詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    本当に結婚していいのか悩んでます

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    恋愛
    タイトルで通り、現在お付き合いしている
    彼との結婚で悩んでおります。

    遠距離恋愛の彼がこの度
    正社員になったので
    プロポーズされました。

    プロポーズ前は、私が彼のところに転職し
    移住することで話をしていました。
    (彼は正社員での職歴がなく、転職しづらいであろうとのこと)

    しかし以下の点で引っかかってます。
    ・彼は30代半ばで一人暮らし経験がない
    ・私より200万以上年収が低い
    ・親戚が同県に多く、ご両親の祖父母も同県在住で親戚集まりが多い
    ・休みの日は母と姉と出かける
    ・仕事を急に休む

    彼の仕事に関しては、ホワイト企業なこともありほぼ残業もなく、有給消化しなきゃいけないから休まなきゃ、というスタンスで取り組んでいます。私の会社の、彼と同年代の同僚は仕事もバリバリしてて年収も彼の倍以上あるのに…

    将来の子供のことやマイホームを考えると彼一馬力では厳しく、私が正社員で転職しなければならないことも不満です。私が首都圏に住んでおり、彼が地方在住なので仕事もみつかるのか…

    幸いなことに現在の会社は大手で福利厚生も整っており、給料もよく同世代よりもらっている方だと思います。

    彼は真面目で誠実で家族思いで優しく、人望もあり周りからのプッシュで今回正社員となりました。人柄はとても良く、私も年齢を考えるとこの結婚話がラストじゃないかとも思います。

    しかしこの結婚で、彼の生活は何も変わらないのが不公平だと考えてしまいます。私は仕事も辞めて、友達も家族とも離れて、更に転職してお金のことも考えなければいけないのかと思うと…

    皆さんならどう打開・妥協していきますか?
    実体験など教えて頂けると嬉しいです。

    トピ内ID:3242404116

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 7 面白い
    • 70 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    並び順:古い順

    やめたら?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    お相手の収入に関しては、入社1年目だし、地方だから仕方ないですよ。
    地方は都内より不動産が安いので、年収が低くてもやっていけます。
    不動産屋のチラシなんか見るとびっくりしますよ。
    もちろん、世帯年収300万で妻子を養い、マイホームを購入するのは難しいですが。

    引越したくない、仕事を辞めたくないのであれば、都内でお相手を探せば済む話です。
    私は仕事を辞める気はないので、交際相手の条件は都内在住です。
    トピ主さん、まだ30代なら都内でお相手探せますよ。
    年収500万くらいのお仕事、地方では見つからないかと思います。

    トピ内ID:5466233648

    閉じる× 閉じる×

    30代半ばで正社員になるのが初めて?

    しおりをつける
    🙂
    のなか
    これまでずっと非正規だったということでしょうか。
    年収云々よりそこが一番引っかかります。
    なにかやりたいことがあってずっと見習いのような立場だったとか、特殊な事情がお有りですか?
    そうでないなら、真面目で人望が厚いなんていうのもアルバイト生活やあくまで友人関係のみの話でしょうし、彼が今後社会人として本当に長い間一人前でやっていけるのか、客観的にとても不安です。

    これまで非正規とはいえ、フルタイムで働いていない期間がどのくらいあったのか。
    何回くらい仕事を変えているのか。
    急に仕事を休むとありますが、責任感も何もないのでは?

    上記の不安がクリアされたとしても、一年くらいは様子を見たほうがいいと思います。
    トピ主さんの転職活動と合わせ、今の会社での給与をガッツリ貯めるために同居まで一年ほどほしいと。
    わたし的にはなしです。苦しい結婚生活は独身より最悪ですよ。

    トピ内ID:1364054467

    閉じる× 閉じる×

    彼が引っ越す

    しおりをつける
    🙂
    ほほう
    という選択肢は無いの?あなたより年収200万も低いなら、彼に転職してもらうとか。
    彼が転職はしない、地元に残る、その上での結婚というなら、彼と自分の仕事や人間関係などを天秤にかけ、どうしたいのかをじっくり考える必要があります。自分が失ったら1番困るものは何なのか。自分の環境や仕事を選び、遠距離恋愛をしなくても済む相手を新たに探すという手もあります。

    トピ内ID:9923432487

    閉じる× 閉じる×

    無理そう

    しおりをつける
    🙂
    JUJU
    30代半ばまで、正社員としての経歴がないとは驚きです。
    それでは、年収が低くても文句は言えないし、この先も期待できません。
    同じ会社の同年代の人は、主任クラスにはなってるはずです。

    そして仕事を急に休む人はダメ。
    責任感というものがありません。
    これは仕事だけじゃなく、おそらく家庭に関しても同じ。
    今まで実家暮らしなら、家事なんてできそうにないですよね。
    やってもらって当たり前じゃないの?

    ずっと実家にいて、親兄弟とも仲が良く親戚も近くにいる。
    彼の生活は今のまま、そこにトピ主が入って慣れるしかない。
    そういう生活が当たり前の人は、当然妻にも同じことを要求します。

    >彼は真面目で誠実で家族思いで優しく、人望もあり周りからのプッシュで今回正社員となりました。

    無理にそう思い込もうとしていませんか?
    人望があるのに、今まで正社員になったことがないとはどういうこと?

    結婚したいなら、トピ主が大黒柱になることを覚悟して
    彼に引っ越してもらう方がリスクが少ないと思います。

    せっかくいい会社に勤めて、それなりにいい収入があるのに
    全部捨てて結婚するほどの相手とは思えません。
    ここにトピを立てるということは、すでに迷いがあるのだから
    その迷いがなくなるまでは、結婚しないほうがいいと思いますよ。
    その結婚、トピ主ばかり捨てるものが多すぎますから。

    トピ内ID:3534719280

    閉じる× 閉じる×

    彼があなたの方へ来ればよかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    くるとん
    既に転職活動をされて正社員での雇用が決まったとの事。
    主さんの懸念している事って彼の転職云々の前からわかっていた事じゃないですか?
    彼の方へ行くという時点で今の仕事を手放す事になるのもわかっていたはず。
    なのに、彼が主さんの方へ行くという選択肢はなかったのでしょうか?
    なんだか、色々と考えが浅はかだなと思いました。

    >>しかしこの結婚で、彼の生活は何も変わらないのが不公平だと考えてしまいます。私は仕事も辞めて、友達も家族とも離れて、更に転職してお金のことも考えなければいけないのかと思うと…

    これがひっかかるなら遠距離の人と結婚してその人の元へ行くのは無理だと思いますよ。そもそも。
    彼との結婚は根底から覆されます。
    なので、私なら結婚はなし。
    なぜなら、自分が大事に持っている物を捨ててまで彼の所へ行くという気持ちに迷いがある時点で結婚は無理だと思うからです。

    今度は、近場の人と仕事を手放さずに済むお付き合いをしましょうね。

    トピ内ID:3617034163

    閉じる× 閉じる×

    私なら、別れます

    しおりをつける
    🎶
    るんたった
    >皆さんならどう打開・妥協していきますか?
    私なら、その彼と別れます。

    >私も年齢を考えるとこの結婚話がラストじゃないかとも思います。
    首都圏にお住まいなら、多少年齢行ってても、ご縁はありますよ。

    私自身も、43歳で大手勤務で高収入の同い年の夫と結婚できましたから。

    >幸いなことに現在の会社は大手で福利厚生も整っており、給料もよく同世代よりもらっている方だと思います。
    なら尚更、その彼と結婚する必然性はありませんね。

    主さんなら、もっと良い相手と結婚できますよ。
    首都圏の方が、高収入で人柄も良い男性は、沢山いますもの。

    私は、帰省ラッシュも夫方の親戚との付き合いも無縁で
    ストレスフリーな毎日を過ごしてますよ。

    トピ内ID:5581733063

    閉じる× 閉じる×

    そうですねー、私だったら

    しおりをつける
    blank
    からし酢味噌
    最初から結婚相手としては見られないから
    お付き合い自体、しないかな。
    これを言っちゃあ元も子もないですけども。

    ・彼は30代半ばで一人暮らし経験がない
    ・私より200万以上年収が低い
    わかった上でお付き合いしていたのでは?

    ・親戚が同県に多く、ご両親の祖父母も同県在住で親戚集まりが多い
    誰と結婚しても相手家族とのお付き合いはありますよ。

    ・休みの日は母と姉と出かける
    別にいいんじゃないの?毎週一緒に出かけるの?

    ・仕事を急に休む
    これは困るね。責任感のない人なのかしら。


    私は打開も妥協も必要無いと思うよ。
    これだけ不安材料があるのなら、結婚しなければいい。

    主さんが仕事も収入も捨ててまで付いていく様な
    お相手ではないんじゃないかなあ。もったいないよ。
    お幾つだかわからないけど
    あなたならもっと良い条件の男性が見つかると思う。

    トピ内ID:6305049340

    閉じる× 閉じる×

    そうですね‥

    しおりをつける
    😀
    アラサー既婚者
    わたしは生まれてこの方地方在住で首都圏での生活で1ヶ月にどれぐらいの生活費がかかるのかわかりませんが‥トピ主さまの給料で二人暮らしは難しいのでしょうか?

    もし、難しくないならば彼側がトピ主さま側への引越しはダメなんですか??

    トピ主さまの年収はわかりませんが、500万くらいと仮定したときに首都圏だと少ないんでしょうか‥?それとも、養って欲しい願望があったりしますか?

    個人的には首都圏で二人暮らしが可能であれば、彼側に引っ越ししてもらってパートアルバイトで働いてもらって家事もしてもらっては?

    でも、同僚の方と比べられてるようなので男性側が大黒柱で、女性側はパートで‥という理想がありそうですね。

    たぶん、彼側も上記の提案(トピ主さまが養う)をしても、女性は男性についてきて当たり前。親戚付き合いして当たり前と思ってそうなので、提案も断られると思います。価値観がそもそも合いません。

    トピ主さまの理想を叶えてくれる人を探し直した方がいいです。
    トピ主さまがいくつかわかりませんが、その同僚の方々やツテなどはないんですか?新しい人と出会えるといいですね。

    トピ内ID:9086009023

    閉じる× 閉じる×

    不公平というなら、

    しおりをつける
    blank
    30歳専業主婦
    この結婚はしない方がいいのでは?
    私の方が失ってばかり。と思うんですよね?
    彼との未来に得られるものは考えました?

    >しかし以下の点で引っかかってます。
    ・彼は30代半ばで一人暮らし経験がない
    ・私より200万以上年収が低い
    ・親戚が同県に多く、ご両親の祖父母も同県在住で親戚集まりが多い
    ・休みの日は母と姉と出かける
    ・仕事を急に休む

    こう書いていますが、
    正直これらの事ってプロポーズ前に分かっていた事ですよね?それでも交際を続けていたのはトピ主です。
    後々彼と結婚することになるのかなと考えた時に、これらの事をよく考えて交際を続けていくか考えなかったのですか?

    年齢を気にするなら余計シビアに考えて、もっと早い段階で次に進むか決断すれば良かったのに。

    >しかしこの結婚で、彼の生活は何も変わらないのが不公平だと考えてしまいます。私は仕事も辞めて、友達も家族とも離れて、更に転職してお金のことも考えなければいけないのかと思うと…

    実際こっちが本当に引っかかっていることでしょ?

    結婚って相手と一緒に協力して人生を送っていきますよね。スタート時点から不公平などと思う気持ちがあるのなら、仮に結婚したとしても、『私は全て手放してあなたのところに来たのに』と何か問題が起こる度に、問題とは関係のないそういう不満が出てくると思いますよ。

    私は夫と結婚する時、
    彼のことを支えよう、一緒に乗り越えて行こうと思い、友人家族と離れる事は寂しかったですが、何も不公平だなんて思いませんでした。
    この結婚は人生にとってとても良いご縁だと思ったから。

    トピ内ID:2222911907

    閉じる× 閉じる×

    困りましたね。

    しおりをつける
    🙂
    アジ
    婚約前に彼の家族に会いたい所ですね。
    遠距離で、彼の家族との相性も不明なまま結婚の挨拶に行くのは、物凄い賭けだと思いませんか?

    「気に入られるかも分からないし」という事で「結婚を考えている人」として紹介して貰ったらいかがでしょう?

    トピ内ID:3557851780

    閉じる× 閉じる×

    みなさまありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    皆様回答ありがとうございます。

    彼は20代前半から現職で非正規として勤務しており、10数年経った今正社員として登用されました。私自身は転勤族でして、一時期彼と仕事もしてました。彼の周りからの評価も人柄もよく理解してるつもりです。

    誰に相談しても、私が仕事を辞めるのは勿体ない、こっちで新しい人を探した方がいいと言われます。私も客観的にみてそうだと思います。

    彼に、私が養うからこっちにきて、家のことをやってくれればあとは好きなことをして良いよと言ったことがあります。私もまだ若年層ですが、30代後半になれば年収も700万まで上がると想定しています。しかし、彼は男の人のプライドもあってか、男は正社員として仕事をするべきだと拒否でした。

    とりあえずアジ様の仰っているように、相手のご家族と早いうちにお会いしてきます。そこから不安要素を彼に伝えて協議しようかと思います。
    お互い納得出来る未来が描けなければお別れしようと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3242404116

    閉じる× 閉じる×

    仕事と結婚

    しおりをつける
    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    結婚願望のある収入がそれなりにある女性が、両親・勤務先・同僚・友人を意識して相手を探すと、本当にフィーリングの合う男性を逃していると思います。

    もしトピ主さんよりも収入がある男性や同レベルの男性と結婚すれば一般的に家事育児の負担はトピ主さんに偏ると思います。
    結婚しても今の仕事を続けていく気があるなら、収入が低くても残業や休日出勤が少ない正社員で性格が良く家庭的(家事育児を率先的に行う)な男性を狙った方が結婚生活は上手くいくと思います。

    本当に彼が運命の人なのかを考える時期かと思います。

    トピ内ID:0113346810

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0