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    私には付き合って1年4ヶ月の彼氏がいます。
    彼のお母さんが私の性格にはとても厳しくて彼が何か問題を起こすと全て私のせいにされます。

    ある日、彼の家にお泊まりした時、彼とお母さんが喧嘩して、お母さんは「私に貴方はどっちの味方なの?私の味方はいないんやね」、彼は「ゆはどう思ってるの?」と、どっちからも意見を聞かれてパニックになって何も答えられませんでした。でもその時彼が「ゆを巻き込むな」って言ってくれて、安心しました。

    その時はそれで解決したんですが、最近、彼がお酒を飲んで暴走すると言うことがありました。彼のお母さんにその原因が全て私だと言われました。確かに、記念日やお互いの誕生日にはお酒を飲みます。彼も居酒屋だと、中ジョッキで4.5杯飲みます。私はいつも止めるんですが、禁酒は自分が出来るか出来ないかだと思うので、私のせいではないと思います。彼がお酒を辞めてたのに「貴方のせいで悪化したのよ」と言われました。

    遠回しに別れてって言われてるようなもんですよね?

    でも彼の口から一度も別れたいや、一緒に居たくないなどと、言われていないので彼を信じてるんですが、私はお母さんが苦手で電話も、はいしか言えません。何か言ったら怒られると思って意見を言えないです。

    なので、大好きな彼とは別れたくはないのですが、お母さんの事を考えると別れた方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:6118547026

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    彼の実家に泊まりに行ってるの?

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    そうなの?
    もしかして、トピ主さんは彼の実家に泊まりに行っているのでしょうか?
    勿論実家だからお母さんが其処にいらっしゃるのですよね?
    で、其の家は彼の親の家?

    だとするなら、これって、何と言いますか、直球に言いますと親の家を子供がホテル代わりにしていますよね?
    そもそもですが、だとするなら、ここから彼のお母さんからトピ主さんへ良い印象は無いと思いますよ。
    勿論息子も悪いのですけれどね。
    例え、其の家が彼名義の家でも親が同居なら考えた方が良いですね。

    大人の恋人同士ですから男女関係あるのは当然でも親にしてみたら息子の彼女が平気で家に宿泊に来たら気分良いものでは無いのでは?
    トピ主さんも恥ずかしさとか無いですか?

    彼とお母さんの喧嘩もトピ主さんが関わっている喧嘩っぽいですが?

    お酒は確かに彼が自分で意識してないと止められませんね。
    暴走というなら酒癖が悪いって事ですか?
    でも彼はお酒を止めてたのにトピ主さんと出掛けると飲むって事でよね?

    お酒に依存していた人がお酒を断つってもの凄い強い意志が無いと出来ません。彼のお母さんは別れてくれと言うのではなく、もし本気で付き合うなら彼のお酒を止めさせるべき協力が欲しいのでは?

    いずれにしろ、もしお母さんと喧嘩したくないなら彼も自立した方が良いのですけれどね?
    お母さんも息子の彼女に家に来られるの嫌でしょうし。

    トピ内ID:8065702999

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    実家に泊まりに?

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    🙂
    匿名
    彼は実家暮らしなのに泊まりに行ってるの?
    正直びっくりです。年齢書いてないけど何歳ですか?

    私には息子がいますが、一人暮らししてて息子の部屋に彼女が泊まりに来るとかならお互い大人ならきちんと考えてしてたら別に良いけど、実家暮らしの彼氏の家にホイホイ泊まりに来る彼女は好感が持てるはずがないと思います。

    主さんは一人暮らし?でも一人暮らしなら彼が主さんの家に泊まりに行くでしょうから主さんも実家暮らしなのでは。彼氏の実家に泊まりに行くと言ってる娘を平気で送り出す主さんのご両親にもびっくりです。

    そんなこと平気でする娘さんとできたら別れてほしいから色々難癖つけてるだけだと思います。何かあったら、お母さん目線では「あー平気で実家暮らしの彼氏の家に泊まりに来るようなだらしない彼女と付き合ってるから悪い影響受けちゃってるな」というフィルターかかってると思います。

    彼が好きで、これからも付き合っていって将来結婚したいなら、彼氏の実家に図々しく泊まらないとか、書かれてないけど多分分からずにしている「それは大人として節度ある人なら彼氏の実家ではしない」だろう言動を改めていくしかないかな。
    そして、あなたが節度ある態度でも彼氏が問題行動を起こしていたら、自分とは無関係ときっぱり言えば良いと思います。

    まずはご自身の節度ない彼の実家での振る舞いを改めた方がいいと思います

    トピ内ID:6501648061

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    彼にも十分問題あると思う。

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    🙂
    40代男性
    そっちの方が結婚したら大問題。

    >その時彼が「ゆを巻き込むな」って言ってくれて、安心しました。

    彼の「ゆはどう思ってるの?」の時点で巻き込んでいる。
    そんな事が分かっていないのが問題。

    >最近、彼がお酒を飲んで暴走すると言うことがありました。

    トピ主さんが止めても飲む。
    そして暴走もする。
    酒癖が悪い人と結婚すると苦労しますよ。

    トピ内ID:6239315487

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    別れたくないなら、付き合い続けましょう。

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    🐤
    ウグイス
    >大好きな彼とは別れたくはない

    結婚はしない方が良いですよね。結婚すれば、その彼のお母さんは、主様の義理の母になるわけですから。

    付き合う分には、良いと思いますよ。お母さんからの電話も、主様が出ないで、彼に出てもらったらいいと思います。

    なぜって、赤の他人だから。結婚しているわけではありませんからね。そもそも、電話に出る義理がない。

    好きなだけ付き合い続ければ良いと思いますよ。ただし、それで婚期を逃しても、主様の責任ですよ。

    トピ内ID:6539181757

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    問題を起こすような人が大好きなんだ?

    しおりをつける
    🐱
    moc
    文章のたどたどしさから未成年なのかと思いました。

    お酒で暴走なんて、お母さんの前に彼氏がしょうもない感じですね。
    そんな彼氏を肯定しているあなたが、彼氏を増長させている一因ではありそうです。

    あなたのせい、あなたがすべて悪いとは言いませんが。

    > でも彼の口から一度も別れたいや、一緒に居たくないなどと、言われていないので彼を信じてるんですが

    何を信じているのですか?
    彼が問題を起こさなくなることですか?
    それとも単に、彼に別れる気はないはずだ、ということですか?

    未成年ではないけれど、きっと相当若い人なのだろうと想像しています。
    「信じる」とか「大好き」が軽いし、
    「問題」や「暴走」に対する考えも軽い。

    > お母さんの事を考えると別れた方がいいのでしょうか?
    そんな軽いセリフではなく、自分のためによく考えてみてください。

    トピ内ID:8896975916

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    彼女に厳しく息子に甘い

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    🙂
    今回は匿名で
    お泊りは良いとは思わないけど、明らかに彼女が強引に押しかけて居座って帰らない状況でもないなら、招き入れてるの息子ですよね?

    一人暮らしならともかく、親と、しかも苦手なタイプの親と住んでる彼氏の家に、自分から「どうしても泊まりたい」としつこくせがむ女性ってどれだけいるのでしょう。

    主様は該当するかは不明ですが、「気を遣わなくてよいから泊まれよ」と彼氏側が誘ってる可能性も十分あるのに、そんなケースも断らない女性の方が悪いのでしょうか。

    息子に言うなら「彼女を泊めたり、泊まれと誘ってはダメ」が先で、「貴方の泊まって行けという誘いにホイホイ乗る女性を彼女にしてはダメ」ではないと思うんですけどね。

    まさか「息子が彼女を泊まって行けと誘うのは問題ない」あるいは「嫌だけれど自分から息子にそんな事はするなと言いたくない」けれど、「彼女の時点で断って欲しい」という事ですか?

    トピ内ID:3234509491

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