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    毒親からの精神的解放について

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    トピ主
    ひと
    毒親育ちの23歳です。
    社会人になり、住む場所が違うこと、金銭的に自立していることなどから、学生時代に比べてだいぶ生きやすくなったと思います。
    けれど定期的に、親に関する嫌な記憶が蘇り、自分を苦しめてしまいます。
    お風呂などでふと思い出しては涙が止まらなくなる日が定期的に訪れ、疲れますしそれでストレスが溜まります。自分で自分を傷つけているような気持ちです。
    心の傷は一生治らないのでしょうか?
    それともまだ時間が必要なだけでしょうか?

    毒親育ちで、精神的に完全に解放された人はいるのでしょうか。

    トピ内ID:1294512006

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    離れられて良かったですね

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    🙂
    chocomilk
    徐々に記憶も悲しみも悔しさも薄れていくとは思いますが、辛いなら一度カウンセリングを受けてみては。

    私の親も毒親でしたが、今は別の家庭を持ち、親にとらわれること無く、幸せに生きていますよ。
    父親はすでに他界していて、母とは今は適度に仲良くできています。

    親を許せない自分を、責めないであげて下さいね。
    親にされたことはいいことも悪いことも返せばいいと思います。毒親なら、関わらないのが1番とも思います。でも、きっと単純ではない感情もあるんじゃないでしょうか。

    どうやったら自分が癒されるか、考えてみてください。ノートに思いのままに書き出すのもいいと思いますよ。自分を認めて、癒して、幸せになってくださいね。
    自分の納得のいくようにするにはどうしたらいいのか、ゆっくり考えて下さいね。時間はかかりますよ。

    私が穏やかな気持ちで過ごせるようになったのは、結婚して出産して30代になり、親も年を取り、自分の気持ちを母親に伝えられた時以降でした。ただし、母親の答えは、「覚えていない、そんなことはしていない」でしたが。
    忘れることで、自分を守っているんだろうと解釈し、納得することにしました。

    少しでも参考になれば幸いです。

    トピ内ID:3754195688

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    一般的に言われている「毒親」に比べたらましかもしれませんが。

    しおりをつける
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    通りすがり
    私も精神的にしんどかったので、就職と同時に家を出ました。

    自立したことによって、精神的に楽になりましたが、時々実家に帰ってもなお親との関係は良くなかったので、さらに距離をおきました。

    距離を置くことで、精神的に楽になっていったと思います。

    二十代で結婚し、結婚生活自体はいろいろありましたが、親の影響によって精神的バランスが崩れることはなかったです。

    いまではほとんど疎遠で、「心の傷」はあるにはあるでしょうが、どうでもよいです。

    自分自身も家庭をもち、子供を産んで、成人になるまで育て上げることで、癒えたとも言えるでしょうか。

    トピ主さんも、いつか、共に家庭を築くことのできる素敵な人が出来るとよいですね。

    途中、実家に助けてほしいこともありましたが、絶対にこちらからは連絡しませんでした。
    最小限のつきあいにとどめたことに後悔はありません。

    それでなかったら、傷はここまで癒えていなかったと思います。
    私は、いまでは、ほとんど解放されたと思っています。

    どうか、これから幸せな人生を歩んでいってくださいね。

    トピ内ID:3227166465

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    時間薬が大事ですよ

    しおりをつける
    🙂
    栗ご飯
    物理的に離れて(一人暮らしや結婚)、ホっ出来るスペースが出来ると、記憶が蘇るものらしいですよ。
    臨床心理士が言ってました、危険下は緊張状態なので、危険回避のために思い出す事はあっても、危険が過ぎて安心できる状態になると、また思い出すんですって。ある意味「大丈夫だから、思い出す」のだとか。
    つまり「もう大丈夫」「ここは大丈夫」と、自分を安心させるために、出てくる記憶らしいです。(所説有ると思いますけど、私は、そう説明されました)

    私の場合、仕組みを説明されたので、その都度、自己暗示と言うのかな「もう私も子供じゃない(就職して収入も有る)」とか、自分に言い聞かせてました。
    平行して、「今が楽しい」と思うようにしてました。私の中に、楽しい体験や嬉しい体験を増やす事で、思い出す時間も減らすようにしたのです。それでも、思い出してしまう時は、当然有りますけど。
    だいぶ楽になったなと思ったのが30代ですかね。

    人によって、解放される手順は違うと思いますけど。
    こういう例も有るって事で、書き込みました。

    トピ主さんがお風呂で泣いている時、私は「もう、大丈夫だよ」「思い切り泣いて、アイス食べよう」と言って寄り添いたいな。
    泣くのは、安心して泣ける場が出来たって事だから。
    「思い切り泣けたー」と思ってアイスでも食べようよ。

    トピ内ID:9908607520

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    同じ地平に立っていてはいけない

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    🙂
    アップル
    うちの親は身体DVこそないものの、毒親として話題になる言動などはるかに超越しておりました。親と姉は同じ性格、私のみ異質、成績も悪く人間扱いされませんでした。

    生来私のメンタルが強いという理由があるかもしれませんが、幼少時も
    「このヤロー!気に入らないからって何おかしなこと言ってやがんの!ウッセーわ!」と思ってましたし、自分が悪いなんて微塵も思ってなかったです。
    なので、思い出して泣くという行為自体は理解できません。ごめんね。
    ただ身体はこうした家庭内のストレスが反映(?)されたのか、生まれてこの方アレルギー体質の百貨店です。

    トピさんは今23歳ですよね?
    親がかりの学生時代までは、理不尽を飲み込まざるを得ません。
    トピさんという人間に対する評価はほぼ親の評価、井の中の蛙状態です。
    でもこれからアナタは様々な場で評価されます。

    親にしてみれば反抗的で気に入らないできそこない娘、だけど社会人になり勤め先、仕事の評価、友人・彼氏の評価は親の評価と180度ちがいました。
    (親には外面がいいだけと言われた)
    「そら見たことか!アンタこそできそこないの親、相性悪いだけじゃん!」

    昨今の毒親追及は、ご本人の生来のメンタルの強弱という性質と、現状生活の不満不足を他者(親)の責任として依存しがちな幼児性に原因があるように感じます。

    ならば少しでも早く、自分をよく知り自信が持てる生活をすること、自分を評価してくれる「場」を見つけることです。
    それは結婚家庭生活かもしれないし、自信が持てる仕事かもしれない。

    私は職場、仕事の評価とキャリアがステップアップの源でした。
    たくさん嫌な思い出がありますから、親は今でも嫌いです。
    でも親を追い越すことはできます。いつまでも同じ地平に立っていてはいけません。
    今や、「できそこないの親」の老後のお世話だってしてますよ。

    トピ内ID:4368291324

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    時間薬と、積極的なアプローチ

    しおりをつける
    青空が好き
    >心の傷は一生治らないのでしょうか?

    傷のレベルにもよりますが、浅くすることもできるし、場合によっては治すこともできると思います。

    心理学や精神分析学、PTSDの治療法など研究も進んでいます。本もたくさん出ていますので、ご自身でいろいろと見てみてはいかがでしょうか。

    特に毒親についての本はたくさん出ています。回復法なども様々に提案されています。実践してみて、トピ主様にあう方法が見つかるかもしれません。

    私自身、このような本が好きでかなりの数読みました。実践もしました。実践する中で、自分自身の人間性も鍛えられたと思っています。

    ふっと思い出して、そのあと考え続けてしまうなどの場合は、思考を切り替えるマインドフルネスなどが有効なことがあります。これも、検索したり調べてみてください。

    トピ内ID:2586611911

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    勧めはしませんが

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    🙂
    くみ
    私は30才過ぎてからある親の一言が引き金となって怒りが爆発し、おかしくなったように大声で怒鳴り散らしました。
    それまでマグマのように溜まりに溜まっていた恨みが一気に吹き出た感じです。
    ずっと我慢に我慢を重ね、外に出さずに心の中でどす黒い感情を抑え込んでいたのです。
    すっきりしてだいぶ楽になりました。
    吐き出さなければ一生苦しみ続けたかも知れないので良かったです。

    トピ内ID:3306479285

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