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    夫の実家の敷地内に暮らす義姉が妬ましくて仕方ありません

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    sayaka
    ひと
    農家の長男の妻です。
    もっとも義父、夫はサラリーマンなので、名ばかり農家?なのですが。

    結婚の挨拶の際、
    「家の敷地は分割して元の家に私たち(義父母)、新築に長女一家(夫と子ども2人)が住んでいます。

    (大学卒業と同時に県外で就職した)長男が定年を迎えたら戻ってきて貰って、元の家に入って貰いたいと思っています」
    と言われました。

    夫が60歳を過ぎる頃にはさすがに義父母は鬼籍に入っているでしょう。

    ただ60歳を過ぎて、小姑の隣で新生活をスタートさせるだなんて、何の罰ゲームだろうと思ってしまい…。

    ただ、いずれ来るだろう義父母の介護は長女である義姉に頼らざるを得ないのは明らかで。
    遠方に住んでいるので、私たち夫婦には金銭的援助くらいしかできません。
    その意味で言えば、義姉には感謝しなければならないのですが。

    でも、たまに帰省する際、上手に義父母を使って孫の面倒を見させている義姉の姿を見ると、つい嫉妬してしまいます。

    毒親を持つ人はともかく、大抵の女性は結婚しても実家の近くに住めるのが幸せだと思います。

    私は夫と結婚するために正社員の仕事を辞め、親元を離れて県外にお嫁に来ました。
    定年まではこの土地にいるのは仕方ないですが、
    その後のことまでレールを敷かれている状況で。

    血縁、仕事、友人関係が豊富な状態で地元で暮らし続ける義姉のことが、とにかく妬ましいです。

    似たような経験をされた方はいませんか?

    同じく農家出身の実母から言わせると、
    「苗字も継がない娘(義姉は彼女の夫の姓を名乗っています。周辺地域は私の夫と同姓の家ばかりです)の為に、あの敷地の広さ(母の感覚からすると)で分割するだなんて、向こうのご両親も罪作りね。
    ま、どうなることかわからないから。
    子どもが2人いれば、そのうち欲も出てくるしね。
    とにかくお金だけは貯めておきなさい」
    と助言?されました。

    トピ内ID:8856436041

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    違和感

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    🙂
    農家の嫁
    すみません、トピ主さんにアドバイスはできませんが、違和感だらけのトピです。

    私はアラ還の兼業農家の嫁です。
    夫は60代半ばですが、夫と同世代で50代のうちに両親とも鬼籍に入った人なんて少数派です。
    子どもが60になっても親が健在なんて普通にあることです。

    トピ主さんが何歳かわかりませんから60過ぎるのが何年先かわかりませんが、この先ますます寿命が伸びるというのに。
    でも定年が60でなくなる可能性はありますね。

    名ばかりの農家ってどういう意味でしょう。
    義父や夫がサラリーマンなら兼業農家ということですか。
    兼業でも農家は農家。
    農家には農地があるものです。
    家を建てるなら農地を宅地にするという選択肢はないのですか。

    >大抵の女性は結婚しても実家の近くに住めるのが幸せだと思います。

    そうですか。
    目の前の幸せだけを見るならそうかもしれませんね。
    私の義母はトピ主さんの義姉さんのような人生を送りました。
    義母と義祖母は満足してたでしょうね。
    義父や私たち夫婦はそのとばっちりを受けました。
    義母の人生をうらやましいなんて全然思いません。

    私は結婚するとき「義母になる人は跡取り娘で」と人に話すと「そりゃあなた苦労するわ」と皆に言われました。
    そのとおりでした。

    トピ内ID:6891178312

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    なら、トピ主も実家近くに住めば良かったのでは?

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    blank
    兼業農家の嫁
    トピ主も、親の土地を分けてもらい、実家の隣りに住めば良かったのでは?
    ご主人には転職してもらうか、別れてトピ主実家近くに住むことを了承してもらえる男性を探せば解決です。

    まさか、「トピ主実家には分割するような土地がない」なんて言わないですよね。

    でも、トピ主母も、他所の家庭の遺産分与に口を出すに飽き足らず、「狭い土地(意訳)」と称して蔑むなんて品のない人ですね。

    介護は子が平等にすべきですので、「金銭支援をしているから」と胡座をかくことなく、時々は介護を担い、姉には「いつも、世話をしてくれてありがとうございます」との姿勢を示すよう、ご主人に伝えてください。

    あと、私は、自分の職を失うのが嫌なので、全国転勤のある夫には転職してもらいました。
    実親は、難病を患っているため(帰省したら、介護や家事手伝いをしなければならないので)、里帰りはせずに夫婦で乗り切りました。

    今、両親は80歳を過ぎ、兄弟は全員、実家から遠方に住んでいるので、交代で通院や日常生活の支援のために帰省してます。
    (夫も、手伝ってくれてます)

    遠方に住んで、「義父母の介護は、ほぼ姉に一任」なんて、羨ましいですね。
    ちなみに私は、兼業農家の義父母と敷地内同居で、色々と気を遣いながら生活してます。

    小姑の隣で生活するのが罰ゲームと感じるトピ主なら、義姉のご主人や私の日常生活の窮屈さも、理解してくれることでしょう。

    ご自分の恵まれた環境に、感謝した方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3449273687

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    自分で選んだのでしょう?

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    blank
    辛口御免
    >大抵の女性は結婚しても実家の近くに住めるのが幸せだと思います。
    そうですね。
    では、トピ主もそういう道を選べばよかったのに。

    >私は夫と結婚するために正社員の仕事を辞め、親元を離れて県外にお嫁に来ました。
    何度も言いますが、そういう相手を選んだのはトピ主自身です。
    誰のせいでもありません。
    義姉に嫉妬するのはお門違いです。

    >60歳を過ぎて、小姑の隣で新生活をスタートさせるだなんて・・・
    最近は定年を延長する動きがありますから、60歳が定年とは限りませんよ。
    また、義父母の希望は希望として、トピ主夫婦がそれをどう考えるか、によると思いますが。
    ご主人は帰りたがっているのでしょうか?
    それとも、トピ主が嫌だと言えば従ってくれそうですか?

    >実母から言わせると、「苗字も継がない娘・・・向こうのご両親も罪作り」
    失礼ですが、トピ主実母も相当ですね。
    今時「苗字」云々関係ないでしょう。
    常日頃面倒を看てくれた子供に財産を残すのが、人として正しい道だと思います。
    まして、赤の他人であるトピ主実母が、他人様の家庭事情をあれこれ言うものではありません。

    トピ内ID:1530284422

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    自分の欲しいものは自分で

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    🙂
    りこ
    まだ働ける年齢なんだから、働いてお金を稼いで自分の城を建てたら良いじゃないですか。

    義両親がいなくなったら住むって、いつの話になるかわかりません。子どもより長生きする親もいるくらいですから。そんなの待たずに働いて稼げば良いじゃないですか。

    義姉は、実子だもの、親のそばにいれば恩恵受けられるのわかってるから遠くには嫁がなかったんじゃないですかね。

    妬みや嫉みばかり言っても仕方ないです。自分が幸せになれる道を自分で切り開いていかないと何も変わりません。人に相談したところで、ぐちぐち言うなら結婚しなきゃ良かったじゃん、て思われるだけ。ご主人と結婚したかったんですよね。好きな人と一緒になれたんだから良いじゃないですか。財産や快適な生活を自分たちで築いて、最後に土地と家、欲しかったら頂けば良いんじゃないですかね。

    トピ内ID:9586860762

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    アラカンですけど両親は生存してますよ

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    🙂
    ろうねこ
    義両親さんたちはおいくつですか?

    >夫が60歳を過ぎる頃にはさすがに義父母は鬼籍に入っているでしょう。

    うーん、私はアラカンですけど両親とも存命ですよ
    私の周りでも、鬼籍に入っている親もいますけど両親ともというのは少ないです

    私の実家も名ばかり農家です
    実兄が敷地内同居してます

    義姉さんがそばに住んでいるのは結果としてトピ主さんにとってはいいと思うんですが
    うちも兄夫婦はどっぷり親掛かりです
    が、その分介護等の心配はないだろうとタカをくくってます
    その代わり、財産は一切合切放棄するつもりです

    そういう意味ではお母様の言うとおりだと私も思います
    そんな先のことはわからないと思いますよ

    多分義両親は義姉さんに実際には頼りたい
    でも、お墓等の管理は長男に頼みたいという気持ちでそうなってるんでしょう

    まぁ先のことはわかりません

    それと

    >血縁、仕事、友人関係が豊富な状態で地元で暮らし続ける義姉のことが、とにかく妬ましいです。

    これはさすがに八つ当たりですよね
    ご主人と結婚するときに地元を離れる覚悟をもったわけです
    義姉さんが敷地内同居しているのを羨ましがるのは筋が違います

    トピ内ID:6816594828

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    欲が出るのはお互い様

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    🙂
    こけもも
    実のお母さまの言うようにしっかり貯めておくことです。相続税対策です。

    もう一つ罪作りにも同感です。
    主様夫婦に帰ってきて欲しいとは跡取りだと思っているから(名字も継いでますし)ですよね?!
    だったら小姑には敷地を分割して家を建てさせるのではなく、農地を宅地にして建てさせればよかったのにと思います。
    跡取りさんなのに敷地が分割されてしまって
    は地元では敷地が小さくなってしまいますし、
    離れていた方がお互いにうまく行くと思うからです。

    ただ親が跡取りだと思っていても
    今や兄弟姉妹平等の権利が主張できる時代です。
    裁判になることもザラですよね。
    お母さまの言う子供がいるから欲が出るとはココで、主様が跡取りだからと遺言があったとしても小姑は遺留分は子供のために欲しいでしょうね。まして同じ敷地(分割とはいえ)にずっと住んでる訳ですから。
    跡取りとして農地も守りたければ
    小姑の権利相当のお金が必要になりますが
    これは現実的ではないので農地を分ける方が一般的です。

    主様のご主人の考えはどうなのでしょう?
    権利があるのに放棄しようなどと考えてはいないのでは?

    私は両実家ともに農地があります。
    主人は二男なので主人側の農地を宅地に変更し
    家を建てました。
    主人の名字を継いでいます。
    義父が亡くなったときは遺言に従いました。
    義父が祖父が亡くなったときの相続でもめて
    疎遠になってしまったので、揉めたくなかったからですが、
    私の実家の方の権利は放棄するつもりはありません。
    弟の嫁が両親を大切にしているようには見えないからです。
    私の親の面倒をみるのは私と弟だと思ってはいますが、放棄して全てを弟夫婦に譲る気はないです。

    私事になってしまいましたが、
    私の地元で暮らすことを妬ましいとは思いません。
    そしてトピズレですが、
    相続に関しては弟の嫁次第だと考えています。

    トピ内ID:1275002969

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    そういう結婚を選べばよかったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    アンブレラ
    >大抵の女性は結婚しても実家の近くに住めるのが幸せ
    >血縁、仕事、友人関係が豊富な地元で暮らし続ける義姉が妬ましい

    そう思うのであれば、トピ主さんも義姉のような結婚を、それが可能な男性を選べばよかったのではありませんか。

    仕事も辞め、親元を離れ県外に嫁がなければならない結婚や男性を選んだのはトピ主さんですよね。

    自分が選んだこと、選ばなかったことも誰の責任でもないはずです。

    それで後悔しているのであれば、人生やり直したらいかがですか。

    離婚して実家に戻り、ご両親に敷地を分けてもらい、家を建てて敷地内同居する再婚をすればいいのです。
    今のご主人には、離婚に伴う責任を果たした上で、です。

    また、ご主人の定年後のことだって、いくらでも方法はあるのではありませんか。

    ご主人がどのように思っているのか分かりませんが、夫が受け継ぐであろう土地などを義姉に譲るとか、夫も実家に戻りたいと思っているなら、いわゆる卒婚という形を取ったり、定年と同時に離婚ということも視野に入ってくるはずです。

    60歳を過ぎて小姑の隣で新生活をスタートさせるなんて罰ゲームと言われていますが、義姉だってお金を出すだけで親の介護もしないのに、実家も土地も手に入れて…と、義姉から見れば美味しい所どりをする弟夫婦と思える面もあるのではありませんか。

    定年後のことはどうなるか分かりませんが、でも、トピ主さんは自分で選んだり、受け入れたりしているのに、後になって文句を言っているだけのように思います。

    選ぶ前、決める前によく考える、自分の思う方向に進める道や方法を考えるべきなのではありませんか。

    自分の人生は自分で切り拓かないと、誰も変えてはくれませんよ。

    トピ内ID:3503130265

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    将来のことは分からないです

    しおりをつける
    🙂
    梨の花
    トピ文を読んでの感想は、トピ主の夫の定年退職後は
    たぶん、実家には戻らないのではないか?ということです。

    実家の隣には、夫の姉夫婦子供が長年すんでいることに
    なります。

    ということは、夫の両親の介護の世話は、姉夫婦が、キーパーソンとして、するようになるのではないでしょうか?

    トピ主夫婦は、介護費用の負担ぐらいしかできないでしょう。

    また、トピ主は、今住んでいるところに子供が生まれると
    そこに、定住することになる可能性が大きいです。

    ずっと、先のことを考えるより、現在の生活をしっかりして
    実母さんが言われているように、しっかり貯蓄することです。

    また、義姉が義母に子供達の世話をしてもらっている件は、
    義母さんのほうが、孫は可愛いので、進んで世話をしている
    と思いますよ。

    第三者から見ると、トピ主の方がしがらみがなく生活できるので、いいと思いますが・・・。

    トピ内ID:9363858061

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    じゃあ違う人と結婚すれば良かったね

    しおりをつける
    🙂
    自分の実家近くで住んでくれる人と結婚すれば良かったのに。

    義父もご主人もサラリーマンなら、ご主人が定年迎える頃には農家は廃業なのでは?義姉一家の方が農業を継ぐとかはありそうですが、今まで農業やって来なかった遠方住まいの長男夫婦が戻ってきて農家の跡を継ぐかしら??
    家だってその頃にはリフォームや建て直しが必要かもしれないし、確約できないのではないでしょうか。ご主人はどうするつもりなのか。

    義姉だって、その年になってから介護もほぼせず農業のノウハウもなく人脈もない弟夫婦が母屋に移ってきて(母屋を義父母に新築してもらったりして)遺産も当然のように受け取りデカい顔して住み続けられたら相当嫌じゃないでしょうかね。
    義父母の希望通りになるとは限らないです。

    トピ内ID:0117003155

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    考え方を変えた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    やめよう
    トピ主さんの考え方って、欲深いなぁと思いました。

    >上手に義父母を使って孫の面倒を見させている義姉の姿を見ると、つい嫉妬してしまいます。
    これって「義父母(もしくは実両親)を利用したい」ってことでしょう?
    『使って』とか『見させて』って、いったい何でしょう?
    親は便利な道具でも、使用人でもないですよ?
    トピ主さん、いくら何でも『使って』『見させて』はダメです。
    他者を平気で使おうと思うことは、欲深いことだと思います。

    自分の決断で県外の人との結婚を選択し、
    自分で血縁、仕事、友人関係が豊富な状態を手放したのに、
    それらを手放さなかった他人を妬むっておかしいですよ?
    手放すことを誰かに強要・強制されたのではないでしょう?
    自分の決断でしょう?
    それなのに、自分が手放したものを持っている義姉を妬み
    あれもこれも欲しがるのも欲深いです。

    そして、母親まで一緒になって、義実家の土地のことについて
    あれこれ皮算用するのも欲深いです。
    義両親は、自分の子どもたちに平等に土地を残してあげたい、
    ただそれだけの気持ちでしょう。
    息子だけを優遇し、娘には何も残さないなんて理不尽で非情なことをしないだけ。
    トピ主さんのご両親は「苗字が変わった」を理由に
    トピ主さんには何も残さないような理不尽で非情な人なのですか?
    そんなことはないでしょう?
    それなのに、トピ主さんとトピ主さんのお母さんが
    義実家の平等な考え方についてあれこれ言うなんて…。

    「あれも欲しい」「これも欲しい」「持っている他人が妬ましい」という
    欲深い考え方は変えた方が良いですよ。
    自分に苦しい生き方を強いるだけです。
    今手にしているものを大切にして、今手にしているものをより良くして、
    さらに自分で新しい幸せを見つけて手に入れよう、そう考えた方が良いですよ。
    それが、幸せになる近道だと思います。

    トピ内ID:4390701716

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    うわあ それは嫌だわ 私だって

    しおりをつける
    blank
    MMM
    よくのみましたね。そんな条件。私なら婚約破棄してでも逃げます。

    なぜ承諾し婚姻に至ったのか摩訶不思議。
    最初にきちんと話しておいた義両親は誠実なお人柄なのかも。
    後で揉めるのを知り尽くしているのでしょう。恐らく自分たちもそういうのを通過しているからでしょうね。

    私は似たような経験はないですが、夫姉夫妻が似た立場です。
    60歳手前になってどうしたかというと。
    やっぱり古い本家に住むのはまっぴら御免と、今更反抗期の中学生みたいになってます。周りは予定が狂って困ってますね。

    出来ない約束をなぜしたのか。周りは困惑してます。当然です。

    もう本家は売り飛ばして墓じまいもして自由に生きるんじゃないですかね。あの二人は。
    その計画に合わせて動いていた人は怒ってますよ。
    だから逃げて法事も一切していませんね。一言で言うと無責任。
    でもそうさせる他からはわからない「何か」があるんでしょうね。
    ドラマみたいに現在も闘争中ですよ。

    トピ内ID:1772277410

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    隣の芝生は青い

    しおりをつける
    🐱
    love
    トピ主さんはご自身の幸せに気付いてないようです。
    将来義両親の介護を義姉が担ってくれるのなら、孫の面倒くらい良いではありませんか。

    実母様のおっしゃる事も娘可愛さなのでしょうが、親の面倒は実娘に任せるのに土地は長男が全部貰うのが当然だと言うのは如何なものでしょう?

    農家の出身=長男教(家督相続)のお考えなら、長男嫁は何の見返りもなくひたすら義実家に尽くすべきと言うことになります。

    小姑の隣で暮らすのが嫌ならば、義実家は全て義姉に譲り、トピ主さん夫婦は自らの力で家を手に入れれば良いだけです。

    トピ内ID:5970578805

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    貴方もご実家の土地の敷地をいただいたらいいです

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    >同じく農家出身の実母から言わせると、

    同じような農家なんでしょ?
    土地ありますよね?

    住まなくても、宅地や駐車場など、
    土地活用をして不労所得も得れるでしょう。

    私も自分は正社員を辞めて夫についていきました。
    でも、自分の不労所得があります。

    トピ主だって、そういう資産はあるんじゃない?

    トピ内ID:1029393371

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    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    blank
    はっち
    としか、思えませんね。

    何もしてない義姉は小姑呼ばわりされるし、
    実の両親に頼むことを「上手に義父母を使って」とか言われるし。

    >私は夫と結婚するために正社員の仕事を辞め、親元を離れて県外にお嫁に来ました。
    その決意は義姉になんの関係があるのですか?

    >血縁、仕事、友人関係が豊富な状態で地元で暮らし続ける義姉のことが、とにかく妬ましいです。
    はあ、ならば地元で夫を探す、地元で夫と暮らす、という選択をすればいいだけのことですよね。

    >同じく農家出身の実母から言わせると、
    実母に上手いこと言わせたもんですね。
    義父母もあなたの実母も実の娘の味方でしかない。

    あなたも実家の土地を分けてもらって住むなり、実家に家を建ててもらうなりすればいいんじゃないですか?

    レールが敷かれても結局乗り込むのは自分の足ですからね。

    トピ内ID:0919953782

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    定年よりも手前になるのでは?

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    定年後のつもりのようですが、体にガタがきたら義両親は息子(トピ主さんの夫)に戻ってきて欲しいと言うと思います。定年後~なんてそんな悠長なことにはならない。介護を義姉に任せるつもりのようですが、きっと義両親は自分たちの家にトピ主さん夫妻を呼んで完全同居で介護して欲しいと言うと思いますよ。すでに住み着いて長い義一家に出て行けとは言えないでしょうし。かな~り上手くいって義一家が自分たちから出ていってくれたとしても、介護をするのはどちらにしてもトピ主一家だと思うよ。

    トピ内ID:8786913214

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    ご主人の意見が全く見えない

    しおりをつける
    blank
    ポッジョ
    色んな事をごちゃまぜにして、
    ご自身を「辛い人」にしていると思います。

    結婚で、
    仕事を辞めた。
    実家が遠方。
    これ義姉さんに何の関係があるのでしょう。
    義姉さんがこのことで何をトピ主さんにしたのでしょう。
    トピ主さんが選んだ結婚、生活です。

    定年後実家に住む事をご主人は了承しているのでしょうか。
    レールから外れる方法は、
    ご主人が同居を拒否する。
    定年を機に別居ないし離婚をする。これも手です。
    苗字云々があるのなら、義姉さんのお子さんと義両親が、
    養子縁組するという手もあります。

    でも、でも、と思うなら、
    ずっと嫉妬しているしかないと思います。

    トピ内ID:6548616531

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    今さら?

    しおりをつける
    🙂
    とらの子
    それらの条件は結婚前にすでに義実家から言われていた内容ですよね?
    なんで今さらそのことに不満を持つのか分かりません。
    一体何に嫉妬してるんでしょう?

    義姉もいろいろ大変だと思いますけど。
    地元に住み続けるというのは、それだけしがらみも多いということ。
    義姉が幸せそうに見えるのは、多分頭が良くて上手い処世術を身に付けたからでしょう。

    あなたはそんな義姉に憧れているんじゃないですか?

    トピ内ID:9030702153

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    実の親でも夫の両親でも介護はたいへん

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    きっと、義姉さんが中心になって介護になると思います。
    経済的には楽なのでしょうが、あまりうらやましいと感じませんね。
    私は60になりますが、核家族が楽です。
    子供たちが社会人になったので、夫が会社だと家でひとりです。
    いまはコロナの影響で習い事ができませんが、落ち着いたら料理やストレッチの教室に行こうと思います。
    自治体主催の、安い料金で参加できる講座です
    もちろん親が敷地内でも行けるでしょうが、やはり自由度は違うのでは、
    確かにお金の面では苦労しましたが、節約することが当たり前なので質素な生活です。
    これから、夫の再雇用期間が終わり10年以上たつと介護の問題も出てくるかもしれない、
    なので、ほんとうに自由な生活はこの10年だと思います。
    そのときに、人に気を使うような生活はいやですよ。
    もちろん、子どもが結婚しても同居はしません。
    うちは男の子なので、お嫁さんもいやがるでしょう。
    在宅で仕事をしているので、しっかりと貯金もしたいです。

    トピ内ID:9601885285

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    丁寧にご意見をありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    sayaka
    多くの方にご意見を寄せて頂きまして、ありがとうございます!
    ここまで頂けるモノとは思わず、嬉しい限りです。

    私と似たようなケースをご存じの方、
    地元と近い考えの方がいて励まされたり、
    「なんで結婚したの?」
    という直球のご意見にぐうの音も出なかったり。

    改めて様々な考えがあるのだなあと、目から鱗でした。
    本当にありがとうございました!
    (引き続き、ケース報告、待ってます!)

    それから追加で説明を。

    「定年後は実家に入って欲しい」
    と言われた当時、さすがに焦って実母に相談しましたが、
    「わかりました、と答えておけばいいわよ。どのみち、何かあれば話は変わっていくものだから」
    と言われました。

    母の実家の集落では、長男がほとんどの土地を受け継ぎ、娘は幾らかの現金を貰うのが一般的です。

    土地が多ければ、娘はそのうちの1つを貰って家を建てますが、同世代の既婚の女友達が、
    「ご先祖様から受け継いだ土地である以上、苗字を妻側の姓にしなければ許さない」
    と言われ、夫が改姓を嫌がって断念したケースがありました。

    サラリーマン家庭に育った私は驚きましたが、母の縁戚の話も聞くので、
    「やっぱりそうよね…」
    と納得してしまう自分もいます。
    それゆえに悩みが深いのです。

    本音を言えば、私だって定年後は広い自分の実家で夫と暮らしたい。
    (親も私も晩婚だったので、たぶん親はその頃…)

    現実的にはいま住んでいる土地で家を建てて永住、がベストかと。

    ただ(コロナ前)夫の実家近くの◯◯家之墓だらけの寺院で手を合わせたりすると、家の重みを感じます。

    いまお腹に子どもがいます。
    女の子ならば跡取りにはできないから定年後に私たち夫婦が戻っても意味がない、という流れが出来るかも?
    でも男の子だと…。
    ただそもそもそんな性別でくくる時点でナンセンスなのでは、という気持ちもありモヤモヤしております。

    トピ内ID:8856436041

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    なんでも母親に相談するのはやめた方がいい

    しおりをつける
    😝
    おなか
    もういい大人なのに、自分の意思決定の根拠にお母親が出てくるのはとても幼稚だと思います。
    母親に頼って生きるのが当たり前になっているから、義姉のことを妬ましく思うのではないでしょうか。
    あなたの家庭はどこですか?話し合うべきは母親ではなく夫ではないですか?考えるべきは定年後などという未来のことや離れた場所にある義実家のことではなく、お腹の子との明るい生活ではないですか?自分と夫の2人でそれを築いていく覚悟がないのでしょうか?

    トピ内ID:6608747351

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    幸せは自分で感じるもの

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    逞しくなった母
    レスの内容を見て40代~50代の人を想像していたのですが、お腹に赤ちゃんがいるということは40代前半までの方ですよね。なんかちょっと古くさい考えにびっくりしました。
    義姉さんからしたら将来介護するんだから、今、手伝ってもらうことはむしろ当然では?手伝いなし、介護はあり、財産は長男って義姉さんにしたらあり得ないんですが。

    敷地内同居なんて将来はどうなっているかわかりませんよ。主さんは今は自分の実家が恋しいと思っているようですが、断言します。10年経てば実家に戻る気は失せてます。
    かくいう私がそうです。就職で実家から遠い所に引越し、そこで結婚しました。最初は「いずれ地元に帰るぞ」なんて思ってましたが(夫は同郷です)、10年以上経ち、今や戻る気はないです。ここで仕事もしてきたし、友達も増えました。子供達はここで生まれ育っており、子供たちにとってはここが地元です。子供達の「実家」がここであるし以上、私はずっとここにいようと思っています。

    仕事をしているのもあって親が近くにいて育児を手伝ってもらっている友人が羨ましくないと言えば嘘になりますが(特に残業とか出張の時)、一方で親と離れている気楽さもあります。親によるんでしょうが、私の母は近くにいれば絶対に口を出さないと気が済まないタイプですし、孫可愛さに頻繁に出入りして私が疲れてしまうと思っています。元々母とはあんまりそりが合わないですし。

    主さんはお母様と仲良しなんでしょうね。でもね、親に育児を手伝ってもらうっていいことだらけではありませんよ。手を貸したら口も出したくなるのが人というもの。主さんが思っているほど薔薇色ではないですよ。

    失礼ながら、何かにつけてすぐお母様を頼り、お母様のいうことに従う主さんは、精神的にかなり幼いな、と思いました。親になるんですし、もう少し自立なさった方がいいですよ。

    トピ内ID:5065237461

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    考えても無駄

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    🙂
    ともじ
    将来はどうなるかわからないので、考えても無駄です。
    何が起こるかわかりません。

    悪い方に考えれば、
    ・義両親より先に、あなたや夫さんが事故や病気で亡くなるかもしれない
    ・大災害が起きて、土地も家も使える状況ではなくなっているかもしれない
    なーんてこともあるかもしれませんし、

    いい方に考えれば、
    ・宝くじが当たって、義両親の家や土地に縛られず、自分で好きな土地に好きな家を建てて悠々自適生活
    ・義実家付近のエリアが栄えて、義両親が農地をつぶして宅地にして売り出し、義実家に入る必要がなくなる(しかも義実家が亡くなったら遺産がたくさん入る)
    なーんてこともあるかもしれません。

    将来はどうなるかわからないのですから、お母様の言う通り、今は「そうですねー」といって聞いておけばいいのですよ。

    そして、何も起こらずに60歳を迎えたとしたら、その時に考えればいいのです。案外そのころには、トピ主さんの考えが「田舎で細々と農業をやりながらのんびり暮らしたい」となっているかもしれませんし。

    トピ内ID:2891939335

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    ケースバイケースでは?

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    🙂
    カスミ
    義姉を妬ましく思っているようですが、今後どうなるかなんて誰にもわからない。
    主さんの想像通りに行くかも知れないし、想定外の事が起こるかも知れない。

    今も主さんが思うほど、義姉は良い思いをしていないかも知れない。
    義妹には見せたくない、言えない事もあるのでは?

    私からすれば、長男の嫁でも普段は義父母や義姉に関わらず済む主さんが羨ましいです。

    義父母が、いずれ要介護となったとしても義姉がするという状況。同じ長男嫁としては羨ましい限りですよ。

    程度、それ迄の関係性、状況にもよると思いますが、介護度が低くても、人によっては(自己中で世間体重視)かなり大変です。
    期限もない。数十年以上の場合もある。献身的に尽くせば尽くす程、我が儘放題…

    特に毒親と娘の場合は、想像を絶する過酷さ辛さがある。
    世話をして貰うのは当然で感謝もない。
    自己中、言葉の暴力…etc. ストレスと過労で介護する側の心身が壊れる。
    長男嫁として義父母の世話をし、娘として母の世話をしました。
    介護経験無しの知人、友人も居ますが、その中には介護をしたかったと言う人も居る。

    メインで動くべき人が(兄弟であっても)逃避し他人に押し付け通す人も居る。

    母娘関係でも娘らしい扱いもされず育った人も沢山いる。羨ましい話も聞くが、同性の母娘関係は複雑なケースも多いです。
    異性の母息子関係の方が、まだ増しかと思ったりします。

    人それぞれで、ケースバイケースだと思う。

    トピ内ID:4964988843

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    何歳位なんですか?

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    😨
    豪農?
    トピ主さんはまだ若くて、旦那様の定年はまだまだ先のことでしょうか?

    義父母さんは高齢出産で長男を産んだのでしょうか?

    そうでなかったら、60歳で定年しても、義父母はまだまだ鬼籍に入るって年代でもなさそうですが。
    90歳、100歳までピンピン生きる人もいますよ。

    それにしても定年後、旦那様の実家に戻るなんて気が重いですよね。
    でも結婚前に言われていたのなら、断れば良かったのでは?それか今からでも家をかって、なんとなく帰らなくてもいい方向に準備しておく。

    でも結婚前か、結婚してからその話がすぐでたなら良いですよ。
    結婚前は長男でもかえらなくていいと言ってたのに、何年も経ってから、急に農家の長男なんだから!といって、勝手に定年後帰ってくることを義父母が強要してきたパターンもあります。

    なんだかね、義父母と小姑って偉そうなんですよね!苦笑

    兼業農家でしたら、アパート経営とかしてたりしてませんか?
    まだしてなかったら高い建築費を払わされて、サブリースなんかはやめておくのをおすすめします。

    モヤモヤして嫌だったら、小姑の隣になんて定年後も住まないと宣言して、可愛い赤ちゃん、元気に生んでくださいね!

    トピ内ID:9898823224

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    トピ主の母は毒

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    🙂
    もももんが
    姑の面倒が一切無いのは羨ましいと言われませんか?

    トピ主の母は私の実母に似ています。他所の相続人に口出しをして。いやらしい。実母には関係の無いことですよね。

    その上、農地なんて企業農家で無い限り負の遺産なのに、いつまでも土地信仰。私の母も農地が自慢です。持ち家は絶対無いとダメといつまでも。
    婚家の相続にも興味津々(知らないを通しています)。

    義姉に感謝のキモチはないのですかね。

    私なら、実母の発言には耳を傾けません。相続は嫁には関係ないって分からないのですかね。

    トピ内ID:3017346709

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      欲深い

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      🙂
      ももた
      農家の長男の嫁の40代の私からしても、トピ主さんと実母の考え方が前時代的で違和感しかありません。

      やたらと実母の言葉が出てくるあたり精神的に自立していない幼い方ですね。

      結局、(引き続き、ケース報告、待ってます!)と言ってるし、非難よりも、私も同じですー分かりますー嫉妬しますよねーっていう同情と慰めをしてほしいだけですよね。

      トピ内ID:3545186420

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      色々な気付き、見えてきたもの

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      sayaka
      引き続きレスを頂き、ありがとうございます。
      皆さまにとても感謝しています。

      私は2~3年に1度は引っ越しがある転勤族の娘でした。
      私自身に土地の執着はありません。

      農家の長男との結婚ということで、私も変に気負い過ぎていたかもしれません。

      街育ちでしきたりごとに疎い父よりは、農家の家事情に詳しい母に助言を求めた流れがあります。
      同世代の農家育ちの友人からも同様の意見を貰ったので省略しておりました。
      説明不足で申し訳ありませんでした。

      色々とご意見を頂いて改めて思いを巡らせてみると、最初は義姉への嫉妬だと思ってトピを挙げていたつもりだったのが、
      単純に義姉が嫌いなだけだったかもしれない、と今さらながらに気付きました。

      義姉はクラスに居たら友達にはならないタイプです。
      向こうも同様でしょうけれど。
      結婚当初、夫の小遣いが幾らなのか、結婚前の貯金はどう管理しているのかなどを訊ねられ、閉口しました。

      先日、今の地元で長らく不動産業に携わられていたシニアの方に、
      「やはり戻らなくてはならないでしょうか?」
      と相談したところ、
      「家の為になんて止めた方がいい。そういう人を何人も知っているが、みんな幸せそうではない」
      と言われました。

      夫の苗字を絶やさない為、墓守の為だけに人生最後のときを苦手な人と隣り合わせで過ごしたくありません。

      転勤はなさそうなので、まずは今の地元で家を建ててみようと思います。
      どのみちローンも家賃も大差ないので、資産形成の一環と前向きに捉えることにします。
      (永住しないかもしれない土地に家を建てるのは躊躇いがあったのですが、前出のシニアの方からの助言を元に)

      トピ内ID:8856436041

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ん?

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      🙂
      そりゃきつい
      ごめんなさい、あなたの話しに全く共感できませんでした。
      いったいいつの時代の話しだろう?と。

      旦那さんが定年した後の話しでしょ?
      しかもあなたは今妊娠中なんですよね?
      ということは、まだまだお若いんでしょ?
      そんな先のことを今から考えてどうするの?
      ハッキリ言って、どうでもいいと思いますけどね。
      これから出産、子育て、と大変なわけですからそんな何十年も先のことを考えても無駄だと思います。
      その頃には状況がずいぶん変わっているはずですから。

      トピ内ID:4143876812

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      介護のこと、相続のこと

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      sayaka
      連投レスを失礼します。

      介護のことは時が来たら義父母、義姉、夫が相続のことも含めてしっかり話し合う必要があると思っています。
      当たり前ですが私の出る幕ではありません。

      街の長男と結婚した母は、同居こそできなかったものの、義父母(私の祖父母)に1番尽くしました。
      けれど相続の際、現代合理主義?の父は財産を他の兄妹と等分しました。

      「お金が欲しかった訳じゃないけど、私の努力が無になったようでツラい。介護はほぼ私がやった。(残りは父)義実家の増築の援助もしていた。墓守もあるし、今後続いていく祭祀もある。それのに完全な等分だなんて!」
      と悲しそうに言う母を見ていました。

      介護はチームプレーでやるものとはいえ、キーパーソンに負担が行きがち。
      なるべく不公平感が出ないようにしたいと思っています。
      夫にもそう伝えるつもりです。

      まあそう言いつつ、母は人が好いので同じことの繰り返しをやってます。
      今、彼女自身の実父をほぼ1人で通いで(市内です)介護してます。
      同居の弟夫婦がまったく当てにならないので。

      でも相続が発生しても、
      「放棄するつもり。○○家の土地が減ってしまう」
      と言ってます。
      どこまでも農家の娘なんだと思います。
      祖父が認知症を発症する前に遺言書を書いて貰うべきだと勧めたこともありましたが、突っぱねられました。
      もはや手遅れですが。

      母の行動は天に徳を積んだものと思いますが、凡人の私にはとても真似できません。

      トピ内ID:8856436041

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      主様方が帰る必要は無いように思います。

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      🐤
      サチ
      近くに義姉が居るなら、義姉が何とかすると思います。
      兄弟が歳を取って近くに住まないといけない事などありませんから。
      親が亡くなれば、兄弟も遠くなります。
      主様はむしろ義姉が親の近くに居てくれて良かったと思いますよ。今は病気になり手術などになると親族が同意書を書かないといけない様です。そんな時義姉が近くに居れば頼めるじゃないですか?
      洗濯も買い出しもやって貰える、親は安心だと思います。
      反対に考えたら、義姉は親の細々した面倒を看ないといけない。
      ストレスは溜まると思います。

      農家でも兼業農家なら、先祖代々の土地でも等分しても差支え無いです。
      一人が全部持っていないといけないと言う事も無いでしょう。
      兄弟が専業農家なら土地が命綱ですから分ける事も出来ませんが。

      敷地は色々お世話になる義姉に相続させてあげて下さい。
      御主人もそう思っていると思います。

      主様は遠くに居て義姉のお陰で、嫁姑問題も無く過ごせている。
      こんな幸せな事はありません。
      主様のお母様も健在なら、そちらで子育て支援もして貰えますよ。
      義母姉の関係は、主様母娘の関係だと思えば納得できると思います

      只主様の投稿拝読して、昔の家督制度の考えを母親や友人からの影響でもろに受けて居る様に感じます。

      今は令和の時代です。
      相続も兄妹皆が相続人で長男だけが継ぐと言う事もありません。

      他の人の影響をあまり受けない様にした方が良いですね。

      主様と御主人は住みたい所に住んで良いと思いますよ。

      トピ内ID:1731137517

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      介護は辛い

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      kaze
      孫のお世話に比べたら、
      介護はとても辛いので、
      義姉さんよりトピ主さんの方が、
      羨ましい立場だと思います。

      トピ内ID:9846633086

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      最後のお礼

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      sayaka
      レスを頂いたすべての方に感謝しています。
      個別にご挨拶できない非礼をお許しください。

      私からのレスはこれを最後としたいと思います。

      今後の展望としては、新幹線駅近くに家を建て、夫婦それぞれの親の介護に備えようと思います。

      実親の介護は私がキーパーソンになると思います。
      地元に姉が居ますが、親とは折り合いが悪く親もそう望んでいる節があります。
      (私にだけ通帳の隠し場所を教えるなど)

      定年後のことはハッキリ言ってどうなるかわかりません。
      今の地元で家を建てることは同意してくれたものの、夫もまだ実家に未練があるようですし。

      実際問題、地価が上がっている義実家の敷地すべての相続税を義姉夫婦が払えるのかという課題もあり。

      いずれにせよ今の地元が子どもの故郷になる以上、不義理な嫁(この表現あまり好きではないんですが)とそしられようとも私も強くなろうと思います。
      (義実家の法要に集まる親戚の多さにまだ若干ビビってますが)

      本当にありがとうございました!

      トピ内ID:8856436041

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