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    留守中に義妹と義理の甥

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    🙂
    とと
    ひと
    4月から仕事復帰予定、10ヶ月の息子がいます。 GW中私は仕事、主人は休みの予定でしたが仕事が入り、保育園も休みの為、息子を義母にお願いすることになりました(実家は電車で3時間かかり、実母も仕事、義実家は家まで電車で1時間ほど、義母の仕事は休みの為) 大変だとは思いますが、義母に家に来てもらおうと考えています。 そのことについては了解を得ているのですが、都合がつけば義妹と義理の甥も一緒に連れて行きたいと申し出がありました。 義母は息子の世話をお願いするので良いとして私も主人もいない中、義妹や義理の甥が家に上がり込むのは嫌でしょうがありませんし、私は理解できません。 私の心が狭いのでしょうか? また、義妹の都合がつかない場合は義理の甥だけでも連れて行くと言われました。 若いならまだしも、10ヶ月の息子と義理の甥年長さん)を一緒に見るのは難しいのではないかと思います。それと、義理の甥はまだオムツが完全に外れておらず、遊びに夢中になると漏らしてしまいます。家を汚されるのもものすごく嫌です。 息子のお世話はお願いしたいが、義妹と義理の甥は遠慮してもらいたい。どのように断るのがベストでしょうか?それとも承諾するのが普通なのでしょうか? 文章力がなく、わかりづらいところもあると思いますが、皆様のお力添えいただければと思います。

    トピ内ID:5961319134

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    義母の負担を考えると、誰か居て欲しいのもわかります。

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    🙂
    カメハメハ
    義母さんはGW中、何日間? 日帰り? 泊り? 一人で10か月の赤ちゃんを面倒見るのが大変だから 小さな子供でも孫(義妹子供)を連れてきて 自分の負担を減らしたいのでは? 例えば、おむつ取って、とか 話し相手とか、私でも小さな子供でも居て欲しいかもしれません。 私は50代で子育て経験者ですが 10か月の赤ちゃんのお世話、たった数時間でもしんどいと思います。 それを半日以上ですよね? 義母さんの負担を考えると、甥でも義妹でも連れて行きたいと思うのは不思議ではなりません。 トピ主さん自身の身内に頼れないなら 義母の言うとおりにするしかないのでは? 勿論、交通費や謝礼はしますよね。

    トピ内ID:5679981622

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    お願いしている身

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    😨
    N
    義妹も予定があり、義母に甥っ子の世話をお願いしている状況ですよね?であれば、あなたも・義妹も義母に頼っているのでお互い様ではないでしょうか。 家にあげるのが嫌なら、義実家に預けに行くしか方法ないでしょう。 お世話をお願いしている身なので、トピ主は正直ワガママ言えないと状況だと思います。むしろ義母に感謝して、要望を受け入れるのが自然では。 どうしてもイヤなら、お金を支払いシッターさんにみて頂けば良いのでは。

    トピ内ID:7976819822

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    預けない。

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    弥生
    単純に義母を頼らなければ良いと思いますけどね。 私もそのような状態(義妹、義甥)まで留守中に居座られるのはイヤです。 だって悪い風に考えると室内物色されるかも知れないし 義甥に室内や家具、我が子の玩具等も壊されたり、汚されたりする可能性は大!ですから。 仕事が休めない状態なら 民間の手(ファミサポ等)頼る方が 多少高く着いても不快感は軽減されますよ。

    トピ内ID:8746434592

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    ならば頼まなければ良い

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    🙂
    まるまるもりん
    人に手間を掛けさせるのに自分の都合ばかりで、 挙句”気分が悪い”とまで言うのなら頼まなければ良いだけです。 主様がどの地方にお済なのか不明ですが、電車で3時間の距離を来ていただくのですから義母様のお願いも受け入れたほうが良いと思いますけどね。 ぶっちゃけGWは義母様も休みたいと思いますがそれを置いて手伝ってくれるのでしょ? 義妹さんや甥御さんは旅行気分で追いてくるのでしょうね。

    トピ内ID:7527332471

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    自分達の都合ばかり。

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    😀
    Ellesse
    頼む側ですからね。 嫌なら頼まなければいいと思いますよ。 どうして義妹と甥っ子が来るのかの事情は 義母さんが単に一緒に過ごしたいからとかそういう理由ですか?? 頼るだけ頼って向こうの願いは聞き入れないはなしだと個人的には思います。 今回の場合来ていただくのではなく 義母さん宅でまとめて面倒見ていただければいいのでは?? そうしたら主さんは子供を預けられるし 義母さんは孫二人と過ごせるしどちらも願いが叶います。

    トピ内ID:7313646700

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    甥を連れてこられたら主さんの子の世話がおろそかになるのでは

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    🙂
    旦那さんに、義妹とか甥とか義母を遊びに呼んだわけじゃないから ちゃんと心配なく主さんの子の世話にだけ集中できるようにしてもらいたと言った方がいいと思いますが もしくは料金を払って仕事として来てもらうとか 私も主さんの立場なら義妹や甥が来るのは絶対に嫌ですね

    トピ内ID:0632959822

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    知らないわよ。

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    🙂
    まし
    でしたらご夫婦で、自分の子供の面倒ぐらい見て下さい。 他人に甘えないとやっていけないんでしょ? 例え数回だとしても、預けなければやっていけないなら、無責任ですよ。 ワガママ過ぎます。

    トピ内ID:0810071074

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    私も孫がいますが

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    🐱
    ぶーさん
    息子夫婦が困っているから了解した事だと思いますが姑は多分一人で孫のお世話をする事に不安があるのでは?普段から孫に接していれば子守りも楽ですがたまにしか会ってないと不安だと思います。なので貴方の様なお願いはするけどこれはダメとか言うのであればお願いしないでって言いたい。甥っ子がお漏らしするとありますが貴方の子供もいずれはしますよ!こんな自分勝手なお願い事は頼まれたくありません、私ならお断りします。

    トピ内ID:4540021704

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    外注した方がいい

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    🙂
    藁子
    義母にお願いするのではなく、保育ママとか施設に外注した方がいい。 休日に預かり保育をしてる施設ありませんか? 今から必死で探せば、ある程度の規模の都市なら、預かってくれる所、それもプロの保育士さんがいらっしゃると思うんですね。 お金はかかっても、プロに頼むのが安心だし、トピのような状況で預かって貰うと、義実家と後々しこりを残しそうですよ。 義母さんだって、自分の家で子供たちをみてる方が楽ですし。 わざわざ義母さんに自宅に来てもらうのに、アレコレ注文をつけるのは少し違うかも。

    トピ内ID:8420423840

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    どっちか、でしょう。

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    🙂
    ひゃくぱー
    嫌なら頼まなきゃいい。 自分都合で考えすぎ。 仕事を調整するか、託児所を探して義母を断ればいい。 そうじゃないなら諦めるしかないでしょ。

    トピ内ID:3423742225

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    その状況なら

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    🙂
    ささ
    承諾するのが普通かなと思います。 甥っ子さん連れてくるのはそんなに変でもないかと。甥っ子がオムツ完全に外れてないなら、その日はオムツで来てくれるようにお願いしてもいと思いますし。 主さんはまだお子さんと1人ですか? 義母が10ヶ月の子を一人でずーっと面倒見るのと、年長さんと10ヶ月の子2人を見るなら、2人見たほうが全然楽です。10ヶ月の赤ちゃんでも子供は子供同士遊びたがって甥っ子が遊んでるの見て喜んだりしますよ。 私は実妹が実家に同居だったので、実母に上の子の幼稚園の行事の時などで下の子とお家でお留守番お願いする時は実母は下の子より4歳年上の甥っ子を可能なら連れてきてました(うちが0歳、甥が4歳の時から)。その方がうちの下の子が喜んで母もしんどくないので。

    トピ内ID:4440340922

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    嫌なら外注する

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    🙂
    よしこ
    義理の甥って、甥っ子のことですよね?(初めて聞く言葉です) 義母さん宅から往復2時間ですが、泊りがけで来るのですか? 義妹さんと甥っ子だけ断わると角が立つと思いますよ。 何度かお願いするなら、お礼も必要でしょう。 実母なら甘えられても、義母さんにはきちんとした方が良いと思います。 そうなると多少のお金が掛かっても、外注したらどうですか?

    トピ内ID:8198858264

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    それは自己中。

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    🙂
    生姜
    >義妹や義理の甥が家に上がり込むのは嫌でしょうがありません >家を汚されるのもものすごく嫌です。 随分な言いようですね。 義妹と甥か大嫌いなことが文面に表れてます。 そもそもGWは義母は義妹と甥と過ごす予定だったのでは?そこに割り込んだのは他でもないトピ主夫婦でしょ? 後から割り込んだくせに私たちの計画に全て合わせろとは、なんと自己中な考え方するんでしょう。 義母だって甥を連れて1時間の道のりをやって来るんです。困難でもトピ主夫婦のためを思って頑張ると言ってくれているのに。 義妹と甥が加わるのがそんなに嫌なら、トピ主夫婦のどちらかが会社を休むか、義家に子供を連れて行くかどちらかですよ。 トピ主夫婦を中心に世界は回っていません。 もっと謙虚という言葉を勉強してください。

    トピ内ID:8638256058

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    ワガママだなぁ。

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    🙂
    まさ
    でしたら、自分の子ぐらい自分達で面倒見て下さい。 周りを頼らないで下さい。 夫婦のみで子育てを乗り切って下さい。 都合のいい時だけ頼らないで下さい。

    トピ内ID:8599160147

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    じゃあどうする?

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    🙂
    みさと
    断って、じゃ、行かないわね、でいいなら、断ればいいのでは?? 義母の中では、甥と一緒か、見ないかのどちらか。 どちらか休むなり、主さんの実家頼るなり、 ベビーシッター、ファミサポ、子育てシェア使うなり、何でもあるよね 義母は使い勝手のいいベビーシッターではないですから、 義母なりの条件があります おむつでお願いするくらいですかね 甥を連れてくる意味は?? 義母に交通費と別にベビーシッター並の料金包んで、それで義妹と甥と美味しいもんでも食べて遠慮してもらいますか。 もの壊したり汚されたりしても、 預かって頂いてる立場になっちゃいますから 文句言えませんし、 その後険悪になること間違いなし どうしても預けるなら、そこは黙認ですね 今回は預ける代償大きそうです

    トピ内ID:8470686610

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    義母に見させるのが絶対なら、ムリ

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    🙂
    vivi
    GW中、子供の面倒を義母に絶対見させるつもりでいるなら、断るのはムリです。 1時間時間をかけて家まで来て、子供見てもらう立場ですから、文句は言えませんよ。 義妹と義理の甥が嫌なら、意地でも自分で面倒を見るか、義母以外の預け先を今から探すか、義実家に子供を連れて行くかしかありませんね。

    トピ内ID:5304838694

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    一言だけ

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    🐱
    とおりすがり
    >義妹と義理の甥 を連呼していますが、ご主人にとっては 「実の妹と実の甥」、息子さんを見て貰うのは「実の母親」で、甥子さんは「実母の実孫」です。 ご主人目線では 「実母が、実の孫2人を一緒に世話する」だけです。 その家は、トピ主さんだけの家ですか?

    トピ内ID:6799053459

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    どのみち外注なんだからプロに頼めば?

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    blank
    主婦24時
    お願いする立場で、しかも義母さんが通うなら往復2時間かかるのに嫌だのなんのと自分の都合ばかり言い募るのはやめた方が良いですよ。 まあ、義妹さんなしでお世話が必要な甥御さんを連れてくるのもどうかと思うけど、知らない家で一人でじっと赤子のお世話って疲れるかも。甥御さんが居れば気も紛れるかな。 そんなに嫌ならご実家のお母様に泊まりがけで来てくださるようにお願いしたらいかがかしら。夫さんもあなたと同じように嫌だろうけど。 義母さんでもお母様でもシッターさんでも外注には変わり無いよね。 シッターさんが見つかる地域にお住まいならプロに頼むのが一番あなたの希望にかなうとおもうけど。

    トピ内ID:1352085816

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    義母の負担

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    🙂
    通りすがり
    トピ主さんが困るだろうと思い 義母は義理の甥を連れてまで 息子さんの面倒を見ようと 考えておられて やさしい理解ある義母ですね 元々 義母は義妹の都合がつかない時でも 義理の甥を預かる事になっていたと思います 義妹の都合がつかない場合は義理の甥だけ義母が連れて行くのは 電車で1時間かかるから それだけでも大変と思いますよ 往復2時間ですからね トピ主宅に義妹と義理の甥が来るのは嫌なら GW期間中は有料のシッターも予約一杯だったら 義母の負担を減らす意味でも トピ主さんが義母宅まで 息子さんを連れて行けば? トピさんが頼んでいる立場なら どうしても義母に来て貰いたいなら 我慢するしかありませんね 

    トピ内ID:3256668444

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    1人で10カ月の赤ちゃんを見るのは大変だよ

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    秋月
    トピ主さんが嫌に思う気持ちは十分理解できます。 でも義母さんの側で考えると、本当に難儀です。 普段余り会えない孫と長い時間過ごせるのは嬉しいこと ですが、体力が付いていかないんですよ。 若いトピ主さんには分かりにくいでしょうが、 自分の家以外で過ごすのもドッと疲れます。 気も遣いますしね。 赤ちゃんとの過ごし方に、間が持ちません。 誰かに一緒にいてほしい気持ちになって当然かと。 皆さんがアドバイスされているように、保育の外注を された方が丸く収まると思いますよ。

    トピ内ID:5882741003

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    受け入れるか頼まないか

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    🙂
    在米
    そのどちらかです あなたのお願いを向こうが聞いてあげている状況で それが向こうの条件なので 義母だけお願いするという条件は提示されていないので 無理です 義母だけという条件を交渉する権利はありますが 嫌な気分にさせないでというのは無理でしょう 私が義母ならそもそもお断りします 面倒なので

    トピ内ID:9768243213

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    なるほどなぁ。

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    🙂
    まさと
    でしたら施設か何かで見て貰ったら? お願いする立場なのに、随分とワガママなお母さんなんですね、驚きました。

    トピ内ID:4097121616

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    預けに行けばいい

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    🙂
    みさと
    預けに行くか、子供を何日か往復移動が負担なら、親子ともども泊まりに行って、 義父母宅から通勤。 1時間なら早朝出れば、普段より遠いくらいで不可能ではありませんね もしバス利用で早朝バスがないなら多少はタクシーで 預かる方も居心地がいい それなら主さんの家を汚される心配もないし、 赤ちゃん仕様の家でないなら ベビーサークル買って置かせてもらいましょう 終わった後、収納に困るなら、自宅まで送っちゃえばいいよ

    トピ内ID:8470686610

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    了承するかシッターを雇うかでしょう

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    🙂
    水菜
    私でしたら、留守中に義妹と甥に入られるのは嫌です。 ですから、子守り自体を義母にお願いせずに済む方法を考えます。 お願いするなら、子守りのやり方は子守りをする側にゆだねる。 これは当たり前のこと。 義母様をトピ主様が雇っているわけではないので、 やり方の指示まではしてはいけません。 育児を外注する、お金ですます。 ベビーシッターが一番手っ取り早いでしょう。 義母様が、トピ主様の留守中に義妹と甥まで招き入れようとするのは、 本当は子守りをしたくないのではないですか? 留守中に家の中を探られる、その可能性も考えて、 招き入れるなら覚悟が要ります。 今後のこともありますから、よく検討されたほうがよろしいですよ。

    トピ内ID:4023664804

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    義母さんが可愛そう

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    専業主婦よ
    1時間なら、毎日義実家に連れていって面倒見て貰えば?タクシー使ってもいいし。 甥に家汚されたり来られるのが嫌なのでしょう? 自分の都合で我が儘ばかりでは、義母さん可愛そうです。なんで、実の娘を差し置いてトピ主さんを優先せねばならないの? 我が儘いいたいなら、自分の親の仕事を休ませて面倒見て貰えば? ところで、義実家に世話を頼むのですから、シッター代は外注と同じくらい支払って下さいね。身内だから、安心で助かるのですから。

    トピ内ID:2369276955

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    義母さん一人では荷が重い

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    🙂
    きょうこ
    私がとぴ主さんの年代ならイヤでしょうが、義母さんの年代です。 一人では責任を負いかねます。疲れます。 面倒を見る目は多いほど良いです。 息子さん、ハイハイも上手、歩きも上達している頃でしょう。 目が離せません。ちょろちょろするのを追いかけるのも無理、とっさの機動力が期待できるのは義妹さんの方ですよ。 義妹さんにリビングでみて貰っている間にお昼の用意もできる、洗濯ものを干したり取り入れもできる、ピンポンがなると対応もできる。 義母さんも安心してトイレに行ける。(トイレの何十秒かでも目が離せない) 年長さんなら「ちょっと見てて」と用も足せる。 一人でするより安全が確保できる。 育児の昔と違うところも義妹さんがカバーできる。 自分が嫌な所だけを見ないで、義母さんの立場で考えてみたら?

    トピ内ID:0071074301

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    義母の疲労

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    🙂
    通りすがり
    たとえ 甥っ子だけを連れて 来たとしても 甥っ子と息子さんの2人の面倒を 義母1人で面倒を 見るのは大変と思います 甥っ子がぐずっている時に 息子さんが泣いたりしてたら 手に負えませんよ トピ主家では甥っ子の年齢相当の おもちゃも無いのに どうやって甥っ子が機嫌よく 過ごせるか 最悪 甥っ子と息子 2人とも ズット泣いてそう 二人の食事を食べさせるのも 大変です

    トピ内ID:3958409897

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    義母を断り、

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    🐱
    アイルー
    高くなっても外注する。 何かあってからでは遅いですし、 義母が甥だけでもと言っている以上 断る以外の選択は無いんじゃないでしょうか? 承諾するか断るかの2択です。

    トピ内ID:7164412714

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    心が狭いというより

    しおりをつける
    🙂
    かんちゃん
    自分勝手だと思います。 義母さんもせっかく仕事が休みなのに往復2時間もかけて来てくれるとよく言ってくれましたね。 失礼ながら、若いわけでもないですし相当疲れますよ。 そのあたり理解しておられますか? 義妹たちの訪問が嫌なら子守を外注するか、もしくは義母さん宅にお子さんを連れて行けばいいのではないですか? 朝早く起きて、往復2時間×2をすればよいのですよ。

    トピ内ID:3152310492

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    自分の子供を義実家に連れて行くか外注

    しおりをつける
    🐧
    木蓮
    お姑さんにも都合があります。せっかくの休みだから娘と孫にと一緒に過ごしたいという希望もあるでしょう。 それを 「子供の面倒見る人いないから、義母さん我が家に来て子守りしてください。」 「来るのは義母だけにしてください。義妹や義甥に家人不在で上がられるのは嫌です。」 というのはわがままですよ。 トピ主さんと義母の要望を叶えるならば、トピ主さん子供を義実家に連れて行くか、シッターさんなど外注するしかありません。 そもそも夫婦で子育てしてるんだから、トピ主さんが休めないこと分かってて仕事入れるトピ主夫が一番無責任です。

    トピ内ID:1720759481

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