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    子供が私の顔色を窺う

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    咲いた
    子供
    乱文、お許しください。 4歳と0歳を育てています。 4歳が、私の顔色を窺い、 すぐに謝るようになりました。 私の怒りの沸点が低く、何にキレるか分らないから、 怯えているだと思います。 実際、私に子育ては荷が重いと感じており、 私以外の誰かに育てられた方が、 子供にとって幸せだろうと考えています。 その意志を夫に伝えました。 私には親は無理だ、親権は不要、 働いて養育費も払うから離婚して欲しい と。 ですが、 無責任だ、離婚したら誰が子の面倒をみるのか、 と一蹴され、話し合いが出来ませんでした。 数年前、夫が管理職になった際、 業務が多忙になるため共働きは無理になると夫に言われ、 仕事と家事育児でボロボロだった私は これ以上は無理と思い、仕事を辞めました。 総合職で好きな仕事でしたが、 辞めてからは専業主婦です。 その後は、 どんなに頑張っても誰からも感謝されず、 お金を生み出すことも出来ず、 狭いスペースで汚れ物を片付けるのみ、 ただただマイナスをゼロに戻すだけの自分に、 価値を見出だせなくなりました。 せめて家族の役には立とうと、 子供とはよく話し合い、よく遊び、 離乳食も手作り、皆の健康にも気を遣ってきました。 今も、毎日フラフラです。 でももう、何をすれば役に立つのか、 分からないのです。 苦しくて、すぐにイライラして、子供を怒り、 子供が私を怖がっています。 私の存在が悪影響になっています。 実家に相談しても、 専業主婦は耐えろと言われました。 もう子供とも夫とも、離れたいのです。 子供に悪影響を及ぼしていて苦しい。 私にも生産性があると、自分に自信が欲しい。 親権放棄、調停離婚を考えるのは、 私の親としての責任放棄なのでしょうか。

    トピ内ID:0546132212

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    役に立ってますよ。

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    青空が好き
    >何をすれば役に立つのか、 分からないのです。 子どもに寄り添い、抱きしめて、大好き、と言えば、それでこどもたちの役に立っていますよ。主様は、無償の愛とはなにか、それを今学んでいるところです。 働き続けていたら、お金を生み出すこともできるし、仕事の上で役にたち、たくさんの方々に感謝されると思います。 本来なら、そのようにできる時間を敢えてせずに、こどものために使うこと、子どものために、自分の成長を止めること、これこそが愛なのです。 >どんなに頑張っても誰からも感謝されず、 咲いた様の本当の苦しみは、夫から感謝されていない、労ってもらえない、認めてもらえないことにあるのではないでしょうか?だから、離婚をしてほしいと言ったのだと思います。 夫の言い分もひどいものです。 >離婚したら誰が子の面倒をみるのか、 こどもの養育係、家政婦、としてしか見ていません。親だからやって当たり前、咲いた様の悩み苦しみを聞こうともしてくれません。夫が寄り添ってくれたら、咲いた様もまた違った気持ちで子どもたちに向き合えるのに、と思います。 恐らく夫は収入も良く仕事もできる方と思います。夫のお金を使って、子どもを預けて、気分転換をすることはできませんか? >苦しくて、すぐにイライラして、子供を怒り、 子どもは成長して、主様の手を離れますから、再就職ができると思います。今だけ、何とかやりすごし、乗り越える工夫をしましょう。 >私にも生産性があると、自分に自信が欲しい。 お金だけが、人を測る物差しだとは限りません。この経験は、主様を人として成長させてくれるものだと思います。

    トピ内ID:3609232337

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    大丈夫ですか?

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    😣
    ナナ
    だいぶ追い詰められてますね 大丈夫ですか?心配になりました。 私は午前のみパートの主婦です 子供は10歳です 自分が存在する意味が見出せずひとりで何度も泣きました 消えたくなることもたまにあります。 解放されたいと何度思ったことか。 子供がいなければできることばかり考えてしまいます だからあなたの気持ちも少しはわかります。でも、 子供を手放したらダメですよ。時間が経つと必ず後悔すると思うんです。 私があなたにできることはありませんが、同じような気持ちでいる人がこの世にいること、泣きながら頑張っていること、それを知ってもらえたら少しは楽になるかなと思いレスしました。

    トピ内ID:2399615065

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    産後うつの可能性

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    🐧
    フラン
    私にも同じような経験があります。産後うつの可能性もありますので、まずは、メンタルクリニックを受診する、あるいは保健所の相談窓口に、相談などしてみてください。 そして、産後うつならば、そのような状況の時に、離婚などという大事なことを決断してはいけません。 4歳と0歳のお世話、本当に大変だと思います。ヘトヘトだと思います。専業主婦だからといっても、夫のサポートがなければ、いっぱいいっぱいになって、上の子に当たってしまう、私にも経験あります。 マイナスをゼロにする作業、それだって、とても大事なことです。何も生み出さないなんて事ありません。私は、夫が激務なので子供ができてからはずっと専業主婦です。マイナス5をゼロにするのもゼロをプラス5にするのも、数学的には同じですよ?価値がないなんてことはないと、私は自負していますし、夫も感謝してくれていますよ。 いまは子育てが本当に大変な時期ですね。お察しします。でも、子供たちは日々成長し、そのうちにあの頃は大変だったなあ、自分よく頑張ったなあと思える日が来ます。 まずは専門家に相談してください。

    トピ内ID:6689099523

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    現実を見つめて

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    😀
    ぽんこちゃん
    すぐに近くの児童相談所に行きましょう。児童相談所は、子育てに悩んでいるお母さんの味方でもあります。恐らくあなたが状況を話したら、児童相談所は何らかの対策を立ててくれると思います。文面から、あなたは何か心理的な病気を持ってるのでは?人間は外に出て働いてるから約に経つという概念は捨てましょう。在宅の主婦でも素敵な方はいっぱいいます。私は子供を育てるのは一大事業だと思います。私の知人で子供3人産んで、子育てできない、離婚したいといった人がいます。彼女は現在一人暮らしをしてます。彼女は解放されて満ち足りた日々を送っているでしょうか?私はそうは思えません。重ねて言います。外に出て働いていることだけが、偉いわけではありません。今のあなたには子供と向きあう事が大事です。

    トピ内ID:9062983113

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    生産性あると思いますが

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    🙂
    匿名
    わたしも専業主婦で子育てしてますが >子供に悪影響を及ぼしていて苦しい。 >私にも生産性があると、自分に自信が欲しい。 生産性ないなんて思ってことないです。 だって子供育ててるんですよ。主さんはお子さん2人。2人一人前になるまで育てるって立派な大人を生産してる(言い方はちょっとよくないけど)わけですよね。 主さん自身が専業主婦と子育てが自分がかつて働いていた管理職より下の立場と考えてるから自信なくなっちゃってるだけでは。子育て、自信持っていいのに。 >どんなに頑張っても誰からも感謝されず、 お金を生み出すことも出来ず、 狭いスペースで汚れ物を片付けるのみ、 ただただマイナスをゼロに戻すだけの自分に、 価値を見出だせなくなりました。 お子さんはママが好きだから一緒にいて嬉しい=存在に感謝してると思います。お金は夫の給料は半分は家事育児を担当してるんですから主さんが稼いだのと同じ。これはうちの夫の説。私にいつも貴女は無職ではなく専業主婦、自分が家のことも子供のことも安心して任せられるから仕事頑張れて給料を得られるのだから、2人で稼いだお給料と言いますよ。 マイナスをゼロとは子供が部屋を汚すから?でも散らかして遊ぶことで子供が成長するわけだから結局はプラスでは?たくさん散らかして遊んだ子ほど感性豊かとも聞きますよ。 それとは別で、子育てにも他の仕事同様に向き不向きはあります。母になったら自動的に母親向けの性格に変わるわけではないので。 怒りの沸点が低いのはお子さんにはマイナスなので、アンガーコントロールを学んでみては?かっと来ることがあったら7秒深呼吸してみて。一瞬の怒りは7秒しか持ちません。 役に立つって、そんなの母である主さんもお子さんも役に立つ必要なんてないんです。元気で笑って過ごせばそれだけでいいんです。 あまり辛いならカウンセリングもいいかも。

    トピ内ID:9890224595

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    ちょっと極端だよね

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    ゆかたん
    >私には親は無理だ、親権は不要、 働いて養育費も払うから離婚して欲しい 二人もお子さんを設けておきながら、あまりにも無責任なトピ主さんに、 >無責任だ、離婚したら誰が子の面倒をみるのか、 向き合おうとしない、これまた無責任なご主人。 似た二人です。 トピ主さん、家庭と仕事の両立がきつければ、まず検討するべきは退職ではなくアウトソーシングです。 あなたが何もかもやろうとすれば、しんどいに決まっている。 職を手放すべきではありませんでした。 仕事を理由に、社会的サービスや便利家電を存分に活用することができたはずなのに。 専業主婦ではその理由が立ちませんし、二人も幼児がいればヘトヘトにもなりますよ。 ただ私には、トピ主さんが思い込む癖があるように思います。 視野狭窄に陥りやすいタイプかと。 根本的な問題を解決するべきです。 カウンセリングなどを利用して、自分の思考の癖を知りうまく付き合うことができるよう、改善してみてください。 それがお子さんのためになるはずです。

    トピ内ID:5556509510

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    大変ですね。

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    🙂
    りく
    一番の味方になって欲しい夫がそれでは、辛いですよね。 一度カウンセリングを受けてみては?? かなり追い詰められていますよ。

    トピ内ID:1070056851

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    今は修行の時

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    🐱
    ぎんねこ
    総合職で、華やかなキャリアをお持ちのあなたが、専業主婦になろうとは思わなかったための誤算だったとご自分で思っているのでしょうか。 それでも二人のお子さんを持てたのは立派だと思いますよ。子供を複数持つことの大変さは私自身知っています。 今は、母親とは何か、子育てとは何か、子供の教育とは何かと追求する毎日だと思います。 専業主婦というのは、ある意味二十四時間気が抜けないし、真剣にこなす方にとっては、緊張が続くのかもしれませんが、緊張せず、今日一日陽だまり屋みたいにのんびり過ごされても大して差がないと思います。 何を焦られているのでしょうか。 親権を放棄なんかしたら、あなたは最低な親になってしまいます。 親であることを辞めてはいけないです。 先ずは平凡な親になり切ることからではないですか。のんびり平和に子供と過ごす日々が、一番の大きな贈り物であることをきっと後から知ると思います。 子供を怒ってはいけないです。情緒の安定した子供は親の情緒が安定していることから生まれます。生まれてきた子供はかわいいはずです。 また将来、情動の安定した子供が、世の中に成すことは大きいと思います。 嚆矢の矢が的を射るのは、弓がたわみ後ろに引くがため、あなたが一歩後ろに下がり弓を引くために、ご主人は世の中に出ていき大きな仕事を成し、また子供も大きな仕事を成す人となる。 あなたは、夫と子供の二つの矢を放つ人です。

    トピ内ID:4457339419

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    保育園に行けるギリギリのラインで働く

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    🐤
    まー
    激戦区でなければ、 保育園に行けるギリギリのラインでお仕事されたらどうでしょうか? 私は管理職から夫の転勤により退職して専業主婦、今パートです。 専業主婦の時は本当に誰からも評価されず、 行き詰まりました。 トピ主さんの言う、マイナスをゼロにするという表現は的確だと思います。 プラス評価がつかないから、誰も褒めてくれないけれど、マイナス点もないから当たり前の毎日が過ぎるだけ。 今は家庭に問題がない範囲のパートです。 一人の時間があり、 結果が出て評価されます。 わずかですがお給料も入ります。 同僚は扶養内、保育園に入れるギリギリのラインでお仕事されています。 トピ主さんの状況だと、物理的にお子さんと離れる時間を取る方がいいと思います。 離婚や親権放棄は極端です。 お子さんも悲しみます。 お母さんがいっぱいいっぱいで 辛く当たってしまったなら、 謝ればいいのです。一生懸命やった結果そうなってしまったのだから。 仕事をご主人から反対されるのなら、 上の子は習い事に入れる、 下の子はシッターさんにたのむ時間を作る、 を条件にしてはどうでしょうか。 ご主人の仕事をサポートする為に 専業主婦という仕事をしているのですから。

    トピ内ID:7333486920

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    分かるわ

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    🎶
    60代半ば
    あなたの様なタイプは仕事辞めちゃ駄目なんですよ。 最悪の選択しちゃいましたね。 家事育児の方をプロに委託すれば良かったのに。 今からでも仕事復帰出来ない? 私も専業主婦には向かないと思うので気持ちは分かります。 仕事して子供と向き合った方が上手くいくと思うけど。 仕事無しで向き合ったら煮詰まるタイプと思います。 両方の要素を手離さないやり方だってあるでしょうに。

    トピ内ID:8722679828

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    得手不得手

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    🐱
    保育士
    私は元保育士です。 現在は4人の孫を持つばあばです。 私の唯一の得手は子供が、特に乳児から5歳くらいまでの幼児が大好きで保育士がとても楽しかった、と言う事です。 我が子を育てている時は特に天国でした。 と、言う様に子供が大好きな人達に預かって貰いましょう。 良いんですよ。 絶対に母親だけが育てなきゃならない事は無いんです。 保育園が一番良いけれど、それが無理なら託児所でも良いんですよ。 1週間に2、3回朝から夕方まで預かって貰って仕事を探しても良いし、映画を見ても良い。 ゆっくりコーヒーを飲んでも良い。 子供好きな人は子供に接する事でストレス解消 子供が苦手な母親は子供を預けてストレス解消 これでwin-winだと思います。 重ねて言います。 子供が苦手は別に悪い事ではありません。 子供を産んだら母親が育てなきゃ!は神話です。 私の母は、私を産んだ3ヶ月の頃から近所の方に預けて自営業をバリバリしてました。 仕事をする罪悪感で帰って来たら私を溺愛してました。 多分母親は一日中一緒に居たらダメな人だったと思います。 私を保育してくれた近所のおばさんはたいそう愛情深く私を保育してくれてその後中学くらいまでちょくちょく会いに行っていて、その後も私が結婚の時も参列して頂き、亡くなるまでお付き合いがありました。 良いんです。 がっつり子育てしなくても。 1日のウチの数時間でも頑張れば良いんです。 まずは託児所に数時間でも預かってもらいましょう。 私のような子供を触りたい保育士が手ぐすね引いて待ってます。 人間誰しも「得手不得手」を持ってます。 ちなみに私は掃除の才能が皆無です。

    トピ内ID:5443744081

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    うーん

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    🙂
    まるお
    そんなに辛いのに、どうして2人目を産んだんだろうと。数年前に専業主婦になったなら、一人で止めとくことも出来たでしょうに。 うちも子供2人いますけど、1人と2人では負担が倍以上ですよね? その状態で2人目を産んで育てられないって、正直無責任だなとは思いますよ。 4歳と0歳だったら、そこまで大変でもないと思うんです。 単純にトピ主さんが嫌々やってるからそんなに嫌なんだと思います。 荷が重いと言いながら、ただ片付けるだけって、ちょっとよく分からない。 今日も子供がちゃんと生きてる。それって大事なことなんじゃないですか? ゼロに戻してるだけって言うけど、トピ主さんにとってはそれは仕事じゃないと思うのかな? でも世の中そういうタイプの仕事だっていっぱいあるし、なくなったら困るじゃないですか?維持管理、マネジメント、専業主婦って本当に大変ですよ。 私は出産前にしてた仕事より全然大変だったから、復帰後にすごく役に立ってますよ。 トピ主さんも今すぐは無理でも、また働いたらいいじゃないですか? 期間限定だと思えば、今は楽しもうと思えるんじゃないかな?

    トピ内ID:6030991944

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    保育園に預けましょう

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    😑
    romihi
    そこまで思い詰めているのなら、まず病院で診断書をもらい、保育所に申請しましょう。 働いていなくても、母親の疾病でも保育理由になります。 もうここに書いてあるレベルは、そこまで来ています。 親権も要らない、ってかなりのことです。 救いの手は、あちこちにありますよ。 どうか、問い合わせしてください、 市役所でも、保健所でも、児相でも、とにかくどこでも!! みんなつながっていますから、的確な相談場所に行き着くはずです。

    トピ内ID:9929773947

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    子供はあなたを慕っています

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    🙂
    匿名
    <私以外の誰かに育てられた方が、子供にとって幸せだろうと そんなことあるわけないです。 子供があなたの顔色を窺うのは、あなたが大切だからです。 あなたに見放されたくないからですよ。 子供はあっという間に一人前になっていきますから 今しばらくです。 総合職で好きだった仕事、それと比べて専業主婦はもどかしいのだと思いますが、あなたは未来に社会へ送り出す人材を育てているのですよ。 今だれかに褒めてもらう、認めてもらう機会もなくて、楽しくないでしょう。 でも大切な仕事をあなたはしているのですよ。 たとえばですが、オレオレ詐欺等非情なことができる人間にならないように、まっとうな人間にを育てなければいけないのです。 子育ての成果、結果はずっと後までおあずけですが、必ず幸福感に包まれて頑張ってよかったと思える日がきます。 それと、感謝はなにより子供からされていますよ。 まだ形に見えないだけです。 あなたは自分で自分を褒めてあげてください。 後悔しますよ、子供を手放したら。

    トピ内ID:0004264737

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    専業主婦の差

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    🙂
    匿名
    60代専業主婦です。 私は実家の教育方針もあって、適度な学歴ということで短大卒をもってお嫁に行くことが幸せと信じていました。 しかし、専業主婦も社会経験や多くの知識がないといけなかったんだと思います。トピ主さんはこれから子供さんたちのことで学校、先生、保護者関係、いろいろなことに対処していくことでしょう。そんなとき総合職で培った力がとても役立つことと思いますよ。 4歳と0歳。キレるのはわかりますよ。 私もずいぶんキレていました。トピ主さんのようにこんな母では子供がかわいそうと思っていました。 今でも思い出しては自分の頭をバカバカって叩いてしまう日もあります。 でも頑張ったんです。しかたありません。 それなのに30歳と27歳になった息子たちは、優しいです。 私は子供たちにとても感謝しています。 トピ主さんにも幸せが待っていると思いますよ。 子供というものは宝物です。

    トピ内ID:0004264737

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    育児を休む

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    🙂
    狸おやじ
    育児は妻任せ、企業戦士だった親父からのレスですが、参考にして下さい。 リタイア後、子供関係のボランティアをしています。 トピを読みますと、トピ主の気持ちが良く分かります。 妻に寄り添わない夫、かつての私自身です。 疲れた時は休む、当たり前のことです。 育児を休む方法を考えましょう。 夫、実家は頼りにならないので、公的機関に相談しましょう。 市の子育て支援、子供相談センタ等で実情を話すと気が楽になります。 良い解決策が出てきます。 今は無理でも心の整理が必要、心療内科を受診することをお奨めしたいですが、敷居が高いと思います。 また、4歳のお子様、園に通っておられるなら、園での状況を先生からお聞きして下さい。 なお、子供にとってはどのような母親でも母親です。忘れないで下さい。 皆様のレスを参考にして下さい。

    トピ内ID:0793252484

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    わかるわかる

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    胡蝶蘭
    わかります。 その追い詰められて、自己評価下がっちゃって、どうしたら解放されるのかわからない気持ち。 頑張って疲れちゃってるんですよ。 コロナ禍もあり、子育てには神経すり減らしますよね。 ちょっと休みましょう。 ご主人も楽しい大変でしょうが、1日有給とってもらって、あなたはホテルを予約して、ゆっくりお風呂に一人で入ったり、ベッドでダラダラしたり、好きなときに好きなものを食べたりしましょう。 そしてご主人に「いつも頑張ってるね、ありがとう」と言ってくれるよう頼みましょう。 それで解決することもあります。(ありました) お子さんがママの顔色を伺うのは、それだけ成長した証でもあります。 罪悪感があるあなたは立派な母親業やってるんですよ。 だからこそ、疲れてるときには休みが必要です。 我慢は限界があるし、子育てには我慢がいる。 だからこそ、我慢するための余裕をつくるために、キチンと休みましょう。 休んでいいんですよ。 むしろ今休まないと!

    トピ内ID:7002793082

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    今すぐ働きましょう

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    😉
    さしこ
    3歳、1歳を育てています。 分かりますよ。1日中2人の子と一緒にいると、だんだんイライラしてきて「私1日何してるんだろう。ずっと怒ってるし」と虚しさと自己嫌悪が押し寄せます。 いや子育てしてるし、、と思っても何か虚しい。 子育てって仕事みたいに1日一週間とかで目に見える結果が出ないから実感が湧きにくいですよね。 冷静に考えると一人前の人を育てるという壮大な仕事をしてるんですけどね。 保育園に預けて働き出したら、一緒にいる時間がまぁ愛おしい。 何であんなに怒ってたんだろうと思うし、早く一緒に遊びたい。他の世界が少しでも出来て心に余裕ができたんでしょうね。 まずはパートでもバイトでも働いてみたら? 両立が難しかったら怒る相手はご主人ですよ。うちは「出世とか昇給とか本当いらないから家事育児をもっと頑張って」と言い、半分は家事育児やってます。

    トピ内ID:0726500600

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    本当に親に向いてないんですね

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    🙂
    オワオワ
    仕事と育児とで仕事を捨てたけど 育児もいやだから仕事に戻りたいという話は 大変よく聞きますね。 どこからやり直すかといったら そりゃもう明るい家族計画の段階、というか 旦那さんの管理職昇進で専業になったというなら もう旦那さんの責任も大きいので 正直結婚が失敗だったとしか言いようがありません。 結婚しなければ子供も生まれてこず、 仕事も辞めなくてすんだし 子供が顔色をうかがうことも狭いスペースで 汚れものを片付けることもなかったですね なので離婚して子供は養護施設にいってもらうのが 一番です。 その代わり残りの人生は 親失格の烙印を背負って生きてくださいね。

    トピ内ID:5358803787

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    あぁ、わかります

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    今日はカレー
    専業主婦って明確な評価がないのでしんどいですよね。私も今は専業主婦で働けない状況なのでお気持ち大変よくわかります。 気持ちが荒んでしまって、くさりそうです。 トピ主さん、お子さん預けられませんか。 パートでもいいから始められませんか。 あと、お子さん2人育てている時点で充分な生産性です。私はそう思って社会に出て働いてない自分を納得させています。 離乳食だって全部手作りじゃなくてもいいんですよ。既製品で楽したっていいです。 自分を大事にしないと。 家族を大事にする優先順位は「自分>夫>子ども」だそうです。この順位が狂うと家庭がうまく回らないそうですよ。 自分を大事にするということ、トピ主さんにとって「子どもと離れること」が必要なら、預けてゆっくりすることです。 応援しています。

    トピ内ID:7181131147

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    お住いの自治体に相談してみたらどうでしょう。

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    🙂
    ともちゃん
    私も上の子が1歳前後の時に精神的に酷い状態になり 自治体の子育て相談室に相談に行きました。 うちの自治体でしたら、保険福祉課 子育て支援という名称です。 そこから認可保育園に繋げて頂き、幼稚園に入るまでの3歳までお世話になりました。 診断書が必要だったりしますが、一度相談に行かれてみたらどうかなと思います。 0歳の下の子を預けたらかなり楽になるのではないでしょうか。

    トピ内ID:3756364936

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    涙が出ました

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    クマクマ
    子供はすでに中学生と高校生。子育てどっぷりという時期は過ぎましたが、3月22日の保育士様のレスを読んで涙が出ました。 なんて暖かい言葉でしょう。 今育児に悩んでいるすべてのお母さんを救う、と言ったら大げさでしょうが、 そのくらい大きな意味があるお言葉だと思いました。 「お母さん」神話、と言えばいいのか、子育てに関して母親が背負わされるものがあまりに大きく、それに押しつぶされそうになることが多々ある中で、保育士様のような方がいることがどれほど救いになるか。 トピ主さん、どうぞ、肩の力を抜いてください。旦那様がだめでも、ご両親がだめでも、助けての声を上げ続けてください。その声が保育士様のような方に 届くことを願っております。

    トピ内ID:2688428681

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    自分の力を見誤らない

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    🙂
    はな
    私の母は、子育てに関心もなく子どもはただうるさいだけの存在。 豊かな家に育ち、豊かな家庭の専業主婦にもかかわらず、 「子どもなんて育てたくない、向いてない、子どもは孤児院へ入れる」 が口ぐせでした。子どもの私はいつも不機嫌な母親の顔色伺っていました。 だけど、トピさんがお気にされなくても子どもは育ちます。 ちゃんと衣食住が賄われている、教育を与える、これで最低限子どもは育ちます。これこそが養育の基本ですから。 ただ私には「母親とは子を慈しむもの」という価値観は育ちませんでした。 50代の今、仲良し親子でもありませんが険悪な仲でもありません。 今はやりの毒親扱いもしませんし、母親のせいで子のメンタル不安定ってこともありませんでした。むしろメンタルの強い子に育ったみたいです。 仕事にまい進した私自身は、特に不都合も感じていません。ご安心を。 トピさんが苦しいのは、ご自身が持つ母親像と現実が乖離しているからです。 たとえば、ご自身は職場に戻りほとんどの子育てを人手にまかせる(外注)ならできるでしょう? ただ私が懸念するのは、 トピさんは、お仕事で成果をあげることが好きかもしれない、でも今の結婚生活に対する見積もりの甘さ!計画性のなさ!これは要注意です。 仕事の場であれ、家庭であれ、この「見積もりの甘さ!計画性のなさ!」は必ず影響します。仕事の場に戻ったところでこの性向は挫折につながります。 子育てに対する無理な理想像、仕事に対する無謀な夢、どちらも同じなんです。自分の力量を見積もれないと必ず挫折につながります。 まずは今あるものを手放さないこと。自分の力を見誤らないことが大事です。

    トピ内ID:8304664844

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    頑張っておられますね

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    たろすけ
    総合職でバリバリ働いておられたであろうから、今の状況は誰にも認められないって思うのでしょう。 ご主人は管理職。部下を育てますよね?それは、部下のためじゃなくて、会社の利益のためです。 でも、トピさんがお子さんを育てるのは、お子さんのためです。 あなたたち夫婦が迎えた大事なお子さんが、これから自分で自分の人生を生きていくために必要なことを身につけてもらうのが親の務め。 でも、2人の子どもですから、トピさん「だけ」でこなさなくてはいけないことはないし、他の手助けを借りてもいいのですよ。 4歳のお子さんは、幼稚園に行っていますか? もし、そうなら、0歳のお子さんを一時保育に預けて、4歳のお子さんが未就園なら2人同時に預けられるところを探して、あるいは、ご主人に一日休みを取ってもらって、まずは、トピさんが完全に1人になる時間を作りましょう。 ご主人は管理職になることを理由に「共働きが無理」なのではなく「家事育児の分担が無理」、と言ったのですよね? 仕事を手放し、家事育児に専念し、夫が管理職で仕事している様子がまぶしく見えるでしょう。ご主人には、トピさんがどれだけ大変かがわからないんだと思う。 あとね、手抜きも覚えてください。 ・できあがったらピラミッドになるが、それを知らずに毎日毎日石を積み上げる仕事 ・どういう意味があるのかわからないが、毎日毎日穴を掘っては埋める仕事 後者の方が、精神的には辛い。一般的に家事全般は後者にあたります。 でも、育児は前者です。4歳の子も0歳の子もあなたとは違う考えを持っているのだから、面白がりませんか? 4歳のお子さん、あなたのことが大好きですよ。 イライラするのは、鉄分不足やホルモンの乱れかも知れません。内科にかかってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:1205197106

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    もう一度

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    🙂
    けしごむ
    ご主人に一蹴され、ご実家にも耐えろと言われたのは、本当に辛かったですね。 きっとがんばってがんばって、限界だったから声に出したんでしょうに。 でもどうもご主人もご実家もそこまで深刻に取ってくれていないような気がします。 トピ主はどんなふうに伝えたんでしょうか。 トピ文を読むと、もうずいぶん前から限界なように見えます。 一度伝えて、もうそのままになっているんでしょうか。 お仕事やめたのが数年前とありますが、その頃からずっと抱えていらっしゃるんですか? 私も早く地域の子育て支援センターか保健センターなどへ相談するべきだと思います。 あなたの状況を誰かに聞いてもらいましょう。 小町でもいいとは思いますが、実際あなたのお子さんにどのように影響しているのか、どのくらいあなたの状況が深刻なのかわかるのにも限界があると思います。 すぐ怒っちゃうのは、あなたの心がそれだけ限界だってことです。 人は余裕がなければ心が狭く硬くなっちゃいますから。 誰でもそうなりますよ。 苦手なのに、価値がわからないのに責任感でがんばっていらっしゃるんですね。 そしてここに相談したんですね。 本当にすごいと思います。 あと一歩、具体的にあなたを助けてもらえるまで、どうか声をあげてください。 ご主人に取り合ってもらえないなら、誰かに言ってもらいましょう。 その為の上記相談窓口に相談をしてください。 電話でいいんですよ。声がでるうちに、声をあげてください。 ご主人多忙だっていうけど、そのせいで家族がなくなったらやはりご主人も何のために働いているのかわからなくなりませんか。 そこに気づいていないんだと思います。あなたを信用しすぎ、あなたを頼りすぎ。 あなたがこれ以上持てないということを本当の意味でわかってもらわなければ。 どうかよい方向にいきますように。

    トピ内ID:4530019889

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    すごいわかりますよ!うちは0歳と5歳

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    🙂
    もこもこ
    うちは5歳と0歳! 家事育児って頑張っても褒めて貰えないし毎日同じで終わりも無く辛いですよね わたしなんか最近体力よりもメンタル的につらくてあんまり家事もしてません でも辛い 仕事なら上司からの評価とかボーナスとか目に見える評価があるから頑張れますもん 私は1人目の時点で育児に向いていないと気付いたので保育園に預けて働きました トピ主さんなら多分専業主婦よりも働いてる方が体力的には辛いけど精神的には楽かもしれません 私は預けたお陰であまりイライラしなくなったのでおすすめです 下の子が4月から保育園なので私はどうにかなりそうですがこのまま一人で二人専業主婦で見ている状態が続くならかなり地獄だと思います あと数週間なのでなんとか耐えてますが、今は仕事でもなんでも一人になりたくて仕方ない 仕事してる夫が羨ましい 土日に夫がくつろいでいるとイライラするし でも、夫のおかげで生活出来て感謝してしてる部分もあるしでもものすごいイライラ爆発で葛藤の毎日です だからって夫と同等に正社員では稼げない引け目もあるし イライラして毎日のように怒ってます 私の場合はpmsもありますけど ものすごく辛いなら心療内科に行って診断書をもらえばすぐに保育園に預けられますよ とりあえず子どもと離れてみると落ち着くと思います パートでもして保育園が1番良いと思いますよ

    トピ内ID:1224094966

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    気持ちはわかるけど。

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    匿名
    そんな簡単に子どもを手放せるほど、子どもに愛情ないんですか?? 私は、子どもを2人亡くしてます。 そして、今一人子どもが居ますが、親だって人間です。だから、感情がコントロール出来ないのもわかります。 でも、子どもの為ならシネル!!と言うくらい子どもを好きです。 専業主婦は、家族の為に犠牲になる事ではありません。 出来もしないのに無理して離乳食を手作りして、食べないとかで怒ってばかりのお母さんより、多少市販の離乳食で手抜きをしても笑顔のお母さんで居て欲しいと子どもは思ってるはず。 4歳なら簡単なお手伝い出来ます。家の子は3歳でお米をとげました。 親も悪いときは謝って子どもを抱き締めて。 きちんとダメな事を認めて話せば、子どもはお母さん大好きなので味方になりますよ。 時には、市のセンターに子どもを預けたり出来ませんか? 買い物の間だけでも見てくれるサービスとかないのですか? また、ずっと子どもと家に居ると滅入ります(誰でも) 保健師さんにアドバイス受けて誰かと話す機会を作るなり。 子どもと離れても離婚したいとかかなり、病んでるので。 カウンセリング受けるのもオススメです。

    トピ内ID:5032044432

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    生産性いらないですから

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    🙂
    みり
    25年専業主婦やっています 家事は下手ですし栄養より手作りより市販の離乳食を買い自分の遊びたいところに子供を付き合わせて一緒に遊んで 生産性なんか何もないしお金ももらえないけどそこにいるだけでよいなんてなんていい存在なんだと思っています。母も専業だったからかもしれません 今の人は働くのが当然で稼がざるもの食うべからず的な考えの人も多いようですけどずっと子供と一緒にいる、子供から目と心を離さずにいるってすごい仕事だと思いますけどね! がんばらなくてもいるだけでいいんですよ。子供だって何ができない子でもいてくれるだけでいいでしょう?いるだけで役にたってるんです 子育てって生きるってことの原点ではないですかね リラックスしてのんびり生きましょう 応援してます

    トピ内ID:4214791231

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    ベビーシッター

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    🙂
    あなたの味方
    とてもおつらい様子。 ご本人にしかわからないと思います。 でも、今すぐお子さんを手放すことは考えなおしてみてください。 ベビーシッターとか、ハウスキーパーとか、贅沢だと言われようが、まず「お試し」「期間限定」でやってみてはいかがですか? 深呼吸する間もない状況なのですよね。 親子共に心の病気になってしまっては取り返しがつきません。 旦那様とぜひ相談してみてください。

    トピ内ID:1891025068

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    当たり前の事に疑問を持った方がいいですよ

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    🎶
    60代半ば
    あなたの夫は自分の仕事も持って、家庭、子供も持ち、家事もせず自分の希望を全て叶えてる訳でしょ? あなたは仕事を諦め家庭の雑用、子育てを丸投げされてる事に疑問を感じたほうがいいです。 仕事を辞める前に疑問を持った方が良かったですね。 ただ女性に生まれたというだけで押し付けられる理不尽さ。 そこと少しは闘った方が良かったですね。 実家に言っても専業主婦は耐えろと言われるだけ。 実家も頼りにならない、なら自分の考えで自分の生き方切り開くしかないじゃない? 男女の違いで夫と違う生き方を強要される事に少しは反発した方がいいです。 あなた自身が女性はそうあらねばならないと考えてるんじゃないの? あなたは普通にやってる事なのに、何故私はやってはいけないのって言ってみたら? 仕事を始めて、あなたの給料を全て注ぎ込んだとしても、家事育児をプロに任せましょう。 その方が精神的な安定になるでしょ? 子供が大きくなれば思い切り仕事が出来る様になります。 それまでの辛抱だと思って乗り切れませんか?

    トピ内ID:8722679828

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