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    コアラ
    恋愛
    学生時代から4年間付き合い4か月後に結婚する予定の彼がいます。
    両家の顔合せ、親戚へ報告、結納、私の上司への挨拶も済み、あとは新生活と細かい式の準備をしているところでした。

    しかし、仕事に忙しい彼が準備に非協力的で私が噴火してしまったんです。

    「こんなんじゃ結婚式挙げられないよ、本当に結婚する気あるの?」「仕事が忙しいのはわかるけど、私生活が全く成り立たないのに仕事を続ける意味あるの?」
    それでも私は「だからちゃんとして、幸せにして」って意味で怒ったのに、彼は私の言いすぎなどが原因で「こんなんじゃ結婚してもすぐ離婚だ」「嫌いになったわけじゃないけど今までみたに好きではなくなってしまったから結婚できない」と言うんです。

    言い過ぎたことについては謝りました。
    でも、どうやら彼の意思は固いらしいのです。
    私だって怒りたくて怒ったんじゃないのに、怒った原因は彼なのに、彼のこれからはに私はいらないの?
    やりきれない気持ちで涙が止まりません。
    親にも説明できません。式まで4ヶ月なのにどうしたらよいのでしょうか。

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    いろいろ気をつけましょう

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    先輩からです
    あのね!
    恋人同士、夫婦の間には言ってはならない言葉があります。
    それをちゃんとわきまえていないと大失敗してしまいます。今回のあなたはそれをやってしまいました。

    自分が思っていたことは何を言っても構わないという考えは捨てるべきです。

    こういう事を相手に云ったなら相手はどう感じるか常に考えて言葉を喋らないといけません。



    要するに相手を気遣う思いやりが必要だということです。

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    まず自分の勘違いを認識する

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    セルフコントロール
    >怒った原因は彼なのに

    こんな考え方をしているうちは結婚しない方が良いでしょうね。「百年の恋も冷める」一言です。

    共働きならともかく、あなたばかりが準備に奔走しているということは、仕事をしていないとまでは行かないまでもあなたの方が時間の余裕があるのですよね。
    自分の収入であなたを食わせていくであろう彼にとっては、仕事をしているからこそ私生活が成り立つのです。

    あなたのために懸命に仕事をしているのに、そんなことを言われてしまったのでは、自分の収入をあなたのために奉げようという気は一瞬でなくしてしまうでしょう。
    結婚に疑問を感じるのも当然の流れですね。

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    ここは落ち着いて!

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    RLW
    コメントがつかないようですが、
    コアラさん、その後は落ち着かれましたか?
    うまく仲直りできていたらいいと思いますが、
    今後、こういうことは繰り返さないほうが
    いいと思うのでコメントさせていただきますね。

    私は、結婚1年半のRLFと申します。
    コアラさんがつい言ってしまったことや彼の反応は、若い婚約カップルにありがちな会話だと思いますが、
    これは本当は女性が男性に絶対に言ってはいけない
    「NG会話」の典型例ですよーー!

    仲直りできてはいないけれど、まだはっきりと
    解消という結論になっていないのであれば、
    書店でジョン・グレイという米国の心理学者の
    本を何冊か見てみてください。
    こういうときの男性の心理が分かります。
    また、てっとり早いところでは
    「ルールズ1」「ルールズ2」という恋愛本の
    婚約にあたっての注意を読むと
    今の問題が端的に指摘されています。

    男性の心理を読み間違うと
    幸せになれるところで幸せを逃します。
    おつらい気持ちはお察ししますが、
    コアラさんが賢く振舞わないと絶対に損!です。
    がんばってください!

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    誠心誠意伝えて

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    ビバ子
    結婚準備で大喧嘩するカップルって多いですよね~
    彼は多分わかってない、人生の一大事の準備で女がどんなに大変か、男性の協力無しだとどれだけ大変かを。

    あなたにももちろんまずい発言はあった。
    ・仕事をする意味があるのか?→これはまずい。彼だって将来のためにも一生懸命仕事をしている。
    ・だからちゃんとして、幸せにして。→自分の幸せはどうなる?と思う

    そういった、結婚準備の大変さ(尋常な状態じゃないこと)の説明と、パニックの中で発言してしまったことへのお詫びを誠心誠意伝えてみては。(手紙がいいかな)
    それでも駄目ならば、親に話して、交えて話し合うしか無いですね。年長者の意見は効き目ありますし。

    健闘をお祈りします。

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    そのままでは・・・

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    未婚者
    >私だって怒りたくて怒ったんじゃないのに、怒った原因は彼なのに、彼のこれからはに私はいらないの?

    多分トピ主さんより年上で、未婚者なので式準備とか諸々、詳しくは分からないですが
    「私だって怒りたくて怒ったんじゃないのに、怒った原因は彼なのに」って思っているようじゃ
    彼の気持ちは変わらないのじゃないかな?

    間違っていたら申し訳ありませんが、彼はまだ社会人経験が浅いのではないでしょうか?
    トピ主さんと同学年としてまだ3年目とかいい所4年目ですよね???
    だったら男性で入社3・4年目と言うと段々仕事に慣れて一人前になりかけている頃ではないでしょうか?
    それに結婚も控え、「しっかりしなければ」と言う気持ちもあったのではないでしょうか?

    お互い忙しいのは仕方がないとはいえ、トピ主さんが怒って無理矢理彼に協力させるよりは、もっと(表向きは)自主的に協力するようにうまーくコントロールするべきだったんじゃないかな?

    これからどうなるかは分かりませんが、あまり自分の意見でカチカチになっているとうまく行かないんじゃないかな?

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    どっちもどっちです

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    ここでは匿名
    仕事を理由に結婚の準備をしない彼氏、仕事が忙しいのがわかっているのに結婚の準備をしろと迫るトピ主、お互いにお互いを思いやる気持ちがないって意味ではどっちもどっちだと思います。思いやる気持ちがなければ、この先結婚してもうまくいくわけありません。

    ただ個人的には、

    > 私だって怒りたくて怒ったんじゃないのに、怒った原因は彼なのに

    と、一方的に彼氏を悪者にし、自分は悪くない!と主張されているトピ主の方に大きな問題があるように思えます。誰と結婚してもうまくいかないような気が…。

    言ってしまったものは取り消す事はできません。ここはトピ主が思いやりの気持ちを持って接する事で解決していくのではないでしょうか?がんばって下さいね!

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    最後の砦を壊したような。。

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    rika
    あのー、「幸せにして」って何でしょう?
    貴女は彼に「幸せにしてもらう」為に結婚式を挙げるのでしょうか?「一緒に幸せになろう」と誓い合うのが結婚式なのではないですか?

    仕事が忙しい彼を気遣うでもなく、式の準備が!と怒り、終いには「仕事を続ける意味あるの?」・・・これって必死に働く彼に対する暴言ですよね。「結婚する意味あるの?」なら分かりますけど。。
    トピ主さんの言い過ぎというより、根本にある「彼の仕事に対する理解の無さ」を彼が分かってしまったんだと思います。多分その考え方が違う相手とは、今何とか修復しても結婚後必ず綻びが出ます。そこまで彼は見通せてしまったのでは。

    式・披露宴の準備は非常に大変なのは分かりますが、そのあたりをもっとご自身で考えないと、彼と話し合いすらできない気がします。

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    そりゃ仕方ない。

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    一年前の花嫁
    「幸せにして」って…他力本願ですね。
    結婚とは2人で一緒に幸せを作っていくものです。

    しかも、結婚する前から「仕事とアタシとどっちが大事なのっ?!」と噛み付かれたら、そりゃ彼氏は萎えますよ。
    同じ価値観(仕事より家庭第一)の新しい彼氏を見つけた
    方がお互いの為でしょうね。

    結婚する前にそれが分かってよかったんですよ。

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    男の人はとくに・・・

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    う~ん
    仕事の内容や仕事のやり方、意義について否定されるとかなりこたえるみたいです。
    普通に働く人に対して「仕事をする意味があるの?」は前後の流れを考慮しても暴言に近いけど、トピ主さんはそれはわかってますか?
    もし結婚してトピ主さんが専業主婦になるなら、生活基盤になる大事な部分を否定されたことになりますね。
    言い過ぎにも限度があって、いくら腹が立ったとは言え、言ってはいけないことだったんです。
    謝って彼に機嫌を直してもらうしかないと思うけど・・・。

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    なぜ思いとどまっているか考えたことはあるかな?

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    やじろべえ
    そりゃあ原因を取り違えているからでは?
    言い過ぎたことばかりが原因でもないでしょう。
    問題が発生したのに感情的に怒るばかりで、しかも「言い過ぎたのは悪いが原因はそっちにある」っていう態度に我慢ならなかったんじゃないの?

    彼は彼なりに考えていたのでは?
    それが現状や自分の考えと合わないからといって、トピのように怒られたのでは嫌気が差す人もいるかも知れない。
    相手に認識不足や甘いところがあるならきちんと理を尽くして話せばいい。
    勉強してるのに思うように成績が上がらないときに、「あんたやる気ある?」って言われたら気分悪いでしょ?

    どちらに原因があろうとも、いきなり犯人探しをせずに「まずは協力してなんとかしようよ」ってスタンスで根気良く行かないと。
    それで相手の考えを聞いて、ギャップが問題になるなら埋める努力をすればいい。
    そういうスタンスが感じられないと思ったから、彼は思いとどまっているのかもね。

    ということで、そういう点から考え直しては?
    彼に原因があるとしても、それを追求するだけでは何にもならんのです。

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