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    彼に育児向いてないと言われました

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    まっしろ真白
    恋愛
    育児トピと迷いましたがこちらに失礼します 交際して5年の彼がいます 結婚についても具体的な話し合いなどもしたりします 元々は付き合って数年してからお互い結婚なども意識し始め、子供も欲しいという話でした 私は不妊の可能性があると診断されていたのでその事も込みで色々話し合ってはいました ですが昨年に妊娠、流産を経験しました その際お互いショックも大きく関係がぎくしゃくしかけましたが、なんとか持ち直して改めて結婚の話もしっかりしていってる段階です 先日子供の話になり、改めて意見を聞くと、流産より前は絶対に子供は欲しいという意見だったのが変わって、彼はどちらでも良いと言い始めました やはりショックが大きかったのかとも思いましたが、理由を聞いてみると お前には育児は向いていないと思うから、との事でした その理由をさらに聞くと、過去に子供関連で雑談していた時に私が やっぱり幼稚園~小学校くらいは色々なことを覚え始める時期だしそのぶん大変なんだろうなと発言したからだそうです(時期に関係なく育児は大変なものだと理解はしています) もしそういう時期に入り、万が一何かトラブルがあった時に、親がしっかりしないといけないからと 私にはそういうのは向いていないからと言われました 私は自分でも頼りない面が多々あると自覚しています ですが楽観的にただ欲しいというわけではなく、もちろん大変な事もたくさんあるということを念頭においた上で欲しいと思っています(大変の一言で片付けて良いことではありませんが…) 彼の言うことも理解はできます ですが自分の価値観のみで、育児の向き不向きで諭されたことがどうしても納得できません 私は向き不向きではなく育児を通して自分も一緒に成長していくものだと捉えています 類似した経験がある方はいらっしゃいますか? ほぼ箇条書きでわかりづらいかもですが…

    トピ内ID:5490564830

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    結婚の話は続いているのですか?

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    🙂
    花粉
    >やっぱり幼稚園~小学校くらいは色々なことを覚え始める時期だしそのぶん大変なんだろうなと発言したからだそうです これは言いがかりですね。子育てはずっと大変といっても、その時期(年齢)によって大変さは違います。子育てが終わった私としては中高生のころが一番どうしていいかわからない時期でした。でも、おむつがなかなか取れなかった頃はとても悩みました。周りのお子さんがみんな取れていたので。幼稚園や小学校の友達関係なども注意深く見ていないといけません。どれも過ぎてしまえば取るに足りないことだったかも・・とは思いますが、その時直面していることが子育ての大変さです。 何となく感じたことですが、彼はトピ主さんと距離を置こうとしていませんか?彼の結婚の意思は今でも変わりませんか? >私は向き不向きではなく育児を通して自分も一緒に成長していくものだと捉えています まったくもってその通りです。子育てを通して「母」になっていくんです。女性は生まれもって母性を持っているという考えは昨今否定されています。

    トピ内ID:1788808484

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    妊娠したのに

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    🐧
    結婚しなかった事に驚きました。 彼の方こそしっかりしてないですよね。 5年も付き合って何もしないし、 結婚する気ないなら早く別れたら。

    トピ内ID:5390972595

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    子供の前に

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    😨
    L
    交際5年で、妊娠~流産を経験されて…まだ結婚されてないのでしょうか? それが一番問題だと思います。 何が問題って、あなたも彼も覚悟出来てないということです。子供が出来てから結婚されるのですか?授かり婚を否定する訳ではないですが、トピ主さんは順序がおかしいですよ。 子供が欲しい気持ちがあるなら、まずは籍を入れてお互いケジメつけましょう。そこに違和感持たないまま母親にはなれないと思います。 向き・不向きを勝手に決められるのが納得いかないのは分かります。ただ、日頃の行いから彼に違和感があったのでしょう。まずは結婚に向けて、改めて子供の有無を話し合った方が良いと思います。 彼は結婚したいと思ってますか?

    トピ内ID:3680189650

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    彼氏さんに言われたら悲しい

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    😀
    おばはん
    五十代女性、子供二人そだてました。 子供、産まれてみないとわかりませんよ。 育児に向いてるか、いないか、なんて。 子供を育てたことのある方に言われてもいい気持ちはしない内容だけど、彼氏さんに言われるなんて悲しいですね。 まぁ、子供を産んだことのある方の方が向き不向きなどと言う軽々しい言葉は使わないかも。 私は結婚前に子供が苦手でした。 ですので結婚するつもりはなかったのですが、ひょんなことから結婚してしまった。 私が子供が苦手なのを承知で、しかも子供を持つ事前提で結婚したのですが、主人は自分がメインで育てるつもりだったようです。 トピ主さんがもし彼氏さんと結婚し、子供が出来、万が一育児につまづいた時、彼氏さんはどう言う行動を取るのかな?と思いました。 ほら見たことか、と突き放すのか。 トピ主さんは子供が欲しいのですか? 子供のことはしっかりと話し合い、お互いに納得してから結婚しないと後々辛いことになります。 子供を持つのか、どうなのか。 育児に参加してくれるのか。 育児に向いてないから作らないのか。 そこをしっかりと話し合い、結婚するか決めた方が良いと思います。 困難にぶつかった時、それが育児でも他の事でも、二人で協力していくのが結婚ではないか、とと思っています。 高見の見物であってはならないのです。 その覚悟を彼氏さんに聞いてみてはいかでしょうか?

    トピ内ID:0985311099

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    未婚ではわからないです

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    🙂
    なす
    まだ出産、子供がいない人間なら 色々想像はできるけれど、実際にはどうなるかなんて誰にもわからないことですよね。子供が産まれてからのことを想像で話して、それで「育児に向いてない」なんて決めつける彼は想像力が足りないのだと思います。 女性は産んだ瞬間に、覚悟を決めて母親になります。妊娠し、お腹で動き出した頃から母親にゆっくりとなっていきますが、産まれた子を見た瞬間に 自分の命を捧げる覚悟という、強いものが生まれと思います。 だから 今のトピ主さんが頼りない存在で合ってもそれは全く関係のない話。 でも 彼は別れたいというわけではなさそうですよね。子供が本当に欲しくないわけでもない。多分 トピ主さんともっともっと将来のことを話してみたいのかな。 それはそれでいいと思います、そこに間違いがあったとしても 全く興味がない人よりはずっといい。 せっかく5年も付き合ってきたのだから、たくさん話し合ってうまくいってほしいとおもいます

    トピ内ID:0770519709

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    育児が向くか向かないかなんて神のみぞ知る

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    🐱
    ぎんねこ
    育児が向くか向かないかなんか、神様しかわからないと思います。親になる人みんな、向いていると思って親になっているわけでなく、生物学的に子供ができて生まれたから親になっているだけです。 不思議に思ったのは、「子供を育てていく自信がない」と必ず、産婦人科で、先生の前で泣いて見せて、同情を買おうとしている産婦というのは必ずいます。それでも産婦人科は、子供を連れて帰って、育てるように厳しく言うんです。産道を通過した時、おぎゃあと第一声を発した瞬間から、どの女性も、親としての法的責任が生まれます。これは動かせない事実で、その責任を全うする人が、皆親になるということです。 向こうが向かまいが、子供を捨てることはできないんです。また法的な責務を果たして一生懸命育てている人だけが親になれるんです。 もっと必死なものなんですよ。育児が向いていないなら、途中であきらめることも、妊娠六か月までは産まない選択もわが国ではできます。覚悟はあるのか、という意味で、そういうのかもしれませんね。 向いていないと思ったら、二人目三人目は考えるという選択はできるけれど、一人程度なら、何とか育てられるかな、と実感では思います。 もし、教育学部とか、保育科とか、教育関係の仕事についておられるなら、育てられるかというのは愚問かもしれません。よく二人で考えられることかなと思います。はたが向いていないと思っていても、ずいぶん教育効果があげられる人は世の中にいますよ。若い母親に最初から完璧を求めるのは愚かだと思います。

    トピ内ID:1502007618

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    モラハラ臭がする男

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    🙂
    40代バツイチ女性
    家事育児は女?だったら専業主婦できるほど甲斐性が良い男なの? 家事育児ってお金かかるけど全部出してくれるの? 女が仕事に出たら丸々女の小遣いとして自由にできるの? 家事育児は予想外のことばかりが起きるけど、女一人では無理な時はさっと担ってくれるの?普段から家事育児を丸投げしてるなら無理だよね? 何か気になる点が見つかったら「お前がしっかりしていないからだ」って責め続けるよね?それが収まると別の点を見つけ出して次から次へ責めるよね? って一瞬で頭をよぎりました。 私はトピ主さんが言うように、子供が成長するとともに夫も妻も育児を通して育ててもらって父と母になる父と母として成長する、だと思いますよ。共感します。 その彼氏さんとの結婚はやめておいた方が良いと思います。 妻と夫で二人三脚で家庭を築ける家事育児ができる人と結婚して下さい。

    トピ内ID:6861223374

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    向きも不向きもないだろと思います

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    😉
    にれ
    彼は、子育てを大変・不安と思わない人=育児に向いている、という認識なんでしょうか。いつだって親は不安の中子育てしてますよ。 しっかり出来てる親なんていませんよ。何をもって彼は『しっかり』した親というのでしょうか。 幼稚園~小学生時期のトラブルに対する、対応能力があるとかないとかですかね。 今まで生きてきて、子供のトラブル対応なんて自分の人生で初めて出来事じゃないですか、子供のトラブル対応能力がなかろうとトラブル処理に奮闘はしますよ、結果完璧に処理できるなんて分からないですけど。 子供が5歳なら、父親母親歴もたった5年なんですよ。 トピ主さんのおっしゃる通り、 『向き不向きではなく育児を通して自分も一緒に成長していくもの』ですよ! 『自分の価値観のみで、育児の向き不向きで諭されたことがどうしても納得できません』 納得できなくて当たり前ですよ。 過去に接客のバイトでクレームを言われたことに長く立ち直れなかったから、接客の仕事は不向きだ、とか 大きな車の運転が得意だからトラック運転手に向いているとか、なにがしか経験則をもとに向きが不向きかを判断するべきでは? 今まで働いたことないけど引きこもりだったから接客業には不向き、かどうかはやってみなければわかりませんよ? 育児はやってみなければ向き不向きかわからないですし、不向きかもですけど、不向きだからと言って投げ出さないのは、子供が愛しいし親としての責任があるからですよ。

    トピ内ID:9703630431

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    出産前から“向いてる”人っているの?

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    🐱
    猫缶
    誰でもいきなり母親になるわけではなく、10ヶ月の間に体も心も整っていくし、トピ主のいうように子供と一緒に親も成長していくと思う。それにね、母親だけで育児をするわけではないです。父親と2人で育てるのですよ。 今の状態の、しかも一面だけ見て「向いてない」と言い切るのに違和感を感じます。どちらかと言えば、あなたが向いてないのではなく、彼が父親になりたくない・なる覚悟がないように聞こえますね。怯えているのではないですか?

    トピ内ID:3895813304

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    人の責任にしてるだけ

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    🙂
    ねこ
    彼は自分の気持ちの整理のつけようをトピ主さんの責任にしているだけ。 結婚やトピ主さんに対する愛情が希薄になってしまった。 心の根底には結婚したく無いなぁと後ろ向きな気持ちが増してきた。 しかし子供も流産してしまい、なんとなくこれで別れるとなったら周りから非情な目で見られるし、罪悪感も拭えない。かといって未来に展望は無い、トピ主さんと結婚…したく無いなぁ。 という逃げの心理。 おそらくこのまま結婚の準備進めるうちに、その溝は大きくなります。結婚の話を進めてるもテンションが低い、「なんでもいいよ」となげやりになる。笑顔が少なくなり、ブスッと面倒な態度が増える。 一度離れた心は戻らない。彼は新しい女性とキラキラした恋愛を楽しみ、無責任だけど、キラキラした夢が広がるのを自分自身でも止められないのかも。 進むも辛い、後戻りも罪悪感。だけど心は沈んだまま。逃げたい、自由になりたい。 今一度落ち着いて話し合うと良いかも。

    トピ内ID:7767349672

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    主の足りない部分を彼が補う気はないの?

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    🙂
    なるる
    もしかしたら不妊や流産を気遣ってのどちらでもいいという発言かもしれませんが、そうではないと仮定して。 向いてる人と向いてない人、確かにいると思いますが、完璧な人っていないと思います。 主が自分で言うように、大人だって初めてのことはその時々で学んで成長するものです。 何かあったら親がしっかりしないといけないのは当然ですが、それってお子さんの性格によってもかなり対応が変わってくるもので、正解ってないんじゃないですか? その時になってみたいと上手く対処できるかなんてわかりませんよ。 常識が欠けているとか、虐待でもしそうというなら話は別ですが。 彼は育児に協力する気あるんでしょうか。あまり文章からはそういう感じを受けませんでしたけど。 あなただけではなく、彼自身も育児に向いているか考えてみた方がいいと思います。

    トピ内ID:7197573837

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    それはつまり

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    🙂
    みーやん
    トピ主さんのそのシチュエーションでの発言はごく当たり前のことというか、普通のことで、 彼氏さんの発言のほうがおかしい。 そう思いました。 つまりこういうことでしょう? 「その時期大変そうなんて、お前子育て向いてないよ、だから子供どっちでもいいわ」 …彼は自分の子供を父親として育てる気ないんだなと。 「お前がこう言ったから、お前のせいで子供欲しい気なくしたわ」 こんなこと言う人、私は信用できませんけどね。 「しっかり育児します!あの発言は撤回します!大変なんて2度と言いません!」なんて言えば 「それじゃ前向きになってやる」くらい言ってくれそうですが、 いざ子供ができたら「あの時こう言ったよな?大変?何言ってんの?お前がやるって言ったんだからお前が全部やれよな?」となる気がしてならない。 おいくつ同士か知りませんが、 5年も付き合ってるし、結婚したいね、子供欲しいねーなんて言ってはいたものの、 本当に彼女が妊娠して父親になるというのが現実味を帯びてきたら、面倒くさいと思ったんじゃないですかね。 元々不妊の可能性も聞いていて、リップサービスだった可能性もある。 結局今回は残念な結果になったけれど、 「そういう考えの人と、子供は抜きにしても結婚して幸せになれるのか」 を考えるきっかけにはなったと思います。 結婚前の違和感は、見ないふりはしないでくださいね。

    トピ内ID:3130636709

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    世の中の

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    みり
    子どもがいる人みんなが育児に向いている人とは限りませんよ。(私も含めて) 誰でも未経験なことを経験するのだから、うまくできるのかなんて考えることはないのです。 生まれたら愛情を持って育てていくだけですから。 経験上親は子どもと一緒に育っていくものだと思いますね。 彼はトピ主さんが流産をしたので、あえて「子どもが欲しい」ことを強く言わなくなったんじゃないですか? トピ主さんが子どもが出来にくいことも知っているのだし。 逆に「どうしても子どもを」と言われたら、プレッシャーになりませんか? 私もその昔最初の妊娠で流産を経験しています。 だからその時のショックはよくわかります。 今は成人した2人の母親です。

    トピ内ID:1865531296

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    悩むところ、そこ?

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    さくらえび
    5年交際して妊娠、流産。 にも関わらず、どうして未だに結婚していないのでしょう。 育児の向き不向きよりも 悩むところはそこじゃないでしょうに。 結婚の話もしっかりしていってる段階、って そんな時期は随分前に終わっている筈です。 私にはあなたも彼も、2人共ケジメが無く 育児うんぬんはきちんと籍を入れてからだと思いますよ。

    トピ内ID:1266181797

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    子育てに向いてないのは

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    blank
    れんのん
    彼の方だと思います 妊娠させといて、結婚しないのかよ きついかもしれないけど 彼じゃない方がいいと思う そうね、子育てに向いているってなんでしょうね 保育士とか教師とか 児童心理学者でも 正しく親できるわけじゃないし 考えて見れば 誰が子育てうまくやれたのでしょうね うちの両親はうまくやったなら、よかったと思います 彼はうまく育ったわけじゃなさそう? 私は、母親やってるけど 万全を期して子育てに望むなんて無理だし 向いてないけど、親やれてますよ (子供苦手です) なんというか こどもが親を育ててくれると感じますよ

    トピ内ID:9624269859

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    大切なことをおざなりにする男

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    🙂
    藁子
    順番が違わないか? なんかね、私はその彼に言いたい、 親になる適正の前に、夫婦になる適正に欠けてないか? 父親になる適正が彼にはあるのか? 昨年悲しい出来事があった後に、自分たちの今後に対して結婚という覚悟はないの? 精神的な傷だけでなく、体にも負担がかかってるんだよ、彼女は。 子供云々を語る前に、この中途半端な位置付けにいる彼女に対して申し訳ないとか誠意はないのか? けじめをちゃんとつけなよ。 そもそもね、母親の適正なんてゼロから叩き上げ、子供と一緒に親になるんだよ。 適正があろうとなかろうと、育てなきゃいけないし、待ったナシなんだよね。 トピ主様、 なんかね、この相手との関係を考え直すべきだと思うよ。 子供を作る前に、手順を踏みなよ。 大切なことを省略する無責任な男とはお別れした方が良いと思う。 子育ては、夫婦二人で協力するもの、お互いの足りない部分を補うためにね。 世間では『子育ては、親育て』と言われるぐらい、最初から完璧な親なんていないの。 子育てしながら、親になるんだから、安心して。

    トピ内ID:8278186653

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    夫婦でないのだから仕方がない

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    🙂
    匿名
    妊娠、流産とありますが、まだ未婚なんですよね。 一般的に、妊娠や流産は、夫婦で乗り越えるものです。 だから、奥さんが悲しんだり、旦那さんがショックだったり。 それを夫婦だから共に慰め合って乗り越えるのです。 でも、あなた方はまだ彼氏と彼女。 誓いも覚悟もない。 そんな状態でこの様な事が起こったら、彼も疲れて今後同じ事が起こる度、泣いたり悲しんだりするのか。 それじゃあ最初から健康な女性を選びたい、と心変わりしてしまうかもしれません。 だって、老いるまで支え合うと決めて結婚したカップルではないのですから。 育児向いてない発言もそう。 夫婦なら、それなら今から対応できる様にお互い頑張ろう、となりますが、お付き合いの段階で言われたら、喧嘩になって、結婚なし、になるだけ。 順序が悪かったですね。

    トピ内ID:3222987118

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    ごめん

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    blank
    くま
    これもう少し意味が込められているんじゃないかな? 育児に向いていない。 これって彼の意図をトピ主さんがどう受け取っているのかな? ただ「育児に向いていない。」と言われただけとしか考えていないなんてことは無いよね? 彼がポジティブな意味でそういったのなら「育児ができる」と認めてもらうように頑張ればいい。 だけど、そうではなく「育児に向いていない」とは広い意味で結婚に相応しくないと言われていたりはしないかな? 彼の結婚観の中に結婚した女性の育児のイメージが混じっているなら「育児に向いていない女性」との結婚は無いよ。 言われたことに腹を立てている場合ではなく結婚の雲行きが怪しくなっていると考えたほうがいいのかもしれない。 子供が欲しい男性なら自分の判断で「育児に不向き」の女性と結婚をするわけがない。 悪い方向に考えるなら遠回しな結婚拒否宣言で意味するのはお別れの入り口になり得るという事。 または結婚を断念してお付き合いだけ継続の意向だよ。 良い方向に考えても「育児に不向き」ならそのままでの結婚は無理なので「育児に向いている」という彼のお墨付きが必要。 こういうのってトピ主さんの納得は不要だよ。 選ぶのは彼なので彼が自分の結婚という未来の中でトピ主さんという女性が必要なのか否かという事。 それを判断するのは彼だと言える。 言われて「お怒りモード」なんてやっている場合ではないかと。 危機的な状況だと感じるよ。 杞憂なら良いけど。

    トピ内ID:3369566073

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    レスします

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    blank
    hamusu
    何点かお伺いしたいのですが ご結婚が決まっていたがたまたま早く妊娠されたのですか? デキ婚しようとされたが悲しい出来事があって結婚話が頓挫したのですか? 次に >改めて結婚の話もしっかりしていってる段階です との事ですが具体的にはどの程度なのでしょう お互いのご両親への挨拶はお済みなのか、ご婚約は確定なのか、まだお二人でお話をされているだけの段階なのか 勝手な憶測ですが、そもそもお相手はご結婚への強い意志がなかったのではないかと思います 例え主さんが流産されたとして、それと結婚とは別問題ではありませんか まさか原因が彼氏さんにあるわけではないのでしょう 端から結婚することが確定しているのでしたら、残念な結果にはなってしまったが元々不妊の可能性があった主さんが妊娠されたのですから、直ぐにでも婚姻届を出し次にいつ妊娠してもいいように用意されるのが男性側の責任だとは思いませんか 完全に結婚する積もりだった場合と単なるデキ婚では実は全く違うのですよ それなのに言うに事欠いて「お前には育児は向いていないと思うから」なんて根拠のない言い掛かりを付けるなんて、負担を背負った大切な女性に誠実な男性がすることではありません お相手は何だかんだと難癖を付けあなたから結婚の話が反故になるのを狙っていらっしゃるのではないでしょうか どちらにしても彼氏さんの言い分は全く意味不明な言い掛かりですから、こんなことで悩まれる必要はありませんよ お相手にはいい加減な事を言わず本心は何なのかをお聞きになった方が良いと思います

    トピ内ID:1244966662

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    いやいや、育児にむいていないのは双方でしょうが

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    🙂
    何言ってんだか
    未婚のまま、妊娠&流産。 育児に向いていないのは、あなたも彼も同じでしょうに。 妊娠は一人ではできませんよね。 彼ともども、トピ主さんも同じ責任ですよ。 妊娠というのは女性は身体的にも影響が大きいことは、大人になる前に知るはずなのですがね。 トピ主さんは大人ではないのですか。

    トピ内ID:4023258319

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    無責任な男性

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    あやな
    五年も付き合って妊娠までいった間柄なのに、流産きっかけで、いきなり怯んだのだと思います。 責任転嫁ですね。 ボクチャン体質ですよ。 一緒になると、色んな要求されますよ。 育児で手一杯、体調も悪い時に「俺の飯は」系です。 そんな大きな子供はいらないんで。 女性にとって五年は長いよ。 時間を返して欲しいくらいだし、秒でリセットすべき人だと私は思う。

    トピ内ID:7517243591

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    似たようなことを言われたことがあります。

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    🐤
    ひよこ
    私も以前付き合っていた人に似たようなことを言われたことがあります。 6歳歳上の先輩でしたが、「育児向いていないよね」「教養がないよね」「他の女性はこれくらいできるのに、できないね」など、上から気になることを結婚の話が具体的になってきた段階で、色々と言われはじめました。(よく後から話を聞くと、彼のお母様が色々と吹聴していたようでした)当時は大好きだったし、まだ社会人になってそんなに時間も経ってなかった自分に良かれと思って言ってくれてるんだと思いましたが、寄り添える相手でなかったと後々わかり、結婚しなくて本当に良かったと思ってます。 結婚は育児など困難も一緒に乗り越えられる人が相手だといいと思います。 私はその後、何年も何年も時間は経ちましたが、私も自分に対して自信がついてきた頃、その昔の彼より、何倍も優秀で、ご家族も私を受け入れてくれて、人を見下すこともなく、一緒に頑張ろうと言ってくれる人と出会えて、今、育児も二人で向き合っています。大変ですが、本当に楽しいです。 そう言ってくれる人でないと、三時間おきの授乳、突発的な熱、様々な困難に夫婦で立ち向かえず、結局、自分だけで育児を抱えることになり、実家に頼って、夫はやって当たり前になり、悩むというケースを度々見ています。 ちょっとこの人、合わないかなと思ったら、一度関係性を見直すことをお勧めします。

    トピ内ID:7699147216

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    彼の方が怖気着いたのでは?と思います。

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    🙂
    みやん
    語弊はあるのですが、お付き合い最中で妊娠した。 色々シミュレーションして、考えて、考えすぎてパンクしそうな頃に流産の知らせがあり、彼自身が心底ほっとしたのかな。と思います。 だから、本当は子供が欲しいと思っていなかったことに自分が気づいたから、安易に言わなくなったのでは? と推測します。 あなたが子育てに向いてない。というのも、ただの言いがかりですね。子が産まれて育てたこともないくせにです。 そもそも子育てに向き不向きは関係ありません。 向いていなくても、生まれてきたのだから、親には相応の責任があり、子供のために不器用でも努力する姿勢が大事かと。親になった人は、向いていない。これでいいのかな?と悩みながらも子育てしてます。 彼にとって、子供が出来たことは想像していたよりも大した喜びでもなく、先の心配が大きかったんだろうと思います。 元々真面目な彼で、責任感のある人じゃないですか? それで怖気づいたんですよ。 女ですが、その気持ちは分かります。 でも、子の有無はあなた任せにしたけど、それでいいんじゃないかな。 次に子供が出来た時には、彼は腹を括ると思います。 ただ余程、あなたに甘えている彼ですね。 それでも付き合い続けるなら、どうぞですし、 別れる選択肢もあります。 ただ育児に向いていない。彼の発言は、鵜呑みにしない方がいいですよ。 あなたのせいではありません。

    トピ内ID:3417393170

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    彼は気をつかっているだけでは

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    blank
    いちご飴
    なんとなくですが、彼はトピ主さんを気遣っているのではないかと思いました。 元々トピ主さんには持病(?)があって、不妊の可能性があった。 妊娠はしたものの残念な結果になってしまった。 こういう経緯があったので、もしかしたら不妊の可能性が高いのかもしれないと彼は予測しているので「絶対に子供は欲しい」とトピ主さんに言うことがはばかられるような気持ちになっているのではと思いました。 トピ主さんが子供の有無についての希望を掘り下げてきたので、彼はトピ主さんが「やけにこだわるから、もしかして不妊かもしれないことを気にやんでいる」と思い、トピ主さんを励まそう(?)と、「ほら、トピ主にはそういうのは向いていないから(だから子供の有無なんて気にすんなの意味)」みたいに言ったのではと思いました。 不妊の可能性があって流産も経験している女性に対して「俺は絶対に子供が欲しいから、あなたには絶対に産んでもらいたい」と言う人って、あまりいないと思うんです。

    トピ内ID:1351687850

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    振られたいのかな・・・

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    🙂
    梨花
    彼氏さんは、トピ主さんにダメ出しして、「ひどい男!もう、別れたい!」と言わせたいのかな、と思いました。 流産きっかけで別れるカップルは、結構います。入籍後の夫婦だって、乗り越えるには、絆が必要ですが。 まだ夫婦の絆もない男女には、さらに難しい状況ですからね。 彼氏さんは、改めてトピ主さんを妻にするという事を考えた時、どうしても未来が見えないのでしょう。 しかし、それを言う事が出来ない。自分の子を流産した女性に、そんな酷い事を言えないじゃないですか。 だから、トピ主さんから、振って欲しいのかも、と思いました。

    トピ内ID:5946375751

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    私なら気持ち冷める

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    blank
    匿名
    何で子供を育てたことすらない相手から、育児に向いてないと言われなきゃならない? 子供の何がわかってるの?育児なめるなと言ってやりたいですね、彼に。 トピ主さんも言われて納得しかけないで。 他のレスにもありますが、以前妊娠したのにまだ結婚してないその事実があった上でのこの発言、それでも彼と結婚したいと思えますか? 私なら結婚は白紙にします。 いくらお互いの合意の上での妊娠であったにせよ、その後の彼の発言はトピ主さんを守るような姿勢とは思えません。 しかも向いてないと突き放すなんてね。 育児は夫婦でするものです。 向いてなくても産んだら協力して子供を育てていくのですよ。 彼の発言はトピ主さんだけに責任を押し付けようとして、自分は好きなときに可愛がるだけみたいじゃないですか。 無責任でしょ。 やめときましょ、そんな男は。

    トピ内ID:9596101495

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    昔子供嫌いでした

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    🐱
    ネコマンマ
    昔長く付き合っていた彼氏にお前は子供を育てるのは無理だ。とまで言われた私ですが、 違う人と結婚して、すぐに妊娠、出産。 凄く可愛くて、幸せで、この世の中で一番大切な存在になりました。 子育ての大変な時も、後追いでゆっくりトイレもままならない時でさえ、幸せで幸せで仕方なかったです。フッと昔の彼氏から言われた言葉を思い出し、見る目無いよなって笑ったものです。 そのお相手は貴女との結婚を躊躇っているような気がします。ただの理由付けしてるだけのような…。ちゃんと話あった方が良さそうですね。

    トピ内ID:3062171532

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    その彼は優しくないですね。

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    💡
    クリーム
    流産して一緒に泣いた!とかおそらく彼は何の痛みも伴ってないです。 下手したら、これで結婚もやめそうな人じゃないですか? 流産したけど入籍しました!なら本物の愛だろうと思いますよ。 でも彼は主さんは育児には向いてない!と酷い言葉を言い放ち、入籍もせず、何だか離れて行くような雰囲気さえ感じますからね。 いやいや、彼は育児どころか結婚生活すら分かってないような人に思えますけどね。 主さんが心身ともに大変な時にそんな事を言えるなんて、俺は痛くもかゆくもない!と思ってる証拠ですよ。 果たして彼は主さんと結婚するだろうか?と思いますね。 そこで彼の真意が分かるだろうと思います。

    トピ内ID:7587140060

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    育児に最初から向いている人なんているのかな?

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    🙂
    子育て18年
    だってどの人も誰でも初めての子育てなんですから。 向き不向きじゃなくて、生まれた子どもを毎日見て責任を持って育てるだけ。 だから、私も我が子のことしか分からない。 よその子の子育ては出来ないと思う。 そんなもんですよ。 その彼、ずいぶん短絡的で表面しか見てないんだな、という印象です。

    トピ内ID:4944295491

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    う~ん

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    オデン
    流産したとは言え妊娠までして結婚もしないで5年もダラダラと付き合ってるのはなぜですか? 子育て云々よりそこが先ず問題では? 厳しい意見になりますが、彼は主さんと離れたがってますね。だからダラダラと籍も入れない。 >幼稚園~小学校くらいは色々なことを覚え始める時期だしそのぶん大変なんだろうな こんな一般論で主さんが育児に向いてないなんて発言する男の心理…主さん分かりませんか? 主さんが頼りないなんて全く関係ないです。 このまま関係続けても良い結果にはならないと思いますよ。主さんが望んでる回答ではないですが参考までに。

    トピ内ID:3845731269

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