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    たった1切れの肉…(涙)

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    😑
    ひろ
    話題
    夫婦ともに30代、3歳と1歳の子供あり。 私が在宅勤務日のことです。フードデリバリーのクーポンがあったので、その日の昼食は牛丼3人分を家まで宅配してもらいました。私と3歳息子は先に食べ始め、妻は下の子に離乳食をあげたり私用で席を立ったりしていました。私は食べるのが早いので5分で食べ終え、息子は牛丼の上の肉だけを食べました。 「ご飯も食べようね」と食事を介助しようとしたら、妻が着席し丼のフタを開けて食べ始めました。それを見た息子が「ぼく、肉がほしいー!」と指をさしました。妻は「はい、どーぞ」と肉を1切れ息子の器に入れたが、息子はそれをすぐに食べて「まだいるー!」と。すると妻は「これは母さんのだからね。〇〇は残したご飯を食べてよ。」と言い平然と食べ進めました。 「もう少しあげたら?」と言うと「ヤダ。だって私も食べたいし。肉の量が多いあなたがあげたらよかったじゃない。」との返答。 私は既に食べてしまったのでどうすることもできません。それにあのとき子供に食べたいとせがまれたら半分くらいの肉はあげたと思います。 子供が欲しがってるのに1切れだけってどうなのでしょうか。幼い頃、私が欲しいと言えば母は自分のが無くなったとしてもおかずをたくさんくれました。それが母性・無償の愛なのだと思っていました。なので今回の妻の言動は浅ましいというかケチくさいというか。。妻は昔から食べ物に執着する人間です。他人からねだられて与えたくないのは私にも分かります。でも可愛い可愛い我が子です。この場合は惜しみなくあげるのが当然ではないでしょうか。皆様は我が子に自分のおかずをせがまれたらどういう対応をされますか? 我が子に対しても「私のものは私のもの」という姿勢の妻。この先こういうことが何度もありそうで辟易しています。

    トピ内ID:9702480423

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    ねだれば何でも貰えると思うのは間違い

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    🙂
    そうねー
    努力しない子どもに育ちますよ。 つまり、トピ主さんは子どもをスポイルしてる事になります。 妻にも、自分のご飯を気持ち良く食べる権利があります。ソレを侵害しても良い、と子どもに教えるのはいかがなものでしょうか? トピ主さんの考えの方が間違ってますよ。 無償の愛は、湧き出るものであって、強制されるものではありません。そして、それは母親だけのものでもありません。父親にもあって良いのですよ。 トピ主さんは、自分は子どもに無償の愛を与えるのは嫌なのに、妻には強制する、というのは酷いと思いますね。

    トピ内ID:0935327163

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    べつになんとも思いません

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    🙂
    はは
    無償の愛とお肉は関係ありません。 母親だって子育てと家事で疲れているんですから食べて何が悪いんですか。 子供だからって何でも親が与えてくれるなんて思わせたらダメですよ。 ダメなときもある、人のものは人のものと教えなきゃ。 お肉があげたければあげたい人があげたらいいんです。

    トピ内ID:7526983917

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    それじゃ躾にならない

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    🙂
    ろうねこ
    肉だけ食べてご飯を残した子どもに肉をせびられて一切れだけあげた >〇〇は残したご飯を食べてよ。」と言い平然と食べ進めました。 当たり前だと思いますが >それにあのとき子供に食べたいとせがまれたら半分くらいの肉はあげたと思います。 だったら次からは奥様が食べ始めるまでトピ主さんも待ちましょう 奥様が下のお子さんの世話をして食べるのが遅くなったのに 先にとっとと食べておいて、後からあげたらって トビ主さんこそ自分勝手です トビ主さんの言うとおりにしていたらお子さんまでそれが当たり前だと思うわがままな子どもに育ってしまいます 母の愛情と言うのは子どもの好き勝手にさせることではありませんよ 寝ぼけた理想を押し付けないで下さい

    トピ内ID:3581594595

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    見せかけだけの優しさなんていらない

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    blank
    れんのん
    私も上げません ご飯食べなさい と言うのもしつけだと思います これも母の愛ですが 何がご不満なんでしょう あなたのそれは それは優しいではなくて、甘いですね いい大人が履き違えないように もう少し息子さんの子育てを あなたはしっかりする必要がありそうですよ

    トピ内ID:4282317029

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    肉をあげないのも教育

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    🐧
    ドンゴロス
    >幼い頃、私が欲しいと言えば母は自分のが無くなったとしてもおかずをたくさんくれました。それが母性・無償の愛なのだと思っていました。 最初から肉が少なければ私もそうするかもしれません。 おにぎりが一個しかなくて子どもと分け合うというのなら、我慢できない子どもに全部をあげましょう。 でも自分の分の肉だけたべて米は残してるんですよね? なら好きなものだけ食べて、さらに他人の分(肉だけ)まですべて欲するというのは教育上よろしくないと思います。 一切れあげたのだから、後は奥さんの分でいいと思います。 奥さんには米だけ食べろと? それこそ母性云々いう前に自分の肉を分けてあげれば良かったじゃないですか。 トピ主さんはどうして先に自分の分を食べちゃったんですか。 食べるのが早いなどと言わずに、子どもの食べる様子を見てたりなさそうならあげる心配りがあってもいいと思います。 妻や子に食べ物を不足なく与えるのが大黒柱であるトピ主さんの仕事・当たり前と言われたらそう思えますか。 母親に無償の愛という耳障りのよい言葉を盾に好きなものを好きなだけ食べてきたツケじゃないでしょうか。 母親はどんなにお腹が空いていても子どもの我儘を聞いてすべてを差し出すべきなんて考えの成人男性が一人出来上がってしまった躾の失敗例でしょう。 自分は好きな分だけ食べておいて他人の分を差し出せ・あさましいなんていう人に辟易なんて言われたくないです。 トピ主さんは過去に自分の分をすべて差し出す母親の気持ちを考えたことはありますか? 思い遣りがないですよ。 その行為が当たり前で考えたことがないから、今になって妻は食に執着しているとか辟易なんて言えるんでしょうね。

    トピ内ID:9455662502

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    自分の分は自分の物

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    🙂
    ミロ
    私は6歳と1歳の母親です。 自分が食べたい物、しかも自分が空腹であったならトピ主さんの奥様と同じ事をしますね。 お子様がもっともっととせがんできたのなら、お子様の分の牛丼をごはんまで全て食べ終わった後に、代替品をあげるよ、と促します。 お子様が牛丼のお肉が好きと今回初めてわかったのなら、次から肉の量を増やして注文します。ので、その事もお子様に伝えます。 母性、無償の愛、とおしゃるのなら、 父性、無償の愛、でもう一度注文するか走って牛丼の肉だけ買ってきてあげたら良かったのでは? トピ主さんはそこを惜しんでしまったのですから、ブーメランでトピ主さんこそがケチ臭いのですよ。 それに食べ物に執着する奥様だと知っていたのだから、下の子の離乳食もトピ主さんが担当して奥様に先に牛丼を食べさせてあげてたらよかったじゃないですか。 奥様は自分も早く食べたいけど、空腹を我慢して下の子に離乳食をあげていたのだと思います。 先に牛丼をバクついている(食べるの早いんですよね?)トピ主さんを横目に…。 奥様を気遣うことなく先に牛丼をバクついているトピ主さんの姿を客観的に第三者の目線で想像してみてください。 トピ主さんの姿、浅ましくないですか?? 下の子の離乳食を奥様が用意して、食べさせるのも奥様なんですか? うちは夫が率先して離乳食を食べさせてくれますし、私に向かって「先にご飯食べてていいよ」と言ってくれますよ。 私が離乳食をあげてる時でも夫だけ先に食べ始める事はありません。(上の子は食べ始めています) それとも先に食べ終わったトピ主さんが、他にやるべき家事や育児をその時間を使ってやっているのですか? 例えば、先に食べ終わったトピ主さんだけ席を離れて風呂を洗い、風呂の準備、お子様の着替えの準備をするなど。家族のために他の仕事をしているのなら、食事は先に食べ終わっておく必要がありますね。

    トピ内ID:3346551042

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    単なる甘やかし

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    🐤
    ひよこ
    息子君は肉だけ食べてご飯は全然食べてないんでしょ。 だったら一切れもあげないわ。 ご飯全部食べきれたら一切れだけあげるって言う。 きっと夫も同じこと言うよ。 多分ご飯食べきったら子供はお腹いっぱいになってお肉は欲しくなくなるだろうけど。 これはお肉が惜しいんじゃなくて、ご飯を粗末にするなという躾です。 主さんのやり方は無償の愛ではなくただの甘やかしですよ。

    トピ内ID:8315279055

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    トピ主さん先に食べちゃだめでしょ

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    blank
    ビール党
    トピ主さん、なんで先に食べちゃうんですか。 待ってなきゃだめじゃないですか。 お子さんはまだ幼く、日々好みが変わるでしょう。 昨日はご飯ばかり食べたけど今日は肉を欲しがる、そんなものですよね。 子どもが食べ始めてもっと肉が欲しいと気付くまで待つ、親なら当然ですよ。 奥さまはその日その時肉が食べたい気分だったのでしょうね。 でもトピ主さんはそうではなかった。 トピ主さんは我が子に肉を半分分けても良かった。 なら、食べ始めるのは最後にしましょうよ。 私はそうしてました。 私の夫がそんなことにも気付かない人だとしたら辟易します。 次からは気を付けてください。

    トピ内ID:5086364806

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    奥さんは悪くないでしょ

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    😠
    ゆきんこ
    ご飯食べないで肉だけねだるお子さんがダメでしょ。 しかも全部食べてるあなたに無償の愛だとか言われたくない。 奥さんはちゃんと一枚はあげてるし、母だって腹は減りますよ。 なんで母親だけ我慢しなくてはいけないのですか? あなたのお母様がそうだから世の中の母親はもそうしなくてはいけないのですか?

    トピ内ID:5488343361

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    私は奥さん寄りの考えです

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    🙂
    40代女性
    奥様は「私のものは私のもの」なんてしてないと思います。 ちゃんと適量を与え、追加で欲しがったので1切れあげる。 十分だと思いますが。 ご飯も残さず食べなさいと言い、さらに欲しがる子を諌めるのは親として当然のことですよね。 しっかり躾けもなさっている印象を持ちました。 好きなだけ与えるのは間違ってると思いますよ。 トピ後半部分の主さんの考えには賛同しかねます。 蝶よ花よと育てるのがいいことだと・・? そのような考えで子育てしたら子供が不幸になります。

    トピ内ID:1530410188

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    後々つらくなるのは子ども

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    blank
    イラ
    子どもの立場から言います。 私も母親に色々ねだってしまった過去がありますが、 今ものすごく後悔しています。 どんなにつらくても、もう過去は取り戻せません。 私は母親に断ってほしかったです。 自分の物を全部差し出さず「お母さんの分だからね」って 言って、私に我慢させてほしかったです。 わがまま言っといて、こんなこと言うのも何ですが。 母親の無償の愛といいますけど、 充分ご飯が足りている中では、自分の食べ物を全部差し出すのは 子どもにとって重荷でしかないです。 「ねだればくれる」っていう、ずるい考えのもとにねだっているだけですし。 無償の愛は、いざって時に発揮してほしいです。 日常ではそんなに必要ありません。 私は母のご飯を奪うつもりはなかった。 母には充分なご飯を食べてほしかった。 子どものために自分のご飯を差し出すなんて、 そんなこと絶対にやめてほしかった。 私は自分の行動を激しく後悔し、 今とてもつらい思いをしています。 それが母の愛だと言われても、 私のせいで母親が食べたかった物を食べられなかったんだという 思い出にしかなっていません。 本当にごめんなさいと、思い出すたびに心の中で謝っています。 あなたは子どもにこんな後悔の日々を送らせたいのでしょうか。 だとしたら、トピ主さんは物を食べるのを待ってください。 子どもが食べ終わるのを待って、子どもがまだ欲しいかどうかをきいて、 子どもが全部欲しいと言ったら、全部差し出してください。 そうすれば子どもが大人になった時、 「お父さん本当にごめんなさい」と後悔する日々を送ることになりますよ。

    トピ内ID:4711563382

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    🙂
    もん
    情報を整理します。 あなた→1人前の肉を食べた 子供→1人前の肉+肉一枚食べた 妻→1人前より一枚少ない数を食べた なぜこれで、一番食べていない奥さんが責められるの? 仮に、あなたが自分の分から半分渡しているならまだわかります。 ですが、あなたは実際には一人で全部食べています。たらればの話はどうでもいいです。現実としてあげていないのですから。 あなたは結局口だけ人間です。 実際に自分は行動していないくせに、他人には厳しい。 あなたの母親は、おかずは与えてくれたのかもしれませんが、常識は与えてくれなかったようですね。 だからこんな残念な口だけ人間に成長してしまった。 辟易するのは奥さんの方ですよ。 これから先も、自分では何一つ行動に移さない夫がまた口だけ偉そうなことを言ってくるのですから。 旦那選びを間違えた、これが奥さんの最大の失敗ですね。

    トピ内ID:3885413951

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    トピ主の感覚もズレてる。

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    💔
    そこに愛はあるのかい
    『私は食べるのが早いから~』も違和感ありますよ。 食べるのが早いなら、離乳食をあげたりするのをトピ主さんがやって、奥さんにゆっくり食事させてあげれば良いのに。 それに、トピ主さん自身が先に子供にお肉もっと食べる?と何故聞かない?おまけに自分は完食していて奥さんを責めるって、父性は無いのかい!?我が子可愛く無いのかい?たった一枚のお肉すらあげないのかい?と言いたくなります。 トピ主さんは、周りを思い遣る気持ちを持った方が良いですよ。

    トピ内ID:9543690339

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    唯一できないこと

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    🙂
    ねこ侍
    もう、自分の食い意地が恥ずかしい限りなのですが私も奥様と同じです。 実母も自分の分は子供に分けることを厭わない人でした。全く自然のことでしたので子供ながらに不思議で仕方がなかったです。どうしてそんなことができるの?ムショウノアイってこういうこと?思ったことを思い出しました。 私が中学か高校の頃になってようやく「これは私のだからヤダ」と言うようになりました。 これまで自分と親の在り方を比べて色々考えたりもしたのですが、 人にねだり、施される行為というのは褒められたことではないと思うし、将来、他所で一口ちょうだいなどとやられても困ると考えたので、 自分の分があるにもかかわらず 人が食べてるものを欲しがるのは恥ずべき行為だということを教えています。

    トピ内ID:3124848280

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    我慢を覚えさせることも必要

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    🙂
    サラリーマン
    ご飯を全て食べ終えた上で欲しいって言うなら、考えてもいいけど、肉だけなんていけません。このままわがままに育つと、貴方みたいな妻をいたわれないバカ息子になりますよ。どうしても肉えお食べさせたければ、貴方が買いに行けばいいでしょう。 そもそも妻が雑用を終わらせるのを待って、みんなで食事すべきです。あんた、人間としてまともじゃないよ。わがままに育てられたぼっちゃんには響かないかもしれないけど。

    トピ内ID:1967967812

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    父性の無償の愛でトピ主小遣いでおかわり買ってきてあげたら?

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    🙂
    他人事ですね
    夫婦だからって相手に文句言うだけで自分は何もしないで良いことにしないで、トピ主が無償の父性を発揮して、奥様と子供が充分におかわりできるようトピ主のお小遣いでトピ主が買いに行けば良いじゃないですか。 トピ主は自分がしてもらったことを、自分から誰かにもしてあげようと思わないのですか? 夫婦だからと相手に文句言うだけで自分で動かない人に共感なんかできません。

    トピ内ID:3460196597

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    レスします

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    弥生
    私も子供大好きな超親バカです。 でもトピ主さんの思考には全く賛同出来ません。 一緒に食べてる物を子供が欲しがったら分けてあげることは日常茶飯事でしたが でもそれは[第三者]に強制されるものではありません。 トピ主さんは奥様が家事・育児でどんなに疲れていても 奥さまを思いやる気持ちが全くないのですね。 そんなに3歳児のワガママを叶えてあげたかったら 自分がコンビニでも牛丼屋でも買いに走れば良いじゃないですか? 奥さまには[お肉のない牛丼]で充分!と思っているトピ主に呆れます。 [ワガママを通させる]のと[無償の愛]は全く別ものです。 何もわかっていない夫であり父親。 奥さまも子供も気の毒です。

    トピ内ID:0514326803

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    その結果、どうなるか

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    🙂
    みーやん
    しつけ、という点でものを考えていただきたいです。 子供の言うまま肉を与えて、ご飯や野菜は「お腹いっぱいだから要らない!」となったら、 食べ残しは「ゴミ」にするのですか。 そして子供は「食べたいものだけ食べて、食べたくないものは食べない。周りの人間は、自分がねだったら何でも自分に与えるべきだ」と【学習】すると思います。 みっともないと思います、そういう子供。 厚意でオマケするだけでストップしておかないと、 そのうち「肉ー!肉ー!ぎゃあー!」と泣き喚いて自分を通そうとするようになると思います。 「泣けば思い通りになる」って。 トピ主さんこそ、「母親として愛情が」なんて言うのなら、 父親としての愛情があるなら子供に「もっと肉を食べるかい?お父さんのは肉が多めだから、分けてあげるよ」くらい言えば良かったんじゃないですか? 「だって息子が何も言わなかったから」なんて言ってないでさ。

    トピ内ID:0180443419

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    なんかもう

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    🐱
    子供の言う事なんでも聞くことが、無償の愛ですか?? はっきり言って、あなたはかなり母親に甘やかされてたんですね。だからこのようなおかしな考え方になるんでしょう。 ほしいと言ったら惜しみなく与える、それが子供のためになりますか?? おかしな人ですね。

    トピ内ID:2024735384

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    躾のできない親

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    🙂
    母2号
    牛丼の上の肉だけ食べて、ご飯は食べない。そして、他の人のものを欲しがる。3歳なら、それは行儀の悪いの事だと親が教えねばなりません。 奥様は怒らずに、さらっとご飯を食べなさいと促しています。とても上手な躾だと思います。 他人のものを欲しがらず、自分の残したものを食べよと言ったのです。 親の無償の愛は、子供を好き勝手にさせる事でも、我が儘を聞く事でもありません。 何でも好きにしてよいと教えたら、できない場合にお子さんのストレスが大きくなることが分からないですか?普通の事、道理が理解できずに、我が儘が通らないとストレスに感じるようになってもいいのですか? 幼稚園で肉だけしか食べられず、お腹をすかしてもよいのですか?友達の肉を欲しがれば、喧嘩になるし、お子さんが悪いとなります。親の躾がなってないと、子供は苦労するのです。 親バカは多少宜しいですが、馬鹿な親になってはいけません。

    トピ内ID:2916025467

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    奧さん派です

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    🙂
    こっち
    私の食卓では焼き肉や鍋をのぞいて大皿料理は出さない事にしています。 誰がどのくらい食べたかわからなくなるから。 家族の体に合わせた量を各々の皿に入れてたべさせています。 好きなものは多めに入れてあげたりはしますよ。 自分の牛丼の肉は全部食べておいて、まだ人の肉を欲しがって。 そんなワガママ聞いてあげませんよ。 よそでもそんな事されたら恥ずかしいですよ。 決まった量を欲張らず食べる子供になってほしい。 私もあげて1切れですね。 ちゃんとしつけてる奧さんが正しい。

    トピ内ID:2772909414

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    たったひと切れじゃないよね

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    🐶
    ばんび
    すでに自分の肉を全部食べたうえで、ひとのものを欲しがったんですよね。 好きなものだけを好きなだけ食べさせることが愛情なんでしょうか。 主さんの方が、子供の成長を妨げると思うのですが。。。 牛丼の肉だけでお腹いっぱいにするなんて、栄養上もよくないし、肉だけじゃなかなかお腹いっぱいになんてならないだろうし、 欲しかったらねだればいくらでも出てくるなんて躾にもよくないし、 そこで肉を惜しみなく与えることに、私も意義を見出せません 自分はお腹を満たせず、子供には悪影響しかないですからね。 主さんだって、半分くらいしか上げない予定なんですよね。 もっと欲しがったらどうするの? まさか、母親と父親は違うなんて言わないですよね?自分は仕事があるからとか?子育ても立派な仕事ですよ。 私も娘は可愛くて可愛くてたまりません。 だから娘がひもじい思いをしないよう、食事を楽しめるよう、好きなものを必ずメニューに一つは入れるとか、 間違っても量が足りないなんてことがないようにしたり、 免疫がつく食材、肥満にならない調理法など、 愛情は惜しみなく注いでいるつもりです。 でもその状況なら、私も奥様と同じにすると思います。 母親の愛というのは、決して一面だけで語れるものではないと思います。 子供は可愛いものです。誰にとってもそうでしょう。 でも、伴侶のことも同じように愛さないといけないと、私は肝に銘じていますよ。 子供のためなら伴侶を浅ましいなどと断罪していいものでしょうか。 典型的な、子の成長に無責任な甘やかしだなと思いました。

    トピ内ID:8848018566

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    違和感しかない。

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    もし私がその場に同席していて、子供の欲しがるままにお肉だけあげてる親を見たら、 「甘やかしてるなー。普通はご飯も残さず食べさせるよね。ワガママな子供に育つだろうな」 としか思いませんね。 実際、甥っ子の一人がそういう感じです。3才頃から、人の物でも欲しがったら貰えるような育て方されてました。小学校高学年になっても好きなものしか食べないし、自分からねだって買ってもらったハンバーガーセットも好きな部分だけ食べて残すような子供になってます。 「これはお母さんのだからね」 って、トピ主さんが言ったんじゃないんですね!普通そこでそれを言うのはお父さんだろうと思うので、てっきりそうかと。トピ主様のお宅は、奥様に躾を任せていれば安心ですね。

    トピ内ID:0609957741

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    あなたは誰のためを考えているの?

    しおりをつける
    冬は好き
    > 幼い頃、私が欲しいと言えば母は自分のが無くなったとしてもおかずをたくさんくれました。それが母性・無償の愛なのだと思っていました。 私は幼い頃、あなたとは逆に感じていました。 自分の分が無くなるのに子供に与える母を見て子供心に悲しくなりました。 同じものを食べて美味しいねと笑い合いたかった。 なのに、母は私や父妹のお皿に料理を盛り、少し後でお肉の入ってない料理を食べ始めたりして、私はそういう時必ず悲しくなりました。 あなたは母親の分を食べることに何も感じなかったのですね。 ところで、あなたのお子さんはご飯をちゃんと食べましたか? 母親の分のお肉まで食べたとして、ご飯も食べられるのでしょうか? お肉だけ食べるのとお肉とご飯と両方食べるのとどちらがお子さんの身体のためになるんでしょうね。

    トピ内ID:1754957518

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    問題は

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    🙂
    せら
    トピ主さんの考え方の方が問題でしょ。 お子さんは牛丼を食べきってはいないのですよね? だったら私も奥様と同じ様に行動します。 お肉を分け与えたら、お子さんはご飯を含め完食されるのでしょうか? 恐らく無理ですよね。 残るのは牛丼のご飯だけですよね?それを誰が食べるんですか? 「残った物を食べきったらあげる」と言っても、子供が食べきることはほぼありませんよ。 好きな部分だけ食べて後は捨ててもいい、と教育されるのですか? 「母親なんだから俺が考える無償の愛を提供しろ」なんて単なるエゴですね。 そう思うなら、もう一度デリバリーを頼むなりしてお子さんに分け与えたらどうでしょう? もしくは、お子さんが食べ終わるまでご自身の分には手をつけないとか。 自分は好き勝手食べておきながら、妻には残り物の牛丼のご飯だけで我慢しろと?? ご自身が勝手に思う「母親の愛情」という幻想を押し付けないで下さい。 母親ってお腹空かせて手を傷だらけにしてボロボロの服でも着てないと認められないんですかね? 母親の理想像、みたいなのが戦中辺りから止まってませんか?

    トピ内ID:0388771224

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    奥様は何もおかしくない

    しおりをつける
    🐶
    はなばなな
    私も奥様と同じか、上げてももう後一切れでしょうね。大体お米食べずに他の人の物を欲しがる。これ行儀悪いよね。もしお子さんが自分の分を全て食べきって更に欲しがるのなら、その時は足りなかったのかな?で、奥様ももう少し上げたかもしれませんね。 何でも欲しがるからって、お子さんに与えるのは教育的によくない。これ分かりませんか? 無償の愛だからこそ躾してるんです。

    トピ内ID:8190019541

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    無償の愛はご自分で。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    出ましたね「無償の愛」の押し付け。 母性だの母親たる者、と勝手に語りますけどそれ義務ですか? 人の感覚はそれぞれ、奥さんは子供に一切れあげてこれでお終いね、とけじめをつけている。 つまりはまだきちんと判断できない子供に対する教育の一環でしょう? ただただ甘やかしこれが愛情よ、としたあなたのお母さんとは違うんです、そしてその結果あなたみたいに自分の感覚が正解としか思わない人が大人になる。 奥さんとちゃんと話し合って下さい、陰口叩いてないでね。 正しい答えが出せるといいですね。

    トピ内ID:2783821241

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    どうして食べてしまうのか

    しおりをつける
    🐷
    フッと去る
    トピ文を読んて、弟の事を思い出しました。 私の弟は、自分の子らが食べ終わるまでに食事を終える事はありません。 子らが欲しがる事は容易に予想できるので、弟は子らが食べ終わるまで、ゆっくりゆっくりつまむ程度に食事をします。 そして子らが欲しがったら、迷わず自分の食事を分け与えます。 外食の時も、自分の好みのものでは無く、子らが食べたいものを注文します。 子らが欲しがることを見越して。 正直、甘やかしすぎだろうとは思いますが、トピ主もそれくらい子を甘やかしたいなら、どうして先に全部食べてしまうのか不思議でなりません。 次からは、子が欲しがらなくなってから食べ始めましょう。 そうすれば、好きなだけ自分の分を子に分けられますよ。 私の弟のように。

    トピ内ID:1100350853

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    おかしいのは主様

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    そもそも論です。 回転寿司でお子さんがネタだけを食べ 主様がシャリをひたすら食べるのが親だとの考えなら今回のトピも頷けます。 奥さまはケチなのではなくて ネタを食べたならシャリも食べなさい派ではないでしょうか? 私もそうです。 肉が食べたいなら食べさせます。 愛情ですよね?! でも、肉を食べたらご飯も食べると 教えるのも親だと思います。 教育ですよね?! 奥様が離乳食をあげてる間に たべるのはOKだと思いますが 主様が食べ終わってから息子さんの食事の介助をしようとしたのがミスです。 誰だって肉のないご飯だけなど食べたくないですよね?! そうならないように、途中でご飯も一緒に食べなきゃダメだと促さなかったのでしょうか? 甘やかすだけが愛情ではないと思います。

    トピ内ID:4316067756

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    旦那さん擁護派です。

    しおりをつける
    😣
    さくらさくら
    私は妻です。 旦那さんと同じ思考回路です。 私も後で子どもの面倒を見ようと、先に食べちゃいます。 ほしいと言われれば、おかず全部あげますよ。 夫にもあげてよーと思います。 息子さんがお肉が好きなのがわかっているなら、自分の分からあらかじめ少し取っておいてあげればよかったですね。 また、奥さんに自分の考えを押しつけるのはやめましょう。 うちの夫も奥さんと同じパターンだと思います。夫婦で考えが違うのもいいものです。

    トピ内ID:8242110462

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