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    ママ友の子育て成長記録しんどいです

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    🙂
    さらさ
    ひと
    こんにちは。 私には子供が1人います。何度も流産してやっと産まれた子供です。2人目も頑張りましたがまた流産したので諦めました。 今子供は幼稚園なのですが、子供と同じクラスのママ友に2人目が産まれました。 彼女に、流産のこと、2人目が欲しかったけど諦めたことも話していたのですが、頻繁に2人目さんの写真つきLINEがきます。 嫌味っぽく「私も2人目ほしかったなぁ」と返信しても「いつでも会いにきてね」と返される始末で…。そういう人なんだと諦めてスタンプだけとか当たり障りない返信をしていましたが、先日「1歳になりましたー」とまたLINEが来た時に、私は一年も我慢して何してたんだろうと急に悲しくなり、もうそのママさんと関わりたくない思いが急にフツフツと湧き出してきたのです。 毎日送り迎えのある幼稚園で顔を合わせることも多いし、小学校も同じなので、急に素っ気なくするのもなんだし、でも今まで通りもしんどいです。 一度別件でも気分を害されてその時はハッキリ伝えたのですが…それでも同じようなことをされるので辛いです。 ちなみに、幼稚園でひとりっ子ママなのは私ともう1人だけなので、他のママさんはこんなふうには思ってないと思います。 みなさんならどう対応されますか?

    トピ内ID:0431803992

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    耐えられないなら疎遠に

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    🙂
    一灯
    あなたの辛さは、自分が出来なかった事を彼女が出来た。しかもそれを自慢してくる。 ↑ これが不快なわけですね。 あなたの立場になれば、お気持ちはよく分かるし、辛いだろうと思います。 どうしてもメンタルがやられて我慢出来ないなら、疎遠にした方がいい。 どんな理由でも嫌なものは嫌で、これはしょうがない。 ましてマウントを取るように見える写真送付など、彼女も相応に人が悪い。 しかし、あなたに彼女の幸せいっぱいの気持を受け入れてあげる余裕があるなら、 表面上だけでも彼女の「幸せ」に付き合ってあげてもよろしいのでは?

    トピ内ID:8866328975

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    通知オフに

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    🙂
    みるく
    小学校も同じとのことなのでいきなりブロックとか極端な事をするのではなくて、まずは見ないことです。 通知が入らなければリアルタイムで見なくて良くなるでしょう。 しばらくは気になって見てしまうかもしれませんが、時間を置いて見てみればそれがほとんど返信する必要のない連絡だと分かるでしょう。 今まで律儀にスタンプを返していたりしてたのかもしれませんが、別にそんなことする必要ないんですよ。 もし何か言ってきたら「ごめんね。最近バタバタしててすぐ見れなくて~」と濁しておけば良いんです。 完全に関りを断つことはできないけど、積極的に付き合いたくはない相手とのやり取りの原則は、のらりくらり、です。 のらりくらり、つまり相手のペースに乗っからない、ということです。 のらりくらりしながら自分の人間関係には常に自分が主導権を持つのです。 だいたい自分の子供の写真を送り続けてくるような人には皆適当に気が向いた時にしか相手をしてないものなんですよ。 それがいつまでも律儀にいちいちスタンプを返してくるような貴女の様な人だから、いつまでもしつこく同じようなものを送って来るのです。 自分の人間関係は自分で決めていいのです。というか自分で決めるのです。

    トピ内ID:4113569941

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    関わりたくない人とは関わらなくて良い

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    🙂
    タオル
    まず最も大事なのは、相手が悪いわけではないです。 ママ友なのに子供に関する報告が何もないほうが、「嫌われてるのかな」と思わせる要因になりませんか。 お相手は何の悪気も無かろうと思いますよ。 だって…まさかトピ主さんがそこまで2人目を血の涙を流すくらい切望してるなんて相手は思わないでしょう。 かわいいお子さんが既にいるのだから、あとは何人目が生まれようと「かわいい子供がいるママ友」ってだけです。 同じ目線で話が出来ると思われてますよ。 (当然ですが、子供関係のつながりがない相手に写真を送るとかになると、悪意ありというか、空気読めって感じですけどね。仕事場とかの場合はね。) で、それと同じレベルの話で、「関わりたくない人とは関わらなくて良い」です。 ただね、これも大事なことなんですが、トピ主さんが今持っている感覚は、お子さんをより良く育てるのに邪魔になってないですか? 2人目が欲しい気持ちは、トピを読んで理解しました。 でもね、じゃあ2人子供がいる人は3人目を産んだ人をやはり恨むのでしょうか。 3人子供がいても、4人目を産んだ人はやはり恨めしい? 傍から見て、変だな、おかしいなと思いませんか。 もしそのママ友が「さらささんは一人しか子供いないからー…」とあからさまな差別をするなら、下らない人間であると一蹴して、付き合いを完全に断って良いと思います。 でも、多分そんなこと言わないと思うよ。 だってブーメランだもん。 「一人しかいないから」と他社をさげすむ人がいるとしたら、その人も「二人しかいないから」と三人以上の子持ちの人に虐げられなくてはおかしい。 でも、そんなことにはならないよね。 ご自身だけのことなら自由に考えて良いですが、お子さんや家族も巻き込むことです。 よく考えて対処されてください。

    トピ内ID:5771081312

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    少しずつ疎遠に。

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    青空が好き
    >頻繁に2人目さんの写真つきLINEがきます。 嫌味っぽく「私も2人目ほしかったなぁ」と返信しても「いつでも会いにきてね」と返される始末 こういう不思議な人が時々いますね。 私事で恐縮ですが、子どもは男の子しかおりません。女の子がいるママ友に「女の子って、可愛くていいわ、買い物も楽しそう。」と言ったら、なぜか娘を連れて頻繁に会いに来るようになり、ショッピングのお誘いや、ピアノの発表会など、頻繁にお知らせが来るようになりました。ピアノの発表会は、おつきあいの内と思って、お花を持って行ったのが、失敗だったと思っています。 女の子が欲しかったというのは、本当のことですが、だからと言って他所の女の子のお子さんを自分の子どもの様に可愛がりたいわけではありません。 >嫌味っぽく「私も2人目ほしかったなぁ」と返信しても「いつでも会いにきてね」と返される始末で…。 いつでも会いに来てねって、親戚のおばさんじゃないよ!とツッコミいれたくなります。 >彼女に、流産のこと、2人目が欲しかったけど諦めたことも話していた なんとなくですが、心理的に距離を詰めすぎた感じがします。(自分もそれで失敗したと思っています。) マウントなら嫌な人ですが、嫌味が通じない天然ということはないですか?デリカシーが無いというか、悪気なく人を傷つけるというか…。自分が悪いと思ってないから、行動を改めることも無いという、結構たちが悪いかも。 私の場合は、結局少しずつLINEの返信を減らし、間をおき、会うのも疎遠にし、やむを得ず会ったときは丁寧に挨拶するけど、手短に立ち去るようにしました。そのうち学校も変わり、もう会う事もなくなりました。 ホッとしています。

    トピ内ID:8236077328

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    自分の幸せでいっぱいなので

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    🙂
    高校生の母
    愚痴や相談は右から左へスルーで全く覚えていないか、それはそれ、だって見せびらかしたいんだもん!という方なのでしょう お子さん同士が特に仲良しなら、セキュリティ意識の低い方のようなので余分なことはいれないで、切らずに、薄く細く付き合う 時々既読も忘れたふりをする タイムラインは絶対に見ない 病むほどで、どうしても我慢できないなら、疎遠にするしかないでしょう 一度LINEを全員切って こちらの不手際で切れてしまって……と 本当に必要な方とだけ繋がりなおすという奥の手もあります 本当に色々な親御さんがいらっしゃいます たとえ、ご自慢のお嬢さんでも、これをアイコンや背景にするのは……危険すぎるでしょ?って写真を使っている方も多いです このママ友もきっとそういう方ですよ

    トピ内ID:0831582968

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    正直言って

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    🙂
    julia13
    かわいいのは自分の子だから。 マウントでもそうでなくても、他所の子供の成長日記は入りません。 ましてや2人目が叶わなかった知り合いに2人目の成長日記??? 第三者の目から見ても、嫌がらせ以外の何ものでもない。 毎回スタンプ返信も要らないですよ。 既読無視して、5回に1回のペースで良いねのスタンプのみ送信しましょう。 送り迎えの挨拶も彼女を見たら、「急に用事を思い出した」「トイレに行きたいから急いで帰る」 等何でも良いから自分の中で理由をでっち上げてそそくさと会釈のみで走り去りましょう。 その後LINEでどうしたか聞かれてもでっち上げた理由を事務的にスタンプ絵文字なしで一言返せば良いです。 小学校に上がったら自然に他の人とも関わるので今の関係も薄くなります。

    トピ内ID:7776358756

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    ママ友に我が子の話をするなは難しい

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    🙂
    posuyumi
    嫌なら付き合わない。しか、ないですよ。 「仲良くしてるママ友」に我が子の話をするな、なんて無理すぎるわけで。 仲良くしてるつもりないなら、そんな「ふり」やめましょう。 ただ、一番いいのは今あなたの一人子ちゃんを目一杯愛することじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9565550582

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    1人目が

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    🙂
    匿名
    流産の経験があって、無事に生まれてきてくれたときの喜びを思い出してください。 ありがたいことでしたよね? 私もそうだったので、とってもうれしかった。 そのこと感謝してください。 1人も授かれない人は多くいると思います。 あなたがなにげない日常で親子でいる様子を見るだけで、辛いと思う人だっているのですよ。 また「いつでも会いに来てね」というママ友さんは無神経ですので あなたはそっと離れていけばよいと思います。

    トピ内ID:0650024943

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    みんなが嫌がる訳ではないので

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    🙂
    白桃
    2人目の写真が傷つける というのは理解されにくいとは思います 不妊治療に子連れ通院すると 1人産めたくせにと苦情が来るそうですし 実際に、うちは一人っ子だけど 2人目を産む気がないので写真を見ても辛くならない お子さん同士の仲の良さにもよりますが そこまで仲良しではないのなら 既読そのものを翌日までつけないでスタンプのみ だんだん、2日おき3日おきと間を空けて 徐々に距離を取ってはどうですか? 下手に2人目を見るのは辛いとか言うと 言いふらされて腫れ物に触るように 他の方から扱われると思うので 本音は止めた方が良いと思う その手の人は、そもそも気遣いできないので厄介です

    トピ内ID:2683570785

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    素っ気ない態度でいい

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    🐱
    いちごパフェ
    なにもママ友がその人だけじゃないでしょ。 二人目に関するLINEは既読無視でいいですよ。 返信しない事で何か言われたら「あ、その時忙しくって~」で。 会った時に二人目の話になったら「あ、もう行かなきゃ!」とか「あっ〇〇さーん!」(と他の人の所に行く) …などとあからさまに避けて逃げるでいいです。 私は幼稚園で困ったママはこんな感じでかわしてました。 小学校になれば親同士が会う事もほとんど無くなりますからね。 ちなみに私も一人っ子ママ。子供苦手なので1人しか産みませんでした。 なので2人、3人と子供いる人には「まぁ可愛いけど大変だなー 私はゴメンだわ」としか思いませんでした(笑)

    トピ内ID:2517348685

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    ママ友はいろいろ仕方ないですよ

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    あめんぼ
    まず、友達ではないですし。 さらささんが選択した学校や習い事、仕事で出会った相手でもなく、ほとんどたまたま入園した子供の幼稚園で知り合っただけの相手。 つまり、最初から価値観や言動が合わない点も多くて仕方ないぐらいに考えた方が楽になりますよ。 特に、子供を持ってしまうと、気をつけないと自分の子供のことしか見えない人もいるものなのでね。 大丈夫だとは思いますが、一人子供のいるさらささんですら、子宝に恵まれない人に知らず知らず、小さく刺さる言動したことが一度はあるかもしれないと、少し思ってみるのもいいかもしれません。 私がまだ独身の頃、既婚の友達が年賀状に『待ちに待った妊娠』と書いてあった時、ハガキだから自然に見えて、私の家族は「待ちに待ったは余計」とか言ってましたしね。 そういうもんですよ。 LINEは既読や返信を怠慢にすると、あまりスマホ触らない人なんだとわかるし、上手に疎遠にもできると思いますよ。 タレントの千秋さんが「ママ友は期間限定だから」とテレビで仰ってましたが、同じ小学校といっても、小学校ともなれば、幼稚園ほど親が子供について回りませんし、あまり悩まない方がいいって思います。

    トピ内ID:3746775788

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    言いますよ

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    blank
    はっち
    二人目を諦めたので、 こういう成長記録は辛いことを理解して欲しい。 と。 本当なら、 他人の子の成長記録は迷惑。 とかピシャリと言いたいところですが、今後の関係を考えて少しやんわりと、かな。 ですが、申し訳ないとか、心が狭くてごめんねとかも書きません。 それでも送ってきたら通知オフで未読スルーかな。 小学校も一緒かもしれないけど、 小学生に入れば子供には子供の世界ができますから。

    トピ内ID:5516163887

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    うちも一人っ子ですが

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    🙂
    もももんが
    先はどうなるか分からないけど。 でももし生まれたら、きっと同じ事するでしょ。他人の宿命気にして、我が子自慢を自重なんかしないし。 私はSNSは連絡以外しないから、2人目自慢はリアルしかありませんが。 一人っ子親はずーっとこうですよ。入学も受験も孫の数も。年賀状も。 それをずーっとマウントととりますか? どのような流れで流産の事を話したのか分かりませんが。聞かれない限り話さない方がいいです。 私はわざわざ聞く事はせず、察します。妊娠も人から指摘されるまでは話しませんでした(親を含め)。 流産を告白する人もそんなにはいません。自分の中で昇華させているようです。 告白されても何と対応していいか分からないので、お悔やみは一度だけ。後は寧ろ普通にしますよ。自慢は元々しないけど。 トピ主は二人目の話題をしたら気にやんでマウントと一生きにするのですか? 嫌なら疎遠にするだけですが。それだと独身者、子供なしの人ともお付き合いできませんよ。 誰も他人の事情なんか察しません。

    トピ内ID:2563570900

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    ???

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    びっくり
    第二子第三子のいる人とは嫉妬に狂って付き合えない なら 当然、結婚してない人やお子さんがいない人は主さんに対する嫉妬に狂って当たり前で、付き合ってもらえませんよね? 主さんよりもお金のある人にも 主さんは嫉妬に狂って付き合えないなら 主さんよりもお金ない人にも当然付き合ってもらえないよね? なんかさ 「ちょっと自分より何かを得ている人とは嫉妬しちゃうから付き合えない」 「私に嫉妬させるような言動をするっていうのはマウンティング!相手が悪い」 って言うのが当たり前みたいに言う人っているけど いい加減にしたほうがいいと思う そう言う考え方してたら 誰とも長くは付き合っていけないんじゃない?

    トピ内ID:7088047823

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    返信するからでしょ

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    🙂
    かた
    愛想よく対応するから、そんな意味のないラインがくるのでは?よっぽど仲良くないとそんなライン、しませんよね。 かなり間をあけてスタンプ2つ返す、を続けてみてください。相手も察しますよ。 2人目がダメでこんなトピ立てて、1人も授かれない人の気持ち、わかります?あなたも同じ穴のむじなです。みんな自分の立場しかわからないんです。自分の2人目の子どもの話をして、そんな疎ましく思われてるなんて、相手からしたら驚きだと思いますよ。結婚してない友達に、夫の話をして疎まれると辛くない?それであの人は嫌味だって掲示板に書き込まれたら、あなたは納得できます?あなたの精神状態に問題があると思います。でもそう言う時は仕方ないし、誰しもあるもの。だから自分がいやならいやと示すしかないんですよ。

    トピ内ID:3166544509

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    直ぐに反応しない

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    🐱
    とくめい
    そのママ友さん、トピ主さんだけにそんな事をしているのですかね? だとしたら、凄く嫌な方ですね。 そのようなLINEが来た時に、トピ主さんは直ぐに返信をしてしまっているのですか? 私なら返信の数を減らしていくかな。 反応しなければ、そんなLINEも送って来なくなると思いますけど。 それに >ちなみに、幼稚園でひとりっ子ママなのは私ともう1人だけなので、他のママさんはこんなふうには思ってないと思います。 これ、子供が2人以上いたってこんなLINEは迷惑ですよ? 心情的にはトピ主さんとは違うのかもしれませんが、他人の子供の成長記録なんて面白くもなんとも無いですからね。 そのママ友さんとは、徐々に距離を取っていけばいいのでは? 一時期仲良くしていても、子供の成長と共に挨拶程度の間柄になる事なんて普通にありますよ。

    トピ内ID:9726118412

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    マウンティングでしょう

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    🙂
    匿名
    あなたに、二人目いていいでしょう。 私は勝ち組なのよ、と自慢して、マウンティングしてるのです。 友達ではありません。 〉彼女に、流産のこと、2人目が欲しかったけど諦めたことも話していたのですが、 こんなプライベートな事、よく他人に話しますね。 幼稚園のママ友って、ほんの少しの間、少しの時間接するだけで、その人の人となりなんて分からないでしょう。 何十年も姉妹の様に過ごしてきた唯一の親友とかなら分かるけど。 相手が気を遣ってくれる事を期待しても無理ですよ。 あなたが悔しがるのを分かっててやっているのですから。 あなた自身も、そんな人だと見抜けない内から、デリケートな個人情報を話し、日常でLINEを交換する仲まで発展させた責任はあります。 とりあえず、 最近体調悪くて携帯をお休みしてる。携帯は家では電源を消して、家族の時間を楽しむことにした。 だから、LINEは連絡事項しかやりとりしない事にしたの。 みんなに言ってて、それでも送ってくる人がいるからID変えたの。ごめんね。 とでも言って、アカウント変えましょう。 それで必要最低限の人とだけつながれば良い。

    トピ内ID:0902343753

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    つらいね

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    🙂
    まる
    流産はつらかったですね。 でも、そのつらさをママ友に配慮求めるのはちょっと違う。 2人目欲しかったなあ、を嫌味と取るかどうかは相手次第ですし。 そのつらさは自分で対処して処理しておかないと。 それに、一人っ子ってそんなにみじめですか? 欲しかった気持ちは分かるけど、せっかく1人授かったのにね。 堂々とできないのは、自分の心の問題だと思いますよ。

    トピ内ID:4504780955

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    嫌がらせだと思う

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    🙂
    グレ
    グループLINEとかではなくトピ主さんだけに来るんでしょ? どれだけ無神経なんだろうと思いますね。 無神経を通り越して嫌がらせだと思われても仕方ないです。 顔を合わせることもあるのにわざわざ写真を送り付ける意味がわかりません。 子どもなら無条件に癒しだと思ってる人もいるんでしょうか? LINEを開いたら見たくなくても目に入るし本当に迷惑です。 ポジティブな人って自分に嬉しい事があると他人も喜んでくれると勝手に勘違いしてるのかわからないけど浅はかですよ。 トピ主さんに同情します。

    トピ内ID:5593562162

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    トピ主です

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    🙂
    さらさ
    一灯さま コメントありがとうございます。 それぞれの人生ですもんね。 悪い人ではないのですが… 無理に仲良くしようとせず、適度な距離で付き合っていこうと思います。

    トピ内ID:0431803992

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    みるくさま

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    🙂
    さらさ
    コメントありがとうございます! 通知オフはいい考えですね。 のらり、くらり…所詮子供が同級生なだけなので、あまり深く関わらないようにします。 ありがとうございました!

    トピ内ID:0431803992

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    正直他人の事情なんて気にしない

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    🐱
    向日葵
    かなり親しい人ならともかくママ友位なら流産とかの事情なんて話さない方がいい。 ましてやそれにモヤモヤするなら尚更。 正直他人の事情なんて気にしませんよ。 あなたの心情を汲んでくれる人の方が希ではないですか。 貴女が流産していようと彼女にはあまり心にとめてないんです。 言葉は悪いですが、正直どうでもいいんでしょう。 貴女が軽く話した程度なら貴女がそこまで気にしてるとも思わないし、自分の報告?を送ってくるんだと思います。 そういう人は変わりません。 そういう人が苦手ならもう距離を置くしかないです。 挨拶だけして出来るだけ関わらない。 あなたの事情なんて他人は汲んでくれませんよ。

    トピ内ID:6404199895

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    難しいですね

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    🙂
    苺みるく
    私も娘一人(小6)です。 子供は一人で充分です。娘は大切な宝物で可愛いですが、正直早く成人して欲しい。正直子育てよりもやりたい事があります。 こんな私からしたらそのママ友の行動は何とも思わない訳で、寧ろ他人の赤ちゃん見るのは可愛くて大好きです。 トピ主さんの立場なら同じような感情持ったと思います。 皆が皆一人っ子の母親に対して配慮すると言うのはおかしいですよね。 私みたいなのは配慮されたら逆に「ええ?なんで?赤ちゃんの写真見たいけど」となりますし。 でもトピ主さんから二人目希望していた事や流産した話を聞いているのに配慮が無いのは嫌ですね。 トピ主さんもそこが嫌なのですよね? トピ主さんの事情を知らないママ友に迄「二人目三人目の話しはしないで欲しい」では無いですよね? ただ自分に無いものを持っている人をずっと受け入れられないと言うのは、この先子供の事に限らずしんどくないですか? 自分に無いものって良い事しか見えないし考えないですよね。 それを手に入れた時に「こんな筈じゃなかった」と言う事も無いとは言えない。 無いものにフォーカスしてもどうにもなりません。 それから小学校も同じとありますが、小学校なんて親の関わり殆どありません。うちは都内の公立小なので地域に寄るかも知れませんが。 小学校も同じだからと気にする必要はないのでは? ママ友なのですから無理してまで付き合う必要は無いです。極端な話し、険悪になったからと何か支障ありますか? 私はママ友って一番無駄な人間関係だと思っています。 ママ友なんてそんな程度しか無いのですから合わないなと思ったらそっと去るで良いと思いますよ。

    トピ内ID:6169793687

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    タオルさま

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    🙂
    さらさ
    コメントありがとうございます。 ママ友に悪気がないのはよくわかります。 ただ、毎日幼稚園への送り迎えでほぼ顔を合わせるし、もちろん2人目さんもつれてくるので成長している姿もわかっているのに、それでも写真で送ってこられると…なんですよね。 きょうだいがいる方すべてにモヤモヤするわけではありません。 へんなこだわりですが、幼稚園に入った時はそのママさんもお子さん1人で。 そこから2人目さんができたんですよね。 多少のざわつきはありましたがその時は むしろおめでとう、だったんですけど、こまめな成長記録だけがしんどいってことなんです。 不育症なので妊娠中も自己注射など大変なので、そこに神経すり減らすよりも今いる子供を大切にしようと1人に決めました。せっかく頑張って私のところに来てくれた子供と充実した時間をすごして行こうと思います。 ありがとうございました!

    トピ内ID:0431803992

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    もももんがさま

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    🙂
    さらさ
    コメントありがとうございます。 わたしが気にしすぎな性格なのが災いしてるのかもしれませんね。 ほぼママさん、お子さん共々毎日顔を合わせるのに、それでも写真つき成長記録を送って来られるのに重たさを感じてしまっていました。 年賀状とか、なかなか会えない友達ならむしろ送って!って感じなんですけど… そんなの相手からしたら知らんわ、ですよね… そのママさんの子供さんからもママさんが見てないところで「なんできょうだいいないの?」ってしつこく聞いて来られたりして…子供の言うことなんで仕方ないんですけどね… 生きてたら多少モヤモヤ、ザワザワすることなんてみなさんありますよね。 すみません。ありがとうございました。

    トピ内ID:0431803992

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    ????

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    blank
    私も、びっくり
    ママ友程度の交流の人に流産を告げることにも、2人目の写真を載せるだけで嫌味を言われることにも、子供が2人いることがマウンティングになることにも・・・ 色々なことにビックリ。 私の子はすでに高校生ですが、ママ友がいなかったので。 まさしく「わたしの知らない世界」です。

    トピ内ID:3014528970

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    既読スルーで良いのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    LINEをわざわざ送ってきてそんな報告をする方がいるのですね。時間に余裕があるのでしょうね。 次回以降、既読スルーで良いのではと思います。 私も小さい子どもがいるのですが、要領もよくないのに、働いているのもあり、毎日がてんてこ舞いで、来たLINEは全部は返信できてません。 親戚の方やママ友など、質問でないラインが来た時や返しにくい内容だと、気づくと既読スルーになってしまっていて、次お会いしたタイミングなどで「要領が悪くて、いつもバタバタしてしまって、LINE返せてなくて、ごめんなさいね!」とお伝えしてます。そうしている内にそう言う内容のLINEは来なくなりました。 そして、報告系のSNSの場合は興味ないのは、自分の欲しい情報を見るのに、手間がかかってしまうので、全部通知オフにしてます。 顔を合わせた時だけ、にこにこ挨拶してかわしておけば、同じ園、学校でも大丈夫だと思います!

    トピ内ID:7524139235

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    ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    さらさ
    たくさんコメントいただきありがとうございました。 幼稚園に入る前からのママ友でした。 賛否いろいろとご意見をいただいて大変参考になりました。 おひとりずつ返信させていただくところではありますが、まとめてのお礼となりますことご了承くださいませ。 ほんとうにありがとうございました。

    トピ内ID:0431803992

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    距離を置きましょう。ご自分を大切に。

    しおりをつける
    あんず
    ・悪い人ではない → いい人でもない ・悪気はない → 無自覚だから直らない ・鈍感 → 気づかない ので、距離を置いた方がいいと思いますよ。 ご自分をもっと大切になさってください。 素っ気なくしてもいいと思います。 だって、話が合わないんですもの。  ハッキリ伝えてもわかってくれないんですもの。 君子危うきに近寄らず 逃げるが勝ち という言葉もあります。 離れていいんですよ。 トピ主さんの心が狭いわけではありません。 相手が無神経で失礼なだけ。 違う星の住人と思って、わかりあうのはムリ。 距離を置いて、ご自身が安心して過ごせるようにして下さい。 トピ主さんが心穏やかに過ごせますように。 それが、トピ主さんのみならず、ご家族とっても大切なことです。 変な人に振り回される必要はないんですよ。

    トピ内ID:7487079851

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    優しいなぁ

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    blank
    @Catalonia
    私ならそのママ友さんに、 〇〇ちゃんに「なんできょうだいいないの?」って聞かれたの。 今度聞かれたら「きょうだいは天国にいるのよ」って言っていいかしら? 天国って解かるかなぁ? と言うかlineするかします。 傷ついているのにそこから逃げないなんて、 ダメよ。 自分を大切にね。

    トピ内ID:9481484028

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