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    親友と絶縁?今後どうしたらいいのか自分でもわかりません。

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    😢
    はな
    ひと
    先日、A(親友)が結婚間近だと思われていた遠距離の彼氏に振られたと報告を受け、気分転換に散歩でもどう?と声を掛け会いました。 吐き出すと気持ちは楽になると思い、ひたすら聞き役に回ることにしていました。 しかし、「相槌ばかりで何しにきたの?慰めるの下手なの?」と言うことを再三言われました。 私達はお互い何かあると散歩することが昔からのお決まりでスッキリするまで落ち込む側が話していました。 私はAは落ち込んでいるから少し尖っているんだと思い「上手いことが言えなくてごめんね」と謝りました。 内心はすごいきつい口調で様々なことを言われたため、驚きと悲しみで他に言葉が出ませんでした。その後、突然年明けから今日まで私を避けていた事を告白されました。 私にも結婚間近の彼氏がおり、同じ遠距離恋愛です。Aは相手の仕事の都合で3ヶ月以上会えないということがザラでしたが、私は彼氏と毎月会えていました。 年明けに私がAに遠方に彼氏に会いに行った際にお土産買って行くけど希望ある?と連絡を送った事がきっかけでした。 私達は普段からお互いの彼氏の事をよく話すため、明け透けの関係性でしたが1月はAが精神的に弱っていたことから私の連絡に嫌悪感を抱き、当時は会いたくないし避けていたとのこと。 その発言を軽くしていましたが、私が遠距離の彼氏と会っていたことに併せて、母親が病気なのに等、私のデリケートな部分の事も散々の言われようでした。 その連絡をした3日前にもAから飲み会に誘われています。 Aは自粛からは遠い存在でした。 内容をかなり端折ってしまいましたが、次に何を言われるかと会うのが怖いです。 今日も普段通り連絡が来ていますが、私の方が避けたい、もう会いたくないという気持ちと20年以上の大親友を失うことの怖さに何もできないでいます。 とりあえず吐き出すだけになってしまいました。 感想くださると嬉しいです。

    トピ内ID:0481902542

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    ちょっとよくわからないのですが

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    🙂
    ななみ
    内容がもうひとつ分かりにくいので、的はずれなレスになっていたらすみません。 大親友なんですよね? 私なら自分の素直な気持ちを冷静に話します。 こんなこと言われたのが辛かった、ショックだった。会うのがこわいと。 もし言いにくければ直筆で手紙を書きます。 それでもし関係がたたれたら親友ではなかったと諦めます。 自分の心に嘘ついてまで親友面したくないので。

    トピ内ID:7132698050

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    遅かれ早かれ

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    🙂
    桜前線
    その友達とは疎遠になると思います。 もうすでに友達の言葉にはトピ主さんへの嫌悪感があるし、自分は振られたのに結婚間近で幸せになりそうな友達を祝福できる人がいると思いますか? それにトピ主さんも彼に会いに行く時に友達にお土産を買ってくるなんて、それって嫌がらせ以外の何なんですか? お互い明け透けの関係だからこそ根が深いと感じます。 「親友と絶縁?今後どうしたらいいのか自分でもわかりません」というトピタイトルにも驚きました。 そんなに友達に依存して大丈夫ですか? 怖い事ですよ。 トピ主さんは彼と結婚して自分の家庭を築き、親友にこれ以上深入りしない方がいいと思います。 友達関係をいびつなものにするのに20年は十分すぎる年月です。

    トピ内ID:0491331646

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    「言い過ぎたごめん」と言ってくるまで会わない

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    🙂
    匿名
    要するに親友はあなたに八つ当たりしたのですよね? あなただって遠距離でそれなりに努力もあってのことでしょうに。 今親友はあなたに嫉妬、妬みを持っているのだと思います。 時間がたてば状況もかわってくるし 親友があなたに対して悪かったな…と思う気持ちの余裕が生まれるまで 離れていたらいいと思います。 サンドバッグみたいに打たれるのはよくありませんよ。お互いのためです。

    トピ内ID:2993060822

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    距離を置く

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    🙂
    そうそう
    私も似たような状況で仲良しの友達と離れた経験があります。 高校からの友達で、お互い社会に出てからも頻繁に会う友達がいました、 友達から「将来、お互いが結婚して子供ができても、一緒に出かけよう。」と言われたりもしていました。 ある時、お互い同じ時期に恋人ができました。 私は元々恋人の話をしない方ではありましたが、友達は恋人との惚気話がメインでした。 でも、しばらくして友達が恋人と別れてしました。 かなり苦しそうに見えたので、恋愛の話はしない方がいいと思い、私は特に自分の話をしなかったのですが、友達が私の恋人を馬鹿にするような発言をするようになりました。 今は八つ当たりしたい気分なのだろうと我慢していましたが、ひどくなる一方。 私がその恋人と結婚を決めると、「あなたは1人で生きていく強い人だと思ったのに!!!」と怒ってきてました。 「全然彼氏の話しなくて、ハマってる感じじゃなさそうだったのに。」とも言われ、彼女を気遣ってそういう話を避けていたのもあったのに、とても悲しかったです。 私は、今の夫と出会う少し前、心のバランスが崩れてしまった時期があり、一度だけ心理カウンセリングを利用した事があるのですが、友達がそのことを持ち出して、 「あんなカウンセリングとか受けてたくせに。」とまでも言われ、辛かったです。 数年後、妊娠の報告をした時は、 「あなたでも子供を産んだりするんだね!!」と言われました。 あまりにも不快だったので、それまでご法度だった恋愛の話をわざと彼女に振ってみました。 とても嫌そな態度をとっていたので、嫉妬や私を下に見るような気持ちが強かったのだろうと感じました。 それ以来会うのをやめました。 私の事ばかり書きましたが、 違和感を感じたら、どんなに仲が良くても一度離れてみるといいです。 我慢すると、余計にバランスの崩れた関係性になると思います。

    トピ内ID:3231664687

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    ご返信ありがとうございます。

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    😢
    はな
    4名のご意見、拝見しました。 ありがとうございます。 お土産を嫌がらせと感じられてしまう事もあるのですね。 Aが遠方に行くとほとんどお土産を買ってきてくれていたので私もどこかに行くと買ってきていました。 当時はたまたま日数に余裕があったので希望を聞いていました。 お土産を嫌がらせと感じられてしまうということはそもそもAが私の事を親友とは思っていないのかもしれません。 高校時代のご友人のお話もありましたが、まさにその通りで、おばあちゃんになっても… と言った話は昔からしていました。 Aに依存、という言葉も見られましたが決して依存はしていないです。 今まで築いた友情があり、それがあの一瞬で消えてしまうことに悲しさと恐怖を感じています。 このままこの気持ちが消えなければ絶縁することも考えています。 私に嫌悪感を抱くのは人と人なので理解できます。 ただ、言い方、言ってはいけない事を考えると私の許容範囲を超えていました。 Aの精神状態を考慮しても辛いものがありました。 お手紙を渡すというのは素敵だと思いました。 私がもう一度Aと親友でいたいという気持ちがあれば行動に移したいと思います。 いくつかご意見があったように少し距離を置くべきと感じました。

    トピ内ID:0481902542

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    人は変わるもの

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    青空が好き
    >20年以上の大親友を失うことの怖さ 人はいつも同じではありませんし、あり得ません。成長もあるし、各々の経験もあります。そこから独自の思想を持ったり、個性が強く出てきます。 20年以上というのは、とても長く続いたほうだと思います。しかし、その20年の歩みは全く別の経験で、別々の人間性を育てたのだと思います。 また、子どものころ(小学生、中学生や高校生)というのは、環境や立場が似ています。それが親友の土台となっていたならば、立場が変わり環境が変わった今となっては、土台を失ったも同然になるのです。 恋愛、結婚は女性にとって特に人生の分かれ目で、状況が違い過ぎると、もはや理解し合うことは叶わない場合もあります。 主様のお気持ちをそっと優しく伝えて、しばらく離れた方が良いでしょう。何かのきっかけ(例えばAが幸せな結婚をしたときなど)でまた親友に戻れることもあります。だから、決定的なことは言わずに、距離を置く方が良いと思います。

    トピ内ID:0931077631

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    そういう時もある

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    🙂
    ねこ
    結婚間近な遠距離の彼に降られたら、そりゃ人生のドン底、奈落に突き落とされた救いの無い心。 トピ主さんに甘えて、八つ当たりしてしまったのでしょう。トピ主さんは上手く行ってるのが羨ましくて、妬ましくて、自分ばっかり不幸だと悲劇のヒロインになっている。 どんなに辛くても言ってはいけない言葉が有る。それすら判別出来ない精神状態だったのでしょう。 だからと言って無理に許す必要は無いです。 怒るところは怒ってもいい。 今はトピ主さんも友人とは会いたくないと思います。その気持ちも大切にして会わないでおくと良いです。 >お土産を嫌がらせと感じられてしまうということはそもそもAが私の事を親友とは思っていないのかもしれません。 「親友」とは何かですが、トピ主さんが少なくとも友人さんを「親友」と呼べるほどの信頼があった。そう思えるのは人生数少ない。 彼女が立ち直るのを距離を開けて見守り、いつの日かまた絆が結ばれると良いです。 人はそれぞれ立場、環境、家庭、様々要因で心が冷静ではいられなくなり、時と場合で価値観も変化してしまいます。 それでも本来持ってるその人の良い部分は、状況が落ち着くと、余裕が無く過ちをおかして自分本意に友人を傷つけてしまった事を恥じて、後悔したりもします。 縁を切るのは簡単。くっついたり、離れたり、又くっついたりして細く長く付き合えると良いですね。少なくともトピ主さんが「親友」だと思えた相手です。 迷うことも過ちをおかす事もあるけれど、いつか又仲良しになれると友人さんの心を信じて待ってみては? 信じて待つ。過ちを許し会える先に本当の「親友」が出来るのかもです。 親友とか、運命とか、それは各々寿命をまっとうして最後に心の中で「○○とは色々あったけど、私にとって大切な親友だったな」と思える事なのかもしれません。

    トピ内ID:5482491521

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    人間は弱いものだから

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    🙂
    ソマリ
    トピ主さんの友達は今、本当にヤケクソなんだと思います。 だから一番言いやすくて優しいトピ主さんにこそ八つ当たりしてしまった。 今はちょっと普通では無い状態なので、そっとしておいてあげましょう。 そしてトピ主さんもまた、そのように荒れた親友の姿を初めて見た。 変わり果てた姿と暴言にショックを受けてしまい、もしかして彼女も、 今はいつもの彼女ではないのではないかとは思えなかった。 こういった場合、多分二つに一つです。 このまま疎遠になるか、時間が過ぎて仲直りできるか。 人間は弱いものです。 どうしても自分の感情に負けてしまう時がある。 でも大親友なら待ってみませんか。 弱い人間が弱さに溺れたとしても、その後で我に帰るかもしれない。 その時、トピ主さんに悪い事してしまったと彼女が思えれば、 またトピ主さんに連絡してくるかもしれない。 謝るかもしれない。 それまでトピ主さんも友情を信じてみませんか。 信じた挙句に疎遠かもしれないけれど、 トピ主さんには人を信じて待つ勇気が備わると思います。 私も学生時代からのとても仲良しがいて、 特に喧嘩したわけではありませんが、 双方の結婚時期がずれたためにやはり気まずくなり、数年間疎遠になりました。 そしてその後、彼女はお子さんができ、私は授からなかった。 でも子育て期間が終わった頃、なんとなく友情が戻りました。 色々な山坂を越えられると、男女の絆と同じく友情も強くなります。 私と彼女にも冷却期間が必要だったと今は思う。 トピ主さんとお友達にも再会の日が来る事を祈っています。

    トピ内ID:4818928410

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    人間関係は変化する

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    🙂
    chocomilk
    私にも、親友と呼べる人がいましたが、今ではほぼ連絡を取らない、一応友人です。 でも、高校時代や独身時代には本当にお世話になったし、感謝している部分もあるので、絶縁までは考えていません。 偶然会ったら短い世間話程度はします。 私の場合は距離を置かれた立場なので、こちらからは連絡しにくく、疎遠になっています。 「今度ゆっくり会おうね」も、ただの社交辞令のようです(具体的にいつという話に進展しない)。 そういう付き合いも、今は仕方無いのかなと思っています。お互いに仕事や結婚、育児などで環境が変わったことや、それまでべったりになりすぎていたのでお互いにしんどかったのかな、と思っています(自分の何が悪かったか、確認したり考えたりするのも疲れた)。 人付き合いには、適度な距離が必要なんでしょうね。 縁があれば、また距離が縮まることもある、今はこのままでいい、そう思っています。 何か参考になればと思い、レスしました。

    トピ内ID:4164939489

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    ご返信ありがとうございます。

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    😢
    はな
    またまた4名のご意見、拝見しました。 ありがとうございます。 環境が変わると人は変わる。 たしかにそうかもしれません。 Aから見た私もきっと変わったように感じたのであの発言があったと思います。 友人とは無理に付き合う必要はないと思いますのでいつか伝えるタイミングがあれば細心の注意を払って優しく伝えてみようかと思います。 また、細く長く付き合うのも親友、友人だと思います。 私達には距離が必要、昔のように明け透けの関係は難しいのかもしれません。 Aが我に帰った時、私はAになんと声をかけられるか、上手く笑えるか、今はまだ不安です。 長い友人と疎遠になる経験をしてらっしゃる方が多く、経験談を見るとやはりしばらく距離をおくべきだと思いました。 皆さんの意見を見て、少し気持ちが落ち着きました。 正直、なんで急にそんなに言われないといけないんだろうと考えていましたが、Aも私も環境が変わり、付き合う人も変わり、お互い昔の仲の良かった2人と変わってしまったのかもしれません。

    トピ内ID:0481902542

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    一旦離れましょう

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    🙂
    匿名
    お友達は、精神的に病んでいます。 ですから、トピ主さんが相槌を打っていた事にイライラしたのではなく、慰めたら慰めたで、何そのアドバイス、馬鹿にしてるの?ただ聞いてくれれば良いのに、と言ったでしょう。 トピ主さんが今、何をして何を言っても、攻撃してくるのです。 だから、とりあえず距離を置きましょう。 理由は何でも良いんです。 頭痛が悪化して携帯の電源を落としている、とか。 色々あってLINE辞めた、とか。 彼女から離れないと、また彼女の気分によって攻撃されますよ。

    トピ内ID:7586840494

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    ご返信ありがとうございます。

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    😢
    はな
    拝見しました。 ご意見ありがとうございます。 慰めたら慰めたで、何そのアドバイス、馬鹿にしてるの?ただ聞いてくれれば良いのに、と言ったでしょう。 このご意見、ドキッとしました。 もしそうなれば何も言わずに相槌していればよかったと後悔してると思います。 また、続けてのご相談になってしまいますが、 相手はたまたま私を攻撃しただけ、 私に対して嫌悪感を持っていなかった場合、 また誘われたり普段の何ともない連絡が来た場合、 私は何とも思ってないふりをして軽く交わすのか、明らかに距離を置きたい雰囲気で返事を返すかどちらが自然でしょうか。 皆さまだったらどのように相手に接しますか?

    トピ内ID:0481902542

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    何歳かにもよりますが

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    🙂
    みんとぐりーん
    自分が結婚がダメになったのに、 幸せな友人に誘われてしかも自慢げにお土産まで渡されて、 傷口に塩を塗る感じだったと思いますよ。 今までは遠距離で結婚を考える彼氏がいる仲間、 だったのですが、 最大の敵になってしまったわけですから。 親友って共通点が多いんですよね。 それが結婚出産などで真逆になってしまったりすると、 友人が悪いわけではないのだけど会うと責められているようで会いたくなくなります。 でも、連絡できる人もいない、ハリネズミ状態に。 きっと、お友達に彼氏ができればまた仲良くなれますよ。 でも、失恋して幸せな人を見るのは辛いと思う。 そういう想像力がないデリカシーのないあなたが嫌なんだと思う。彼女も拗ねすぎですけど、仲がいいからこそお互い甘えて、喧嘩まで行ってしまう。 結婚が視野に入ってくると女の友情は難しいですよ。

    トピ内ID:0131671151

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    連絡を返さない出かけない

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    🙂
    もも
    付き合えば付き合うほど、不快感や疑問を積み重ねる事になります。そんな事をしたいのですか? 連絡ブロックすれば連絡は取れなくなりますし、嫌われるような発言でサヨウナラも相手から連絡来なくなるかも。 その方との関係を断つと、嫌な気持ちや不安なく穏やかな日常が待っています。不快感や理解に苦しむ言動にもサヨウナラ。 周りの人へ無駄な価値観の確認も減り、素敵な人生を送る心の準備が整いますよ。

    トピ内ID:4630467495

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    ご返信ありがとうございます。

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    😢
    はな
    ご意見ありがとうございます。 拝見しました。 年齢を書いていませんでした。 私もAも同い年で20代後半です。 お土産の話をしたのは年明けで、その1週間前に会って食事をしてお互いの彼氏について話していました。 私がお土産の連絡をした3日前にも飲み会に誘われていました。 その頃はAも会えていないけれど次会ったらまた結婚の話をするし、彼氏は自分の事が好きだと惚気話もしていました。 元々付き合った当初から私に惚気話を多くしていて、幸せそうで何よりだと思っていました。 Aが本当にそのころ精神的に不安定だとすればこの時私には上手くいっていないことを言えなかったのかもしれません。 それを考えると私はデリカシーの無い人間と言われても仕方ないと思います。 しかし、何も無い時でもたわいない連絡をとり、恋愛だけではなく仕事や自己投資のために努力していることの相談や報告など普段から連絡をよくとっている中、 1週間前に順調と言われ、幸せそうに話しているAに対して、お土産の話をして避けられるということがどうやったら避けられていたのでしょうか。 避けていた、会いたくなかったと言われて、理由がAが会えてないのに私ばかり会っていて気に食わないと言われたのならまだ納得がいきます。 でもそうではなく、このご時世に彼氏に会いに行った事、母親の病気がいるのに家をあけたこと、それを止めなかった母親のこと、私の友人のことなどこじ付けとしか思えない理由で散々の言われようでした。 後から聞いた話では1月Aも彼氏と会う予定だったが彼氏の都合で会えなくなっていたと言っていました。 愚痴っぽくなってしまって申し訳ありません。 ただ、今は私もAに言われたことで傷付いており、私自身も精神的に正常ではないのかもしれません。 お見苦しい文章でしたら申し訳なく思います。

    トピ内ID:0481902542

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    お友達に誠実に向き合う

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    🛳
    乙三
    本当に親友と呼び合える仲であったなら、お友達に向き合うべきだと思います。 顔見知りではない、お友達でもない、本当に親友と呼び合える仲なら時には厳しいことを言ってやるのが親友というものだと私は思います。 厳しいことと言っても罵詈雑言を浴びせるのではなく、相手の心境を理解した上でそこでトピ主さんに八つ当たりしてなんの意味があるのか?他人を羨んで腐る時間が勿体無い等、相手の心に響く言葉をかけてみては? それで相手が反省もせず謝罪もしないなら、しばらく距離を置くことです。 でもトピ主さんの言葉が相手の心に響いたなら、何年か後にその人なりに努力して幸せを掴むことになると思います。 その時にまた交流が復活するかもしれません。 言った言葉はもう取り消せないので、謝罪が無いならトピ主さんへの八つ当たりを無かったことにはせず、言葉によって人が離れていくということをしっかり自覚してもらうことです。

    トピ内ID:4760286176

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    ご返信ありがとうございます。

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    😢
    はな
    2名のご意見、拝見しました。 ありがとうございます。 不快感や疑問を持たないために、連絡を断つというのもひとつの手だと思います。 なぜ、それが今出来ていないのか、自分ではまだ理解できていません。 親友を失う悲しさなのかただの情なのか、共通の友人にも気を遣わせてしまうからなのか… たしかに自分の素直な人生を送るには必要な選択肢のひとつと思っています。 親友であったなら、向き合うべき。 様々なご意見をいただいて、私も心の整理が出来ていない中考えていますが、 向き合おうと思って行動し、さらにまた傷を付けられたら、家族のこと、友人のこと、彼氏のことを言われたらと思うと怖いです。 そうされたら今度こそ縁を切るべきと決心できますが、まだそこまで心を強くいられていないのだと思います。 また、向き合って和解した時、私はあの辛かったことを忘れられるか、本当に許せるか、 自分が話しただけで満足してしまうのではないかと考えてしまいます。 うじうじしてて、結局どうしたいの? と自問自答しています。 皆さんの意見を参考に心の整理をしながら自分にとって、相手にとっても何が良いのかを考えています。

    トピ内ID:0481902542

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    気を使ってるんですね

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    🙂
    ひいらぎ
    大切な親友だから気を使うのか、トピ主さんが気を使い続けてきたから友情が続いてきたのかわかりませんが、気を使う事が必ずしも良い方向に行かないこともありますよね。 私がその友人でもイライラしてしまうかもしれません。 優しさからだとわかっていても気を使われるって意外と落ち込むものなんですよ。 そんなに自分は可哀そうなんだと思ったら惨めになるんです。 その友人は自分が惨めになった分だけトピ主さんを口撃してる気がします。 単純な人なら「何?今の言い方、頭に来た」と言い返して喧嘩になって、なぜかお互いスッキリするんですけどトピ主さんと友人はそういう関係ではなさそう。 親友から友人に、友人から知人に、そういうバージョンもありますよ。 いきなり親友を失うと思うと怖いですが、友人に戻るだけなら受け入れられるのではないですか? 単なる友人なら気を使って深入りしないのはよくある事です。

    トピ内ID:2175393200

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    割と長い付き合いを気にされるのですね 続き

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    🙂
    もも
    投稿2回目です。 長い付き合いだと悩まれるものでしょうね。 私の場合は、なぜ疑問を持ちつつ長年付き合ったのか?理由を考えた時、友情とは大事にするものと言う、思い込みから行動を抑えてしまうのかも。 事情はそれぞれ違いますが、私の場合、何十年も疑問に思いながら付き合いを続けましたが、切った今は遠い昔に切るべき相手だったという事です。 その間にいい人と出会う時間を失ったと思いつつも、これがあったからこそ同じような事はしないと思える様になりました。 心穏やかな人生になりますよう。 私もここで吐き出せて楽になりました。

    トピ内ID:4630467495

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    親友という言葉に

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    🙂
    春よ来い
    縛られていませんか? 親友の定義は私には わかりません。 友達はいるけど親友は 思い当たりません。 高校からの友達は もう40年になります。 でも親友ではありません。 悩みがあれば聞きます。 会いたくないのなら 連絡が来るまで距離を置きます。 これから結婚、出産で 環境が変わります。 親友という思い込みから 友達として、で良いと思いますが。

    トピ内ID:1072667978

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    もう以前の親友ではないのでしょう

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    blank
    まり
    トピ主さんのお気持ち、すごくわかります。 長い付き合いの親友だからこそ迷うし、辛いのですよね。 私も3年前に親友と疎遠になりました。 私の経験上ですが、辛いですが疎遠が一番の方法と思います。 辛いけれど、私は誘いも断りました。 向こうからもいまや連絡は来ませんし、こちらももう連絡はしません。 今も辛さはありますが、やっぱり人が変わったような攻撃的な親友とは どうしても会う気がしません、私も別人のようで怖くなってしまいました。 私自身はショックで人間不信になったし、落ち込みました。 ただ、自分自身にも生活があり、親友をなくしても明日は来ます。 今はだいぶ時間が経過して気持ちも諦めに変わり落ち着いてきました。 私がただ勝手に親友と思っていただけかもとも考えられるようになりました。 女性同士は大人になって生活環境や境遇があまりに変わると上手くいかないと ネットにもありましたが、その通りだなと今は実感しています。 女性の場合は嫉妬やマウントもあるのかもしれません。 私も似たようなものです、異性関係が原因です。 親友が離婚。 それを知らずに、会おうというので会ったらとにかく不機嫌そう 私は何を言っても彼女に不愉快になるのかずっと攻撃される。 ずっとその調子、会話にならないのです。 もう、帰る頃は悲しくなり、ショックでよく覚えていません。 でも、今思うとそういう気持ちの親友に無理して寄り添っても 何も解決はしなかったと思います、結局、同じ結末だったと思います。 やっぱり自分の問題だと思うので、離婚でも失恋でもそうですが 男女間の問題は自分で解決することです。 他人に辛さをぶつけたって何も解決しないですし、よくない行為です。 なので疎遠にしたことは辛かったですが、彼女のことを思うと 一人でよく考え、解決を考えて欲しいと思います。 そして今も元の彼女に戻る事を願っています。

    トピ内ID:5359266166

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    ご返信ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    はな
    4名のご意見ありがとうございます。 拝見しました。 昔から本音で話していましたが、今までも少しイラッとくる事もありました。 でも、それを含めてAだと思っていたのでさほど気になっていませんでした。 そこで少しずつ思ったことを言える関係であれば変わっていたのかもしれません。 相手に嫌な感情を持ったことはこれまで一度もいったことがありませんでした。 つまりはそういう関係、壊れやすい関係だったのかもしれません。 2回目の投稿ありがとうございます。 経験された方のお話を聞くと色々な解釈があり、殆どの方が距離を置いて解決されているということがわかりました。 今の私とAは家庭環境、仕事、友人、恋愛とまるで環境が違います。 合わなくなる、ズレてくるのは仕方なの無いことなのだと感じました。 今は結婚に敏感な年齢のため、自分と全く関わりのない恋愛面で友情が崩れてしまう事もあるのだと勉強になりました。 同じ環境や境遇になってまた仲良くなるというのはそれは友達なのかな?と思いましたがそれは大いにあり得る事なのですね。 少し気持ちも落ち着いてきました。 傷は変わりありませんが、皆さんの意見を参考に距離を置いてまた仲良くなれる機会があれば、先日のことをやんわり伝えて今後の付き合いを検討しようと思います。 昔からの共通の知人が多いため、会う機会は少なくないと思います。 いつ会うのか、どれくらい会わないようにするかは自分の心と相談しようと思います。 発言小町に相談してよかったです。 皆さんの厳しい意見、経験談、共感、とても嬉しかったです。 本当にありがとうございます。 心に落ち着きを取り戻しつつあります。

    トピ内ID:0481902542

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    悪気はないんだけど

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    🙂
    みんとぐりーん
    テレパシーがあるわけじゃないから、相手の状況を察するのは難しいですけど、結婚が視野に入る年齢になるとアルアルですよ。 親友!と無邪気に言えるのは20代後半くらいまでかなと思います。 この歳で破局すると、結婚適齢期の結婚はまず無理になりますよね。 きっと30歳以降になるでしょう。 友人から破局した話を聞いて散歩に誘うなんて、 なんでかなあと思います。 友人が今一番会いたくない人でしょうに。 ご友人もあなたに聞いてほしい、でも、幸せな人に何を言われても相槌さえ余裕を感じ、上から目線に感じてしまう。 私は、破局を報告しただけで、そのご友人は誠実な方なんだなあと思うんです。 もちろん、あなたの性格がどうとかじゃなくて、 立場の違いです。 同じ志望校を受験して彼女が落ちたら、散歩に誘うんですか? あなたが破局するか、彼女に彼氏ができるまで難しいと思います。 お漬物みたいに、時間を寝かせて、彼女を刺激しないであげてね。 早く解決してあげたい、吐き出させてあげたいと思っても、時間薬だと思うんです。 お節介は時にデリカシーがなくなります。善意なのはあちらもわかってると思いますよ。 八つ当たりに近いことも。 私は晩婚だったから彼女の気持ち分かります。 でも、今、未婚の友人に結婚してるんだからいいじゃん!と噛みつかれると、なんて言っていいかわからず、そういう子は疎遠にしました。なので主様の気持ちもわかります。彼女はショック受けたら引きこもりたい性格なのかな?人によって癒される方法も違うし、年齢で変わってきますし。吐き出させてあげるために散歩に誘ったんだから、多少八つ当たりされても大目に見てあげるのが親友じゃないのかな。とりあえず、しばらくお互いそっとしておこう。

    トピ内ID:0131671151

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    親友の定義

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    🐤
    とうきび
    「何を言っても受け止めてくれるのが親友」と思う人も、「お互い気遣いあうのが親友」と思う人もいるのではないでしょうか。 どちらが間違っているということではなく、価値観の違いかなと思います。 「あなたのためを思って」の苦言が「余計なお世話」と感じてしまうこともありますよね。 私はとことん考えました。 底の見えない暗い穴をのぞいている気分でした。 時間はかかりましたが、答えは見つかりました。 その時間は必要だったと思っています。 「親友」という言葉に、付き合いの長さに縛られないでください。 友人はどんどん作っていいのですよ。 一人に絞る必要もないのです。 会うのが楽しみと思え、別れた後は今日は楽しかった、また会いたいな、という気持ちが自然に湧き上がるのがいい友人なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6270095102

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    ご返信ありがとうございます。

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    🙂
    はな
    体調崩しており、確認が遅くなってしまいました。 ご意見ありがとうございました。 体調不良により少し携帯から離れ、 人とあまり連絡を取らず、少し落ち着きました。 情けないことにまだ傷付いていますが、距離を置いて自分の気持ちに素直に行動しようと思います。 たくさんのご意見、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0481902542

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    距離が近すぎた

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    🙂
    匿名
    普通に考えれば、 遠距離でなかなか会えない彼氏がいる人に、 自分が遠距離の彼氏に毎月会えている人が、 お土産何がいい? なんて、かなりデリカシーがない発言だった、 と思いませんか? いや毎月親友には買っているし、 恒例だし… それはいい訳です。 親友ならこそ、敢えて距離を置く、 ということも必要。 親友だから、 と肝心なところを考えていない気がしました。 散歩が恒例というのも… だんだんと無理が生じて来ていた。 遠距離で同じような彼氏がいる、 お互いうまくいっているときはいい。 恋愛以外の悩みなら お互い散歩で言いたいことを 吐き出して 発散出来ていたのでしょう。 もうそのやり方が通用しなくなってきていた。 お互いの均衡は崩れてきていた。 トピ主と親友はお互い結婚間近の遠距離の彼氏だった。 トピ主は結婚間近、 親友は破局!ですよ。 立場が正反対のトピ主に 彼女が散歩で破局した彼の愚痴を言っても 気が晴れると本気で思いますか? 気が晴れるどころか、 幸せ絶頂の親友に私何不幸な愚痴を 言っているの?? と彼女は虚しくなると思う。 似たような立場になったから分かるのですよ。 友人はウエディングハイでいろいろ話したいのは 分かるが、 私は破局して、それが最悪な彼でも 傷心でしたので、それを隠してまで 幸せ絶頂な結婚間近の友人とは 会いたくなかったなあ… 本当に。 式前に1回と結婚式だけ会いましたね。 今は私も友人の立場になり、 人は良くも悪くも多少は、 婚約状態っておかしな精神状態に なるなと実感しているところです。 距離を置きましょう。 飲み会も断りましょう。 コロナだしでも何でもいい。 今は友人には会わない方が良いと思います。 お互い傷つけあうか、 トピ主が我慢して傷つけられるか、 だけだと思います。 不毛な関係になるだけ、ですよ。

    トピ内ID:3331555027

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    悩みごと?

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    りり
    トピ主さんは、この件では、友達を助けたいと悩んでるのですよね? >お手紙を渡すというのは素敵だと思いました。 うーん、素敵、って…? 相手はいま、男性関係で深く悩んでるのであって、あなたが手紙を書いて自己満足するための道具じゃないと思いますが。 トピ主さんが、素敵、と思っても、それが友達の悩みと何の関係がありますか? トピ主さんの自己満足のためなら、いまは何も動かない方がいいと思います。 ただし、相手を思いやる気持ちの手紙なら良いと思いますが…。 難しいけど頑張って下さい。

    トピ内ID:3712725696

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    ゆっくり休んで

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    おばちゃんのぼやき
    体調はいかがですか? 誰とも接触せず、心を落ち着かせるのは良いことだと思います。 私は50歳をすぎたアラフィフのおばちゃんです。 私にも小学校からの親友がいました。 が、今はただの友人です。 そしてママ友として知り合った方々の中に 親友と呼べる人と出会いました。 みな育児と仕事で忙しく、学生時代のような密着度はないけれど ときどきLINEでくだらないおしゃべりをして コロナ禍前は月1程度美味しいものを食べに行って お互いの愚痴や仕事の話、趣味の話で盛り上がっています。 学生時代のステージって、自分の実力ではない部分が多く さらに若い=未来が広がっているから、 自分が不遇でも、希望を持てるから優しくなれるんです。 しかし歳をとると、希望の範囲が狭まって余裕がなくなる。 さらに結婚(パートナーの経済力)、子育て(成績や反抗期)、 仕事(パートと正社員)などが加わるとかなり難しい。 自分は不遇なのに、相手はなぜ幸せなの? 自分はどこで間違ったの? そんな負のスパイラルに陥るのです。 もうこうなったら、こちら側はなにもできないのです。 私の場合、親友は女子力高い系で彼氏がとぎれたことがありませんでした。 逆に私は恋愛に不器用で仕事人間で、ずっと独身かなって思ってたほどでした。 が、お互いの結婚を機に立場が逆転しました。 親友の家庭環境はどんどん厳しくなり 逆に私はどんどん幸せになっていきました。 主さんほどではないけれど、冗談という名の毒を吐かれ続けて 一緒にいても全然楽しくなくて、あぁ無理だなぁって。 「小学校からの親友がいる」って、自慢できますよね。 それが「親友と絶縁した」って、自分も欠陥人間なのかなって思いがち。 でもそんなことはないのです。 今回の問題で、ボールを持っているのは友人です。 暴投のボールを追いかける必要はありません。

    トピ内ID:5519858570

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    ご返信ありがとうございます。

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    🙂
    はな
    3名のご意見拝見しました。 ありがとうございます。 Aの立場と同じだったことがあった方のご意見を見て、ごもっともだなと思いました。 今まではそうだったというのは言い訳にしかなりません。 今まではそうでも、今はそうするべきではなかったという判断が私にはできていませんでした。 お土産を買う、散歩に誘うなど。 自分の立場と相手の立場とで物事を考えられていませんでした。 しかし、それに合わせて私の家族や大切にしていることを侮辱された事は話が違います。 それを踏まえて、お互いの均衡は崩れてきていた。ということだと思います。 連絡が来てもお互いのためだと思い、距離を置くことにします。 友達を助けたいと思い、行動しましたが、逆に傷付けられて悩んでおりました。 みなさんの意見を見て、今は救う事が出来ない立場であることがわかり、距離を置くことにします。 お手紙に関しては、友達を救うというよりは恋愛の話は置いておいて、友達との関係を修復させたい思いで、この事を言われて傷付いた自分の気持ちとそれでもAを大切だと思ってることを伝えたいと思っていました。 しかしそれも自己満足と言われればそうかもしれません。 相手の立場がどうかわからないままやるのは自己満足にしかならないです。 体調のお気遣い、ありがとうございます。 おかげさまで仕事にも復帰しました。 「親友と絶縁した」って、自分もだめな人かなって思いがち。 このご意見を見て、自分のモヤモヤが見えました。 20年以上の友達を失う私は、何かが間違っている、何かがおかしいのかもと思っていました。 今回に関しては、私が相手の立場と自分の立場を理解できていなかった事、Aと私の関係は前と同じ関係、環境ではない事、 そして傷付かないためにも距離を置く事というのが今の私が納得していることです。 みなさんご意見、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0481902542

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    完全に八つ当たりされてる

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    リスペクトが大事
    今は会わない方が良いんじゃない? 親友だからなんでも許すとかじゃないです。 向こうが荒れてる理由もわかってるので、気の毒だなと思いそっとしておく方がお互いのためですよ。 ハッキリ断っていいのよ。でも絶縁しなくていいよ。 ここは大人になって、グッと堪えて。 「もうちょっと落ち着いたら、又遊ぼうね。  元気になるの待ってるよ」で。1年くらい会わない。  

    トピ内ID:1653531517

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