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    子供は2人産んで欲しいと言われました

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    🐧
    ももも
    子供
    四年付き合ってる彼氏がいます。結婚も来年あたりにする予定です。 あまり彼の親とは、会ったことなかったのですが、久々に会って子供の話になりました。会話の中で子供は1人がいい、出来れば女の子がいいと言うと、彼の母親に2人は産んで欲しいと言われ、私は三人兄弟で真ん中で、下の子に母親を取られることが多く寂しい思いをしたため、子供にはそんな想いをさせたくなく、1人がいいと思っていること、それを彼氏も了承していることを説明しました。 なのに、次の日にも彼の父親も2人はいると言っていると彼の母親から言われました。 彼には、2人産んでと言われて嫌だったと話しました。すると、会話の一部として言ってるだけだからほっといたらいいといわれ、もし、結婚してからも言ってきたらちゃんと親には1人しか産まないと伝えるからといまれましたが、私はこのまま結婚していいのか?結婚してからもまた言われるのか?たくさん考えてしまって不安で不安で溜まりません。 結婚も結納もしてませんが、1人がいいと言う趣旨を彼の親にはっきりいうべきでしょうか? 誰かアドバイスお願いします。

    トピ内ID:1941190095

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    いやいやいや

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    そんな簡単に考えないでください。 2人か1人かなんて、授かれるかも分かりませんよ。 彼の親に2人作るよう言われて不快感を持つのは分かるけど、いちいち目くじら立てず、あなたが1人と決めてるなら大きく構えてれば良い話。

    トピ内ID:4222549297

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    すごく不思議

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    🙂
    ゆきら
    未婚子なしな私が言うのもなんですが…。 二人産もう!って、産めるものではないですよね?機械じゃないんだから。 まあ、家族計画として○人希望してる、っていうのは全然構わないとおもうのですが。 でも、本当に授かるかどうかは誰にもまだ わからないですよね。 子どもがなかなかできない人は、年齢に関係なくいますし。 トピ主さんの彼のご両親は「二人」を、強く望んでいるというのが…。何だか重い。二人生まなかったら責められそう…。 あくまでも、希望の話なのに。 彼の両親はものすごく封建的な考え方の人たちな気がします。何時代の人?っていう…。 トピ主さんが「一人」とか言ったら、問い詰められそうですね。まあ、ご両親の人柄、彼の人柄をあらためて知るためにも言ってみたらいいかもしれませんが…。 彼がちゃんとトピ主さんの気持ちを理解してくれる方で、両親にもきちんと説明できる人だといいな、と思います。

    トピ内ID:5441125648

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    そもそも

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    😨
    N
    そもそも子供が出来なかったらどうするんですか。 結婚してから不妊と分かる事だってあります。 そうなったら、義両親はあなた方に離婚しろと言うのですかね。子供が1人とか、2人とか、それは夫婦で決めることであって親は関係ありません。 気になるなら婚約時にハッキリ伝えれば良いですが、それを気にしないメンタルも大事ですよ。それが家庭を持つという事です。

    トピ内ID:3523362934

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    うーん

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    🙂
    ゆきだるま
    周りの指摘をそれほど真に受けなくていいですし、 あなたも言う必要はないと思います。 それこそ「天からの授かりものなので分かりません」なので、 とでも答えておけば。 明言して、雰囲気を悪くしたり、関係を崩すより、 適当に「前向きに考えます」とでもあしらっておいて、 1人子供が出来たら2人目を作らないことと、その言い訳を 自分と旦那さんとの共有しておけばいいだけではありませんか?

    トピ内ID:0202757671

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    放っておきなさい

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    🙂
    かまぼこ
    まだ先の事、授かりものですよ? 彼の親が絶対2人と言おうが、あなたが一人で充分と言おうが、その時にならなければ分からない事です。 彼の言う通り会話の中の一コマに過ぎない事で、今から義理の親に対抗して何になるというのですか。

    トピ内ID:1893917400

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    そんなに気にしないでも

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    🙂
    匿名
    親は自分が経験で思ってること良かれと思っていうだけで、子に限らず色々言いますが、気持ちだけ受け取ってスルーでいいと思います。 ところで夫婦でお子さんが一人と決めてても、予定外にできた時は2人になるかもしれないし。それとも予定外に出来たら産まない選択しても一人っ子と決めてますか?どのくらい強い気持ちなのかなとふと思いました。 なんでかというと、私の身内で絶対子どもは一人っ子とと言ってたけど、予定外に妊娠してかなりの歳の差で2人産んだ人いるのです。その人は一人っ子が良かったけど、2人目妊娠したら産まないという選択はなかったと言ってましたが、これも人それぞれですし一応考えておいては。 三人兄弟の真ん中って1番寂しがりが多い気がします。でも2人だと第一子と末っ子だから、あまり気にしないかも。あとは親の愛情の掛け方だなーとは思います。我が子は2人だけど2人が揃ってこっそり「自分の方が可愛がられてるから…」って言いますよ。こっそりなのは「そんなこと言ったらお兄ちゃん(弟)が可哀想だから」という気遣いだそうです。

    トピ内ID:3849191105

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    レスします

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    🐤
    彼のお母様に「2人は産んで欲しい」と言われたって「はいはい、そうですね」とでも返して流しておいていい話です。 子供は欲しいと思って来てくれるものでは無いし 欲しくないと思っていても やる事をやっていれば来てくれる事もあります。必ずしも希望通りには行かないのですよ? お母様の話が「何がなんでも 2人生まれてこないと困る」くらいの言い方なら 結婚はご辞退された方がトピ主さんの為だと思いますが そうではないですよね。 子供の話は彼と擦り合わせておけばいいです。

    トピ内ID:3858462354

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    子供の話をするから、そうなる

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    😀
    おばはん
    彼氏さんの親御さんと仲が良くて羨ましいです。 結婚前に子供の話ができるほど、ですものね。 ですが、ちょっとフライング気味でしたね。 楽しい会話で、うっかりしてしまいました。 子供の数を言われたくないのは分かりますが、話を出したのはトピ主さん。 女の子一人しか欲しくない。 これはどうかなぁ。 どちらが産まれるかわからないけれど、男性側の親御さんは男の子も望むものではないかしら? これで悩むお嫁さんもいらっしゃるかと思います。 今後も子供関連の話は出てくると思います。 それは覚悟をしておいた方が良いですね。 それから、あまり彼氏さんにご両親のことを悪く言うとお二人の仲が険悪になることがあります。 あくまでも被害者として、落ち込む程度にしておいた方が良いかと思います。 しつこく、子供は一人、女の子希望を言い立てるのは、得策ではありません。 今はあなたの味方でいらっしゃる彼氏さんですが、しつこくすると嫌気がさすもの。 お気をつけください。

    トピ内ID:7407673922

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    彼が無し。

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    🙂
    みく
    そんな事言われたら、そりゃ気になりますよね。 外野は兎も角、わざわざ伝えてくる男に問題アリです。 一々伝えなくて良いよ、と言いましょう。 何なんでしょうね、親から言われた事を馬鹿正直に彼女に伝える彼氏って。。 放置で良いですよ。 一人すら出来ない人も沢山居ますしね。

    トピ内ID:2950956735

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    なんでそう頑固なんだろう。

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    🙂
    さく
    確かに彼の親はめんどくさい人だなとは思います。 ですが、トピ主さんもえらく頑固ですよね。 孫を欲しがる気持ちは理解できないわけじゃないし、そもそも授かるかどうかも分からないものなんだから、適当に「授かり物ですからそうなるといいですね~」って、にこやかに返事しておけばいいのに。 トピ主さんが気が強そうだから、彼の両親も、「何もかも自分の思い通りにしようとする人」と不安になって主張し返してきたんじゃないですかね? まぁそもそも、家族計画に祖父母になる人が口を出すものではないんですけどね。でもそこは時代が違うんだし。 …みたいな、適当(ほどよく)に穏やかに会話ってできないものですか?? お互いに「疑心暗鬼」になってるみたい。 そうなると、上手くいくものも上手くいかなくなりますよ。 揉めたいみたい。喧嘩腰に見えます。

    トピ内ID:0850519387

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    お互いハッキリ言いますねえ

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    blank
    前途多難の予感
    あちらもですが、下の子にお母さんを取られてー云々なんて言わない方が良かったですね。もし彼氏さんに兄弟がいたら印象が悪いですよ。また「親の愛情に恵まれなかった子?」とも取られかねない。 何より子供の数なんて生まれるまでわかりません。望んでも叶わない、生んだらもう一人欲しくなったなんて良くありますし。 夫婦間のデリケートな問題はのらりくらとかわせば良い。窓口は彼氏さん一本に。義両親関係は全てお任せする。あまり全面に出ない方が良いですよ。

    トピ内ID:2662262802

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    外野は勝手に言わせておけ

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    🙂
    みさと
    夫と二人で決めていることがあります どちらの両親も外野、他人です 外野が何か思うのも自由、 言ってくるのも自由 大事なことは二人で決める 納得してもらいたいことは何度も説明しますが 夫婦で意志がかたければ、 一度説明して納得しなくても ガヤガヤ言ってもこちらの考えは変わってないだけです 義母にガヤガヤ言われたら、 言われたからショックー聞いてくれと夫にグチる 義母に変わってもらいたいことは夫から話してもらいますが、 義母は他人だから分かってもらう必要はないが夫には理解してもらいたいレベルの話は 義母の前ではテキトーにスルーしますよ お互いの親戚に、うるさいオバサンとか考えが古い祖母とかいますが、わかってもらえないだろうし、わかってもらえるように話し合いを重ねるよりも、その場でスルーしてくれ、あとで愚痴は聞く、どうしても許せない事は教えて、と約束してます ある意味真剣に向き合ってるので素直でいいのですがね 彼自身がどう考えてるかが重要で 義母の考えはどーでもいいです 義母があれこれ言ってきて、あなたが辛くなったとしたら、彼がどう行動してくれるか、が重要です

    トピ内ID:2959896251

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    今から

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    🙂
    posuyumi
    将来言える、言うつもり、なら今から言ってもらいましょうよ。 子ども何人ぜひ、というのはやめてと。 今言わないなら将来もやっぱりいいませんよ。

    トピ内ID:2390207416

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    出るはずのない話題

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    🙂
    アトム
    あの~、これは子供が一人とか二人とかの 話じゃないと思いますよ。 >あまり彼の親とは、会ったことなかったのですが、久々に会って子供の話になりました。 なんで彼親と子供の人数の話になるのでしょうか? そんな話、夫婦の問題だから一切出るはずはないんですけれど。 これが子供の人数だけでなく、同居しろだの介護しろだの いろんな縛りの話にならないか気をつけた方が良いと思います。 つまり【彼の両親が常識はずれな人間】だということなんです。 もし避けられるなら、結婚はしない方が良いです。

    トピ内ID:5361213037

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    やめとこう

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    blank
    さくらえび
    自分の妻になろうという女性が自分の親から 嫌な事を言われているのに見て見ぬ振り。 何で抗議しないのかな、と思います。 今からその様子じゃ結婚後も期待できないですね。 彼は身を挺してあなたを守ろうとする気は全くないと思います。 トピ主さんはそれでも彼と結婚したいんですか? 親が死ぬまで「ほっとけばいい」で済まされますよ? 私なら別れますね。 まだ正式に婚約もしていないし、丁度良い機会ですから。 将来子供が出来るかどうかもわからないのに 2人産めと言う様な人達と親戚関係になりたくないし、 自分の親の暴走を止められない彼を夫にしようとは思いません。

    トピ内ID:9422910377

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    バカ正直に言わなくても

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    専業主婦よ
    私も、女の子1人っ子希望で、その通りにしました。夫側の孫はウチの娘1人なので、義両親は娘を産んだ後、次は男の子どう?女の子2人も可愛いわね、お揃いの服着せてーとか、言ってました。 私は、そうですねー男の子可愛いって言いますもんねーとか、私達姉妹もお揃いをよく着てましたーとか、話を合わせてました。 夫とは、子供は1人でいいと話はついていたので、問題なし。 5年も経てば、2人目欲しいけど、不妊治療するほどはー自然に任せてーと言うように。子供が10歳近くなれば、何も言われなくなりました。 ご主人さえ理解してくれたら、良い話しですから、バカ正直にいう必要ないのに。

    トピ内ID:8806185279

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    デリカシーのない母親

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    青空が好き
    >次の日にも彼の父親も2人はいると言っていると彼の母親から言われました。 大変な姑になりそう、ということはこの時点で分かりましたから、結婚に不安になるのも当然と思いました。 そもそも、子どもが生まれるかどうか確定的なことは何もないのに、二人とか数まで決めるって、無神経だし思い込み強いし、説明したのに次の日に言ってくるって、圧力強すぎと思いました。 彼が、カギになると思います。 >もし、結婚してからも言ってきたらちゃんと親には1人しか産まないと伝えるから 結局のところ、この彼の言葉を信じられるのか、母親から結婚してからも言い続けられたら、実家へは行かなくていいとか、間に入ってくれるのか?という問題になると思います。 >1人がいいと言う趣旨を彼の親にはっきりいうべきでしょうか? いやいや、もうすでに伝えているのに、次の日に念押ししてくるような母親ですよ。何回話そうが、考えを変えることは無理でしょう。 だからこそ、彼がカギになります。 彼を信頼できるのなら、母親の言うことは右から左へ受け流して、会う機会を減らせば何とかなりますよ。

    トピ内ID:2325328206

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    その親はずーっという。

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    🙂
    とくさん
    こどもはまだか。 一人生んだら即 二人目はまだか。 そういう、デリカシーもなく、 考えの浅い人っています。 彼の親は残念ですがそういうタイプ。 子供のことだけじゃないでしょうね。 彼と結婚すると、 それはもうさまざまな、デリカシーのない発言、思慮のない暴言(いってる本人は暴言なんて思いもしないから指摘しても無駄)、 そして彼は 「まあいってるだけだから気にしないで」 だけで、楯にもなってくれない。 そういうことになっていくでしょうね。

    トピ内ID:2996638622

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    結婚もしてないのにね

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    🙂
    ちょこぼーる
    まだ結婚もしてないのに子供の話。 まだ一人目さえ産んでないのに二人目の話。 来年のことを言うと鬼が笑うって感じですね。 トピ主さんが一人目産んだあとに「赤ちゃんかわいい!もう一人欲しい!」になる可能性だってありますよ。 そこは無視なのね?

    トピ内ID:7181016012

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    今、突き詰める話ではない。

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    裏窓
    >子供は1人がいい、出来れば女の子がいいと言う 結果論だけど、こういうのは言わない方がいいのよね。 年齢が若くても子供を授からないカップルもいるんです。 かなり妊娠は不確定要素。 性別だって分かりませんし。 結婚の前に子供は一人でいいなぁーと思ってて彼氏とそういう話するとして 親には細かく言う必要ないです。 今度、彼のご両親に会ったら、あなたから子供の事には触れず もし又、子供の話になったら、考えてみたんですけど~ そうですねー、一人っ子より二人だといいかなーとか適当にぼかしておく。 揉めるようなこと持ち出さない方が賢明。 実際に結婚して、妊娠ー出産 大変ですよ!! 産んで又、大変。でも私あんなに妊娠中酷かったのに 可愛いので、赤ちゃん欲しくなりました。 それとが老いた後、心配なので、きょうだいを作ってあげたかったのね。 子供の希望は産む性の女性としてあっていいのですが、必ず行えるか不透明のことを口にしない方がいいです。 私も三人きょうだいの真ん中。 姉、私、弟でした。 長男が生まれたら二人目の女子は必要なく母親から とても差別されて育ちました。 トピ主さんの気持ちが、よく分かりますよ。 なので私も子供は一人が良かったんです。 一人に多くのお金をかけて上げたかった。 でも、上に書いたように可愛いかったので、もう一人頑張りました。 自分のように悲しい思いをさせないように平等にしましたよ。 結婚に際し 彼と二人 ブライダルチェックをしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:9916516578

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    うちなんか

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    blank
    外野は気にしない
    第1子妊娠中、旦那が赤ちゃんの時に離別した実母さんに挨拶に行ったら「せっかくだからその子だけじゃなくグループができるぐらい産みな」とかる~く言われました。旦那達と違い、再婚後に産んだ子が1人っ子として育ってかわいそうだったからだそうです。 勘弁してよね~と別れてから2人で言ってましたよ。その人が別れた父親のせいで旦那、そして私もすっからかんになって、せめて1人は欲しいから無理して作った子だったのに、本当よく言うわです...。 ちなみに私の親は私達の状況を分かっていたので「1人だけにしておきな」と言っていました。 うちは何の援助もない相手だったからほっといたけど、孫をかわいがってあれこれ買ってくれたり子育て手伝ってくれたりする人だと心苦しいですね...。孫をたくさん産んであげられなくて申し訳ないけど、うちはこういう事情があるのでごめんなさいねって感じでしょうか。彼氏さんがしっかりされているので大丈夫だと思います。

    トピ内ID:1454765683

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    双子だったらどうするの?

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    🐤
    もしまた言われればその場は流して、彼に矢面に立って貰えばいい。 子供は授かりもので、欲しいから出来るものではないし、予想外に双子ということもあります。 お互いに頑なに希望を言い合っても何の進展もない話題です。

    トピ内ID:8494542174

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    親の愛情不足を感じていたなら結婚前に解決した方が良いのでは?

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    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    主様が >1人がいいと言う趣旨を彼の親にはっきりいう【べき】 だとお考えなら、自己責任で言えば良いと思いますが… 言って関係が良くなると思いますか? 主様も彼両親も >あまり…会ったことなかった のに >久々に会って 非常にデリケートな家族計画の話をするなんて…と私は思います。 他に話題が、なかったのでしょうか? >このまま結婚していいのか?結婚してからもまた言われるのか?たくさん考えてしまって不安 になるお気持ちが分からないでもないですが… 主様も、結婚したいと考えている【男性を育てた】彼両親に >子供は1人がいい、出来れば女の子がいいと言う なんて… 言われた彼両親の気持ちが分からない人? 主様には全く非が無く、完全な被害者という訳でもない 等と私は考えます。 幸い入籍前、主様が彼と結婚したくない気持ちになったら止める選択肢有、次は >子供は1人がいい >女の子がいい に賛同してくれる御両親を持つ男性を配偶者に選ぶ事も可能です。 ただ…私も3人きょうだいの真ん中ですが、子1人ならとか女の子を出産したら全てOK、母娘関係も上手く行くとは限らないですよ。思春期になれば女の子の人間関係は複雑になり易く、友人の子等を含め、色々な事で心を痛めているのを見聞きしても、親として出来る・してあげられる事は限られます。 友人の子は割と母親に話し、ハグ等も好む様ですが不登校期間有、私の娘は意地でも登校し解決したいと考える傾向有、親に甘えたい方ではないのでハグ等したがりません。子が悩んでいるというと、抱きしめてあげたら?等と助言されたりしますが、本人が嫌がる事をしろと言われてもなぁ…と感じます。 主様が >母親を取られることが多く寂しい思いをした のは、下の子がいた事だけが原因ではないかも知れませんよ。幼少期に甘え足りなかったなら今からでも甘え、まず心の傷を癒す事をお勧めします。

    トピ内ID:7329957752

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    一意見として聞いておくことも大切

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    🙂
    40代女性
    それぞれがそれぞれの考えがある。それでいいと思います。 また、その時になってみないと分からないこともあるんですよ。 子供嫌いだと思っていたのに自分の子は可愛かったとかね。 主さんも気が変わるかもしれない。だから、今から宣言する必要ないです。 我の強い子だと思われるだけだし。 一度思われた印象はずっと引きずりますから、主さんは正直に生きたいでしょうけど、うまく立ち回る術を身に着けたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:4244287195

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    気持ちは分かるけどちょっと打たれ弱い?

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    🙂
    きなこ
    あなたがそうであるように大人になったからと言ってそつない行動を取れるかというとそうではありません。 むしろ上の立場の人がいなくなることからその人の性格が赤裸々に出てきます。 そんな自由奔放な人達の行動を一々真に受けて右往左往するのは馬鹿らしいでしょう? 子供を一人しか産みたくないのなら、そしてそれをパートナーが了承しているのなら「外野は黙ってろ」くらいの意思を持ちましょう。 あなたは結婚して親の庇護から離れます。 そうなるとますます世間の風をまともに受けることにもなるのです。 子供を産めば産めばでその子供の友達関係やその親たちの付き合いでうんざりすることもたくさん出てくるでしょう。 まともに受けず「そうですねえ‥」で言葉を濁せば良いんですよ。 ちょっと話はずれますが一人っ子‥きちんと悪い点もおさていますか? 子供の立場で言えば家の中では常にカーストの最下位ですから親に対して不満があってもなかなかそれを主張できません。 特に女の子の場合両親二人から監視されるので息が詰まります。 男の子の場合は母親がよっぽど独立していないと過干渉が辛いです。 年の近い兄妹と遊ぶのと親に遊んで貰うのを考えると小さい頃はともかく小学校に上がってからだとぶっちゃけ面白くありません。 あと、なにより親が年老いたとき子供にめちゃくちゃ負担になります。 子供一人で親二人分の介護が待ってるとか考えただけでもぞっとします。 親が亡くなったときの火葬や葬式の手続き、遺産相続の作業など‥‥一人で全部の作業をするとか本当にキツい。 結婚するときにも性別問わず一人っ子だと相手から敬遠されないとも限りません。 多人数兄妹で親から構ってもらえず寂しい思いをしたのなら、子供を複数産んでそれでも尚子供に寂しい思いをさせない子育てに邁進すれば良いのにと思いました。

    トピ内ID:0873489764

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    さく様に同感です

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    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さん、子供って 持ってからでしか分からない事も有りますよ。経済的に許されるなら 3人でも4人でも…と 私は思いました。 授かれるかも分からないことです。 余計なことを言う彼のご両親の事は 今は 【彼女】の立場で スルーするしかないです。

    トピ内ID:5141986321

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    真に受けない

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    blank
    匿名
    他のレスでもありますが、子供はそもそも作ろうと思って計画的にきっちり出来るものではないですよ。 だから彼のご両親の無責任で勝手な意見なんてスルーして大丈夫。 それよりもそんな勝手な言い分を盾になって彼がちゃんとフォローなり阻止してくれるのか、それが大事です。 実の親なんだからそこは彼がちゃんと対応しないとね。 そして彼の親だけでなく、子供の話題なんて赤の他人からもあれこれ不躾に色々言われます。 子供はまだか、男か女か、二人目はまだか、母乳かミルクか、色々ね。 それに対して今のように真面目に受け取っては身が持ちません。 そういうことをズケズケと言ってくる人は天気の話題と同じくらいの気軽さで言ってるのですから、ハイハイと聞き流すことも大事ですよ。

    トピ内ID:6783324123

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    切り札、一枚ゲット

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    🐤
    ゆかっぱ
    孫の人数指定。これがエスカレートすると性別指定、産む産婦人科の指定と続きますよ。 でもこれはお嫁さんには義両親と疎遠にする為の貴重な切り札になりますよ。 切り札にされるとは知らない義両親はトピ様に結婚前から墓穴掘ってくれましたよ。 義両親には「リクエストにお応えしますので資金援助をお願いします。」と言えば言わなくなりますよ。今は昔のように産めばなんとかなる時代ではないですよ。 賢い義両親はお嫁さんに嫌われたら終わりとわかっているので息子に嫌われてもお嫁さんに嫌われない努力をしますよ。

    トピ内ID:1808584781

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    子供は授かりものですから・・・

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    🐱
    匿名
    いくら彼の親御さんが子供は二人!といったところで簡単に授かれるものではありません。 トピ主さんご自身も一人と仰ってますが、辛口になりますが私も結婚して望みさえすれば授かれるものだと思ってましたが結構長い間、出来ませんでしたよ。 そんなはかったようには行かないです。 トピ主さんも彼もいちいち親に子供の希望数なんて言わずに適当に濁しておけば良かったのに・・・ そこはいまさらですから、今後何か言われたら「そうですね。こればかりは授かりものですからね」とでも言っておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:4365852757

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    二人でもいい

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    🙂
    わーまま
    なんで1人に拘るのですか? たった1人の子を大切に育ててもふいにいなくなってしまうかもしれないのに。 私は身近でそれを目にし子供は複数人と決めました。リスクを恐れないなら良いと思います。 ご両親がなぜそう言うのか聞いてみても良いと思います。

    トピ内ID:3467140170

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