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    結婚前提に付き合っている彼と一旦距離をおきました

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    せん
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    閲覧ありがとうございます。
    みなさまの意見をお聞かせください
    彼氏35歳、私34歳
    電車で1時間程の中距離恋愛です
    付き合って3ヶ月で、告白の時に結婚前提に付き合って欲しいと言われ付き合い始めました。
    お互い付き合い始めてすぐいつの時期に入籍したいか、住む場所はどうするかなど具体的な話をしてきました
    お互い両親には結婚を考えてる相手がいるとは伝え済みですが会った事はまだありません。
    はじめの頃は、ゆくゆくは彼の実家の隣りに家を建てる事になると聞いて、私も了承してました
    ですが最近入籍と同時に同居という話しが彼の家族の方であがっていると聞かされました
    その時私は後々の事はわからないが、すぐに同居は嫌だと伝えました
    ただその話し合いの後から彼の方が結婚して上手くいくのか、同居を拒否されてショックなどから『結婚に対して不安で上手くいく未来が見えない』『スピード感に考えがついていかない』『今の自分では自信を持って私の事を好きと言えない』など言われました
    私からは彼が悩んでいる事に対していくつか改善案を提案しましたが、彼の方が考えがいい方向に向かわない、整理がつかないなどネガティヴな発言が多い一方、もし私と別れた後ここまで自分の事を思ってくれる人はこの先現れるのかなとも言われました
    彼からは別れようとは言われていませんが、別れの方に気持ちが向いていると感じ、一旦距離を置いてお互いに考えを整理しようと私から言い彼も同意してくれ今は連絡も取らず距離を置いてます
    年齢的な事もあり私は彼とは別れたくないと思う反面、私の前向きな提案などは『でも、だって』を繰り返えし結局は自分の事しか考えてないのではとも思います
    今は距離を置いてるので私から何かアクションを起こす事はできず、彼を待っている状態ですがこの先彼と上手く行く方法はありますでしょうか
    みなさまの客観的なご意見をお聞かせ頂ければと思います

    トピ内ID:3680376956

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    お別れ一択で

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    恐らく、彼氏さんは同居を求める家族を説得できなかったのでしょうね。
    そして、家族の考えに洗脳?されてしまったために、同居を断られたことで自身を、家族を否定されたような気持ちになってしまったのだと思います。

    私ならお別れします。
    同居を断った嫁として過ごすのは嫌ですし、待つ時間の余裕もない。
    この先、様々な事で彼氏さんの家族と意見が合わなそうです。
    彼氏さんは奥様より自分の両親の意見に流されそう。

    次に行った方が幸せになれると思います。

    トピ内ID:4095650897

    ...本文を表示

    あなたの感覚を大切にして

    しおりをつける
    blank
    岡目八目
    あなたの感じた通りだと思います。
    自分しかいないと思い込ませ、自分や自分の家族に有利なように誘導している気がします。

    彼氏はあなたの年齢から来る焦りとか、分かった上で煽っている卑怯な男です(すみません)。
    結婚だけが幸せでなし、今その彼氏でないとダメなんですかね?
    建設的なことが言えずに申し訳ないですが、私から見ると止しておいた方が良さそうな気がします。

    トピ内ID:2902405557

    ...本文を表示

    即刻、キッパリ、お別れしましょう!

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    時間がもったいないですよ。

    ママンと同居してくれなきゃ、ヤダヤダー
    って言ってる男なんて、冷めませんか?

    私は過去に同居してましたが、あれは百害あって一利なし!ですよ。
    息が詰まり、精神を病みます。

    あなたの年齢的にも、一日も早くキッパリ別れて、明日から婚活しましょう。

    30代が勝負ですよ!がんばって!

    トピ内ID:7263455922

    ...本文を表示

    無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    ばうむくうへん
    彼の中で「親と同居」が結婚するにあたって大事な条件だったのでしょう。
    トピ主さんがそれに同意出来ないのであれば、結婚生活においての根本的な価値観が違うのだから無理だと思います。
    ただその彼に違和感があります。
    トピ主さんの意向も聞かず、勝手に同居あり気で実家の中で話を進めるのは間違っています。
    私だったら彼との付き合いは辞めます。

    トピ内ID:9685076015

    ...本文を表示

    前向きな提案とは?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    漠然と結婚に憧れているときはよかったけど、具体的な条件をすり合わせていくうちに、結婚に対する二人の思惑の違いが露になってきて、結婚に対する気持ちが萎えてしまうというのはよくある話です。

    > 年齢的な事もあり私は彼とは別れたくないと思う反面、私の前向きな提案などは『でも、だって』を繰り返えし結局は自分の事しか考えてないのではとも思います

    トピ主の言う「前向きな提案」とは、具体的にどういう内容でしょうか?

    > 私から何かアクションを起こす事はできず、彼を待っている状態です

    もっと彼の希望に沿った提案ができれば、彼が結婚を前向きに考えられるようになる可能性があるように思いますが、それは無理ということでしょうか?

    でも、3ヶ月で思惑の違いが明らかになったのはよかったですね。
    お互いに、時間を無駄にせずに済みます。

    トピ内ID:7595421129

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    どこで出会ったのか分からないけど。

    その彼は同居をしてくれる女性なら誰でもいいんじゃないかな?

    結婚前提のお付き合いとは結婚の条件に合致しているのか否かを見極めるためのお付き合い。
    お付き合いというよりも吟味の時間と言い換えたほうがいいくらい。

    同居してくれる女性を探している彼にとって同居拒否のトピ主さんは不合格。

    現状の彼は同居の方向に考えを変えるかもしれないトピ主さんをキープしながら別の女性を探すんじゃないかな?

    それだけの話でしかないよ。

    同居の良し悪しは関係なく、同居希望の男性と同居拒否の女性の単なるお別れ話だよ。

    トピ内ID:6214230674

    ...本文を表示

    お互い様

    しおりをつける
    🙂
    Cynthia
    >私の前向きな提案などは『でも、だって』を繰り返えし結局は自分の事しか考えてないのではとも思います

    その前向きな提案とやらは、彼にとって本当にプラスになるものですか?
    あなたにとって前向きなだけで、彼にとっては違うから「でも、だって」の繰り返しになっている様に思えますけどね。
    実際、事の発端はあなたが即同居を断った事で、それは彼にとって結婚を再考するほどのネガティブな回答だった訳ですよね。
    結局、自分の事しか考えていないのはあなたも同じでは?

    >この先彼と上手く行く方法はありますでしょうか

    「ゆくゆく」や「後々の事」が時間的にどのくらいかなのか知りませんけど、即同居に同意すれば上手くいくのではないですか。
    同居が嫌ならお別れするしかなさそうです。
    両家への挨拶もまだなら婚約も未成立でしょうから、ダメージを減らしたいなら早い方が良いとは思います。

    トピ内ID:6834900226

    ...本文を表示

    選択肢

    しおりをつける
    🙂
    カズ
    彼は同居のメリットに、あなたは同居のデメリットに重きを置いている、ということでしょう。

    メリットもデメリットも、自分にとっての影響だけに目を向けているので、お互いの気持ちに寄り添うことが出来ていないのだと思います。

    彼にしたら、こんなにメリットがあるのに、反対するなんて!ということでしょう。
    あなたがいくらデメリットを訴えても、多分結果は同じ。
    お互いの言い分を擦り合わせられない、妥協点がない。0か100かしか答えがない2人なら、お別れするしかないと思います。

    色々な事情はあると思うのですが、家や土地は大きな買い物で、様々選択肢が現れます。
    でも、どちらの親の理不尽な意見も飲み込まないためにも、家も土地も自分たちの力で、身の丈にあったものを手に入れることが重要だと思います。
    でなければ、親の土地をもらっているのに、とか
    親の金で家を建てたのに、はたまた親の家に住んでいるのに、など恩を着せられることは必至です。
    あなたが今同居を拒んでも、彼の実家の隣の土地が彼の親のものなら、将来のあなたにとってはデメリットと、捉えた方がいいと思います。

    ただより高いものはない。
    個人的にはそう思います。

    トピ内ID:0766154841

    ...本文を表示

    最初から同居狙い?

    しおりをつける
    青空が好き
    どうも、言うことが変わる彼氏で、信用なりませんね。

    せん様が同居は嫌だと言ったなら、当初の計画に戻り、彼の実家の隣に家を建てればよいと思うのですが、なぜ、それがダメなのでしょう?

    こういう、話しが変わる人というのは、信用できないし、誠実さも感じません。

    同居にこだわるのは、何かせん様に隠している事情があるのではないかと思います。
    結婚前提に付き合ってほしいと言った時点で、自分の家は同居希望だと伝えて欲しかったと思います。

    距離を置いたのは正解だと思います。
    年齢的に見て、結婚で釣れば、せん様をこちらの思うようにできると考えているかもしれません。

    >この先彼と上手く行く方法はありますでしょうか

    もしも、娘からこのような相談を受けたら、別れた方が良いと言います。結婚前から話が変わる、信用できない相手と結婚して、幸せにはなれないと思うからです。

    結婚さえすればいい、という時代ではないと思います。

    トピ内ID:5134867661

    ...本文を表示

    同居に難色を示したから?

    しおりをつける
    雨宿り
    彼の気持ちに暗雲が立ち込めてるのでしょうか?

    トピ主さんは最初から同居は嫌と言ってますが、後々同居なら良いのですか?

    彼の言う同居は、実家を二世帯住宅にすると言う事?
    もし二世帯住宅というなら、玄関や風呂、キッチンなど完全に別にしてしまえば、そんなに干渉されないのでは?と思いますけど。

    私は最初から完全同居です。(家の造りに関しては、嫁入り前だったので、意見出来なかったのです。)
    途中から同居だと、それぞれ生活リズムが出来上がってからの擦り合わせとか色々大変かもと思ったので。

    トピ文から察するに、お相手の方も今後のお付き合いについても迷われてる様に感じますが…。
    お見合い等の出会いでしたら、他の方を探してみられても良いかも知れません。

    トピ内ID:2958600405

    ...本文を表示

    やめましょう!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同居を拒否されてショック??

    彼は自分と実家が一番大切で、あなたの幸せなんてこれっぽっちも考えてないんですね。
    今時、彼の親と入籍と同時に同居する提案を受け入れる女性なんているんですか?
    彼側にはメリットがありますが、女性側にはデメリットしかない。
    新婚の時期を夫婦ふたりで過ごせないどころか、姑舅に気を使い、慣れない土地とその家庭の習慣に染まらなければいけない。
    彼の方は何一つ変わらない生活、自分の親に親孝行でき、子供が生まれたら孫と毎日会い放題。
    でも、女性は自分の親とは離れ、実家に帰省するにも許可が要る。
    おそらく、家事も全部やらされるのでは??

    そんな男性、結婚しなくて正解ですよ。
    あなたにだって親がいるでしょう?
    彼は自分の親の介護をあなたにやらせようとしてますが(同居とはそういうことです)、ではあなたの親が要介護になったら、誰がするのですか?
    もし両家の親が同時に介護が必要になったら、彼は自分の親の面倒を、あなたは帰省して親の面倒をみさせてくれるのですか?
    おそらくその時期が来たら、不可能ですよ。

    目を覚ましてください。
    同居ありきの結婚はやめたほうが賢明です。

    トピ内ID:3200495454

    ...本文を表示

    まだ付き合って3か月なんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼はもしかしたら、
    付き合ったはいいけどちょっと違った
    ととぴ主への意識が変わったんじゃないでしょうか?

    たった3か月でぐいぐい結婚に向けてくる女性って
    結構、怖いですよ
    いくら結婚前提に。。
    と言われたからと言って付き合ってすぐに
    どこに住むとか、いつ結婚するとかって話は
    ないわ。

    ぐいぐいくる割には彼の
    同居
    という言葉には完全に拒否するとか
    彼が求めていたとぴ主像が現実とは違ったんでしょうね

    まだたった3か月。
    お互いを知るには早すぎますって。

    トピ内ID:5770387327

    ...本文を表示

    そもそも、

    しおりをつける
    blank
    30歳専業主婦
    >付き合って3ヶ月で、告白の時に結婚前提に付き合って欲しいと言われ付き合い始めました。

    と書いてありますが、
    どれくらいお友達期間があったんでしょうか?

    交際前の仲良くしていた期間によって、
    彼への印象も大分変わるのですが。

    トピ内ID:8498691359

    ...本文を表示

    貴重なご意見有り難う御座います

    しおりをつける
    blank
    せん
    皆様のレス読ませて頂きました。
    彼と初めて具体的な擦り合わせをした時、彼は隣りの土地を既に買ってあってゆくゆくはそこの土地に家を建てたいと言われましたが、私が嫌なら弟が結婚した時(弟はまだ未婚です)に譲ってもいい、俺らは違う所に家を建ててもいいしと言っていました。
    それが今になり即同居はどう?と言われ言ってる事が違うと思い私は出来れば同居はしたくないと反論しました。
    WOW様の仰る通り擦り合わせをする段階でお互いの考えが違う事に彼の不安が大きくなったのかもしれません。

    トピ内ID:3680376956

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    主です2

    しおりをつける
    blank
    せん
    質問にありました私が彼にした前向きな提案は
    彼になぜ同居したいのかと聞いたら両親を安心させたいと言われました。
    その時にした提案が、初めの1.2年は二人の生活がしたい。同居するのは完全に拒否している訳でないのでその間に前向きに考えたいと伝えまた。
    離れて暮らす事に不安があるのならば彼の実家の近くにアパートなど借りて週に何度か顔を見せに行ったりするのではダメなのかとも聞きましたが、彼は考えこみちゃんとした返事はもらえず
    でも私の本心は同居が嫌だと言われショックで前向きに考えられないと言われました。
    皆様の心配のお声や厳しいご意見ありがとうございます。
    私も自分の思いを通そうと自分勝手になっていたと気付かされました。

    トピ内ID:3680376956

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    婚活ですか?

    しおりをつける
    🙂
    どかんどこん
    紹介所とかではないのかもしれませんが、様々な圧迫の下で結婚をすごく焦っている、という点ではお二人とも、婚活中のみなさんと似たような状況に見えます。

    >ゆくゆくは彼の実家の隣りに家を建てる事になる

    諸条件の擦り合わせは冒頭で済ませているはずの婚活ですら、途中でも話が違って来るのはどちら側にもよくあること。まして普通のお付き合いなら何の不思議もないでしょう。ハナから要求全開じゃ逃げられるからです。相手にとっては迷惑ですが、多かれ少なかれみんなやってます。
    後出しが出てきたら、慌てず騒がず受け入れ可能かどうか判断するしかないでしょう。

    >年齢的な事もあり私は彼とは別れたくないと思う

    トピ主が「このチャンス、逃がしたくない!」って盛り上がってるのは、よほど彼氏の他の条件がいいんでしょうね。
    でもそんな彼氏がまだ残っているのは、同居が絶対条件だったからこそ、と考えた方がいいのではないですか?

    >同居を拒否されてショック

    この様子だと、彼氏を諦めるか、同居を受け入れるか、の択一は変えようがないでしょう。
    後者で行く場合は、背景をよく把握してからの方がいいですよ。

    >同居を拒否されてショック

    ここまで同居に拘るのは何か重めの事情がありそうです。

    >お互い両親には結婚を考えてる相手がいるとは伝え済みですが会った事はまだありません

    これからまだまだ色々出てきそうですね。

    トピ内ID:7999453724

    ...本文を表示

    止めた方が‥

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    結婚相手として色々条件がありますが、やはり大事なのはパートナーに対して「付属物」では無くきちんと人として向き合えるかどうかだと思います。
    昔は女性は結婚すると男性および男性の家の所有物扱いでした。
    なのでたとえその女性の人生に関わることでもその女性に一言も相談無く決めて当然でした。

    しかし今は違います。
    「男側の両親と同居」‥一体誰が同居するんですか?
    あなたですよね?
    あなたのことをあなたに無断で関係なく話を進めそれを当然のようにあなたに伝える。
    あなたがそれに難色を示したところ反省するどころかあなたに何か落ち度があるかのような物言い。

    結婚したが最後、彼も彼の家の者もあなたの心が折れるまでいいなりなるようにするでしょう。
    残りの人生まだまだ長いと思いますがいいなりになりたいのならどうぞ彼とご結婚を。

    私だったらたとえその後ご縁が無くてもいいなりで生きるなら独り身を選びますね。

    トピ内ID:4021085964

    ...本文を表示

    最初から

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >はじめの頃は、ゆくゆくは彼の実家の隣りに家を建てる事になると聞いて、私も了承してました

    最初から彼実家の隣りにかなりの近居
    (敷地内同居のようなもの)
    結局は同居…今時…
    こんな人で良いのですか?


    普通の人なら、彼実家の隣りに家という時点で、あれ?と思い、
    考えさせてというと思う。

    >ですが最近または松田竜也タタタタ入籍と同時に同居という話しが彼の家族の方であがっていると聞かされました


    だからこんなことになっている。
    このときに嫌だと言っても遅い気がしますよ。

    この彼は同居オッケーな彼女なら誰でも良い気がしますね…

    >同居を拒否されてショックなどから『結婚に対して不安で上手くいく未来が見えない』『スピード感に考えがついていかない』『今の自分では自信を持って私の事を好きと言えない』など言われました

    これ、自分が同居しろと言われたら
    ふざけんな!って言う人ですよね。

    今時の男性とは思えませんね。

    トピ内ID:6536509215

    ...本文を表示

    材料は出揃ってる

    しおりをつける
    blank
    モンク
    よくよく話せば、彼の後出しジャンケン。なし崩しに進めようとしたのは悪質かな。

    それより始末が悪いのは、あなたが同居に対して一定の理解を示しているにも関わらず、そこで沈黙するような男はダメ。

    そういう人間は何か決断を迫られる度に逃げます。

    迷ってるヒマはないと思いますよ。時間がもったいない。

    トピ内ID:4950716110

    ...本文を表示

    すり合わせは、これから

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > それが今になり即同居はどう?と言われ

    これは、彼からの提案ですよね?

    付き合って3ヶ月、結婚に関する具体的な話し合い・すり合わせははじまったばかりですよね。
    彼だってまだ考えがまとまっていない部分もあるでしょうし、トピ主に言われて初めて気が付いたこともあるでしょう。
    親族や友人の指摘でAよりBの方がいいなと考え直すこともあるでしょう。
    その結果、前とは違う提案をすることもあるでしょう。
    トピ主にも同じことが起こりえます。
    そういう時に、以前と言ってることが違うというのを前面に押し出して批判すると、自由な提案がし難くなりますし、本音が言えなくなってしまいます。

    > その時にした提案が、初めの1.2年は二人の生活がしたい。同居するのは完全に拒否している訳でないのでその間に前向きに考えたいと伝えまた。

    トピ主のこの提案を聞いて、彼は基本的には同居はOKなんだと解釈していませんか? そう解釈されても仕方がないように思います。
    でも、恐らくトピ主の意識としては、前向きに考えた結果、同居はしないという結論も十分にあり得るわけですよね。(というか、同居しないという結論になる可能性の方が高いのでは?)
    そこをはっきりさせておいた方がいいと思いますよ。

    同居はやめた方がいいというレスも多いですし、私もそう思います。
    トピ主が苦労することになる可能性が高いからです。
    同居したくないと思うなら、最初からそれをはっきりと伝えておくのが誠実な対応でしょう。

    トピ内ID:7595421129

    ...本文を表示

    年齢的に

    しおりをつける
    🙂
    ほたて
    トピ主さんに一般的な結婚願望が有るなら、子供は早く欲しいでしょう?統計上、女性は35歳から、妊娠が厳しくなります。

    そうすると、彼親からすると、息子の子供を赤ちゃんから面倒みたいし。そうすると、息子の妻とは、もっと前から親しくしておかないと、妻実家の親ばかり頼ると考えてしまうのではないかな。
    里帰り出産なんてしないで、隣で産んで欲しいと思ってしまうのでしょう。

    世の中には、里帰り出産で妻実家に帰ったまま戻ってこない人もいますからねぇ。
    親戚からでも、そんな話も聞いたのかもしれませんね。
    それで、息子に「最初は賃貸でもいいけど、お金がもったいない」とか言い出したのかもね。
    「どうせ家を建てるんだから、最初から建てなさいよ。賃貸はお金を捨てるようなものよ」「建てるまでは、うちで同居すればいいし」と、畳みかけたのかな。

    余計なことを言う親戚とか、ご近所さんといるんですよね。
    うちの義弟の妻が、医師の診断書も出て、勤め先も休職していた時期が有るんですけど。当然、体調が悪いから義実家には来ないのです。
    親戚が「どこどこの嫁は夫の実家をないがしろにして、顔も出さない」とか言ったらしくて、義母も不安になるんですよ。
    体調が悪くて来ないのに、「うちが嫌だから来ないのか」と誤解する。私が「出歩いているのを会社の人が見かけたら、休職は嘘かとなるから、家で療養してもらった方が」と言っても、グズグズ言うんですよ。「ちょっと、うちで晩御飯食べるくらい」「一緒に墓参りに行くくらい」みたいなことを。

    あ、話がそれて申し訳ないですが(汗)
    今回のご縁は、あきらめた方が良いですよ。トピ主さんの年齢を考えると、早く次を探さないと、と思うので。
    20代後半とかなら、腹を割って話し合っては?と思うけど。

    トピ内ID:0049536790

    ...本文を表示

    レスを見た感想です

    しおりをつける
    🙂
    とんねる
    彼氏さんの弟さんの年齢が分かりませんが、彼実家との同居を回避するには、弟さんが先に授かり婚して、同居もしくは隣に家を建ててから、トピ主さんと彼氏さんが結婚するという手順しか有りません。
    それまで待てますか?

    彼氏さんの親は、本音としては、長男が先で孫も先が理想なんでしょうけれど。
    次男が初孫連れてくるなら、同居しても良いくらいの感じでしょう。
    でも、彼氏さんは「弟に先を越されるのが嫌」なのかもね。
    あと、土地が親なら、建てる費用も半減します。高額なお買い物が半額!ですから、魅力的ですよね。
    弟が先に半額で家を手に入れて、長男は・・・って損した気分にならない?

    トピ主さんと賃貸借りて、モタモタしているうちに、弟が2000万で家を持つ。なんで俺4000万なの?みたいな気持ち。
    トピ主さんの提案は、4000万という金額の大きさの前では説得力がないのでしょう。

    分かりやすいように、金額にしましたが。
    彼氏さんが、実家と同居することで、使える(自由になる)お金が増える事がキモなのかな。
    親戚からは「親孝行な長男」と言われて気持ち良いし。なにより親も安心させてあげられるし。メリットだらけ。

    トピ内ID:8116516444

    ...本文を表示

    ダメダメ

    しおりをつける
    🙂
    サラ
    両親のために結婚する男性なんて一生苦しみますよ!

    あちらのご両親も結婚を考えている相手がいると聞かされて、でかした!と、ハイになり、
    あなたとの詳しい会話なんて知らないから、
    将来的に同居なら勿体無いから今すぐでいいじゃない!
    と、盛り上がってる親に対して、実は同居ではなくて近距離同居という事で話が進んでいるとは、長男のプライドから言えなくなってしまったのではないでしょうか。自分が近距離に住んで万が一弟に同居されたらプライド丸潰れだし。

    あなたを好きなのは真実だと思います。
    が、親と板挟みになり言えない彼、できたら自分の立場を分かってあなたに折れてほしい彼、つまり自分は変える気なんてなんにもない、彼には折衷案なんてない、そして配慮のない義実家(いまどき結婚と同時に同居なんてかなり古いおうちですね)一生そのままですよ。

    彼は誰とも結婚できないと思う。
    親に頭が上がらないのでは。

    トピ内ID:1913697066

    ...本文を表示

    一度、結婚の話をなくしてお付き合いをしてみたら?

    しおりをつける
    🐱
    みー
    三ヶ月で結婚という方も最近は聞きますが、2人とも気持ちの整理もつかないまま走ってしまったのでしょうか?
    あと半年くらい結婚の話話に付き合ってみて、それでも結婚に対して前向きな意見が出なかった場合は別れは道を選ぶ。だらだら付き合ってても何も変わりません。

    しかし結婚前の同棲は私は絶対反対です。女性にメリットがないし、男性は安心してけっこんしなくてもいっか!となります

    トピ内ID:4625809137

    ...本文を表示

    そこに愛はあるのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    Million
    「告白の時に結婚前提に付き合って欲しい」といわれたときトピ主さんの気持ちはどうだったのでしょうか。恋愛感情ありましたか?告白してきたのは彼だから、彼のほうが愛情が大きいのかなと思うのですが

    >後々の事はわからないが、すぐに同居は嫌だと伝えました

    こう答えたところ彼の愛情が減りましたよね? その程度だったのかなと思います。「結婚前提で」と言ってきたのは、トピ主さんがすぐに同居をしてくれそうな女性に見えたからではないですか。あと、トピ主さんも彼のことが本当に好きなら「すぐ同居でもいい」と答えるはずと思うのですが、実際の答え方を見ると、トピ主さんにも愛情がないように見えます。まともな答えだとは思いますが。


    >もし私と別れた後ここまで自分の事を思ってくれる人はこの先現れるのかなとも言われました

    この言葉を言うことで、トピ主さんに「すぐに同居でもいい」と言わせたいのだということがわかります。ずるい男ですね。


    >一旦距離を置いてお互いに考えを整理しようと私から言い

    文字通り受け取れば、距離を置く=冷静になって考えるだと思いますが、距離を置く=別れと受け取る人もいるかと思います。そうではないの?別れる方向に気持ちがあるならいいけど、そうじゃないなら距離を置こうなんて簡単に提案しないほうがいいと思います。


    >この先彼と上手く行く方法はありますでしょうか

    「結婚と同時に同居してもいい」と言うことでしょうね。


    >ショックで前向きに考えられないと言われました

    精神的に弱すぎる。同居がどうこうよりもこんなに弱い男でいいの?

    トピ主さんの追加レスにある彼が言った言葉ですが、どれもこれも詭弁では?彼は最初から親と同居する気でしょう。そんな男でもいいのでしょうか。結婚してからもいろいろ理由をつけて自分の意思を通すようにも見えます。
    心の目で見て判断してくださいね。

    トピ内ID:4375096946

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    迷うかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    なると
    自分の家族の意見を大きく優先させる彼ということが、結婚前にわかってよかったです。

    主さんの提案、建設的で悪くないです。夫側に寄せている提案だと思いますよ。そこが理解できない彼ならば、結婚は見送ったほうがいいと思いました。

    トピ内ID:9121691878

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    期限を決めることかな、と思います。

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    匿名
    このまま待っていてもなし崩し的に同居を狙われているだけじゃないでしょうか。
    だって1年2年と過ぎて困るのはトピ主さんの方で、彼は35歳なら男性として十分需要があります。

    トピ主さんが35歳、36歳になって「もう後がないから」と仕方なく同居するのを待っている気がして怖いです。

    仮に「じゃあ最初の1年は同居しない」といっても、その先に同居が確定しているわけでしょう?その時点でどうかなって思います。

    年齢的なこともあるし、トピ主さんが「待つのはここまで」と決めて進んだ方がよいと思います。
    34歳なら、2~3か月くらい限度ではないでしょうか?
    「同居なしにしてもらえないなら、この話はなかったことに」といって、別の方を探した方が幸せになれるように思えます。

    同居しない男性なんていっぱいいると思いますよ。

    トピ内ID:9442789380

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    信頼関係が足りない

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    🐧
    サバンナ
    付き合ってまだ3ヶ月で知り合ってからはどれ位なんでしょう?
    まだ結婚を決めるのも同居を決めるのも早すぎます。
    あと、その彼、同居してから両親の味方しかしないと思いますよ。
    正直お付き合いも考え直した方がいいのでは?
    同居するくらいなら独身の方がマシですよ。
    まだまだ若い!素敵な人見つけましょ

    トピ内ID:6872490316

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    時間がないので!

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    もも
    「別れた後ここまで自分の事を思ってくれる人はこの先現れるのかな」って自分のことしな考えてないですよね。
    「別れた後ここまで好きになれる人この先現れるのかな」だったら、わかるのですが。

    トピ主さん年齢的なことを気にするなら一刻も早く別れて次にいかないとなりません。
    3ヶ月程度で結婚前提で話していたことが変わっちゃう人、無理ですよ。
    「スピード感に考えがついていかない」って、自分が同居とかいいだしたのに???

    別れて次のご縁になかなか巡りあえない可能性はもちろんありますが
    彼との結婚のほうがギャンブルだと思います。

    トピ内ID:3433616723

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    両親を安心させたいだけなら、何とも説得力のない理由ですね。それを言うならトピ主さんの両親は安心させなくていいのでしょうか。あなたが譲歩もしているのに、自分の事しか考えられない男性とその両親と同居なんてリスクが高いです。一度冷静になったトピ主さんはえらいです。ただし、同居ありきならトピ主さんが我慢するか、お別れかの二択では…

    トピ内ID:6866082731

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    絶対に後悔しますよ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    彼は貴方と結婚したいのではなく、親を安心させたが為の結婚じゃないですか。
    自分が貴方を使って親孝行するんですよ、
    親が喜ぶから掃除してあげて、買い物付き合ってあげてとか万事そんな考えだと思いますよ。
    貴方の幸せや貴方の実家の事なんて微塵も考えていないから、同居して親孝行したいなんて言葉がサラッと出てくる人なんだと思います。
    苦労するだけだと思いますよ。

    トピ内ID:6293429902

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    彼は同居になることはわかっていたと思うな。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    でも最初から、そう言ったらお付き合いさえできない。
    だから、最初は違う話をしたんだと思うよ。

    なんか結婚へ向けて話が詰められそうだ。じゃあ、ホントはもう同居って決まってるけど、同居にしないかと言って、同居に持ち込まなくっちゃ、、ってことだったのだと思いますよ。

    隣に土地がある(多分弟用だけど)のに、あなたの言い分になんだかんだとケチつけるのは、同居じゃないと彼が親からどやされるからですよ。

    それなのに、彼以上にに私を思ってくれる人がこの先現れるかって、、??

    彼自分のことしか考えてないと思いますがね、そんなに誰からも好きでいてもらったことがなかったの?

    これは、騙されたみたいなもの、さよなら案件ですよ?

    トピ内ID:0931651669

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    同居を了解する以外にない

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    すん
    「この先彼と上手く行く方法はありますでしょうか」とのことですが、主さんが彼実家での同居を了解する以外にはないと思いますよ。

    もし彼が「君が大事だから同居はあきらめた」と言ったとしても、かなり疑わしいですよね。私だったら信じられません。
    だってもともと、イヤなら弟に任せようと言ったけどそれも嘘だったんですから。

    同居を覚悟か、別れるかの2択でしょうね。
    結婚したらなかなか逃げられませんから、慎重に考えたほうがいいですよ。

    トピ内ID:7463020439

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    最初から同居ありきの彼

    しおりをつける
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    残念ながら
    だと思いますよ。
    そういうと、誰ともお付き合いできないので。最初から
    ある程度話が進んだら、有無を言わさず同居に持ち込むつもりだったんです。

    事実、とぴ主様も。嫌だけどしょうがないかも、本当は嫌なのに、と迷いだしてるでしょ?
    この彼と結婚したら、いつも最後は彼の実家の言いなりになるんだと思う。
    どんなに理不尽なことでも。騙し打ちもされると思うよ。

    全然信用できない人と結婚する必要なんて、全くサラサラないのでは。
    待ってるのが無駄なのでドシドシ次へ行った方がいいと思うな。

    トピ内ID:1876676644

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    自分だったらやめる

    しおりをつける
    🙂
    33で半年で結婚
    結婚して同居して安心=妻に親の面倒をみてもらいたいだけ

    令和の時代にはじめから同居は、新居を構えるお金がないや妻も共働きで家事をおねがいするなど何らかのプラス要素があるケースかなと思います。
    妥協してつらい結婚生活を送るよりひとりのほうがいいです。出会いの可能性もあるし。トピ主さんの本文と追加コメントを読んだ限りでは、自分だったらやめるかなです。

    トピ内ID:6717300266

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    今あなたが感じている不安はただしい・・・

    しおりをつける
    💢
    通りすがりの73才
    二人で話し合っていたことを親からの意見で簡単に変わってしまう。それはこれからの生活で出てくる色々な問題を簡単に親の意見に従ってしまうと思います。
    まだまだ34才いくらでもあなたの意見も理解してくれる人があらわれます。
    結婚に関して疑問がでてきたら一度立ち止まって考えなおすべきです。
    まだまだ大丈夫!

    でもどうして男の人って自分の親との同居を当然とかんがえるのでしょうね。妻となる女の人にも親はいるのですよ。

    トピ内ID:5345500831

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    あなたを好きで結婚したいわけじゃなかった

    しおりをつける
    💤
    nemui
    >付き合って3ヶ月で、告白の時に結婚前提に付き合って欲しいと言われ付き合い始めました。

    交際3か月で彼の方から結婚する意思があると伝えてきて、かなり積極的に結婚とその後の生活について話をしてきたのに、

    >ですが最近入籍と同時に同居という話しが彼の家族の方であがっていると聞かされました
    >その時私は後々の事はわからないが、すぐに同居は嫌だと伝えました

    とトピ主さんが彼の両親との同居に難色を示した途端

    >『結婚に対して不安で上手くいく未来が見えない』『スピード感に考えがついていかない』『今の自分では自信を持って私の事を好きと言えない』など言われました

    今までの自分の前のめりのスピード感を忘れての彼のこの言いように呆れます

    >もし私と別れた後ここまで自分の事を思ってくれる人はこの先現れるのかなとも言われました

    これって彼「を」好きなってくれる人、ということで彼「が」好きになった人と言う意味ではありませんよね?

    つまり、彼が好きで結婚したかったのはトピ主さんではなく、「自分の(親の言いなりの)提案を全部受け入れてくれる人」だったのです

    トピ内ID:2305720502

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    話にならない

    しおりをつける
    🛳
    乙三
    なんですかその男性は。
    結婚とは、子が親元から自立して新たな世帯を作り運営していくことです。
    それを親と同居してくれないのがショックとか意味がわかりません。
    結局その男性、自分の親と同居してくれる女性を探してるだけでは?

    その彼氏さんの主張が正しいと仮定したら、トピ主さんの親御さんはどうなるんでしょう?
    トピ主さんもその彼氏さんみたいに親との同居してくれなきゃヤダって言ってたら、世の男女は結婚できませんね。
    親の老後なんて近居で充分ですよ。
    若いうちから親と同居していたら、プライベートなんてありません。
    実の親子の方は良いのでしょうけど、その伴侶にとっては赤の他人も同然ですから精神的に非常にキツいです。
    私は伴侶の親と同居している方々を尊敬します。
    私なら自分の親とでも無理です。気が休まりません。

    一番の問題は、その彼氏さんがトピ主さんの事を全く尊重していないことです。
    そんな自己中な人間と結婚なんてしたらダメですよ。

    トピ内ID:8475095703

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    モヤモヤ

    しおりをつける
    🙂
    wwkk
    モヤモヤした気持ちがある時に、結婚を決めてはダメです。
    私は同居問題とは違いますが、何となく迷いがあるまま結婚し、今後悔しています。
    年齢的に迷う気持ちもよくわかりますが、結婚したあと何十年と共にする相手です。
    しっかり考え、納得した相手と結婚してください。
    応援しています♪

    トピ内ID:4190256872

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    お別れの一択でしょう

    しおりをつける
    🙂
    菜の花
    全くをもって話にならないです。

    価値観の相違とか、どっちも我儘などではありません。

    >ゆくゆくは彼の実家の隣りに家を建てる

    それがいきなり、すぐ同居、当然同居、僕の家族と同居してくれないなんてショックだ、同居してくれないなんて酷いよ、君を好きじゃなくなっちゃったかもーーーって?

    何ですかその男。

    そんなのと結婚したら、結婚後だって、「君は、僕のパパとママのために当然あれやってくれるよね、これやってくれるよね!え、やりたくないなんて、ショックだ!そんなこと言うなんて君を好きじゃなくなっちゃったよーーーっ」ってことが起きるの目に見えるでしょ。

    しかも、そんな彼と親と同居なんてしたら、多勢無勢ですよ。
    相手の身勝手な要求をひとつでも断ろうものなら、トピ主さんおひとりに対して、彼および彼の親が、寄ってたかって、「嫁ならこうしてくれて当然なのに!義親に滅私奉公してくれないなんて酷いじゃないか、なんて身勝手な女なんだ!」になるの目に見えてるでしょ。

    結婚前は相手を両目でよく見ろ(この相手でよいのか慎重に判断しろ)といいますけれど、両目を開いてよく見るどころか、片目でチラ見しただけだって、明らかじゃないですか。ロクデモナイ男であることが。

    さっさと捨てて、他いきましょ。
    関わるだけ、時間の無駄です。

    トピ内ID:2521410611

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    話し合いが出来ない人は駄目

    しおりをつける
    blank
    おこめつぶ
    ・同居は考えてないと言っていたのに突然同居を提案する。
    (パートナーの知らない所で話を進める)

    ・「ショックだ」と人の罪悪感を利用して言う事を聞かせようとする。
    (自分の希望の為なら、人がしんどい思いをする事を厭わない。気付かない)

    ・折衷案、代替案を提示、話し合いをもちかけると黙る。避ける。
    (他人同士の結婚に話し合いすらできないのは論外。黙っていれば相手が折れると思っている)


    この3つがそろい踏み。
    結婚すると、苦労しかしません。
    そしてこのようなタイプの人は結婚したからといって変わりません。

    もし仮に今から
    「同居は無しにするよ」
    と言ってきたとしても
    もう信じられないし、
    この人は自分のしたい事があったら
    妻の気持ちなんて二の次なんだろうなと思ったら
    結婚、は無理じゃないですか?

    決断は早い方が良いですよ。

    トピ内ID:1646839713

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    実家暮らしの長男?

    しおりをつける
    もも
    つき合った当初は、隣の駅付近の土地に住むことやそのた諸々の話も彼のその時の本心だったと思います。

    彼は何でもかんでも親へ相談するのではありませんか?そして、親の意見に流される。
    同居して義両親が理不尽な要求をした場合、彼氏が間を取り持ったり問題解決をすると思われますか?

    年齢的なもの、同居以外の良さなど、迷うところは沢山ありますから、逃した魚はデカいになるかも知れません。
    妥協するのなら全てを妥協しないといけません。一度目をつぶれば、それ以降も見ない振りをしなくてはならないと思います。もちろん自分の心にも嘘を吐くしかない。

    彼のことを諦められないのなら、一度彼の親に会われてみてはいかがですか?それから考えても良いと思います。何もしないより何かをして結論を出した方が、後々後悔しないと思われます。

    トピ内ID:8802477856

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    さっさと別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    アッケンユー
    トピ主さんは微妙な年齢で、結婚にあせっているのかもしれませんが、その彼はなしですね。

    はっきりいって、この時代に完全同居は不幸の始まりだと思います。

    それを無理強いする彼はアウトです。

    長男教なのか知りませんが、彼の両親もそういった考えを持っているようなので、結婚自体をあきらめたほうがいいですよ。

    その彼だとご両親からトピ主を守ってくれるとは思えません。結婚をあせって、×がつくより別れた方がいいです。

    トピ内ID:3619171575

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    でも同居が嫌なんてデフォルトでは?

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    21世紀なのに同居が嫌ってことが
    理解できない人間てちょっと問題があると思いますよ

    同居が嫌だけど
    致し方ない状況で同居せざるを得ない場合でも
    (お金がない、特別な介護が必要)
    話し合った結果そうなったという感じで
    男性側が親が心配だからと同居が当たり前と言われれば
    普通の人は無理と思うでしょう

    トピ主さん 今の違和感を大事にした方がいいですよ
    ここで流されて結婚して同居すると
    後で泣きますよ

    もちろん同居できるお嫁さん ストレスにならないお嫁さんはいます

    でもトピ主さんは今違和感を感じています
    同居という提案と
    同居という提案に疑問を感じず当然と思っている彼氏に

    あなたの人生ですよ

    トピ内ID:9368165550

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    その彼はダメですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    その彼は親と結婚したいんですかねぇ・・
    情けなくてびっくりします。
    「結婚」と「親と同居」を同列にしか考えられない男性と一緒になっても苦労しかない気がします。

    同居が絶対で、結婚が絶対ではない人
    そんな人でいいのですか?
    優先順位は親が先なんですね。
    本末転倒ですよね。

    トピ内ID:6579441944

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    お別れ一択

    しおりをつける
    🐴
    あるぱか
    苦労する結婚生活より独身の方が人生楽しいですよ。
    話し合い、擦り合わせすら出来ない人と結婚すると苦労します。
    というか両親を安心させる為に同居したいって、結婚も両親を安心させるためでは?
    相手は誰でも良いのだと思います。
    私ならお別れ一択です。

    トピ内ID:4906160744

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    結婚しない

    しおりをつける
    🙂
    ポメプー
    他の方のレスにもありましたが
    ショックだ!とか傷ついた!だとか言って相手に罪悪感を与え自分の思い通りにコントロールしようとする人はダメです。
    34歳焦る年齢かもしれませんが、焦っていいことはありません。
    離婚は大変です。

    私は見た目は全くタイプじゃないものの、上記のようなことは決してしない夫と結婚しましたよ。何も不満がないわけじゃないですが、その判断基準で正解だったと思います。

    トピ内ID:5697663064

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    結婚前分かって良かったですね

    しおりをつける
    🐤
    同居反対
    最初から同居が決まってる結婚なんて誰がするんでしょうか?
    まだ両親健在なのに同居なんてする必要全くなし。

    私の義両親は夫の祖父が他界した後すぐに祖母と同居したらしく(当時まだ祖母は50代)、夫も両親どちらかが他界したら同居するのが当たり前みたいな考え方で結婚前にそのような事を言われましたが私は絶対嫌だったので、

    義両親どちらかが他界して一人になったからといってすぐ同居する必要はないと思う。
    80歳過ぎて一人では何も出来なくなってしまったら分かるけれどそれまでは無理。
    もし義両親もそのような考え方ならば大事な息子を結婚させないでずっと家にいてもらったら良いと思う。

    とはっきり言いましたよ。

    夫は世間知らずだったので鳩が豆鉄砲喰らったような顔してましたが(笑)

    その時話し合い、何かあったときに様子を見に行けるように義実家から近い距離に家を決めました。

    で、先月義父が亡くなり急死だったこともあり義母(73)が同居をちらつかせてきましたが当初しっかりと話をしていたので夫はやんわり義母に断ってくれました。

    結婚前にきちんと相手と話し合うことが大切です。

    まぁトピ主様次を探した方が良いかと。

    トピ内ID:8838003454

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    なめられている

    しおりをつける
    blank
    ごろ猫
    のですよ。押し切れば、トピ主さんの意見は聞かなくてもいいと思って 勝手に話を進めていたのです。

    >>同居を拒否されてショック

    というのは、トピ主さんが自分の意見を持っている一人の人間だということを、認めていないからです。

    認めているなら、話し合いができるでしょう。同居したら人間扱いしてもらえないと思いますよ。

    ちなみに、夫の実家は田舎の農家です。夫の父は戦前の家長制度のような考え方の人間で、結婚後に、私には内緒で…というか、嫁の意見など必要ないからか、夫だけを呼んで同居を持ちかけていたそうです。

    夫はその場ではっきりと断り、私には事後報告でしたよ。まあ、勝手に同居を決めてきたのであれば、三行半でしたが。

    年齢的に焦りもあるかもしれませんが、結婚して不幸になるくらいなら、独身の方がましだと思います。

    トピ内ID:4246400360

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    その男との結婚は絶対にやめたほうがいい

    しおりをつける
    😭
    男はゴロゴロいるよ
    その男は、はなっから同居ありきだったんですよ。
    女は男親と同居するのが当たり前、男親の介護が必要になったら嫁がすべての介護を引き受けるのが当たり前、もちろん仕事もして稼ぎ家事もすべてやるのは女なんだから当たり前。
    いまだにそう考える男の多いこと。

    女性は年齢的に焦りを感じてそんな男相手でも結婚してしまいますが、必ず後悔しますよ。
    トピ主さん、絶対に逃げ切ってください。
    あなたの親御さんはあなたの幸せを一番に願っているんです。不幸になるための結婚なんて賛成できません。
    たとえ結婚の時期が少し遅くなっても、幸せな結婚は必ずこの先にあります。
    どうか、不幸にならないで。
    あなたが私の娘なら、頭を下げてでもやめさせます!

    トピ内ID:6779907155

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    元々同居する気だったのでは

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    今の主人と結婚する前にプロポーズされたとき、
    お相手から私が一人っ子だから養子に入るか近くに住んだ方がいいよねと言ってくれてました

    しかし、段々近づいてくると、
    お互いの家の真ん中位がいいんじゃない?に変わり、(それは私も了承しました)

    お相手実家よりがいいに変わり(施設入居中とはいえ、ご存命の母方の祖母宅を建て替えと言われて不安になりました
    伯母もいるとのことでしたが遺産放棄してるとかわけわからんことも……)

    それが敷地内同居に変わり
    果ては同居に変わりました
     
    おそらく、小出しにして様子見てたんだと思います

    トピ内ID:1895350394

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    オススメできません

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    >> はじめの頃は、ゆくゆくは彼の実家の隣りに家を建てる事になると聞いて、私も了承してました
    ですが最近入籍と同時に同居という話しが彼の家族の方であがっていると聞かされました
    その時私は後々の事はわからないが、すぐに同居は嫌だと伝えました
    ただその話し合いの後から彼の方が結婚して上手くいくのか、同居を拒否されてショックなどから『結婚に対して不安で上手くいく未来が見えない』『スピード感に考えがついていかない』『今の自分では自信を持って私の事を好きと言えない』など言われました

    後半の長い言い訳はどうでもよく、この彼は要は同居をしてくれるお相手じゃないとダメなんでしょうね。
    そして、結婚して直ぐに同居を要求する人が、トピ主の気持ちを大切にするとは思えず…同居を承諾したら結婚は出来るでしょうが、モヤモヤした生活をずっとおくることになるかと思いますよ。

    まず、彼にとっての優先事項は自分の実家であり、トピ主は二の次です。
    最初の頃に弟に土地を譲ってもいいと、トピ主に配慮を見せたのはトピ主を釣るためで、釣れたら餌はやらんと言うことです。

    次に行きましょう。
    この人のために今ある仕事とかを辞めて、同居結婚するのはオススメできません。

    トピ内ID:4576907382

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    彼の親に会っていないのに?

    しおりをつける
    blank
    サクラ
    結婚を考えてるのに2人とも親に会ってないことに違和感です。30代なかばのカップルだとおもえないです。

    一度会ってみて同居なんて絶対無理っ!ていうご両親かもしれないし、育った環境とか兄弟とか結婚したらお互いにすごく影響ありますよ。

    両親とも元気なうちから同居したい、それも弟がいるのに?なぜ?まだ70代でしょ?
    そのへんも不安ですが。

    なんか話の進め方があなたも彼も変な感じ。

    トピ内ID:1612706513

    ...本文を表示

    無理しなほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    同居は嫌なんですよね?
    でしたらその気持ちは貫いたほうがいいと思います。
    他にいい人いると思いますよ。
    親を安心させたいって同居しなきゃ安心出来ないなんておかしな話じゃないですか。

    トピ内ID:0613408778

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    会ったこともない人

    しおりをつける
    ふふみ
    会ったこともない人と同居しろってのは乱暴な提案ですよね。彼宅の隣の土地は彼が買ったのではないのでしょうね。全部自分の物だと思っているから、勝手に未来予想図をあなたに語ったのかな?ご両親は長男は同居、弟は隣に住ませるなんて考えていたのかも?甘いのは長男あるあるかな。

    トピ内ID:6359133544

    ...本文を表示

    彼はやめた方がいいのでは?

    しおりをつける
    🐧
    パイン
    お嫁さんの立場として、同居が嫌なのは普通ですよ。
    どんなに良い人同士でも、気を遣うし。
    まして、トピ主さんの彼は、実家寄りの方みたいですから、同居したら苦労が多くなりそうですよね。


    結局、彼はトピ主さんから「同居しましょう」の言葉が出るまでゴネ続けるのでは?
    そもそも、二世帯住宅なの?
    水回りは? まさか一緒? 食事も一緒?!
    本来なら、同居はお互いに気苦労があり避けたいはず。
    それを入籍後すぐ同居したいなんて。
    お嫁さんに家事をやらせたいとか、
    孫が生まれたら、トピ主さんは仕事に行き、義父母メインで育児をしたいとか。
    少なくとも、旦那が味方してくれない暮らしは辛いはず。
    今となっては、敷地内にいるだけでも大変そう。
    週末は義両親を招いて皆んなで夕食とか言い出しそう。。

    私なら、再度、自分の考えを丁寧に伝えて、それでも同居を強いるなら破談にします。

    トピ内ID:3817566385

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    トピ主様は、『幸せになるため』に結婚するのですか?

    それとも、『結婚するため』に結婚するのですか?



    そもそも論ですが、昔とは違って、現在は同居を前提とした縁談は、最初から話にならなかったり、途中で破談になるのが圧倒的多数です。

    結婚すれば、彼氏とは家族になります。

    そして、彼氏の御両親や弟さんとも縁続きになるのです。

    同居の場合、縁続きではなく、事実上の家族になるとの認識が必要です。



    同居は、結婚後、義実家との交流を通じて、トピ主様と義両親とで気心が通じる間柄になってからが前提です。

    当然ですが、相性が悪くて同居自体が無理の場合もあるのです。


    それなのにお互いの御両親の顔合わせすらしていない時点で、同居話を持ち出すのは、非常識も甚だしいと思います。


    私見ですが、『同居が嫌だと言われショックで前向きに考えられない』との考え方をお持ちの方こそ、あまりに自己中心的で世の中の事が分かっていないと思います。

    『自分を好きになる以上、無条件で自分の両親を好きになるはずだ』と言う、現実離れした考えの持ち主なのですよ?

    トピ内ID:3288708305

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    両方の気持ちがわかる

    しおりをつける
    💡
    yell
    トピさんの気持ちはすごく良くわかります。
    結婚と同時にいきなり同居話はキツいですよね・・・。
    しかも会った事もない相手でしょう?
    彼の両親は。

    それと同時に、まだ会った事もないのに、自分の親を否定されて戸惑う彼の不安もよくわかります。
    「初めの1.2年、別居してる間に前向きに考える」
    「彼の実家の近くにアパートなど借りて週に何度か顔を見せに行く」
    それは前向きな提案とは言いません。
    ただの先延ばしです。

    結婚前にご両親と何度かお会いして、進行を深めてから考えたいならわかりますけど、トピさんの提案を聞けば、
    「これはなんやかんや言って、結婚してからも同居は避けるだろうな」
    って、思われても仕方ないと思います。
    反論した時の言い方や印象で、彼はガッカリしたんでしょう。


    同居に抵抗ある人が、結婚してから同居を好意的に受け入れられるなんて事、ないと思いますよ。

    トピさんのような否定的な気持ちのある人は、仮に同居したとしても、色々気になってうまくいかないんじゃないか?って思いました。

    年齢が気になるのはわかりますが、結婚はゴールではなくスタートです。
    彼には、もっとおおらかでコミュニケーション能力の高い人。
    トピさんには親と近過ぎない人の方が合うんじゃない?って思います。

    同居はねー。
    ハードル高いですよね・・・。
    うちは夫婦共に同居の意思がゼロ。
    その代わり関われる範囲で最大限に交流するという考えが一致してるので、楽ですよ。

    もう一度言います。
    結婚は新しい生活のスタートです。
    これから何十年も配偶者の親と関わらなきゃなりません。
    彼と彼女の考えが根本的に違うのに、結婚の話を進めようというのが間違いなんだと思います。

    トピ内ID:8719923392

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    そもそも論ですが・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    同居問題を乗り越えるには、女性だけでなく男性にも努力義務があると思います。


    35歳の年齢に相応しい社会人なら、相手の女性から結婚と同時の同居にはすんなりと同意を得られない事は、想定できなければなりません。

    なぜなら、年齢的に、知人、友人、職場の同僚から、同居問題が原因による苦労話を幾度も耳にしているはずだからです。

    そうでない場合、腹を割って話す事ができるまでの交友関係が著しく狭いお方だと思います。

    同居の拒否を、まるで両親の完全否定と受け止めるような男性は、問題があると思います。

    トピ内ID:3288708305

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