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    独身の友人と仲直りしたい

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    😭
    なな
    ひと
    私は32歳2児のママです。 独身の友人を怒らせしまい、仲直りしたいのです。 同級生の友人ですが、彼女は数年前に長く付き合った彼氏と別れてから恋人がいません。 婚活の愚痴を聞いていてアドバイスしたところ、その日から避けられるようになりました。 あからさまに避けられているので、何か気に障ったのだと思いますが、 傷つけるようなことを言った覚えがなく困惑しています。 共通の友人に様子を聞いたところ、 私に人格を否定されたと号泣していたそうです。 穏やかな子で感情的になることも少ないので、 人前で泣くなんてよっぽどのことです… しかしそんな発言をした覚えは本当にまったくなく、 誤解を解きたいのですが避けられていて会うことができません。 傷つけてしまったのならきちんと話をして謝りたいのですが。 長年の親友でなんでも話せる大事な友人です。 こんな一方的に、簡単に、終わってしまう関係だったのかと思うと苦しいです。 いったい何が気に障ってしまったのでしょうか、 どうしたらもう一度あってくれるのでしょうか…

    トピ内ID:8838126900

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    うん。

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    🙂
    むー
    たった一言で関係が崩れるって、よくある事ですよ。 あなたには家族が居るんだし、友人に執着する必要も無いのでは。 家族も友達も手に入れたいとは欲張りですよ。 無意識に何か言ってしまった事は確かでしょうけど、ご友人の事はもう放っておいてあげて下さい。 あなたはスッキリしたいのか知りませんけど、一方が拒絶していたら潔く諦める事です。 子育て頑張って下さいね~。 こう言った場では、ママではなく、母と書いた方がいいですよ。

    トピ内ID:9062840271

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    おしつけ

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    🙂
    はる
    タイトルからして 友人より「独身」を強調していて 良い気持ちではありません。 それも自身のことは既婚者ではなく 「2児のママ」と言うあたり自分自分アピールが強いように思います。 友人からするとアドバイスではなく ただの押し付けに感じたのでは。

    トピ内ID:1152593268

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    なにが気に障ったか

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    🐶
    ビネガー
    上から目線でアドバイスされたことでしょうね。ただ愚痴を聞いて欲しいだけで余計なアドバイスは不要でした。 心配から口を挟みたい気持ちも分かります。でもそれ以上にその年齢での管轄問題は非常にセンシティブなのです。身内以外からアドバイスなんてされたくないですよ。

    トピ内ID:4183852103

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    今は接触しない

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    🐧
    向日葵
    トピ主さんは、トンデモ発言や相手を蔑むようなことは言っていないと仮定します。 婚活、妊活中の女性はかなりナイーブ。思春期よりも扱いが難しいものと考えた方が良い。 トピ主さんが普通にアドバイスしただけと思った内容が、彼女を傷付けた可能性があります。ついでに言うなら愚痴にアドバイスは不要でした。聞くだけで良かったんです。 とりあえず今はほっとく。共通の友人に折りを見て橋渡しをして欲しいと頼んでみましょう。 とにかく今は我慢。

    トピ内ID:0138336614

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    上からアドバイス。

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    🐴
    ルナ
    アドバイスがダメだったんですよ。 愚痴はただ聞いてもらいたいだけ、「そうだよね」と一言頷いてくれるだけでいいんです。 彼女があなたに助言を求めたんですか?そうじゃないですよね? あなたのアドバイスがどんなに正当で立派でも彼女は「あなたには」言われたくなかったんでしょう。 どんなに長い付き合いの友人でもそういう時期は来ます、人はいつまでも同じ気持ちではいられないですから。 何でも話せると単純に思っていたのはあなただけで、彼女の方は色々な思いを抱えていたんじゃないですかね。 生きるステージは変っていたのに気付いてなかったんでしょう? あっ別にあなたの方が上とか言う事じゃないですよ、勘違いされませんように。 でもなぁ、アドバイスなんてするくらいだからそんな風に無意識に思ってたんだろうな。

    トピ内ID:9607196591

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    アドバイスは不要だった

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    🙂
    兼業主婦
    トピ主さんは32歳で2人もお子さんいるとなると、順調に結婚できたから、そのお友達の苦労はわからないと思います。彼女は長年付き合った彼氏と別れ、頑張って婚活しているんだと思いますよ。 私も5年付き合った彼氏と別れ、その後5年間婚活しました。アプリ、合コン、婚活パーティー、結婚相談所、色々頑張ってましたが、結婚するまで婚活していることは周りには言えませんでした。周囲がどんどん結婚していくのを笑顔で祝福し、「自分にはどこが足りないのだろう?高望みしすぎ?」と毎日考え、諦めそうになりながらも必死に婚活していました。もしそんな時に、既婚者で子どもまでいる人から婚活アドバイスをされたら、プライドはズタズタになっていたでしょうね。しかもアドバイスの中身は新しい発見はなく、おそらく自分で十分にわかっていることです。トピタイトルからもトピ主さんの上から目線を感じます。私の周りの既婚者の友人はみんな、私の愚痴を聞いた後に「いつかきっと素敵な男性に出会えるよ」とだけ言ってくれました。 トピ主さんは彼女を傷つけた理由がわからないとのこと、今までも無神経に彼女を傷つけていたのではないですか?傷つけた理由がわからないのに自分をゆるしてもらうためだけに謝るなんて、自分が1番大事なんですね。 無神経なことを言ってしまい申し訳なかった、とメールで謝罪するしかないと思います。彼女が結婚できたら祝福しましょう、その時に許してもらえるかもしれません。

    トピ内ID:7025653642

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    レスします

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    🙂
    ミライ
    何が気に障ったのかは、 どんなアドバイスをしたか教えてくれないと判断できません。 嫌なことをしたから避けられた、って一方的では無いですよね。自分がしたことが返ってきただけです。 どうにか自分が悪くなりたく無いみたいですが、独身の友人を見下している感じが文章にひしひしとでちゃってます。 そういう内面的なものって顔にま出ますから気をつけた方がいいよ。

    トピ内ID:4446528836

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    肝心なところが

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    🙂
    白桃
    >婚活の愚痴を聞いていてアドバイスしたところ、その日から避けられるようになりました。 そのアドバイスとやらの内容をなぜ書かないのですか? 内容もわからないのにこちらにわかるわけないでしょう。

    トピ内ID:3252500505

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    アドバイスは求めていない

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    😢
    R
    そのご友人は愚痴を言いたかっただけで、アドバイスは求めていましたか?何か助言して欲しいと頼まれましたか? 勝手にあなたがアドバイスしたなら、それが間違いです。相手も話さなきゃ良かったと心の底から思ったでしょう。なので、避けられているのです。 何が悪かったのか分からない状態で、仲直りは不可能です。相手が何を思って泣いたのか、もう一度考えてみると良いと思います。 友達を本気で思うなら、距離を置いてあげるのが正解だと思いますよ。何故なら、向こうはあなたと離れたいと思っているからです。

    トピ内ID:9560475309

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    親友?

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    💡
    たまご
    そもそも本当に親友なのでしょうか。 あなたが親友呼ばわりしてまとわりついているだけでは。 本当に親友関係ならば、親友が何に傷つき号泣までしたかわかるはずだし 大人がそこまで泣くなんて、誤解ではなく泣かせるようなことをしてるか 言ってるはずですよ。 本当に無自覚なら、無自覚にそこまで人を泣かすことをしてしまうなんて なにか人として欠陥がありそうですね。 あなたは誤解誤解と、相手の認識の間違いの責任にしている。 まだ反省してないのでは。 しかもあなたはマウンティングがひどいですよ。 他の人も指摘されていますが 彼女のことを独身だと強調したり。 タイトルは「友人と仲直りしたい。」 だけでいいじゃないですか。 独身だと内心は見下しているのが滲み出ていますよ。 長年の親友、大事な親友 あなたが使うと安っぽい台詞になりますね。 相手もこういう性格の悪い人とは、距離を取って当たり前。 書かなくてもいいし求められてもいないのに自分のことをさりげなく自己紹介 既婚、二児のママとか。 しかも会いたい、仲直りしたい。とは 厚かましく呆れます。 もう嫌われてるのに彼女にやたら会いたがるのは何故ですか。 早く諦めなさい。本当に反省していたらできますよね。 人を号泣させたのに無自覚な人。怖いです。 友人付き合いを断るのも当たり前では。

    トピ内ID:4419969620

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    そっとしておいて

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    🙂
    栗きんとん
    同級生のお友達だと32歳ですよね。その年の女性が号泣していたとは よっぽどの事だと思います。それなのにトピ主さんには、反省の色が見えません。こんな状態で会ってもお相手の傷は深くなるばかりでは。 仲直りは、難しいです。

    トピ内ID:7852902085

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    覚えがなくても人を傷つけたのは事実

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    🙂
    うし
    共通の友人に聞いてみればいい 教えてくれるかどうかはわからないけど 人前で泣いてしまうほどのことを あなたは言ってしまったのは事実 あなたにとっては何でも話せる大事な友達だったのかもしれないけど 彼女にとってはあなたの前では泣くこともできず 避けることしかしたくなかった間なんです 傷口に塩を擦り付けたいと あなたはこのトピでも無意識に書いています もう触らないことで相手を尊重しましょう 会いたかったら相手から連絡あります 無いってことはそう言うことです 傷つけたほうはいつだって無自覚です 言ってくれたらとか言いますが 言ったらどうなるかわかっているから言いたくないんですよ 大抵の場合はね

    トピ内ID:8777277947

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    関係を修復することは無理

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    blank
    HIYAKO
    >私に人格を否定されたと号泣していたそうです。 >穏やかな子で感情的になることも少ないので、人前で泣くなんてよっぽどのことです…  友人が大袈裟な性格じゃなかったら、トピ主さんにアドバイスされた内容が人格を否定する内容で、よっぽど酷いことを言われたと思ったから泣いてしまったのだろうね。  もしかしたら、友人はただ話を聞いてもらいたかっただけなのかもしれないね。 >しかしそんな発言をした覚えは本当にまったくなく、誤解を解きたいのですが避けられていて会うことができません。 >こんな一方的に、簡単に、終わってしまう関係だったのかと思うと苦しいです。  トピ主さんが友人にどんなアドバイスをしたのか書いてくれないと、具体的に何が友人の気に障ってしまったのかは分からない。アドバイスした内容を書くことが出来るのならば書いてほしい。  結論としてはトピ主さんから見たら何てことのない言葉でも、相手からしたら聞き流すことができない到底許すことのできない言葉だったのだろうね。  友人にとって聞き流せない言葉だったのだろうからもう関係を修復することは無理だろう。  共通の友人に傷つけてしまった内容だけでも聞けるんだったら聞いてみたら?そして、今後同じ過ちを犯さないように気をつけるしかないよ。

    トピ内ID:2317954139

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    うん

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    🙂
    ニラ子
    > いったい何が気に障ってしまったのでしょうか、 ↑ 下手にアドバイスは必要無かったのよ。愚痴聞いてあげて共感してあげるだけで良かったの。彼女はただ愚痴を聞いてもらうだけで満足だったんじゃいかな。そこに説教じみたアドバイスなんか必要無いの。 >どうしたらもう一度あってくれるのでしょうか… ↑ アナタが動いてもどうにもならないから(アナタが動く事でに事態を悪化させてしまう可能性大だから)相手からのアクションを待つしかない。相手からアクションが無ければ…残念だけど修復不可能って事。 アナタは婚活で結婚したの?そうじゃないなら尚更婚活した事が無い人に婚活アドバイスなんかされても全く説得力が無いの。それこそ上から目線でバカにされていると思われて当たり前。長年の親友であろうと個人的にデリケートな部分である結婚に関しての突っ込んだ意見はタブー。一瞬で長年築いてきた関係性が崩れてしまうから。 多分アナタは何の悪気も無く彼女の為にと思ってアドバイスしたんだろうけど彼女にとってはただの嫌がらせのような酷い指摘だったんだろうね。だから今の状況なんだよ。

    トピ内ID:8767875432

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    仲直りも押しつけになりそうです。

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    青空が好き
    >共通の友人に様子を聞いたところ、 私に人格を否定されたと号泣していた >そんな発言をした覚えは本当にまったくなく その友人は、もう、なな様に何を話してもわかってはくれない、理解し合えないと感じています。 もしも分かり合えるのなら、理解できる人なら、そんなこと(アドバイス)をそもそも言わないと考えているのです。 実際に、なな様にはわからないのですから、話し合っても無駄だし、かえってまた、なな様は友人を傷つけてしまうことでしょう。 >どうしたらもう一度あってくれるのでしょうか… 少なくとも、何を謝ったら良いか自分で心当たりがある、なんとなくでもいいからわかってからでないと、会う意味がないので、しばらくは友人をそっとしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:6612324687

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    そっとしてあげて!

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    blank
    あー、友達の気持ち分かります。 2人も子どもが居る同級生にアドバイスされたら嫌にもなりますよ…。 アドバイスが不要です。愚痴を聞いてあげるだけで良いんですよ。結婚しているから自然と上から目線の発言になってしまったのでは? あなたがそのつもりじゃなくても、言葉の端々にそういうのって自然に出ちゃってると思います。 マウント取られた気持ちになっちゃったんじゃないかな。 私も経験ありますが、婚活ってしんどいんですよ。 あなたは婚活を経験してからの結婚ですか? 30過ぎてからの婚活って厳しいんですよね。経験している人にしか分からないです。 今は仲直りしたいとか、様子を伺うのは辞めてあげて下さい。自分の気持ちを優先させたら余計嫌われちゃいますよ。あなたに会いたくないんですよ、残念ですが。友達の気持ちをもう少し汲み取ってあげて下さい。 理解するのは難しいと思いますが、とにかくそっと距離をおくのがお互いの為だと思います。

    トピ内ID:1418136419

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    せら
    余計な言葉が多いですね。 「独身の友人」とか「二児のママ」とかさ。 「友人を怒らせました」でよくないですか? その割に肝心のアドバイス内容はない。 酷いか酷くないかなんてアドバイス内容も分からないのに判断出来ませんよ。 「人格否定」に「号泣」でしょう? かなり強い発言じゃないとこうはならないと思います。 どんなアドバイスをされたんですか?

    トピ内ID:2001295956

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    人格否定。。。

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    💤
    そんなものよ。
    人格を否定された、と言っているのですから例えば「貴女の〇〇なところが」とご友人の性格を分析し、だから恋人中々見つからない的に言ったのでは?と思いますが? 幾ら仲良しでも性格を分析されたら、ありがとうと言うより貴女に何が分かるの?と思われるかも知れません。 そもそも共通のご友人には「絶対」話して居ると思うので共通のご友人に聞いて見たらいかがでしょう。 ここで聞くより早いのでは?

    トピ内ID:2396815917

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    無理

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    🙂
    gg
    まず、既婚と独身を分け隔ているところがNGです。何を言ったか分かりませんが、タイトルで垣間見るあなたの態度からして修復は無理ですね。

    トピ内ID:3653482476

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    お友だちを傷つける言い方をしたのだと思います

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    🐶
    しらたま
    トピ主様が何か配慮に欠くようなことを言ったのでしょうね。それも相手を傷つけるに相当する言い方。 トピ文から容易に想像できます。 「独身の」友人、「長く付き合った彼氏と別れてから~」「私は2児のママ」 どれも本題には必要なくどうでもいいことです。 些細なことですし何てことない文ですが 私はこの書き方に不快感を覚えました。 まるで 彼女は恋愛に失敗して婚活もうまくいかない、それに比べて私は勝ち組 って言っているように感じます。 お友だちにも何か否定的なことを言ったり、自分アピールでもしたのではないですか? 普通のアドバイスだけならそんなに頑なに無視したり避けたりしないと思います。 もう一度ご自分がお友だちに何を言ったかよく思い出してみてください。

    トピ内ID:2148729885

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    無自覚にマウントをとった

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    💔
    女の友情ハムより薄し
    赤の他人にどんな人かを伝える上では、年齢既婚未婚子供の有無など必要な情報かも知れませんが、トピ文からはあえて誇示した様に感じます。 無自覚にお友達の前でもそれが出たのだと思いますよ。 相談を受けて、アドバイスのつもりが得意になって自分語りをしてしまった、年齢的に女性の気にする部分(妊娠、出産など)に触れて急かす様にものを言った等ではないかなと想像しました。 女性同士だと、友達付き合いを続けて行く上で、既婚未婚、子供の有無などで大きく変化していきますよ。 余程お互いの生き方を尊重して認め合う間柄でなければ、なかなか難しいものです。 今はそっとしておいて下さい。

    トピ内ID:3520875328

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    そっとしておく

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご友人は、愚痴を聞いてもらいたいだけだったのでしょうね。 アドバイスを素直に受け止められる精神状態ではなかったのだと思います。 気持ちが弱っていたのでしょう。 アクションは起こさずそっとしておいてあげた方がいいのでは? 時間がたてばご友人も分かってくれるのではないでしょうか。 だって親しい間柄なのですから。

    トピ内ID:8163338071

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    人の縁は永遠ではないから。。

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    🙂
    れもん
    どちらがいい、悪いということではなかったと思います。 トピ主様が当たり前のことを言っただけでも彼女は何か過剰に反応してしまい、ひどく傷ついたとトピ主さんのせいにしているかもしれません。 同級生だったときは親友でも、立場や背景が変わってしまい、もう分かり合えない関係になったのでしょう。謝罪して分かり合いたいというのはトピ主さんの一方的な考えなんですよ。 今の状況で無理に関係をつなぎとめようとしても、お互い傷つくだけです。 彼女は自力で立ち直って彼女のほうから会いたいと思える日がくるまで、静観しておくことです。 もしそういう日がこなかったら、彼女との縁は切れたと思うしかないでしょう。

    トピ内ID:0400854767

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    共通の友人に仲介してもらう

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    🙂
    こじま
    トピ主さんの好意からのアドバイスが、友人には人格否定に聞こえたんですね。 友人からは縁切りをされてるようなので成功するかは分かりませんが、共通の友人に仲介してもらい、トピ主さんの謝罪を伝えてもらったら如何でしょうか?

    トピ内ID:5735801302

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    誤解では無いのでは?

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    🐱
    アイルー
    傷つけるような事を言った覚えが無くても、 友人にとって言ってはいけない事を言ってしまったのでしょう。 誤解なら共通の友人だってオカシイと思いますよね? あなたがそんな事を言う訳が無いとフォローするはずです。 だから人前で泣く程の「よっぽどのこと」を言ってしまったと 考えるのが普通では無いでしょうか? 覚えがなく困惑しています、 いったい何が気に障ってしまったのでしょうか、 この状態で会っても意味が無いと思いませんか? 誤解だと言われて謝罪されても許す気にはなれませんよね。 32歳の独身女性の気持ちがあなたには少しでも理解できていますか? 自分は結婚して子供も2人いて、ある意味順調な人生ですよね。 上から目線になっていませんか? 彼女の気持ちになって、理解した上でのアドバイスでしたか? 思うにその日の事だけでは無いんじゃないしょうか? 何でも話せる=何を言ってもいいと 勘違いしていたという事はありませんか? そもそも友人からアドバイスを求められたのですか?

    トピ内ID:5895912133

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    何故タイトルに

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    🙂
    匿名
    わざわざ「独身の」ってつけたのかなって思いました。「友人と仲直りしたい」でいいのに。 相談内容から友人が独身で婚活してるって言えばいいだけで。 そういう意味なく「独身だから」みたいなのをわざわざ書いたりしてるようなデリカシーない部分があちこちにあって、主さんはそういうつもりなくても彼女の人格否定しちゃったのでは。 >婚活の愚痴を聞いていてアドバイスしたところ、その日から避けられるようになりました。 あからさまに避けられているので、何か気に障ったのだと思いますが、 傷つけるようなことを言った覚えがなく困惑しています。 往々にして言った方はそんなもんですよ。 因みにどんなアドバイスしたんですか?一語一句正確じゃなくても、それ書いてくれたらみんなどんな感じだったかわかるかも。 >長年の親友でなんでも話せる大事な友人です。 こんな一方的に、簡単に、終わってしまう関係だったのかと思うと苦しいです。 長い付き合いの親友ではありがちなんだけど、「私達の間柄だからこそ」という思い込みでアドバイスに彼女に言ってはいけない一言言ってるかも。他の友人になら主さんも言わないようなこと。でも、私達の間柄なら許されると無意識に驕っていてつい言ってしまったような一言。それが深く彼女を傷つけたのでは。そして彼女も逆に「私たちの間柄だからこそ言わないでほしかった」みたいに感じたとか。 誤解を解きたいというのは「悪気がなかった」と知ってもらいたいということ?でも彼女が他の共通の友人の前で号泣するほど傷つけたのは本当で、謝って楽になるのは主さんだけですよ。 そっとしておいてあげたらどうですか?彼女がまた主さんに会いたいと思ったら連絡きますよ。

    トピ内ID:3822940618

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    あなたは独身の傷つく事がどういう事か分かっていない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    無理だと思います。 相手が人格を否定されたと号泣する事をあなたは全く心当たりがないという処が致命的です。 私の友人も結婚当初『私は最近まで独身だったから独身の人の気持ちも既婚者の気持ちも分かるの』と言ってましたが、結婚した瞬間から独身者の気持ちなんて分かる訳ありません。分かった気になっているだけですから。 その証拠に独身が傷つく事をズバズバ言われました。私は結婚願望がなかったので泣きも怒りもしませんでしたが、結婚したくて頑張っている人には相当堪えるだろうなって感じましたよ。 仮にあなたがどの言葉か察しがつくなら良いのですが、付かないなら結局またどこかで地雷を踏みます。あなたは独身の傷つく事がどういう事かお分かりではないようだから。彼女もその度に傷つきたくないって思うから距離を置いたのでは? 『長年の親友でなんでも話せる大事な友人』の傷つく事が分からないのだから、その友情を維持していくのはもう無理なんです。

    トピ内ID:4325204663

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    何の発言がいけなかったのかほんとにわかりません…

    しおりをつける
    😭
    なな
    みなさんコメントありがとうございます。 上から目線の発言なんてなかったと思っています。 本当にどの言葉がいけなかったのか、ぐるぐると考えてしまいます…。 何を言ったのか思い返してみてますが アドバイスといっても 元気出してねとか、前向きでいればいい出会いもあるよとか、 自信をもってねとかです。 縁を切られるような言葉なんでしょうか… わかりません。 やっぱりこちらからはもう接触してはいけないんでしょうか。 自分が彼女を泣くほど傷つけたと知ってショックをうけています。 何がいけなかったのか本当に分からないず、どう反省したらよいかのかもわかりません。 時間が経つほどもう会えないのではと思って悲しくなります。

    トピ内ID:8838126900

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    友人も気には掛けてる筈

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    🙂
    水仙
    お互いの行き違い、認識のずれ、誤解を招く事ってありますよね、それを修復しながらの付き合いが出来る人は互いが必要としているから。 トピ主さんが何が気にさわったかが分からない、仮に理由が分かっても、謝る事になるかは分かりませんよね。 アドバイスが友人の人格を否定ってそれ程の事を言ったのにトピ主さんは分からない、友人は泣く程の事、どのようにうけとるかは受け取り側の感じかた。穏やかな人柄とは裏を返せば表面に出さない細やかな性格の持ち主かも。 トピ主さんが親身になって聞いてアドバイスしたのが、こんな形になって寂しいですよね。 友人と切にまたお付き合いしたいと願うならトピ主さんから、また会いたいとの連絡を直に前の事は触れず伝えたらいかがでしょう。別の友人からの情報で気にやむくらいなら、トピ主さんからアプローチしなければ、今のまま。 友人が離れたがっていれば、残念ですがそこまでと割りきるしかないですね。 数十年前になりますが、友人に八方美人と言って、疎遠になった事がありました。 その後、別の機会がありその話しをしたら、友人曰く、八方美人は貴方と思っていたのにと… 今は、たまに会って昔話しをする付き合いです。

    トピ内ID:3908534807

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    アドバイスは不要

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    🙂
    匿名
    愚痴を聞いてストレスを発散させて欲しい、 それだけです。 婚活中でお見合いしたときに たまたま既婚子持ち友人から連絡が来て、 初めてお見合いするから、 ついお見合いするんだ、 と言ってしまったんです。 頑張ってね、 くらいなら良かったのですが… その日か次の日かな? お見合いどうだった? って聞かれて、デリカシーのなさに イライラしてきて… こちらから結果を言うまで聞かないで欲しい。 はい、お見合いは散々な感じで あまり相性が良い人ではなく、 自分から断りました。 こういう場合は本当に言いたくない。 私も初めてだったので、 つい言ってしまったのが悪かったのだが。 既婚友人は、専業主婦で 基本暇だったので、そういう話題にも 飢えていた。 忙しかったり、他の人と職場で 人付き合いしていた頃はもう少し こういうことは聞いて来なかったので。 既婚になると、そのような気づかいが なくなる気がする。 本当にナイーブ、神経質にはなってましたね。 うまくいってないからさらに。 しばらく放っておく。 うまくいってきたらあちらから 報告したくて、連絡してくるまで 待つ、ですね。 インスタントにすぐに 解決にはならない。 時間が必要なんですよ、何事も。

    トピ内ID:1014694312

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