詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    同い年の彼との結婚願望の違い

    お気に入り追加
    レス25
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    おか
    恋愛
    3年半付き合っている彼氏がいます。一応同い年ですが、わたしは4月生まれ、彼は早生まれ&浪人していたので、私は社会人3年目(もうすぐ26歳)、彼は2年目(この間25歳になったばかり)です。 今はお互い職場の寮に住んでおり、来年から同棲しようかと思っています。友人には同棲するなら結婚の時期も決めといた方がいいと言われました。そもそも彼に結婚願望があるのかよくわかりません。付き合う前は「男の結婚は30代くらいからじゃない?」と言っていました。付き合ってからはほとんど結婚話をしたことがなく、この間やっと、将来をどう考えてるのか聞いてみたとき「好きだし、別れることはないのでは?このままきっと付き合って、(わたしが)寮出るタイミングで同棲を始めて、そのあとなんかのタイミングで結婚するんじゃない?けど俺まだ2年目だよ?結婚なんて」と言っていました。彼にとって結婚はまだまだ先のことなんだと感じました。また彼の言うタイミングもわたしが切り出したときなんだろうと感じました。(もともと付き合い始めたのもわたしからで、同棲を提案したのもわたしなので。) わたしとしては、彼と過ごすのはすごく楽しいですし、できれば彼のタイミングを待ちたいですが、子供が2人はほしかったり、すぐに授かれるか分からない、年齢を重ねることのリスクを考えると、26,27にはには結婚したいです。また、今後、子供/家/親の介護など人生の大きな決断は全部わたしからアプローチして考えていかないといけないのかとも思い、そもそも彼でいいのかという漠然と不安になってしまいました。彼のことは好きですし、彼も愛情表現をしてくれています。ただ、結婚に対する価値観の違いなのかもしれないですが、同い年もしくは年下の彼氏だとどうしても結婚願望にズレが出てしまう気がします。皆様どうされているのか意見をお聞きしたいです。同棲もしないほうが良いのでしょうか。

    トピ内ID:1174723867

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 23 面白い
    • 119 びっくり
    • 3 涙ぽろり
    • 7 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数25

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順

    無理だよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    これ結婚願望の違いではなくお互いに持っている結婚年齢の違い。 これって例外はあるかもしれないけど結婚をしたい側が合わせるしかない。 今時点で彼は結婚を全く考えておらずトピ主さんが結婚をしたい。 ならばトピ主さんが合わせていくしか方法はないよ。 彼も結婚をしたくないわけでは無いとは思う。 恐らく自分が結婚年齢に達していないという感覚があり、それが30代ということかと。 実際にはもっと早いと思うけどね。 それに対してトピ主さんは今すぐにでも結婚をしたい様子。 正直、結婚はお互いに結婚に対してポジティブになって初めて成立すると思っている。 どちらかが希望をして相手を巻き込む形の結婚はどこかで限界が来るから。 従って結婚をしたいトピ主さんは彼がトピ主さんとの結婚にポジティブになるまで待つしかない。 あとは、それが彼の30代なのか数年後なのかだけ。 ただね、彼氏が結婚に前向きになってくれないというこの手の相談の多くは非常に簡単な話で、要はお付き合いの期間中に相手を自分との結婚に前向きにすることが出来なかったという事。 学生から社会人のお付き合いの突入したトピ主さんたちはこれからトピ主さんが彼を結婚に対して前向きにしていくという時間はあると思うけど。 結局、相手を結婚に前向きに出来ないという自分の問題でしかないよ。 お付き合いをして結婚をしてくれない相手が悪いような勘違いした論調もあるとは思うけど。 男性は結婚したい女性がいるなら行動は早い。 そこまでではないはら行動は緩慢。

    トピ内ID:2477160714

    閉じる× 閉じる×

    提案

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    技術系や資格系の職業なら、熟練、上達など、ある程度の見極める時期がわかりやすいと思います。 そうでない場合、どこが見極め時なのか、とても難しいと思います。 収入で言えば、30歳で今の二倍になる訳でもない、となれば年齢は大した見極めにはならない。 それなら女性目線で、妊娠出産子育てを視野に、見極め時を決めて欲しい気持ちはあります。 仕事、年収の出来高より結婚を早くして、共働きで出産前までに2人でしっかり貯蓄をし、生活のリズムを整えて、足並みを揃えて、子育て準備に入る。 そういうビジョンを具体的に提案してみるのもアリかな、とは思います。 男性だって、定年をもとに人生設計をするのは当たり前で、いつまでも気ままに一人でいる事は出来ないはずです。 どうしても彼と結婚したいなら、そんな提案をしてみてはいかがでしょうか。 そして同棲は、そうした意見が一致してからどうするか考えましょう。 同棲よりも結婚してしまう方が、いいとなるかもしれません。 あなたも結婚してすぐに出産は、今の彼のままでは厳しいと思います。そこは少し譲歩して、妥協案を出す。どうでしょうか。

    トピ内ID:0835509091

    閉じる× 閉じる×

    参考になるかわからないけれど。。。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    あなたの人生設計は、至極真っ当だと思います。 私も27で結婚しました。子どもは2人いますが、結婚してすぐにはできなかったので、今思えばギリギリ2人産めた感じです。 私は年上の主人ですが、結婚前に2年近く同棲しましたが、大変でした。先が見えない同棲は、ストレスが溜まりますよ。覚悟を。 確かに主人を待つという形でした。 待つことは簡単ではないです。途中で私がくじけた事もあります。 ましてや同い年の彼だと、まだ結婚は考えられないよね。 大事な時期だから、慎重にベストな選択になると良いですよね。 あなたが彼の為に待てるか。それともあなたの人生設計が大事で、他に歩める人がいるのか。 その辺ですよね。 私は歌いながら、主人を待っていましたね。 選択の問題だから。正解は誰にもわからないですよ。 あなたにとって後悔が無い選択ができると良いですよね。 応援していますよ。

    トピ内ID:6596129140

    閉じる× 閉じる×

    女性は年齢

    しおりをつける
    🙂
    みんとぐりーん
    結婚って、女性は適齢期に付き合ってる人と、 男性は好きになった人とすると思います。 年齢が解決する場合もあるかもしれないけど、 彼からするとトピ主様から別れることはなさそうだから、籍を入れて繋ぎ止める対象になってないんだと思います。 安パイと言いますか、、、。 同棲なんてやめといた方がいいと思う。 するなら、お互いの両親を交えて、 ちゃんと婚約して。

    トピ内ID:6024977218

    閉じる× 閉じる×

    同棲する目的は?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 友人には同棲するなら結婚の時期も決めといた方がいいと言われました。 それは、どういう目的で同棲するのかにもよるのでは? 結婚を目的としているお試し(お互いの価値観や生活習慣など、結婚してもやっていけるかどうかを確認するための)同棲なのか、一緒にいる時間を増やしたいとかお金を節約する目的で同棲したいのか? トピ主の方から同棲を提案したとありますが、トピ主はどういう目的で同棲を提案したんですか? そして、その目的に関して、彼と話をしましたか?(彼と目的を共有していますか?) > 私は社会人3年目(もうすぐ26歳) > 年齢を重ねることのリスクを考えると、26,27にはには結婚したいです。 それって、もう今すぐにでも結婚に向けて段取りを開始しないと間に合わないですよね? 同棲以前に、そのスケジュールは無理があるでしょう。 傍から見たら、唐突に結婚したくなったトピ主が焦っているだけのように見えます。 今まで、彼と結婚に関する具体的な話をしてきてないでしょう? そりゃ、彼は付いて来れないですよ。 トピ主が今年か来年には結婚したいと思っていることも、彼は知らないのでは? > また、今後、子供/家/親の介護など人生の大きな決断は全部わたしからアプローチして考えていかないといけないのかとも思い、そもそも彼でいいのかという漠然と不安になってしまいました。 子供や家、親の介護などの問題に関して、彼よりトピ主の方が「そろそろ対処しなくては」と思いはじめる時期が早いなら、そうなるでしょうね。 > 同棲もしないほうが良いのでしょうか。 同棲の目的によるのでは? トピ主は、何を目的に彼と同棲する(したい)んですか? その目的を彼と共有できていますか? 共有できていないなら、まずはその話し合いからでしょう。 目的を共有できそうにないなら、同棲もしない方がいいでしょうね。

    トピ内ID:9989983083

    閉じる× 閉じる×

    同棲反対です。

    しおりをつける
    🐧
    友達の言う通りだと思う、例えば婚約済みで3カ月同棲して結婚と段取りつけるならまだ分かりますが。同棲はお試し擬似結婚体験ですよ。婚姻届を出さなくて新婚生活気分を味わえる都合の良いカップル生活の事。そんな事したら結婚しなくてもこんなもんかと分かってしまい益々結婚から遠ざかる。絶対同棲してはダメです。 トピ主は27歳位には結婚したいんですよね。なら、今彼とはタイミングが合いません。結婚が目的なら結婚してくれる男性を探さないと時間がありませんよ。今の彼が結婚したくなるまで、つまり彼が30歳になるあと4~5年待てますか?ご自身で書かれているように早く出産したいなら、待ってられないですよね。彼の事を好きでしょうが、結婚したいなら、よく話し合いましょう。結婚をちらつかせるとお別れしようとなるかもしれませんので、その覚悟が必要です。でも結婚してくれないなら、そんな彼氏いりますかね?私はいらないです。次いきましょう。時間は有限です。

    トピ内ID:3155601569

    閉じる× 閉じる×

    この時点での同棲は賭けですね。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    難しいですね、でも気持ちはわかります。同じくらいの年齢の娘もいますし。 もし自分の娘ならとりあえず、同棲はやめておいたらと意見は言います。第一の理由として、結婚の話まで至っていないから。少なくとも、同棲するなら両家に挨拶、ついでにこれは結婚前提だ、と釘を刺すべきですね。ただ、彼氏さんが今の時点で別れるつもりはない、ということなので、このままならどちらかの転勤などの事情で結婚への流れとなると思いますけれど。 ただ、そういう大きい動きがないと彼氏さんが行動しなそうなのが気がかりですね。私の知り合いの同級生カップルは26か27歳でゴールインが多いです。 これだけの理由でお別れするのは残念な気もしますし、30代で出産する人もいますから(もちろん20代後半が理想ですが)、もう少し様子を見ても良いと思います。 大切なのは、彼氏だけ、という雰囲気にならないことかな。レスの中にもありますが、男の人はやはり自分が「結婚しよう」と思うと早いんですよ。理由は、男性本人だと良く聞きます。トピ主さんの心配じゃなくて。 会社や社会人のサークルなど、彼氏以外の男性との出会いを自然に増やせませんか?婚活ではなく。スポーツとか音楽とか。男性は彼女が他に取られそうな確率が上がると動くと思います。トピ主さんも彼氏さんが女性との出会いの場が増えたら心配でしょう。何もなくてもね。 3年半、安心しすぎると行動しないと思いますので。同棲するのと逆方向ですが。娘にならそう勧めるかな。

    トピ内ID:5677612090

    閉じる× 閉じる×

    お互いに譲歩するけど、女性主導

    しおりをつける
    blank
    定年まであと数年
    トピ主さんのところとよく似ている、同級生夫婦です。 私が初夏生まれ、夫は早生まれ、告白は私から、お互い寮生活でした。 違うのは、お互い院卒で、就職後遠距離になった点。 女性の25,26才って、大卒女性の結婚ブームですよね。 私も結婚したかったですが、就職間もなかったし、月1で会っていた夫には言いませんでした。 結婚ブームがひと段落した27才の時、親からお見合いの話がきました。 そこで、見合い話と自分の人生計画を夫に伝え、私と結婚する気があるのか聞きました。 逆プロポーズですね。 結果としては、結婚時期についてお互いに譲歩し(私は遅め、夫は早め)、私29才、夫28才(新婚旅行中に29才)で結婚となりました。 結婚の一年以上前から、親への挨拶、式場手配などはやってました。 もちろん、時代もあって、同棲は考えもしませんでしたが、同棲反対派です。 その後、お互いに転勤もあったので、出産は34才です。 振り返ると、婚約指輪要らない、式、子供を持つ時期と数、里帰り出産しないこと、単身赴任か帯同か、兼業主婦か専業主婦か、子の中学受験の学校選び、義母の介護(まだ生きてるけど2波乱あった)、それらの方針変更も含めて、すべて、私の考えを優先させてくれました。 家計(別財布)は、お互いの考えが一致していました。 金銭感覚が似ているので、今のところ問題なしです。 家は社宅に住めることと転勤族なこともあって、何軒かは見学にも行きましたが、ご縁がないまま、まだ社宅住まいです。 私が譲歩したのは、結婚指輪のブランドと新婚旅行先と義母が泊まりにくることかな。 夫は「(私が)しっかりしているところが良い」と、かつて言ってました。 私は、夫が頼りないと思ったことはないです。 トピ主さんが男性に主導してほしかったら、年上の人にした方が良さそうです。

    トピ内ID:0482246542

    閉じる× 閉じる×

    こればかりは、なんとも……

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚のタイミングって、けっこう大切ですからね。 だから、女性側が数歳年下の夫婦がいちばん多いわけです。 ましてや社会人2年目で、結婚を考える男性はまずいないと思いますよ。 私の周囲では、社会人4年目で26のときに結婚した男性が一人いるだけですね。 それでも、「早く結婚しすぎた」と盛んに愚痴っていました。 その人以外は、みんな社会人7年目以降に結婚しています。 トピ文を読んだ限りでは、彼は明らかに後者のタイプですよね。 同棲はだらだらになる可能性があるので、やめたほうが無難です。 言いづらいでしょうけど、自分の意思をしっかり伝え、期限を決めて答えを出してもらうのがベストだと思います。 いざとなると、結婚に腰の引ける男性って、たくさんいるんですよ。

    トピ内ID:0394693897

    閉じる× 閉じる×

    学生時代から交際。同い年で結婚しました。

    しおりをつける
    😑
    あなご
    当方の話をします。 学生時代から交際。離れた期間は少々ありましたが、3年以上交際した上で私の人生計画を伝えました。 25.6で入籍、1.2年は2人の時間を楽しんで20代の内に子供を出産。入籍というのは貴方が相手とは限らない。と。 主人には伝えませんでしたが、いつまでに入籍の話が出なければ別れて結婚相手を探そうと心に決めていました。 結果、25歳でプロポーズ。そのまま入籍。 2年程2人の時間を楽しんで、現在妊娠中。マイホームに関しても同時進行で進めています。 周りは未だ未婚の友人も多く、身内では早めの結婚だったかもしれません。 それでも、主人は私を選んで行動に移してくれました。 逃げられる、と思ったのでしょうね。 タイムリミットを迎えたらその気出だったのは本心ですし。 価値観やその方の人生計画もありますから、どちらか一方の言いなりになるのは違うと思いますが、少なからず結婚を考えている相手であれば「いつか」等言葉を濁すのではなく、互いの考え方を交えて目安の時期を“相談”するものだと思いますよ。

    トピ内ID:9763949284

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    おか
    皆さまありがとうございます。友人達へ相談するのとは違い、経験者だったり様々な方から客観的な意見が聞けてすごく参考になります。 少し補足をさせていただくと、同棲に関しては私の寮が来年度までしか住めない&寮を出れば都内に一人暮らしとなり家賃の負担も大きいし、わたしが一人暮らしすればどうせ彼が遊びに来るだろうと勝手ながら予想したので、それならばいっそ同棲した方が結婚のイメージも湧くのではと思い提案しました。 また、彼は転勤族なので(今のところ異動はないので都内にいますが)、今後転勤のタイミングなどはあると思います。 また、わたし自身理想は26,27で結婚したいとは思っていますが、26はきっと現実的ではないのだろうと諦めもありますし、自分も誰かの妻になる覚悟がしっかり定まっているかといえば即答はできないところは正直あります。 あとは、わたしがなかなか自分の思ってることをきっぱり言えない性格もあると思うですが、彼も2年目になり仕事も忙しそうで、自分の人生設計を話すことで相手を焦らせたり疲れさせたりする気がして、皆さんがいうような人生設計の話をなかなかうまく切り出すことができません。 ただ、返信をくれた方がおっしゃっていたように、片方が無理やり合わせて結婚するのはいつかどちらかが後悔したりする原因になると思うので納得して進めていきたいとは思っています。 どうしたら彼を結婚したいと思わせることができるのでしょうか。(彼以外の人に目を向ける、社会人サークルなどに入って見て彼を少しあせらせる?という意見も参考になりました)

    トピ内ID:1174723867

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今のまま同棲するのは危険

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    まず、今の関係のまま、同棲を始めるのはやめた方がいいと思います。 なぜなら、お相手に結婚する気が全くないからです。最悪の場合、結婚しないまま十何年も過ぎちゃいますよ。 意識されている通り、出産には適齢期もあります。20代に入ったらなるべく早い方がいい、それは確かです。貴方の考えが正しいです。 とはいえ、社会人二年目だったら、やっと仕事に慣れてきたくらいの時期。収入も安定しているとは言えません。共働きとしても、そんな時に結婚しようという男性は、私なら逆に信用できないです。 お子さんを望んでいるなら、貴方が妊娠中の生活費をお相手だけで賄えますか。 まずは、お相手とよく話し合われてはいかがですか。女性には適齢期もあるのよと、そこから話をしては。 個人的に、男性が精神的に大人になるのは30歳をこえてからだと思います。 私は29で同い年の彼と結婚しましたが、結婚のことをほのめかしたのも、高齢出産はいくつからのことを指すとかリスクがどうとかって話をしたのも私でした。明確なプロポーズは夫からで、子供の話は私、家の購入については夫からでした。 でも別に、どちらから切り出したっていいと思ってます。 大事なのは、二人で話し合って、その時の二人にとって最良の結論を選ぶことだと思います。 年齢から焦る気持ち、分かります。私もそうでした。 でも、焦っても多分いいことはないです。貴方の気持ちと彼の気持ちと、どんどん距離が開いてしまいます。 まずは話し合いを。そこから、すり合わせが必要なところを見つけて、お互いに妥協できるところを見つけていきましょう。 男性のいう「タイミング」は、本人の転勤・昇進・同期や親しい友人の結婚などがあります。 ただ、漠然と「仕事が落ち着いたら」という場合は、多少は蹴飛ばした方がいいかも。仕事が落ち着く=窓際族ってことと思います。若いうちは落ち着かないのが普通です。

    トピ内ID:7773288770

    閉じる× 閉じる×

    同棲は止めたほうが良さそう

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんカップルの場合はね。 同棲すれば結婚生活のイメージが湧くだろうと期待してのこと。 それは、止めたほうがいい。 恋人同士で盛り上がっているうちが幸せだから。 現実を経験してお互いに悪いところが見えてガックリするのがオチです。 それに更新の時期がどうのとか、それは根本的には関係ありませんよね。 きちんと覚悟を持てた上で納得して結婚すれば、つらいことも乗り越えられるでしょう。 ですが、フワフワした状態での同棲はお勧めしません。 どうしても早くに結婚したいのならば、それはトピ主さんの事情ですから、潔くお別れして出会いを探すべきです。

    トピ内ID:9940881953

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    さくら
    〉彼以外の人に目を向ける、社会人サークルなどに入って見て彼を少しあせらせる?という意見も参考になりました この作戦、かなり危険よ。 恋愛上級者ならよいけど。 下手したら「軽い女」「浮気症」って具合で、フラれる恐れもあり。お別れの言い訳にされるかも。 同棲なんてもってのほか。 新鮮味や結婚への勢いが削がれて破局した例は珍しくないです。 一番、成功例が高いのは、なんのかんの言ってもデキ婚。が、それでも相手が結婚に同意しなければ、悲惨な結果になることも。 申し訳ないけど、彼が乗り気でない場合、結婚は難しいと思います。一度別れた方がいいかも。

    トピ内ID:4928414185

    閉じる× 閉じる×

    同棲も危険だし、サークルも危険

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >どうしたら彼を結婚したいと思わせることができるのでしょうか。(彼以外の人に目を向ける、社会人サークルなどに入って見て彼を少しあせらせる?という意見も参考になりました) 今のタイミングで同棲は多分結婚につながらないし、社会人サークルなどで彼を焦らせるのも「そんなに年齢にこだわって結婚したいなら俺と別れてどうぞ他の人と」となるだけではないかと思います。彼を焦らせるって意外とそんなに焦って結婚に踏み切る人なんて少ないし、焦るくらいの人なら同棲の話出た時に「それならいっそ結婚しようか」くらい主さんが結婚したいの知ってるし言うのでは? 私個人的には就職2年目で結婚してる人は周りにほぼいないです。2人だけいますが、2人とも学生時代から長い付き合い(確か結婚の時で5.6年くらい?)、かつ、奥さんが3.4歳年上で、流石に30歳前には、みたいな感じでした(院卒の人なので大学から付き合ってたけどそのくらいの年数になってた)。 結婚決意するタイミングは人それぞれでなんとも言えないけど、転勤族なら転勤のタイミングまで待ったらどうですか?転勤族なら2.3年おきに転勤あるのではないですか。それだと遅い? 夫が私と結婚を決めたきっかけを聞いたら「なんとなく、ご飯食べてた時に『あ、こういうの毎晩一緒にできたらいいな』と思う時あって、結婚したらそうなるなーと思ったから」だそうです。あまり結婚、結婚とアピールするより、一緒にいると幸せだなーって時間作るとかの方が結果として結婚につながるかも

    トピ内ID:5116743878

    閉じる× 閉じる×

    これは…

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    〉いっそ同棲した方が結婚のイメージも湧くのではと思い提案しました これは一緒に生活して彼がどう思うか、ですよね 彼があなたと住んでみていいと思うかが一つ問題 この問題がクリアしたとしても、 次結婚に結びつくのかが二つ目の問題 結婚しなくても同棲でいいや、ってなるかも 〉彼以外の人に目を向ける、社会人サークルなどに入って見て彼を少しあせらせる? 〉という意見も参考になりました 他の方も書かれていますが、これは危険だと思う 正直言って社会人2年目で結婚を考える男性は今時少ないです 私も結婚したいなら同棲は辞めておいた方がいいと思います

    トピ内ID:8919375170

    閉じる× 閉じる×

    結婚したいなら違う人を探す

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >どうしたら彼を結婚したいと思わせることができるのでしょうか。(彼以外の人に目を向ける、社会人サークルなどに入って見て彼を少しあせらせる?という意見も参考になりました) そりゃ、彼が30歳になるまで待つべきでしょう。 男性の26歳なんてまだまだ遊べる時期なのに、出産を理由にせっついてかわいそうです。 結婚したいなら、他の人を探しましょうよ。 あと、彼を少し焦らせるという意見、やってもいいけどそれ、逆をやり返される可能性も考えてね? 「お前がやるなら、俺もやるからー」って、彼がサークル入って他の女性と遊んだりするのも黙認するってことだからね? 26歳なんて、よっぽど結婚願望強くないと無理ですよ。 私の知り合いも年上の彼女にせっつかれて結婚しましたけど、ものすごく後悔してました。一番遊べて稼げる時期に人生棒に振ってしまったって。 男なんて結婚は30越えてからで十分ですよ。

    トピ内ID:6277382616

    閉じる× 閉じる×

    26,27に結婚したいなら相手は彼じゃない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    彼と結婚したいならまだまだ待つ必要があるでしょう。 彼自身も男の結婚は30代というのが前提の考え、客観的に考えても社会人2年目で結婚は考えられないと思います。 そうではなく26歳、27歳で結婚したいなら彼以外を探した方がいいと思います。 個人的には転勤族の妻はリスクが高いと思います。 仕事は諦める部分が多いし、それで離婚でもしたら・・。 選ぶのはトピ主さんです。 >同棲もしないほうが良いのでしょうか。 彼とイチャイチャしたいならありでは? 彼の家賃補助、家事補助もあるならメリットもあるでしょう。 そうではなく結婚を意識させるのが目的なら無駄です。 同棲したから結婚したくなるってないですから。

    トピ内ID:4645666815

    閉じる× 閉じる×

    結婚の申し込み

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    結婚の申し込みをプロポーズというのだと思いますが、そこに男女差が出る。 男性から女性にプロポーズする時、女性に対して幸せにするから結婚してほしいと相手を重視した形をとる。 しかし女性が男性にプロポーズする時には、私の都合上結婚してもらわなくては私が困る、私と結婚するにあたりあなたにはこうしてほしいと要求する例が多い。 トピ主が結婚したいのならトピ主がプロポーズをすればよい。そこに彼の希望を取り入れる優しさがないから、彼は要求されたことだけが心に残り結婚に至らない。

    トピ内ID:5820056250

    閉じる× 閉じる×

    彼と話し合ってみます

    しおりをつける
    🙂
    おか
    皆さま沢山のご意見ありがとうございました。皆様の話を聞いて、やっぱり社会人2年目、25の男性にこちらだけの都合を押し付けるのは違うよなぁと感じました。 結局は彼と本当に結婚したいなら待つ、彼以外でもいいと思えるなら潔く別れるだと思うので、本当に彼と結婚したいのか、彼が好きなのかを自分の中でも向き合っていこうと思います。あとは、彼の立場も尊重しつつ、押し付けにならないように自分の考えや悩みをちゃんと伝えて話し合ってみます(そこで彼が自分のことを考えてくれるかというところもあると思うので)。話し合った上で、納得して待てるようであれば待ちたいと思います。 なんだか自分の思ってた人生設計が叶わない気がして焦りや不安を感じて、何も考えていないような彼にだんだんと不満を感じてしまうことがありました。ここで悩みを吐き出せたことで少し冷静になれました。同棲などに関してもメリットデメリットを2人で話し合って考えてみます。本当にありがとうございました。 あとは、やけくそになり、他に目を向けようとも思いましたが、まずは他に目を向ける前に自分の悩みを解決してからと思うのでやめておきます。

    トピ内ID:1174723867

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    矛盾ばかり

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >あとは、わたしがなかなか自分の思ってることをきっぱり言えない性格もあると思うですが、彼も2年目になり仕事も忙しそうで、自分の人生設計を話すことで相手を焦らせたり疲れさせたりする気がして、皆さんがいうような人生設計の話をなかなかうまく切り出すことができません。 >片方が無理やり合わせて結婚するのはいつかどちらかが後悔したりする原因になると思うので納得して進めていきたい と、彼に無理をさせたくないと気遣っているかと思えば >どうしたら彼を結婚したいと思わせることができるのでしょうか。(彼以外の人に目を向ける、社会人サークルなどに入って見て彼を少しあせらせる?という意見も参考になりました) と、彼に無理やり結婚を考えさせたくてその方法を尋ねています 矛盾ばかりですね 結局トピ主さんは現実を直視する勇気がなくて、彼と真剣に人生設計をを話し合うことは避けたいけど、「匂わせ」等で彼を刺激して惑わせて「瓢箪から駒」で自分が優位に立ちたいだけなのだなと思いました そんな考えで同棲しても、トピ主さんが結婚の話はまだかと一人で焦燥するだけでしょうに

    トピ内ID:0280030273

    閉じる× 閉じる×

    今のタイミングでの同棲は結婚に繋がらない

    しおりをつける
    🙂
    あや
    同棲はやめた方がいいと思います。 同棲って、一緒の時間が増えて金銭面や家事の負担の面でも助かるけど、責任は発生しないといういいとこどりだと個人的には思っているので...結婚前提でない限りしない方がいいと思います。 社会人2年目じゃ、まだまだ結婚は考えられなくて当然だと思いますよ。 その若さで結婚するのは、元々結婚願望が強い人か、子どもが先にできた、あとはどうしても逃がしたくないと思えるような人と出会った場合ぐらいだと思います。 ただ、若いおふたりですが、3年半も付き合っているのですし、将来のことについて話すのを遠慮する必要はないと思います。 『27歳くらいで結婚したいと思っている』と伝えては?リミットを決めて、それまでに決断してくれなければ他の人を探す、としてはどうでしょう。 ちなみに私は20代半ばで結婚しましたが、それはたまたま夫が5歳年上で、お互い結婚したいタイミングが合ったというのが大きかったです。 ただ結婚して5年になりますが、不妊治療しないと子どもは持てないことが分かり、未だ夫婦ふたり暮らしです。 こういう可能性もあるので、年齢だけに囚われず、何が大事がよく考えてほしいなと思います。

    トピ内ID:3256115200

    閉じる× 閉じる×

    相手を待つしか

    しおりをつける
    🙂
    ありんこ
    先日、年下の旦那さんと結婚しまして、目に留まりコメントしました。 結論から言うと、相手がその気になるまで待つしかないのかな~??という感じがします。 女性側は、結婚、妊娠など先々のことをお考えですが、確かに男性側としては現実、今の状況を考えると、まず同棲してから。というのが妥当な考えじゃないですかね??まだ同棲したわけでもないし。 あなたの将来のプランに彼じゃなきゃ!!という、絶対的な相手ならば、まずは、同棲してみてから彼にそれとなくいい奥さんになるよ!アピールをしつつ、彼があなたと結婚したい!!と、思わせていくしかないんじゃないかなー??と。結婚は一人ではできませんからお互い歩み寄っていきましょう。

    トピ内ID:9200233823

    閉じる× 閉じる×

    誠実さが足りない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    トピ主または彼が「お試し同棲を経てからでないと結婚を考えられない」ということなら結婚と同棲は切り離せませんが、そうでないなら結婚と同棲は別の問題です。 トピ主は、主に経済的な理由で同棲を希望しているってことですよね。 だったら、同棲と結婚は別の問題ですから、分けて考えた方がいいですよ。 単に、経済的な問題を解決するための同棲ならまだしも、そこに結婚のイメージが湧くだろうからとか、色々な理由を突っ込むと、彼が同棲自体を拒否する可能性もありますよ。 トピ主の論調は、自分の経済的な理由で同棲を持ち掛け、同棲したんだから〇〇(期限)までに結婚するかどうか決断しろと迫っているようで、身勝手な印象を受けます。 今のところ、(経済的な理由で)同棲を希望しているのはトピ主の方で、彼が同棲を希望しているわけじゃないですから。 結婚を目的としたお試し同棲じゃないなら期限を決める意味はあまりないように思いますが、どうしても期限を決めたいなら、取りあえず、トピ主が卒業するまでとか、就職して1年後(一人暮らしするためのお金が貯まるまで)とかにしておけばいいんじゃないですか? > 自分も誰かの妻になる覚悟がしっかり定まっているかといえば即答はできないところは正直あります。 じゃあ、まずはそこをしっかりさせるところからでしょう。 彼が決断してから、トピ主はどうするか考えるつもりですか? 自分の気持ちがフラフラしているのに、彼に何かを決断させようとか、不誠実な印象です。 > 社会人サークルなどに入って見て彼を少しあせらせる?という意見も参考になりました この手の駆け引きによほど自信があるなら別ですが、そうでないならやめておいた方がいいです。 早く結婚したいなら、率直にそう伝える方がずっと誠実ですよ。 不誠実な女性を結婚相手に選ぼうという男性はいません。男女逆でも同じでしょ?

    トピ内ID:9989983083

    閉じる× 閉じる×

    タイミングずれの恋愛と結婚は難しい。

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼との結婚を目指すならトピ主さんの人生計画を諦める必要がある可能性が高い。 部分的には計画に近づけることができるかもしれないけど時間軸に合わせるのは不可能。 結婚とは自分の結婚計画に相手を当てはめるのではなく相手と共に人生計画を一から構築していくもの。 そこを間違うと悲惨な結婚しか待っていない。 勝手な想像だけど幸せな結婚をしている人たちは結婚計画に合致している相手を見つけた人ではなく、計画を持っていない状況、又は持っていた計画を捨てて相手と一から計画を作っていった人たちなんじゃないかな? だって他人である相手と自分の持っている計画が合致することなんて殆ど稀で多くはどちらかの計画に合わせる結婚になるから。 当然、合わせる側は満足な結婚は不可能だよ。 だから二人で一から作り上げる結婚、そしてもっと言うなら一から作り上げる価値の有る人との出会いを得たので幸せになっている。 トピ主さんが自分の結婚に拘るなら彼は無理。 だけど彼との結婚に拘るなら、トピ主さんの人生計画は捨てるか大きく予定変更を求められるという事。 彼との出会いや結婚にその価値があるか否かはトピ主さんが判断をするしかない。 本来結婚又は結婚をして幸せになるような人たちって結婚前の障害は無いんだよね。 彼がトピ主さんの計画に合わせることは無いのでトピ主さんが合わせるか、自分の計画を捨てて一から構築するしかない。 だけど、彼がそれを望むか否かは賭けとしか言いようがない。 女性が結婚を匂わせるのは事実上のプロポーズ。 将来を聞くのもプロポーズの一種だよ。 まあ、結婚をするならその後に儀式としてだけのプロポーズはあるけど。 現時点でお断りをされているということは考えたほうがいいかも。 頑張るなら覚悟をもって。

    トピ内ID:2477160714

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]