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    心を許していた相手に実は嫌われていた

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    🙂
    トピ主
    ひと
    こんばんは。31歳会社員の既婚男です。 僕は、職場の年下の女性に相談事(家庭とか日々の人間関係とか日常の問題)をしていました。彼女は年下ですが、とてもしっかりしていて優しくて言っていることも的確で。僕も甘えてしまっていたのかもしれません。 しかし、つい最近彼女が他の同僚に、 「相談事聞くのはいいけど、私、彼のことどちらかっていうと嫌いなタイプなんだよねー。なんで嫌いなタイプの人間の背中を押さなきゃいけないのか笑。」と言われているのを聞いてしまいました。ショックで呆然としていると扉が開いて彼女が出てきて気まずい雰囲気に。 職場なので仕事はちゃんとしています。仕事ではちゃんとコミュニケーションを取っています。公私混同するつもりはありませんが、彼女のあの一言が蘇ってくると涙が出そうになります。 僕は結婚しているし彼女とは何でもない仲です。 だから、何も支障はないのですが、僕にも非があるのかもしれませんが、ショックでした。

    トピ内ID:7565692399

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    ちょっと喋り過ぎたのでは?

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    🐱
    ねこ
    聞いてくれるのを良いことにペラペラ喋り過ぎたのでは無いですか? 相談されても改善もしないで愚痴だけ聞かせられるのは苦痛です。 そして心を許したと思っているのはアナタだけ。 そう言う関係はお互い様でないと。 やはり甘え過ぎたのです。

    トピ内ID:0792018270

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    関わらないでください

    しおりをつける
    🙂
    白猫
    嫌いなあなたの話を聞いていたのは、単にいい顔をしたい人間だったという事ですね。 ショックですね。 もう彼女とは何も接点もたない事で良いのではないでしょうか。 その女性は、見栄張り(いい顔をしたい)、裏と表の顔の違う、 世渡り上手さんなので、関わらないほうが無難でしょう。 何か面倒が起きた時に、濡れ衣を着せられないようにね。

    トピ内ID:5229605248

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    別にいいじゃないですか

    しおりをつける
    🙂
    はは
    彼女を好きでもなんでもなかったんなら、そうか迷惑かけたなと思うだけで済みませんか? 彼女にこれまで迷惑かけて申し訳なかったね。これからはきをつけるよ。と、謝っとけば、彼女も悪口いって悪かったなと思ってくれますよ。 異性にあまり相談事はやめた方がいいですね。 よい勉強になったと思いましょ。

    トピ内ID:6848564510

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    そうやって人は磨かれていきますよね

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    🙂
    さかな
    色々言いたいことはあるけど、ショックなのはお察しします。 人間って、そういう経験をしながら磨かれていくのでは? 甘えていたことがわかっているなら、必要以上に人に寄りかからず生きられるように自分の内面を見つめ直す機会ですよ。 人生、そういうことの繰り返しです。 別にお相手だって、トピ主さんを根っから生理的に嫌ってるわけじゃないですよ。 しっかり自立した人間になれば、見直すんじゃないですかね? 仕事をちゃんとしてるのは立派ですよ。 頑張って振り切って、立ち直ってくださいね。 あとご家庭を大事にね。

    トピ内ID:6703274898

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    依存しすぎ

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    🙂
    ねこ
    31歳、既婚男性が涙が出そうになるのは尋常では無い状態です。 >家庭とか日々の人間関係とか日常の問題 それは奥さんに話しましょう。職場の年下女性捕まえて話すのは公私混同も甚だしい。 勝手に心を許していたのはトピ主さん。  女性社員の方とても迷惑だったのです。 グチグチと日常や家庭、人間関係の「相談と言う名の愚痴」を言われ続けた方は「愚痴のゴミ箱」扱いされてる気持ちにもなると忘れないで下さい。 相手の女性社員は、同じ社員だし断ると気まずいから話を合わせて嫌々でも表に出さず大人の対応して下さっていた。感謝して自らの図々しい考え方と態度をトピ主さんは改めましょう。 日常や家庭、人付き合いの愚痴をグチグチ言う男性本当に嫌ですね。ほぼ嫌われます。 今後気を付けて下さい。

    トピ内ID:8718440679

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    それは、うーん

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    🐤
    イースターエッグ
    トピ主さんがちょっと非常識だったかもしれません。 思うに、彼女の認識としては、円滑に仕事をするために必要ならトピ主さんとある程度の話をしたりされたりするというもので、個人的には好きでも嫌いでもなかったのでは。 人間関係が円滑にいく程度のコミュニケーションでいいのに、重い話をされることが増えると聞かされる方としては面倒くさくなりますよね。 トピ主さんが打ち明け話するたびに相手は負担を感じていてだんだんと好感度が下がってきたのではないですか?   でも、そんなことがあったにもかかわらず、仕事に支障をきたしてないのは偉いなと思います。

    トピ内ID:3861344071

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    口が軽すぎる

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    🙂
    こけもも
    相談する相手が職場の同僚?! しかも女性に家庭のこと?! 口が軽すぎませんか。 家庭のことが職場で広がるって考えないのでしょうか。 人を信用するな!ってことではありません。 職場は仕事をするところだから いくら親しくても友人ではないって人も いるくらいですがら 異性なら尚更ではないでしょうか。 家庭のことなど女性の意見を聞きたかったのかも知れませんが、私事をなど 相談する相手が間違ってます。

    トピ内ID:3422195718

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    家庭内の事は家庭の中で解決なさい。

    しおりをつける
    🙂
    むらまさ
    トピ主様は相談しやすかったでしょうが、相談されていた女性はあなたが社内の人間だし、自身は年下でもあるからあなたを立てて話を聞いてくれていたのです。 感謝の気持ちを伝えていたかは知りませんが、職場で相談事といいながら公私混同の単なる愚痴を言っていてのではありませんか? 家庭内の事は赤の他人には重たいですし、社内の事は変な揉め事とかには巻き込まれたく無いですから、正直言って迷惑だったと思います。 しかも思い出しては涙しそうって、一社会人としても世帯を持つ男としても、情けないです。しっかりして下さい。

    トピ内ID:5935289869

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    そこは反省すべき所でしょう

    しおりをつける
    😢
    相談員
    さぞショックだったろうとお察ししますが、彼女はカウンセラーでも何でもありません。単に勤務先が一緒というだけですよね。それにしても嫌っている事を微塵も感じさせなかったとは、彼女が演技派なのか貴方が鈍感過ぎたかのどちらでしょうか。 人当たりがいいからって甘えすぎましたね。普通プライベートな問題を友達でも何でもない相手にそんなに言いません。陰でそんな風に言う彼女も如何なものかと思いますが、きっと負担になっていたのでしょう。単にやめ時が来たというだけの事です。心を許したと仰いますが、勝手に許しておいて何だか彼女が可哀想です。 人の相談に助言するというのは結構疲れる行為です。感謝こそすれ恨みがましく思うのはやめましょう。

    トピ内ID:9129584457

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    距離感は大事

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    🙂
    L
    年下女性の同僚に、プライベートな事で甘えるのは…傍から見ると、とても女々しく見えます。真意は彼女にしか分かりませんが、嫌いなタイプ=甘えてくる・頼りにならない人なのかもしれません。 彼女の口調からすると…仕方なく付き合っている感じがしますが、もしかして彼女は後輩ですか?だとしたら、先輩なので優しさで聞いてくれてたのでしょう。 何でもない仲ならば、甘え過ぎない。 同僚であれば距離感や関係性はよく見極める必要があります。

    トピ内ID:0259942722

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    そっか…

    しおりをつける
    🙂
    深夜
    まあ、既婚男性と年下女性という構図だと責めるようなレスがあるかと思いますが 私はそうは思いません 思わせぶりな言動もないなら、単なる愚痴を聞いてもらいたかっただけなんでしょうね 女性同士でもこんなことよくあることです 時間薬で解決すると思います 大丈夫、がんばれ  

    トピ内ID:8072028557

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    そりょそうなりますよ。

    しおりをつける
    ジン
    独身の年下女性の同僚に「家庭とか日々の人間関係とか日常の問題」なんて。 自分の友人にでも話したら良い話ですからね。 >公私混同するつもりはありませんが これ、社内で話してたのではないのですか? 仕事中、休憩時間など・・。 もしそうなら公私混同してますよ。 仕事終わりに個人的に会ってたり、LINEでの相談ですか? 男性なのに珍しいですね。 相談女ならぬ相談男なんて。

    トピ内ID:9112165721

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    ちょっと、無神経かな?

    しおりをつける
    blank
    れれ
    >公私混同するつもりはありませんが、彼女のあの一言が蘇ってくると涙が出そうになります。 >職場の年下の女性に相談事(家庭とか日々の人間関係とか日常の問題)をしていました。 職場で、ご自分のプライベートの家庭の悩み事を打ち明けるのは、公私混同そのものですよ。 職場は、仕事に関係のない家庭の悩みを相談をする場所ではない。 >職場なので仕事はちゃんとしています。 給料をもらっているのだから、仕事をちゃんとするのは、当たり前じゃないですか。わざわざ書くことですか。 >僕は結婚しているし彼女とは何でもない仲です。 それじゃあ、奥様が職場などで、よその男に甘えて、トピ主様との家庭生活の悩みを打ち明けてて、トピ主様の個人情報をばらして、男と二人きりで話を聞いてもらってたら、どう思いますか? 奥様が、私たちは何でもない仲だからと、よその男と親密に話をしててもいいですか? トピ主様のお父様が、職場で自分の母親へのストレスを、別の女に甘えて、悩み相談してたら、トピ主様は、子供としてどういった感想を持ちますか? トピ主様の娘さんが、トピ主様と同じことをされたら? 娘の父親の立場で、自分の娘を幸せにすると言って、結婚を申し込んできたのに、結婚後に娘との家庭生活を、娘の個人情報をばらして、よその女に甘えて相談する、ひどい男と思いませんか? 今回、彼女の気持ちがわかってよかったですね。 そうじゃないと、トピ主様は、ご自分がどんなにひどいことをしているか ずっと、ずっと気が付かずに、調子に乗って、同じことをされていたと思うから。 職場の周囲の他の人にも、迷惑だと思う。 彼女も年下ということで、我慢して聞いていたのでしょうね。

    トピ内ID:0570216538

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    ボタンのかけちがい

    しおりをつける
    😢
    いくちゃん
    トピ主さんは結婚されており相手は相談聞いてもらえる仕事場の方と双方が割りきってられるのであれば何も問題ないのではないかと思います。でも相手の言われ方に心乱されるようでは、その関係に好意があったかのようにきこえてしまいます。でも立場私なら相手の方とキヨリをおいてみます。ぼたんかけ違った相手に動力使うのは無理だと割り切るし、パートナーと今後の将来に語り合うほうが、賢明だと思います。

    トピ内ID:8183700142

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    勘違いです

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんが相手に心を許している事と 相手がトピ主さんに心を許しているかどうかは 別問題ですよね。 お互いにプライベートな相談事をし合っていたのではなく トピ主さんが一方的に相談事を持ち掛けていただけ。と、言うことなら トピ主さんは相手に心を許していたけど お相手はそうではないと判断出来そうです。だけど トピ主さんは お互いに心を許し合っていると思っていたのかな? だからショックを受けたと言うなら 勘違いです。 自身が相手に心を許すかどうかは 自分の自由です。 お相手が迷惑な素振りを見せていないなら 今のままでもいいのではないですか。 自分の事が嫌いなタイプだと言う人間に 心は許せないと思うなら プライベートな相談事は別の方にすればいいだけです。

    トピ内ID:1952115483

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    馴れ馴れしくしすぎた

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    🙂
    のりん
    年下ということは30歳以下のまだ若い女性ですよね。既婚の31歳男性と親しくしていて、社内であらぬ誤解をされるのが嫌だったのではないですか。 私もかつて同僚から「◯◯さんと仲いいよね」と突っ込まれた時、「全然タイプじゃない。むしろ苦手」などと、けなしたことがあります。 相談事から恋愛に発展することはままあります。中には「相談」という口実で意中の相手に近づく人もいます。 あなたはご家庭の相談もされていたとのことですが、奥様に関する相談もしているなら、下心ありとも取れますよ。 今後は、相談は男性の友人にされるほうが良いと思います。

    トピ内ID:0426309234

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    職場の人に話すようなことではなかったのよ

    しおりをつける
    🙂
    しろう
    私は彼女の立場になったことがあります。 相手が職場の年上で少しでも上下関係があれば「プライベートな相談はやめてもらえます?」とも言えないし、嫌な顔もできないし、今後の職場での居辛さを考えると相談者の考えを真っ向からも否定できないので耳障りの良い事しか言わないですよ。 相手はいつも自分の求めているような答えをもらえるのでそれはそれは気分が良いでしょうね。 まずね、職場の、年下の、しかも異性、に何度もプライベートな相談をするものではないの。 しかもトピ主さんは既婚なのでしょう?特別な意味はないのはわかりますが、家庭の相談を職場の異性にされては奥さんも嫌がると思いますよ。 その女性も、既婚者であるトピ主さんと時々親しそうに話しているのを会社で目撃されて「あの2人ってなんであんなに仲良いの?」と勘ぐられて困っていたと思います。そこからの「そういうんじゃなくて、相談聞いてるだけ。本当は嫌いなタイプだけど。」という流れなのでは? >公私混同するつもりはありませんが、 もうしてるのよ、最初から。トピ主さんが。 プライベートな相談事は同格以上の相手にするか、会社関係ではない同性の友人にしましょう。 その女性には心の中で今までの感謝と謝罪をして、何もなかったように普通に仕事の範囲で接してください。

    トピ内ID:1495316819

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    既婚男性なら相談は奥さんへ

    しおりをつける
    🙂
    マイル
    既婚男性から仕事以外に関しての 相談をされるのは迷惑です。 2人で親密に話していたら お互いにその気がなくても 不倫などと誤解をされます。 また、家庭の相談を受けると 大半の女性は不倫に誘われるかもしれない、 次の恋愛対象として執着されるかもしれないと思い 警戒すると思いますよ。 もし関係がさらに悪化したり離婚になったりした時に 「身近にいる自分を理解してくれている異性」である自分に慰謝料付きで流れこんでくる可能性があるので 恋愛感情を持っていない相手にであれば 話したくもないのですが職場で関わる場合には 可能な限り穏便に避けたいと思うから 軽くは相談に乗ります。でも内心は嫌な気持ちです。 年上の女性社員から「男好きなのかしら」 「媚び売りすぎよね」 「モテてると勘違いしているのよ」 と若さへの嫉妬からか 悪口のターゲットにされて孤立したり 嫌がらせを受けることもあります。 メールや電話での相談だと 彼氏や夫に誤解されて 下手したら女性有責で 離婚になる場合もあります。 連絡履歴がある時点で黒に近い。 不倫していない証拠は出しにくいのです。 休日に一緒に出かけたりも論外。 また休憩時間、帰宅後、休日は プライベートな時間なので 彼氏や夫でもないのに 悩み事相談で 彼女のプライベートの時間を潰していたら 嫌われて当然です。 私の友人も上司から 仕事に関係ない悩みや雑談の 電話がかかってくるらしく、 恋愛感情がお互いにある訳でもないのに 電話だけされ続けていることに対して 迷惑しており仕事を辞めるか悩んでいました。 既婚しているなら 仕事での人間関係も含め相談は奥さんへ。 奥さんに出来ない相談や愚痴は提示版へ。 悩み事は電話相談だと1分100円取られます。 彼女に相応の時給払いましたか? 会社の人は無料相談員ではないんです。 これからは気をつけましょう。

    トピ内ID:4048588250

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    もう頼るのはやめたら良いのでは?

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    blank
    失礼ですが、内容が中学生の女子みたいだなと思いました。優しく対応してくれた異性の先輩に対して憧れる、勘違い女子という感じです。女子生徒なら、可愛そうにと同情する所ですが、まさか31歳の男性とは、はっきり言って情けない。 少なくとも公の文面では、「僕」ではなく「私」と書きましょうね。これだけで印象は変わりますよ。 本題です。多分、主さんの精神年齢が低いから、家族の問題も人間関係も日々の問題も解決できず、年下の女性より問題解決能力が低いのではないでしょうか。 もしくは、「悩んでいる自分、被害者面している自分って可愛い、母性本能をくすぐっちゃうタイプなんだよね」と勘違いして、甘えているのかな。 そもそも愚痴ばかり言う人は、軽蔑されます。そして愚痴の捌け口にされるって、とてもストレスですよ。相手が会社の同僚や上司なら、本当に逃げられなくて苦痛です。少なくとも今までの行為は、謝った方が良いです。 当然、女性から見たら、そんなオッサン、全く魅力は無いし、迷惑だと思います。これ、周囲にも知られているという事ですよね。恥ずかしいので、会社でそういう醜態を晒すのはやめた方が良いです。 特定の女性との距離の保ち方も、微妙です。噂も広まりやすくなります。彼女にとっても迷惑だと思いますよ。 仕事だけ頑張りましょう。有能で信用される人材になれば、おのずと問題が解決されると思います。頑張って下さい。

    トピ内ID:0837049522

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    いやいや。

    しおりをつける
    🙂
    りか
    あなた、充分公私混同していますよね。 年上の男性に甘えられて嬉しい女性なんて少ないです。 ましてや職場の年上男性の悩み相談? 勘弁して下さい。 相談なら、男友達にすれば良いのでは。 有り得ません。 あなたが勝手に悩み相談していただけでしょ。 その女性が親身になって聞いてくれていたとしても、それはあくまでも職場の人だからです。 勘違いしないように。

    トピ内ID:5517064964

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    うわー無理無理。

    しおりをつける
    🙂
    マスク
    年上の男性に精神的に甘えられても、気持ち悪いです。 これが女性同士や、年下の男性部下なら、まだマシなんですよ。 本当、反省した方が良いですよ。 家庭の悩み相談なんて、公私混同そのものでは??

    トピ内ID:3192631041

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    誰だって愚痴の聞き役は疲れますって

    しおりをつける
    🙂
    外野
    最初は、仮に同僚として好感を持っていたとしても、年下ならまだしも、年上の既婚者から愚痴を吐き出されてばかりだと、その同僚女性は心が疲弊しますよ。 多分その女性は20代でしょうが、そんな役目から解放してあげてください。 職場のお局さまか、人生経験豊富な退職前のベテラン社員の女性に、これからは愚痴を聞いてもらいましょう。 お叱りを受けるのがオチかもしれませんが。

    トピ内ID:2648873004

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    相談事すること自体がおかしいです

    しおりをつける
    🙂
    アローン
    相談事をするなら、同性の既婚男性とか、別の 家族に相談することが普通でしょう。 それを、年下の職場の女性に、家庭とか日々の人間関係とか日常の問題などの相談をすること自体が、おかしいでしょう。 トピ主自身は、ご自分の自尊心を持っていますか? ご自分の立場など、もっと考えられることをお勧めします。

    トピ内ID:3577892268

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    非は貴方にしかないです

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >だから、何も支障はないのですが、僕にも非があるのかもしれませんが、ショックでした。 いや、非は貴方にしかないです。彼女は何も言わずに我慢して聞いてくれてて非はゼロ。 彼女の話を立ち話で聞かなかったらまだまだ甘えるつもりだったんでしょ? なんで自分に「非があるかも」なんですか?まさか彼女に非があるとでも? >公私混同するつもりはありませんが、彼女のあの一言が蘇ってくると涙が出そうになります。 いや、既に公私混同してますよね? >僕は、職場の年下の女性に相談事(家庭とか日々の人間関係とか日常の問題)をしていました。 だってプライベートな相談ですもん >彼女は年下ですが、とてもしっかりしていて優しくて言っていることも的確で。僕も甘えてしまっていたのかもしれません。 この後に及んで「甘えてしまっていたのかもしれません」?甘えてるどころか甘えすぎて迷惑レベルですよ。 正直、元々良好でも職場の人のプライベートな相談なんて、しかも年上の人のなんて聞きたくないですよ。元々嫌いなタイプでなくても、なんとも思ってなくても、嫌いになって格下げされてしまう事ですよ。 ショック受けるのも自分に甘すぎるとしか思えませんません。それだけ相手の感情にも気がつかないくらいKYだった自分を反省して、それなのに甘え続けて職場の年下の同僚に愚痴を吐き続けてた自分を恥ずかしく思って反省する方が先じゃないですか? 31歳既婚で、職場の年下女性に甘えて家庭の愚痴をこぼしてるの、わけわからない。そんなことしてないでちゃんと奥さんと話したら?または年上の上司にでも相談しなよ。年下からしたら、一応会社の先輩だから、愚痴聞きたくないって嫌な顔しづらいから我慢してくれてたんだって、この期に及んでまだわからないで、更に自分を可哀想がっててびっくりです。

    トピ内ID:9658724807

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    本心知れて良かったですね

    しおりをつける
    blank
    匿名
    迷惑かけてたと認識できたわけですし。 そもそも単なる同僚に、しかも異性相手に心を許して相談するなんて普通しません。 端から見れば不倫を疑われてもおかしくない迷惑行為だってこと、まるでわかってなかったわけですし。 もし奥様に知られたら嫌な気持ちにさせるってこともわかりませんか? そして同僚の女性もトピ主さんが年上故に無下にすることも出来ずに対応してた訳です。 仕事もやりづらくなるからこそ冷たい対応も出来なかったでしょう。 僕にも非があると仰ってますが、完全に非があるの間違いです。 既婚者たるもの、身近な異性相手に相談しないでください。 するなら奥様公認のもとでやってください。 それが無理なら男友達か、ネットで相談すれば良いだけのことです。

    トピ内ID:3255387660

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    ほら そういうところ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >僕にも非があるのかもしれませんが、ショックでした。 だから? もういい大人なんだから、こういうことがあった 僕が悪いかもしれないけど(この前置きがいかにも反省してますって感を出しつつ) 自分が被害者でかわいそうって感じで人に相談する そういわれたら、大変でしたね お気の毒でしたね と返すしかない とぴ主さんはそれが相談した相手にどれほど負担になるかちっとも理解していない ここはネットなのでこういう意見もでます が、実社会では特に職場ではこんなことは言えないんですよ ストレスのはけ口にしていたことを本気で反省しましょうよ。 ショックだ、僕は落ち込んでるってまき散らさずにきちんと受け止めて反省しましょうよ >仕事ではちゃんとコミュニケーションを取っています。 当たり前です いままで気づけなかった事を気づかせてもらえた彼女に感謝することです

    トピ内ID:6266796746

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    公私混同してるよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    だから、彼女にそう言われた。 会社の同僚でなければ友達にもなってないし、親しい知人にもならないってことに気付いてない。 >家庭とか日々の人間関係とか日常の問題 公私混同してなきゃこんなこと相談しませんよ。 特に家庭のこととか、異性の年下に相談とかデリカシーないよね。 >だから、何も支障はないのですが、僕にも非があるのかもしれませんが、ショックでした。 え?支障はあるでしょ。 支障がないのは楽しく相談して、疑似恋愛を楽しんでたあなただけ。 僕にも非があるって、彼女に何の非があるの? そもそも相談は同僚ではなく友人にすること。 家庭の相談はデリケートだから、気軽にペラペラ喋るもんじゃない。 そんなに相談事があるなんて根本的な問題があるんでしょ。

    トピ内ID:5806969745

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    無理無理。

    しおりをつける
    🙂
    みく
    年上の男性に甘えられて嬉しい人なんて居ません。 依存しないで下さい。 歳上の男性の悩み相談なんて聞きたくありません。 同世代の友人に相談したら良いのでは。 公私混同しないで下さい。 職場で家庭の愚痴?理解不能です。

    トピ内ID:7978934910

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    泣きたいのは同僚女性ですよ。

    しおりをつける
    😣
    マドラー
    嫌いなタイプと聞けばショックでしょうが、 同僚の女性はこれまで愚痴を聞くなど大人の対応をしてくれてたと思います。 トピ主さんも甘え過ぎたと感じている通り、女性も仕事以外で愚痴を聞くのは辛かったと思いますよ。 そもそも愚痴なんて聞く方も話す方も得などなく気分は滅入ります。 同僚女性はカウンセラーではないのですから、これからは同僚として接しましょう。 愚痴は奥様にお話ください。 家庭のことは家庭で解決。 職場の事は人それぞれ不満はあります。 トピ主さんだけではありませんよ。

    トピ内ID:8980718757

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    甘えすぎてたんでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    ぴいちゃん
    そうですね、甘えすぎてたんでしょう。 年上の既婚者の相談事なんて私でも面倒臭いです。 ましてもし自分が独身だったらなおさらですよね。 既婚者の苦労なんて独身の自分にはわからないですからね。 >>仕事ではちゃんとコミュニケーションを取っています。公私混同するつもりはありませんが、彼女のあの一言が蘇ってくると涙が出そうになります。 主さんはそうは思ってなくても彼女からすれば公私混同だと思っていたのでは? まあ、あとポジティブに言うと、 >>「相談事聞くのはいいけど、私、彼のことどちらかっていうと嫌いなタイプなんだよねー。なんで嫌いなタイプの人間の背中を押さなきゃいけないのか笑。」 彼女自身が自分の身を守るために言っているのもあると思います。 そういう風に言っておかないと良からぬ噂を立てられてたら嫌ですしね。

    トピ内ID:9107535449

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