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    くま
    ヘルス
    挫折を受け入れてこられた方、アドバイスを頂けませんか。

    夫の転勤(Iターン)をきっかけに、好きだった仕事を退職して、4年ほど前に地方に引っ越してきました。

    その後、まもなく子どもが生まれ、また仕事に復帰しようと、一歳になったのをきっかけに、必死の思いで、何とか転職をして、今の仕事についたのですが、仕事の内容が変わってしまったことと私の実力不足から成果も出せず、また、職場の方々とバックグラウンドが違うことなどからなかなか受け入れてもらえず、人間関係などもうまくいかなくなり、挫折してしまいました。

    一人っ子として生まれ、学生時代に両親を亡くしており、自分には頼れるものは何もないと思い、10年以上仕事一筋でずっと来ていたところ、結婚することになり、家族がまたできる喜びが勝ち、一度仕事を手放して夫についていくと決めたはずなのに、今住んでいるエリアではなかなか私のスキル、経歴を活かせる仕事はなく、あの手この手でトライアンドエラーを繰り返しているものの、なかなか上手くいかず、頭ではわかっているのにもかかわらず、現実を受け入れることができません。

    両親が生きている間、大切に育ててくれ、思う存分の教育費を遺してくれたので、苦しいことも多かったですが、必死に勉強し、前の仕事につき、バリバリ働いてきたので、両親に申し訳ない気持ちで、悲しくなります。同時に、こんなにずっと努力してきたのに…という、どうしようもない思いも抱いてしまいます。

    気づけば歳も重ねており、自分の人生に責任を持ち、自分の人生の選択、実力不足を何とか受け止めなければと必死に思っていますが、頭では分かっているのに、なかなかできず、苦しんでおります。

    自分の不甲斐なさを受け止める方法をアドバイスしていただけないでしょうか。

    トピ内ID:2838927699

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    レスします

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    🙂
    だまりん
    読む限りでは、ご自身でおっしゃっているように、現実をそのまま受け止めるということをあまりしてこなかったのかな、という印象です。

    揚げ足取りでは決してないですが、文章の中に3回、自分のことを「必死」と表現がありました。

    ちょっと肩に力が入りすぎていると言うか、「私は必死で頑張っているんだ」と思い込みすぎている人は、時として周囲から受け入れてもらえないことは、あると思います。

    そういう人は、えてして、私「だけ」が必死で頑張っているという思いに育ってしまうし、そうなると、どうしてもコインの裏表の関係のように「周りの人は私ほどに必死に頑張っていない」という思いが生まれてきてしまいます。

    また、お子さんの現在の年齢は分かりませんが、少なくとも1才当時の仕事復帰は、いくら「必死」になっても、前ほどの仕事をすることは難しかったのではないでしょうか。

    お子さんが今も小さいなら、必死になるのは子育てだけで良くて、もっと大きくなってからも十分に挑戦は可能だと思います。

    親御さんに感謝することは大切ですが、自分が挫折したことを親の恩を無駄にしたかのように解釈し「親に申し訳ない」と、自分を哀れんだり自分を蔑んだりする道具に使うことは、親御さんは決して望まないと思います。これだけは本当に、心でこっそり思うことさえも、今後はやめてあげて欲しいと思います。

    親御さんには、ただただ感謝、それだけでいいと思います。今の挫折も、見ていてください、ちゃんと乗り越えて見せますよ、とおっしゃってあげてください。

    旦那さんとは、コミュニケーションを取れていますか?
    ちょっと頑張りすぎで、周囲に心を許してない感じがします。
    一度、キャリアとか度外視で、何かまったりと働ける場所やサークルが見つかるといいのですが。周囲の人とよい関係を築ける力、それが将来の良い仕事につながっていくような気がします。

    トピ内ID:1369019178

    ...本文を表示

    まだお子さんが小さいので

    しおりをつける
    🙂
    なな
    もう少し大きくなれば、違う働き方もできますよ


    それまでは、細々と働くのでも
    PTA活動や学校ボランティアを頑張るのでも
    (コロナでないのかな?)
    PTA活動や学校ボランティアは地域密着
    色々なバックボーンの方が集まりますし
    就業情報も集まってくる場合もあります

    もし専門職なら、個別請負でお仕事できませんか?

    まず小学校入学までに働き方を見直してみるのもおすすめです
    最初は大変ですが
    学童も使えるし
    親は働くものと子どもがおもってくれると、とても楽になる気がします

    トピ内ID:9303361914

    ...本文を表示

    どんな仕事なのかな

    しおりをつける
    🙂
    夜中の餅
    うーん、どのような職で上手くいかなかったのかわかりません

    好きだった前職の続きのような感じでお探しでしょうか。
    トピにハッキリないので、私は想像するしかないのですが

    挫折っていう言葉より、段階と思った方が良いと思います
    失敗したという言葉より、経験を積んだと思った方が良いです

    言葉って不思議ですよね、ずっと言い聞かせているとそんな気持ちになってきます
    だから、挫折って使わないほうがいいでしょうね

    それと、今の地域にあなたのキャリアを生かせるようなものが少ないか
    あるいは無いかなら、別の仕事も検討に入れてみては

    >自分の人生に責任を持ち

    そこまで思いつめなくても。

    >自分の人生の選択、実力不足を何とか受け止めなければと必死に思っていますが

    「必死」っていうのは、「必ず死ぬ」と書きますが
    そこまで追い詰められなければいけない事ではないと思います

    そう力まずに、もっと視野を広げて仕事探ししてみては

    どこに行っても挫折する…んじゃなくて
    方向が違うと教えられているんです

    あとね、ゆるーく考えてもいいんですよ
    責任とか、必死にとか、今はそういう時期じゃないかもしれないね

    今は、道に迷っている状態なんですよね
    道に迷っているときにあっちこっちに行かないで
    そこにとどまって状況判断です

    少し休んで自分を理性で客観視できるようになったら、次探そう


     
     

    トピ内ID:6485420840

    ...本文を表示

    挫折なのかなぁ

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    上手く表現できませんが、否定的過ぎる印象を受けました。
    挫折と言われているけれど、自分の限界を受け入れられていないだけでは?
    どんな人間にも向き不向きはあるし、取り巻く環境によって影響も受けます。
    その度、自分は駄目だ、挫折した、不甲斐ない、と自分を責めて否定的に捉えてると疲れませんか?

    私も今になって思えば、若い頃は自分を過大評価していた気がします。
    もっと出来るはず、もっと頑張れるはず、でも次第にいい意味で自分の能力を認めてあがられるようになりました。
    それから凄く楽になったかな、そんな気がします。

    どんなにもがいてもなる様にしかならない時期ってありますよ。
    良くも悪くも流れに任せる事も一つの方法だと思う。
    トピ主さんの不甲斐なさとは私は思えませんでした。
    もっと自分のありのままを受け入れていいんじゃない?
    自分に対して無理し過ぎてるから、結局は苦しむんだよ。

    トピ内ID:2138952577

    ...本文を表示

    働く事だけが人生じゃない

    しおりをつける
    🐤
    自分を大切に
    お疲れ様です。

    早くにご両親を亡くされ苦労されましたね。
    お子様1歳で仕事復帰した理由は、経済面では無く社会との繋がりがない焦りからでしょうか?

    慣れない土地に慣れない育児、そして新しい仕事では気が付かないうちに無理をされているのかな?と思います。

    私も早くに両親を亡くしました。
    数年前結婚し、地元を離れ主人の地元へ。
    出産し、今子供は1歳です。
    土地にはやっと慣れてきたかな?
    所変われば品変わるではありませんが、同じ日本でも感覚が違うような感じですね。
    仕事再開は後数年後に予定しています。

    >両親に申し訳ない気持ちで、悲しくなります。同時に、こんなにずっと努力してきたのに…という、どうしようもない思いも抱いてしまいます。

    これ、少し目線を変えてみませんか?
    タイトルにも書きましたが、仕事だけが人生じゃありません。
    まずはご両親ですが、もし生きていたら、大人になり家族を持ち自立されている今のくまさんを見れば安心されるんじゃないかな?と、私はおもいます。
    仕事がうまく行かなくたって良くないですか?
    家族と幸せでいてくれるのなら。
    独身で1人寂しく仕事もうまく行っていないならわかりますが、そうじゃありませんよね。
    子供が元気に暮らしてくれさえすれば、親ってそれだけで嬉しいと思いますよ。

    無理して働いて身体を壊してしまう。
    それは誰の得にもなりません。

    片方がうまく行っていれば片方がうまく行かない。人生そんなもの。
    ご主人が許すのであれば、バリバリ働くのでは無く、一度パートや主婦向きの仕事につかれてはいかがでしょうか?

    今はもう少し休憩してもいい時だと思いますよ。

    トピ内ID:1741496468

    ...本文を表示

    だまりんさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    くま
    だまりんさん、丁寧なレスを頂きまして、ありがとうございました。

    レスを読んで、新しい職場で人間関係が少しぎくしゃくしてしまったことに対し、自分では気づかなかった潜在的な意識があったこと、自分が不足していたことをに気づかされ、反省し、今後の課題にできればと感じました。こちらに引っ越してくる前も、何度か大きい引っ越しをしたものの、自然に上手く人間関係を築いてこられたような気がしましたが、それは本当に狭い世界の中で生きてきて、たまたま運が良かったのだと思いました。

    夫とは、今、感じている気持ちなども話すことはありますが、夫が激務の中、両親の手伝いが一切ない状態で、子育てをするのは大変だし、ゆっくりやればいいんじゃない?とよく言われています。頭ではそう分かっているのに、ブランクが空くとどんどん転職が厳しくなることも、引っ越してからの転職で身を持って感じており、学生時代の友人達や昔の同僚達が妥協することもあるものの、子育ても仕事も必死に両立し、自己研鑽を積んでいる姿を見て、焦りを感じていました。

    家族は本当に大切ですし、もう少し気持ちをゆったりと持つようにして、暫くは資格の勉強でもして、新しい生き方を模索できたらと思います。

    小さい頃から、ずっと走っていないと落ち着かないような性格なので、何度もこけるかとは思いますが、七転び八起きで、足るを知り、細く長く人生を楽しみ、人の痛みがわかるような人になれたら嬉しいです。

    アドバイスを頂きまして、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ずれてるかもしれないけど…

    しおりをつける
    🙂
    太陽
    私が尊敬する先輩は結婚前活躍していたにもかからわず子育てで仕事を辞めましたが、子育てがひと段落したということで、また一から学校に通って、またバリバリ仕事しています。同じ仕事ですから、その先輩はリセットをしてまた仕事を始めたのです。

    私も夫の都合でずっと仕事をしていた東京を離れ、地方に引っ越しました。

    人脈もない所だったので大変でしたが、なんとかこのコロナ禍でもこれまで通り仕事を頂けるようになりました。とはいえ、収入は都内での半分以下ですが、ゆっくり過ごしています。

    そんなに前の仕事に思い入れがあるのだったら、フリーランスでオンラインでできる範囲内のことをしてみては?

    好きな仕事に出会えるということは幸運なことだと思ってます。そこはこだわっていい所だと思います。私もこだわりました。他の仕事は嫌ですもの(笑)

    ご主人だって金稼いでこいっていってるわけじゃないでしょう?大事な家族ができたんですから、これまで通り仕事しなくてもいいと思えませんか?

    トピ内ID:4053300796

    ...本文を表示

    頑張りすぎていませんか?

    しおりをつける
    🐤
    引越しをして お子様が1才になった所での就職。
    そこで上手くいかなかった、ですよね?
    そんなこと よくある事です。

    トピ主さんは今までの人生、なんだかんだ有りながら一生懸命頑張って 上手くやって来られたのだと思います。今回 上手く行かない状況に陥り「挫折」と感じているのだと思いますが、そういう時もあります。

    経済的に困窮している訳でないなら 就職に拘らなくてもいいのではないですか?
    子どもさんがまだ小さいようだし べったり育児が出来るのも今だけですよ。

    トピ内ID:2777086267

    ...本文を表示

    未来は変えられる

    しおりをつける
    blank
    すん
    過去のことにこだわっている印象を受けました。
    なぜなら書かれている内容が、ほとんど過去のことだからです。

    前は仕事がうまくいったのに
    結婚を幸せと思ったのに
    勉強も頑張ったのに

    過去を振り返ったところで、実りはありません。もちろん反省はできますが、主さんの場合は「昔はよかった」ととらえているだけに見えます。

    主さん、過去は変えられませんよ。でも未来は変えられます。どういう未来を描くかは主さんにしか決められません。
    もっと冷静に、どうしたらいい結果を出せるかを前向きに検討してみてはいかがですか?いきなり大きな目標を立てるのではなく、小さなことから1つずつ積み重ねていくのです。

    気持ちよく挨拶できた、挨拶を返してもらえた、この程度のことからでもいいんですよ。

    もう1つは、手の中にある幸せをきちんと噛みしめることです。
    主さんの文面からは、旦那さんやお子さんがいてくれることに対する幸せ感が皆無、むしろ私の邪魔をしていると思うような文面に見えてしまいます。もちろんそんなことは思っていないでしょうが、自分が恵まれた環境にいることもお忘れなく。
    家族に態度で伝わりますよ。

    トピ内ID:3363698737

    ...本文を表示

    ななさん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    くま
    ななさん、レスありがとうございます。

    前職のキャリアは、個人請負はなかなかできない仕事なので、もう一度、置かれた場所で、今、私にできることを見直しているところです。色々と考えた結果、まずは自分の経験値からやれそうなことに近い資格を取ろうと前向きに思えてきたこの頃です。

    心配性なので、その資格が本当に使えるのか、本当に求人があるのか、社会に役に立てるのか等、ついつい、日々、その分野の求人や個人事業主の方のウェブサイトを見ては不安に陥ってはいますが、ほかに何かやれるか今は思いつきませんし、何かしていないと落ち着かない性分なので、細々と自分にやれることを模索していこうかなと思います。

    その間に何度もこれで良いのかと悩むことは沢山あると思いますが、ななさんもコメントしてくださった通り、時が経てば、また状況が変わることも願いながら、やっていこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    柔軟さを養いましょう

    しおりをつける
    🙂
    島猫
    トピ主さんは本当に必死なんだとは思います。
    ですが、他の方のレスにもあるように、必死だ必死だと思いすぎて、
    カチカチに硬いです。

    でも、人間、ダメな時だってあったっていいじゃありませんか。
    お子さんに恵まれた幸せ、
    そちらにフォーカスしたっていいじゃありませんか。

    トピ主さんはご両親を早くに亡くし、後ろ盾が無いから不安なのですね。
    でも、私から見たらトピ主さんは本当に羨ましい。
    何故なら私の実両親は毒親だから。
    私は利用されて育ち、虐待を受けていました。
    トピ主さんの心の中には、
    生前の素晴らしいご両親の姿や言葉がとどまっていますよね?。
    その愛に包まれていますね。

    私は両親といても安息は無かったです。
    そんな私なので、
    理由は真逆ですがトピ主さんと同じように誰にも頼れないと思い、
    必要以上に頑張ってしまった事もありました。

    でも、やはりヘトヘトに疲れてしまい、
    ふと、もっと夫を信頼してみてもいいと思ったんです。

    トピ主さんも夫にもっと甘えていいし、
    これから先も長いのだから、今はほんの充電期間と思いませんか。
    トピ主さんの職業はこれからネットなどでできる分野が増えませんか?。
    働き方はどんどん変わって行っていますよ。

    それに比してお子さんが小さい時代は今だけです。
    貴重な時間です。
    今存分に子育てに邁進してはどうでしょう?。

    生き方はいつも同じではやっていけないのが普通だと思います。
    変化して行く事にチャレンジする気力をまず養いましょう。
    心と頭を柔らかくするチャレンジです。
    何かを手放したら何か新しいものが手に入る事もよくありますよ。

    私は実家の幸せを諦め、親兄弟との絆を諦め、
    力不足である職業を諦めましたが、
    結婚してから違う形でそれまでの自分を生かせました。
    試行錯誤はしましたが、人生は捨てたものでは無いと思えました。

    トピ内ID:6937595243

    ...本文を表示

    キャリア中断は辛いが、新人のつもりで積み上げていきましょう。

    しおりをつける
    青空が好き
    >両親に申し訳ない気持ちで、悲しくなります。

    ご両親は、一人っ子のくま様が、たくましく生きられるようにと教育に力を注いでくださったのですね。

    そして、おそらくは、仕事を生涯を通じて持つようにと、教えてくださったのだと思います。
    それに応えられていないと、申し訳なく思うのでしょう。お母様もバリバリと働いていた方なのでしょうか?

    >結婚することになり、家族がまたできる喜びが勝ち、一度仕事を手放して夫についていくと決めたはずなのに

    夫はどの様に言っていますか?関係性はいかがでしょう。このくま様の言葉からだと、家族を持つために仕事を手放したことを後悔しているように感じます。

    仕事ができるのよ、ということをアピールするのに必死だと、周囲から孤立してしまいます。むしろ、仕事は皆さまに合わせます(新参者ですから)、職場に馴染んで仲良くしたいです、という方が受けがいいし、長く働けるのではないでしょうか。
    >今住んでいるエリアではなかなか私のスキル、経歴を活かせる仕事はなく、
    あの手この手でトライアンドエラーを繰り返しているものの、なかなか上手くいかず、頭ではわかっているのにもかかわらず、現実を受け入れることができません。

    きっと仕事が凄くできた方なので、前の職場の様にバリバリと思うのでしょう。しかし、キャリアは一度中断しています。これからは、応用力や柔軟性が求められているのです。

    もともとの能力が高いくま様です。要領を掴めば、あっという間に仕事をものにできると思います。

    夫に仕事の悩みを相談したりできていますか?新人の頃の謙虚な気持ちを思い出すことが大切かもしれません。

    トピ内ID:1935128522

    ...本文を表示

    それなりに辛い境遇を経験しました

    しおりをつける
    🙂
    イヌ娘
    単純に自分の努力不足もあるけれど
    他人に足引っ張られる形で好きな事を諦めざるを得なくなった事、とにかく理不尽な事
    色々ありました。

    けど挫けて腐ることはなかったな。
    だって時間は有限で平等ですからね
    さっさと前を向いて、今できる事に時間と気合いを使った方がいい。

    あと良い意味で深く考えてません。
    主さんは「親が大切に育ててくれた」と認識されてますが、私はそんな事、露ほども思わない。
    いちいち深く考えてたらその度に悲しんだり挫折感味わう羽目になるわけで、そんなの面倒じゃないですか。


    必死に努力してきたと何度も主張されてますが、結局実らなかったのならその程度なんですよ。
    私の話をすると、私は画家になりたかったのですが、夢も実力も根性も、コネを作る能力も何もかも低かった。だからなれなかった。ただそれだけだし、世の中甘くはない。
    小さい頃から絵が好きだったから沢山努力してきたつもりです。才能のなさと己の不甲斐なさに嫌気が差し、とことん落ち込みました。

    でも考えてみたら私は絵が好きだから画家になりたかっただけ。
    好きなことは絵だけなのか?そんなことはない、好きだと思うものは沢山ある
    一番好きなもの(絵)は叶わなかったけど、他の好きは沢山あるから、それらが私を支えてくれる。

    つまり、深く考えない性格と執着心のなさが持ち直す要因かも。
    とりあえず、親に申し訳ないと思わなくていいんじゃないですか?
    そんなの言い出したら極端な話だけど「生きる為に牛さん豚さん鳥さん殺して食べてるよ、ああなんて罪深いんだ…」ってなっちゃうし。

    今できる事は今やる、今しか出来ない事も今やる、明日は明日の風が吹く、の精神で生きてます。

    トピ内ID:2488608669

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    全てはあなたの選択で今の結果があるので、何にせよ前に進むしかありませんね。
    挫折してクヨクヨしている時間も、前向きに進んでいる時間も同じだけ時は流れますから更に後で後悔のないようにしましょう。

    「あの時こうしていれば・・・」

    なんて考えるだけ時間の無駄ですよ。

    不甲斐なさを受け入れる必要はありません。毎日がむしゃらに自分ができる事を精一杯やるだけです。その結果は後で現れます。

    トピ内ID:3241816724

    ...本文を表示

    全て

    しおりをつける
    いくちゃん
    受け入れるということは、厳しく難しい問題ではないでしょうか。既に上手くいったことは受けいられ、上手くいかないことは、受け入れないないのか、受け入れるは善、悪、辛い、楽しい、成功、挫折、や人生におけるぜんぶ受け入れる。現実をうけいれる事だと思います。良しにつけ悪につけ自分の目の前におきる、思ってもみなかった事に背をむけず、このままがんばってね。きっと受け入れる日がくること願っております。

    トピ内ID:0669490932

    ...本文を表示

    転んでもタダでは起きない気持ちで

    しおりをつける
    blank
    小金持ち
    困難って、公平に来る気がするのですよね。

    トピ主さまはご両親を早くに亡くされたのはおつらい経験だったでしょうが、うちの親は健在ですがまだ学生の子どものバイト代まであの手この手で吸い上げる人たちでしたからね。

    でもそれが不幸かといえばそうでもないです。お金に対して真剣に考え訓練するいい機会となりましたし、その後の人生に生きています。

    私も事業が順調だったときに、専業主婦にならねばならない事情があり落ち込みましたけど、その専業主婦期間に得たものが、その後の仕事にどれだけ活かされたことか。

    私は四捨五入すればもう還暦の年齢ですけど、挫折を挫かれ折れたものと受け取るのか「万事塞翁が馬」にさせるのか、本人の気の持ちようです…と偉そうに言いましたが当時は私もそんなこと思えませんでした。でも慣れというか、その環境を楽しに興味津々でいろんなこと、今出来ることに挑戦していけば、意外ないい結果を生むのだということをお伝えしたかったのです。

    どんな資産家に生まれて恵まれた環境であっても、その境遇ならではの不得意部門は発生するものです。なかなか逃げ切れるものではありません。高齢になってからのそれはきつそうです。

    お若いうちに挫折を味わうのは、もしかして幸運なことかもしれません。

    トピ内ID:9237719343

    ...本文を表示

    切替

    しおりをつける
    🙂
    dr
    以前の経験を活かして次のステップへ、というのが本当は望ましいのですが。どうも前職にこだわり過ぎ。

    私は専門職から他の専門職へ次々に替えてきました。業界自体が違うので、一からやり直し。それでも学ぶコツはしっかり学習してきたので、本当に大変なのは最初の1年だけです。その1年さえ頑張れば仕事が順調に、自分の進めたい方向に向かいます。

    子育て中だからこそ、臨機応変になれる柔軟性を養っていかないと人生辛くなりますよ。

    トピ内ID:3272900436

    ...本文を表示

    夜中の餅さん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    くま
    夜中の餅さん、レスありがとうございます。

    転職する際は、少しでも自分が役に立ったら嬉しいなぁ、子育てもあり、前よりも大変になるのは目に見えていたので、なるべくスムーズに新しい職場環境に順応できたら良いなぁと思い、前職に近い職、職場環境を探しました。

    なかなかそんな職は見つからなかったものの、面接などでお話した結果、前職に近いと感じた仕事に就きましたが、実際の仕事内容、環境は前職とはだいぶ違いました。しかし、内容は異なれど、仕事の基本は根本的に同じですし、優秀な人はどこに行っても力を発揮できると思うので、視点を変えて工夫すれば何とかなると信じてやってきたのですが、小さい子どもがいると、昔のように馬車馬のように働いて、追いつくこともできず、自分の実力不足でお役に立てませんでした。(ご質問にあった今の仕事内容は営業ではなく、新規事業立案、企画営業と言われたのですが、実際は飛び込みにも近いような部分もありました。私が世間知らずだったもので、想像しきれていませんでした。「中途だし、俺らと違って学歴もあるんだし、考えればできるだろ」と日々言われたのですが、私の実力不足でした)

    今は自信を喪失してしまったので、少し自分の得意なことなどをして、新しい生き方を構築できたらと思っています。同時に自分の得意なこと、キャリアが今住んでいるエリアでは必要とされないことであることは気づいており、どうしたら良いものかと悩みながら、何もしないのは落ち着かないので、自分の得意なことを少しでも活かせそうな資格を取ろうかなと考え始めたところです。

    そうですね。少し、休みながら、世の中の状況を見ながら、努力をして、いつかまたチャンスが掴めるのを待ってみようかなと思います。

    「ゆるーく考えてもいいんですよ…」という夜中の餅さんの言葉が本当に心に沁みました。

    温かいお言葉、ありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    アラフィフさん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    くま
    アラフィフさん、レスありがとうございます。

    ご指摘の通り、自分を過信していた、勘違いしていたと感じていました。
    アラフォーになってきましたし、それを良い意味で受け止め、一皮剥けた人になれた方が母としても成長できるような気がしています。

    なかなか新しい土地に順応するのは大変ですが、そろそろ歳も重ねてきましたし、足りていない自分も受け入れてあげられるようにし、楽しく暮らしていけたら良いなと思います。

    ヒントになる言葉、ありがとうございます。

    トピ内ID:2838927699

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    自分を大切にさん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    くま
    自分に大切にさん、レスありがとうございます。

    自分に大切にさんも、ご両親を早くに亡くされたのですね。勝手ながら、同志のような気がして、励まされました。

    仕事をしている理由は、足元の経済面というより、様々なリスクを考慮して働きたいという思いからです。両親が亡くなってからは頼れる人がいなかったので、ついつい、先の不安要素まで想定して生活する癖がついてしまい、不安になってしまいます。

    「片方がうまく行っていれば片方がうまく行かない。人生そんなもの。」
    おっしゃる通りだと思います。両親が亡くなったのだって、理不尽だと思いましたが、そのようなことは起こり、受け止めなくてはならず、いつかは受け止められることも身を持って知っているはずなのに。もう、何でできないのでしょうね~

    こうやって、レスを頂いて、ゆっくり毎日を楽しみながら過ごせたらなぁとまた思い返すことができました。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:2838927699

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    太陽さん、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    くま
    太陽さん、ありがとうございます。
    太陽さん、見知らぬ土地で、コロナ禍の中、自分の道を見出したのですね。太陽さんの先輩の方のお話も、元気づけられました。

    私も、今回の就職は失敗してしまい、ご迷惑もおかけしてしまいましたが、身の丈にあった挑戦をまた少しずつしていこうかなという気持ちになれました。

    結婚するまで、一人だったのもあって、常に不安で、働かなくちゃとか、少しでも役に立つ人にならなきゃという想いが強くて、今もついついその想いを引きずり、リスクを考えて、働かないとという概念に捉われがちです。

    ブランクが空いたらどうしようと、焦ってばかりなのですが、焦っても空回りしてしまうだけのこともあることも今回学びました。

    これからも何度も悩むかもしれませんが、今やれることを一つ一つやっていけたらと思いました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

    ...本文を表示
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    鯉さん、レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐶
    くま
    鯉さん、ありがとうございます。

    そうなのでしょうね。今まで運が良かったときもあるでしょうし、挫折した時の苦労のことをすっかり忘れているのだと思います。

    周りの友人が努力家の方が多く、一生懸命、仕事と子育てを両立しているので、私も頑張りたいと思ってました。みなさん、それぞれ環境は違いますが、苦労されながら、達成されていて、とても励まされてました。

    一時の挫折でも、また道を切り開けるかもしれません。ただ、一人だった期間が長いので、お金を稼いでいなかったり、社会で必要とされていなかったりすると感じると不安に感じることも多いのですが、優しく見守ってくれている家族に感謝して、少しずつ模索できればと思います。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:2838927699

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    分かります

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    🙂
    二児の母
    おそらく、トピ主さんは優秀な方なんでしょう。
    学歴も素晴らしく、努力して簡単には就けないレベルのお仕事に就き、キャリアを積んできた。
    おそらく有名な大学でしょうから、学生時代の友人はみな、ステータスの高い仕事をしていて、確実にキャリアアップをしながら育児もしている。

    そんな中、自分は仕事を辞めてしまい、学生時代努力した専門分野も活かせず、どんどん周りと差が開いてしまう。
    専業主婦や誰でもできるパートなら、お金かけて立派な大学行かなくても良かったじゃないか。
    地方の職場は結構高卒が多く、キャリアに対する考え方も違う。
    今までの職場と同じようにしていたら、それは浮いてしまいますよね。

    トピ主さんは、ステータスの高い職に就いてバリバリキャリアを積み上げ、日々知識や専門分野を磨く自分、に一番価値を見出しているのだと思います。
    だから、誰かの妻である自分、子供の母親である自分、にはそんなに価値を感じない。
    結婚も出産も、別に学歴なく遊んでいた人でも手に入れられますから。

    私も同じ思考です。
    日々切磋琢磨して知識をフル活用している、専門職の自分が大好きで、そこにアイデンティティを感じています。
    ですから、また人より努力して、難関資格にでも挑戦して、新しい専門分野で活躍すれば良いかと思います。
    育児しながらは大変ですが、何かを目指していないと、息が詰まりませんか?

    トピ内ID:8581184403

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    すんさん、レスありがとうございます。

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    🐶
    くま
    すんさん、ありがとうございます。

    本当にそうですね。未来は変えられるのに…何だか、負のスパイラルなのか、傷つき、とても暗い気持ちになっていましたが、すんさんのコメント含め、皆様のレスを読んでいる内に、何だか前向きになってきました。

    これからも今までと同じように七転八倒することとは思いますが、結婚する前はサポーターがいなかったのに、今は愛すべき家族がいることが本当に嬉しいですし、そのことに感謝して過ごせればと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

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    島猫さん、ありがとうございます。

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    🐶
    くま
    島猫さん、レスありがとうございます。

    島猫さんも苦労されたのですね。
    頼れる人がいないと思うと安息する時間もないですよね。頼れる人がいないどころか、マイナスの影響を与えてくる縁の切れない相手だと本当に大変なことだと思います。
    状況は違えど、私が常に感じていた焦りや不安を理解してもらえたのが本当に嬉しかったです。

    「何かを手放したら何か新しいものが手に入る事もよくありますよ。」
    確かにそんな気がしてきました。ずっと不安を抱えて生きてきたので、手放すのが怖かったのですが、私には勿体ない夫が一緒にいてくれるので、もう少し頼ってみてもいいのかなぁと感じました。

    温かいお言葉、ありがとうございました。
    本当に元気が出ました。

    トピ内ID:2838927699

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    青空が好きさん、ありがとうございます。

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    🐶
    くま
    青空が好きさん、ありがとうございます。

    仕事を手放したことはずっと欲しかった家族との引き換えになったので、後悔はしていません。ただ、周りの友人や元同僚が子育てと仕事にと、奮闘して形にしているのに、何をやっても上手くいかなくなってしまい、できない自分の不甲斐なさに辟易としていました。

    母は、私の小さい頃は働いていましたが、闘病生活が始まってからは専業主婦でした。ただ、教育を受けられ、当時の生活があることに対して、ご先祖さまと社会に感謝し、社会に還元するようにとはよく言われました。何で勉強するの?と小さい頃、聞いたときに、そう言われてハッとしたことをよく覚えています。

    職場に馴染む努力、本当にそうでしたよね。
    元々、よそもので受け入れ難い存在なので。私からもっと歩み寄りを見せればよかったのかなと反省しておりますが、言われた言葉を真に受け止め、一人傷ついては、身を守ってました。

    少し休んで回復したら、謙虚に新人の気持ちを持ち、新たにスタートを切れるといいなぁと思います。人生100年時代ですものね。そして、私も子どもにそういう姿勢を見せられる母親になりたいものです。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

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    イヌ娘さん、ありがとうございます。

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    🐶
    くま
    イヌ娘さん、レスありがとうございました。

    「今できる事は今やる、今しか出来ない事も今やる、明日は明日の風が吹く、の精神」、素晴らしいですね。

    心配性なので、なかなかそのように思えないのですが、そんな気持ちが必要なのでしょうね。

    好きなことを沢山お持ちで羨ましいです。
    私も好きなことはありましたが、食べていくこと、後ろ盾がない中、立場を作り上げるためには別腹と思っている内に、気づいたら、何が好きだったかわからなくなってしまいました。その条件の中で、夢に見たことは前職では実現できましたが。

    日々、好きだなと思うこと、大切にしてみたいと思います。きっとそういうことが自身を強くしてくれるのかなと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

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    アフリカのぺぺさん、ありがとうございました。

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    🐶
    くま
    レス、ありがとうございました。
    本当にその通りだと思います。
    今は疲れ切ってしまってるのか、頭では分かっているのに、できていませんが。

    トピ内ID:2838927699

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    いくちゃんさん、ありがとうございます。

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    🐶
    くま
    いくちゃんさん、ありがとうございます。

    受け入れられないものは変える、変えられないものは受け入れる。子どもの頃からずっとそう思ってきたので、何でできないのかしらと悩んでいます。

    時が解決してくれることもありますし、何か新しいことを模索してれば見えてくることもあるような気がします。

    今回に関しては、家族に甘え、感謝し、少し休んだら、また勉強して模索しようと思っています。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:2838927699

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    小金持ちさん、レスありがとうございます。

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    🐶
    くま
    小金持ちさん、ありがとうございました。

    人生、困難は平等だから、ご褒美が来るわよと親戚に声をかけて頂いたことがあります。

    「若いうちに挫折を味わうのは、もしかして幸運なこと」素敵な言葉ですね。
    ついつい、私は問題を大きく捉えがちなところもあるかと思いますが、とても励まされました。

    今を感謝し、いつかこの経験が身になることを信じて、歩んでいければと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

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    drさん、ありがとうございました。

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    🐶
    くま
    drさん、ありがとうございました。

    専門職から専門職、次々に転身されたとは本当に素晴らしいですね。

    歳を取ってしまって、もうチャンスがないのではという焦りを感じていたのですが、また新しくチャレンジしてみたいと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

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    皆様、ありがとうございました。

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    🐶
    くま
    皆様、レスをいただきまして、ありがとうございました。

    色々悩みすぎていたのですが、温かい言葉を頂きまして、またゆっくりスタートしていこうという気持ちになりました。

    七転八倒で進むかもしれませんが、常に焦りと不安を抱えてきたので、落ち着かないところはあるのですが、今、支えてくれる家族に感謝し、心を許し、ゆっくり新しい道を模索しながら、家族に返していけたらと思っています。

    たくさんのレスをありがとうございました。
    温かい言葉もたくさん頂き、私も人に寄り添い、励ませるようになりたいと思いました。

    一度ここで締めさせて頂きます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2838927699

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