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    結婚前提に付き合っている彼と一旦距離をおきました

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    せん
    恋愛
    閲覧ありがとうございます。
    みなさまの意見をお聞かせください
    彼氏35歳、私34歳
    電車で1時間程の中距離恋愛です
    付き合って3ヶ月で、告白の時に結婚前提に付き合って欲しいと言われ付き合い始めました。
    お互い付き合い始めてすぐいつの時期に入籍したいか、住む場所はどうするかなど具体的な話をしてきました
    お互い両親には結婚を考えてる相手がいるとは伝え済みですが会った事はまだありません。
    はじめの頃は、ゆくゆくは彼の実家の隣りに家を建てる事になると聞いて、私も了承してました
    ですが最近入籍と同時に同居という話しが彼の家族の方であがっていると聞かされました
    その時私は後々の事はわからないが、すぐに同居は嫌だと伝えました
    ただその話し合いの後から彼の方が結婚して上手くいくのか、同居を拒否されてショックなどから『結婚に対して不安で上手くいく未来が見えない』『スピード感に考えがついていかない』『今の自分では自信を持って私の事を好きと言えない』など言われました
    私からは彼が悩んでいる事に対していくつか改善案を提案しましたが、彼の方が考えがいい方向に向かわない、整理がつかないなどネガティヴな発言が多い一方、もし私と別れた後ここまで自分の事を思ってくれる人はこの先現れるのかなとも言われました
    彼からは別れようとは言われていませんが、別れの方に気持ちが向いていると感じ、一旦距離を置いてお互いに考えを整理しようと私から言い彼も同意してくれ今は連絡も取らず距離を置いてます
    年齢的な事もあり私は彼とは別れたくないと思う反面、私の前向きな提案などは『でも、だって』を繰り返えし結局は自分の事しか考えてないのではとも思います
    今は距離を置いてるので私から何かアクションを起こす事はできず、彼を待っている状態ですがこの先彼と上手く行く方法はありますでしょうか
    みなさまの客観的なご意見をお聞かせ頂ければと思います

    トピ内ID:3680376956

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    お別れ一択で

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    恐らく、彼氏さんは同居を求める家族を説得できなかったのでしょうね。
    そして、家族の考えに洗脳?されてしまったために、同居を断られたことで自身を、家族を否定されたような気持ちになってしまったのだと思います。

    私ならお別れします。
    同居を断った嫁として過ごすのは嫌ですし、待つ時間の余裕もない。
    この先、様々な事で彼氏さんの家族と意見が合わなそうです。
    彼氏さんは奥様より自分の両親の意見に流されそう。

    次に行った方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:4095650897

    ...本文を表示

    あなたの感覚を大切にして

    しおりをつける
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    岡目八目
    あなたの感じた通りだと思います。
    自分しかいないと思い込ませ、自分や自分の家族に有利なように誘導している気がします。

    彼氏はあなたの年齢から来る焦りとか、分かった上で煽っている卑怯な男です(すみません)。
    結婚だけが幸せでなし、今その彼氏でないとダメなんですかね?
    建設的なことが言えずに申し訳ないですが、私から見ると止しておいた方が良さそうな気がします。

    トピ内ID:2902405557

    ...本文を表示

    即刻、キッパリ、お別れしましょう!

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    時間がもったいないですよ。

    ママンと同居してくれなきゃ、ヤダヤダー
    って言ってる男なんて、冷めませんか?

    私は過去に同居してましたが、あれは百害あって一利なし!ですよ。
    息が詰まり、精神を病みます。

    あなたの年齢的にも、一日も早くキッパリ別れて、明日から婚活しましょう。

    30代が勝負ですよ!がんばって!

    トピ内ID:7263455922

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ばうむくうへん
    彼の中で「親と同居」が結婚するにあたって大事な条件だったのでしょう。
    トピ主さんがそれに同意出来ないのであれば、結婚生活においての根本的な価値観が違うのだから無理だと思います。
    ただその彼に違和感があります。
    トピ主さんの意向も聞かず、勝手に同居あり気で実家の中で話を進めるのは間違っています。
    私だったら彼との付き合いは辞めます。

    トピ内ID:9685076015

    ...本文を表示

    前向きな提案とは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    漠然と結婚に憧れているときはよかったけど、具体的な条件をすり合わせていくうちに、結婚に対する二人の思惑の違いが露になってきて、結婚に対する気持ちが萎えてしまうというのはよくある話です。

    > 年齢的な事もあり私は彼とは別れたくないと思う反面、私の前向きな提案などは『でも、だって』を繰り返えし結局は自分の事しか考えてないのではとも思います

    トピ主の言う「前向きな提案」とは、具体的にどういう内容でしょうか?

    > 私から何かアクションを起こす事はできず、彼を待っている状態です

    もっと彼の希望に沿った提案ができれば、彼が結婚を前向きに考えられるようになる可能性があるように思いますが、それは無理ということでしょうか?

    でも、3ヶ月で思惑の違いが明らかになったのはよかったですね。
    お互いに、時間を無駄にせずに済みます。

    トピ内ID:7595421129

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
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    くま
    どこで出会ったのか分からないけど。

    その彼は同居をしてくれる女性なら誰でもいいんじゃないかな?

    結婚前提のお付き合いとは結婚の条件に合致しているのか否かを見極めるためのお付き合い。
    お付き合いというよりも吟味の時間と言い換えたほうがいいくらい。

    同居してくれる女性を探している彼にとって同居拒否のトピ主さんは不合格。

    現状の彼は同居の方向に考えを変えるかもしれないトピ主さんをキープしながら別の女性を探すんじゃないかな?

    それだけの話でしかないよ。

    同居の良し悪しは関係なく、同居希望の男性と同居拒否の女性の単なるお別れ話だよ。

    トピ内ID:6214230674

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    >私の前向きな提案などは『でも、だって』を繰り返えし結局は自分の事しか考えてないのではとも思います

    その前向きな提案とやらは、彼にとって本当にプラスになるものですか?
    あなたにとって前向きなだけで、彼にとっては違うから「でも、だって」の繰り返しになっている様に思えますけどね。
    実際、事の発端はあなたが即同居を断った事で、それは彼にとって結婚を再考するほどのネガティブな回答だった訳ですよね。
    結局、自分の事しか考えていないのはあなたも同じでは?

    >この先彼と上手く行く方法はありますでしょうか

    「ゆくゆく」や「後々の事」が時間的にどのくらいかなのか知りませんけど、即同居に同意すれば上手くいくのではないですか。
    同居が嫌ならお別れするしかなさそうです。
    両家への挨拶もまだなら婚約も未成立でしょうから、ダメージを減らしたいなら早い方が良いとは思います。

    トピ内ID:6834900226

    ...本文を表示

    選択肢

    しおりをつける
    🙂
    カズ
    彼は同居のメリットに、あなたは同居のデメリットに重きを置いている、ということでしょう。

    メリットもデメリットも、自分にとっての影響だけに目を向けているので、お互いの気持ちに寄り添うことが出来ていないのだと思います。

    彼にしたら、こんなにメリットがあるのに、反対するなんて!ということでしょう。
    あなたがいくらデメリットを訴えても、多分結果は同じ。
    お互いの言い分を擦り合わせられない、妥協点がない。0か100かしか答えがない2人なら、お別れするしかないと思います。

    色々な事情はあると思うのですが、家や土地は大きな買い物で、様々選択肢が現れます。
    でも、どちらの親の理不尽な意見も飲み込まないためにも、家も土地も自分たちの力で、身の丈にあったものを手に入れることが重要だと思います。
    でなければ、親の土地をもらっているのに、とか
    親の金で家を建てたのに、はたまた親の家に住んでいるのに、など恩を着せられることは必至です。
    あなたが今同居を拒んでも、彼の実家の隣の土地が彼の親のものなら、将来のあなたにとってはデメリットと、捉えた方がいいと思います。

    ただより高いものはない。
    個人的にはそう思います。

    トピ内ID:0766154841

    ...本文を表示

    最初から同居狙い?

    しおりをつける
    青空が好き
    どうも、言うことが変わる彼氏で、信用なりませんね。

    せん様が同居は嫌だと言ったなら、当初の計画に戻り、彼の実家の隣に家を建てればよいと思うのですが、なぜ、それがダメなのでしょう?

    こういう、話しが変わる人というのは、信用できないし、誠実さも感じません。

    同居にこだわるのは、何かせん様に隠している事情があるのではないかと思います。
    結婚前提に付き合ってほしいと言った時点で、自分の家は同居希望だと伝えて欲しかったと思います。

    距離を置いたのは正解だと思います。
    年齢的に見て、結婚で釣れば、せん様をこちらの思うようにできると考えているかもしれません。

    >この先彼と上手く行く方法はありますでしょうか

    もしも、娘からこのような相談を受けたら、別れた方が良いと言います。結婚前から話が変わる、信用できない相手と結婚して、幸せにはなれないと思うからです。

    結婚さえすればいい、という時代ではないと思います。

    トピ内ID:5134867661

    ...本文を表示

    同居に難色を示したから?

    しおりをつける
    雨宿り
    彼の気持ちに暗雲が立ち込めてるのでしょうか?

    トピ主さんは最初から同居は嫌と言ってますが、後々同居なら良いのですか?

    彼の言う同居は、実家を二世帯住宅にすると言う事?
    もし二世帯住宅というなら、玄関や風呂、キッチンなど完全に別にしてしまえば、そんなに干渉されないのでは?と思いますけど。

    私は最初から完全同居です。(家の造りに関しては、嫁入り前だったので、意見出来なかったのです。)
    途中から同居だと、それぞれ生活リズムが出来上がってからの擦り合わせとか色々大変かもと思ったので。

    トピ文から察するに、お相手の方も今後のお付き合いについても迷われてる様に感じますが…。
    お見合い等の出会いでしたら、他の方を探してみられても良いかも知れません。

    トピ内ID:2958600405

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