詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供は2人産んで欲しいと言われました

    お気に入り追加
    レス107
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ももも
    子供
    四年付き合ってる彼氏がいます。結婚も来年あたりにする予定です。

    あまり彼の親とは、会ったことなかったのですが、久々に会って子供の話になりました。会話の中で子供は1人がいい、出来れば女の子がいいと言うと、彼の母親に2人は産んで欲しいと言われ、私は三人兄弟で真ん中で、下の子に母親を取られることが多く寂しい思いをしたため、子供にはそんな想いをさせたくなく、1人がいいと思っていること、それを彼氏も了承していることを説明しました。
    なのに、次の日にも彼の父親も2人はいると言っていると彼の母親から言われました。

    彼には、2人産んでと言われて嫌だったと話しました。すると、会話の一部として言ってるだけだからほっといたらいいといわれ、もし、結婚してからも言ってきたらちゃんと親には1人しか産まないと伝えるからといまれましたが、私はこのまま結婚していいのか?結婚してからもまた言われるのか?たくさん考えてしまって不安で不安で溜まりません。

    結婚も結納もしてませんが、1人がいいと言う趣旨を彼の親にはっきりいうべきでしょうか?
    誰かアドバイスお願いします。

    トピ内ID:1941190095

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 69 面白い
    • 1124 びっくり
    • 11 涙ぽろり
    • 225 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数107

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    そんな簡単に考えないでください。
    2人か1人かなんて、授かれるかも分かりませんよ。


    彼の親に2人作るよう言われて不快感を持つのは分かるけど、いちいち目くじら立てず、あなたが1人と決めてるなら大きく構えてれば良い話。

    トピ内ID:4222549297

    閉じる× 閉じる×

    すごく不思議

    しおりをつける
    🙂
    ゆきら
    未婚子なしな私が言うのもなんですが…。

    二人産もう!って、産めるものではないですよね?機械じゃないんだから。

    まあ、家族計画として○人希望してる、っていうのは全然構わないとおもうのですが。

    でも、本当に授かるかどうかは誰にもまだ
    わからないですよね。
    子どもがなかなかできない人は、年齢に関係なくいますし。

    トピ主さんの彼のご両親は「二人」を、強く望んでいるというのが…。何だか重い。二人生まなかったら責められそう…。

    あくまでも、希望の話なのに。

    彼の両親はものすごく封建的な考え方の人たちな気がします。何時代の人?っていう…。

    トピ主さんが「一人」とか言ったら、問い詰められそうですね。まあ、ご両親の人柄、彼の人柄をあらためて知るためにも言ってみたらいいかもしれませんが…。

    彼がちゃんとトピ主さんの気持ちを理解してくれる方で、両親にもきちんと説明できる人だといいな、と思います。

    トピ内ID:5441125648

    閉じる× 閉じる×

    そもそも

    しおりをつける
    😨
    N
    そもそも子供が出来なかったらどうするんですか。
    結婚してから不妊と分かる事だってあります。

    そうなったら、義両親はあなた方に離婚しろと言うのですかね。子供が1人とか、2人とか、それは夫婦で決めることであって親は関係ありません。

    気になるなら婚約時にハッキリ伝えれば良いですが、それを気にしないメンタルも大事ですよ。それが家庭を持つという事です。

    トピ内ID:3523362934

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    周りの指摘をそれほど真に受けなくていいですし、
    あなたも言う必要はないと思います。
    それこそ「天からの授かりものなので分かりません」なので、
    とでも答えておけば。

    明言して、雰囲気を悪くしたり、関係を崩すより、
    適当に「前向きに考えます」とでもあしらっておいて、
    1人子供が出来たら2人目を作らないことと、その言い訳を
    自分と旦那さんとの共有しておけばいいだけではありませんか?

    トピ内ID:0202757671

    閉じる× 閉じる×

    放っておきなさい

    しおりをつける
    🙂
    かまぼこ
    まだ先の事、授かりものですよ?
    彼の親が絶対2人と言おうが、あなたが一人で充分と言おうが、その時にならなければ分からない事です。
    彼の言う通り会話の中の一コマに過ぎない事で、今から義理の親に対抗して何になるというのですか。

    トピ内ID:1893917400

    閉じる× 閉じる×

    そんなに気にしないでも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    親は自分が経験で思ってること良かれと思っていうだけで、子に限らず色々言いますが、気持ちだけ受け取ってスルーでいいと思います。

    ところで夫婦でお子さんが一人と決めてても、予定外にできた時は2人になるかもしれないし。それとも予定外に出来たら産まない選択しても一人っ子と決めてますか?どのくらい強い気持ちなのかなとふと思いました。

    なんでかというと、私の身内で絶対子どもは一人っ子とと言ってたけど、予定外に妊娠してかなりの歳の差で2人産んだ人いるのです。その人は一人っ子が良かったけど、2人目妊娠したら産まないという選択はなかったと言ってましたが、これも人それぞれですし一応考えておいては。

    三人兄弟の真ん中って1番寂しがりが多い気がします。でも2人だと第一子と末っ子だから、あまり気にしないかも。あとは親の愛情の掛け方だなーとは思います。我が子は2人だけど2人が揃ってこっそり「自分の方が可愛がられてるから…」って言いますよ。こっそりなのは「そんなこと言ったらお兄ちゃん(弟)が可哀想だから」という気遣いだそうです。

    トピ内ID:3849191105

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    彼のお母様に「2人は産んで欲しい」と言われたって「はいはい、そうですね」とでも返して流しておいていい話です。
    子供は欲しいと思って来てくれるものでは無いし 欲しくないと思っていても やる事をやっていれば来てくれる事もあります。必ずしも希望通りには行かないのですよ?

    お母様の話が「何がなんでも 2人生まれてこないと困る」くらいの言い方なら 結婚はご辞退された方がトピ主さんの為だと思いますが そうではないですよね。
    子供の話は彼と擦り合わせておけばいいです。

    トピ内ID:3858462354

    閉じる× 閉じる×

    子供の話をするから、そうなる

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    彼氏さんの親御さんと仲が良くて羨ましいです。
    結婚前に子供の話ができるほど、ですものね。

    ですが、ちょっとフライング気味でしたね。
    楽しい会話で、うっかりしてしまいました。
    子供の数を言われたくないのは分かりますが、話を出したのはトピ主さん。
    女の子一人しか欲しくない。

    これはどうかなぁ。
    どちらが産まれるかわからないけれど、男性側の親御さんは男の子も望むものではないかしら?
    これで悩むお嫁さんもいらっしゃるかと思います。
    今後も子供関連の話は出てくると思います。
    それは覚悟をしておいた方が良いですね。

    それから、あまり彼氏さんにご両親のことを悪く言うとお二人の仲が険悪になることがあります。
    あくまでも被害者として、落ち込む程度にしておいた方が良いかと思います。
    しつこく、子供は一人、女の子希望を言い立てるのは、得策ではありません。
    今はあなたの味方でいらっしゃる彼氏さんですが、しつこくすると嫌気がさすもの。

    お気をつけください。

    トピ内ID:7407673922

    閉じる× 閉じる×

    彼が無し。

    しおりをつける
    🙂
    みく
    そんな事言われたら、そりゃ気になりますよね。
    外野は兎も角、わざわざ伝えてくる男に問題アリです。
    一々伝えなくて良いよ、と言いましょう。
    何なんでしょうね、親から言われた事を馬鹿正直に彼女に伝える彼氏って。。
    放置で良いですよ。
    一人すら出来ない人も沢山居ますしね。

    トピ内ID:2950956735

    閉じる× 閉じる×

    なんでそう頑固なんだろう。

    しおりをつける
    🙂
    さく
    確かに彼の親はめんどくさい人だなとは思います。

    ですが、トピ主さんもえらく頑固ですよね。

    孫を欲しがる気持ちは理解できないわけじゃないし、そもそも授かるかどうかも分からないものなんだから、適当に「授かり物ですからそうなるといいですね~」って、にこやかに返事しておけばいいのに。

    トピ主さんが気が強そうだから、彼の両親も、「何もかも自分の思い通りにしようとする人」と不安になって主張し返してきたんじゃないですかね?
    まぁそもそも、家族計画に祖父母になる人が口を出すものではないんですけどね。でもそこは時代が違うんだし。

    …みたいな、適当(ほどよく)に穏やかに会話ってできないものですか??

    お互いに「疑心暗鬼」になってるみたい。
    そうなると、上手くいくものも上手くいかなくなりますよ。
    揉めたいみたい。喧嘩腰に見えます。

    トピ内ID:0850519387

    閉じる× 閉じる×

    お互いハッキリ言いますねえ

    しおりをつける
    blank
    前途多難の予感
    あちらもですが、下の子にお母さんを取られてー云々なんて言わない方が良かったですね。もし彼氏さんに兄弟がいたら印象が悪いですよ。また「親の愛情に恵まれなかった子?」とも取られかねない。

    何より子供の数なんて生まれるまでわかりません。望んでも叶わない、生んだらもう一人欲しくなったなんて良くありますし。

    夫婦間のデリケートな問題はのらりくらとかわせば良い。窓口は彼氏さん一本に。義両親関係は全てお任せする。あまり全面に出ない方が良いですよ。

    トピ内ID:2662262802

    閉じる× 閉じる×

    外野は勝手に言わせておけ

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    夫と二人で決めていることがあります

    どちらの両親も外野、他人です
    外野が何か思うのも自由、
    言ってくるのも自由

    大事なことは二人で決める
    納得してもらいたいことは何度も説明しますが
    夫婦で意志がかたければ、
    一度説明して納得しなくても
    ガヤガヤ言ってもこちらの考えは変わってないだけです

    義母にガヤガヤ言われたら、
    言われたからショックー聞いてくれと夫にグチる
    義母に変わってもらいたいことは夫から話してもらいますが、
    義母は他人だから分かってもらう必要はないが夫には理解してもらいたいレベルの話は
    義母の前ではテキトーにスルーしますよ

    お互いの親戚に、うるさいオバサンとか考えが古い祖母とかいますが、わかってもらえないだろうし、わかってもらえるように話し合いを重ねるよりも、その場でスルーしてくれ、あとで愚痴は聞く、どうしても許せない事は教えて、と約束してます



    ある意味真剣に向き合ってるので素直でいいのですがね
    彼自身がどう考えてるかが重要で
    義母の考えはどーでもいいです
    義母があれこれ言ってきて、あなたが辛くなったとしたら、彼がどう行動してくれるか、が重要です

    トピ内ID:2959896251

    閉じる× 閉じる×

    今から

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    将来言える、言うつもり、なら今から言ってもらいましょうよ。
    子ども何人ぜひ、というのはやめてと。

    今言わないなら将来もやっぱりいいませんよ。

    トピ内ID:2390207416

    閉じる× 閉じる×

    出るはずのない話題

    しおりをつける
    🙂
    アトム
    あの~、これは子供が一人とか二人とかの
    話じゃないと思いますよ。

    >あまり彼の親とは、会ったことなかったのですが、久々に会って子供の話になりました。
    なんで彼親と子供の人数の話になるのでしょうか?
    そんな話、夫婦の問題だから一切出るはずはないんですけれど。

    これが子供の人数だけでなく、同居しろだの介護しろだの
    いろんな縛りの話にならないか気をつけた方が良いと思います。
    つまり【彼の両親が常識はずれな人間】だということなんです。

    もし避けられるなら、結婚はしない方が良いです。

    トピ内ID:5361213037

    閉じる× 閉じる×

    やめとこう

    しおりをつける
    blank
    さくらえび
    自分の妻になろうという女性が自分の親から
    嫌な事を言われているのに見て見ぬ振り。
    何で抗議しないのかな、と思います。
    今からその様子じゃ結婚後も期待できないですね。
    彼は身を挺してあなたを守ろうとする気は全くないと思います。

    トピ主さんはそれでも彼と結婚したいんですか?
    親が死ぬまで「ほっとけばいい」で済まされますよ?

    私なら別れますね。
    まだ正式に婚約もしていないし、丁度良い機会ですから。
    将来子供が出来るかどうかもわからないのに
    2人産めと言う様な人達と親戚関係になりたくないし、
    自分の親の暴走を止められない彼を夫にしようとは思いません。

    トピ内ID:9422910377

    閉じる× 閉じる×

    バカ正直に言わなくても

    しおりをつける
    専業主婦よ
    私も、女の子1人っ子希望で、その通りにしました。夫側の孫はウチの娘1人なので、義両親は娘を産んだ後、次は男の子どう?女の子2人も可愛いわね、お揃いの服着せてーとか、言ってました。

    私は、そうですねー男の子可愛いって言いますもんねーとか、私達姉妹もお揃いをよく着てましたーとか、話を合わせてました。

    夫とは、子供は1人でいいと話はついていたので、問題なし。

    5年も経てば、2人目欲しいけど、不妊治療するほどはー自然に任せてーと言うように。子供が10歳近くなれば、何も言われなくなりました。

    ご主人さえ理解してくれたら、良い話しですから、バカ正直にいう必要ないのに。

    トピ内ID:8806185279

    閉じる× 閉じる×

    デリカシーのない母親

    しおりをつける
    青空が好き
    >次の日にも彼の父親も2人はいると言っていると彼の母親から言われました。

    大変な姑になりそう、ということはこの時点で分かりましたから、結婚に不安になるのも当然と思いました。

    そもそも、子どもが生まれるかどうか確定的なことは何もないのに、二人とか数まで決めるって、無神経だし思い込み強いし、説明したのに次の日に言ってくるって、圧力強すぎと思いました。

    彼が、カギになると思います。

    >もし、結婚してからも言ってきたらちゃんと親には1人しか産まないと伝えるから

    結局のところ、この彼の言葉を信じられるのか、母親から結婚してからも言い続けられたら、実家へは行かなくていいとか、間に入ってくれるのか?という問題になると思います。

    >1人がいいと言う趣旨を彼の親にはっきりいうべきでしょうか?

    いやいや、もうすでに伝えているのに、次の日に念押ししてくるような母親ですよ。何回話そうが、考えを変えることは無理でしょう。

    だからこそ、彼がカギになります。

    彼を信頼できるのなら、母親の言うことは右から左へ受け流して、会う機会を減らせば何とかなりますよ。

    トピ内ID:2325328206

    閉じる× 閉じる×

    その親はずーっという。

    しおりをつける
    🙂
    とくさん
    こどもはまだか。
    一人生んだら即
    二人目はまだか。

    そういう、デリカシーもなく、
    考えの浅い人っています。

    彼の親は残念ですがそういうタイプ。
    子供のことだけじゃないでしょうね。
    彼と結婚すると、
    それはもうさまざまな、デリカシーのない発言、思慮のない暴言(いってる本人は暴言なんて思いもしないから指摘しても無駄)、
    そして彼は
    「まあいってるだけだから気にしないで」
    だけで、楯にもなってくれない。
    そういうことになっていくでしょうね。

    トピ内ID:2996638622

    閉じる× 閉じる×

    結婚もしてないのにね

    しおりをつける
    🙂
    ちょこぼーる
    まだ結婚もしてないのに子供の話。
    まだ一人目さえ産んでないのに二人目の話。
    来年のことを言うと鬼が笑うって感じですね。

    トピ主さんが一人目産んだあとに「赤ちゃんかわいい!もう一人欲しい!」になる可能性だってありますよ。
    そこは無視なのね?

    トピ内ID:7181016012

    閉じる× 閉じる×

    今、突き詰める話ではない。

    しおりをつける
    裏窓
    >子供は1人がいい、出来れば女の子がいいと言う
    結果論だけど、こういうのは言わない方がいいのよね。

    年齢が若くても子供を授からないカップルもいるんです。
    かなり妊娠は不確定要素。
    性別だって分かりませんし。

    結婚の前に子供は一人でいいなぁーと思ってて彼氏とそういう話するとして
    親には細かく言う必要ないです。

    今度、彼のご両親に会ったら、あなたから子供の事には触れず
    もし又、子供の話になったら、考えてみたんですけど~
    そうですねー、一人っ子より二人だといいかなーとか適当にぼかしておく。
    揉めるようなこと持ち出さない方が賢明。

    実際に結婚して、妊娠ー出産 大変ですよ!!
    産んで又、大変。でも私あんなに妊娠中酷かったのに
    可愛いので、赤ちゃん欲しくなりました。
    それとが老いた後、心配なので、きょうだいを作ってあげたかったのね。

    子供の希望は産む性の女性としてあっていいのですが、必ず行えるか不透明のことを口にしない方がいいです。

    私も三人きょうだいの真ん中。
    姉、私、弟でした。
    長男が生まれたら二人目の女子は必要なく母親から
    とても差別されて育ちました。
    トピ主さんの気持ちが、よく分かりますよ。

    なので私も子供は一人が良かったんです。
    一人に多くのお金をかけて上げたかった。
    でも、上に書いたように可愛いかったので、もう一人頑張りました。
    自分のように悲しい思いをさせないように平等にしましたよ。

    結婚に際し
    彼と二人 ブライダルチェックをしておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:9916516578

    閉じる× 閉じる×

    うちなんか

    しおりをつける
    blank
    外野は気にしない
    第1子妊娠中、旦那が赤ちゃんの時に離別した実母さんに挨拶に行ったら「せっかくだからその子だけじゃなくグループができるぐらい産みな」とかる~く言われました。旦那達と違い、再婚後に産んだ子が1人っ子として育ってかわいそうだったからだそうです。
    勘弁してよね~と別れてから2人で言ってましたよ。その人が別れた父親のせいで旦那、そして私もすっからかんになって、せめて1人は欲しいから無理して作った子だったのに、本当よく言うわです...。
    ちなみに私の親は私達の状況を分かっていたので「1人だけにしておきな」と言っていました。
    うちは何の援助もない相手だったからほっといたけど、孫をかわいがってあれこれ買ってくれたり子育て手伝ってくれたりする人だと心苦しいですね...。孫をたくさん産んであげられなくて申し訳ないけど、うちはこういう事情があるのでごめんなさいねって感じでしょうか。彼氏さんがしっかりされているので大丈夫だと思います。

    トピ内ID:1454765683

    閉じる× 閉じる×

    双子だったらどうするの?

    しおりをつける
    🐤
    もしまた言われればその場は流して、彼に矢面に立って貰えばいい。

    子供は授かりもので、欲しいから出来るものではないし、予想外に双子ということもあります。
    お互いに頑なに希望を言い合っても何の進展もない話題です。

    トピ内ID:8494542174

    閉じる× 閉じる×

    親の愛情不足を感じていたなら結婚前に解決した方が良いのでは?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    主様が
    >1人がいいと言う趣旨を彼の親にはっきりいう【べき】
    だとお考えなら、自己責任で言えば良いと思いますが…
    言って関係が良くなると思いますか?

    主様も彼両親も
    >あまり…会ったことなかった
    のに
    >久々に会って
    非常にデリケートな家族計画の話をするなんて…と私は思います。
    他に話題が、なかったのでしょうか?

    >このまま結婚していいのか?結婚してからもまた言われるのか?たくさん考えてしまって不安
    になるお気持ちが分からないでもないですが…
    主様も、結婚したいと考えている【男性を育てた】彼両親に
    >子供は1人がいい、出来れば女の子がいいと言う
    なんて…
    言われた彼両親の気持ちが分からない人?
    主様には全く非が無く、完全な被害者という訳でもない
    等と私は考えます。

    幸い入籍前、主様が彼と結婚したくない気持ちになったら止める選択肢有、次は
    >子供は1人がいい
    >女の子がいい
    に賛同してくれる御両親を持つ男性を配偶者に選ぶ事も可能です。

    ただ…私も3人きょうだいの真ん中ですが、子1人ならとか女の子を出産したら全てOK、母娘関係も上手く行くとは限らないですよ。思春期になれば女の子の人間関係は複雑になり易く、友人の子等を含め、色々な事で心を痛めているのを見聞きしても、親として出来る・してあげられる事は限られます。
    友人の子は割と母親に話し、ハグ等も好む様ですが不登校期間有、私の娘は意地でも登校し解決したいと考える傾向有、親に甘えたい方ではないのでハグ等したがりません。子が悩んでいるというと、抱きしめてあげたら?等と助言されたりしますが、本人が嫌がる事をしろと言われてもなぁ…と感じます。

    主様が
    >母親を取られることが多く寂しい思いをした
    のは、下の子がいた事だけが原因ではないかも知れませんよ。幼少期に甘え足りなかったなら今からでも甘え、まず心の傷を癒す事をお勧めします。

    トピ内ID:7329957752

    閉じる× 閉じる×

    一意見として聞いておくことも大切

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    それぞれがそれぞれの考えがある。それでいいと思います。
    また、その時になってみないと分からないこともあるんですよ。
    子供嫌いだと思っていたのに自分の子は可愛かったとかね。
    主さんも気が変わるかもしれない。だから、今から宣言する必要ないです。
    我の強い子だと思われるだけだし。
    一度思われた印象はずっと引きずりますから、主さんは正直に生きたいでしょうけど、うまく立ち回る術を身に着けたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:4244287195

    閉じる× 閉じる×

    気持ちは分かるけどちょっと打たれ弱い?

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    あなたがそうであるように大人になったからと言ってそつない行動を取れるかというとそうではありません。
    むしろ上の立場の人がいなくなることからその人の性格が赤裸々に出てきます。
    そんな自由奔放な人達の行動を一々真に受けて右往左往するのは馬鹿らしいでしょう?
    子供を一人しか産みたくないのなら、そしてそれをパートナーが了承しているのなら「外野は黙ってろ」くらいの意思を持ちましょう。

    あなたは結婚して親の庇護から離れます。
    そうなるとますます世間の風をまともに受けることにもなるのです。
    子供を産めば産めばでその子供の友達関係やその親たちの付き合いでうんざりすることもたくさん出てくるでしょう。

    まともに受けず「そうですねえ‥」で言葉を濁せば良いんですよ。

    ちょっと話はずれますが一人っ子‥きちんと悪い点もおさていますか?
    子供の立場で言えば家の中では常にカーストの最下位ですから親に対して不満があってもなかなかそれを主張できません。
    特に女の子の場合両親二人から監視されるので息が詰まります。
    男の子の場合は母親がよっぽど独立していないと過干渉が辛いです。
    年の近い兄妹と遊ぶのと親に遊んで貰うのを考えると小さい頃はともかく小学校に上がってからだとぶっちゃけ面白くありません。
    あと、なにより親が年老いたとき子供にめちゃくちゃ負担になります。
    子供一人で親二人分の介護が待ってるとか考えただけでもぞっとします。
    親が亡くなったときの火葬や葬式の手続き、遺産相続の作業など‥‥一人で全部の作業をするとか本当にキツい。
    結婚するときにも性別問わず一人っ子だと相手から敬遠されないとも限りません。

    多人数兄妹で親から構ってもらえず寂しい思いをしたのなら、子供を複数産んでそれでも尚子供に寂しい思いをさせない子育てに邁進すれば良いのにと思いました。

    トピ内ID:0873489764

    閉じる× 閉じる×

    妊娠・出産・育児ランキング

      その他も見る その他も見る

      さく様に同感です

      しおりをつける
      🐱
      ロッ君ママ
      トピ主さん、子供って 持ってからでしか分からない事も有りますよ。経済的に許されるなら 3人でも4人でも…と 私は思いました。
      授かれるかも分からないことです。
      余計なことを言う彼のご両親の事は 今は 【彼女】の立場で スルーするしかないです。

      トピ内ID:5141986321

      閉じる× 閉じる×

      真に受けない

      しおりをつける
      blank
      匿名
      他のレスでもありますが、子供はそもそも作ろうと思って計画的にきっちり出来るものではないですよ。
      だから彼のご両親の無責任で勝手な意見なんてスルーして大丈夫。

      それよりもそんな勝手な言い分を盾になって彼がちゃんとフォローなり阻止してくれるのか、それが大事です。
      実の親なんだからそこは彼がちゃんと対応しないとね。

      そして彼の親だけでなく、子供の話題なんて赤の他人からもあれこれ不躾に色々言われます。
      子供はまだか、男か女か、二人目はまだか、母乳かミルクか、色々ね。
      それに対して今のように真面目に受け取っては身が持ちません。
      そういうことをズケズケと言ってくる人は天気の話題と同じくらいの気軽さで言ってるのですから、ハイハイと聞き流すことも大事ですよ。

      トピ内ID:6783324123

      閉じる× 閉じる×

      切り札、一枚ゲット

      しおりをつける
      🐤
      ゆかっぱ
      孫の人数指定。これがエスカレートすると性別指定、産む産婦人科の指定と続きますよ。

      でもこれはお嫁さんには義両親と疎遠にする為の貴重な切り札になりますよ。
      切り札にされるとは知らない義両親はトピ様に結婚前から墓穴掘ってくれましたよ。

      義両親には「リクエストにお応えしますので資金援助をお願いします。」と言えば言わなくなりますよ。今は昔のように産めばなんとかなる時代ではないですよ。

      賢い義両親はお嫁さんに嫌われたら終わりとわかっているので息子に嫌われてもお嫁さんに嫌われない努力をしますよ。

      トピ内ID:1808584781

      閉じる× 閉じる×

      子供は授かりものですから・・・

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      いくら彼の親御さんが子供は二人!といったところで簡単に授かれるものではありません。
      トピ主さんご自身も一人と仰ってますが、辛口になりますが私も結婚して望みさえすれば授かれるものだと思ってましたが結構長い間、出来ませんでしたよ。

      そんなはかったようには行かないです。
      トピ主さんも彼もいちいち親に子供の希望数なんて言わずに適当に濁しておけば良かったのに・・・

      そこはいまさらですから、今後何か言われたら「そうですね。こればかりは授かりものですからね」とでも言っておけばいいと思いますよ。

      トピ内ID:4365852757

      閉じる× 閉じる×

      二人でもいい

      しおりをつける
      🙂
      わーまま
      なんで1人に拘るのですか?
      たった1人の子を大切に育ててもふいにいなくなってしまうかもしれないのに。
      私は身近でそれを目にし子供は複数人と決めました。リスクを恐れないなら良いと思います。
      ご両親がなぜそう言うのか聞いてみても良いと思います。

      トピ内ID:3467140170

      閉じる× 閉じる×

      トピ主はお幾つ?

      しおりをつける
      blank
      頑なにならずに
      チョット姑息だけど、トピ主さんの年齢によって回答が違ってきますね。

      A.27,8才以下
      B.29-31,2才
      C.33以上

      Aの場合、まだ選択権はトピ主にあるので、次に行く
      Cの場合、彼の親の言うことはスルーして結婚をする。彼氏には「私を守ると言ったよね」、と釘を刺しておく。

      Bの場合が一番悩むけど、彼を心底好きで、且つ彼が彼の親からトピ主を守れそうなら結婚する。
      でも、一応彼に愛情は有るけど、イマイチ彼が頼りなくて彼の親から守ってくれそうもない、と言うことならお別れする。

      でもねトピ主さん、「人には添ってみよ」という言葉も有るくらいだから彼と結婚してみたら。
      第一、幾らトピ主は一人っ子がいいと言っても、妊娠し産まれたら双子だった、と言うケースも想定出来るわけだから。

      よ~く考えてみてね!

      トピ内ID:9586229446

      閉じる× 閉じる×

      一々真面目に言い返さない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      そうですね、とでも言っておけば良いんです。
      それで、実際一人産んで2人目催促されたら、私たちも望んでいるんですけど、と言葉を濁す。
      二人目不妊とでも匂わせておいて、しばらくしたら何も言われなくなりますよ。

      もしくは、あなたが一人産んで、やっぱり二人め欲しくなるかもしれないし。

      あまり真面目に返事をしない事です。

      トピ内ID:5693603013

      閉じる× 閉じる×

      思い通りにはいかない

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      子供は授かりものなので
      授かることができないかもしれない


      今から二人目を心配する前に
      まずは一人目を確実に授かれるか考えたほうがいいんじゃない?

      トピ内ID:8256512501

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      hamusu
      子どもが何人授かるかなんて神のみぞ知るです
      ご夫婦で計画を立てられるのはいいですが、ご予定通りにいくとは限りません
      またお一人とお決めになったとして万が一お二人目がお出来になったらどうされるお積もりですか

      そのような不確定なことを義両親さんにお話もされたこと自体、主さんの勇み足です

      何を望もうが望まれようが分からない未来のお話はなさらない方が賢明ですので、義両親さんにも「一人と言いましたが神様にお任せします」とでも仰って煙に巻きましょう

      トピ内ID:5124187319

      閉じる× 閉じる×

      私の母も…

      しおりをつける
      🐱
      ささもち
      1歳の子供がいます。私の母も2人目が産まれたら~みたいな話をよくしてきます。自分が2人産んでるから2人産むことが当たり前になってるんですかね。私は1人っ子と決めているので、母の言葉は聞き流してます。まだ結婚もしてないんですよね。少し心配しすぎかと…。彼と話し合って1人と決めているなら突き通せばいいと思います。

      トピ内ID:5198957696

      閉じる× 閉じる×

      昔はよく、一人っ子は可哀想だから二人、と言ったものです

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      多分その程度の軽い考えですから、気にせず夫婦で決めたようにするのがよろしい。
      だって育てるのは夫婦なんだから。

      それよりも
      >子供は1人がいい
      >女の子がいい
      で、一人産んだ子が男の子だったらどうする?

      女の子が欲しいからもう一人
      って事にならないとも限らないなら、
      余計な事は言わないで
      そうですねー、
      でスルーしときましょう。

      実際一人産んでこれで良いと思ったら
      次なかなかできませんねー
      でスルーです。

      トピ内ID:6514371169

      閉じる× 閉じる×

      マウント

      しおりをつける
      🙂
      サラ
      嫁のあなたを否定したいだけです。

      親というものは自分の価値観を否定されたくないのです。
      彼氏には兄弟がいますよね。
      義母さまはそれを否定された感じがしたのです。

      嫁姑は価値観のマウントです。
      彼氏は実母なんだから慣れているので気付かない。
      それに、やんわりと、でもしつこくしつこく言うのが女性って事に気付いていない。
      笑顔で真綿攻撃は男には気づかない。

      一人っ子にしたいのはあなたのわがままなんだから、
      分かってくれは難しいんじゃないですか。
      あなたが要望を言ったからあちらも要望を言ってるだけです。
      出産できなくなる年齢まで聞き流すしかないです。

      トピ内ID:2161574705

      閉じる× 閉じる×

      どっちもどっち

      しおりをつける
      🐧
      サバンナ
      子供は授かり物ですよ。
      女の子が良いとの事ですが、男なら?
      あと、私は一人っ子でしたが、親が押し付けがましい性格でつらく、兄妹が欲しかったです。
      なぜ3人兄妹で淋しかったのに、1人なら淋しくないんだろう。
      もっと考えを柔軟にした方がよいです。

      トピ内ID:8447729290

      閉じる× 閉じる×

      思い込み

      しおりをつける
      😀
      なん
      >下の子に母親を取られることが多く寂しい思いをしたため、
      >子供にはそんな想いをさせたくなく、
      >1人がいいと思っていること


      私は二人姉妹ですが
      そんな思いはした事ないよ?


      うちの子供も二人姉妹ですが
      そんな思いはした事ないと思いますよ?
      社会人になって独立した現在でも
      仲良く会ってるみたいですし


      旦那も二人兄弟ですが
      下の子に親を取られて?なんて
      思った事ないらしいですよ



      思い込み
      激しすぎませんか?

      トピ内ID:7360020737

      閉じる× 閉じる×

      一人も出来なかったときの可能性を

      しおりをつける
      🙂
      匿名さん
      すごいな~、おいくつぐらいのお二人なんでしょう。
      当方28歳で結婚しましたが、その時ですら「子供ができるかどうかはわからない」「できなかった時のことを考えておかないと」と思いましたよ。

      子供って何人欲しいかを意固地になって考えることよりも
      できるのかどうか
      出来た場合でも健康でなかった場合どうか
      多胎児だった場合どうか
      あたりをしっかり考えておいた方が良いと思いますし、そうするべきです。

      トピ主さんたち二人だって「一人が良い」と思っていたって、双子の場合もあるわけですからね

      あと、「彼の親」が言っていることには「自分が」という意見は言わない方がいいです。
      「彼が」子供は1人が良いと言っている、と言い続けてください。

      ちなみにうちは結婚後義母から「子供ができないのはあなたが仕事(激務)をしているからではないか」ということをやんわり何度か言われましたが「私は欲しいと思ってるんですが、夫がいらないみたい。お義母さんからもなんとか言っていただけるとうれしいんですが」と言い返すと、言われなくなりました。

      産まれてから「できないのはひょっとして息子(夫)が昔高熱を出したせいなのかと少し心配していた」と言っていました。

      おそらく私から「夫がいらないみたい」と言われたことで「息子が欲しいと言わないなんてなぜ?」「ひょっとすると息子の方に何か問題があるのかも」と考えたんだと思います。

      それで息子には「子供子供」言わないって、嫁にはそれまで言っていたのにどういうことだよ!とは思いますが、まあ母息子なんてそんなものなのかもしれませんね。

      トピ内ID:5344555127

      閉じる× 閉じる×

      わざわざ宣言しなくても・・・

      しおりをつける
      🎶
      mini
      他の方が言うようにそもそも子供を授かれるかもわからないし
      もしくは1人出産したらもう1人欲しくなったという話は
      本当によくある事ですし
      何も今決めて、更に彼の両親と揉める必要なんて全くないですよ。
      今は適当に「そうですね~その時になってみないと何とも言えませんね~あはは~」と流しておきましょう。

      トピ内ID:7229400912

      閉じる× 閉じる×

      何でも正直に話す必要はない

      しおりをつける
      🙂
      30代同居嫁
      お若い方なのでしょうか?
      今後始まるであろう結婚生活、適当さや”嘘も方便”的な心持ちでいないと身がもたないですよ。

      義両親や親戚等、無責任に悪気なく言いたいことをズケズケ言ってきます。いちいち本音でぶつかってたらストレスハンパないですよ。

      「2人ですか?こればっかりは授かりものなので~(にっこり)」で良いんです。それ以上でもそれ以下でもなく。

      2人を望む義両親からは、無事第一子出産後も2人目まだか?不妊か?治療は?高齢か?と矢がどんどん飛んでくると思いますが、想定内です。徐々に距離をとり、ご夫婦の意思を貫けば良いだけです。

      賢い女性になってください。

      トピ内ID:2938400065

      閉じる× 閉じる×

      余計なことは言わない

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      アー言われたら、こういわれるものです

      一人でいいと言われたら、二人がいいといいますし
      女の子がいいといえば、男の子がいいと言われます

      あなたが親子関係でうまくいかなかったとしても
      それと、あなたの子供は別問題だといわれるだけです

      この中にもなんでそんなにこだわるか?とあるではないですか?

      だって自分がそう思って、そう行動することに
      他人が口出すのも自由だし、あなたがそう行動するのも自由なのです

      とやかく言われたくなければ、余計なことは言わないに限ると思います

      子供の話をされたらなら、答える内容は
      授かりものですからが一番だと思っています。

      初めから、一人でいいと思う人もいれば、次の子が欲しくなる人もいます
      複数人と思っていても、無理だと思う人もいます

      未来をわかる人はいなくて
      自分の人生を決めるだって、そう簡単な話じゃなくて
      子には、何かしらの期待もあって

      みんながいいたことを言っただけです

      昨今は、子供のことにとやかく言うのはマナー違反だと思うけど
      親世代までは浸透はしていないと思います

      祖父母がが何言ったからといって、孫の数を決めることはできませんが
      本音は、孫は欲しくて、
      2人くらいいたほうがいいという価値観であるでしょう

      他人は変わりません

      でも相手を思いやって
      それを言うか言わないかはその人次第です


      私の義親にも、子供のこと(ほかにもいろいろ)についてはいろいろ言われてました
      いまだにかなり失礼だと思っています

      ちなみに私は何も言っていません

      結局のところ、嫁と仲良くしようと思ったら
      自分の望みをかなえてほしいという気持ちだけを押し付けた結果だと思います

      よけなことさえ言わなければ、もう少しいい状況だったと思います

      雄弁は銀沈黙は金ですよ

      トピ内ID:6610764656

      閉じる× 閉じる×

      うまく言えないけど

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私の夫は子供好きで結婚する前はたぶん三人くらいは望んでいたはずです。

      しかし、産まれた息子に夢中になり
      「この子に『お前はお兄ちゃんなんだから』と言いたくない。この子を大事に育てたい。教育にもお金を惜しみたくない」と一人っ子にしました。

      私は人ってこんなに変わるんだなと思いました。

      そりゃ義実家(夫の両親)には
      「一人っ子はかわいそうだから女の子を産めたらいいのに」と言われ続けました。私は内心
      「娘よりも息子に弟がいた方が一緒に遊ぶだろう。私は男の子と遊ぶのが楽しい」と思っていましたが
      夫が
      「自分には兄貴がいるけどいつも比べられて嫌だった。息子にそんな思いはさせたくない」

      結局、一人っ子です。
      私よりも夫が積極的に育児してました。
      中学から大学までずっと私立。大学も一人暮らしがしたいという息子の希望も
      夫は叶えてます。

      一人っ子だからさみしいとかなかったです。
      おしゃべりでユニークな子供でした。

      「外野」はあれこれ言いますよ。
      一姫二太郎とか、娘がいないと老後が大変とか。

      結婚相手の彼も一人っ子でいい、と言っているのなら大丈夫。
      彼を信じられるなら愛しているなら結婚しましょう。

      トピ内ID:2844035262

      閉じる× 閉じる×

      私が私が

      しおりをつける
      🙂
      桜桜
      まず架空の話で熱くならないことです。前のめり、先走りすぎて、ちょっと滑稽ですよ。
      そもそも結婚を決めたわけでもないのですから、
      この彼と別れることになるかもしれないし。

      結婚して、夫婦で生きて行くということは、現実と向き合うということです。
      子育ても、理想ばかりでは上手く行きません。
      2人欲しいと思っても出来ないこともある。
      男の子しか授からないこともある。
      教育費を考えたら、1人しか無理だ、ということもある。
      親の希望どころか、自分の希望通りにならないこともあるんです。

      そういう現実を何も知らないし、何も始まっていないうちから、そんな話をしない事です。
      彼のお母さんの話も、ただの希望なんですよ。

      誰かの言うなりにはならない、というのがあなたのポリシーなら、それでもいいと思いますが、相手が彼の母親でなくても、そんなんじゃ誰とも上手くいきませんよ。

      私は大人、口を挟むな、という頑なな気持ちを捨てて、もっと謙虚に、丸く収める、そういう処世術を身につけるのが先だと思いますよ。

      トピ内ID:1707426118

      閉じる× 閉じる×

      ファイティングポーズ取りすぎ

      しおりをつける
      🐷
      モモンガ
      そういうのを取らぬ狸の皮算用と言うんですよ。
      一人でも二人でも、産もうと思って産めると思ってる時点でどっちもどっちです。
      双子ができたり、逆に一人もできなかったらどうすんのかね?

      あなたも世渡り下手ですね。
      結納もしてないうちからファイティングポーズ取りすぎ。
      いちいち馬鹿正直に言わなくていいんです。
      自然にまかせて…という態度でいて、残念ながら一人だけでした、としておけばいいだけのことでしょ。

      アレコレ口出ししてくる彼の親もどうかと思いますが、あなたはちゃんとした大人でしょ?
      親の言う通りにする必要なんかないのは道理なんだから、のらりくらりとかわして、自分たち夫婦の決めた通りにすればいいんですよ。

      トピ内ID:2291704499

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      😑
      バーバパパ
      どっちもどっちかな?という印象でした。
      二人二人としつこく言ってくる義両親も変。
      不妊だったら、一人だったらどうするのですかね。
      想像力が足りないし、こどもはお金もかかります。義両親が負担してくれるのでしょうか。
      なにもしないなら黙っといてほしい。それにご主人からちゃんと言いいかえしてほしいですね。

      が、あなたも頑なだなーという印象。
      一人目が男の子だったらどうするのですか?
      一人も授かれなかったらどうするのですか?
      いるんですよね。
      女の子ほしいって言ってたら男の子3人の母となり、こどもの前で男なんていらんのにって言っちゃう人。
      この世の中は思い通りにならないことばかりです。もうちょっと柔らかに生活したほうが楽ですよ。

      トピ内ID:8357001388

      閉じる× 閉じる×

      結婚を見直すかも

      しおりをつける
      🎶
      60代半ば
      こういうセンスの方は結婚しても何かと無神経に口出すでしょうね。

      色々厄介そうなので付き合いたくないですね。

      かなり距離があってそれ程会わなくて済むならいいですが、近くで付き合わなければならない状況なら結婚を見直します。

      彼が間に入って解決してくれそうもない感じですし嫌ですね。

      トピ内ID:0766141288

      閉じる× 閉じる×

      バカ正直に言う必要はない

      しおりをつける
      🙂
      あや
      結婚する前から家族計画に口を出してくるなんて嫌ですね。
      お気持ちは分かりますが、何もバカ正直に伝える必要はないですよ。
      「ふたりもいいですねー、でもこればっかりは授かりものですからー」って流しておけばいいんです。

      実際その通りだし、子どもが計画通りにできるとは限りません。理想の人数と性別だった人がどれだけいるでしょうか。
      そもそも子どもができない可能性もあります。
      あとはひとり産んだらきょうだいをつくってあげたい!って考えが変わることもありますしね。だから上手にスルーしておきましょう。

      ただ、このこと以外にも、結婚式とか住むところとかあらゆることに口を出してくるご両親なら、注意が必要ですね。
      旦那さんがどれだけ間に入ってくれるかが鍵だと思います。

      トピ内ID:6920076794

      閉じる× 閉じる×

      なにも

      しおりをつける
      🙂
      たんぽこ
      本当の事を言わなくても

      1人産んだ後に、あなたがこっそり産めなくなる年齢までピルを飲んでいれば済む話じゃない

      そんな簡単な事で揉めたりしないなら安いもんよ

      トピ内ID:4741779136

      閉じる× 閉じる×

      自分が強くなる

      しおりをつける
      🙂
      おもち
      子供の数は(そもそも持つかどうかも)夫婦だけのプライベートの問題なので、親が口出しするのはおかしいです。しかし親の世代ではこれはプライベートではなく家全体の問題と思われていたので、口出ししてくる人がいまだにいることは仕方がないです。

      大事なのは自分の決定に自信を持って、決定権のない他人(親)がなんと言おうと傷つかない強さを持つこと、そしてこれ以上の口出しはするな、とあなたの彼が親にはっきり言えることだと思います。後者がないなら、親の過干渉や夫のふがいなさにこの先も悩むことになるかもしれません。

      トピ内ID:9402248530

      閉じる× 閉じる×

      人としてあり得ない親

      しおりをつける
      🙂
      花粉
      子どもの人数を言うなんてありえない親です。
      もしなかなか授からなかったら、何を言われるかわかりませんよ。
      彼が「そういうことは自分たちが考えること」とはっきり言わなかったことも気になりますね。

      私は妊娠中の娘を持つ親です。不妊治療をして何度も流産してやっともうすぐ生まれてくれそうです。子どものことについては私もあちらの親も何も言ったことはないです。
      陰ながら子授かりの神社にお参りしたり祈願したりはしましたが、流産の話を聞いた時もさらっと受け取りました。

      トピ主さん、子作りにまで口を出す親で大丈夫ですか?
      結婚もしていない相手の親は他人です。それより彼とのことを考えた方がいいですよ。

      トピ内ID:7554376883

      閉じる× 閉じる×

      彼氏をちゃんと教育すべき

      しおりをつける
      😝
      過干渉BBA
      そもそも子供を何人作るかなんて夫婦が考えることであり、義親が干渉すべき内容ではありません。

      あなたが義親と同じ土俵で闘う必要なんか微塵もない。

      このままだと、義親は、挙式や新婚旅行、住む場所や子育てしながら働けor働くな等、いちいちうるさく干渉してくるかもね。

      大事なのは、子供の人数ではなく、親を干渉させないことです。

      息子である彼氏さんが防波堤になるよう、あなたがうまく誘導しないと、あなたが超面倒臭い姑問題を抱え込むことになりそうです。

      トピ内ID:1216124059

      閉じる× 閉じる×

      子供ができなかったら

      しおりをつける
      😒
      ジジ子
      トピ主さん、彼との結婚は止めた方が良いと思います。結婚する前から、彼の両親は、子供の数に口を出してきているし。結婚して子供ができなかったら、トピ主さんが、彼の両親から色々とキツイ事を言われるのが目に見えています。それでも良いんですか?

      トピ内ID:8574452143

      閉じる× 閉じる×

      都合よくポーン!と生まれるかどうかなんか誰もわかんない

      しおりをつける
      🐧
      ソレイユ
      主さんが一人とか義理親が二人とかさ
      そんなに都合よくポーン!と生まれるかどうかなんか誰もわかんないだし
      「まぁ、授かりものですからね。オホホホホー」ぐらいで受け流すぐらいでいいんじゃないの。

      子供ができない想定もしといた方がいいよ。
      義理親が子供熱望してて嫁が不妊なら別れて別の女性と結婚しなさいとか言うのか
      発言自体無神経だとは思いますが
      単に「二人孫がいたらいいなぁ~」程度の希望で言っているのかがわかんない。
      でもさ年齢考えたら子供は?子供は?って無神経に言われて当然みたいな時代の方ですから
      無神経に言っちゃうのもわからないもない。
      女性に子供は?みたな事を言うのは失礼な事ってなったのは最近でしょ。

      ただその無神経な発言の防波堤になり
      「そういうこと言っちゃダメだって!」とか嗜めてくれない息子(彼)がダメかな。
      仮に子供がひとりも授かれなかったら責め立てるような人ではないですか?

      トピ内ID:9840565092

      閉じる× 閉じる×

      別世帯

      しおりをつける
      🐤
      チョコレート
      別世帯の義両親に、余計なことを言われても気にする必要はないと思います。

      今回、余計な口出しをしてくると分かり、良かったのでは?
      同居など、絶対できない相手だと。

      当たり障りなく、サラッとやり過ごすのみ。
      わざわざ子供は一人でいいですよね!なんて許可をとる必要すらないですよ。
      旦那さん、トピ主さんに賛成しているのだから、
      夫婦の仲を悪くする様な話ではないと思います。

      ちなみにですが、うちは二人子供がいます。
      育児は大変ですが、仲良く遊んだり、あれこれ話して笑い合う姿を目にすると、私まで幸せな気持ちになります。大人ではカバーできない、子供同士ならではのコミュニケーション。
      おそらく義両親は、そんな姿を知るからこそ、二人は子供を産んだらいいのに!と、余計な一言を言わずにいられなかったのかもしれませんね。
      もちろん、一人っ子でもお友達やイトコなど、周りに恵まれ楽しく過ごしているお子さんもいます。

      どちらにせよ、末永くお幸せに!!

      トピ内ID:6831872746

      閉じる× 閉じる×

      この件に関してはスルーだけど、その彼と彼母は注意。

      しおりをつける
      blank
      ずんだのもち
      子供が出来るのなんて先の話、スルーしておきましょう
      というのはもっともな話ですが、
      その彼との結婚は、
      踏みとどまった方が良い気がします。

      単純に考えてください。

      彼女が「これを言われて嫌だった」と
      意思表示したのに
      「言葉のやりとりでよくあること。気にするな」
      と相手にしない。

      それが彼です。
      これは要注意ですよ。

      彼は、どんなに彼女が嫌がる事をされていても
      自分の価値観で「それは別に嫌がる事じゃない」と思ったら
      話をちゃんと聞いてあげる事も無く、却下する人間です。
      結婚すると苦労が目に見えます。

      彼母も、まだ結婚の挨拶までしてないのに
      具体的な子供の人数、
      授かれるかどうかも分からないのに
      子供の希望について具体的な理由を話す。
      この感じは、相手の都合や想いは二の次で、
      まず自分の希望が1番という人がやる行為です。


      「会話の一部だと思ったけど、
      嫌だったんだね、ごめんね、俺からも言っておくね」
      こう言える男性、ちゃんといますよ。

      結婚したら、
      彼は彼母から守ってくれることは無いでしょう。
      将来はよく考えてね。

      トピ内ID:9135017506

      閉じる× 閉じる×

      一人っ子ですが

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      兄弟、姉妹が欲しかったです。

      〉下の子に母親を取られることが多く寂しい思いをしたため、

      これだけが理由ですか?
      寂しい思いをさせない、という発想はないの?

      震災、災害、感染症の蔓延。
      世の中は常に揺れ動いています。
      親は先に亡くなり、私は一人っ子、天涯孤独です。
      親を下の子に取られて寂しい思いを、なんていうレベルのことじゃないんですよね。
      従姉妹は姉妹で、震災の時もコロナ禍も、二人で助け合っています。
      話を聞くと、家族っていいな、兄弟姉妹って生涯支え合っていける存在なんだな、と羨ましく思います。

      一人っ子を選択した親を責めるつもりはありません。
      ただ、私の様な一人っ子がいることも、知ってください。
      私自身は二人姉妹の親で、下の子が生まれてから、上の子に寂しい思いをさせない為にいろんな工夫をしましたよ。
      上の子と二人だけの時間を作ったり、夫に下の子を見てもらったり。

      子供が将来、小さい頃お母さんを独り占めできたから、一人っ子で良かった!と思うかどうか。
      案外私の様に反面教師で、絶対二人以上産んで、一人っ子で寂しい思いをさせない!と思うかもしれないですね。

      トピ内ID:2549423061

      閉じる× 閉じる×

      どうなるかわからないものなので

      しおりをつける
      🙂
      レントゲン
      今の議論に意味はないです。
      他の方も書いていらっしゃいますが
      授かれるかどうかさえ定かでない。
      一人目を実際授かって生まれてみてから考えること、ですよ。

      トピ内ID:6507784221

      閉じる× 閉じる×

      ひとりっ子だった

      しおりをつける
      🐤
      私はひとりっ子だったので
      兄弟姉妹がいる人が羨ましかった
      だから子供は二人以上と決めてました
      子供が二人いると
      一緒に遊んでくれて
      親としては楽でした
      トピ主は相当頑固そうですね
      もしひとりっ子を希望していても
      二人目が出来てしまったらどうするんですかね
      あんたなんか出来なきゃ良かったとか思われて
      その子が辛い目に会いませんように…

      トピ内ID:7774171788

      閉じる× 閉じる×

      そんな余計な事説明しなくていいのに

      しおりをつける
      🙂
      ろうねこ
      二人産んでほしいと言われたら
      そうなんですね
      って流しておけばいいです

      子供を何人産むかはご夫婦で相談すればいいだけのことです

      妊娠出産は思い通りにできるわけじゃありません
      あなただって一人できたら変わるかもしれません

      今そんなことで争って悩んでもあまり意味はないんですよ

      まぁ同じことを義両親にも言えますが
      そういうことはこれから義両親だけでなく
      たくさん周りから言われるもんです

      結婚したら、子供はまだか
      一人産んだら二人目は?
      仕事を続けるのかとか
      逆に働かないのかとか

      周りに言われておろおろせず
      二人でしっかり話し合って決めるんですよ

      彼氏さんがほっておけばいいが正解だと思いますよ

      トピ内ID:2883884557

      閉じる× 閉じる×

      むきになって一人、一人と言わない

      しおりをつける
      🙂
      デコポン
      トピ主さん
      子供は思うように女の子がいい、男の子がいいと出来るわけでないですよ。
      出来なくて苦労してる人も沢山います。
      彼との話だけにしておけばいいのに、むきになって一人だ一人だと言うから
      彼ご両親から二人は産んで欲しいなんて言われてしまうにのです。
      「そうですね」くらいにおさめておけばしつこく言われなかったでしょう。
      彼と約束ができていればいいでしょう?

      トピ内ID:8281302589

      閉じる× 閉じる×

      うーん

      しおりをつける
      😨
      ゆこゆこ
      確かに子供の事で今から親と議論する必要は無いですよ。彼とはある程度結婚前に話した方がいいですがね。
      適当に流せないですか?子供の数だけじゃなく、育児に関してだって色々言ってくる可能性もありますよ。嫌ですがそんな事大して珍しい話じゃないです。「子供の親は私達」とブレずにいたらいいだけです。
      あと、私も3人兄弟の真ん中です。貴女の気持ちも分からない訳ではないですが、そこまで思い詰めるほど寂しい思いはしてません。同じ真ん中でも人それぞれです。貴女と将来生まれるお子さんが同じ気持ちで育つとは限りません。貴女がそうならない様に気を付けたらいいだけです。
      私は子供二人いますが、自分が親にされて嫌だった事はしない様に気を付けました。いわゆる反面教師ですね。逆に親の良かった所は見習いました。
      そこまで頑なに子供は一人と考えるのもどうなのかな。

      トピ内ID:9681730808

      閉じる× 閉じる×

      本人です 追加

      しおりをつける
      🐧
      ももも
      全て読ませていただきました!

      私は自分の思った通りにならないと不安になり頑固なところがあります。
      お母さんが言っている事も1つの意見として流す必要がありました。
      ただ、一回目の会話で子供のことを拒否したのに次の日にも言ってきたり、結婚式もあげないと2人で決めてるのに、式はあげないといけないだとか、孫は私が面倒みるとか少し距離を置く必要がある人だと改めて感じました。

      あれから、彼と話し合い彼は親が言っているだけだから、私の好きなようにしたらいい、親には何かあったら彼から話してくれると言ってくれたのでとりあえず落ち着きました。

      本当にたくさんのコメントありがとうございました。

      トピ内ID:1941190095

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      まけないで

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      そういうおばさんってよくいますよね。子供を育てないと一人前じゃないとか、1人では子育ての大変さはわからないとか、ほんとに意味がわからないです。
      あなたの意思が固いのならば、かわいくない嫁と思われるのが前提として、私は1人しかいらないんですと、言われるたびに言い続ければ良いだけです。
      曖昧に濁してるともっと言うたれと図にのります。子供が生まれたら、ちゃんと母乳で育ててるのとか、ミルクじゃ可哀想とかいいますよ。
      保育園に入れて働くなんて言ったら、そんなことしたら可哀想とか言いますよ。
      塾に通わせないのはかわいそう、受験させないのはかわいそう、などなど。
      はい、こういう系統のおばさん、この先も自分の価値観推してきます。
      この嫁は頑固だから、何言っても無駄なのよと相手に思わせるしかないと思います。

      トピ内ID:1004151559

      閉じる× 閉じる×

      決めつけられるものではない。

      しおりをつける
      🐷
      りょちみ
      まだ一人目も授かっていないので、義両親の言うことは聞き流しても良いと思います。

      あなたも今は1人と思っていても、1人目男の子だったら2人目も欲しくなるかもしれないし、

      そもそも結婚しても授かれるかもわかりません。

      出来たら良いですね~
      と言っておくと良いと思います。

      私は5ヶ月になる娘1人ですが、
      夫の親も私の親も2人ぐらい出来たら良いね~と言ってますが、
      出来たらね~って言ってますよ。

      夫とは1人っ子でも良いよねと話しつつ…。

      でも1人っ子だともしも私達より先に娘が亡くなったら、何を生きがいに生きていけば良いんだろう…。とか、この子が子供産まないなら孫は見れないんだな。など、色々考えますよ。

      実際、夫の姉は10歳で病気で亡くなっています。夫が居なかったらどうなってただろう。と、義母は言ってました。

      私の年齢が37歳なのであと数年のうちに子供産めなくなりますが、1人か2人か決める時期にきています。

      トピ内ID:8236882258

      閉じる× 閉じる×

      彼がきちんと物申してくれる人なら気にしない。

      しおりをつける
      blank
      ずんだのもち
      >親には何かあったら彼から話してくれると言ってくれた

      とりあえず、彼から親に言ってくれるのであれば
      彼母の意見は無視でいいです。

      ここでスルーすればいいじゃない、
      何故貴方がムキになるのかわからない
      という意見もありますが、

      結婚して彼母が本領発揮してしつこくなったとして、
      そこで相談すれば、
      今度は手のひら返して
      「結婚前にそういう片りんは無かったの?」
      「ちゃんと結婚前に気付いてクギ刺さなきゃ」
      なんて好き勝手言われたりもするので、
      結局は自分の事は自分で納得いくようにした方がいいですよ。

      最初にちゃんと意見を言える立場を作っておかなければ
      その後ずーっと良い嫁キャンペーンを
      しなくてはならない羽目になる女性をよく見ますので。
      最初が肝心です。

      がんばってください。

      トピ内ID:9135017506

      閉じる× 閉じる×

      彼が言うならほっとこう!!

      しおりをつける
      匿名
      それに、子宝って何人て決めても実際そうなるかわからないもんなんだし。
      何かと先走り言ってくるよねー。特に姑!!
      私も、始めはまともに聞いてしんどくなったけど。
      今じゃ「ハイハイ」と上手く流してますよ。
      だって、無責任ですよねー。
      ジジババが孫が死ぬまで生きてるでなし、お金だって出してくれるわけでないのに、「二人は居なくちゃ」とか余計なお世話だわ。

      トピ内ID:8455453075

      閉じる× 閉じる×

      わざわざ1人って言う必要もないのにね(笑)

      しおりをつける
      blank
      匿名
      子ども1人っていうのは夫婦で決めるだけで、いちいち他言しなければ波風たたないのにめんどくさい人ですね(笑)

      「子供は2人産みなさい」
      「授かれたらいいですね~」(ほんとは1人のつもりだけど)
      って心で考えてたらいいじゃないですか。

      「2人目授からないみたいです」って言えば済むだけだし。



      絶対一人なんて決めなくて良いと思いますけど。
      そもそも1人すら授かれるかわからないのに(笑)

      トピ内ID:2286577392

      閉じる× 閉じる×

      ハラスメントだ~

      しおりをつける
      😑
      はな
      お気持ちとってもわかります!
      私も義家族に言われましたよ~。
      当時、双子を緊急帝王切開で出産し、2ヶ月間搾乳した母乳をNICUに毎日届ける生活をしていて、まぁ大変でした。妊娠中も切迫流産で入院していて妊娠は自分のなかでしんどい、それだけでした。もちろん子ども達は可愛いし分からないことがあれば先輩ママや専門家に聞いたりして、とにかく双子と自分が死なないように生きよう。それが目標でした。

      義家族に次できたらどうする~♪と出産後間もなく言われ、次はありません♪としっかりお応えしました。義母は3人産んでおり、3人ともつわりもなく、妊娠トラブルもなく産んでいてこちらの苦労は当然わかりたくてもわかりません。仕事もありますし、何回も育休とるなんてできませんしね。まずお金も問題ですし。
      産めと言う人には責任もありませんし安易に言ってくれちゃってまぁ、、と思いました。戦後の産めよ増やせよの時代ではありませんし、現代では女性に課せられた仕事が増えまくってます。家族計画はそれぞれですし、まず個人の価値観押し付けちゃ関係性こじれますよね~。
      受け流せば、、ってなぜ妻が我慢せねば?昔からそうだから?それが良き妻、母であるという定義もありません。耐える美学もそろそろ卒業しても良いのでは?と思います。それによって今まで数え切れないほどの女性は苦しめられてきました。
      一人っ子が可哀想とかも思いません。それこそ偏見ですよね。兄弟がいたって歳を重ねて親の遺産相続で揉めることも多くあります。今実家がまさにそれです。
      みんなそれぞれ自分の人生に一生懸命になればいいのに、、若い世代はわかっていても先輩世代はなかなか理解できない思考かもしれませんね。
      お気持ち、強く持たれて下さいね!

      トピ内ID:2677697063

      閉じる× 閉じる×

      沢山のコメントありがとうございました

      しおりをつける
      🐧
      ももも
      子供は女の子1人はあくまで希望です
      男の子が生まれても女の子でもどちらが生まれても可愛いと思うし、沢山愛してあげます。
      双子だから2人目が出来たからおろすなんて事も考えた事もありません。

      ただ、彼のいないところで言ってきたり、何回も言うことが本当に不愉快だったんです。
      皆さんのコメントを呼んだ、流せなかった私も悪いと思いました。けど、やはり子供について口出しするなんて普通じゃないとわかりました。

      トピ内ID:1941190095

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      子供の数って家庭生活して決まるのでは

      しおりをつける
      ブレンド珈琲
      1人産んだらやっぱり可愛いからまだ欲しいと思うか、もう要らないって思うかもしれないし。

      経済的1人っ子と思われる家庭も沢山見ます。

      個人的には弟妹に親を取られる寂しさより、両親亡き後きょうだいが居ない方が寂しいとは思いますが。
      強くたくましく育てていたら、そう思わなくなるかもしれないし。

      家庭生活を送ってみて決まる事だから、適当に相手の親に相づち打って流しとけばいいだけかも。

      トピ内ID:6431995382

      閉じる× 閉じる×

      授かりものですからねぇ

      しおりをつける
      🙂
      ふーこ
      私自信が病気持ちで妊娠できるかわからなくて、結婚前に旦那と話した時に「不妊治療は止めよう、どっちが原因かで揉めるし」という結論になりました。
      結果として子供を授かりましたが、こればっかりは何が原因か分からないでしすね。
      また、子供2人と考えていて4人産んだ家もありますし、どうしても性別に拘ってもう一人と思った家もあります。
      二人目不妊と言われて年の差兄弟の家もありますし、こればっかりは授かりものとしか言えないと思いますよ。

      言われたくない場合は、
      「授かりものですしね」と流す。
      「妊娠しない原因に『プレッシャー』ってあるらしいですよ」とけん制。
      「私は妊娠できる体質なんですけどね」と原因はさも旦那にあるように言う。
      「今の子供ってお金がかかるようで二人で働いても厳しいんですよね」とお前の子の稼ぎが悪いんだよとほのめかす。
      もしくは、「三~四番目のを言ってもいいかな?」と彼氏に言う。
      言われたくなければ、「俺の一存で子供は一人だ」と言い切っていただければよいかと。
      トピ主さんが言うと喧嘩になるので、彼氏さんを通しての方が良いですよ。

      ただ、トピ主さんも心変わりするかもしれませんし、そもそもの問題は彼氏さんがきっぱりと言ってくれないことなのではないでしょうか?
      うちは私の体質面も含めて旦那が前もって話してくれて、「でも俺のプライドの為に検査はしたくない」と言い切ってくれたので、義母からは何も言われたことはありませんよ。
      義姉も超良い人で、「お嫁さんには絶対言っちゃだめなんだよ」と言ってくれたそうです。義母良い人なのですが、悪意のない余計な一言が出る人で、それを何かの拍子に暴露してくれてました。

      トピ内ID:8036114958

      閉じる× 閉じる×

      幸せになって

      しおりをつける
      🙂
      おつかれさま
      結婚前あるあるですね。

      あなたは彼と結婚するんだから、彼との時間を大切にしてください。
      きっと彼も「結婚」となったとたんあれこれ口を出す親の知らなかった
      一面を見ていると思います。

      彼の親御さんももう「夢見ちゃってる」んでしょう(笑)
      ほっておいていいです。 笑顔で。

      今や時代は4組に1組は不妊治療する時代です。保険でのカバー対象にされるようにもなるほどです。 そりゃ早いうちが、とは言いますが、お仕事して家庭ももって、現代人はストレス過多です。 結婚前から話なんてプレッシャーは今はいらないですよ。 とにかく彼氏さんとあなたが笑顔で一緒に
      幸せを作って行ってください。

      トピ内ID:3493929047

      閉じる× 閉じる×

      聞き流せば良い

      しおりをつける
      🙂
      香港
      まだ結婚もしていないのに、彼氏のご両親失礼ですね?
      ただトピ主さんも、
      (私は自分の思った通りにならないと不安になり頑固なところがあります。)
      良い面もあれば、悪い面もあります。
      会社でもどこでも世なのかそんな白黒はっきりした世界だと
      いつかぶつかります。お子さんだって、産めない女性もいらっいます。
      トピ主さんも必ず埋めるとは限りません。これからの長い人生義理の家族の言う
      事いちいち真に受けないように、適当にかわすほどのうつわになって、
      頑張って下さい。

      トピ内ID:6834188878

      閉じる× 閉じる×

      私は二人いいな~と思ってたが

      しおりをつける
      🎂
      クリーム
      私は今の夫親と子供数について話したことなかったですが、結婚当時両家とも子供男女一人ずつの二人きょうだいなので
      「二人欲しいな~」と自然に思ってました。
      聞かれたら二人いいですね~と適当に答えたと思います。

      でも結局現在一人っ子親です。高齢不妊治療の一人っ子、その上難産だったと両家とも知ってるので二人目に関して触れられてません(笑)
      まあ義父母には夫も釘指しといてくれたのかも。医師と二人目は難しい旨の説明は受けましたしね。

      子供は授かり物でデリケートな事。
      本来何人にして欲しいなどと、親でも言ってはいけないと思います。
      プレッシャーですよ。
      不妊治療でさんざん苦しい思いしてお金かけて授かれない人もいるのですから。

      周りの人たちは自分勝手に一人っ子かわいそうだの男女どちらかしかいなきゃ別の性別の子欲しいでしょとか言ってくるし、
      3人産めば今度は多すぎない?お金大丈夫?次の子はやめなねとか言ってきます。言われにくさでは男女一人づつがベストなのかな~とは思います。

      二人産まないと軋轢できそうな位彼両親拘ってるなら、よくよく考えた方がいいですよ。面倒な義両親です。その件で責められるのも息子でなく嫁のトピ主、という感じするし。

      ただトピ主も3人きょうだいで寂しかったから…と深いところ話す必要もなかったかと。
      義両親が二人に拘る理由が孫二人欲しいとか一人っ子かわいそうとか大したことない理由なら
      「二人欲しかったんですけどね。授かれませんで」としれっと言ってればいいこと。本当の理由はトピ主と夫さんが納得してれば問題なし。

      トピ内ID:9424437966

      閉じる× 閉じる×

      トピ主の言い分が余りにも子供っぽいからですよ

      しおりをつける
      🙂
      どかんどこん
      子供は家族のものであって、母親の所有物ではありません。トピ主の子は彼両親にとっては孫になります。決して無関心ではいられないのは当たり前でしょう?
      彼氏も親の意向を無視し続ける訳にはいかないでしょう。今は適当なことを言って誤魔化していても、例えば相続絡みで圧力を掛けられれば豹変するのは目に見えています。

      とは言え、子供一人の理由が健康上とか財政上の理由だったら彼両親も無理は言わなかったでしょう。
      でも

      >私は三人兄弟で真ん中で、下の子に母親を取られることが多く寂しい思いをしたため、子供にはそんな想いをさせたくなく

      こんな幼稚な言い分だと考慮して貰えないのも仕方ないでしょう。

      トピ主はまだ心の中は幼児のままなんですね。この先もずっと成長しないつもりですか?

      トピ内ID:6140444881

      閉じる× 閉じる×

      1対1は避ける

      しおりをつける
      🙂
      40代主婦
      彼がいないところで言ってくるようならこの先も延々と折れずに言い続ける可能性が高いです。

      彼がいくら言ってもその場では納得したふりをされると思います。
      それを見て彼も「親は分かってくれてるのに妻(トピ主)がしつこい」と親の味方になる可能性が高そうです。

      彼がいないところで言われたら、「ちょっと待って下さい、夫婦の話なのでぜひ彼がいるところで言って下さい」「その話なら2人そろって聞きます」「お母さんがこう言っていたと彼に報告しておきますね」というように対処したほうがいいです。

      嫁だけに言う、息子のいないところで影で言う、は通用しないと知らせないとダメです。

      トピ内ID:6649090522

      閉じる× 閉じる×

      放っておきましょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      言い張る必要はないと思います。

      結婚したら二人で相談して、2人目産まない、となれば産まない。彼の親の言うことを無視すればいいです。

      産むのは貴女、育てるのは貴女と旦那さん。彼の親に言われようと、彼が自分の気持ちを尊重してくれればいいです。

      今1人がいいと言い張ったところで、説得されるだけですので、触れないでおきましょう。

      彼親からその話題が出たら「うーん」「迷うー」「一人がいいなあー」とぼやかして自分の意思を伝えましょう。

      「そうですね!」と肯定しなければ大丈夫だと思います。


      結婚後も言われるかもしれませんが、できるだけ説得しようとはせず、「お金足りないから」「時間ないから」「産むの痛かったから」「仕事続けたいから」「世帯年収2000万になったら考えてみようかな(笑)」などと言い訳しましょう。

      徐々にあきらめてくれると思います。

      トピ内ID:3906114302

      閉じる× 閉じる×

      私の知っている人は

      しおりをつける
      blank
      次女
      新婚旅行に南極に行こうとして、相手親から口を出されたのが嫌で結婚をやめたそうです。又聞きなので少し心配された程度なのか、人格を否定するような事を言ってけちょんけちょんにけなされたのか詳しくは分かりません。責任のない知人がおもしろおかしく言っただけで本当の決定打は別にあったのかもしれません。でも当の本人は数年後に幸せな結婚(結局新婚旅行は南極ではなかったようです)をして今も幸せそうなのでそれはそれで良かったのかなと思っています。
      私は2人姉妹の妹で2人姉妹の母です。姉から「あなたが生まれたせいで」とずっとチクチクいじめられてきました。本当に申し訳ないと思っていました。きょうだいの上に生まれるのは本当に不幸な事で、自分が子供を持ったらなんでも上の子を最優先にしなければとずっと思い込んでいました。
      でも次女を産んでそれらが間違っていた事が分かりました。
      姉は私の事を散々いじめたし、「○○ばっかり」とか言って親や祖父母にも勝手な事をして散々迷惑をかけたし(両方現在進行形。姉はアラフォーです。)別にただの被害者ではなかったんです。
      うちの長女は明るく朗らかで性格がいいし、全員の上の子がこうなるわけでもないんだなとか。下の子がいなかったらいなかったで彼氏さんの親御さんタイプの同級生とかにも難癖つけられがちですがいればそういうトラブルからは回避できます。
      あと思ったのは、彼氏さんの親御さん、個人的にマンツーマン育児が苦手なのかもしれません。お孫さん自分で育てるつもりなんですよね。(させなくていいですが)私も1対1でじっくり相手するより1対皆さ~んの方が得意(ちなみに先生業してました)なのでその感覚は分かる気がします。
      私の父からも「孫は俺らが面倒を見るから夫婦は仕事して」とか言われたけど、お姉ちゃんの子供の世話で忙しそうですし普通に任せられないのでスルーしています。

      トピ内ID:8766015945

      閉じる× 閉じる×

      第一子妊娠中です。私も言われましたよ

      しおりをつける
      ぽにぽに
      私も第一子妊娠報告した際に「一人っ子の予定」と義母に伝えたところ、「1人は可哀想だ!2人産まないとダメ!」と、つっかかってこられましたよ!(笑)

      うちは母が一人っ子、父が5人兄弟で、母は一人っ子でよかった、父は兄弟がいて良かったと思ったことがないと言ってます。私も兄弟がいますが、教育面で金銭的に平等にすることは難しいことや、心にゆとりを持って育児をしたいことから、ひとりっ子を希望しています。

      義母が産んで育てるわけでも、教育資金をくれるわけないので、また子どもの人数のことを言われた際には、はっきりと余計なお世話だとつたえようとおもっています。

      私は現在臨月ですが、性別が確定し女の子と伝えたところ「男の子じゃないか確認した?」と言われました。長男の子どもなので跡取りが心配なようです。

      トピ内ID:1400176376

      閉じる× 閉じる×

      口挟んでも良いけど

      しおりをつける
      blank
      まーちゃん

      なんか、子供はトピ主だけのものじゃないから口挟むの当たり前って方がいてビックリ3度見ぐらいしちゃいました。

      いやね、子供はじじばばのものでは絶対ないんですよ
      申し訳ないけど両親が存命中は少しの権利もないです
      なので口出しははっきり言って非常識で恥ずかしい行為ですよ、そこは間違いないです。

      そしてトピ主さんもはっきり今から1人と言い切るのも対応としてはイマイチですね
      ある程度はハイハイ流して面倒な事は旦那さんにお願いしましょう、旦那さんのご両親ですし。

      ちなみに私は子供3人欲しくて、夫も子沢山希望で金銭的にも問題無かったんですが
      子供を産んでから
      あ、私子育てのキャパ狭いな、3人どころか2人も無理!ってなって
      夫に伝えて一人っ子にしました。
      逆にトピ主さんは2人目欲しいってなるかもしれないし1人で良いって思うかもしれない
      それは分からないところですからね。

      ただ、私がキッパリ夫に言ったのは
      産まれてきたら子供は2人の子供だが
      結局妊娠から出産、新生児期の世話等で負担がかかるのは私なので
      2人目を産むかどうか、などの決定権は原則私でと。

      子供は母親のものじゃないって言う人に限って
      子供を持つことで起きる苦労は全て母親に押し付けるでしょう。

      一人っ子が良い理由だって人それぞれです
      幼稚かどうかなんて他者が決めることでは無いです。
      辛い思いをした時、そのつらさも人によって違うし
      人の辛さを幼稚だなんて言う方の意見は参考にならないかと。

      とにかく旦那さんとしっかり話し合えていれば
      特に問題ないと思います。頑張ってくださいね!

      トピ内ID:8031343027

      閉じる× 閉じる×

      あなたが嫌悪感を感じるのは分かります。が…

      しおりをつける
      🙂
      ミュー
      嫌悪感を感じるのを分かりますよ。
      違うと否定されるかも知れませんが、だんなさんの親とは言え血が繋がらない他人から言われる事も少なからずあるのでは?
      私には子供が1人います。娘です。
      4月から中学生です。
      私は主人と年が離れていたため1人しか産まない選択をしました。
      ただ、先日、娘が小学校を卒業して思ったことは、あと1人子供がいればな~なんて思いましたよ。
      それに娘が高学年になってからは言わなくなりましたが、妹か弟が欲しかった、他の子達はお兄ちゃんお姉ちゃんか弟、妹がいるのにって言ってました。
      兄弟を産んであげれば良かったなと思います。
      1人子供が産まれ、その後2人目の妊娠が分かったら産んであげてくださいね。
      産むか産まないかは自由ですが。
      一人っ子の場合、寂しい思いをさせますし、必ず兄弟が欲しかったと一度は言って来ると思います。それは覚悟してくださいね。
      私の周りの一人っ子のご家庭も兄弟が欲しかったと言っていたらしいです。

      トピ内ID:9503790009

      閉じる× 閉じる×

      夫を盾に

      しおりをつける
      🙂
      かんちゃん
      いますよね、そんな親。
      私は一人目女の子を産んだ直後『次は男を産まなあかん』ときっぱりと言われました。
      今なら適当に受け流しておけばよいのだと思えるのですが、当時は自分の努力外のことを求められたことに体調まで崩してしまいました。
      無神経で無茶なことを当然のように言う人がいるのですよ。
      いちいち受けて立たなくてよいです。
      ただご主人となる方には盾になってくれるようはっきりと言っておきましょう。
      でないと所詮は自分の親ですのでそれほど大きな問題だとも思わず、妻へ聞き流したりの対策を求めます。
      事の重大さを理解し自身が悪者になるつもりの夫は案外少ないです。
      義両親からの受付窓口は夫であるべきです。

      トピ内ID:7223032728

      閉じる× 閉じる×

      人数の問題なのですね!?

      しおりをつける
      🙂
      ヒヨ
      ・夫婦の問題である出産育児計画に
      義理の親が口を挟むどころか指図した
      ・義理の親の横暴を許容しろと夫が言った
      問題はこの2点ですよ。
      大丈夫ですかトピ主。
      わけわかんなくなってませんか。

      絶対に口を挟んではならないことに踏み込まれた、
      夫はそれが問題だと分からず寄り添わない、
      ここに対して怒りがわかないならトピ主もおかしいのです。
      そもそも子供とは望んでも一人ももてないこともあるのです。
      実際に子供が何人生まれるかは知りませんが、
      夫婦仲がうまくいかないのは間違いありませんので、
      その男性との結婚はやめておきましょう。
      このあたりの感覚は育児にも通じますし、
      まともな考え方をする男性は他にいくらでもいます。

      トピ内ID:4395337799

      閉じる× 閉じる×

      辞めた方がいいですよ。

      しおりをつける
      🙂
      sarari
      ほっといていい、は、逃げてるだけ、と感じます。
      せめて反論してくれないと、安心できません…。


      自分の経験として、お伝えしたいのですが、親に違和感を感じたら、その子供も変ですよ。

      よほど親を反面教師をしているという側面が見えない限り、
      その親に育てられたわけですから。

      トピ内ID:6247885807

      閉じる× 閉じる×

      大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

      しおりをつける
      🐱
      ニャンと!
      配慮に著しく欠ける話をなさる実に失礼な親御様です。

      さらに、彼氏がいない時にも言ってきたり、執拗に繰り返すのは、危険信号です。

      また、それを止めさせようとしない彼氏にも要注意だと思います。

      彼氏は、トピ主様の苦痛が理解できないのではありませんか?

      あるいは、親御様に対して、何も言えないお方なのかもしれません。

      何れの場合であっても、トピ主様が直接抗議するのは筋違いです。

      あくまでも彼氏から親御様へ余計な口出しをしないように釘を刺してもらうのが筋です。

      彼氏が『我慢しろ』とか『深刻に受け止めるな』、『聞き流せないのか』と、トピ主様に責任転嫁して、夫としての義務を放棄するようでしたら、結婚自体を考え直す必要があるかもしれません。

      トピ内ID:3478944557

      閉じる× 閉じる×

      軽く流すくらいでいいと思います。

      しおりをつける
      🐱
      Yuzu09
      子度の数は親(当人同士)のエゴだとよく聞きますし、当人同士が納得してれば何人でもいいと思います。
      そもそも妊娠するかどうかも分からないのに人数を決めてから結婚ってのもおかしい気もしますし、、、。
      子供できなかったら結婚しないのか?離婚するのか?って話になりませんか。

      友人は1人しか生まない。痛いの無理!って言ってたのに、2人生んでますし。
      なんだかんだでその時にならないとわかりませんよ。

      私も最初は義父母+義祖母は初対面から要望も多いし、言い方も悪く条件を押し付けてくる話し方にムカムカしてたのですが、旦那にはあの言い方はなんなんだ!!っと愚痴ったり怒ったりしましたが、義実家の方々の話は基本流して聞いてあんまり気にしないことにしました。

      旦那の親ではあるけど、所詮赤の他人ですしね。
      同居しないといけないとかならまた話は別ですが、同居せず会った時に言われるくらいなら、はいはい。そうですねー。また言ってるよこの人。しつこいなー。よく飽きもせず同じ話ばかりするな。話すネタ他にないの?つまんない人だなー。くらいな気持ちでいいと思います。

      トピ内ID:8286652597

      閉じる× 閉じる×

      いや、問題は人数じゃないから

      しおりをつける
      😝
      大きなお世話様
      一人っ子だと後悔するケースもあるよ?なんてトピずれもいいところ。

      何人産み育てようが自己責任の範疇ですることなんですから、外野が口出すこと自体がとんでもない勘違いのお節介です。

      例えば、二人産んでもし経済的に大変だったら、二人めにかかるお金は全部、姑が出してくれるの?

      主が働いていて、二人目の育児に充分な時間をかけられなかったら、姑が主が希望するような完璧な育児をサポートしてくれるんでしょうか?

      そんなわけないじゃん!(笑)

      自分が責任をとれないことに口出しをして、自分や周囲の経験という非常に視野の狭い見解から独善的に、自分の理想や希望を主に押し付けようとする姑。とんでもない人ですね。

      かなりアクが強そうだから、若い主が正面から闘うようなことをするのは得策ではなさそう。

      彼が親に対して余計な口出しをしないようにと伝えるべきです。それでも執拗なら、物理的に距離を置いて生活するしかない。

      主のスルースキルも勿論必要だけど、全部をスルーなんて人間無理ですよ。最初に快適に生活出来る環境を整えましょう。その代わり、都合の良い時だけ姑を頼るのもやめましょうね。

      トピ内ID:6920918551

      閉じる× 閉じる×

      現在臨月の妊婦です

      しおりをつける
      😀
      くまのすけ
      結婚が決まっているなんて、これから楽しみなことがいっぱいですね!!今回の彼氏さんのご両親の件は、トピ主さん的に引っかかってしまったのでしょうが、気にする必要は無いと思います。結婚はあなたと彼氏さんとでするものです。今のご時世結婚は家同士なんて考えを押し付けるなんてことは、まぁないと思います。私も結婚して3年目にして初めて子供を授かりましたが、義理実家に不妊を疑われたり、できたらできたで分娩の時に痛いと言うなと言われたり、でも私は気にしていません笑

      私も1人目は女がいいなーと思ったりもしてましたが、そもそも授かれたことだけで幸せですし、お腹の子は男の子ですけど、結局私と主人の子供ですから、そりゃもう愛おしさ全開です。そういうものです。

      トピ主さん、自分の理想や希望を持つことは自由です!言われて嫌なこともありますが、まずは自分と彼氏さんとで、将来こうしたいねって笑って話せることが大事だと思いますよ!

      トピ内ID:4954212829

      閉じる× 閉じる×

      流さなくてもいい

      しおりをつける
      blank
      徹夜の部屋
      事を荒立てないように適当に流すのも処世術の一つですが、自分の考えがあるならちゃんと主張しても大丈夫です。
      その場で自分の考えを言えた主さん素敵です。

      私の人生は私が決めます。
      夫婦のことは夫婦で決めます。

      ピシャリと言えば(なかなか手強い、、)と思ってもう何にも言われないいかもしれませんよ。
      もしまた何か言われても堂々としていればいいのです。
      女だって言いたいことははっきり言っていいんです。
      騒ぎ出したら夫にお任せしましょう。
      一人っ子がいい理由なんてなんでもいいと思いますよ。
      あなたがどう生きるかはあなた自身が決めていいのです。他人を納得させる必要はありません。

      夫婦二人でよく話し合っていいチームになれればいいですね。
      がんばって!応援しています!

      トピ内ID:1308353333

      閉じる× 閉じる×

      そうだなぁ

      しおりをつける
      blank
      れーこ
      陰でコッソリ言って来るならば、むしろ彼もいる出来るだけ大勢の場で「必ず二人産んでと仰いますが、一人当たり幾らの援助が頂けますか?」と聞くのは有りでしょ。
      旧家に嫁いだ友人は「一人につき非課税枠一杯までの教育信託」と事前に義理親から確約つけてました。少子化で親戚の家でも跡取りの養子になるなら学費は全部出します!とか二人目の妊活費用も払うから、と頼まれたそうです。
      今時、子供の人数は学費負担額考えないと難しいですから、それを上回るボーナスがないと無理ですよね。

      トピ内ID:6974177809

      閉じる× 閉じる×

      えー私は言われて嬉しかったけど

      しおりをつける
      😀
      笑顔
      ご挨拶に伺ったら、
      「孫は何人でも産んで頂戴!!」と
      帰りがけに義母が追いかけてきて私に言いました。

      私、つい笑っちゃいました。
      私で〇家は嫁としてOKなんだなって。
      やだーお義母さん、そんなに産めませんって(言われて嬉しかった)

      私、嬉しかったよ。
      あなたも別に嬉しくなかったら普通に流せばいいのでは?

      被害意識が強いと、これから本当にうまく行かないよ。

      ちなみに、ノリノリで出産計画を立てた私なのに、なんとに不妊でした。沢山泣きましたよ。40才でやっと一人産みました。

      その時、義母が病室で
      「でかした!」
      「よくぞ産んでくれた!」
      「どうもありがとう!」だって。

      いやーまた笑っちゃいました。

      大らかに、風通しよい付き合いが一番ですよ。
      今回はスルーでいいのでは?
      あなたには笑顔が一番似合いますよ。
      どうぞお幸せに。

      トピ内ID:9317680972

      閉じる× 閉じる×

      その後

      しおりをつける
      🐧
      ももも
      あれから彼と何度か話し合い

      子供、家や結婚式など
      私が不安になることを一切話すなと
      彼氏が注意したらしいです

      お母さんとはこれで関係が悪くなるかもしれませんが、前々から

      以前彼の実家に行った時(彼を通して遊びにおいでと言われていた)も食事中、話題を振られることもなく空気のように扱われ

      今回彼の実家に遊びに行った時も
      彼の実家(2年前に建てました)はあなたたちの子供が生まれたら家はあげる。私には裏の敷地を買って平家を建ててほしい、そして孫の面倒は全てわたしがみる

      結婚式はあげないと決めているにもかからず
      何度も結婚式はするべき、最後には
      結婚式はしよう!決定ねっと

      他にも気になるところが多数ありました!
      彼から注意を受けて大人しくしてくれればいいですが、治らなければ彼の両親には会わなくていいとまで彼が言ってくれたのでとりあえず様子を見てみます。
      結婚してから義両親と会わないなんてできるのでしょうか?
      結婚したら義両親の隣町で暮らすことになります。

      トピ内ID:1941190095

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(3件)全て見る

      彼が味方で良かった。

      しおりをつける
      なんとかなります
      >結婚してから義両親と会わないなんてできるのでしょうか
      できますよ。
      うちの場合は私の実家ですが、色々ありまして疎遠にしています。
      夫にも子供にも実家の親は15年ほど会っていないです。

      義実家に行くのは、彼だけにする。
      結婚しても、ね。
      子供を連れて行くのも彼だけ。

      住まいも住所を明かさないのが一番です。
      分かるとアポなし突撃されますしね。

      拗れないのが一番ですが
      その義母、一筋縄じゃいかなさそう。

      夫を通して、お付き合いを徹底!

      彼が味方で良かった。

      トピ内ID:9916516578

      閉じる× 閉じる×

      レストピ主のレスを全部読みました

      しおりをつける
      🙂
      肉まん
      旦那さんとなる人の親にあれこれ言われることは、時にはうるさく感じることもあるかと思いますが、子供は授かりものなので何人生んでほしいと言われても、あまり気にせず流せるように気持ちを持っていくほうがいいですよ。
      子供の人数を言ってくるのも、普通ではない!という意見もあるようですがこれは普通の範囲が広い話なのかなとおもいますが、私は普通だと思います。
      というか世代でやっぱり別れますよね。
      私も三人は生んでくれないと、と言われました。
      その時は、ははは。と流しましたよ。
      でも二人は生んでほしいと言われたら、やっぱりそう思うだけの理由があるんですよ。
      だから、言われた言葉の裏をかくとかではなく、その思いを推しはかってもらいたいなと思います。
      姑問題や義実家は最初にいやだなと思うと、なかなかその思いを消すことは出来ませんが、ゆったりとして考えを柔軟にするようにしたらいいと思いますよ。

      トピ内ID:4675382716

      閉じる× 閉じる×

      義実家行ってません

      しおりをつける
      blank
      おばば
      もう何年も義両親とはお付き合いしてません
      子供が産まれてから揉めに揉め
      夫も義両親に呆れ果ててほぼ疎遠です。

      夫には子供を連れて顔出して、と伝えてましたが
      夫自信も義両親の対応が面倒なようで一切関わってませんね。

      まあ、そこまではならないでしょうが
      トピ主さんだけ関わりを断つのは難しくないし
      一癖も二癖もありそうな義両親なので
      最初から良い嫁せず旦那さんに任した方が良いと思います。

      トピ内ID:8031343027

      閉じる× 閉じる×

      そんな義母やだ

      しおりをつける
      🙂
      ぴあ
      トピ主さんのレス3つ目まで読みました。
      一定のスルースキルは大事だとしても、思ってても言うなよ!って感じです。
      自分のことしか考えてないよね。
      それを言われてトピ主さんがどう思うかとか考えてない。

      彼が味方で彼を通して色々指摘したとしても簡単には治らないと思いますよ。
      これから結婚して長い付き合いになるとしたら相当な覚悟をした方がよろしいかと。

      トピ内ID:5215884905

      閉じる× 閉じる×

      孫の面倒は全てみる?????

      しおりをつける
      🙂
      母親は一人だけ
      主さん、彼の母親は、あなたの未来のお子さんから母親を取り上げると言っているのですよ。もし結婚するのであれば、絶対に近づけてはならない相手です。大げさではないです。母にとってもお子様にとっても不幸な事例です。

      トピ内ID:9931304356

      閉じる× 閉じる×

      彼次第だね

      しおりをつける
      🙂
      そりゃきつい
      まずは、彼があなたの味方なのが幸いですね。
      きっとこれからも守ってくれるでしょう。
      最悪、会わなくてもいいと言ってくれているのなら大丈夫です。
      何かあれば、彼がビシっと言ってくれるでしょうから、もし今後も不愉快な発言があった場合はちゃんと彼に言ったほうがいいです。

      もし会わなくてもいいという選択をした場合ですが・・・
      可能といえば可能です。
      冠婚葬祭のときだけ、彼が行けばいいんですよ。
      あなたは行かなくていいと思います。
      あなたが行きたいのなら別ですけどね。
      ちなみにうちは子供はいません。
      特に何か言われたこともないし、むしろ気を使ってくれているとは思いますが、結婚後に一度も会っていません。
      理由は、夫が親を嫌っているからです。
      なので夫は自分の親からの電話に出ないし、帰省もしません。
      私にはLINEがたまーーーにあります。
      もし緊急の要件があれば、私に電話がかかってくるか、LINEが来るかな?と。
      冠婚葬祭は、私は行かないでしょうね。
      もし行くとしたら夫だけが行くんじゃないでしょうか。
      お互い、自分の身内の冠婚葬祭は自分だけが行くというルールにしています。
      もちろん行きたくないなら行かないですけどね。

      トピ内ID:3414355684

      閉じる× 閉じる×

      義母がすでに大変そう...

      しおりをつける
      NNN
      レス3つめ読みました。
      結婚前から、かなり義母に悩まされてますね。今回、彼がしっかり伝えてくれたのなら良かったですが…結婚後も彼が守ってくれないと、先が思いやられそうですね。

      子供、結婚式、住まいの話まで勝手に妄想して押し付けてくるということは、少しでも隙を見せると言いたい放題言ってきます。彼の言う通り、義両親には最低限しか会わないコミュニケーションが良いとかと思います。
      義両親でも会わない事は可能ですし、そういう家庭はありますよ。近付かないことをオススメします。

      トピ内ID:1165561777

      閉じる× 閉じる×

      勘弁してください(一人娘の立場から)

      しおりをつける
      blank
      まりもん
      貴女のお考えはまるで子供の「おままごと」です。
      下の子がいると上の子が寂しいから一人っ子って・・・
      そんなの子供の間だけです。

      成長して大人になってやがて老後を迎える時に
      一人娘は大変に苦労します。
      先ず、親の介護問題。
      兄弟姉妹が居れば相談して分担し合うこともできますが
      一人で背負わなければならない。(貴女も親が年を取れば介護の様々な問題が見えてきますよ)
      実家のお墓の問題も一人で考えなければならない。
      つまりあなたが入るお墓を娘が一人で管理するんですよ?
      結婚して家を出ても、実家のあらゆる問題が一人娘に降りかかってきます。

      それこそ、兄弟姉妹の居るあなたには想像も出来ないでしょうね。
      兄弟が煩わしいのは恐らく子供の頃だけ。
      大人になればなるほど兄弟の有難みがわかるはずです。

      今の貴女には親のことや実家のお墓の事や実家をやがてどうするかなんて
      全く考えもつかないでしょう?
      親世代の人はそういうことをよく知っているからこそ
      一人っ子じゃだめだって言うんです。

      私は貴女と同じような甘い考えで一人っ子にした両親を
      介護しながら今とてつもなく恨んでいます。
      ええ、大嫌いです。
      子供に恨まれたくなければ兄弟姉妹を作ってあげてください。

      トピ内ID:6045341795

      閉じる× 閉じる×

      なぜ隣町?

      しおりをつける
      🙂
      ゴン
      それだけ強烈な義母なのに、隣町に住むのですか?
      関わらないのが一番の得策です。
      もう少し離れられないですか?義母がごねてるのなら、言うこと聞かない方がいいです。
      子供の数も自分たちで決めてくださいね。

      トピ内ID:2597707006

      閉じる× 閉じる×

      結構いる

      しおりをつける
      blank
      レモン
      >治らなければ彼の両親には会わなくていいとまで彼が言ってくれた
      よかったじゃないですか。

      >結婚してから義両親と会わないなんてできるのでしょうか
      結構います。みんなわざわざ話さないだけです。

      トピ内ID:6975427705

      閉じる× 閉じる×

      今度は住まいまで?

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      トピ主さん、子供の人数については無事彼氏さんの言質を取ることが出来てなにより。
      これは完了ですね。

      それで次は住まいに着手でしょうか?
      隣町まで離すことには成功した様子。
      次はご自身の実家そばに住むための作戦に移行できますね。
      ですが、あまりにも性急に事を進めるとまとまるものもまとまらなくなりますよ。
      お気をつけください。

      彼氏さんの様子をよく見てね。
      今はまだ、トピ主さんの話をまるまる聞いてくれていますが、今後はくれぐれも慎重になさってください。

      トピ内ID:7407673922

      閉じる× 閉じる×

      真剣に聞く必要ない

      しおりをつける
      🙂
      ママン
      「へーそうなんですねーニコニコ」
      顔だけ笑って適当に流しておけばいい。
      でも絶対に言う通りにはしない。
      私は一人目女の子を産んだ後に「次は男の子ね」
      2人目男の子を産んだ後に「3人くらいいた方がいいわよ」と言われました。終わりがありません。
      もともと私は2人でいいと思っていたので、義母の言う通りにはしませんでした。しばらくは3人目ーって言ってきましたけど、そのうち言わなくなりました。

      うちの義母は思ったことを何でも口に出すタイプで、疲れるのでもういっさい関わっていません。ご主人が守ってくれそうなので、ご主人を盾にしてうまいこと逃げましょう。世の中には関わらない方がいい人っています。たとえ身内でも。むきになって対抗しようとすると、ますますヒートアップするので、逃げるが勝ちです。さりげなくフェイドアウトです。

      トピ内ID:8121482335

      閉じる× 閉じる×

      良かった

      しおりをつける
      🙂
      ppp
      もももさんときちんと向き合ってくれる素敵な彼ですね。
      お子さんの人数ですが、私も一人でもいいかなと思っております。

      私自身は、4人兄弟です。

      一人っ子だと親の面倒がと他の方がレスしてますがその為に子供を何人も産むのはそれこそ???です。

      子供には、子供自身の人生がありますし問題解決の為に兄弟を作る?方がよっぽど子供っぽいと思ってしまいました。

      一人っ子だからでは無く、ご自身の親御さんの問題では?と。

      一人っ子だから、〇〇だから可哀想と言う訳では決して無いですよね。

      トピ内ID:6332808202

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      30件ずつ表示
      • レス一覧
      • トピ主のみ (3)

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]