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    妻子持ち、好きになった人を忘れたい

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    33歳男性です。4つ上の共働き妻、今年3歳になる子がいます。また、数ヵ月で2人目が生まれる予定です。

    私は今年初めに全く畑違いの部署に異動になりました。右も左も分からない中で、同じ島の8つ下の女性にいろいろフォローしてもらっています。彼女はあまり目立たなくてどちらかと言うと不器用なタイプですが、一生懸命考えて仕事に取り組み、周りにもすごく気を遣っている健気さに心うたれて、次第に好きだなと思うようになりました。同僚からの評判もいいです。

    彼女が私のことを異性としてどう思っているかは別として、年の離れた妻子持ちに言い寄られても迷惑なだけでしょうし、仮に奇跡的に向こうも好意を持ってくれたとしても、不倫はしてはいけないことは重々分かっています。
    ただ、彼女のことをもっと知りたい、笑顔を見たいと思ってしまいます。仕事中は何とか平静を保っていますが、それ以外のときはいつも彼女のことばかり考えて上の空です。

    話は前後しますが、私の妻は自分の考え、やり方を曲げない人なので、意見が食い違ったときはほとんど私が合わせるしかありません。また、瞬間湯沸し器的に怒るタイプなので、正直疲れます。たまに殴る蹴るの暴力もあります。もちろん前記のような悪いときばかりではないですし、私も至らない点が多々あるのでお互い様の部分もありますが、一生これが続くのかと思うと、うんざりしてきました。しかし、子どものことを思えば、少なくとも当分の間は離婚はできません。
    よって、心を無にして今の生活を守っていくしかないと思っています。

    若い女性に心浮わついている場合じゃない、一時の気の迷いなんだと自分に言い聞かせています。時が過ぎ気持ちが落ち着くのを待つしかないのでしょうが、経験豊富な皆様の叱咤、激励、その他アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8312906481

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    うーん

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    くま
    その彼女とのことは置いておいて、奥さんとは離婚をしたほうが良いんじゃないかな?

    しっかりDVの記録を取っておいて離婚に進んだほうがいい。

    彼女との関係はその後の話として進められそうなら進めればいいと思う。

    申し訳ないけどそういう奥さんと結婚をしたことは失敗だと感じる。

    離婚してやり直したほうがいい。

    この先本当にきついよ。

    トピ内ID:9261357506

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    奥様との関係

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    🐧
    ヘムレン
    殴る蹴るって、普通じゃないです。

    その関係から逃避したくて、年下の優しい彼女に癒されている、と勘違いしているのではないかな。

    まずは、逃げないで夫婦として向き合いませんか?子供のために仮面夫婦を続けるの?

    トピ内ID:4217303303

    ...本文を表示

    現代日本社会のルール

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    彼女は会いに行けるアイドル。
    夢中になっていい。
    でもリアルにつきあえるかのような錯覚を起こして行動に移してはダメ。
    それだけです。

    宝石店で素敵なジュエリー見つけても買わない人が好きにさわって良いものではない。
    お金を出せる人が買える。
    妻を持つ人には別の人に手を出す権利はないように。

    そこに、妻がどんな人かなんて関係ありません。

    トピ内ID:9223299396

    ...本文を表示

    DVと恋愛は別問題

    しおりをつける
    🙂
    牧之原台地
    トピ主妻が本当にDVだったら、
    お子さんにも深刻な影響を与える。

    別の女性に現実逃避している場合では無いのでは。
    ちゃんとお子さんの将来を考えて行かないと。
    だから、離婚を視野に入れる事もあり。

    そして、婚姻中に別の女性とつきあえば、不倫となり、
    彼女は妻から慰謝料請求される可能性もある。
    つまり、トピ主が離婚してから付き合わないと、
    彼女も巻き込んで損害を与えてしまう事もあるという事。

    とにかく、妻のDVの問題と彼女の事はまず分けて考える必要があると思う。

    まずはお子さんの将来について、
    父親として真剣に考えて欲しい。

    トピ内ID:8444463943

    ...本文を表示

    心配ご無用 相手を変えても次も同じ運命です

    しおりをつける
    blank
    ブッダ
    トピ主さまのような人って、結局のところ「自分の考え、やり方を曲げない人なので、意見が食い違ったときはほとんど私が合わせるしかありません」な人がタイプなのですよ。

    恐らくトピ主さまは日頃から自分の考えのない優柔不断なタイプなので、知らず知らずの間にそういう人を求め、引き寄せているのですよ。

    今回のその彼女さん、出会って惹かれた過程も今の妻さんとも似てるのでは?
    だって、8つも下の女性にいろいろフォローされっぱなしだったんですよね。

    仮に今の妻と別れてその彼女と結婚し子どもが3歳になったとしましょう。
    やっぱりその彼女も、その頃には今の妻さん化しているでしょう。
    その彼女さんの今の姿は、出会った頃の妻さんそのものではないですかね。

    暴力を振るってくるような妻に毅然と立ち向かう代わりに、何でも人に決めさせてふわふわしてるのを止めてそんな自分を変えないと、同じ相手に永遠に翻弄される運命にあると思います!これ、男女逆でも言える話です。何も妻さんの味方をしてるわけではないですよ。

    トピ内ID:1963619760

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    どのような叱責が良いのか

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    🙂
    まるまるもりん
    頭の中では整理できていても心の中は~…と言うことでしょうか。

    DV、モラハラ気味の妻との生活に疲れたところに舞い降りた天使と言うことでしょうか。

    まぁ、心の中で思うのは自由です。
    ただ、そういった心の中で~…、だとどんどん気持ちが増して傾いて行ってしまいます。

    そういったときは”奥さんの良い所探し”をしてみたら良いのでは?

    後は逆に奥さんに”不満をぶつけてみる”のもありだと思います。
    ただ、瞬間湯沸かし器タイプならば激戦必須ですけど(苦笑

    結局、今の結婚生活が平穏だからだと思いますよ。

    もし、主様がその女性に対して何らかの行動を起こせば今の平穏は確実に崩れます。
    まぁ、それを分かっているからここで皆さんの意見を聞いているのでしょうね。

    忘れたいのなら先に書いたように徹底的に向き合うか、趣味にでも没頭すれば良いかと。

    トピ内ID:9029763065

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    奥様からのDVがあるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    還暦+α
    其れなのになぜ二人目まで作っちゃうのかな~?

    トピ主さんにDVしてるってことは、子どもへの虐待だってあるのではないですか?

    ママは暴力人間
    パパは他所の若いお姉ちゃんに現を抜かしていて、子供を見ていない

    若い女性に浮ついている場合じゃないって
    それはそうでしょうけれど
    其れよりも父親として子供を守ることを考えてくださいね。

    離婚してお腹の子も含めて引取るのか
    その同僚が二人の子供のままになってくれるとは思えませんが

    どうかどうか

    DV妻は捨てても良いけれど、お子さんだけは守ってくださいね。

    で、少し前のドラマですが、DV妻に仕立て上げたのは夫の所以でもある・・・って。トピ主さんには心当たりはないのかしら?
    (原因が夫に合ったとしても、殴るけるは言語道断ですが)

    トピ内ID:6979259693

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    あまい

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    その女性をかなり美化されてますが、仕事だから仕方なくやってるとしたら見え方が違ってくると思います。しかも、相手は自分より年上で失礼があってはならないと気を遣ってるだけだとしたら?
    あなたが好意と受け取るのは、相手にとっては迷惑になると思った方が良いと思います。
    25歳の女性にとって、30オーバーの男性は単なるおじさんでしかないですよ。
    何度も書きますが、丁寧に親切に接してるのは、仕事だからです。しかも年齢が下だからです。
    勘違いせず目を覚ましましょう。
    目の前の妻は、あなたが頼りないから怒っているだけでは?
    その夢見心地に浸ってる相手だって、私生活では男性に対し対等に意見してると思いますよ。

    トピ内ID:6532291228

    ...本文を表示

    その女性と奥様との事は全く別問題です。

    しおりをつける
    🙂
    おば
    主さんは既婚者なのですから、その女性には絶対に言い寄らないで下さい。女性側からしたら大変迷惑です。もし不倫関係にでもなって、その女性が奥さんに慰謝料を請求されることになったら主さんは代わりにお金を出せますか?無責任な事にならない様にして下さいね。

    奥さんとの事うんざりしてて、当分は離婚出来ないとか考えてるのに何で妊娠させるのでしょう?呆れます。

    トピ内ID:8259151498

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    確実に彼女を苦しめる

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    イランイラン
    現実から逃げたい気持ちに後押しされ、恋しちゃってるんですね。
    つき合ってもいないわけだから、本当の彼女を知らないままに
    もしかしたら……って思っちゃうわけですよね。

    もしこのまま不倫関係になったとしたら、
    あなたが恋しているその彼女を、あなたの手で苦しめることになります。
    人生最大の苦しみを負わせることになるかもしれません。
    その彼女を苦しめることになってもトピ主さんは
    特に何とも思わないんでしょうか。

    その人を好きだからこそ、その人には苦しんでほしくない、
    幸せになってほしいって、思うものじゃないでしょうか。

    結局トピ主さんは、その彼女を好きじゃないんですよ。
    好きな気でいるだけです。
    妻に虐げられているかわいそうな自分を救ってほしい、
    彼女こそ僕を救ってくれる女神さまだ…くらいに思ってるんでしょうね。

    彼女は精神的にも傷つき、もしかしたら二度と立ち直れないくらい苦しみ、
    そして奥さんから慰謝料を請求され、経済的にも苦しみます。
    これをかわいそうだと思えないなら、トピ主さんは彼女をまったく
    大事に思ってはいませんよ。
    これが現実です。

    それより奥さんとのことを何とかするべきです。
    女と言えどDVはしてはいけないことです。
    子どものために…と我慢する生活が、子どものために良いとは限りません。
    「このままでは離婚するしかない」と、奥さんに話してみませんか。
    話ができない奥さんなのでしょうが、昔からですか。
    昔からじゃないとしたら、奥さんがそうなるきっかけがあったはずです。

    下のお子さんが生まれるまでに、奥さんと真剣に今後のことを話し合って
    やり直していくか、きっぱり別れるか、決めませんか。

    彼女の存在が、あなたの「逃げ」に使われていることは端から見ると明確です。

    トピ内ID:0170055341

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