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    彼氏の事を悪く言う親友。嫉妬????

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    恋するグラマー
    恋愛
    現在専門学校に通う1年生です。 一ヶ月前に初めての彼氏ができました。その彼氏についてある友達が悪くしか言わないので気になっています。 1「同じ日数一緒に過ごしたのに、あなたは好意を持ったが、私は何か違和感を覚えた。もちろん私には見えない彼の良いところが見えてたってことだけど。逆に私に見えてる彼の悪いところが見えてない可能性もあるから、そこんとこ考えなよ。」発言。 彼との出会いは、私と友人(A)が一緒に行った10日間の短期バイトでした。その後、グループラインなどでたまに話す程度でしたが、数ヶ月後私だけ彼から食事に誘われました。その後も何度かデートに行き、この状況を相談したところ上記のように言われました。 2「いろいろ話聞いた上でやっぱり私は他の人がいいと思うんだけどな。なんとなく、やっぱり違和感がある。」   付き合った日にインスタグラムのサブアカウントでは、フォローしてくれている友人に報告をしていました。彼女にはすぐ会う予定があり、直接言いたかったのですが、言う前にこの発言…。彼女は、サブアカウントの方はフォローしてないのですが鍵をつけていない為見ようと思えば見れます。誰かに聞いたか、私のサブアカウントを見た上での嫌がらせにしか思えません。 3 「(他の人の名前をあげたあと)恋人できると皆インスタグラマーになるよね、あれなんでだろうね笑」  彼氏出来てから週1でデートし、行った場所や一緒に撮った写真をInstagramのサブアカウントにアップしていました。私が彼氏と浜辺の丸太に寄り添って座ってるシルエットの写真をあげた次の日に言われました。他の人の名前を出してましたが、完全に私への嫌味ですよね??

    トピ内ID:6687114344

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    🙂
    恋するグラマー
    ちなみに友人は二年以上続いている彼氏がおり、関係も良好です。 そのため、彼の事が好きというのは無さそうですが 1.自分は出会ってから付き合うまでに3年かかったのに私はわずか半年で付き合えたこと 2.異性にモテる親友は彼氏に自分から告白したが、モテない私は告白されて付き合った 3.親友の言う通り同じ期間一緒にいたのに私だけがご飯に誘われたこと ↑のように妬んでいるように思えます。 また、私の彼氏は中国語がペラペラなのですが、その話をするたび「私の彼氏は~」とマウントを取られます。 学力で言うと、私の彼は一浪してBF大学に入学しています。そのことに関して付き合う前に「Fランとか一浪とかはいいけど、一浪してそれってさ、2年も遊んじゃったってことじゃん?頑張れなかったことが今後のどっかに現れると思うよ」と貶されました。 顔も友人が自分の彼氏のことをかっこいいと言うのですが、私はそうは思えないことを伝えると「まぁ、ゴリラ顔好きには分かんないよね笑」と。 親友なのに……。正直悲しいしうっとうしいです。 私が彼のことを話さなければいいのですが、初めてできた彼氏だし話したいです。 それ以外の話なら楽しく会話できるので関係は保ちたいですが、どうしたら友人の嫉妬を止めることができますか?

    トピ内ID:6687114344

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    恋愛がきっかけで友情が終わることもある

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    🙂
    きら
    トピ主さんの言う通りだと思います。 親友だと思って仲良くしていても、男の影がチラつくと態度が変わってしまう人もいます。完全に嫉妬です。これからはそのお友達のインスタグラムにはいいねもコメントもせず、トピ主さんから遊びに誘うこともせず、フェードアウトを狙いましょう。そのお友達との関係は、縁が無かったと諦めましょう。人生はまだ長いです。これから先はきっと、他に良いお友達と出会えますよ。

    トピ内ID:9295386079

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    これだけでは、友だちの気持ちはわからない。

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    青空が好き
    ざっくりとみて、五つ可能性があると思います。 1 心からそう思い親切で言っている。 2 トピ主に彼氏ができて、その友だちAには彼氏がいないから、羨ましさから仲を壊そうとしている。 3 その友だちAが彼氏のことを好きで、別れさせて奪おうとしている。 4 その友だちAは、トピ主様のことが好きで、彼氏と仲良くしているのを見ると疎外感を感じ、トピ主様を取り戻そうとしている。 5 その他 さて、どれかはトピの内容だけでは、なんともいえません。 サブアカウントをこっそり見ている感じからすると、ライバル視しているというのもあるでしょうか?つまり、同じ日数一緒に過ごしたのに、彼氏が選んだのはトピ主様で、友だちAではなかったことがなんとなく悔しい、女として下に見られた、みたいな。 他には、主様が彼氏ができて楽しそう浮かれていて、友だちAに対する態度が変わったのが気に入らないとか。 いつも、嫌味や当てこすり、彼氏の悪口を聞かされるのは、不愉快なことですから、少しだけ距離を置いて冷静に様子見するのが良いと思います。 彼氏も付き合って一カ月ですから、まだ人柄など知らないことがたくさんあるでしょう。 何か決定的なことを言ったりしたりするより、スルー出来るならスルーして、様子見しましょう。

    トピ内ID:2757242927

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    本当の助言なのか、嫌味なのか、はたまた嫉妬なのか。

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    🐤
    まゆみ
    質問主様に彼氏さんが出来たことにより、親友さんからしたら (質問主様の)彼氏さんに質問主様が取られたような気がしてヤキモチ妬いてるのかな~?って私は感じました。

    トピ内ID:3913226772

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    ごめんね

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    🐱
    とくめい
    私には、どっちもどっちに思えます。 お互いにマウントの取り合いをしているようにしか見えません。 そのご友人とは、少し距離を取ったらどうですか? 話していてもお互いにそんな調子では、楽しくないでしょう?

    トピ内ID:3679775739

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    どっちもどっちな感じもする

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    🙂
    匿名
    >私の彼氏は中国語がペラペラなのですが、その話をするたび「私の彼氏は~」とマウントを取られます。 トピ主さんが語学マウントをしている(ように聞こえる)から、マウント返ししているのかも。 >友人が自分の彼氏のことをかっこいいと言うのですが、私はそうは思えないことを伝えると「まぁ、ゴリラ顔好きには分かんないよね笑」と。 トピ主さんの方が先にお友達の彼氏の顔のことを否定していますよね。「彼氏、カッコイイ」「そんなことないでしょ」「ゴリラ顔好きには分かんないよね」なら、そりゃそう言われても仕方ないかなと思います。モテるお友達が3年もかけてお付き合いできた彼なら、そりゃ自慢の彼氏だろうと思いますし、けなされたらカチンとくるでしょうね。 >正直悲しいしうっとうしいです 彼女もそう思っているかもしれません。 >異性にモテる親友は彼氏に自分から告白したが、モテない私は告白されて付き合った お友達は本来モテる子なんですよね?モテるということは告白されるのは日常茶飯事までは行かなくてもよくあること、その子さえその気なら「告白されて付き合う」のは特に難しい事ではなさそうです。でも、その子は「告白してくる誰か」ではなく、「一番好きな彼」に告白してそれが叶ったんだから、嫉妬ではないと思います。 お友達の言う「違和感」って、具体的にどんなことか聞きましたか? 嫉妬というか、初めて告白されて初めて彼氏ができたことに浮かれているトピ主さんの様子が、目に余るのかもしれません。

    トピ内ID:4621297499

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    もう卒業

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    🐶
    みかん
    もう親友を卒業する覚悟がいりますね。 完全にマントされています。 悲しいけれど今まで主様を見下していたから付き合ってこれたのですね。 これから就職やいろんなことがあると思うし、その度に傷つくことが多くなるけれどいつでも離れる覚悟をして下さいね。

    トピ内ID:9135635302

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    トピ主さんも酷いのでは

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    blank
    シュガー
    他人がかっこいいと思って付き合っている彼氏のことを、自分はカッコいいとは思わないって相当失礼では…? 正直悲しいしうっとうしい、と思っているのは親友さんの方だと思います。 思いやれないのはどっちもどっちなのでもう距離を置けばいいと思いますよ。

    トピ内ID:5177533607

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    お互い様でしょ

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    blank
    はっち
    マウント取り合い合戦です。 トピ主が妬んでると思う理由に吹き出してしまいました。嫉妬して欲しくて必死なんですね。 その年で初めて彼氏ができた人に、 すでに2年以上付き合ってる彼氏がいる人が、 付き合うまでの期間とか、どちらから告白されたとかで妬むわけないでしょ! 彼氏がいるのに、友人だけ他の男に食事誘われて妬む?なんで?あなた彼氏以外の男に誘われたいの? マウント取られるとか言うけど、 あなたの彼氏の語学力の話なんていらないし。 持ち出す時点であなたがマウントでしょ。 >顔も友人が自分の彼氏のことをかっこいいと言うのですが、私はそうは思えないことを伝えると うん、伝えなくていいし。 なんでそんなに失礼なの? >どうしたら友人の嫉妬を止めることができますか? 嫉妬なんてしてないよ~。 初めての彼氏に浮かれてるあなたがうっとうしいのよ。 気付こうよ~。 自分がしたことが全部返ってきてるだけ。 これまでずっと友人に嫉妬してきたんですね。 長らく付き合ってる彼氏、相当羨ましいんですね。 いえいえ否定しなくていいんですよ。 仕方ない。

    トピ内ID:1640492986

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    二度目のレスです。

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    青空が好き
    続きを拝見して、意見が変わったので再度レスします。(前回のレスは、続きを拝見する前です。) 嫉妬というより、女としてのライバル視、をしていると思います。 彼氏がどうこうではなくて、友人Aは恋するグラマー様に、勝ちたい、自分の方が恋するグラマー様より女として格上、それを証明するために、彼氏を貶しているように思います。 今までの関係も、Aには彼氏がいるが恋するグラマー様には彼氏がいない、ということで、優越感と言いますか、Aの立場(女として格上)が安泰だったので、親友としていられたのだと思います。 彼氏の話以外は楽しいので友人関係を続けていたいようですが、恋をしているときは恋バナをしたいものです。それができない、しない様に気を遣うというのは、もはや親友とは言えません。 親友とは、むしろ彼氏の話をお互いに忌憚なく話し合える関係です。 距離を取ることをお勧めします。

    トピ内ID:2757242927

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    違和感は何ですか。

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    blank
    はなはな
    正直、恋愛経験は友だちの方があるんですよね? その子のいう違和感が何か聞きましたか? 私が大学生の時に、友人の初めて付き合った彼がかなり遊び人で、周りは気づいてそれなりに忠告したけれど、友人本人は浮かれてしまって嫉妬されていると思い込んでいた子がいました。間違えていたら申し訳ありませんが、その可能性は? 彼氏とは短期バイト仲間なら、彼氏の人となりの情報はあまり知らないでしょうし。 親友だったら、一緒に親友と親友彼氏と遊びに行って、探ってもらうとか。男同士の見方は、正しい意見が多いし。マウントし合う関係より、そうやって協力し合う方が良いと思うけど…。協力を嫌がるなら、単にマウントだと思って、距離を開ければ良いと思います。

    トピ内ID:3565913994

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    どっちもどっち。

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    🙂
    メット
    どっちもどっちなのではありませんか。 トピ主さんは彼女にマウントを取られているように思っているようですが、自分だけが彼に食事に誘われたとか、半年で告白されて付き合えたけど、彼女は3年かかって自分から告白したとか、それも十分マウントなのではありませんか。 また、友達の彼氏の容姿うんぬんを言うのもどうかと思いますし、誰だって自分の彼が一番カッコいいと思っているのではありませんか。 彼女に自分の彼のことを言われて悲しいと思うのであれば、それは彼女だって同じだとは思いませんか。 何より、トピ主さんが誰もが認め、誰もが羨むような何かを持っているのならともかく、少し友達に何か悪いことを言われた=嫉妬されているという考え方が、解せません。 自分が誰かに嫉妬されるような人間だとは、そういった特別な何かがある人間ではないので、誰かに嫉妬される、されていると考えたことがないのです。 まあ、ともかくお互いの彼の話になるとお互いに面白くない、雰囲気が悪くなるのは分かっているなら、彼女とは恋愛について話さなければいいのではありませんか。 SNSで報告する友人がいるのですから、恋愛話は他の友人にすればいいことだと思います。

    トピ内ID:7752268541

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    嫉妬ではなく

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    専業主婦よ
    嫉妬ではなくて、トピ主さんと彼どちら共を下に見ているのだと思います。 彼女は自分が選んだ彼を得た訳ですから、現状に満足で、自分も彼も上にだと思っているのに、 中国語がペラペラなのを自慢されて、 一浪でBF大が何自慢してんの? 初めての彼だからって浮かれ過ぎ と、トピ主さんの恋話は鬱陶しいのでしょう。 彼女はモテ女ですから、嫉妬ではないですが、トピ主さんはトピ主さんの話を楽しく聞いてくれそうな人にだけ恋話をした方がいいと思います。 三人で知り合って、トピ主さんが選ばれたのは、女性としては確かに面白くないとは思いますが、全然タイプでない男性であるなら、2人が付き合っていることに対しては、全然羨ましくも嫉妬もありません。むしろ、私だけ選ばれた、私は直ぐに付き合えたという感じを受けたら、不快でしかありません。 例えが難しいですが、トピ主さんの目の前で、友達だけお菓子を貰った。ごめんね、私にだけくれるって、なんでだろうねと言われて、そのお菓子をみたら、好きでもなく珍しくもないお菓子だったら、嫉妬しませんよね? それを、美味しそうに食べて、このお菓子、最近売ってないから嬉しい!って喜んで、会う度に、どうでも良いそのお菓子の話しと、私に食べて欲しかったらしいとか言われたら、鬱陶しいでしょ?

    トピ内ID:2071570208

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    どこに違和感があるのか聞きました??

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    blank
    もうすぐアラフォー女
    まずはそこじゃない?? 彼の何に、どこに違和感があるのか。 嫉妬云々の前に聞いてみたらどうですか?? 付き合ってまだ1ヶ月の人生初彼氏、友人にたくさん話したいのは分かります。 一番嬉しくて幸せな時ですよね。 でも会う度彼氏の話(惚気や自慢??)されるのも、される側は結構うんざりだと思いますよ。 あとマウントは互いに取り合ってる感じですね。 トピ主さんと友人は似た者同士なのだと思います。 私が思うのは2パターン。 ・友人から格下認定されている。 このタイプ私の友人にもいました。 あの子の彼氏の話聞いてるとイライラしてくる。みたいな事よく言ってました。 ・本気で心配してくれている 本当に何か違和感を感じ、トピ主さんの事を心配している。 友人はモテるとの事なので、トピ主さんより恋愛経験はありますよね。 舞い上がってるトピ主さんには感じない違和感を友人は感じたのかも。 彼氏は何歳か分かりませんが、既婚者という可能性もありますよ。 嫉妬かどうかは友人にしか分かりません。 まずは何に違和感を感じているのか聞いてみましょう。

    トピ内ID:3207685417

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    嫉妬というより人が幸せそうにしているのが

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    🙂
    うーむ
    何となくイラつく人なんじゃないでしょうか。 自分が一番幸せなのが好きな人というか。 嫉妬とはまた違うけど似たような悪い感情ですよね。

    トピ内ID:6814426827

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    嫉妬じゃなくて、あなたを見下してるだけ

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    🙂
    あかり
    今まで一人も彼氏いなかったのに、やっとできたゴリラ顔の彼氏に浮かれてんじゃねーよ ってことです。 あなた、ほかにも友達いるでしょ? とうしてその友人に、しがみついてるの? 彼氏の自慢は、ほかの友達にしましょうね。

    トピ内ID:6472051643

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    若い

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    blank
    いちご飴
    トピ主さんもお友達も若いなーと思いました。 お友達が嫉妬でそういうことを言うケースもあれば、トピ主彼に本当に人間的な問題があるから「その彼はちょっと・・・」と言うケースもあると思います。 どちらなのかは、お友達や彼のことも観察しないと他人には判断しようがないです。 トピ主さんが初めてできた彼のことをしゃべりまくりたい気持ちもわからないではないですが、初めての恋愛に浮かれて彼氏がどうのこうのという話しばかりされるのは、聞かされるほうとしては正直キツイですよ。 彼氏は中国語がペラペラな話しを毎回されても、「で?」というのが正直な気持ちです。 >どうしたら友人の嫉妬を止めることができますか? トピ主さんが黙ることだと思います。 インスタでラブラブアピールも止めることです。 恋愛の初期には脳内にドーパミンが出て冷静な精神状態ではなくなり、いろいろやらかしてしまいます。 しゃべりまくりたがることもインスタラブラブアピールも嫉妬されてますとの主張も、10年後には思い出すのも恥ずかしい若気の至りの黒歴史になってると思います。 10年後に改めて、ご自分のトピを読んで欲しいと思いました。

    トピ内ID:9126054843

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    どっちもどっち
    でもトピ主さんも先に喧嘩売ったり自慢したりしていますよね。 >私の彼氏は中国語がペラペラなのですが、その話をするたび「私の彼氏は~」とマウントを取られます。 その話をするたびにって、なぜ何度もそんな話をするのですか?やはりそれは自慢ですよね。 何度も言われたら、いい加減鬱陶しくもなると思いますよ。 >顔も友人が自分の彼氏のことをかっこいいと言うのですが、私はそうは思えないことを伝えると「まぁ、ゴリラ顔好きには分かんないよね笑」と。 そうは思えないって、よく人の彼氏に対してそんなことが言えますね。 第三者が聞いても、そりゃ怒るわって思いますよ。 トピ主さんは、ご自分のしていることを何とも思っていないかのように平然と書かれていますが、本当に何とも思っていらっしゃらないのですか? もしそうなら、失礼ですがトピ主さんの感覚もちょっと??です。 補足も読んだ上で言うと、確かにご友人も嫌なことを言う人だとは思いますが、トピ主さんだけが一方的に酷く言われているわけでもないと感じますね。

    トピ内ID:3422883971

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    怖い、本当に友達なの?

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    🐧
    あなたたち2人がね。 とても親友とは思えない。 私は親友が恋話をしてきたり、彼氏ができたり、その後結婚したら、一緒に嬉しい気持ちになりますし、楽しくお話ししましたけどね。 あなたのご友人は、文脈だけでは、あなたを思ってなのか、嫌味なのかはわかりません。違和感とはなんなのか聞いてみたらどうですか。 あと、トピ主も友達の彼氏の顔について好みじゃないとか言うと喧嘩になりますよ。本当に親友なら、多少の事は許せると思いますが、そもそも友達ですらないのでは?って感じる位酷い関係性ですね。もっと居心地の良い友人を選んだらいかがですか?

    トピ内ID:3787369742

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    どっちもどっちですね

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    🙂
    風鈴
    ある人にあなたは好意を持ったけど他の人は違和感持つなんてよくあること。それは彼女の感想です。聞き流しておけばいいのです。 だけど、お友達が自分の彼氏をかっこいいと言ったときに、そうは思わないと伝えるのはありえないです。あなたが最初に友達の彼氏のことをけなしたから「ゴリラ顔」発言になったのでしょう。 たぶん彼女は最初はあなたの彼に違和感を持ったけど、今はあなたが彼の話をするのがうっとうしくて聞きたくないのだと思います。 「私が彼のことを話さなければいいのですが、初めてできた彼氏だし話したいです。」 話さなければ問題ないのですから、話さないようにしましょう。

    トピ内ID:9378795725

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    ただの

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    🙂
    せら
    ただのマウント取り合戦なだけでしょう? >私の彼氏は中国語がペラペラなのですが、その話をするたび「私の彼氏は~」とマウントを取られます。 どういう状況だったら「彼氏が中国語がペラペラ」という話を何度もするのでしょう? 好きな彼氏の顔なら、そりゃ一番なんじゃないですか? 「あばたもえくぼ」って言うでしょ? 始めて出来た彼氏だからって彼氏の話ばかりされたら、そりゃ鬱陶しいんじゃないですか。 彼氏自慢をやめたら相手もやめるんじゃないですかね。

    トピ内ID:2435650385

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    心配してくれてるんじゃない?

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    blank
    すん
    お友達もその彼と10日間一緒にバイトしたわけですから、どんな人かはある程度わかっている、そしてお友達はモテて仲良しの彼がいる。 この状況から、その彼に対して「いい人じゃないな」と感じるポイントがあって心配しているんだと思いますけど。 私自身はハッキリ言ってモテます。 でもモテるからこそ他の友達に嫉妬をする必要がないんですよ。だって私の方がモテるもん。自分に無いものを持っている人に対してするのが嫉妬ではないでしょうか? それにね、モテる人は自分から告白したか、相手からされたかなんて一切気にしませんよ。だっていいなと思う男性がいれば、こちらから告白すれば付き合えるのですから。嫉妬する必要がないです。 それにサブアカウントを知らないのに彼女が見たと決めつけて話が進んでいますが、そこもおかしい。 そしてもともと彼氏の外見をけなしたのは主さんが先ですよ。

    トピ内ID:2189846929

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    嫉妬ではない

    しおりをつける
    🎶
    メロン
    ほぼうらやましい要素がないし、モテて彼氏もいる友達ならトピ主さんを妬む必要がないですよね。 むしろ嫌いな友達だったらどんな男性と付き合っていても知らん顔すると思います。 私も友達に言われたことがあるし言ったことがあります。 ふとした目つきでこの人モラハラっぽいなとか信用できないなと思うことがありますから。 友達には変な男と付き合ってほしくないし。 なるほどなと思うこともありましたよ。 トピ主さんはコンプレックスが大きそうだから男性を見る目がないのを指摘されたくなくて友達の嫉妬のせいにしてるんじゃないですか? 妬まれてると思いたいことだけはよくわかりましたけど、付き合うことにも賛成じゃないし 良くない(と友達が思う)男性とイチャイチャしてる写真をインスタに乗せたら後々困るんじゃない?って言いたいのだと思います。 彼氏のどこが不審なのか聞いてみたらいいのに。

    トピ内ID:4732558753

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    程度が低すぎる、絶縁で。

    しおりをつける
    🎶
    ららららーん
    >「同じ日数一緒に過ごしたのに、あなたは好意を持ったが、私は何か違和感を覚えた。もちろん私には見えない彼の良いところが見えてたってことだけど。逆に私に見えてる彼の悪いところが見えてない可能性もあるから、そこんとこ考えなよ。」発言。 具体的に何がご不満なのか、彼女は言ってましたか?まあ聞いてあげる必要もないけど。何を偉そうに?という感じ。付き合うのはトピ主なんだから余計なお世話。 追加レスも読んだけど、彼女の言動、全てがくっだらないなー!って感じ。 醜い本性を晒して恥ずかしいという自覚もない人なんだろうね。そりゃトピ主がガッカリする気持ちが分かるわ。でもそれが彼女の本来の姿だよ。フレネミーです。あきらめましょう。 あなたの幸せに寄り添って共感してくれるような人を友達にしましょう。 妬みというか、張り合いたいんだよ。アホくさい。トピ主も不快だろうから絶縁上等です。彼女の人間性は変わらない。 私はそういう知性や羞恥心の足りない、自分をわきまえない人間が大っ嫌いです。

    トピ内ID:4159925117

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    違和感とは?

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    🙂
    リラ
    トピ主さんに彼が出来ると思っていなかったのでしょう。トピ主彼は語学が堪能、でも彼女の彼は? 彼比べをしたら自分の彼がトピ主彼より劣っていると思ったのかも。 インスタの投稿も、付き合いたてだとついたくさん載せたくなりますよね。 彼女も通ってきた道なのにね。また彼女は、案外自分から告白した事を気にしているのかもしれない。 彼女の言う、違和感ってなに? 具体的に女癖が悪いとか、浪費家だとかではないんでしょ? 心配して言ってくれているのでしょうか… 何か違うような気がしますね。 トピ主さんも嫌味だと感じているし、彼女にはしばらく連絡しないで、他の友達と遊んだり彼との付き合いを充実させることを考えたら?

    トピ内ID:9400593627

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    話題を選ぶのはマナー

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    初めてできた彼氏だろうがそんなこと関係ない。 その友人には彼氏の話はしない、それで解決じゃない? 女性はこれから結婚したり子供を持ったりそれぞれ立場が違ってきます。 何も考えず自分の今言いたいこと、話題をそのままぶちまけてたら周りに誰もいなくなりますよ。 相手によって相応しい話題を選ぶ、その程度のことはもう年齢的にできるようにしましょうよ。人生の修行だと思いましょう。 SNSもサブアカウントまで辿って被害妄想になるくらいならその無駄な時間をもっと楽しいことに使いましょう。そういうくだらないことに目を向けてる女性って魅力的だとおもいます? 人間は嫉妬することもあると思います。実際それで嫌がらせ受けたりすることもあるかもしれませんが、できるだけそういう対象にならないようにするのもこれからは必要じゃないかな。見せびらかしておいて嫉妬されて困ります~ってまるで自演でしょ。公表するなら気にしない。気にするなら自衛する。お好きなように。

    トピ内ID:3068359329

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    正直にいえばいい

    しおりをつける
    blank
    しまさん
    友人の嫉妬を止めさせる方法? 「彼のことを悪く言うのはやめて。」って正直にいえばいい。 だってそれ以外は問題ない親友なんでしょう? トピ主さん、自分の書いたレスを冷静に読んでみて。それだけ書いといて、どこが親友?と私は疑問ですけどね。 トピ主さんは初めての彼氏で舞い上がっているところもあるだろうけど、先のことを想像して。 今付き合っている彼と両方が同時に結婚でもしない限り、どっちかが彼とケンカした時、別れた時、新しい彼ができた時、マウント合戦は永遠に続くよ。

    トピ内ID:8105568484

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    恋するグラマー
    まさかこんなにレスが来るとは思わずに驚いております。本当にありがとうございます。 まず、私自身、友人は何人にも告白されているが断ってきたが、自分はモテないにも関わらずいい人に告白されたと勘違いしていました。また、私だけがご飯に誘われたのも、考えてみれば友人に彼氏がいたからですよね。 私も無意識のうちにマウントを取っていたことに気が付きました。 昨夜友人に会って違和感について聞いたところ ・「この前彼氏と遊んでてバイト遅刻したよね?」→彼女も電車の遅延などで遅刻したことはあります。 ・「あなたが付き合って3ヶ月以内にキスされたら別れると言っていたにも関わらず、即日にされても付き合い続けてることも、なんか舞い上がってる気がする」 ・「あなたが相手の持ち物とかの話しかしないから相手がどんな人なのか分からない。ただ今の情報だと1浪でBF大、手が早いことしかないから嫌なイメージしかない。」 また私の周りには人をいじめて楽しむタイプが多く、私もよくその話をして盛り上がってしまいます。直接手を下すわけではないのですが彼女にはよくこの事も叱られます。 ・「正直、人の痛みが分からない人だから少しくらい思いしればいいと思ったよ。私が楽しく彼氏の話をしたいのに「あー、私そう言う人好きになれない」とか否定ばっかされて悲しかった。私もやり返せば分かってもらえるのかなと思ってたけど無理だったね。あなたは逆ギレするだけ。無駄なことしてごめんね。」と言われました。 数ヶ月前まではこんなに嫌味っぽいことを言うこともなく、人の気持ちがわかる本当にいい子でした。 レスにもあった通り、確かに  【彼氏がいない私】と【彼氏がいる友人】でなければ友情は成立しないのかも知れません。 何かを得るには何かを失えと言いますし、距離を置くことを視野に入れます。

    トピ内ID:6687114344

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    レス2

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    🙂
    恋するグラマー
    彼女自身、自分から告白をした事を気にしてるというのは事実だと思います。 付き合って2ヶ月経った頃に「相手が自分の事を好きでいてくれてるのか不安になることがある」と言っていました。別れを懸念してか未だに彼女のInstagramには彼氏の写真がほとんどありません。この2年で3枚だけです。 なので、付き合って2ヶ月で不安もなくラブラブな私に嫉妬したのかなと! 私自身、彼女の立場になってもう少し気を遣って話してあげられれば良かったです。 早めに気が付けて良かったです。

    トピ内ID:6687114344

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    🙂
    めみのす
    自分のモチモノで友人との関係性が変わる。 実にくだらないなあって思いませんか? 分かりませんよね。そのせめぎ合いの真っ只中にいる人には。 自己肯定感は必要。でもそれが他人と比べてワタシの方がシアワセでしょ?って類のものだとしたら虚しすぎる。 他人の不幸せが自分の幸せになったら…自分の価値を失うよ。とはいえまだ若いからしょうがないのかもしれない。40代の自分だからそんなことを想うのかもしれない。 ここまで書いたところでトピ主のレスを見返す。 やっぱりくだらない。トピ主も友達も。 でも切り捨てるのも何だし、若者へのエールをしたい気持ちもある。 強がりではない自分だけの価値観を持つこと。色んな感じ方の人がいることを理解した上で、自分なりの幸せを見つけること。小町に真摯に相談できるトピ主さんならばそれができると思います。 深呼吸して、色んな角度から物事を見て、適切な言葉をお友達にかけてあげてください。

    トピ内ID:5849745120

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