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    腑に落ちない割り勘

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    (トピ主5
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    あらら
    ひと
    自分の心が狭いことを重々わかった上での投稿です。
    アラフォー同年代の親戚の女性とその子ども(高校生)と私の三人でレストランに入りました。
    親戚女性と私の間には血縁はなく、親戚と言うよりママ友の感覚に近く、外での食事の際はきっちり割り勘にする間柄でした。
    その時は、ドリンクはそれぞれでしたが、食べ物はシェアしました。
    ピザでしたので、三人できっちり三等分できましたし、ドリンクの金額も皆同じ。
    ですが、お会計になると彼女は「2で割って○○円ね」と半分の代金をテーブルに。
    三人でシェアしたのだから、当然彼女が三分の二持つものと思っていた私は「2で割るの?」と聞き直しましたが、彼女の答えは「2」
    なぜ私が彼女の娘の分も払う?と解せなかったのですが、わずかな金額(2で割った時と3で割った時の差は300円程度)ということもあり、そこで「3で割るんじゃない?」とも言えず。
    単なる彼女の思い違いだとは思うんです。
    母と娘は一心同体みたいな感覚があるので、つい2で割ってしまった、みたいなことだと思うんです。
    でも、やっぱり腑に落ちない私(笑)
    納得いかないのは、彼女の思い違いもだけど、そこでちゃんと言えなかった自分、そして、後になってグチグチ言ってる自分だとも思います。
    他の人に話してスッキリしようにも、「そんな些細な金額でみみっちい」と思われそうで、それもできない(笑)
    なので、ここで吐き出させてもらった次第です。
    失礼いたしました。

    トピ内ID:5657375685

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    二度と行かない

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    無いわー
    解ってやってますよ。自分だって家計を預かる主婦ですよ。子供にかかる食費なんて知り尽くしているはず。幼児ならともかく高校生なら大人以上に食べるでしょ?

    こうやって人に集って一食分を浮かせられてラッキーと思っているんでしょうか?数千円で人の信用を無くしても平気だと。なんとなく常習的な気もするから噂にもなっていそうだし。

    私なら無邪気を装って「お金が貯まって良かったね」って言っちゃいそう。

    トピ内ID:1720928119

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    そんなわけない

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    🎶
    mini
    >母と娘は一心同体みたいな感覚があるので、つい2で割ってしまった、みたいなことだと思うんです。

    無理があるでしょ(笑)
    トピ主さんなら何も言わないからと舐められているんですよ。
    3人での外食は初めてなんですか?
    今度また三人で食べに行く事があったら
    絶対にシェアはしないで、トピ主さんが食べた分だけ払いましょうね。
    オドオドせずに「私が食べた分これだから」と。

    トピ内ID:0680021769

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    レスします

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    🙂
    kare
    高校生ともなれば普通は三で割りますよね。
    それ、思い違いではなく気付いてたと思うよ。
    でも子供だしいっか~って彼女判断でなあなあにされたんだと思う。
    それは私でもモヤモヤする。
    心狭くないですよ。
    たかだか三百円だけど、こちらから「子供ちゃんの分はいいからニで割ろう」って言って出すのとは全然違う。
    次からは三で割るよう言えるといいですね。

    トピ内ID:8647139032

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    割り勘、なら合っているのでは

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    🙂
    chocomilk
    高校生のお子さんは、支払う人としてカウントしませんよね。
    ということは割り勘にするなら2で割るのは普通じゃないですか?
    支払う人が二人しかいないですから。

    私が思ったのは、もしかしたらトピ主さんは、割り勘と別会計をごっちゃにしてませんか?
    割り勘が嫌なら、今日は別会計で!と言えば良かっただけだと思います。

    私の解釈が間違ってるかな?

    それとも300円の差は気にするけど、100円くらいなら気にしない、ということ?
    例えば二人でランチに行って800円の料理と1000円の料理を頼んで二人で割り勘したら、900円ずつになるけど、これって800円の料理を食べた人は損してますよね。
    その差を今まで許容してきたなら、今回も二人での割り勘でも仕方無いと思いますよ。

    後になってモヤモヤするくらいなら、小額でも今後は別会計にしましょう。

    トピ内ID:3012264060

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    次は無いなぁ。

    しおりをつける
    😀
    きんたろ
    幼児とかじゃない大きな子供連れてたら、うっかり2では割らないですよ。
    ていうか、私なら幼児でもうちの子の食べたもの、自分のと計算して出しますよ。

    これまでが割り勘だったからでしょうか?
    私は友人達とはシェアしたものが多ければ割り勘、そうでなければ各自オーダーしたものの金額で払う様にしています。(別会計が出来る所は別でお願いします。)
    ちょっとの事だけど、気持ち良く楽しめる様にとお互いに決めています。

    トピ内ID:9803313698

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    そういう人はいつか大きく損をする。

    しおりをつける
    🙂
    そういう人はいつか大きく損をします。
    世の中上手く出来てます。

    それはお金の面でかもしれませんし、お子さん親の業で、痛い目にあうかもしれません。

    親戚との事。
    いろいろこれから耳にするでしょう。
    そんな時、『あぁこういう事をしている人だからこんな不幸に見舞われたのね。』と心の中で笑ってやればいいのです。

    数百円で自分自身を下げるようなこの女性…。
    ある意味気の毒な人です。

    トピ内ID:6296898529

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    吐き出し投稿にレスをいただき、ありがとうございます。
    彼女とはこれまでシェアするメニューを選んだことはなく、レジで個別会計がほとんどでした。
    まさか『2で割る』となるとは思わず、何も言えなくなってしまったのです。
    次回からはちゃんと「3で割るよね?」と言えるよう心構えをしていきます。
    と言うよりそれ以前に、次に彼女と会った時100%の笑顔でいられる自信がないので、彼女との外食は当分パスします。

    実は彼女は、お店のクーポン券やポイントはこまめに集める節約家タイプです。
    なので「もしかして食費稼ぎ?」と疑う自分と、これまで良好な関係を築いてきた彼女を悪く思いたくないという気持ちで鬱々しておりました(笑)
    せめてもの救いは、レジでの会計をしたのは私なので、「ポイントは私がもらっていいよね?」と言えました。
    今回はそれで気持ちをおさめたいと思っています。

    トピ内ID:5657375685

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    初めてですか?

    しおりをつける
    🙂
    お白湯
    お子さん含めての食事は初めてだったのでしょうか?

    この一度きりで二度と行かないとかはちょっと心が狭いと言うかそれこそ300円位で?と思います。

    次回同じ事があったらハッキリとお子さんの分も払って欲しい旨言って、その時の態度次第で付き合いを考えるなりしたら良いのでは無いですか?

    普段からちゃっかりな面とかあったのですか?
    今迄はそんなズルい面は無かったなら気付かなかっただけかも知れないですし。

    トピ主さんもその場で言えなかった事やグチグチ言っている自分が嫌でもあるのでしょ。
    その反省も含めてもう一度くらいは付き合う気持ち持って見たらいかがですか?
    直ぐに疎遠とか相手を嫌な人としてしまうのは寂しい人間関係だなと思ってしまいます。

    トピ内ID:3884225434

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    うん

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    キチンと三等分すべきでしたね。彼女が何と言おうと三等分した金額を払えばよかったと思いますよ。
     でもその彼女に気合負けしたのですね。気合負けしたからつい二分の一支払ったのだと思います。
     世の中そういう女性多いです。自分より下と見た相手には容赦なく気合で多く支払わせるそうですよ。
     次回は頑張りましょう。「ノ~」と言える日本人になりましょう。頑張れ。

    トピ内ID:1177049328

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    気持ちの持ち方次第

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    blank
    ラッタイ
    大人3人での割り勘なら不本意ともいえるでしょうけど、子供の分をあなたが少し負担してあげたと思えばいいのでは?

    筋が通らないお金はビタ一文払いたくない主義というならわかります。でもこの場合はお金に固執しての不快感ですよね?

    個人的には、たかが小銭のために交友範囲を狭めることって凄く損だと思う。必要経緯費として割り切ってしまうほうが結果的には得だし、それではがめついだけの人間になってしまいますから。

    精神衛生上よくないですよ。

    トピ内ID:3025859441

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    私も言えない

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    🙂
    葉っぱ隊
    私も、はっきりと三人分の三等分とは 言えないと思います。
    高校生の子供もいる事だし。
    小さな子供なら 2割り計算も仕方ないかもしれないけど
    大きな体の子供と食べて2割り計算とか、なんか おかしいです。
    おかしいことに、気付いてないのでしょうね。その方。

    いつまでも、子供だからって感覚?
    あなたから見たら 同じくらい食べていたんですよね?
    食事は 美味しかったのでしょうが……後味が悪かったですね。

    トピ内ID:5786723580

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    再びトピ主です

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    説明が足りなかったようなので、補足させてください。

    ・ピザ1枚(1000円)を3人でシェア(1枚12ピースだったので、きっちり1人4ピースずつ)
    ・フリードリンク1人300円をそれぞれオーダー
    ・3人が食べた量は同じ。
    ・総合計1900円(ややこしくなるので消費税は省いて書いています)
    私が食べた分を金額にすると、1900÷3=633円です。
    私としては彼女の娘の分は彼女が支払うものと思っていたのですが、彼女に「2で割ろう」と言われたので1900÷2=950円となったわけです。
    メニューの性質上個別会計にできないので、それぞれ950円出し合い、私がまとめてレジに持って行った、という流れです。
    同金額を出し合ったということで、タイトルに『割り勘』と入れましたが、『腑に落ちない割り勘』となったわけです。
    普段外食の際は、彼女も含めて誰とでも別会計にしていますが、シェアの影にこんなモヤモヤがあるとは思っていませんでした(笑)
    いただいたレスの中にありましたが、例えばそれぞれ1000円のもの800円のものを頼んで、小銭がないとか個別会計ができないシステムとかの為に『900円の割り勘』になったとしても、納得してのものだったら不満ではありません。
    今回はそうではなかったので。
    長々と失礼しました。

    トピ内ID:5657375685

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    いやいやいや・・・

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    >「2で割るの?」と聞き直しました
    これを言っただけでも良いと思います
    私だったら言えずに、さらにモヤモヤしそうです

    親戚の方も 聞き返されても2をゴリ押しするあたり、
    最初からそうしようと決めてたんでしょうね
    >母と娘は一心同体
    そんな美しい気持ちから出た言葉ではないと思いますよ

    次はナシですね
    もしくは、
    ファストフードなどの個々で買うようなお店にする

    トピ内ID:4335438982

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    割り勘なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    大人が2人だし、割り勘なら2で割られても私は気にならないかな。というか、3で割って2/3あちらが持つと言われたら「何言ってんの!普通に2で割ってよ」と言います。私もそうだし、私の周りの人はみんなそんな感じです。

    主さんみたいにモヤモヤするなら、最初からシェアは合わないかも。別会計にできるように最初からそれぞれで注文した方がいいかも。

    トピ内ID:6410512348

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    お礼があるかどうか

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    🐱
    猫缶
    ご友人と高校生のお子様から「ごちそうさま」「ありがとう」とありましたか?
    一切お礼がなく、“割り勘”とみなされているなら、今後は行かないし、行っても事前に「最近きびしくって。お子さんの分は負担できないの。3で割って2を負担してもらっていい?」とはっきり言います。

    みみっちくないですよ。小さい額だからこそ、アッケラカンといったほうがいい。

    トピ内ID:4745705495

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      そりゃあ、落ちないね

      しおりをつける
      🙂
      1人前分を食べる高校生を連れていながら、自ら2で割り勘を申し出るなんて変ですよ。
      トピ主さんの方から「2で」というならまだしも。

      この「2」だの「3」だのって、娘さんの前でのやり取りなのですよね?
      私が娘なら、居たたまれません。
      「2で割るの?」とまで聞かれているのに、キッパリ「2」だなんて…
      お母さん!恥ずかしいから止めてくれ~と思います。
      2で割ると解っていたなら、3等分の1は食べません。

      普段はきっちり割り勘と言いますが、いつもトピ主さんの方が微妙に数百円高いモノを食べていて相手が割り勘負けしている…
      という事ではないのですよね?

      やけに親戚さんの「2!」と言い切った感?が気になります。

      トピ内ID:7256709171

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      相手がセコイんです

      しおりをつける
      専業主婦よ
      トピ主さんから半額だすねーは、いいけど、
      子供の親が半額ねーは図々しい。

      トピ主さんの感覚はおかしくない。
      保護者なのに、無責任だし、セコイわ、その人。

      トピ内ID:8479854870

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      吐き出して終了~

      しおりをつける
      🙂
      こけもも
      割り勘の間柄でそれはないね。
      どういった発想からそうなるのか??

      次があったらきっちり等分して先に
      私の分○○円ね!って出しておやり。

      トピ内ID:7640736387

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      次回は無しで。

      しおりをつける
      💤
      そこよね。
      今回言えなかった事もあるので、今回だけは其のお子さんにご馳走した、と考える様にしましょう。
      あくまで今回だけですが。

      もし次回もお子さん連れてくるならお断りした方が良いですが、もし知らずに其の場にお子さん居たら、お会計の時に女性が何か言う前に「これ私の分。」と言って渡しましょう。
      何か言われたら「自分で食べた三分の一分払いますね。」と。
      いずれにせよ、今後もその方との外食はシェアするものでなく個人個人で好きなもの頼んで別会計で払った方が良いのかもしれません。

      もしかしたらトピ主さんは何も言わずきっちり半分払ってくれると思われ次回も子供連れて来る可能性ありますので気をつけた方が良いです。

      トピ内ID:7374262140

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      今回のあなたの立場なら、2で割るのが基本だと考えましょう。

      しおりをつける
      🙂
      エス
       あなたからのトピなので、あなたに対するレスです。

       あなたは特別な条件を付けない割り勘を了承したのですよね。なら割り勘に従うのが常識です。

       割り勘とは「割り勘定」 どちらが得をするかや支払の比率をどうするか・・等という面倒なことは一切考慮せずに、「支払合計(勘定)を支払う人の人数で割りましょう」というルールです。支払う人が2人なら2で割るのがルールですよ。彼女のお子さんは、支払いをする人の人数には入っていなかったのですよね。

       割り勘とは、誰が何を食べた。誰の方が沢山食べた・・等という「一切の条件を無視して同じ金額を払いましょう」というルールです。今回の様に相手方が全体の2/3を食べたとしても、支払い額は同じですよ。

       割り勘にしておきながら、相手に2倍払わせたかったという考えはズルいと感じます。後出しでそんな考えをする位なら、割り勘にせずに個別精算にするなり、条件をつけた変則の割り勘にする様に食事の前に打ち合わせをしておきましょう。

       ただし彼女からのトピなら別の回答になります。

       食事に限らず自分が有利になる提案は人付き合いの上でNGです。割り勘にすれば精算に加わらない子供の人数が多い家族の方が有利になるのは予想がつきますので、私なら自分だけが子連れの場合は割り勘を選びません。
       個別精算か参加人数の比率に合わせた精算を提案します。

       私たち男の世界では「自分が有利になる精算は恥」ですから、子連れ参加の私が個別精算や人数割での精算を一人参加の者に提案しても拒否される筈です。しかしその場合でも割り勘にプラスαするなり、次回は奢るなりをして調整をします。だからあなたの様な不満を持つ人は居ません。

       そもそも得だの損だのと考える人には「割り勘」は向きません。それを考えないのが割り勘の基本ルールです。
       そんな気持ちになるのなら割り勘は止めるべきですよ。

      トピ内ID:5723588716

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      私も次はなし

      しおりをつける
      blank
      お気持ちわかります。
      金額ではなく、その人が自分から2で割るって言った態度が嫌だったんですよね。
      今回は数百円で済んでよかったです。お子さんにご馳走してあげたと思って割り切って、次回は無しで良いと思います。

      私はお酒は飲みませんので、今まで割り勘ではいっぱい損をしました。トピ主さんは3人食べたのに2で割る、私の場合は散々お酒を飲んだのに2で割るです。人のお金で飲み食いしようとする人はたまにいます。他の方もおっしゃってますが、少しのお金を浮かせるために自分の信用を落としているんです。お金に汚い人でいい人なんて見たことないです。全てにおいて根底に同じ思考があるんです。

      おそらくその人はみんなに同じことをしていると思います。みんなわかってますよ。

      トピ内ID:0477792141

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      2度目のレスです

      しおりをつける
      🙂
      chocomilk
      トピ文に「外での食事の際はきっちり割り勘にする間柄でした。」と書いてありますが、追加レスを読んだら、「きっちり別会計にする間柄」の間違いですよね。
      ようやく意味が分かりました。

      子供も同じ量食べた、なら、割り勘ではなく別会計にしたいですよね(別会計できないお店だとしたら、子供の分は親が払うべき)。
      金額の問題ではないですね。

      あれ、普段別会計にしているのに今回は何故割り勘になったんでしょう?シェアしてたからといっても、ピザなどちゃんと分けられるものですしね。
      トピ主さんの腑に落ちないお気持ち、分かりますよ。

      次は料理をシェアするのはやめた方が良さそうですね。
      小額だからといって、割り勘でいいか確認せず割り勘にする相手の精神が嫌です。普通は「割り勘でいい?」って一言聞くと思いますけどね。

      トピ内ID:3012264060

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      そういう時は天然のふりして「3」って言うのよ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      「え~?食べたの3人なんだから、3等分でしょ~。3で割って私の分は●●かな」ってサッと出しちゃうのが正解かな(笑)

      彼女は勘違いというか、「子供の分はいいわよー」って言う人が他にいるんじゃないかな。それで当たりまえと思い込んでるのかも。

      でも多分「3」にしてたら、おそらく相手が腑に落ちずに攻撃的になってたかもね。大人しく「2」にして疎遠にする方がいいよ。
      そういう失礼な人とは仲良くしちゃダメ。相手から採取することに必死だから疲れるよ。

      今後は適当なこといって食事は避けましょう。
      「2」で割る味をしめたら、今後はもっと高い店で「2」って言い出すよ?

      トピ内ID:9881676053

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      応分の負担

      しおりをつける
      😭
      ひつまぶし
      割り勘は単に財布の数で割ればいいということではなく、たまたま合計された額を別会計と同様に受益者負担で清算することだと思います。
      だから同席の子供の分を親たる親戚が負担するのは当然のこと、たとえきっちり割らなくても傾斜配分する気構えが相手になかったのは残念ですね。
      だからと言ってこの感覚を持ち合わせていない人に何を言ってもムダでしょう。今後イライラしたくなければこういう食事には同席しないことです。

      トピ内ID:2802200474

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      あらら
      chocomilkさま

      間違いの指摘、ありがとうございます。
      その通りです。
      彼女とは「きっちり個別会計にする間柄でした」の間違いです。
      見直したつもりでいました、ご指摘感謝しています。
      そこが違うとわかりにくかったですね、すみません。
      その上で、私の気持ちに寄り添うレスをありがとうございます。
      この後、改めて間違いを訂正した上で、〆のレスを上げたいと思います。

      トピ内ID:5657375685

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        ワリカンは頭数では?

        しおりをつける
        blank
        アシュ
        ワリカンは普通頭数ではないですか?
        エスさんは支払う人の数で割ると考えているようですが
        だとしたら支払い能力のない25歳くらいの男子を
        3人連れてきたとしてもその分を皆で払うってことになりませんか。
        そんなのおかしいでしょう。

        ワリカンは支払い能力があるなしに関わらず、頭数ですよ。
        何の義理があってお金を出さない人におごらなきゃならないのか。

        この場合は高校生でも「子ども」だと考えたということでしょう。
        子どもを頭数に入れないのは、小学生くらいまでだと思いますし
        臨機応変に、子どもは2人で1人分とか、
        たくさん食べるなら1人分とか、
        そんなに食べないなら頭数に入れないとか、
        皆さんそれなりにやってると思うんです。

        この場合あきらかに1人分を食べているので、
        3で割るのが基本です。
        それを2だと相手から言い出すのは違うと思いますね。
        こちらが言うならともかく。

        とっさにはなかなか言えないと思いますが
        「じゃあ、お子さんの分は2人で割るってことで!」って
        言えたら良かったですね。
        明確に「子どもの分を半分おごるよ」って相手に伝えることができれば
        モヤモヤしなかったかも。

        トピ内ID:5517702563

        閉じる× 閉じる×

        付き合わない

        しおりをつける
        🙂
        カスミ
        私も腑に落ちない割り勘をした事がある。
        飲み会時は特に多い。
        厳密に言って割り勘とは言えない。個別オーダー個別支払いにしたい位。
        割り勘だからと平気で高い食べ物を頼み、均等に分けず限られた人だけ食べて平気な人も居る。

        高校生の娘同伴で三等分し食べたのだから支払いは三分割でいいと思います。
        主さんなら大丈夫とわかっていてやっていると思う。
        誘われても予定があるとか言い行かないか、娘同伴なら三人で分け食べたから、割り勘なら二でなく三だよねと言う。
        もしくは個別注文、支払いにする。

        トピ内ID:1709257766

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        3で割るべき。。

        しおりをつける
        blank
        えみり
        3人で食べたのだから3で割るべきですよね。

        だけど300円くらいなら私も我慢するかな。

        私もよく似た経験があります。
        独身のときに仕事でしりあった女性と夜ごはんを食べることに。。

        たまたま女性の娘さんもきていて、中学生のせいかよく食べる子で。。

        きっちり2で割られました。苦笑

        まぁ、帰りはおくってもらったのでよしとしましたが、あまり気分のいい事ではなかったです。

        トピ内ID:0718066223

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        みなさん優しい!

        しおりをつける
        🙂
        はるな
        友人とその子供でお茶したことがあります。
        子供は小学生でしたが、それぞれのケーキセット分を払いましたよ。
        ええ、友人は自分と子供の分、私は私の分だけです。

        今回はピザだからシェアという形にはなったけれど、
        分量としてはきちんと三等分したのですから、
        それぞれがピザを頼んだのと同じです。

        これが小学校低学年の子が12ピースの中の2ピースであれば、
        ドリンク代300円はもらうけれど、
        ピザはいいよ、と言うでしょう。
        もちろん残り10ピースは2人で半分ずつ食べたのが前提です。

        心狭くなんかないですよーー
        だって相手は子供とその親なんですよ。
        子供の飲食費用を親が払うのは当たり前です。

        トピ内ID:3158268526

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        すごいケチ!

        しおりをつける
        😝
        マロン
        アチラがです、トピ主さんじゃないよ(笑)
        トピ主さん、いちおう「2で割るの」と聞いてるもんね。
        それでも譲らなかったその人すごいわ。。
        当分じゃなくて二度と一緒に外食はしなくていいよ、また無心されそう…。

        トピ内ID:0712377982

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        私の友人(子持ち)

        しおりをつける
        🐱
        みー
        みんなで割り勘の時、子供が食べたもの分を出さずに割り勘にする人がいます。
        あとは、あきらかに自分の方がお酒を飲んでる(私一杯、彼女4杯)なのに割り勘にされました。
        私は自分が逆だったら絶対多く払おうとするので、その方の気持ちがわかりませんでした
        何回か続いたので、ご飯には誘わなくなりました笑

        トピ内ID:3367725338

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        ろむ
        >単なる彼女の思い違いだとは思うんです。
        母と娘は一心同体みたいな感覚があるので、つい2で割ってしまった、みたいなことだと思うんです。
        >でも、やっぱり腑に落ちない私(笑)


        そんな何回も言わなくても(笑)
        よく居る、ケチな人ですよ。そんなに何回も人に訴えたり何回も状況を説明するような事ですかね。
        次から一緒に行動しなければいいだけでは。

        トピ内ID:0546928464

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        トピ主から〆のコメントです

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        🙂
        あらら
        最初の投稿の「外での食事の際はきっちり割り勘にする間柄でした」は「個別会計にする間柄でした」の間違いでした。
        わかりにくかったことと思いますが、にもかかわらず多くの方からレスをいただき、ありがとうございます。

        『子連れでの食事の場では、子の分は親が払う』が、私の中での常識です。
        今もそこにブレはありませんし、いただいたレスの多くは、私と同じ考えをお持ちと受け取りました。

        が、一方でわずかではありますが、そうではないお考えも頂戴しました。
        自分とは異なる考えと真摯に受け止める所存ですが、ただ一言申し上げるとしたら、私は損得重視ではなく、割と大雑把なタイプです。
        要は、金銭や損得の問題ではなく、私の価値観と彼女の行動にズレがあった、そこにモヤモヤを感じたのでしょうね。
        今後はできる限り個別会計で。
        もしくは、多くの方に教えていただいたように「3で割って、これ私の分ね」この手で。

        現時点では、やはり当分は笑顔で会える自信はないです。
        共通の趣味があるので、会わずにいることは厳しいところですが、時間がモヤモヤを忘れさせてくれるかなと思っています。

        こちらに投稿するのは7~8年ぶりでした。
        以前と変わらず、見ず知らずの人間の小さな愚痴に耳を傾けてくださったことに感謝しています。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:5657375685

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        腹がたつけれど、必ずや天罰が下る と笑っちゃおう

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        🙂
        躑躅
        その割り勘はなし。

        母娘とは別に 自分のは頼んじゃうから(特に現在、絶対に家族外とはシェアしません)、割り勘も何もないんだけれど。

        私だったら、そんな羽目になったら
        え~お嬢さんの分を私が払うの? と お嬢さんに聞こえるくらい大声でいうかも。

        ちょっとちょっと 足りませんよ。と、彼女に言うか。

        金額じゃないわ。
        奢ってあげるとも申し出ていないのに それでは納得が
        いかないのは当然です。

        トピ内ID:5010612476

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        それは腑に落ちませんでしたね

        しおりをつける
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        おほけなし
        今後の方針も決まったようですし、今回のことはもっと多額の損失をこうむる前に払った授業料と考えてはいかがでしょうか。

        ところで「割り勘」という言葉は必ずしも均等割りとは限りません。一人が払うのでなく参加者が出し合うという意味です。たとえば手元の辞書では

        〔割前勘定〕何人かで食事などをした場合に、各自が・均等に(注文した分に応じて)代金を支払うこと

        とあります。この辞書も古い版では均等割りに言及していなかったくらいで意味が変わりつつあり、昨今は均等割りのみと思っている方も多いようですが、払う金額が違っても「割り勘」ではありますので念のため。

        トピ内ID:1001665598

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        わざとでしょ。

        しおりをつける
        匿名
        確かに高校生に払わすつもりはないけど、そこは我が娘なら、私なら娘の分を自分が払いますよ!!
        気づかないふりしてると思うので、私なら徐々に友達止めます(笑)が

        トピ内ID:9456997400

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        ありえない友人です

        しおりをつける
        🙂
        アッケンユー
        まれですが、子供のママ友と会う時に、子供連れてきて~と言われて大学生の子供を連れて行ったことがあります。

        男子なので、多めに食べましたがお酒はほとんど飲まなかったので、私は自分と子供の分を二人分を人数で割って払いました。

        普通はそれが常識です。

        トピ主さんはその友人とは疎遠でいいですね。

        トピ内ID:1550582926

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        そんな訳ないやん

        しおりをつける
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        ネコマムシ
        >母と娘は一心同体みたいな感覚があるので、つい2で割ってしまった、みたいなことだと思うんです


        ホンマにそう思う?ホンマに?
        正直になりましょうよ。

        いい人ぶる主さんに違和感です。


        うちにも娘がいますが
        そんなこと絶対思いません。

        もう付き合わないことですね、
        わざとやってますよ、
        主さん利用されてます。

        トピ内ID:2533630221

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        わざとやってる

        しおりをつける
        🙂
        あい
        お友達のようなセコイ人、いますよ。

        また誘われても行くのをやめましょう。
        そして、しつこいようなら、子どもの分の支払いを当然のように他人に押し付けてきたあなたにがっかりした、と言ってやればいい。

        トピ内ID:8087371219

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        娘さんの教育に良くないよ

        しおりをつける
        🙂
        アトム
        親戚のママ友と一緒の食事に、
        ママ友の高校生の娘が同席するというのが、
        そもそも変な組み合わせですよね。
        高校生の娘が一緒なら、大人同士の話も出来ないから
        一緒に食べなきゃいいと思います。

        さて本題なんですが、2で割って払うという
        提案をされた時、私だったら、
        『そういうの、娘さんの教育に良くないよ』
        『私は私の分だけ払うから』
        と言ってやればよかったですね。

        実際、目の前で母親が友達に娘の食事代を
        半分出させている光景は、
        娘さんに間違った常識を植え付けると思います。

        トピ内ID:7749213728

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        〆た後ですが、トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        〆た後もレスをありがとうございます。

        >母と娘は一心同体みたいな感覚があるので、つい2で割ってしまった、みたいなことだと思うんです

        ここに違和感を感じてらっしゃる方がおられるので、再び出てきました。

        はい、会計時の時点では、この気持ちは偽らざる本心でした。
        プライベートなことなので詳しくは書けませんが、母と娘の関係が非常に密な親子ということもあり、「二人でワンセットって感覚ゆえの勘違いなのかしら?」と思ったのです。
        その時私が「2で割るの?」と尋ねたのは、「勘違いなら気がついて」という気持ちからでした。
        その後時間の経過と共に、「もしかして故意だった?いややっぱり勘違い?」と揺れ動いていた気持ちは、2番目のトピ主レスに書いた通りです。

        以上です。

        トピ内ID:5657375685

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        失礼を承知で伺います

        しおりをつける
        🙂
        ひとくず
        トピ主さんとその親戚の方との関係ですが、今までに一緒に食事をした時やそれ以外の時にでも、トピ主さんは無自覚でも相手の方に「自分の方が損をしている」という感覚にさせてしまっていたことは無いでしょうか。

        私自身の経験ですが、知人が私に対して冷たい態度を取るようになったことがありました。無意識に知人に不快な思いを与えてしまっていたんだと気づきました。

        何らかの仕返しを受けたのかと考えるのも大事なことかとおもいます。

        トピ内ID:5972353487

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        基本的には、頭数で割るのが割り勘。

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        幼児とかでもなんでもなく、3人で、だいたい同じだけ食べたわけでしょう。
        2で割る意味が分かりません。
        そこは、3で割るのが割り勘です。

        トピ主さんの心が狭いとは思いません。

        トピ主さんの方から、高校生のお嬢さんの分はご馳走しましょうとの意思表示があったならばいいですが、そうでないならば、我が子の食べた分を平気で人に支払わせるという行為は、図々しい以外の何物でもないです。

        ちなみに、トピ主さんの方からご馳走するとの意思表示をすべきという意見は、「男性であるなら、女性にプレゼントをすべきである、女性はしなくてもいいけれど。」「子供がいない人は、友人の子供の面倒を見るべきである。」「車を持っているなら、自らすすんで、持っていない人を乗せてあげるべきである。」などと同じようなものかと思います。

        善意で乗せてあげるのはいいんですよ。
        「送ってくれて当然よね」、という態度だったら、うんざりしますし、「貴女は乗せてあげるべきだ」と主張されたら、「はぁ?」です。

        トピ内ID:4531586710

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        いるいる

        しおりをつける
        🐧
        頭の上にも皿
        たまに、そういう人います
        子供(複数)連れてきて、子供分抜きで大人で割り勘する人。

        特にこちらが子供いないと
        お金余裕あるから子供の分ぐらい奢って貰って当然的な人もいます。

        その場では、え?って思っても
        店の中で争う訳にいかないから
        一度目は、払う
        ただ、二度目は絶対に無いです。

        一度払う事で味しめて、しつこく誘ってきますが、理由つけて断ります。

        どうしても断れない場合
        チェーン店カフェのよう店で
        先に個別会計で注文するような店で
        コーヒーだけ頼みますね。
        余計なもの頼んだら シェアせがまれたり、相手も合わせて注文しないといけない雰囲気になるのが面倒なので

        初回は相手がどんな人かわからないから、せこい人だとしても仕方ないです
        ただ、二度目は絶対に無いです。

        トピ内ID:3910874149

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        ありますね

        しおりをつける
        🙂
        勘違いさん
        以前、従兄弟とランチ行く時に相手が小学校高学年の息子を連れてこようとした事がありました。
        元々子供なしの話だったし私は子供好きじゃないので、置いてこれないならまたにしようと言ったら、え?ウチの子と話せるんだよ??と言われました。

        自分の子と会えるのは「ご褒美」と思ってたようですよ。笑
        そういうタイプなんじゃないですかね。

        トピ内ID:6751241256

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        「〇〇家」で考えたんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        はたりん
        多分ね、「トピ主家」と「その女性家」の
        2家族(2世帯)で考えちゃってるんだと
        思いますよ。
        だから、2で割ったんじゃないかな。
        確信犯なのか天然なのかわかりにくいけど
        残念な気持ちにさせられましたね。

        次はないと思いますが、万一またやられたら
        「私より『お宅の』お2人が食べた量の方が
        多いんだから、私は少なめのお代で良いわよ
        ね?」と確認しましょう。
        普通、これで怒る人はいないと思います。
        気を悪くするなら確信犯ってことです。

        トピ内ID:0847676668

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        同じ経験あり

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        🙂
        匿名
        私が1皿注文、子連れの友達は2皿注文。
        そして割り勘でした。

        私は何も言わずに支払いましたが、その彼女、一事が万事この調子ということに気がついてから距離をおきました。

        トピ内ID:1701985708

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