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    夫は私を孤立させたいの?

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    もも
    ひと
    結婚3年目の妻です。夫のことで相談したく、投稿しました。

    夫は他人が言ってきたことをなんでも私に伝えてきます。
    例えば私が気に入って買った娘への雛人形を見た義母が「これが○万円もしたの?服もこの程度だし、元値はこんなもんだろうね」と私がいないところで話していたのをわざわざ教えてきます。
    私の前では「気に入ったものがあってよかったですね」と当たり障りなくニコニコ話していましたし、敷地内同居をしているので顔を合わせる機会も多い為、できる限り友好的な関係を築きたいと思っています。
    ですが、気に入って買ったものを悪く言われるのは気分が悪いです。

    他にも、夫婦でお世話になっている美容師さんとの会話で「○○さん(担当美容師さん)って美人ですしモテそうですよね」と夫の施術中に話すと「奥様も可愛いじゃないですか~」と返されたそうなのですが、「あれは明らかにお世辞だったね!」と楽しそうに伝えてきました。
    自分のことを可愛いと思ったことは一度もありませんが、「お世辞を言われてたよ」なんて言い方をされて嬉しいわけがありません。

    知らなければ何も思わず良い関係を続けられるのに、夫が余計なことを伝えてくるせいで相手に嫌な感情を抱きます。
    それが嫌で夫にやめてほしいと何度も言っていますが直りません。
    むしろ「友達なんていらない。夫婦2人でいられればそれでいいでしょ」と私の友達や両親からも引き離し、向こうからちょっとした連絡が来れば「本当暇だな、そんなことで連絡してくるなよな」などと言い、孤立させたいのかと思いたくなる言動ばかり。
    どうにか直りませんか?

    トピ内ID:4499029321

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    孤立というか・・・

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    ご主人はトピ主さんに対してだけ、そういうものの言い方をするんですか?
    それとも誰に対しても?
    トピ主さんを孤立させたいとか、そうであれば(本人に自覚があるため)まだ対処の仕方もありそうですが、多分ご主人は自覚も何もなく言ってるんじゃないかなと思います。
    一番タチが悪いタイプです。
    「言っても通じない」し「何がいけないのか理解できない」ですから。


    >「友達なんていらない。夫婦2人でいられればそれでいいでしょ」

    こんなことを強要してくる時点でまともとは思えません。
    しかも今後の人生、相手を不快にさせる人と2人でいたらお先真っ暗です。

    トピ内ID:3556700023

    ...本文を表示

    大きな子供

    しおりをつける
    🙂
    RT
    夫というか…大きな子供を持たれている感じですね。トピ主さんに甘えたい、構って欲しくて仕方ないのですよ。だから、やめてと言うことも…わざわざ言ってくる。何故なら、それにトピ主さんが反応するのが嬉しいのです。

    あなたの愛が自分に向いてない事に苛立ちを覚えるので、ご両親や友人を悪く言うのだと思いますよ。

    同じ目線で構うと疲れるだけなので、一歩上から『そうなんだね』と聞いてあげたらどうでしょうか。

    トピ内ID:7786080224

    ...本文を表示

    屈折しているのは。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    自覚ありありでしょう、わざとやってるんですから。

    自分の方だけ見て欲しい、妻を独占したい、と言う我儘お子様風ですがご主人の場合はちょっと違いますね。
    計算高くあなたの気持ちを混乱させ意のままにしたい様子、これ実は愛情とは別物ですからどうか間違えないで下さいね。

    どんな関係性であろうと人が人をコントロールしてはいけない、その事をあなた自身が良く分かっているから拒絶反応が出るし受け入れられないんですよ。

    ご主人何かコンプレックスがあるんじゃないですか?あなたに対するやり方や発言がちょっと屈折していますから。
    今後の事を含め夫婦でいる事を真剣に考えてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:7606881846

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    レスありがとうございます。

    他人に対しても同様なのかという質問ですが、私が見た限りでは他人には良いことしか言っていません。
    夫の友人には独身の方も多く、誰か紹介してくれないかと頼まれることもあります。その際に私の友人知人を紹介したりもしましたが、お互いに対してプラスのこと(お相手はとてもあなたのことを気に入ったみたいですよ等)のみを伝え、悪印象だったとしてもそれを口外はしません。
    元々人付き合いには消極的な人で、優しい笑顔で当たり障りないことのみを言うタイプです。その為、周りからは優しい旦那さんといった印象をよく持たれています。
    慣れから私に対しては何を言っても大丈夫だろうと甘えているのかとも思ったのですが、違うのでしょうか?

    トピ内ID:4499029321

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ゆうきさんに同意します

    しおりをつける
    blank
    暖炉
    わざとやってると思います。

    私もご主人と同じようなことをする人に出会ったことがあります。

    ご主人は変わりませんよ。あなたをコントロールして孤立させたいんです。愛情からではありません。ご主人の気持ちを満足させるためにです。あなたを自分だけに向かせるために。あなたの友人関係はもちろんのこと、ご両親との仲も言葉巧みに裂こうとすると思います。

    あなたが思っている以上にご主人は闇が深いです。今は信じないかもしれませんが、将来全てがつながって気づく時が来るか、マインドコントロールされてご主人の良いようにされるかだと思います。

    できれば真剣に考えて欲しいです。

    トピ内ID:4992523964

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    直りませんよ。

    しおりをつける
    🐷
    monnkey
    それって立派な虐待ですよ。友だちや家族に会わせない、仕事をさせない、外出もさせないで社会から孤立させるのって。
    人の言葉をそのまま伝えるのは、想像力がなくて思いやりがないからじゃないかと思いますけど…。結果としてあなたを取り巻く人間関係を破壊してるわけだたら、まぁやっぱりわかってやってるんでしょうね。
    まだ子どもいないんでしょ?別れた方がいいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3222840532

    ...本文を表示

    こ、怖い

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    多分ご主人の友人は、ご主人自身が友人とは思っていません。
    心の中では見下しているに違いない。
    それは自分に自身が無いから人を落とすことで自分を上げて自分を安心させているんです。

    そして奥さんを孤立させたいのは当たってると思う。
    奥さん自分の方へ向けるために。。

    トピ内ID:4467504714

    ...本文を表示

    夫の本心

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    最後の方に書かれていた、
    「友達なんて入らない。夫婦二人で入られればそれでいいでしょ。」
    本心はここかな、と思いました。

    子供の友達にもいましたよ。
    誰々がこんな悪口言ってる、と本人に伝え、その子を嫌いにさせようと仕向ける子が。
    自分の方に来てもらいたいのでしょうね。
    高校ぐらいには、みんなから嫌われてしまい、友達がほとんどいなくなってしまったそうな。
    ふと、その子の事を思い出しましたよ。

    性格ならば、言ってもなかなか直らなさそうですね。
    だけど、言い続けることが大事。
    黙って受け入れたら、旦那さん、自分の言動が悪いとは感じなくなるでしょう。

    今の言葉、どういうつもりで言ってるの?
    ほんとに、気分悪い!
    ぐらい、言ってやりましょう。

    そんなことを言えば言うほど、嫌いになる、軽蔑する、ぐらい思わせたらどうです?
    旦那さんの本心は、トピ主さんが、自分の方だけを向いていてほしいと思っていそうですからね。

    トピ内ID:5223652156

    ...本文を表示

    幼稚な夫、という印象

    しおりをつける
    😝
    マロン
    きっとトピ主さんが友人と旅行に行こうとすると必死で辞めさせるんでしょうね。。
    そういう旦那さんいますから。

    自分の知らないところで奥さんが楽しむのが許せないみたいな。
    じゃあボクのご飯どうなるの?って言うんだからきっと(笑)

    お子さんいないなら別の人とやり直すのもアリですよ。

    トピ内ID:0026995831

    ...本文を表示

    ガツンとお見舞いしてみてどうなるか、でしょう

    しおりをつける
    🛳
    乙三
    ご主人の伝書鳩っぷりは最終的には「そんなトピ主さんを妻に迎えた自分は偉い」に集約されるのです。
    件の美容師さんにしたら容姿を褒められたので「あなた(トピ主夫)には奥様が居られるはずですよ」と牽制しただけであり、容姿を褒めたらすかさず釘を刺されたトピ主夫は、悔し紛れにトピ主さんに八つ当たりしてトピ主さんがその美容師さんの施術を受けにくいように持っていったのだと思います。
    これでトピ主さんはその美容師さんの施術してもらおうとは思わないでしょうから、その美容師さんの売り上げがちょっぴり減りますよね。
    そういう復讐なのだと思います。

    トピ主さんに関わりがある人を貶して、トピ主さんを孤立させて支配しようとしていると見て良いでしょう。
    トピ主夫は、トピ主さんが社会から孤立していくほど、どんどん横柄になっていくと思います。

    トピ主さんがストレスフルなら、ガツンと言い返しましょう。
    「そういう事を言っていると、あなたの周りから人がいなくなるよ。私も娘もいない方がいいの?それがあなたの望みですか?」とね。
    そこで反省するならよし、「そういうつもりで言ったんじゃない」などと言い訳してくるなら、根が深い問題ですので、ショック療法が必要かも知れません。

    一番の曲者は余計なことを平然と言い続けてきたであろう義母です。
    トピ主夫は、義母の毒舌に侵されて感覚が麻痺してしまっている被害者である可能性もあります。
    トピ主夫がトピ主さんの説得でちゃんとした思いやりのある夫・父親になれるかどうか。
    今後の焦点はそこでしょう。

    トピ内ID:9713782597

    ...本文を表示

    そんな人と人生を共にするのが怖いです

    しおりをつける
    🙂
    アッケンユー
    「友達なんていらない。夫婦2人でいられればそれでいいでしょ」の発言が恐ろしいです。トピ主さんを閉じ込めて籠の鳥にしたいとしか思えません。

    まだお子様がいないのだったら、今のうちに離れた方がいいですよ。ただし、ストーカーや刃傷沙汰になる可能性があるので、そこはうまくやらないと。

    ご両親や友達に相談して、うまく別れる方法を模索してください。別れ話をへたにもちかけると、本当に危険なにおいがします。

    トピ内ID:2666257897

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    慣れではなくて、妻に近づく人を排除して自分だけの妻にしたいのかなと思いました。

    義母限定ならトピ主が考え方を変えれば済むことです。
    例えば「本音では〇〇なのに、義母は気持ちを抑えて私に気を使ってよかったですねと言ってくれた」とかです。

    姑だってガス抜きくらいは必要ですし、その相手が息子なだけです。
    嫁には悪いことは言わず良いことを言ってくれるというのは嫁を大切にしてくれている証拠でもあります。

    それ以外の夫の言葉は、「そういうことを言う夫は好きじゃない」「悪い言葉を聞かされるとそれを言っている夫の印象が悪くなる」といちいち伝えるしかないかなと思います。

    「他人に対してほんと暇だよなとか、連絡してくるなよとか、そんなこと言う人は魅力的じゃないよ。あなたは私に嫌われたいの?なんであなたは自分で自分を落とすようなことを言うの?」と言い続けて教育するしかないかもしれません。

    トピ内ID:9595351880

    ...本文を表示

    それは心配ですね。

    しおりをつける
    💡
    クリーム
    >「友達なんていらない。夫婦2人でいられればそれでいいでしょ」と私の友達や両親からも引き離し、向こうからちょっとした連絡が来れば「本当暇だな、そんなことで連絡してくるなよな」などと言い

    主さんはこのような発言、行動を重要視されてないですが、ちょっと普通の人の感覚ではないですよ。ご主人は。

    主さんはたまに友人に会ったり出来ていますか?
    お茶やご飯、飲みなど。
    毎度、それに文句を言ったりされてませんか?
    と言うか、そもそも友人との外出を許されてないとか?

    我が家の場合、夫は「楽しんで来てね!」「どこどこのお店美味しいらしいよ!」「〇〇さん元気にしてた?」など普通に会話が出来ますが、主さん宅ではどうですか?

    ちょっとご主人の闇を感じますね。

    トピ内ID:8078629849

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    引き続きレスありがとうございます。

    やはり直らないのでしょうか。
    本気が伝わってないのかと思い、過去に離婚を仄めかして訴えたこともあります。
    納得したように見える態度だったのですが「仮に離婚になっても俺はごねるから裁判になるし、離婚が成立しても近くに住むのは違法じゃないから」と最後に締めていて、これじゃ通じないのかとガッカリして終わっています。

    また、情報が後出しになってしまい申し訳ありません。
    現在3ヶ月の娘が1人おります。トピにある雛人形はこの子のために買ったもので、デパートやショッピングセンター、義母が勧めてきた個人の人形屋さんなど色々回った上で私が一番気に入ったものを選びました。
    値段で妥協したわけではなく、一目でこのデザインに惚れ込んで買ったのを近くで夫も見ていたのに、「私の雛人形はもっと衣装が豪華だったけどね」という義母の言葉を私に平気で伝えてくる夫に失望しました。
    義母には表面上では良くしていただいておりますので、これで嫌いになったりはしていません。お互いに多少の不満はあっても、表面上はにこやかに心地よい距離感を保てていると思っています。
    同様に、美容師さんに関しても悪いのは夫1人だと思ってるので普通に指名しています。
    彼女のおかげで私の髪質は劇的に改善されましたし、いつも素敵な髪型にしてくれて「綺麗になった」と周りからも褒められます。

    あと、実際に離婚となるとどうなるかを考えたことも何度もありますが、積極的に家事育児に協力してくれて経済的にも助かっているので現実的に思えませんでした。
    帰れる実家はありますが、シングルマザーで娘を育てていくのに不安なのも大きいです。

    トピ内ID:4499029321

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    言い返してみる。

    しおりをつける
    💤
    どうでるか?
    旦那さんみたいな人居ますよね。
    わざわざ、あの人こう言ってたと報告し不愉快にさせる。
    どういう心理でしょうね?
    遂一報告することで逆に信用されたいとか?

    例えばだけど、「え?お義母さん、そんな事言ってたの?酷いなあ。私の前では褒めていたのに。今度義母さんに聞いておくわ。どっちが本音か。教えてくれてありがとうね。」と言ってみるとか?

    美容師さんの件も「あら、社交辞令でも嬉しいわ。今度会ったらお礼言わなきゃ。教えてくれてありがとうね。」とか?
    貴方の言った事「そのまま相手に確認」しますの状態に持っていくとか?

    ここで旦那さん、全て報告する事にしまったと思いませんかね?

    トピ主さんを孤立させたいのか、それとも何でも教えてあげる自分が所謂良い旦那と思っているのかもしれません。
    友人や親からの電話の下りは電話している間、自分が相手にされないヤキモチとか?
    奥さんが楽しそうにしているの不愉快な言いようする人居ますからね。

    トピ内ID:5482081683

    ...本文を表示

    依存体質

    しおりをつける
    青空が好き
    主様が、夫から離れていくのが怖いのではないでしょうか?

    過去に、酷い失恋とか、経験したのかもしれません。

    夫から離れていかない様に、自分から離れていかない様に、周りの人があたかも主様を嫌っているような話し方をするのかもしれません。

    >私の友達や両親からも引き離し、向こうからちょっとした連絡が来れば「本当暇だな、そんなことで連絡してくるなよな」などと言い、

    これはひどすぎますが、何か共依存的な傾向というか、そういう風になりたいのかもしれません。

    主様を失うのが怖くて、常に自分だけを見ていて欲しいと思うのかなと感じました。

    トピ内ID:9985851694

    ...本文を表示

    トピ主に対する慣れではなく、それが本性

    しおりをつける
    🙂
    本性が出た
    まぁ、本性がどうでも、社会生活として他人には良い事言って良い顔しますよね。
    それはある意味で常識と社会性があると言えます。

    でも、

    本性は、何でもイチイチ悪く言うのが夫氏という人間なんですよ。

    天然で分かっていないなら、妻のトピ主にだけそんなこと言って他者相手には絶対に失言しないなんてことできません。

    トピ内ID:1325901197

    ...本文を表示

    うちの旦那と同じ!!

    しおりをつける
    匿名
    家の旦那というより、義母がまずそうなんです。
    そんな親の子どもなので似たことしてて、今は叱り飛ばして(笑)改善しました。

    私も義理親と同居です。同居するまでは義母の表面的な感じでいい姑だと思ってました。
    ですが、その内「親戚の誰々が言ってたのだけど」とか人が凹みそうな事を言い出し。
    義母は、それでへこんだ人間を見たり不幸な人を見ると自分は幸せを感じるおかしい人でした。わざとでした。
    内容はほぼ、義母の作り話。
    旦那は、何でも話すけど悪気はないのか?
    私が言うまでわからない感じでした。
    「姑の言葉にしろ、それを聞かされて私がどんな思いするか考えたことある?
    私が姑に凹まさせれて落ち込むの知ってるよね?貴方も姑と同類だからね!
    そんな人と生活出来る気がしないので別れる」と言いました。
    旦那は、私が不幸なら喜ぶとかではなく本当におバカなだけで、謝り今は姑との盾になってくれてます。
    義母は、相変わらず人の不幸で長生きするタイプです。
    口を開けば悪口ばかり、「人の悪口聞きたくないので」と言ったら「教えてあげてんだよ」て。
    柄の悪い。普段は奥様ぶってるのにね。
    「結構です。義母さんの話は嘘が多く、私は、自分の目で見たことしか信じませんから」と言ったら妹や娘に私を悪くいい。
    一家諸ともそんな性格なんですかね?
    嫌がらせされてるけど。
    私は、間違ってない!!と思ってます。
    まず、旦那は味方だからね。
    最近は、義父も私寄り(笑)

    トピ内ID:7076627690

    ...本文を表示

    孤立させたいんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    >夫が余計なことを伝えてくるせいで相手に嫌な感情を抱きます。

    主さん、夫の考えに染まりつつありますよ。

    この負の感情を向ける相手は夫です。
    明らかにおかしいのは夫なのですから。

    >「仮に離婚になっても俺はごねるから裁判になるし、離婚が成立しても近くに住むのは違法じゃないから」と最後に締めていて

    完全にストーカーになる気満々です。
    つまり、主さんの気持ちなんて二の次。
    自分さえよければいい、という考えなのです。

    相手をやりこめたいのなら

    >「あれは明らかにお世辞だったね!」と楽しそうに伝えてきました。

    「私も実は美容師さんから…あ、やめておこう」と、言います。
    相手が「何を言ってたの?」と、聞いてきても
    「忘れて忘れて」と、言います。

    義母の小言を告げ口してきた時は、大きなため息をついて
    「またか、愛情冷めるわぁ」と、だけ言います。
    そして会話は必要最低限だけにします。

    そしてときどき
    「お母さんと今日、長電話した。すっきりした」
    と、笑顔で言います。

    お母さんが無理なら、架空の友人でもいい。
    SNSで幼馴染から連絡あって愚痴を聞いてもらっている、という設定でもいい。

    相手が一番怖いのは主さんから嫌われることなんです。
    主さんの気持ちが、自分から離れていくことなんです。

    義母の告げ口があまりにひどいときは、義母にこっそり

    「至らない嫁ですみません。夫さんからすべて聞いています」
    と、言ってもいいかも。

    前回の話し合いで、主さんは
    「他人が言ったことをわざわざ私に話さないで。不快だから」
    と、話したからダメなんです。

    「他人が言ったことをわざわざ私に話す、あなたが不快」
    と、言ってください。

    「私が孤立する前に、あなたのことを嫌いになりそう」と、言ってもいいでしょう。

    トピ内ID:1100657479

    ...本文を表示

    余計なことを言うだけならスルー

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    あなたのことが好きすぎるのかなと思いました。かまってほしいというか。

    「友達や両親から引き離す」というのがどういうことを指しているのかわかりませんが、「余計なことを言う」くらいであれば、徹底的にスルーかなと思います。
    あなたが反応すればするほどやりそうな気がするので、「ハイハイ、ハイハイ」と聞かずに流しておくのが良いのかなと。

    あとは、他の人に言う。
    ・義母の前で「夫さんが、お義母さんが雛人形の原価このくらいっておっしゃってたって言ってたんですけど、そうなんでしょうか?悪いもの買ってしまったでしょうか?」と心配げに言う。義母だって気まずいでしょうし、なにか苦言を呈すると思います。
    ・美容師さんに、「美容師さんが私のことを可愛いって言ってたけど、明らかにお世辞だったね!って言うんですよー」と笑い話のように言う。

    本当に孤立させようとして実力行使してくるようならちょっと危険かなと思います。

    トピ内ID:9989162829

    ...本文を表示

    基本的には、直らないと思います

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一種の憎まれ口ですね。
    女性が愚痴でストレスを発散するように、男性は憎まれ口で溜飲を下げる人が多いです。

    裏で愚痴るか、面と向かって言うか、ただそれだけの違い。
    近しい人間にしか言えないという点でも、愚痴や憎まれ口は同じですよね。

    直接言うなんて性格が悪いと言ってしまえば、それまでですが、どちらがいい悪いの問題ではなく、男女の感覚の違いです。
    軽く受け流したほうが、利口ですよ。

    トピ内ID:7653969182

    ...本文を表示

    性格が悪い

    しおりをつける
    🐤
    モモモ
    失礼ですが、ご主人は性格が悪いのだと思います。人をできるだけ傷つけないように言動に気をつけ、もし失言をしてしまったら誤り、その後は気を付けるのが普通の大人です。ご主人はトピ主さんを傷つける発言をしても平気なんですね。残念ですが性格が悪いとしか言いようがありません。

    私の古くからの友人にも少し同じような傾向がある人がいますが(相手の気持ちを全く考えずに思ったことを言う)、年齢と共に少しマシになっています。ほとんどLineだけで会わない人なのでどうでもいいのですが、一緒に生活しろと言われたら絶対拒否します。

    ご主人にこれで最後だけどともう一度本気で言って、それでもダメだったら一生それに付き合うか、別れるかでしょうね。

    トピ内ID:2009424837

    ...本文を表示

    あなたの自尊心が低すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    他の方のレスにもあるように、あなた方夫婦はお互いに依存心が高いタイプだと思いました。
    夫をコントロールして、性格を直そうとしていることでわかります。
    ちなみに夫との話し合いで離婚をちらつかせるという時点で、あなたも相当卑怯なことをしていることに気づいてますか?

    それにしてもあなたは若いので不快な発言に対しての耐性が低いのかなぁ。
    トピで例に挙げた雛人形や美容院でのやりとり以上にカチンと来たことがあるのでしょうか。
    正直言ってどうって事ない話ですよね。
    夫のフィルターがかかっている時点で、直接言って来ない発言はなかったものとしませんか?

    ただし友達や両親との関係を断とうとして来るのはいい状況ではないので、そこは毅然として切り捨てましょう。
    「夫婦でも言っていい事と悪い事がある。その区別ができないのか?」
    「私にも大切にしている友人や両親がいる。そういう事をいうあなたが大嫌いだ」
    と本気で言うことです。

    それを踏まえて、まずは自分自身の言動を振り返ってください。
    夫に感謝の言葉を伝えていますか?
    夫が家事育児、経済的に家庭に貢献するのは当たり前とも思えますが、だからこそ感謝を伝える意味があると思います。
    だってあなたは離婚後の生活に不安があるのでしょ?

    夫は依存心の強いタイプなのですから、あなたが感謝を言葉にして夫の不安を解消できたら、きっと良き伴侶になる可能性がありますよ。
    子煩悩だし、稼いで来るし、頼りになる存在ですよ。

    言葉が変われば態度が変わり、考え方が変わります。
    あなたを友人や両親から引き離そうとしているのは、あなたに認めてもらいたいから。
    あなたが離れていくことが不安だから子どもじみたことを言うのだと思います。

    夫と争うと夫の良いところが見えなくなるので、嫌な感情ばかりが出てしまいます。
    まずは自分自身と向き合い、自分を変えてください。

    トピ内ID:5894462560

    ...本文を表示

    いますね

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    まず実母がそうでした。
    何でもかんでも、「〇〇さんがこう言ってたよ」と毎回言ってイヤーな気分に年中させられていましたし、自分の思い通りにさせたい時も他人を引き合いに出していました。

    夫にも一度言われました。
    家に来ていた夫の兄(料理人)が我が家の包丁を見て、「料理出来る包丁じゃないわ、と言っていた」と義兄達が帰って行ってから言われました、ニコニコして。キレましたよ。
    「私の聞いてないところで料理下手な嫁と批判を伝えて仲違いさせたいならこれからも伝えればいい。でもこの包丁はアンタが独身時代から使ってたやつだから。
    毎日手料理たべてるのに、そんなに不満なら別れようか?」
    それからは一度もそういう事はいわなくなりましたね。

    親?縁切りされて18年経ちましたねー、平穏に暮らせています。
    なんでもっと早く縁切りしてくれなかったんだろう。

    やんわり伝えてもやめないなら、あなたも同じように言えば良いんです。
    「〇〇さんが言ってたよ」と、夫の話題を作って毎回言ってあげましょう。
    どれだけ嫌か理解出来るかもしれません。

    トピ内ID:9249281573

    ...本文を表示

    夫の言葉は鵜呑みに出来ない

    しおりをつける
    blank
    はるはる
    お義母さんや美容師さんが話したと言う内容は、ご主人の作り話かもしれませんよ。
    ご主人を信じて、お義母さんを誤解してしまう危険性を感じました。
    自分だけを見て欲しいご主人ですから、十分ありえる話です。

    トピ内ID:6054680422

    ...本文を表示

    飛び越える

    しおりをつける
    🙂
    れい
    ご主人を飛び越えればいいんですよ。

    例えばひな人形の件なら、義母さんに直接、「こんなこと言ってたって夫君から聞いたんですけど、ほんとなんですか~?」
    美容院の件なら、美容師さんに直接「お世辞言ってたんですか~?」
    という感じで、ご主人を飛び越えて、相手と直接接触するのです。

    必ずご主人も一緒にいるところで発言するほうがいいと思いますよ。
    彼に気まずい思いをさせるのが目的ですから。

    相手に嫌な思いをさせるのが気になるなら、行動する前に根回ししておいたらいいでしょう。
    主人がこんなこと言ってたんだけど本当?主人の前で確認させてもらってもいいかな、とか。

    そんなやり取りを通して、「ご主人を介した人間関係」ではなく、トピ主さんがご自身で人間関係を築くことが大事だと思います。


    全ての前提として、トピ主さんのご主人は少々モラハラ気質があると思って対処したほうがいいように思います。
    離婚した後も近くに住むのは…という発言、ストーカーになります宣言にも聞こえますよ。

    トピ主さんも、今はまだ完全に孤立したわけではないと思いますが、これから先、ご主人の考えに乗っかってしまって完全に孤立を深めてしまったら、ご主人のマウントは激しくなると思います。
    逃げられなくなった相手には、今よりも容赦しなくなるでしょう。

    ということで、ご主人の言っていることが、すべて本当のことだとは思わないほうがいいと思うのです。

    その人と離婚しないのなら、とにかく、自分の人間関係、友好関係を築く努力を。
    同等の立場でいるために気を張る必要はある相手だと思います。

    トピ内ID:1077322186

    ...本文を表示

    いい気分にさせないこと

    しおりをつける
    🙂
    すい
    それをわざわざ何度も言うのはそれを言っていい気分になるからです。美味しいものを食べたらまた食べようと思うのと同じで、いい気分になるから繰り返す。言って嫌な気分になることをわざわざ何度もする人はいません。
    ご主人のいいこと=トピ主が悲しい気持ちになる、他と疎遠になる、悲しい表情をする。自分しか頼る人がいなくなる こう言ったことが言ったことへの報酬になっているはずです。

    言われるたびに「それを言う人が一番嫌なやつなんだよね~今ので評価10下がったわ~」って毎回返すのはどうです?「あ!また始まったマイナス10ね~」「やなやつ発言始まりました~」「他人下げタイムが始まりました!本人の評価だけが下がってます!笑」と嫌な感じで揶揄う。こっちは楽しそうに、向こうが不快になる発言をすることで その発言をする=嫌な思いをする と結びつける。
    悲しんだり義母さんや美容師さんに側に嫌な気持ちをもったりするのはご主人にとってのご褒美なので、傷ついた素振りはご法度ですよ。全部ご主人のせいだと結びつけましょう。

    トピ内ID:1445497287

    ...本文を表示

    トピ主さんも、返し方を研究しておいたほうがいい。

    しおりをつける
    blank
    ダンナさま、やっかいですね。
    トピ主さんがうまく言い返せないことを見抜いているから、好き放題言う夫。

    孤立させたいというよりも、自分だけの親しい人間としてコントロールしたいという気持ちが強いのでしょう。

    本来ならば離婚して毒をぬくことをお勧めしたいですが、ここは離婚はしたくないということですので、それを基にアドバイスを。

    いままでの発言から「人をバカにするパターン」があるはずです。たとえば人にあなたが褒められたら、否定する、陰口をたたかれたことはストレートに伝える、等。

    だったら、それに合わせて、どうしたらイヤみを返せるか、同じつらさを味わってもらえるか考えたらいいんです。

    「(ひな人形の)元値がこんなもんだろうね」と言われたよ、と言われたら、
    「そりゃー仕方がないよ。こういう物のレベルは、自然と夫のレベルに比例するらしいからね」と言い返す。

    「お世辞いわれちゃったね」なんて言ってくるなら、「あなたには、お世辞でもほめてくれる人もいないもんね」と言い返す。

    友達や両親から連絡が入ってイヤミを言ってきたら「それなら、あなたのお母さんもヒマなのかしら。私への苦情をあなたに伝えてくるほどに。まったく、どうしようもないわね」と返し、困った顔を見せる。

    こういうの、最初は相手が怒るかもしれませんが、粘り強くイヤミを言っていると、そのうち、面倒くさくなって、相手も言い返してこなくなるのではありませんか?

    でも、ひとつ。離婚を考えないということですが、その夫の口の利き方はそもそもその親(お義母さん)にそっくりですよね。長い間、同じ家でその発言を聞いてきた結果、お子さん(夫)がそのような口の利き方になったわけです。
    それを踏まえると、もし今の状態が治らずに続くのであれば、娘さんへの影響も真剣に考えて今後の決断を下したほうがいいと思われます(専門家を入れるなりして)。

    トピ内ID:0861382097

    ...本文を表示

    もしそが娘さんに向かったら?

    しおりをつける
    😨
    ささな
    現状はあなただけに向けられているようですが、

    娘さんにたいてもやりそうで怖いですね……

    『お母さんが〇〇と言っていたよ』と、悪気無く家庭内の人間関係もコントロールしそうです。

    娘さんに悪影響が出るようなら、真剣に離婚も視野に入れた方がよいと思いますよ

    トピ内ID:7158860236

    ...本文を表示

    義母に言っちゃえば?

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    「夫から聞きました。ひな人形お気に召さなかったみたいですみません。
    私センス無いですよね~」ってあくまでも明るくね。
    まさか義母さんもトピ主さんに言うと思わないでしょうから
    びっくりしてご主人に注意してくれるんじゃないでしょうか?

    本人に言っても直らないなら周りから対処するしかないと思いますよ。

    トピ内ID:9186583297

    ...本文を表示

    ハッキリ言う

    しおりをつける
    🙂
    横浜っ子じゃん♪
    お義母さんがこう言ってた、あー言ってた、には…
    「へー、性格悪いね。それをそのまま伝えて来る貴方もソックリだけど
    そういうの気をつけた方が良いよ、世間から嫌われるよ」とクスッと笑って言い返す。
    美容師さんの件では「美人とか何とか本音でもお世辞でも
    それってセクハラじゃん。気持ち悪いと思われるから気を付けなね」で封印。 
    日頃、夫が何か言い出したら「噂話?良い話じゃないなら聞かないよ!」と笑って相手にしない。
    私は性格が悪いので、こんな風に封印しますね。
    トピ主さん、頑張れ!

    トピ内ID:9600489264

    ...本文を表示

    この件、義母に話したらどうなりますかね?

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    思うのですが、あなたが漏らした愚痴みたいな事も旦那さんは義母に伝えていると思います。
    ただ、義母が旦那さんに愚痴った内容を、あなたにそのまま伝えていると義母は思っていないでしょうから、今回の件、話しておくのも手だと思います。

    要は、旦那さんにあなたについて愚痴るとそのまま話される。場合によっては、誇張されるとわかれば陰では言わなくなります。あなたも旦那さんに義母について言うと、そのまま報告をされると頭にあれば、言い方に注意するのではないでしょうか?

    いっそ義母と組んで、旦那さんの前で義母やあなたのお互いをベタ褒めするとどうなるか観察してみてはどうでしょう?

    それをそっくり伝えてくるか?それとも伝えた後に「お世辞か何か企みがありそう」と付け加えてくるか?褒め言葉は、伝えてこないか?行動によって、対策がとれるようになると思いますよ。

    トピ内ID:8431566069

    ...本文を表示

    鬼嫁です

    しおりをつける
    blank
    Mycroft
    へこませ続けて早30年。
    我が夫はトピ主さんと若干似たところが・・・
    トピ主夫さんほど、極端じゃないですが

    何というか平気で無神経なことを言う?
    そういう言葉が出る度
    私は夫が立場をなくしてオロオロするくらい
    冷酷な言葉で釘を刺しています。
    トピ主夫さんみたいな発言があったら
    うふっ。
    とことん論破して言い負かして叩きのめしています。
    いや
    今までそうやって叩きのめしてきました。

    そうやって「産んだ覚えのない長男」=夫を教育すること30年。
    かなり改善された。
    夫の姑や義姉はそういった無神経な発言を平気でするので
    知らぬ間に毒されていたのでしょうけど、
    そんなの百害あって一利無しですもの。

    夫のことは、ガッツリ介護しておむつも替えるわよ!
    程度には好きですが、
    きちんと言うことは言って性根はたたき直さないと。

    尤も、私だって夫から指摘されて
    目から鱗な自分の欠点は多々ありますから
    そういところは夫に教育されているわけです。

    夫婦なんてお互い様なのですから。
    ガッツリ要求、ガッツリ改善を目指しましょう。

    トピ内ID:9030205478

    ...本文を表示

    いじめやストーキングと同じです。離れましょう。

    しおりをつける
    🐤
    タリ
    過去にそういったタイプの男性とお付き合いしていましたが、お別れして正解だったと思います。

    自分の言動で誰かが怯えたり不愉快になる様を見て、愉悦を感じるタイプで非常に厄介です。

    対策として、まず第一に離れましょう。一生添い遂げない方が良いです。支配する対象が貴方1人から、貴方とお子様の2人に変わる可能性が高いです。

    第二に離れられないなら、マジレスしましょう。何を伝えられても「伝書鳩が一番性格悪くない?」で解決です。その後ごちゃごちゃとしつこいようなら「貴方が一番信用出来ないよ。」と伝えてみて下さい。本当は強かった……一瞬でもそう思わせたら、此方の勝ちです。その後もコツコツ勝ち続けましょう。対象が貴方からお子様にシフトしても、この二言でブロックしてあげて下さい。実行前に頭の中でシミュレーションを重ねると、この二言は良い盾になります。


    タイトルにもありますが、これは愛着ではなく支配欲です。決してやり返さないだろう相手に行う、安全圏限定のいじめでありストーキングです。かなり悪質です。離れる事をお勧めします。

    トピ内ID:9002676079

    ...本文を表示

    義母から受け継がれた負の連鎖

    しおりをつける
    💋
    りか
    トピを読んでいて、縁を切った元毒母を思い出しました。
    私の元毒母も主さんの義母のように、外では低姿勢でニコニコさも理解ある善人の様に振舞い、家の中ではトピ例のような嫌な事を言って子供である自分の劣等感を煽ってくるような人間でした。
    本当は大したもんじゃないとか、本当は相手はこう(悪意、見下しの意)考えてるに違いない。友達なんて信用ならん。信用するな。ってね。
    私はその価値観を無意識に真似してしまっていて、人間関係で失敗して痛い目をみて気付いて自分で直しました。中学生の時ですが。
    そんな元毒母はもちろん友達なんていません。
    私は作れました。本当に信頼できる友人は大切です。
    懇意にしてくれる社会の人達と関わる事も。

    ですので夫さんがそうなのは義母の影響かと思います。義母が社会から孤立気味かで楽しく人と交流する事に劣等感を持っていて、夫さんが小さい頃から友達なんていらん、仲良くするな信用するなって吹き込まれてるのでは。それを信じてあまり友人を作れずに生きてきたから、友人や親しい人との交流、ようは「社交性の有無」に劣等感があるのだと思います。
    だから自分と夫婦で同程度の人間とみなしている妻(主さん)が外で他人と楽しそうにしたり、何かしら成功して認められるのが嫌。俺より出る杭が気に入らない。褒められたり良い事言われたからって調子にのるなお世辞だと否定。本当はお前は他人にこう(悪意、見下しの意)思われているんだ、だから他人を信用するな付き合うなと言い含め妻が外の世界へ気がいかない様にする。妻が外で他人と楽しく交流する事自体が夫の人間としての劣等感を刺激してるんです。社交性が無いから。愛ではなく人間としての能力の有無に対する嫉妬ね。

    それって根っこからそうなので本人で認めないと直すの難しいです。子供を作るのはちょっと考えたほうがいいかも。そういう人は子供にもそうやって教えるから。

    トピ内ID:4221353012

    ...本文を表示

    ようするに

    しおりをつける
    blank
    ge
    トピ主が嫌な気持ちになるのを考えないか
    または面白がっているたちの悪い男ですね。

    友人ならさっさと離れます。

    離婚しないなら一生こういう事がしょっちゅうあるでしょう。
    改心しないでしょうからね。

    娘さんの父親としてどうかと思いますよ。
    夫選びの間違いとしか言えません。

    なんなら、このトピ読ませたら。
    でも、この夫には通じないでしょうね。

    トピ内ID:1207148257

    ...本文を表示

    人伝は信用しない

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    美容師さんには必要ないと思うけど、義母さんには本当に
    そんな発言したのか確認してみたら?ご主人の目の前で。

    事実なら陰口がダダ漏れするのだとわかって二度とご主人の
    前では言わなくなるだろうし。

    身近にご主人みたいなタイプの人がいるけど、話しを相当
    盛ってる事が多いですよ。
    傷付くように、ガッカリさせるために、陰口でもなんでも
    ない言葉をわざと陰口と捉えるように話しを作り替えて
    伝えてきます。

    ご主人が話しを盛っていたなら、今後も不快になる話しを
    伝えてくる度に「へー、じゃあ本人に確認してみるわ」と
    返せば大人しくなるんじゃない?(実践済みです/笑)

    夫が伝えてきた言葉だからとなんでも鵜呑みにする必要は
    ないと思う。

    トピ内ID:0298080567

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    引き続きレスありがとうございます。
    色々とアドバイスを下さり感謝いたします。

    義母に直接聞いてみたら?ということですが、別件で同様のことがありましたので何度か言ったことがあります。
    ですが「夫がこんなことを言っていたのですが~」と切り出しても首を捻るばかりで言った覚えがないとのこと。夫も交えて3人でも同じです。
    「言ってたじゃないか!」と驚く夫と「言ってない」と主張する義母に挟まれ、目の前で夫の独身時代の時のことまで掘り返して親子喧嘩が繰り広げられる始末でした。
    反応を見るに夫が嘘をついているようには見えなかったので、義母がすっとぼけているだけなのかとも思いましたが真相は分かりません。
    義母はまだ50代ですし受け答えはしっかりしてるので認知症はないと思いますが、夫から伝えられた毒舌に関しては全て記憶にないと言っています。
    美容師さんにはこんなことに巻き込むのが申し訳なくて言ったことはありません…。

    そして夫の友人関係ですが、たまに電話をしたりメッセージのやりとりをする相手がいる程度で、コロナ以前から遊びに行くことはほぼありませんでした。
    夫の周りは失礼ながら品がない人がとても多いので、それはこちらとしても有難いのですが(不倫デートの口実に使ってきて口裏合わせを頼んでくる人、アポ無しで夫に会いに来て私を嫌な目付きで見ながらマウントをとってくる女友達など)。
    義母もあまり友人と会うことはないようで家族とも疎遠だそうなので、余計に「夫婦2人でいれば良い」になってるのだと思います。

    その為、「他人が言った悪評を本人に伝える方がたちが悪い、嫌いだ」と伝える方向にまずはシフトしてみようと思います。

    これで直らなければ、このような父親は子どもに悪影響だと判断し本格的に離婚も視野に入れることにします。

    トピ内ID:4499029321

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    変な友達しかいない時点で怪しいよ

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    なんで、下品な友達しかいないの?
    ご主人、人格的に大丈夫なんですか?
    類は友を呼ぶと言うでしょ?

    トピ内ID:1077225615

    ...本文を表示

    甘いですね

    しおりをつける
    blank
    花椒
    >夫の周りは失礼ながら品がない人がとても多いので
    >不倫デートの口実に使ってきて口裏合わせを頼んでくる人、
    >アポ無しで夫に会いに来て私を嫌な目付きで見ながらマウントをとってくる女友達


    なぜ、夫の周りがそんな下品な人間ばかりなのか、トピ主さんが分からないのが不思議です。
    本当に分かりませんか?


    >「言ってたじゃないか!」と驚く夫と「言ってない」と主張する義母


    夫は、言ってもいない悪口を捏造して義母を貶め、妻を疑心暗鬼にさせるような人間だから、そんな知り合いしかいないんですよ。
    すみませんが、低レベルの寄り集まりなんです。

    もちろん悪いのは夫ですが、トピ主さんも相当甘いです。
    しっかり目を見開いた方がいいですよ。

    トピ内ID:9413057629

    ...本文を表示

    夫の演技の可能性もある

    しおりをつける
    blank
    まっしー
    旦那さんのような人について書かれた本を読んだことがあるけど、こういう人は嘘を隠すためなら演技くらい平気でします。
    そして、それは精神科医やカウンセラーも騙されるほど。
    あるいは嘘をつきすぎて、自分でもそれが嘘なのか分からなくなって、本当だと思い込んでしまうこともあるとか。

    もう事の是非を問う段階ではなく、妻を傷つける嘘をつきたい夫と、これからも暮らすか否か、かと。
    旦那さんの友達の質、類友とはよく言ったものではないですか。

    娘さんが心配です。幼い子供は妻よりよほど嘘を信じてくれますし、自分の思いのままに動いてくれますからね…。

    嘘つきの親に翻弄された子供の事例がありましたが、悲惨なものでした。

    トピ内ID:1584291089

    ...本文を表示

    みんながそう言ってた

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    過去の性悪女上司が「あなたの態度に問題があるとみんなが言ってる」と時々言うんです。そのたびに私は周囲に対して疑心暗鬼になったものですが、後からその言葉は嘘だったとわかりました。

    トピ主さんも似たケースです。
    他のレスでもたくさん指摘されている通りだと思います。

    第三者がけなしている、とご主人が言ってくるたびに「確認して嘘だったらただじゃおかない」「いちいち報告してくる時のあなたの顔がすごーくムカつく」「私を嫌な気分にさせて嬉しいの? 私に嫌われたいの?」と強く釘を刺すことをおすすめします。

    トピ内ID:2979797203

    ...本文を表示

    キツイ意見を言ってくれる友人もいる?

    しおりをつける
    🙂
    むー
    一つの可能性として聞いて頂きたいです。

    私が昔お付き合いした人で「他人のお世辞や社交辞令を信じちゃう」タイプの人がいました。
    というか、お世辞しか信じない、お世辞を言うタイプの人とばかり付き合いたがる、耳当たりの良い言葉しか受け入れない。
    結果、その人の周りは調子の良い人ばかり。でも裏ではバカにされてたり、単に利用されていたり。
    私は忠告しましたけどね、受け付けられませんでした。嫌なことばかり言わないで!と拒絶されました。
    まあ、あくまでも一つの可能性として。

    トピ内ID:9391987758

    ...本文を表示

    私の元旦那もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    マリー
    私は以前、義母と夫の3人で同居していました。
    夫はトピ主さんの旦那様と全く同じタイプの人で、同居していれば義母も私も不満やストレスが溜まってくるわけで、それを夫に話すと何も考えずそのまま義母に伝えてしまい、逆に義母が夫に話した事を直に私に伝えてくるため、関係が悪化し離婚しました。義母と嫁の間に立つ肝心な旦那が、子供のように何も考えず人に伝えてしまうのは、ダメなご主人だと思います。同じ敷地内で別に暮らしていようが、それをやってしまうと破滅に向かいます。
    そんなご主人には本音で話せないですね。筒抜けになってしまいますから。

    トピ内ID:3836730418

    ...本文を表示

    めちゃくちゃ適当にあしらう。

    しおりをつける
    blank
    おこめつぶ
    友達なんていらない発言とか
    離婚は俺がごねる。離婚できても近くに住む発言とか
    常軌を逸しています。
    ご主人、おかしいですよ…怖いです。

    通じるかどうかは分かりませんが、
    告げ口されたら
    「はいはい、いつものやつね、ご報告どーもありがと~」
    って適当に返してみるというのはどうでしょうか?

    「また出た。ハイハイ。はーいはい、了解でーす」
    とか。
    あからさまに適当にあしらわれたら
    言う気も失せるんじゃないでしょうか…

    それで怒ってきたら
    「貴方が要らない報告するからでしょ?
    私がされて嫌な事を貴方がずっとやってくる限り、
    私も同じように貴方の嫌がる事続けるからね(ニッコリ)」
    って言ってみては。

    なんとなくですが、
    ご主人は、トピ主さんが嫌な顔したり
    「やめてよ」っていう反応をするからそれが楽しくて、
    やっているようにしか見えないんですよね。

    だから、
    逆手にとってちょっと小ばかにする感じで
    適当にあしらってみたら
    何か変わるんじゃないかな?
    と思うのですが、どうでしょうか。

    トピ内ID:1164286158

    ...本文を表示

    それは「未必の故意」ですね

    しおりをつける
    黒猫
    本人自覚がないと思い込んでるんだろうけど、「お義母様の場合は本人が聞いたら不愉快な内容をそのまま伝える」「美容師さんの場合はお世辞なんて一言も言ってないのに勝手に解釈して伝える」、全く異なる行為で共通点は「あなたを貶める」だけ。

    「あんたが言う通りお義母さんに苦情言ったら人間関係壊れる」「そんなこと=お世辞だなんて美容師さんが言ってるはずないし、確認したら人間関係壊れる」「あなたは他人の発言を利用して私を挑発し、他人との関係を壊そうとしている」と指摘してみては?

    トピ内ID:0963986529

    ...本文を表示

    旦那寄りに考えるのは危険では

    しおりをつける
    🙂
    MK
    トピ主さんは、嫌なことを伝えてくる夫に不審を持ってはいるけれど、言っていること自体は信用しているんですね。でも、真に受けない方がいいんじゃないでしょうか?

    少なくとも、ニュアンスは変えてるんじゃないですか。
    お雛様の服だって、お雛様についての会話自体はあったけど、そんな言い方はしていないのかもしれない。義母は、たとえば、シンプルで落ち着いていると褒めたのかもしれない。
    夫は、お雛様についての会話と義母の何らかのコメントがあったから「言った」といい、義母は、そんな言い方はしてないから「言ってない」という。
    夫と義母の「言った」「言ってない」はこういうすれ違いなんじゃないですか。

    夫が直るとは思えないので、差し引いて聞くように意識した方がいいと思いますけど。

    トピ内ID:2838645738

    ...本文を表示

    もやもやします…

    しおりをつける
    😢
    憶測ばばあ
    前のレスで仰られていますが、ももさんを傷つける言葉を選んで話しているように思えます。
    一種のマウンティング身内をおとすことで、無意識に快感を得ているのでは無いかと投稿を読んで感じました。

    怖いのが義母さんの件は、何も考えずにチクったようにも見えますが、本当に言ってないかも知れないところです。
    義母さんが、本当に悪口を言ってなければ貴方の心を旦那さんは支配しようとしています。
    悪い方に考えると旦那様は、人の言葉を使って、(あくまで自分は悪口を言わない体で)あなたを傷つけたい、支配したいと思っているんだと思います。
    その手のタイプはじわじわ苦しめてきますので、お覚悟を……
    恐らく外面がよいかただと思われますので、いざというときに、悪者にされないように
    早めに、色んな方に相談をされてはいかがてしょうか。

    まあ考えが甘くて何でも言っちゃう人の可能性もありますよ!

    トピ内ID:8709749628

    ...本文を表示

    孤立させると言うより

    しおりをつける
    🙂
    春うらら
    トピ主さんを独り占めにしたいのだと思います。ご主人。多分ですがご主人トピ主さんが居さえすればそれだけで満足なのだと思います。
     ご主人にとってトピ主さんは相性がぴったりなのだと思います。たま~に居るのだそうですよ。プラス極とマイナス極が磁石のようにぴったり合う夫婦が。稀有だと思います。ご主人を大切にした方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:7433751403

    ...本文を表示

    うちも似ているかな

    しおりをつける
    🐤
    koma
    うちの夫の実家と夫もそういう会話していると思います。

    とにかく他人を、こき下ろすこき下ろす。ご近所に至っては可哀想なくらいです。なので、そのご近所さんから貰ったものがよくうちに届きます。

    私は(凄い会話してるな)してるくらいで聞いてましたね。
    だから、私の事も、親子で相当こき下ろしているだろうな。と思っています。

    結婚した当時は、夫に言ったことがあります。ですが、夫もその場では黙って聞いたくらいで、特に義母には言わなかったと思います。

    ただ、主さんの家と違うのは、私の事に関しては私に直接言わないところですかね。

    そういう会話って本来は、本人にわからないようにするんですよ。

    身内の会話ってやつです。なので、ご主人が主さんを他人から身内に昇格して、何を言っても許されていると思っているのでしょう。
    後は、嫌がる主さんを楽しんでいるかでしょうね。

    義母さんのほうがまだ、主さんへの扱いがわかってますよね。

    主さんに直接言わないだけ良しとしましょう。

    周りをよく見るとわかるじゃないですか、類友ってやつです。

    私は母親がそういう人だったので、幼いというか友達はいませんでしたね、父親が困ってました。結局、文句にしか聞こえないのですよね。良く喧嘩してました。母親は言いたいことだけ言ってスッキリしてました。ただ、子供に直接言うことがあって姉が可哀想でした。(塾代が高いなど)

    主さんは「だから何?」でいいんじゃないですか?

    結局、悪評だと思ってないのですよ。感想ですよ。感想。

    「僕はこう思ったんだ。お母さんもこう言ってたよ」という会話なんですよ。

    主さんはお母さんにでもなって、「そういうことは本人に直接言っては駄目なんだよ。身内でもね。」と優しく諭してみては?

    「なんで?」と言われたら、「言われたくないから、そのくらいわからないと恥ずかしいよ」と言ってやりましょう。

    トピ内ID:5639651195

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