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    新婚半年で旦那の借金発覚しました

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    まあやん
    夫婦
    20代後半、同じ歳の夫婦です。

    2年ほど交際し、半年前に入籍しました。

    結婚後に借金が発覚というタイトルですが、
    借金自体は結婚する前から知っていました。
    (怪しい点があったため、問い詰めると自白しました)

    借金の理由は他人と揉め、喧嘩沙汰になったためそれの示談金80万だそうです。
    借金はあるが付き合う前の話で、今は順調に返しておりもうすぐ返済できると聞かされていました。
    きちんと確認しなかった私も悪いのですが、信用してたこともあり間に受けていました。
    その後も何度か借金と貯金について質問したことがありましたが大丈夫という言葉を信じて入籍。

    しかしつい先日、順調どころか自転車操業をして5社からトータル130万を借りていることを聞かされました。
    貯金もあると思って結婚式の話や子供の話などをしていたので、ショックで言葉を失いました。

    旦那が両親から頂いた貯金約100万も使い切ったそうです。(旦那が子どもの頃から積み立てていたものです)
    具体的にどの様に使えばそんなに返済に困り、貯金がなくなるのかはわかりませんがクレカの履歴も残高も見たことがないそうで、ここまで何も考えていないとは思っていませんでした。

    正直、130万はどうにでもなる金額ですが、信頼はないし、態度で信頼を取り戻してもお願いしても逆撫でするような失言しかしてきません。

    借金は2人で返していこうと一度は決めましたが、時間が経つにつれて心が折れてきそうで、結婚式や新婚旅行に行ってる友達がうらやましいです。

    まとまりのない文章ですみません。
    離婚すべきでしょうか?まだ早いでしょうか。
    旦那は好きですが、好きだけじゃ結婚はできないんだと痛感しました。
    気付かなかった私も悪いのは承知しています。
    アドバイスを頂けると嬉しいです。。。

    トピ内ID:9681296386

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    本音を言えることが夫婦になること

    しおりをつける
    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    本来なら、彼が独身時代に起こしたことは彼自身がで決着する事案でしょう。彼が無理なら両親も交えて解決する事案です。
    失礼ながらそもそもの借金のきっかけ自体も疑わしいところですが、日頃の行動(ギャンブル・夜の飲み・派手好き・浪費癖)から借金を作り易い行動をしているなら借金の原因も別のような感じがします。

    トピ主さんの好意を利用した借金を返すためのプロポーズではないか。
    彼は誠実にトピ主さんに向き合っているのか。
    これから最も長く接する人と、上辺だけで接していくのはストレスが溜まります。そこで何でも誠実に話せる夫婦を目指し、今の不安な気持ちを相手に伝えてそれを相手がどう思うかで、夫婦になれるか否かを判断しましょう。もし彼に寄り添う気持ちがない言葉やトピ主さんの好意を逆手に取る言葉が出て来るなら、その人と一生毎日接していけるかでしょう。

    入籍したから一生束縛される必要はないと思います。

    トピ内ID:2716830267

    ...本文を表示

    私なら・・

    しおりをつける
    💡
    クリーム
    >借金の理由は他人と揉め、喧嘩沙汰になったためそれの示談金80万だそうです。

    この理由を聞いた瞬間に、ん?そんな訳ないだろう!と思いますけどね。
    こんな話を、そうなんだぁと納得する主さんにも驚きです。

    そして結局は5社の自転車操業。
    金利返しのみで元金が一切返済出来てないのでしょう。
    増える事があっても減る事はない状況ですね。

    ただこういう借金癖のある人は他者が返済したり協力するとダメなんですよ。
    なんとかなった!としか思わないので。

    とは言え、既に入籍して一つの世帯として生活している場合、その借金のしわ寄せが主さんにも来るのは必然です。
    私は手助けしない!と思っても、生活費の全額を主さんが持つ羽目になったりするので結局は一緒に返済してるような感じになりますね。

    ご主人が副業などして一生懸命返す姿勢があるのかどうか?ではないでしょうか。

    トピ内ID:5342907284

    ...本文を表示

    借金も嫌だけどさ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    喧嘩して示談金が80万円。
    彼が加害者ですし、
    金額が高いですよね。

    何したらそうなるの?だし、
    また発生したりしないの?だし、
    それが理由で借金したとか以前の問題のような。

    金銭面と暴行?面、嘘ついた過去という信頼面。
    挙句、逆切れという情緒面。
    結婚生活継続できないよね。

    私なら傷が浅いうちにさっさと離婚します。


    これは2年の交際歴があっても無理。

    トピ内ID:9978832959

    ...本文を表示

    『離婚すべきでしょうか?まだ早いでしょうか。』

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    借金の理由や金額の説明は、信用に値しないと思います。

    最悪の場合、借金はこれだけでは済まない懸念すらあるのです。


    借金の返済や結婚式の費用、生活費の大部分をトピ主様の稼ぎとご実家の援助でまかない、子供を諦める覚悟がありますか?

    そうでない場合、離婚すべきだと思います。

    『善は急げ』です。

    トピ内ID:6077046002

    ...本文を表示

    あー借金もっとあるよ

    しおりをつける
    blank
    メタルスライム
    トピ主はチョロいと思われてるよそれ。
    実際チョロいし。

    借金が八十万で済むわけないやん、ほんとに八十しかないなら絶対言わないよ。
    最初の自白で「こいつは大嘘つきだ」って分かるじゃん。

    つまり全部が嘘で固められてるから幾ら頑張って返済しても後から幾らでも追加が出てくるよ。
    すぐ離婚手続きに入る気がないなら、とりあえず本人に、トピ主が見てる前で信用情報開示請求手続きさせて、借金額把握したら?

    トピ内ID:9734769188

    ...本文を表示

    私なら、の話ですが

    しおりをつける
    blank
    さっちゃん
    私なら離婚します。
    お金にだらしない人(しかも嘘つき)とは怖くて暮らせないから。
    身内にそういうのがいたせいで、いまだに電話や玄関チャイムが怖くてたまりません。

    でも、あたりまえのことですけど、トピ主さんと私は違いますよね。

    なのでまずは、ご両親や信頼できる友達に相談してみてはいかがでしょうか。
    トピ主さんのことを知る身近な人の意見は参考になると思います。

    トピ内ID:2494156643

    ...本文を表示

    お金の使い方はその人の人格を表す

    しおりをつける
    🙂
    無理
    お金にルーズな人は人間的にもダメです。
    私の周りを見てきてもこれは例外なく断言できます。

    実際に借金どころか嘘をついて、ご両親が大切に貯金したお金も使い果たして最低じゃないですか。

    最低でも結婚前に本当のことを話して誠意を示すべきでした。
    最愛の人の信頼を失うようなことまでして結婚って自分のことしか考えてない証拠です。卑怯です。
    それに借金の理由も他人と喧嘩沙汰って・・・言葉も出ません。

    そんな人なら今後、道連れにされて苦労する可能性が高いです。
    それを受け入れる覚悟がありますか?
    あるのならなら共に人生を送ってください。

    まだお子さんがいないのなら決断はしやすいですね。
    時間の経過と共に後悔と後戻りできない状態にならないことを祈っています。

    トピ内ID:7954447077

    ...本文を表示

    彼の話

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    いろいろ疑問がある気がします。
     先ず借金額130万円の件ですが素直にこの金額信じる気にはなれませんよ。他にももう少しある気がします。
     他人と揉め喧嘩沙汰になり示談金80万円支払ったそうですがかれ加害者ですよね。彼。「支払った」ということは。2年も交際していれば粗暴と思われる性格分かると思いますがどうなのでしょうね。
     トピ主さん、彼の借金にタッチしてはいけません。他人が肩代わりしてあげると彼の借金癖益々深みにはまると思うので。最後は彼の借金を全額肩代わりさせられ(保証人にさせられ)挙句の果てにポイされる可能性もあります。
     性格が粗暴気味で(と思われますよ)借金のある彼のどこが良くて結婚したのか分かりませんがやや距離を置いて夫婦することが必要な気がしますよ。

    トピ内ID:4766481760

    ...本文を表示

    まずは別居、その後再構築か離婚か話し合い

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    個人的には真っ先に離婚した方が良いと思う状況ですが、簡単に決められることではないとは思います。

    ただ、トピ主さんだけで抱える必要はないです。
    ひとまず、仕事や実家の環境が許してくれるなら別居できませんか?なぜ別居をするのかきちんとそれぞれの両親に話しましょう。
    親を巻き込んで、しっかりと問題を大きくしておくのです。

    そして、離婚か再構築か、それぞれの両親に立ち会ってもらった上で話し合いを進めていきましょう。

    そして、どちらを選択するにせよ、
    ・本当に示談による借金だったのか
    ・通帳の記録、クレカの明細
    は明らかにする必要があると思います。ここは絶対してください。(彼が応じないならば、それこそ離婚しましょう。)


    再構築の場合は、
    ・今ある借金をどう返していくか
    ・日々の家計管理のやり方をどうしていくか
    しっかり話し合い、ルール化しましょう。
    できれば家計はトピ主さんが管理した方が良いです。そして、口約束にはしないこと。約束事を明記し、約束を破って借金しそれが発覚した場合は離婚する等の記載のある誓約書を作りましょう。公債証書にしておくと尚のこと安心です。


    離婚の場合は、まずはトピ主さんの意思をはっきり伝えましょう。
    ご主人や義両親が断固反対する可能性もありますので、その場合は調停、その次は裁判するしかありません。
    ご主人の借金が理由なので、慰謝料を請求できるかもしれません(絶対ではありませんが)。その為にも、彼の借金の詳細を明らかにする必要があります。また、財産分与等もありますし、協議に難航する可能性もありますので、その場合は専門家に要相談です。

    まだ、結婚式や新婚旅行に行っていないことがかえって救いかもしれません。悲しいことだとは思いますが、まだトピ主さんの後戻りがききます。負けないで。

    トピ内ID:2109761669

    ...本文を表示

    大変ですね‥

    しおりをつける
    😀
    アラサー既婚者
    わたしも20代後半で、2月に入籍して半年経ちました。交際期間は1年ですが、借金やお金関係はきちんと話し合いしましたよ。
    入籍前に生活費はどうするか、貯金は年間いくら貯めるか‥などなど。

    トピ主さまは甘いです。
    2年も付き合っていて見抜けないなんて‥。

    80万と130万は別ですよね?
    トータル210万あって、結婚祝い金が100万あったにも関わらず、110万には減っていない。借金を返さず、祝い金も使い切っているところを見ると貯金はゼロですね。
    まず、自転車操業をしてというのは事業か何かですか?それとも、ただのギャンブルや趣味ですか?ここの確認はしましたか?
    ここの確認をしないと前には進めないと思います。

    また、逆撫でするような失言とは?
    何も言わない、隠し通そうとしている感じですか?

    もし、トピ主さまへの態度が悪く、旦那さまである彼が借金について何も話さない、何も改善しようとしていないなら、旦那さま側のご両親に相談しましょう。
    結婚祝い金を貯めておいてくれるご両親です。トピ主さまの味方になってくれるかと思います。というか、こんなご両親なら結婚前の示談金の件も結婚前になんとかしようとすると思いますが‥示談金って本当ですか?ご両親にも隠している?

    とりあえず、それから離婚について考えてみては?

    どうせ、離婚するにも互いの両親への報告はいるのです。相談を先にしましょう。

    「嘘をつくなら離婚も辞さない」と。

    あと、気になったんですが、夫婦別財布なんですかね?じゃないと、半年も隠せないですもんね‥。

    頑張って戦ってください。
    応援してます!!

    トピ内ID:7899667312

    ...本文を表示

    典型的な多重債務者

    しおりをつける
    🙂
    mf
    まず、「クレカの履歴も残高も見たことがない」
    相当借り入れがあると思われます。
    現実を直面できず、目の前の返済日を乗り切ることだけです。
    そして、そのためには呼吸をするように嘘をつきます。
    例 金を落とした、友だちに貸した、会社の営業で立て替えた。

    「借金の理由は他人と揉め、喧嘩沙汰になったため
     それの示談金80万だそうです。」これだって相当怪しいです。

    両親からいただいた貯金100万も使い切ったって・・・
    本当に5社130万円だけなのか。
    クレジットでリボ払いしてませんか?
    リボ払いの残高も、借金です。
    スマホの分割払いも借金ですよ。

    本気で彼がやり直すつもりがあるなら
    まず、彼がCIC、JICC、全銀協から信用情報を取り寄せ
    (原則、本人からでなければ取り寄せられない)
    それを、あなたにも開示する。
    これで現状が分かります。

    年収がどれぐらいか分かりませんが、
    毎月の返済額が収入の1/3以下で、
    3年以内に返せるなら、なんとかなるかな。
    ただ、2年目は苦しいですよ。

    ただ、自分の債務額を把握できていないのなら
    もう、旦那を弁護士のところに連れていって
    債務整理を依頼しましょう。これは、あなただけが行っても駄目。
    必ず旦那を連れて行き、旦那に説明させ、旦那に依頼させる。
    そして、返済原資も旦那の稼ぎから。
    信用情報に載るから、最低5年は借金やクレカは不可。
    借金をするのは簡単なんだが、整理は面倒くさい。
    これを身にしみて覚えてもらう。

    絶対にやってはいけないことは、
    あなたや彼の親が借金の肩代わりをすること。
    自分で上記のような苦労をしていないと、
    一時的にはおとなしくしても、また借ります。

    トピ内ID:4549745104

    ...本文を表示

    借金だけでなく

    しおりをつける
    😭
    ひつまぶし
    日頃自転車操業ということなら、借金残高だけでなく日々月々の収入管理もできていなかったということですね。あなたの資産が知らず知らずのうちに借金返済に充当されていくということでもあります。
    この期に及んで夫が実態開示を拒み虚言を弄するのなら、もう離婚しかないでしょう。

    トピ内ID:7124440506

    ...本文を表示

    私ならムリ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    新婚半年でこれはキツイ。

    それに、全然反省してないじゃない。

    私なら、夫婦でやっていける自信ないわ~。
    離婚するなら早めがいいと思う。
    引き伸ばしても何も良いこと無さそうよ。

    トピ内ID:7426049091

    ...本文を表示

    さっさと別れるべし

    しおりをつける
    🙂
    アッケンユー
    喧嘩したときの示談金80万円ってどんだけひどい損害を相手に与えたんですか。

    結婚前にそれがわかってるだけで、普通ならば別れるくらいのレベルです。

    トピ主さん、考えが甘すぎませんか。喧嘩して相手を傷つけるような人間とつきあうような自分もレベルがその程度ってことです。

    良くそんな人と結婚しましたね。

    今回の借金だって嘘をついているでしょう。金額も怪しいので、きちんと調べるべきです。

    トピ主さん自身も世間知らずな印象を受けます。示談金80万円の内容も聴かずに結婚するなんて信じられません。

    まあ、結婚してしまったのは仕方ないのでさっさと別居して離婚にもちこむべきです。

    そんな男性と結婚しても、何も明るい未来が見えません。

    トピ内ID:1731331528

    ...本文を表示

    私は離婚しました。

    しおりをつける
    blank
    30歳専業主婦
    私は23の時に年上の元夫と結婚。
    結婚後借金発覚。
    話し合い結婚生活継続。
    一年後更にまだ借金があり発覚。
    離婚。(子供を授かる前でした)
    一年半の結婚生活でした。
    その後再婚現在妊娠中。

    私の経験から思った事を書かせてもらうのなら、
    トピ主さんはまだ子供は授かっていないですか?
    それなら身軽なうちに離婚されることを勧めます。


    1.80万の示談金ですが、これはかなりの金額ですよ。喧嘩沙汰とありますが、具体的な内容は聞きましたか?そもそも、示談金が発生するほどの事になる前に、一般的な方達は自制して自分が加害者になるような事はしません。

    2.5社から手当たり次第に借金している事から、"借金"というのがどれほど重みのあることなのか理解していないですね。
    私の元夫も複数から借りていましたが、"借金をする"という行為への抵抗が、"無い"又は"低い"んですよ。だから簡単に複数から借金なんてするんです。

    3.結婚して夫婦一緒に生活していくのに、借金や貯金に対して『大丈夫』としか答えない人は本当に先の事なんて考えてないですよ。"なんとかなるさ"と思っていますよ。私の元夫も、当時"大丈夫だよ"と言っておりお恥ずかしながら私はそれを鵜呑みにしていました。

    先の事を真剣に考えられ、人生設計できる人は、きちんと収入や貯金、支出を把握した上で結婚生活をどう送っていくか提案や話し合いができます。

    上記の事から旦那さんがこの先また借金をする可能性も十分ありますし、自分の人生設計も出来ない人が子供を育て、学費等をしっかり貯金していけるとも思えませんし、老後の蓄えすら管理できるかどうか。
    そして1番は信用ができない点でしょうね。
    "自分で返済出来ない"のに、結婚相手に借金を隠していたという行為は本当にアウトですよ。金額の問題じゃありません。

    私はあの時すぐ離婚して良かったです、今幸せです。

    トピ内ID:9390913737

    ...本文を表示

    まあ示談の借金じゃないでしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    順調に返しているはずの借金が130万に増えている(この額もホントか怪しい)
    両親から100万も貰っていたのに..。
    ヤバいのに引っかかりましたね。

    離婚しろとは言いません。
    ただいつでも逃げれる準備はした方がいい。
    子供も今は諦める。
    お金に関しては夫婦別で。
    夫の借金なんて2人で返す必要ないです。
    1人で返させましょう。

    トピ内ID:7425314579

    ...本文を表示

    最初にすべき事

    しおりをつける
    blank
    元街金屋
    元消費者金融社員です。
    夫さんのような人、嫌と言うほど見てきました。
    その上でアドバイスする事は…
    1、借入先を調べ、正確な借入金額と借入利率を確認
    2、一番利率の低い金融機関に連絡し、他社の借入を「まとめたい」と相談(今後、管理がしやすい為)
    3、okが出れば、金融機関の指示に従う
    4、noならその次に軽い利率の低い金融機関に相談
    5、返済の明細書を必ず自宅に郵送して貰う(きちんと確認出来る為)

    取り敢えずまずこれから試してください。
    複数の借入先からつまんでいる…となると、消費者金融の可能性が高く、消費者金融は借入契約時に「借入枠」と言うシステムを決めます。
    例えば枠が50万円なら、毎月利息と元本を返済していくと数ヶ月後には10万円ぐらい返済した事になり、そうなると10万円弱の空き枠が出てきます。
    順調な返済者に対して、消費者金融はその空き枠を埋めるべく、追加融資の提案をします。普通の感覚なら断りますよね?だって必要ないですから。けれど債務者は自分のお金か借金なのかの区別がつきにくくなっているので、つい追加融資にokを下し、いつまで経っても完済できないループに陥ります。

    はい、借入額不明の債務者の出来上がりです。

    借金をする人はとかくお金に甘いので、借金苦に陥る事が想像出来ません。
    トピ主さんは返済の手伝いをせず、あくまでも返済は本人がやり、その管理をトピ主さんがしてください。
    離婚云々のついては分かりませんが、今は一般人が想像出来ないくらい簡単にお金を借りる事が出来ます。なので、他の人がおっしゃるように借金は何度でも繰り返しますし、友達・同僚・知り合いなどから「ちょっと1,000円貸して」的な少額の借入も、夫さんが忘れているだけで、山ほどあると思います。

    借金はギャンブルと同じく病気です。
    婚姻関係を継続するなら、病気と上手く付き合う必要がありますね。

    トピ内ID:0080028881

    ...本文を表示

    私は離婚しました!

    しおりをつける
    🙂
    なつこ
    トピ様と同じです。
    結婚前に借金がある事は分かっていましたが、「一緒に頑張って返そう!」という思いで結婚しましたが、結局は結婚前に言っていた200万ではなく400万以上はあったようです。(離婚時も、はっきりとした額は見せて貰えませんでしたので、本当はもっとあったかもしれません。)夫婦で自営をしていて元旦那が財布を握っており、少しずつ借金は減ってるから大丈夫と言われていましたが、実際減っていなかったようです。
    <借金は実際は言ってる額の倍ある>と考えた方がいいと周りからも言われました。
    私は4年で離婚しましたが、もっと早く離婚すれば良かった思っていますので、トピ主様にも判断は早めの方が良いのではと伝えたくてレスしました。
    まだ20代後半なら全然やり直せます!私は30代半ばで離婚して、すぐに婚活して今は婚約中の彼氏ができました!今の彼は、借金があるか、貯金はいくらあるか、などお金は通帳など全部見せてくれます。(私が過去のトラウマがあるので特に気づかってくれます。)結婚は一生続きますし、本当にお金が大事です。2人の人生に関わるお金の事を、嘘ついたり隠したりされるのは自分の事を大事にしてくれていないのと同じ事です!結婚中は旦那を愛していたので我慢していましたが、今考えると馬鹿らしいです。
    もし離婚をしたいなら、早いかもなんて心配する必要ありませんよ!早くて良かったと思えるはずです。

    トピ内ID:6172977600

    ...本文を表示

    無理無理

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    借金はもちろんだけど、彼は平気な顔して嘘を付く人だということ。

    結婚て相手に対する愛情だけじゃなくて、尊敬する部分がないとうまくいかないと思います。借金癖のある嘘つきの一体どこを尊敬すればいいのでしょう?

    断言してもいいけど、トータル130万円なんて絶対に嘘です。
    その3倍は覚悟しておきましょう。

    そもそも2年も交際して、全く気付かなかったあなたにも問題はあります。ただ「好き」という気持ちだけで突っ走って中身を深く知ろうとしないからこういうことになります。

    20代後半ならいくらでも人生やり直せます。今すぐ離婚に向けて準備しましょう。
    間違っても借金を立替ようなんて考えてはいけません。彼は「ラッキー!」と別の借金をして遊ぶだけです。

    トピ内ID:0613307807

    ...本文を表示

    借金もさることながら

    しおりをつける
    blank
    なな
    借金があるということも驚きですが、他人と揉めて示談金を払う立場であることのほうが重要ではないでしょうか。

    どんな揉め事かはわかりませんし、旦那さんに聞いても本当のことを言わないと思いますが、暴力しか思いつきません。
    カッとなったら他人に暴力をふるう男性なんですよ、旦那さんは。

    一緒に人生を過ごせますか?
    私なら借金よりそっちのほうがイヤです。私なら離婚します。

    トピ内ID:4834688065

    ...本文を表示

    追記です。

    しおりをつける
    😢
    まあやん
    たくさんのコメントありがとうございます。
    私が悪いのも重々承知しております…。

    喧嘩沙汰の示談金について
    旦那は私と付き合う前にプロの格闘選手をしており、
    その影響で示談金が高くなったそうです。
    非常に反省していたのと、私と付き合いサラリーマンになってからは落ち着いていたのでその点は納得していました。
    普段は温厚で落ち着いている人なのですが、衝動的にそういうことをする人は今後もするのでしょうか。
    好きフィルターがかかっているので客観的な意見がとても参考になります。

    正確な借金について
    130万の借金を打ち明けられたあと、借りている会社と金額を全て書いてもらい、カードの履歴も全て調べました。
    これ以上隠されていたらもうお手上げですが、現時点ではないと思っています。

    使い道について
    これは正確には分かりませんが、利子の返済と生活費と思います。ギャンブルや派手な生活をしている様子はまったくありません。
    生活費というのは、サプライズなどが好きなタイプでよく私にご飯やプレゼントを買ってくれていました。
    ここが離婚を渋る理由の一つでもあって、使い道の一つは私だったということです。
    勿論借金をしてまで貰った物と分かっていれば嬉しくもありませんが、正社員ですから、普通に稼いだ金額内でやってくれているものと思っていました。
    旦那にとっては返済でお金がなくなるのにさらにプレゼントやご飯を奢ろうと思えばどこかから増やすしかなかったのでしょうね。
    見栄っ張りといえば一言ですが、そこまでして結婚生活を続けたかったのか、後先考えられないのか…。
    気付かなかったのは本当に反省しています。

    トピ内ID:9681296386

    ...本文を表示

    借金はもっとあるはず

    しおりをつける
    blank
    ああ・・・
    そして必ず繰り返す。

    家族に借金があると凄く気が重い。毎日苦しいし、もう一日も早く返済してしまおうとなる。それで周りが本人の代わりに返済する。本人にも二度としない、誓約書なんかも書いてもらってです。

    でもね、殆どの人が繰り返すんですよ。その時流した謝罪の涙は本物らしいんです。家族のために生まれ変わるというのも本心。それでも喉元過ぎれば、で繰り返す。

    その時お子さんが産まれていたら?今以上に苦しくなりますよ。産まれたばかりなら身動きだって取れない。

    示談金に80万円って嘘ですよ。それを信じてしまうあなたも甘いです。御主人はあなたを簡単に騙せる妻と思っていそうですよね。今、何とか乗り越えてもいつか破綻する気がしました。

    嘘も多い生活に疑心暗鬼になって暮らすのって悲しく無いですか?出来たらやり直す事をお薦めしますよ。

    トピ内ID:0076868650

    ...本文を表示

    借金と一生付き合うか

    しおりをつける
    😨
    エル
    離婚するか、借金と一生付き合うかしか方法はありません。
    130万円ならまだ返せるかもしれませんが、まだ隠している可能性や再度借金することも十分に考えられます。

    冷静に考えて欲しいのですが、自分のためのサプライズやプレゼントの為の借金なら許せますか?子供がいたら『子供のため…』と言うでしょう。
    問題は管理能力の欠如です。一生かけて、彼に寄り添い借金と向き合える勇気はありますか?

    第三者目線ならば離婚一択かと思いますよ。

    トピ内ID:1616079119

    ...本文を表示

    私が貴女の親なら

    しおりをつける
    🙂
    還暦+α
    >借金の理由は他人と揉め、喧嘩沙汰になったためそれの示談金80万だそうです。

    こんなことがあった時点で、結婚には大反対です。
    よくそんな人と入籍しましたね・・・

    >旦那は好きですが、好きだけじゃ結婚はできないんだと痛感しました

    仰る通りです。
    離婚すべきかと聞いている時点で、もう愛情もないのでしょうね。
    彼の金銭感覚は簡単には変わらないでしょう。

    トピ主さんも今一度、彼のどこが好きだったのかを検証してみましょう。
    2度とダメ男に引っかからないように

    トピ内ID:6275812825

    ...本文を表示

    本人の申告を信じるの?

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    足りなければ借りればいい。
    見栄を張って彼女妻へのプレゼント
    も借金。
    バレなければいい。
    返済のことを考えない経済観念は非常に怖いこと。
    トピ主さんの夫のような人は尻拭いで借入限度額に余裕ができるとまた借金しますよ。
    トピ主さんが一生尻拭いをする覚悟あればこのままでもいい。但し子供には絶対苦労をさせないでくださいね。

    トピ内ID:1691696588

    ...本文を表示

    暴力、嘘、借金

    しおりをつける
    🙂
    primarysm
    よく平気ですね。
    プロの格闘家とはいえ、それなりの怪我をさせないと80万なんて金額にはならないと思う。

    平気で人を傷つける事ができる人間なんですから、これを許容するなら多少の暴力は許容する覚悟がないと無理でしょうね。

    それに平気で嘘を付く。そして借金。

    100万は返済に充てたのでしょうか。それとも、サプライズに使っちゃった??
    私は思慮が足らない人は苦手なので無理。
    彼は主様の事を想ってサプライズしている訳じゃない。
    サプライズをすると自分が楽しいんですよ。そして自分が満足する。
    それだけですよ。

    本気で相手の事を想ってするサプライズとは違う。

    主様の人生は主様だけのものです。一生借金返済に追われて、お金が入るたびに「全部、つかっちゃた~」ってのを許す度量があれば結婚を続けるのも一興です。

    トピ内ID:6682503597

    ...本文を表示

    スマホで賭けられる

    しおりをつける
    🙂
    北欧雑貨
    >ギャンブルや派手な生活をしている様子はまったくありません。

    例えば、競馬はスマホでも賭けられます。
    (パソコンでも良いけど)

    ギャンブルしている様子がないのに、それだけ借金があるのも不思議です。FXや仮想通貨で失敗したかな。

    まずは、債務整理に強い弁護士事務所を探して、ご主人と行きましょう。まず、借金の総額を明らかにする所から始まります。
    自己申告ではなく、信用会社に問い合わせて回答をもらうのです。
    これは、当人じゃなきゃ出来ません。
    ご主人が、トピ主さんに伝えてない借金も出てくると思います。

    そのあたりでご主人が渋ったら(弁護士何て要らないとか、信用会社なんてウソつきとか、会社にバレたくないとか)、離婚でしょうね。
    債務整理は、自己破産だけじゃないんですよ。

    義親さんが、肩代わりすると言っても、断りましょう。
    一度に返済してしまうと、「返済能力があるリスト」に入り、貸したい会社が営業をかけてくるんですよ。
    借入額も上がりますから、どんどん借りて欲しいのです。
    キャンペーンですと連絡が来たり、メールが来たりするのです。

    トピ主さんが、過去におごって貰ったりして、申し訳ないと思うなら、2年分のデート代を返せば良いのです。
    月に2万と考えても、年に24万。2年で48万です。それで離婚してもらえば良いんですよ。
    一応、弁護士さんに間に入って貰った方が良いでしょう(後で、お金に困ったからと、追加で請求されても困るでしょうから)。

    トピ内ID:8986877774

    ...本文を表示

    今後も黙って嘘をつかれますよ

    しおりをつける
    🙂
    にゃお
    たとえ大好きだとしても、これから40年も50年も一緒にいることを考えると若いうちに離婚してお金に苦労されない人と結婚した方が良いと思います
    お金の価値観がズレている人は同じことを繰り返しますよ。
    好きで結婚は出来ますが、好きだけでは結婚は長くは続きません。

    トピ内ID:9543538801

    ...本文を表示

    プロの格闘家が喧嘩で相手を負傷させれば、確実に警察沙汰です

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    正当防衛が許される状況でない限り、格闘技は刑事上では危険性が高いと認定される事もあります。

    示談が成立したので不起訴になったのでしょうか?

    トピ内ID:6077046002

    ...本文を表示

    そりゃ、ショックでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    130万をどうにでもなる金額って言ってますけど、
    20代の共働きサラリーマンが、
    どうにでもなる金額でもないと思いますよ?

    しかも、夫に反省の色が見えないようですけど?

    たぶん、妻が返してくれる、
    また借りれるぞ、だと思いますよ?

    借り方を経験すると、
    敷居が下がるとでもいうんですかねぇ、
    ポチっと借金、ですよ。

    トピ主さんと夫が、
    借金まみれになろうがそれは
    かまわないですけど、
    子供が生まれたらかわいそうだなぁ。
    親を選べないんだもん。

    残念ながらけじめが欠落しているんじゃない?

    結婚すると内情がわかるからね。
    まぁ、バツイチまでは、
    周囲もわかってくれますよ、
    もらい事故のようなものだって。

    20代だとさ、
    借金くらい返せると思うけれど、人生80年、
    借金ばかり気になる人生にするかどうかは、
    トピ主さん次第じゃない?

    惚れた弱みで、別れるのが
    惜しいのだと思いますけど、
    借金のかたをつけないまま結婚することは、
    妻に迷惑がかかるとつゆほども思わなかった夫、
    それはそれで問題があったのかも。

    トピ内ID:3519101931

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    自分へのサプライズやプレゼントに使っている部分があるので、借金にも愛情が入っていると感じているのかな?

    サプライズやプレゼントが好きな人って、自分がそういうことをするのが好き、あるいはプレゼントやサプライズをするやさしくてかっこいい自分が好き、なんですよ。

    愛と言えば愛だけど、相手への愛ではなく、自分への愛です。

    借金してまでもしたかったのなら、どんだけ自分を喜ばせたいのか、自分に甘いのか、ってだけです。

    そこは勘違いしないほうがいいです。

    私を愛するあまり、借金までしちゃったのね、なんて、ゆめゆめ勘違いしないように。

    トピ内ID:4304227206

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    結婚したては普通は幸せの絶頂です。
    その時期に開き直りや逆ギレをされるようなら、今後は利用される段階に入りますよ。

    借金だと配偶者にも返済義務が生じるのでは?
    逃げたほうがいいと思います。

    バツがつくのが怖いかもしれませんが、入籍前の時点で決断できなかったツケと思って甘んじて受け入れたほうがいいです。

    トピ内ID:1029272846

    ...本文を表示

    私だったら、はっきりくっきり無理だけど……

    しおりをつける
    🙂
    mira
    貴女がそれでもまだやれるというのなら、赤の他人である私は止めません。

    借金があり、何にどれだけ使ったかもわからない状態なら、今後もすることは確定でしょう。貴女がその分、幾らでも稼ぐわ! と思えるのならいいですが。

    「ない袖は振れぬ」という当たり前のことが分からず、身衣破って袖だけ作って振っちゃう人間ですからねぇ。。妻の貯金を知れば、それも当然の如く使い尽くしますよ。

    というか、130万ですんでます? 本人分かってないだけでもっとありそうな気がしてなりませんが。。

    続けたいなら最低でも、夫婦の給料管理は両方妻、クレカは一枚(リボ0円、キャッシング0円設定)残して処分(出来るようになるまで妻保管)、クレカのマイページは妻だけが見られる状態にして、一定金額以上の支出は妻に相談、というのを夫が納得してくれないと駄目かなぁ。。

    あ、勿論、返済計画は夫に考えさせます(採用するかは全然別)。拙くとも具体案が出ないようならもうどうしようも……。

    でも、こっそりカード作ったり借金するだろうから、素早く見つけてモグラ叩きする必要がある。夫の方だけ気を付けていたら、勝手に妻名義で借金されて、自分の負債になってる可能性も出るので、一瞬たりとも気が抜けない。。

    結論、私なら無理。やる気があるなら頑張って、としか。。

    トピ内ID:0525278955

    ...本文を表示

    即離婚ですね。

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    私なら即離婚です。
    嘘をつく人間は基本的に嘘をつき続けますから、一度嘘を嘘と知ってしまった以上二度と信頼感が戻ることはありません。

    独身時代の借金はその人自身の借金なのであなたが返済に協力する必要はありません。ガチガチに家計管理して小遣いもゼロにして返済に回してもいいですが・・・

    お金にルーズな人間は何にでもルーズです。そして借金は完済しても繰り返しますよ。

    離婚したほうがあなたの為に思います。

    トピ内ID:9581944362

    ...本文を表示

    夫が自分で

    しおりをつける
    🙂
    ぼぶこ
    まずは130万、旦那に自分で返済させましょう。
    後々苦労はしますが、任意整理してもらって良いのではないでしょうか。

    当分ローンなどは組めませんが、借金を繰り返すよりは良いと思います。
    一度痛い思いをして、自身で責任を取り、重大さを認識してもらっては?

    私も過去に3社80万ありました。
    返しても返しても減らないんですよ。
    覚悟を決めて任意整理して、長い時間かけて返済しました。
    本当に長い時間確実に返せる額のみを設定されます。
    そして1度でも返済が遅れると、一括返済させられます。
    毎月がプレッシャーで、返済日を忘れないようにドキドキしていました。

    現金払いのクレカタイプのデビッドカードを使っています。

    当時の夫の薄給が原因でした借金でしたが
    とても後悔したし、しています。
    いわゆるマチキンからこ借金にどんな理由があろうが「しょうがない」などはないのですよ。

    問題は返せる額かではなく
    また借金をしてしまうか?重大な出来事であると受け止めているかだと思います。

    トピ内ID:4657379855

    ...本文を表示

    責任感なさすぎて

    しおりをつける
    専業主婦よ
    そんな経済状況で籍を入れてしまえるご主人は、トピ主さんに対する責任感がないと言っても良いです。

    ウチの夫は、結婚を考え出したと同時に、開業しました。軌道にのったら婚約して結婚、乗らなかったら別れるつもりだったらしいです。

    私を乗せる船が、泥舟だったら2人で沈むので、そんな訳にはいかないとの責任感からです。

    トピ主さんのご主人は、トピ主さんを本当に大切に考えているのでしょうか。

    トピ内ID:6104941471

    ...本文を表示

    年齢が躊躇させられる

    しおりをつける
    blank
    理系
    20代半ばなら違ったかな
    まあいいか
    まあ信じるか
    と見ないフリしてでも前に進みたかった起源は羨ましいさ、ですね

    芸能人女性が美しい手を見せ1カラット以上のデザイナーズリングの横で微笑みます
    まさにやってみたかった
    みせつけたかった、それです

    そんな甘い考えでスタートし成就するでしょうかそんな本質をみない結婚で

    私夫婦は若い結婚でしたが私にこの辺の憧れがあまりなく婚約指輪もテキトー。親の言われるままなんと3ヶ所で披露宴しましたが、関心薄い私はドレス着物等衣装を親、義母姉に決めてもらい当日まで見てもない

    でもこんな私を羨ましくおもってくれた友人たちがおり、私どもに続けと披露宴しました
    プランとかそういうことでなくて、
    ああなりたい。で

    確かに若い時はまだ披露宴初心者?が多く好奇心から参列者のほうが楽しみにさわいでいましたので少し理解できます

    楽しい思い出が永遠になるにはどうあればいいとおもう?

    結婚がゴールではないと実感してるとおもう
    この先、、ではなく今足元をよく見ることです。それから顔あげて前向いてほしい
    あなたを、誰も羨んでない

    その人は、まだほぼ他人ですよ

    トピ内ID:4155339611

    ...本文を表示

    二度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    30歳専業主婦
    追加レス読みました。

    >普段は温厚で落ち着いている人なのですが、衝動的にそういうことをする人は今後もするのでしょうか。

    元プロ格闘家だからこそ、余計に問題なんです。

    『プロ格闘家だったから示談金が高くなった』

    問題はそこではなくて、
    プロ格闘家だったからこそ、
    人を殴る蹴る行為が危険だと知っている。
    相手がどんな怪我をするか加減を知っている。
    それなのに手を出したことです。
    相手にダメージを与えることに慣れている格闘家だからこそ、『自制心』は強くないといけない。

    今はそういう頭に血がのぼるシーンがないだけで、今後も手を出してしまう可能性は全然あると思いますよ。


    そして借金の使い道ですが…

    >これは正確には分かりませんが、利子の返済と生活費と思います。ギャンブルや派手な生活をしている様子はまったくありません。

    >生活費というのは、サプライズなどが好きなタイプでよく私にご飯やプレゼントを買ってくれていました。

    まず正確な使い道を把握できていないのは大問題。
    論外ねこれ。
    旦那さんもトピ主さんもしっかり把握すべき。
    ここを追求しないトピ主さんも意識が甘いです。

    トピ主さんにとって派手な生活とは何ですか?
    ギャンブルしていないから。
    ブランド品買い漁っていないから。
    それなら派手な生活には該当しないと?

    自分の手元にあるお金では本来買うことの出来ない品物、食べることの出来ない食事。

    これらをする事で借金し、自分の生活に支障が出ているというのに。

    身の丈に合った生活を大幅に超えていることは、
    派手な生活にならないのですか?

    >離婚を渋る理由の一つでもあって、使い道の一つは私だったということです。

    だから?
    周りがこれだけ旦那さんには問題があると苦言していても、『私の為だったから』と擁護するトピ主さんには何言ってもダメだと思いました。

    トピ内ID:9390913737

    ...本文を表示

    借金は今後も繰り返す

    しおりをつける
    🙂
    ヤス
    自分の収入に見合った生活が
    できない人は、
    借金を繰り返します。
    借金を肩代わりする人がいる場合、
    永遠に新たな借金を作ります。

    普通に言われていることなのに、
    なぜ、当事者になってしまうと
    このことから目をそらすのでしょうか。

    あなたが気づかなかったのは悪くない。
    隠されていたんだから、
    騙されてたって事です。
    信頼関係が破綻しましたが、
    彼には失った信頼を回復するため
    努力をする態度は見えますか?

    あなたが私の子なら
    あなたの将来のことを考えて
    全力で離婚させます。

    トピ内ID:8150098752

    ...本文を表示

    気がつかなかったんじゃない

    しおりをつける
    😑
    後悔先に立たず
    見ないようにしていただけでは?
    結婚という餌につられて。
    トピ主さんは年齢的にも結婚への焦りがあったんでしょうし、今の夫を手放すのが惜しかったのでしょう。だから、もうこれ以上の借金はないと自分にも言い聞かせて結婚したんですよ。
    なぜなら、また交際相手を探して結婚まで話を進めるってなると、さらに時間がかかりますから。そんなことしていたらあっという間に三十路になり、縁遠くなるのが嫌だったんでしょう。

    女性にありがちな話ですよね。
    結婚の二文字に釣られて、先々のことを見通せないっていう。
    「暴力を振るわれることがあったけど、もうしないと言う言葉を信じた」
    「借金があるけど少しずつ返済しているし、もう嘘はつかないと言う言葉を信じた」
    こうやって自分を騙して見ないようにした結果、「結婚するんじゃなかった」と後悔する女性の多いこと。

    子供がいない今、離婚したほうがいいと思いますよ。
    いくら今が穏やかだからといって、普通の人はそもそも暴力沙汰を起こしたりなんかしません。
    あなたの夫は、スタート地点から人とは違うのですよ。悪い意味で。

    トピ内ID:8895719157

    ...本文を表示

    見栄っ張りは直りません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    かっこつけで見栄っ張りの夫と結婚4年目です。
    そういうのはほぼ直らないと思った方がいいので、離婚に向けて動いたほうがいいんじゃないのかなぁ。
    トピ主さんにお金を使っていたのも事実かもしれませんが、友人や後輩にもいい顔して奢っていた可能性もありますよ。

    消費者金融勤めの知人が言ってましたが、クリスマスや正月前は利用者が増える。親戚や家族にプレゼントやお年玉やお小遣いをあげたいから、といういい格好したい人が集まるんだそうです。
    あと、嘘つくのも直りませんよ。本人は嘘ついてるつもりないんですもの。その場をやり過ごすためにちょっと話を作って問題を先延ばしにしてるだけです。ウチの夫もこのタイプです。

    トピ主さんがお金の管理をしても外から簡単に借りられてしまうんじゃ意味ありませんし。。
    でも、好きな気持ちがあるのと自分へのプレゼント代など罪悪感もあるかもしれませんが、相手が勝手にやった事。気にしなくていいですよ。
    それでも気が済むまでやりたいのであれば、

    -子供は作らない
    -借金返済のアドバイスはしても、金銭的なサポートはしない。生活費を多めに出したりなどもしない。
    -いつでも離婚できるように個人貯金をしておく。

    でしょうか。

    我が家の夫は借金こそありませんが、(外国人なので簡単に借金できない)貯金がゼロ、なのに見栄っ張りでいい格好しい、物欲もすごいです。私も根負けして買うのを了承する事がありますが、足りない時は私が立替です。積もり積もって立替300万になりました。家や車代も入ってますが。もちろんそれだけで離婚とは思いませんし、1歳の子供がいますが子煩悩で私より余程子供を可愛がってくれてます、いいところもたくさんある人です。お金は少しずつ返してもらってはいますが、一応もしもの時の為に個人貯金も頑張っています。

    トピ内ID:9441468265

    ...本文を表示

    現実から目を背けても、現実は去らず、微動だにしないのです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    もはや離婚すべきかどうかの問題では無く、結婚自体が大きな間違いであったとの認識が必要です。

    なぜなら、ご結婚前の時点で借金の存在に気付いていながら、現実を受け入れるのが怖くて、現実を見ないようにしていたからです。

    今後も、数多くの辛い現実を目の当たりにしなければならないはずです。


    現実から目を背けずに直視して、冷静に現実的な決断をすべきです。

    トピ内ID:6077046002

    ...本文を表示

    あなたもずれている

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    借金と嘘だけではなく、暴力事件まで起こしているのですか?

    最初のトピでは「喧嘩沙汰」と書いていますが、プロの格闘家が相手に手を出して怪我をさせたならそれは「喧嘩」とは言いません。立派な傷害事件です。

    >普段は温厚で落ち着いている人なのですが、衝動的にそういうことをする人は今後もするのでしょうか。

    普段から「誰かを殴ってやろう」と思って行動している人はいません。頭に血が上った時の咄嗟の行動がその人の本性なのです。自分の拳が凶器であるにも関わらず衝動を抑えられなかった。当然、また同じ場面に出くわした時は同じ行動するのが人間です。

    それは借金にも同じことが言えます。返済すべき借金があるのにも関わらず高額品をプレゼントしたい、サプライズしたい。「返済しなければいけない」という理性よりも自分の欲求を優先させた結果が多額の借金です。

    >ここが離婚を渋る理由の一つでもあって、使い道の一つは私だったということです。

    逆でしょう?
    あなたと一緒にいる限り彼は借金をし続けるということです。あなたが離れない限り彼は永遠に変わりませんよ?

    >見栄っ張りといえば一言ですが、そこまでして結婚生活を続けたかったのか、後先考えられないのか…。

    まるで他人事ですが、自分の人生がかかっている自覚はありますか?
    別に結婚生活なんて彼にとってはどうでもいいんですよ。自分の欲求が満たされる相手なら誰でもいいんです。
    別の人に興味が向けば、また新たに借金して高額品プレゼントしてサプライズして振り向かせようとするだけです。
    簡単に成功した前例があるので、彼にとっては同じことを繰り返すだけです。

    理性よりも欲を優先させる人の現実なんてそんなものです。

    トピ内ID:0613307807

    ...本文を表示

    離婚は早い

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    彼の借金癖を抜くのは、ほぼ不可能に近いくらい大変だと思います。

    しかし、あなたが彼の全ての金の流れをコントロールできれば結婚生活を続けることは可能ですよ。130万円の借金くらいはすぐに返せると思われるのなら、まあやんさんもそこそこ稼ぎはあるのですよね?

    彼にはカードを持たせない、給料は全て妻が管理する、お小遣い○万円の範囲で生活するなど、細かくルールを決めましょう。これがしっかりできれば、なんとか生活は維持できるでしょう。
    これ以上、簡単にキャッシングなどさせないために、一度自己破産させると良いかもしれません。自己破産すると様々なデメリットはありますが、借金を繰り返させないメリットの方が大きそうです。

    この提案に反発し、財布のひもを貴女に握らせない彼なら、数年以内に生活は破綻すると思いますので、その時に改めて離婚を考えては如何でしょうか。

    喧嘩で示談に80万円とか、親からもらった貯金100万円をあっという間に使い切るとか、まあやんさんは破天荒な人が好きなんですよね?まだ20代後半ですし、しょうもないヒモを養なうこと、今の若さなら許されるかも。

    これが私の近しい人の話しなら、全力で別れさせますがねぇ・・・。

    トピ内ID:8695016397

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦
    あなたもご主人も借金を甘く見すぎですね。
    自転車操業で5社から借りているのは、かなり末期だと思います。
    一人では払いきれないところまできています。

    元々カードローンは金利が高い上に、それぞれにその高い利息が付きますので、5社から借りているとあっという間に支払額は倍ぐらいになってしまいます。

    例えば最初の80万円をカードローンで借りたとします。

    返済期間は2年、年利18%で計算してみると、月々の支払いは約4万円、トータルでは97万円返すことになります。

    ここで、一度か二度払えないときがあって、他社から10万円借りたとします。

    返済期間は1年、年利18%で計算してみると、月々の支払いは約9千円、トータルでは11万円返すことになります。
    これをあと3社です。

    ざっと計算して、全社合わせてトータルは141万円になり、月々の支払額は7万6千円です。
    この時点で最初の借金から60万円増えており、支払額も倍近くになっています。

    あなたが本気で結婚生活を維持したいと思っているのなら、ご主人に債務整理をさせて1社にまとめましょう。金利が減れば支払いは楽になります。

    そして、これはこっそりと誰にも知られずに後始末してはいけません。
    両家の親も巻き込んで大きくしてください。

    その嫌な経験が、ご主人に今後の借金をためらわせることになります。

    トピ内ID:5069214398

    ...本文を表示

    ギャンブルもしているかもしれません

    しおりをつける
    blank
    老婆心
    昔、同棲していた相手と状況が似ています。
    いくつかの消費者金融に約130万の借金をしていました。
    一つ一つの会社は、名前の知れた会社の為、それほど高額な利子ではなかったので毎月の返済日と返済額を紙に書いてもらいました。
    結果、生活費などは全て私が出す事にし、相手には返済優先にして貰う事にしました。

    半年ぐらいして確認したら、300万以上の借金に増えていました。
    聞くと、支払いがキツイのでお金を増やして返済しようとパチンコやスロットで所持金を使っていました。
    本来の返済分も使った為に他の消費者金融に手を出していました。
    既に複数の消費者金融から借りていた為に高い金利の消費者金融で借りるしかなく、その為にあっという間に借金が倍増していたとのこと。
    最後は、無断で私の数百万円の預金も使い込み、警察沙汰になってわかれました。

    簡単に離婚を勧められませんが、返済については毎月返済額と残金の確認をする必要はあると思いますよ。

    トピ内ID:2818015682

    ...本文を表示

    信頼できない

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    借金しながら相手を喜ばせようとして
    サプライズ・・

    そして借金が増えていく・・

    計画性を伴う家のローン、車のローンとは
    違います。

    好きなだけでは、共倒れになってしまう可能性も
    あります。

    問い詰めなければ隠すこと

    恐ろしいです。

    トピ内ID:3217741346

    ...本文を表示

    自分で確認を。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    他人と揉めた?誰と、どういう経緯で?
    何社も借金、妻としてしっかり確認を。

    まずは確認作業を。
    夫の言葉を鵜呑みにしませんように。

    揉めた相手が女性だったらどうしますか?
    黙っていた夫も無責任ですが、確認作業すらしない貴方だから夫はだましたのかと思います。

    トピ内ID:0022769804

    ...本文を表示

    現実を直視する

    しおりをつける
    🙂
    ミモザ
    隠れて借金する配偶者にどれだけ多くの人が対応を誤り人生を棒に降り苦労を背負ったことか。
    1,内緒の借金を尻拭いするのは最悪。
    2,彼の経済観念は一生変わらない。

    トピ主さんが私の娘であれば弁護士を入れ離婚に向け動きます。

    トピ内ID:5746121619

    ...本文を表示

    今すぐ逃げましょう

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    浪費、借金癖がある人と離婚した経験から。

    > 130万はどうにでもなる金額ですが
    いや、どうにもならなかったので借金があるんですよね。

    > 離婚すべきでしょうか?まだ早いでしょうか。
    今すぐ逃げるべき案件と思います。

    今この瞬間にも夫さんは新しい借金を作っているかもしれません。
    結婚している期間に作った借金については、妻にも債務があると解釈されることがあり得ます。
    もし夫さんが「妻が浪費家で生活費が苦しく、借金しました」と主張したら(わたしの元夫はそう言った)、債権者に「自分は知らなかった」と立証しなくてはならない場面があるかも知れません。

    > 見栄っ張り
    借金があるのに浪費するのは見栄っ張りの域を超えています。
    お金を使うことに人並み以上の快感があり、その金額がだんだん増えて、すでに自分ではコントロールできなくなったというパターンでしょう。

    結婚生活を続けるならば金額や使い道を明らかにする必要はありますが、今すぐ逃げないと被害が大きくなる一方だと思います。

    トピ内ID:7463495155

    ...本文を表示

    旦那様は、主様に全て本当の事を言っているでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    老婆心ながら…
    >借金の理由は他人と揉め、喧嘩沙汰になったためそれの示談金80万
    彼の親の立場で(本当に)示談金80万だと知ったら、息子が
    >子どもの頃から積み立てていた
    >貯金約100万
    を使って相手の方に謝罪と共に直ぐ支払い
    子→親に毎月返済にする
    その返済分を、結婚時にお祝いとして渡す
    と思います。

    遠距離恋愛等ではなく、主様達が交際中、普通に会っていたにも関わらず、主様が他人との揉め事+示談金の事を全く知らなかったなら
    >喧嘩沙汰になった
    のは
    >2年ほど交際
    より前の出来事だと思います。
    >サラリーマンになってからは落ち着いていた
    なら、御両親に借り真面目に毎月返済していれば完済も不可能ではない額で
    >自転車操業をして5社からトータル130万を借りている
    >両親から頂いた貯金約100万も使い切った
    状態になるとは考え難いです。

    >正直、130万はどうにでもなる金額
    >サプライズなどが好きなタイプでよく私にご飯やプレゼントを買ってくれ
    たから
    >そこまでして結婚生活を続けたかったのか
    とお考えになる主様も、お金・彼に対してある意味「寛大な」所があるのでは?

    >普段は温厚で落ち着いている人

    >態度で信頼を取り戻してもお願いしても逆撫でするような失言しかしてきません
    というのは、矛盾していませんか?

    >離婚すべきでしょうか?
    主様達は、既に結婚できる年齢に達している社会人。
    結婚も自分達で決めたのですから、他人の意見ではなく自己判断・責任で婚姻関係を継続する・しないを決めた方が後悔は少ないと思います。

    ただ
    >プロの格闘選手
    なら素人に手を出さない様にアンガーマネジメント等について、指導者等から厳しく言われていたと思います。
    >自転車操業
    >逆撫でするような失言
    がある内は、お子様は持たない方が無難です。

    私が主様親なら、子には自分を大切にし幸せになる事を願います。

    トピ内ID:8997469446

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    レモン
    私なら離婚して、普通に貯金ができる男性を探して再婚します。
    まだ20代ならいい人がいっぱいいると思います。
    一日一日が勿体無いです。

    トピ内ID:6650467911

    ...本文を表示

    お金に汚い人は繰り返す

    しおりをつける
    💔
    ささもち
    借金の返済が終わると嘘をついたこと、それが全てを物語っています。そんな信用できない人とこれから人生共にするなんて、若いのにもったいないな~と思いました。借金はもっとあるかもしれないですよ。返済してもまた同じこと繰り返すんじゃないでしょうか。子供ができる前で良かったです、早く離婚しましょう。私の友人でも、結婚した後に彼が自己破産していた事を隠されていて、信用できないと1年たたずして離婚してますよ。そんな嘘つき男、あなたの人生に必要ないと思います。

    トピ内ID:5527535181

    ...本文を表示

    もし示談成立していなかったら

    しおりをつける
    🙂
    にゃむむ
    示談になってなきゃ被害届出されて前科者になっていた可能性もあるということですよね。

    借金以前の問題に見えますけど
    そこに抵抗ない人って、いるんだなぁ。

    トピ内ID:1248040722

    ...本文を表示

    好きフィルターは直ぐ外れる

    しおりをつける
    🙂
    福ちやん
    結婚は生活ですから、『好き』より『信頼』なんですよねぇ。
    それにお金がないと生活出来ないでしょ?
    あなたもプレゼントやご馳走になったりと優しい彼が好きだった訳で、借金があり結婚式も新婚旅行にも行けない現実を受け入れられます?
    因に私の夫はバツ1だったので、全て前妻と子に財産を渡した為、ママチャリしかありませんでしたよ笑
    でも絶対に私を幸せにするって言いつつ、養育費の支払いなど一緒に協力しました。総額1000万です。私は覚悟の上で結婚しましたから受け入れられましたが、トピ主さんはどうですか?
    固定費の削減や通信費の見直し、今までのように派手な生活は出来なくなりますが、それでも彼が良いと決めるのはトピ主さんだし、そこで結婚の覚悟が決まると思います。

    トピ内ID:9413219783

    ...本文を表示

    これは相当な覚悟がいります

    しおりをつける
    blank
    さむしっく
    プロの格闘家が喧嘩沙汰。
    怖い。その一言です。

    人は人によって変わる事ができると思います。

    でもね、借金を隠していたんですよね。
    しかも好きもあるだろうけれど、
    トピ主さんを手放さない為に借金してのプレゼント。

    変わろうと思っているのか?
    です。

    喧嘩沙汰を反省するのは当たり前じゃないですか。

    ご両親からもらった100万円。示談金80万円。
    20万円は残るはず。小さな子供でも計算できます。
    なのに今の時点で130万円の借金。
    これ80万円とは別に新たな借金があるって事です。
    或いは全く返していないで、利子が嵩んだか…。

    告白するまでのご主人は変わる気がなかったって事です。
    トピ主の愛情で変わるかもしれませんが、
    相当な覚悟が必要です。
    お給料の管理、完済するまで子供はダメです。
    お金の管理・監視をされて腹を立てなければいいけれど…。

    どうぞご覚悟なされませ。

    トピ内ID:0829059460

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    上弦の紅い月
    離婚一択な案件です。
    結婚前に借金は80万以外はない、大丈夫と言っていたのに、入籍後に実はまだ130万ありました、ってハッキリ言いますがそれはサギですから。
    つまりは騙されたって事です。
    ご両親からいただいた100万も使い切ったって、100万円は大金ですよ?
    しかも旦那さんが子供の頃から、ご両親がコツコツ時間をかけて積み立ててきた大切なお金、あっという間に使い切るなんて。
    クレカの履歴も残高も確認しないのは論外です。
    お金の使い方があまりにもどんぶり勘定すぎて、私だったらこういう金銭感覚の人とは怖くて家族にはなれません。
    借金はもうない、と言っているんでしょうが、信用してるんですか?
    一度騙されてるんですよ。
    他にもまだある、と疑った方がいいですよ。
    好きな気持ちが大きくて、信じたいのはわかりますが、結婚は好きだけではできない、とトピ主さんもわかっているんでしょう?
    入籍してまだ半年、離婚は早い遅いではないと思います。
    これ以上傷が大きくなるかもしれませんよ。
    私だったら人を騙すような男とは暮らせないです。
    ケンカの示談金、というのも正直かなりイヤですね。

    トピ内ID:2736411696

    ...本文を表示

    言うまでもありませんが

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    130万円を大した金額でないと書かれていたため念の為。
    現時点での借金が130万でも、利息があるので総額いくら返したら借金が無くなるかは別の計算が必要ですよ。
    一時的にギリギリの生活をしてでも、一気に返してしまわないと大変です。

    借金があることより、その理由があまりにお粗末すぎるし、トピ主へのプレゼント等をしてしまえる計画性の無さに呆れます。
    結果的にトピ主を苦しめることになるのに、そんなの愛情でも優しさでもない、ただの見栄張りです。
    それでも彼が好きなら仕方ありませんが、一緒にいる意味あるのでしょうか。

    暴力を反省なんて当たり前です。
    大金を払う羽目になったのだから、大抵の人は失敗したなと思うものです。
    それと、改心したか、人間性が変わったかもまた別です。
    一生を共にできる相手かどうか、よく考えてくださいね。

    トピ内ID:9354322626

    ...本文を表示

    離婚の一択でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    還暦男
    嘘と借金、二つの裏切りです。
    絶対苦労しますよ。

    トピ内ID:4128064120

    ...本文を表示

    しばらく様子見

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    悪い人ではなさそうだけど、思慮が足りないんですね。
    トピ主さんがちゃんと金銭面を管理して、それで納得してくれるなら
    私なら離婚まではしないかなぁ~。
    給料を家計に入れてもらってお小遣い制にしましょう。
    俺の稼ぎは俺のもの、とかいいだしたらその時が見切り時ですね。

    借金はトピ主さんの一存で返せるのならば利子が勿体ないから返しちゃって
    夫には「お小遣いを減額してそこから返す」と言っておきましょう。
    もちろん、立て替えた分は夫の稼ぎから補填しますよ。

    それでもダメだったらその時は離婚です。

    トピ内ID:4771043335

    ...本文を表示

    彼は「好きな人」には分不相応な金銭感覚になる人かも

    しおりをつける
    💰
    こん
    あなたへの交際費と言いますが、現状、あなたが彼の好きな人だから迷っているようですが、世の中、好きな人が二転三転する例はいくらもあります。
    新婚さんにはいいにくいけれど、男女間のもつれ話は既婚者でもゴロゴロあるわけで、今はあなたが彼にとって「好きな人」なんでしょうけれど、今後、どこかの誰かさんに心が浮ついたとしたら、御主人、おんなじようなバラマキ、するんじゃないかなぁ。
    そういう危険は考えたこと、ありませんか?

    トピ内ID:6093635182

    ...本文を表示

    借金は、一生治らないかも。

    しおりをつける
    🐱
    結婚19年目
    消費者金融から借りると、感覚がマヒするみたいです。自分のお金という感じがしないからなのかすぐ散財。借りてもいつか返せばいいとか危機感が無いんだと思います。

    実父が15年間借金を繰り返し、夫は10年間リボ払いで借りてました。二人とも今は借りてません。しかし、残念ながら自分で借りるのをやめた訳ではありません。二人ともある日突然借りられなくなったのです。

    実父は当時50代でしたが、嘘ばかりつき仕事もサボり、4度目の借金はその明細を長男(弟)が見つけ問いただしたら、その場から逃げだしたんだそうです。(以後20年現在も行方知れず。)
    夫は夫で、そのだらしがない性格通り不摂生が祟り病気になり、借金を借りる事も何も出来なくなりました。罰が当たったんだと思います。

    二人とも、バレても追及されても懲りてる様子はありませんでした。自分に何かが起こらなければ借りる事をやめられなかったと思います。

    すでに旦那様は嘘を付いた。今後もウソを繰り返すかもしれません。
    私なら、早く離婚することをお勧めします。お金の事って、ほんとーーーに重要ですからね。実父も夫も、借金の本当の理由を絶対言いませんでした。聞いても胡散臭い言い訳ばかり、夫は始終無言。

    我が家は子供も居るのに、毎日夫のせいでイライラして、精神面によくなかったです。目の前からいなくなった今は、子供と平穏な生活を送れてます。

    トピ内ID:4604181789

    ...本文を表示

    信じたい気持ちは分かるけど

    しおりをつける
    🙂
    緑茶
    まだ若いし彼を信じたい、彼を信じた自分も信じたいのは分かりますが。

    現実は無理ダメって本当はあなた自身が1番よく分かっているのでは?

    残念だけど、これ以上あなたが苦しまない為にも、彼と別れた方がいいと思います。

    こういう人が父親になってしまったら、大変なのはトピ主さんとお子さんです。

    若いんですから、堅実な家庭を作ろうと努力してくれる人とこれから出会えますよ。

    トピ内ID:0073576950

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    blank
    借金と浮気は病気
    絶対に肩代わりしちゃダメです。どうせまたやるから。
    知ってて結婚するなんて。無謀な。
    トピ主様、何か不幸の敷居が低いのが心配です。
    借金のために事実婚になるご夫婦多いです。
    別れないなら、最悪、籍は抜いて。


    あと貴重品どうしてるの?怖くないですか?
    印鑑、通帳、今すぐ貸金庫に。絶対夫に教えない。
    お財布とクレカ・・・寝る時も肌身離さず。お財布携帯もやめないと危ないね。携帯もロックかけて、パソコンのパスワードいつも変え続けていないと。
    まさか・・・全部野放し?


    まだ20代後半よ?まだまだ、やり直せる。
    失礼かもしれないけど。事実だから。
    婚活市場、絶対に20代のうちの方が良い。
    「20代」って大きいよ。早い方がいい。

    トピ内ID:7686836758

    ...本文を表示

    これからもずっと

    しおりをつける
    🙂
    福ちゃん
    借金さえなければ○○へ行けた、××が買えた、△△に住めた。

    こんなモヤモヤが一生続くと持った方が良いです。
    完済してスッキリ出来る時は来ない前提で考えましょう。

    私も30歳の時に似たような事が悩みましたが、80歳まで生きるとして残り50年。
    そんな人生を送り続けるのは無理だったので離婚しました。

    トピ内ID:5184419162

    ...本文を表示

    すぐに出来ることは別居。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    暴力事件を起こして示談金払い続けていて5社から借金って、離婚一択ですけど
    取り急ぎご実家に帰られて、別居してご自身が頭を冷やして冷静に考える環境を整えてはどうでしょうか?
    顔を見てるとやっぱり情に流されるから
    ご主人もそれを受け入れて自分が悪いからと別居して冷却期間に同意してくれたら、まぁほんの少しは見込みあるかな…いや、ないかな

    トピ内ID:9244805465

    ...本文を表示

    ご主人の態度次第

    しおりをつける
    🙂
    寝づこ(娘のあだ名
    こんにちは。30代女性です。
    私は、結婚5年目第1子出産後に借金の実態を知りました。
    私も借金の存在自体は知っていたのですが、家にボーナスを入れれなくなり、
    (別財布で毎月定額をもらってました。)
    詳しく聞いたら自転車操業状態。

    で、私も2人で返していこう(というか、私の貯金から返した)と決めましたが、
    その決め手は「二度とやらないだろう」と私に信じさせる態度を示したからです。
    もちろん、発覚した時に信用はゼロに落ちましたし、本気で離婚をシミュレーションしましたが、夫の態度で思い直しました。
    信じたい。ではなく、信じても大丈夫。だと思ったから。
    心の中ではいつでも離婚できるシミュレーションはしています。

    トピ文を読んで、ご主人の態度が「まったく」見えません。
    土下座して謝ったのですか?逆切れされたのですか?

    話がついたあとも不安になるのであれば、その不安は的中します。
    しなくても、何十年も不安で過ごさなければいけないのです。
    若いし子供もいないようなので、離婚をおすすめします。

    トピ内ID:2653888861

    ...本文を表示

    さっさと離婚!問題ありすぎ

    しおりをつける
    💔
    さっさとリセット
    >借金の理由は他人と揉め、喧嘩沙汰になったためそれの示談金80万だそうです。

    何やらかしたんでしょうか?
    この段階で人としてアウトだと思うんだけど。

    >しかしつい先日、順調どころか自転車操業をして5社からトータル130万を借りていることを聞かされました。

    >旦那が両親から頂いた貯金約100万も使い切ったそうです。(旦那が子どもの頃から積み立てていたものです)

    >信頼はないし、態度で信頼を取り戻してもお願いしても逆撫でするような失言しかしてきません。

    何もかもが人としてあり得ません。

    たった130万なら返済出来るし…って金額の問題じゃないでしょう?

    彼は反省してないし、あなたもどうにかなるかも?なんて彼にしがみつくから舐められていますね。子供が出来る前にさっさと離婚しなきゃ、この先は地獄だよ?

    私は前夫がDV人間だったのに結婚後気づいて早々に離婚、今は再婚して幸せだよ。主も勇気出して頑張ってください。

    トピ内ID:8619301888

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    春雨
    ご主人の借金の数%が、デート代やプレゼント代だったからと言って、離婚しても、誰もトピ主さんの事を責めないと思いますよ。

    おそらく、言われた額の3倍から7倍が総額なので、トピ主さんへのプレゼント代なんて数%です。残りの9割以上が、ご主人の浪費だと、皆さん、分かるからです。

    派手な暮らしはしてないと言うけど、そもそも借金が有るのに彼女と遊ぶ事が『身の丈に合わない散財』なんですよ。

    勿論、計画的に返済できる人は、彼女でも子供でも、好きにしたら良い。と言うか、多くの人はこっちです。
    車のローンが有っても、奨学金の返済が有っても、身の丈に合った生活をして、完済します。

    でも、ご主人は「完済できない」人です。
    クレカの履歴を見た事がないと、言えるメンタルを持っています。
    借金の管理が出来ない人と、堂々と言える人なんです。

    さて、こういう人間と分かった場合、多くの人は別れます。
    しかし、上手くやる人もいます。私が知る限り、精神的、経済的に自立している人です。
    それなりに動揺はしても、ブレずに流されず、自分自身を大事にすることも両立出来る人です。
    トピ主さんが「式も旅行も、子供も、私が稼いで払えば良いのよね。友達が羨ましいとか、どうかしてたわ」と思えるかどうか。

    ご主人がどうなっても、トピ主さんがご自身と子供を守れるなら、そのまま離婚しなくても良いんですよ。
    ご主人の事は、「あの人は、こういう人」と突き放すのではなく、「いつか克服(完済)して見せるだろう」と信じる事です。

    ご主人を甘やかす事なく、かと言って見下したりする事なく、ご主人の克服(成長)を信じる事が出来るかどうか。
    それは、とても深い人間愛だと思います。

    トピ内ID:3975083146

    ...本文を表示

    信頼関係は最早崩れた

    しおりをつける
    🙂
    アヤキ
    130万は高いですが、
    まだなんとかなるお金です。

    大事なのは信頼関係が無くなったということ。
    今後も都合の悪いことは隠すのではと思います。
    旦那さんの言う言葉を今後も信じれますか?

    借り癖が付いているので、
    今後も軽い気持ちで借金するのではないでしょうか?

    この機会に一度話し合って
    お金の管理を完全にまあやんさんが引き受けては?
    旦那さんも今は引け目があるでしょうし
    すんなり合意するかも。

    トピ内ID:5437257244

    ...本文を表示

    早く別れないと大変よ

    しおりをつける
    blank
    みち
    まだ20代で若いのだし、そんな借金男とはすぐ別れましょう。

    早いとか気にしている場合ではなく下手したら借金は連帯責任
    になります。
    それに、あっという間に一緒に返せる額ではなくなるでしょう。
    いえ、新たにまた借金が出てくる可能性もあります。

    浪費や借金は直る性質の物ではないです。
    家庭の生活費、子供の教育費まで手をつけるほど病的になる
    人もいるくらい怖いものです。
    そんな家庭に生まれた子供もとても不幸です。
    親の借金は子供にも暗い影響が大きいのです。

    そもそも、旦那さん、親からの貯金100万も浪費して
    他人とトラブルで揉めて80万の借金となると
    かなり救いがたいものがあります(それも本当かは不明ですが)
    自転車操業でトータル130万も怪しい物です。
    そう誤魔化して何かの借金をしている可能性もあるかもしれず。

    好きだけでは生活できませんし、借金は家庭をダメにします。
    私がトピ主さんの親ならば・・。
    「そんな男とは離れて早く帰ってきなさい」そう言います。
    毒親でない限りは子供の悲しみや不幸は親の痛みです。
    借金男と一緒に苦労して暮らす娘なんて見ていられないです。

    トピ内ID:2985710346

    ...本文を表示

    その夫は無し

    しおりをつける
    🙂
    ぽんぽこぽん
    私はトピ主さんを責める気は一切ありません。
    結婚まで考える相手を信頼したいと思うのは当然ですし、結婚前に言われた内容の裏付けを全てとるのも難しい話。そもそもそこまで信用ならない相手なら結婚を考え直すでしょうしね。

    現時点での借金総額は返せる額ですが、夫の態度に反省が見えない・嘘を平気でつく人と言うことなので離婚一択だと思います。
    日々「この人また借金してるんじゃないの」と疑いながら生活していくのは辛い。
    責めないと言いましたが、夫の嘘と借金癖をわかった上で結婚継続し、夫の言うことを鵜呑みにした挙句借金がまた出来た、となればそれはもう自己責任です。
    夫から土下座レベルの謝罪・自ら借金の内訳や貯金残高を提示してくるのなら婚姻継続するかどうか迷うところですが反省の色が見えないならば
    許す価値はありません。
    十中八九またやるし嘘つきますよ。その夫は。

    トピ内ID:1627773359

    ...本文を表示

    離婚一択

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    金額の問題ではない。
    信用がなくなったから。
    態度も改めないとなると改善は全くみられない。
    借金を書いてもらう?
    いやいや…全て回って履歴含めて全て書面で確認ですよ。
    信用出来ない人の書いた物を信用できるの?
    何に使ったかなんて関係ないですよ。

    私の友人や娘なら離婚しか勧めない。
    自分自身の今を客観的にみてどうですか?
    頑張れって言えますか?

    トピ内ID:2444458464

    ...本文を表示

    そもそも論ですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    格闘技家である彼が、喧嘩沙汰で80万円の慰謝料を支払ったと言う事ですが、正当防衛なら、支払い義務がなかったはずです。

    喧嘩相手の人数が多かったり、凶器を持っていたわけではなかったのです。

    当然ですが、格闘技家が正当防衛以外の理由で相手を負傷させれば、傷害事件の加害者として、傷害罪や暴行罪で起訴される可能性があったのです。

    起訴を回避するために、加害者側が慰謝料を支払って、示談に持ち込み、被害者の処罰感情なし、と評価されるために、80万円が必要だったのです。


    最大の問題点は、圧倒的に優位な立場の格闘技家なら、防御に徹するだけの余裕があったはずなのに、冷静さを失って、攻撃に転じた結果、相手を負傷させた事です。

    感情をコントロールできないから、自分の非を認めて、素直に謝る事ができず、トピ主様の感情を逆撫でするような暴言を吐くのです。


    今後、新たな借金の事実が判明した場合、トピ主様が感情的になって強く非難すれば、相手が女性であってもブレーキが効かず、反射的に暴力行為に及ぶ懸念も否定できません。

    所謂、『キレやすい男性』である事を認識しなければなりません。

    どのような事態に遭遇しようとも、トピ主様側は、極力、冷静さを失わないように心掛けて対応する必要があります。

    トピ内ID:6077046002

    ...本文を表示

    嘘をつく人は自分が1番かわいい。

    しおりをつける
    😢
    りんご
    トピ主さまと同じ状況で結婚して
    20年弱が経ちました。

    数年前にも700万円の借金が発覚しました。
    借金をしていないかといつもビクビクし
    疑い続ける人生に疲れました。


    なぜあの時離婚しなかったのか。
    今思うことはそれだけです。

    トピ内ID:6253912806

    ...本文を表示

    レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    格闘家が素人相手に喧嘩できるその短絡的な思考と行動。後先考えないタイプ。冷静になれないタイプ。衝動だけで動いてしまうタイプ。

    そして金。借金までして他人に見栄を張るタイプ。しかも嘘をついてまで隠す。配偶者である貴方に対しても平気で嘘をつけるタイプ。

    客観的に人としてどう見えますか?
    あなたがご主人と全くの他人で知り合ったばかりだったとして、こんなプロフィールを持っている男性と交際したり結婚しますか?

    嘘も借金も暴力も繰り返しますよ。そういうものです。
    従ってあなたが結婚生活を続けていくのならこの先もずっとこれらに悩まされるでしょうね。カッとなったらあなたにも手を挙げる可能性すらあります。

    とっとと別れてもっと楽しい人生を歩んだほうが良いと思います。人生一度きりです。

    トピ内ID:9581944362

    ...本文を表示

    借金も暴力沙汰も、感情を制御できない故の不始末です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    御主人は、落ち着いている時には、問題を起こすお方ではないと思います。

    しかしながら、感情が高ぶると理性を失って、制御不能になり、後先を考えない行動に出るのです。


    欲しいものがあれば、借金をしてでも買う。

    気に入らない相手には、手加減をしない暴力行為。

    今後も、同じ失敗を繰り返すのは確実ですが、悪意に基づく行動では無く、あくまでも衝動的な行動である事を理解しなければなりません。


    残念ながら、これは御主人の持って生まれた性分、すなわち先天的なものであり、トピ主様や周囲の説得で改善できるものではありません。

    トピ内ID:6077046002

    ...本文を表示

    すぐに別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    こんな借金男はNG 伝えたいことは それだけです。

    多分、まだ隠してい要ることがあると思った方が良いですよ。

    トピ内ID:2465060403

    ...本文を表示

    過信が有るのかもね

    しおりをつける
    🙂
    ぬいぐるみ
    元プロの格闘家なら、怖くないんじゃないの?
    2~3人で、脅されても、囲まれても、倒せる自信が有ると言うか。
    腕では負けない過信が有るから、多少の刃物や棒くらいじゃ、「こう来たら、こうやってかわせば良い」みたいな場数みたいなものも、有るわけで。

    過信も有るし、度胸も有るから、借金も「その程度」と思う。
    「そんな額でビクビクするような俺じゃない」と言うか。
    ご主人は、自分を試しているのかも。

    そういうの、独身の時にやって欲しいですけどねぇ。

    要は「何か(最悪な事が)有ったらどうするの?!」と問い詰められても、動じないのが俺、「大丈夫(襲われても勝てる)」と言うのが俺だと思っているんですよ(苦笑)
    だから、強めに言ってもダメ。親や義親に頼んでも、効果がないと思う。

    ご主人の師匠的な人がいたら、少しは言う事を聞き入れるかも。
    例えば、格闘家で尊敬している人とかに「でも、お前、弱点も有るじゃないか。こう来られたら、勝てない。そこを直せるなら、とっくに現役の時に出来てたし。イキがるのやめとけ」と言われたら、終わるのかもね。

    トピ内ID:8891467845

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    昇華出来ないのかもしれませんね

    しおりをつける
    🙂
    まき
    ギャンブルや借金をする人は、裏の顔、表の顔と二面性が有るケースも有りますし。
    ただのだらしない人、のケースも有りますけども。

    ご主人の場合、傷害事件を示談金を払って収める経緯に、何か『思い残し』と言うか、どこか心に傷が残っていると言うか、納得できない部分が有ると言うか、昇華出来ていないのではないですか?

    素人からすれば、元プロの格闘家さんが、一瞬でも本気出したらダメでしょ、と思ってしまいますけど。
    ご主人には、そうなるだけの理由が有って、それが周囲に理解されなくて、いつまでも「示談金を残す」行為をしているのかもしれません。
    支払い終えてしまうと、本当に「終わった事」になってしまう。それが辛い・怖いのかな。

    誰か、その傷や痛みに寄り添って、最後まで吐露させてくれたら、終わらせる事が出来るのかも。

    否定されない環境で、ただ吐き出し、受け入れて貰う。荷物を降ろして、ホッとした気持ちが沸いた後に、した事への悔い改める気持ちが続く・・・という流れ。

    ご主人の中で、過去の事が本当の意味で過去の事になれば、借金も二度としないのでは?とも思いました。

    トピ内ID:3203799316

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