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    彼に育児向いてないと言われました

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    🙂
    まっしろ真白
    恋愛
    育児トピと迷いましたがこちらに失礼します
    交際して5年の彼がいます
    結婚についても具体的な話し合いなどもしたりします
    元々は付き合って数年してからお互い結婚なども意識し始め、子供も欲しいという話でした
    私は不妊の可能性があると診断されていたのでその事も込みで色々話し合ってはいました
    ですが昨年に妊娠、流産を経験しました
    その際お互いショックも大きく関係がぎくしゃくしかけましたが、なんとか持ち直して改めて結婚の話もしっかりしていってる段階です
    先日子供の話になり、改めて意見を聞くと、流産より前は絶対に子供は欲しいという意見だったのが変わって、彼はどちらでも良いと言い始めました
    やはりショックが大きかったのかとも思いましたが、理由を聞いてみると
    お前には育児は向いていないと思うから、との事でした
    その理由をさらに聞くと、過去に子供関連で雑談していた時に私が
    やっぱり幼稚園~小学校くらいは色々なことを覚え始める時期だしそのぶん大変なんだろうなと発言したからだそうです(時期に関係なく育児は大変なものだと理解はしています)
    もしそういう時期に入り、万が一何かトラブルがあった時に、親がしっかりしないといけないからと
    私にはそういうのは向いていないからと言われました
    私は自分でも頼りない面が多々あると自覚しています
    ですが楽観的にただ欲しいというわけではなく、もちろん大変な事もたくさんあるということを念頭においた上で欲しいと思っています(大変の一言で片付けて良いことではありませんが…)
    彼の言うことも理解はできます
    ですが自分の価値観のみで、育児の向き不向きで諭されたことがどうしても納得できません
    私は向き不向きではなく育児を通して自分も一緒に成長していくものだと捉えています
    類似した経験がある方はいらっしゃいますか?
    ほぼ箇条書きでわかりづらいかもですが…

    トピ内ID:5490564830

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    結婚の話は続いているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    花粉
    >やっぱり幼稚園~小学校くらいは色々なことを覚え始める時期だしそのぶん大変なんだろうなと発言したからだそうです

    これは言いがかりですね。子育てはずっと大変といっても、その時期(年齢)によって大変さは違います。子育てが終わった私としては中高生のころが一番どうしていいかわからない時期でした。でも、おむつがなかなか取れなかった頃はとても悩みました。周りのお子さんがみんな取れていたので。幼稚園や小学校の友達関係なども注意深く見ていないといけません。どれも過ぎてしまえば取るに足りないことだったかも・・とは思いますが、その時直面していることが子育ての大変さです。

    何となく感じたことですが、彼はトピ主さんと距離を置こうとしていませんか?彼の結婚の意思は今でも変わりませんか?

    >私は向き不向きではなく育児を通して自分も一緒に成長していくものだと捉えています

    まったくもってその通りです。子育てを通して「母」になっていくんです。女性は生まれもって母性を持っているという考えは昨今否定されています。

    トピ内ID:1788808484

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    妊娠したのに

    しおりをつける
    🐧
    結婚しなかった事に驚きました。
    彼の方こそしっかりしてないですよね。
    5年も付き合って何もしないし、
    結婚する気ないなら早く別れたら。

    トピ内ID:5390972595

    ...本文を表示

    子供の前に

    しおりをつける
    😨
    L
    交際5年で、妊娠~流産を経験されて…まだ結婚されてないのでしょうか?
    それが一番問題だと思います。

    何が問題って、あなたも彼も覚悟出来てないということです。子供が出来てから結婚されるのですか?授かり婚を否定する訳ではないですが、トピ主さんは順序がおかしいですよ。

    子供が欲しい気持ちがあるなら、まずは籍を入れてお互いケジメつけましょう。そこに違和感持たないまま母親にはなれないと思います。

    向き・不向きを勝手に決められるのが納得いかないのは分かります。ただ、日頃の行いから彼に違和感があったのでしょう。まずは結婚に向けて、改めて子供の有無を話し合った方が良いと思います。
    彼は結婚したいと思ってますか?

    トピ内ID:3680189650

    ...本文を表示

    彼氏さんに言われたら悲しい

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    五十代女性、子供二人そだてました。
    子供、産まれてみないとわかりませんよ。
    育児に向いてるか、いないか、なんて。
    子供を育てたことのある方に言われてもいい気持ちはしない内容だけど、彼氏さんに言われるなんて悲しいですね。
    まぁ、子供を産んだことのある方の方が向き不向きなどと言う軽々しい言葉は使わないかも。

    私は結婚前に子供が苦手でした。
    ですので結婚するつもりはなかったのですが、ひょんなことから結婚してしまった。
    私が子供が苦手なのを承知で、しかも子供を持つ事前提で結婚したのですが、主人は自分がメインで育てるつもりだったようです。

    トピ主さんがもし彼氏さんと結婚し、子供が出来、万が一育児につまづいた時、彼氏さんはどう言う行動を取るのかな?と思いました。
    ほら見たことか、と突き放すのか。
    トピ主さんは子供が欲しいのですか?
    子供のことはしっかりと話し合い、お互いに納得してから結婚しないと後々辛いことになります。

    子供を持つのか、どうなのか。
    育児に参加してくれるのか。
    育児に向いてないから作らないのか。
    そこをしっかりと話し合い、結婚するか決めた方が良いと思います。
    困難にぶつかった時、それが育児でも他の事でも、二人で協力していくのが結婚ではないか、とと思っています。
    高見の見物であってはならないのです。
    その覚悟を彼氏さんに聞いてみてはいかでしょうか?



    トピ内ID:0985311099

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    未婚ではわからないです

    しおりをつける
    🙂
    なす
    まだ出産、子供がいない人間なら 色々想像はできるけれど、実際にはどうなるかなんて誰にもわからないことですよね。子供が産まれてからのことを想像で話して、それで「育児に向いてない」なんて決めつける彼は想像力が足りないのだと思います。
    女性は産んだ瞬間に、覚悟を決めて母親になります。妊娠し、お腹で動き出した頃から母親にゆっくりとなっていきますが、産まれた子を見た瞬間に 自分の命を捧げる覚悟という、強いものが生まれと思います。
    だから 今のトピ主さんが頼りない存在で合ってもそれは全く関係のない話。

    でも 彼は別れたいというわけではなさそうですよね。子供が本当に欲しくないわけでもない。多分 トピ主さんともっともっと将来のことを話してみたいのかな。
    それはそれでいいと思います、そこに間違いがあったとしても 全く興味がない人よりはずっといい。
    せっかく5年も付き合ってきたのだから、たくさん話し合ってうまくいってほしいとおもいます

    トピ内ID:0770519709

    ...本文を表示

    育児が向くか向かないかなんて神のみぞ知る

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    育児が向くか向かないかなんか、神様しかわからないと思います。親になる人みんな、向いていると思って親になっているわけでなく、生物学的に子供ができて生まれたから親になっているだけです。
    不思議に思ったのは、「子供を育てていく自信がない」と必ず、産婦人科で、先生の前で泣いて見せて、同情を買おうとしている産婦というのは必ずいます。それでも産婦人科は、子供を連れて帰って、育てるように厳しく言うんです。産道を通過した時、おぎゃあと第一声を発した瞬間から、どの女性も、親としての法的責任が生まれます。これは動かせない事実で、その責任を全うする人が、皆親になるということです。
    向こうが向かまいが、子供を捨てることはできないんです。また法的な責務を果たして一生懸命育てている人だけが親になれるんです。
    もっと必死なものなんですよ。育児が向いていないなら、途中であきらめることも、妊娠六か月までは産まない選択もわが国ではできます。覚悟はあるのか、という意味で、そういうのかもしれませんね。
    向いていないと思ったら、二人目三人目は考えるという選択はできるけれど、一人程度なら、何とか育てられるかな、と実感では思います。

    もし、教育学部とか、保育科とか、教育関係の仕事についておられるなら、育てられるかというのは愚問かもしれません。よく二人で考えられることかなと思います。はたが向いていないと思っていても、ずいぶん教育効果があげられる人は世の中にいますよ。若い母親に最初から完璧を求めるのは愚かだと思います。

    トピ内ID:1502007618

    ...本文を表示

    モラハラ臭がする男

    しおりをつける
    🙂
    40代バツイチ女性
    家事育児は女?だったら専業主婦できるほど甲斐性が良い男なの?
    家事育児ってお金かかるけど全部出してくれるの?
    女が仕事に出たら丸々女の小遣いとして自由にできるの?
    家事育児は予想外のことばかりが起きるけど、女一人では無理な時はさっと担ってくれるの?普段から家事育児を丸投げしてるなら無理だよね?
    何か気になる点が見つかったら「お前がしっかりしていないからだ」って責め続けるよね?それが収まると別の点を見つけ出して次から次へ責めるよね?
    って一瞬で頭をよぎりました。

    私はトピ主さんが言うように、子供が成長するとともに夫も妻も育児を通して育ててもらって父と母になる父と母として成長する、だと思いますよ。共感します。

    その彼氏さんとの結婚はやめておいた方が良いと思います。
    妻と夫で二人三脚で家庭を築ける家事育児ができる人と結婚して下さい。

    トピ内ID:6861223374

    ...本文を表示

    向きも不向きもないだろと思います

    しおりをつける
    😉
    にれ
    彼は、子育てを大変・不安と思わない人=育児に向いている、という認識なんでしょうか。いつだって親は不安の中子育てしてますよ。
    しっかり出来てる親なんていませんよ。何をもって彼は『しっかり』した親というのでしょうか。
    幼稚園~小学生時期のトラブルに対する、対応能力があるとかないとかですかね。
    今まで生きてきて、子供のトラブル対応なんて自分の人生で初めて出来事じゃないですか、子供のトラブル対応能力がなかろうとトラブル処理に奮闘はしますよ、結果完璧に処理できるなんて分からないですけど。
    子供が5歳なら、父親母親歴もたった5年なんですよ。
    トピ主さんのおっしゃる通り、
    『向き不向きではなく育児を通して自分も一緒に成長していくもの』ですよ!
    『自分の価値観のみで、育児の向き不向きで諭されたことがどうしても納得できません』
    納得できなくて当たり前ですよ。

    過去に接客のバイトでクレームを言われたことに長く立ち直れなかったから、接客の仕事は不向きだ、とか
    大きな車の運転が得意だからトラック運転手に向いているとか、なにがしか経験則をもとに向きが不向きかを判断するべきでは?
    今まで働いたことないけど引きこもりだったから接客業には不向き、かどうかはやってみなければわかりませんよ?
    育児はやってみなければ向き不向きかわからないですし、不向きかもですけど、不向きだからと言って投げ出さないのは、子供が愛しいし親としての責任があるからですよ。

    トピ内ID:9703630431

    ...本文を表示

    出産前から“向いてる”人っているの?

    しおりをつける
    🐱
    猫缶
    誰でもいきなり母親になるわけではなく、10ヶ月の間に体も心も整っていくし、トピ主のいうように子供と一緒に親も成長していくと思う。それにね、母親だけで育児をするわけではないです。父親と2人で育てるのですよ。
    今の状態の、しかも一面だけ見て「向いてない」と言い切るのに違和感を感じます。どちらかと言えば、あなたが向いてないのではなく、彼が父親になりたくない・なる覚悟がないように聞こえますね。怯えているのではないですか?

    トピ内ID:3895813304

    ...本文を表示

    人の責任にしてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    彼は自分の気持ちの整理のつけようをトピ主さんの責任にしているだけ。

    結婚やトピ主さんに対する愛情が希薄になってしまった。

    心の根底には結婚したく無いなぁと後ろ向きな気持ちが増してきた。
    しかし子供も流産してしまい、なんとなくこれで別れるとなったら周りから非情な目で見られるし、罪悪感も拭えない。かといって未来に展望は無い、トピ主さんと結婚…したく無いなぁ。
    という逃げの心理。

    おそらくこのまま結婚の準備進めるうちに、その溝は大きくなります。結婚の話を進めてるもテンションが低い、「なんでもいいよ」となげやりになる。笑顔が少なくなり、ブスッと面倒な態度が増える。

    一度離れた心は戻らない。彼は新しい女性とキラキラした恋愛を楽しみ、無責任だけど、キラキラした夢が広がるのを自分自身でも止められないのかも。

    進むも辛い、後戻りも罪悪感。だけど心は沈んだまま。逃げたい、自由になりたい。

    今一度落ち着いて話し合うと良いかも。

    トピ内ID:7767349672

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