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    🐤
    もみこ
    ひと
    30代の妻です。

    2年前に結婚しましたが、
    旦那に結婚当初旦那の借金が発覚した時の事を話すとあからさまに嫌そうな顔をされます。

    借金自体はもう解決済みで、
    こちらが責める姿勢ではなくただ
    あの時ああだったけどと話を持ち出すと
    あの時のあの私の言い方はなかったよね、
    など私の事を責め始めます。

    内容的には独身時代に借金があったのは確かだけど自分が働いたお金で返すんだから別にいいだろう、なんで責められなきゃならなかったんだ。ということです。

    わたしからしたら独身時代の借金を結婚後夫婦共通の生活費から出す時点で
    良くないと思うのですが旦那は良いと思っているみたいです。

    悪いことをしたとは口では言っています。
    それなら話を蒸し返したとしても
    あの時は悪かった、反省してるという態度をとって欲しいです。
    怒られると結局悪いと言っているのは口だけで本心ではないんだろうなと思ってしまいます。

    基本的には良い旦那なのですが
    その一点は何度考えても腑に落ちません。

    でもこれからも仲良く過ごしていきたいなら
    話を持ち出さずにイライラは心にしまっておくのが正しいのでしょうか。

    トピ内ID:8416498100

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    許したならもう謝らせない

    しおりをつける
    🙂
    まどまど
    解決してるのになぜその話題を出すのですか?

    申し訳ない、恥ずかしいことだったと思っているからこそ触れられたくないことってありますよ。
    トピ主さんだって過去の失敗をいつまでも、「責めてるわけじゃないんだけど」って言いながらほじくり返されたら嫌でしょう。

    許したならもう謝らせないこと。
    何度でも謝れって、一生謝り続けろってことですか?

    トピ内ID:0001143818

    ...本文を表示

    まぁそれが良いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    誰でも古傷に触られるのは嫌なもの。

    借金発覚の経緯と、どのように処理されたのか、微妙なところは分かりませんが、

    彼が強く反省しているなら、それだけ思い出したくない記憶のはず。

    古傷に塩を擦り込むようなことはお勧め出来ませんね。

    トピ内ID:6746926804

    ...本文を表示

    いつまで言うおつもりでしょうか?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    過去のことは過去のこと。
    反省もしたし、精算もした。
    それなのに、いつまでも何年でも、トピ主さんの気の済むまで終わった話を蒸し返され、あの時は迷惑をかけた、ごめんなさいと謝り続けなければならないのでしょうか?

    私ならごめんですね。
    申し訳ないけど、そんな針のむしろのような場所には一日たりともいられません。

    なぜ、あなたは「あのときは」などと借金の話を蒸し返すのでしょうか?
    なんのために?
    喧嘩をするために?

    共通の生活費から出したのが不満なら、そう言えば良いと思います。
    どう考えても納得できない。
    だから何度も蒸し返し責めてしまう、とね。
    そして、ご主人のお小遣いから月一万円でも二万円でも返してもらいましょう。
    そして、生活費にするもよし、貯金とするのでも良い。
    そうすればトピ主さんも納得できますよね?
    時間がかかりますが、お二人のためには必要だと思います。
    一度ご主人様と相談なさってみてはいかがでしょうか?

    二年前の借金返済の時に、取り決めができたら良かったとは思いますが、今更昔の話をしてもしょうがないことです。

    夫婦共通の生活費、とありますが、もちろんトピ主さんも働いていらっしゃるのですよね?
    もし、専業主婦で、ご主人様のお給料だけで生活しているのだとしたら、話が変わってきてしまいます。
    借金はいけないことですが、トピ主さんが借金を返済したわけではない。
    生活費から払ったのは、それはご主人のお金であり、それしか収入がないからでしょう。
    自身のお給料から返済しているご主人がしなければならないのはごめんと謝る、それだけですよね。
    もし、ほかに出来るお詫びがあるとしたら、借金を返済し終えて余裕ができた時に何かプレゼントを貰う、もしくはお詫び旅行に連れて行ってもらうくらいでは?
    責め続けると結婚生活が破綻してしまいますよ。

    トピ内ID:2102683238

    ...本文を表示

    主さんは逆の立場なら平気なんですね

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    主さんは精神的にお強いんですね。
    逆の立場なら死ぬまで謝り続けるのも平気なんですね。きっと気が長い方なんでしょう。

    非がある方はいつまでも
    反省の態度を取り続け、謝り続ける、
    許せない方はいつまでも言い続ける。

    いやぁ、わたしは無理です。
    短気ですし、そんな体力も精神力もないです。それくらい借金が許せないなら別れます。

    正誤はわからないけど
    わたしの旦那が主さんのようなら
    心が病んでおかしくなります。

    トピ内ID:2601817858

    ...本文を表示

    仲良くしていきたいんですよね?

    しおりをつける
    blank
    からし酢味噌
    だったら何故相手が嫌がる事をわざわざ話題に出すのでしょう?

    書きぶりから何度もやってますよね?
    「責める姿勢ではなくただあの時ああだったけど」って
    その度に「あの時は悪かった、反省してるという態度」を
    旦那さんが取らないと納得できない、と言う事ですよね。

    他人の古傷を弄り倒すから攻撃されるんですよ。
    当たり前だと思います。

    主さんが解決済みと思うならもう何も言わない方が良いし
    まだ解決してない、どうしてもモヤモヤする!と思うなら
    お小遣いから借金返済分を返して貰ったらどうですか。
    月数千円でもいいからコツコツと。
    その分は別口座に入れて、貯まったら二人で旅行にでも行けばいい。
    お互いスッキリできる良いアイデアだと思うのですが
    どうでしょうか?

    トピ内ID:9414288994

    ...本文を表示

    嫌だなー

    しおりをつける
    🙂
    ちぃ
    借金はあったけど、ちゃんと返済した。
    借金はよくない事だと反省し、繰り返してはいない。
    それなのに何度も掘り返されたら、嫌な気持ちになるのは当然です。
    二度とやらない方がいいですよ、夫に嫌われたくないならね。

    トピ内ID:1431509007

    ...本文を表示

    いい趣味ではない

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    一つや二つ、そういうことってありませんか?


    トピ主さんはやっぱりどこか許せてないんでしょうね

    私も同じなのでよくわかります。
    まさに黒歴史として、いじってしまいます

    冗談半分、恨み半分なんだけど

    最近、年を取ったせいか
    どうも傷つきやすくなりまして

    そういういじりに耐えれれないんですよ

    頑固になって
    相手の言うこと素直に聞けない自覚もあるし
    失敗を認められない感じもあります

    あと、
    やたらと口の悪い年配の女性ってめちゃくちゃ多いと思いませんか?
    出産したりすると
    夫のことが許せないような出来事がよくあるので
    恨みつらみが爆発するんだろうなと分析しています

    それで、そういうのを見て感じて

    こういうことをしない人のほうがいいなと私は思いました

    いじるっていうのは、もうこれからは流行らないと思います

    過去は変えれない、変えられるのは未来だけ
    どうせかえるなら、より楽しいほうがいいじゃい?

    トピ内ID:9948895411

    ...本文を表示

    いけない

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    まだたった2年前の話ですから
    蒸し返して笑い話になるには傷が新しいです。

    解決済みで責めるつもりはないって
    ことはもう許したってことですか?

    でも。反省してるって態度をとって欲しい!って蒸し返すんだから責めてますよ。

    20年もすれば
    そんなこともあったねとお互いに笑えますけど
    現時点で何度も蒸し返す
    (主様も反省してる態度を求めている)のは
    ご主人にとっては治ったと想った傷を
    何度もえぐられるようなもので
    逆ギレになり逆効果だと思いますよ。

    主様だって一度の失敗で謝って解決したと思っていたことを、何度も何度も言われたら
    嫌じゃないですか?!

    笑い話になる日までしまっておきましょう。

    トピ内ID:3308005040

    ...本文を表示

    昔のことを掘り返すには節度が必要。

    しおりをつける
    青空が好き
    >借金自体はもう解決済みで、

    >わたしからしたら独身時代の借金を結婚後夫婦共通の生活費から出す時点で
    良くないと思うのですが旦那は良いと思っているみたい

    借金自体は解決済みだが、借金の返済方法について納得していない、解決していない、という事かと思います。

    それなら、借金の返済を夫婦共通の生活費から、出さなければよかったのに。

    一旦は借金を清算したとしても、例えば、その後は夫の小遣いから家計へ分割返済とか、夫のボーナス時に家計へ補填とか、ルールをとことん話し合って決めればよかったのにと思います。

    また、結婚後すぐに同居せずに、借金を返済し終わってから同居、生活費をもみこ様と夫で分担してもよかったと思います。

    悪いことをした人をなぜ許したのですか?許せないなら、その時にきちんと制裁を科すべきです。

    >これからも仲良く過ごしていきたいなら
    話を持ち出さずにイライラは心にしまっておくのが正しいのでしょうか。

    これからも仲良く過ごしていきたいなら、過去のことは主様にも返済方法をきちんと精査しなかったという意味で落ち度がありますから、イライラするのは、辞めることです。そして今後はこのことを教訓に、きちんと許せる内容について、考えて行動することです。一度許したのなら、蒸し返すのはよくありません。

    何度も借金の返済のことで蒸し返されて、夫がもみこ様に愛想をつかしてもよいのでしょうか?

    イライラは夫に対してではありません。その時に毅然とした態度を取れなかった自分に対してのものですよ。

    トピ内ID:6318754035

    ...本文を表示

    しつこく言われると反省する気も失せる

    しおりをつける
    🙂
    伝家の宝刀
    どういうときにその話を持ち出すのか分かりませんが、仮にまた借金し始めているなら言ってもいいけど、全くの別件で喧嘩してる時に持ち出すとか、トピ主さんが何か不利な立場になった時に「そっちだって悪いことしてたじゃん」みたいに持ち出しているなら止めた方がいいでしょう。

    その借金がどういう理由だったかにもよるかもしれないけど、少なくとも今は借金せずちゃんと返済し、普通に生活できてるわけですよね。
    前回の轍は踏んでいないという事です。

    それなのにネチネチと責められると、もう済んだことだから謝るしかなく、謝ったところで現在すでに借金せず真面目にやってるんだからこれ以上改善するところも無い。
    となると、ひたすら降伏する姿勢を見せて大人しくしとけってことですか、となるわけです。

    トピ主さんが旦那さんを責めなくなる日はいつなんでしょう。
    現状問題は解決している以上「トピ主さんの気が済んだ時」ですよね。

    これから先トピ主さんが旦那さんに金銭的な負担を掛ける可能性だっていくらでもあるじゃないですか。
    自分が働けなくなったとか、親の介護とか、トピ主さんのわき見運転が原因の交通事故で賠償金とか。

    それを何年経ってもトピ主さんがうっかりミスするたびに「あの時君の不注意で事故になって賠償金すごい高かったけどさー」みたいなことを言われたら、「ごめん」しか言いようがないわけです。
    最初は反省してても、いつまで言ってるの?私が悪いけどしつこくない?ってならないでしょうか。

    まだ2年だからそこまで信頼回復できてないというのは分かりますし、前回の借金の原因になったことを繰り返してるなら言っても仕方ないと思います。
    でも過去を蒸し返すのは ここぞというちゃんとしたタイミングじゃないと、もう謝ったのにしつこい、うんざり、ハイハイゴメンナサイネーという気持ちが強くなると思いますよ。

    トピ内ID:7997220536

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