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    どういう心理なの?(ベラベラ喋る父)

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    うさぎや
    話題
    私は離婚して7年。元夫はギャンブル依存症でパチンコで多額の借金があり、私はとても傷ついて離婚しました。しかし借金の事はあまりにもみっともないお話なので、私は私の友達にも秘密にしています。そんな人を選んだ私自身が恥ずかしいという思いがあり、元夫の良いところだけ時々思い出しています。ところが私の父が家に訪れるお客に借金の事を平気で喋っている。しかも何回も。私は傷ついているので言わないでほしいといっても忘れるみたい。こういう娘の失敗をベラベラ喋る父の心理っていったいなんだと思いますか?

    トピ内ID:2437919358

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    話を聞いて欲しい

    しおりをつける
    🐧
    悪気無しが悪気
    自分の話を聞いて欲しい。

    だけだと思います。
    日頃取り立てて話題がないのに娘の離婚はニュースです。
    皆も興味があってじっくり聞いてくれる。
    ああ、快感。

    なだけなんだと思います。

    トピ内ID:2109139431

    ...本文を表示

    話のネタに丁度良い

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    言わないで欲しいと言ってもベラベラ喋るのは、話のネタに丁度良いからでしょうね。

    聞いてるお客さんも興味津々だろうから、お父さんはますます得意になって喋るのでしょうね。

    もはやトピ主さんの心の傷とか全く気にしていないし、それよりもその場の盛り上がりを楽しんでいるってところでしょうか。

    トピ内ID:7593895299

    ...本文を表示

    ネタが無いお父上

    しおりをつける
    🙂
    まるまるもりん
    普段からあまり人に相手にされていないのでは?
    だから、そういった”不幸ネタ(ごめんなさい!)”を振りまいて周りの注目を浴びようとするのでしょう。

    ぶっちゃけ(本当にごめんなさい)人の不幸話ほど人が寄って来るネタは有りませんから。

    一度ブチ切れて泣き叫んでみると良いですよ。

    ”私がどれだけきつい思いしているのか分かってるの?
    それを笑い話みたいに人に話した(怒り!”
    と…。
    そうすればお母様も味方になってくれると思います。

    トピ内ID:6603201550

    ...本文を表示

    娘可愛さから

    しおりをつける
    🎂
    テルヲさん
    お父さん、口が軽くて困っちゃいますよね。
    トピ主さんが腹立たしく思うのも無理ないですよ。

    でも、私は多分お父さんくらいの年なんだけど
    ちょっとだけ解る気がします。

    娘が可愛くて不憫でならないんです。
    それをうまく表現できなくて、つい
    余計なことをしゃべってしまうんです。

    離婚の理由は、娘には無い!
    元夫が全て悪い!借金するしギャンブル依存だし
    可愛そうなのは娘、娘には何の責任もない!

    そういうことを強調したくて、つい
    言わないでと言われても、自己弁護するかのように
    娘を弁護してしまうんです。

    朝ドラの主人公のお父さんみたいですね。

    許してやってとは言いません。
    でも、あなたのことが気掛かりであることや
    形は違っていても愛情があるということを
    トピ主さんがほんの少しだけ理解できたら
    今の憤りがちょっとだけおさまるのではないかなと思い
    書き込みました。

    トピ内ID:8569602289

    ...本文を表示

    一緒に悪口を言って欲しいのかしら

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    娘に嫌な思いをさせても平気などというのではない、一般的な父娘の関係ということでよろしいのですね。

    お父さんとしては娘を泣かせた元婿が許せない。
    今でも、思い出すと怒りが湧いてくる。
    人に話して、それはひどいと言ってもらえると、少しは慰められる。

    そんなところではないでしょうか。

    止められたことを忘れてしまうから話すということは、トピ主さんが嫌がることはしないと一度は思うわけですよね?
    だとしたら、決して忘れられないくらい強く言ってみたらいかがですか。
    そうすること自体辛いことかもしれないけれど、泣きわめくくらいの勢いで、そういうのは本当に嫌だからと訴えてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:0921653804

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐧
    バナナチップス
    他人の注目を集めたいタイプなのではないでしょうか?

    そしてあなたの離婚話は、他人に関心を持って聞いてもらえる「ネタ」なんでしょう。

    大抵の人は、そんな話されれば、びっくりしてくれるし、熱心に聞いてくれるでしょうから。

    つまり話すのをやめないのは、ご自分が楽しいからだろうと思いますよ。

    トピ内ID:7412718680

    ...本文を表示

    親心でしょう

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    > 元夫の良いところだけ時々思い出しています。
    ……だからこそ 親としては 繰り返して欲しくないのではありませんか?
    しっかり 過去を直視して 気持ちの精算をして欲しくて 難度も言葉にされてるのかもしれませんね。

    親だから 子供には 口を酸っぱくして 繰り返して忠告する様に受け取れますよ。

    トピ内ID:1234329265

    ...本文を表示

    悪いのは元夫、娘に非は一切無いと思うから

    しおりをつける
    😨
    お春
    今はご実家にお住まいですか。だったら出戻り娘(失礼!)の事を周囲はよく分かってますよね。お父様世代なら自分の娘が離婚されたと思われたら腹立たしいし、中にはそう思う人がいる可能性は大。破綻原因は100%借金作った元夫であり、貴女の事が不憫で話題になったらつい言わずにはいられないのでしょう。

    当事者のトピ主様と一歩引いたお父様の立場の違いですね。娘は失敗なんかしていない、失敗したのは全部元夫のせいなんです。もしもう言ってほしくないなら、そこのニュアンスをきちんとお父様にお話しなければね。

    トピ内ID:6549193559

    ...本文を表示

    簡単さ

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    他人は心配するふりをして興味本意でズカズカ聞いてきますからね~
    どうして離婚したの?って

    親は娘が可愛いから、
    娘は悪くない
    相手がひどい男だったんだと訴えたいのだと思います。

    理解できないのは主様の方です。
    良いところだけを時々思い出す???
    ギャンブルによる借金で傷ついて別れたのに
    彼を美化していたら前に進めませんよ。

    回りに吹聴しろとは言いませんが
    親しい友達くらいには
    ひどい男だったと言えたら?!
    そんな人を選んだ自身が恥ずかしいって思いから一歩先に進めるのではないかと思います。

    トピ内ID:2271546013

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    娘に非が無い事をアピールしたいのではないかな。
    もしくは、娘が出戻った理由を根掘り葉掘り聞かれるので、仕方なく言っているとか。
    もし高齢なら、軽度の認知症とか?
    もしかして、再婚相手を探して欲しいと、頼んでいるのかも。だから離婚理由を伝えて、イメージアップを狙っているのではないかな。

    いずれにせよ、主さんが嫌なら、独立すると良いですよ。

    トピ内ID:9309167783

    ...本文を表示

    想像ですが。

    しおりをつける
    🙂
    kare
    娘の失敗をさらけ出すと言うよりも、娘が悪いんじゃなく元夫がどうしようもない奴だった、だから離婚したんだと言いたいのかと思いましたけど。
    主さんに非があって離婚されたと周りに思われるのが嫌なので、ちゃんと事情を言いたいんじゃないかな?

    ただのおしゃべり好きか、娘思いのいいお父さんか、どちらかですね。

    トピ内ID:2374110810

    ...本文を表示

    被害者だと思ってるからです

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    失敗したことは他言しないのは普通だと思うんですが、
    ペラペラいろんな人にしゃべって吹聴する人っていますよね。

    自分なら恥ずかしくて絶対言わないようなことでも
    全く遠慮なく言いふらす神経が全く理解出来ませんでしたが、

    最近、もしかして・・・って思ったのは、
    自分は被害者だというアピールなんですよ。

    ただ、普通は父親は娘に優しいんで、娘が嫌がることはしないと思うんですけどね・・・。

    トピ内ID:5658514688

    ...本文を表示

    可愛い娘をボロボロにした男ですよ。

    しおりをつける
    blank
    親心なのかも
    手塩にかけて育てた可愛い娘が傷つけられて平気な親っていますかね。きっと腹立たしいし忘れることなんて出来ませんよ。

    でもですね、世間は出戻りだの、あなたにも何か原因があるんじゃ無いかと好き勝手言うものなんですよ。勿論あなたがじゃなくて世間一般の事ですよ。

    お父さんはあなたには全く非は無い、原因は全て元ダンナなんだと知って欲しいのでしょう(同時に怒りをぶちまけたい)そこを冷静になれってのは難しいかと。

    それよりそんな元ダンナの良いところなんて呑気にしているあなたが心配です。これだけの事をされているのに「良い所もある」って凄いですよ。元ダンナから乞われたら復縁だってしちゃいそう。

    仕方無いとは言え親御さんに心配かけたのは事実。しっかり立ち直って安心させてあげてくださいな。

    トピ内ID:6874175523

    ...本文を表示

    錦の御旗

    しおりをつける
    🙂
    まち
    裁判所でも認められる離婚の3大原因は、浮気、借金、暴力ですからね。
    娘婿にこの落ち度があったのなら文句なしに婿が100%悪いと主張できるからでしょう。
    娘可愛さから出た行動だと思いますが、あまり気軽に話すことじゃないですよね。

    トピ内ID:9187756140

    ...本文を表示

    娘に

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    落ち度はない、

    ってことを友人には伝えたいとかでは?

    普通は話題にしないようにするかもしれないけど、仲良い知人?だから、話すのかも?

    トピ内ID:8970088717

    ...本文を表示

    でも聞かされる方はね。

    しおりをつける
    💤
    確かに。
    確かに娘に非は無い、という意味で話しているかもしれませんが、聞かされる方はどうリアクションとって良いか戸惑いますね。

    聞かされる人によっては「酷い男性でしたね。」と同意してくれる人もいるかも知れませんが、中にはトピ主さんがおっしゃるように「そんな男性選んだ娘さんが悪い。」と思う人もいるかもしれません。
    もしそう思う人だと、「でも貴方は、そんな男性を選んだ女性の父親でしょ?」なんて心で思われたら、結果お父さんが言葉悪いけど笑われちゃうみたいな事になりますよね。
    他人によっては人の不幸は蜜の味になる人も居ますから。

    お父さんには「元夫の事言うことで、人によってはお父さんを笑う人もいるかもね。私の離婚話しないほうが良いんじゃない?」と言って見るとか?

    トピ内ID:5128899699

    ...本文を表示

    お父さんはたぶん

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    「娘が離婚した」という事実が恥ずかしい。

    なので「相手の男が悪い人間だったから離婚したんです」
    ここをアピールしたい。娘には非がないのに、と言いたい。
    人から「どうして離婚したの」と聞かれる前に
    相手の男が悪いのだと、説明しておきたい。

    お父さんぐらいの年齢だと
    「そんな男を選んだ女にも原因はある」とか
    「男性側が100%悪いということもない」とか
    そういう意見があることは、あまり想定しません。

    あと忘れるというよりも
    「私は傷ついている」の意味がきちんと伝わっていないのでは。

    「離婚したことに傷ついている」

    のではなく

    「離婚の原因を他人に喋るあなた(お父さん)の言動に傷ついている」と

    はっきり言わないと、理解できないと思います。

    トピ内ID:7233379016

    ...本文を表示

    他に話すネタがないからですよ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義母がそういう感じの人で、「〇〇が鬱で働いてない」とか、「あの人が〇〇で離婚した」とか「〇〇が癌になった」とか、他人の不幸話みたいなのをやたらペラペラ話します。
    なんでそんな失礼なことを?って不思議だったんですが、日常他に話すネタがなく、他人が「えー」って驚くネタを提供してるみたいです。
    話が盛り上がるから。

    トピ主さんのお父さんもあまり出歩かなかったり趣味のない人ではないですか?
    お父さんにとっては娘の離婚話が一番他人との会話で盛り上がるのではないでしょうか。
    心理も何も、何も考えてないと思います。

    トピ内ID:2098374873

    ...本文を表示

    娘を庇いたい、に一票

    しおりをつける
    🙂
    accept
    トピ主さんの離婚を、娘のせいだとは思われたくないのでしょう。
    トピ主さんがお幾つか分かりませんが、お父さん世代(60代以降?)
    の方だと
    往々にして「嫁の我慢が足りなかった」と言いがちだと思います。
    特に男性陣(お父さんの友人知人もこの中かな?)はそうかな。
    でもお父さんは違うでしょ。娘の離婚劇の苦労を見て来たわけですから、そうではないんだ、夫がこれだけ悪かったのだと
    娘の応援団長となりたいのだと思いますよ。
    どんなことがあっても幾つになっても、娘は娘。
    可愛いのだと思います。

    トピ内ID:6376151107

    ...本文を表示

    お父さんも恥ずかしいから

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    うちの娘に瑕疵があっての事じゃないですよアピール。

    離婚して戻って7年経っても出ていかない恥ずかしさがあっての、言い訳。

    トピ内ID:9408524735

    ...本文を表示

    娘は悪くないと言いたいから

    しおりをつける
    🙂
    ヴィンテージ
    娘の失敗じゃなくて、相手が酷い男だったんですよ。
    娘は騙されたんです。
    娘に何か原因があって捨てられたんじゃないんです。

    と言いたいからでしょう。

    よくよく聞いたら「娘は借金のことだって何も知らなくて・・・」みたいに言ってませんかね。

    トピ内ID:7565021908

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