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    6歳の娘の友達付き合い

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    🙂
    子供
    娘のお友達とのやり取りについてご相談させてください。
    現在年長の娘は、活発で体も大きく意見もズバズバ言うタイプです。その反面、陰では打たれ弱く繊細な一面があります。

    仲良くさせていただいている親子3組でいつもいつも遊ぶたびに喧嘩し、それぞれが泣いています。性格もバラバラで、合わないのかもしれません。

    でも気の合う時は楽しいようで遊びたがります。
    楽しそうに遊ぶ姿を見るととても嬉しいのですが、喧嘩のたびにいつも泣いてしまい楽しい時間を奪っているようで申し訳ない気持ちと、なぜすんなり仲良くできないのか?娘に問題があるのか?育て方が悪いのか?などマイナスな気持ちも抱えて帰ってきます。
    それでも子供のことだから手出しせずに見守ろうと言ってくれるお母様方には感謝しかありません。

    六年間育てる中で、娘のいいところをたくさん見てきました。でも、癇癪や暴言が目立ち、深く付き合う前に敬遠されてしまうのでは?とやはり心配です。
    愛情不足や、向き合い方が至らなくこうなってしまったのかと喧嘩する場面を見るたびに悲しくなります。
    また、こんなにとことん付き合ってくれる友達親子に呆れられてしまったら?と心配になり娘にきつく言ってきかせてしまう時もあり、さらに落ち込むという悪循環です。

    アドバイスをいただけたらありがたいです。

    トピ内ID:0853977922

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    見守る。

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    青空が好き
    手を出して、怪我をさせるなどないなら、見守って良いと思います。

    こういう人間関係から、学びが生まれます。喧嘩したり、仲直りしたり、仲直りできなくてもまた遊びたいとおもったり…。

    そういう、むき出しの人間関係の感情とダイナミズムを、いま、お嬢様は学んでいるところだと思います。

    気が合うとはどういうことか、なぜ喧嘩になるのかなど、理屈ではなく、肌で感じて、日々経験を積んでいます。

    このような、感情むき出しの人間関係は、実は学ぶ機会は非常に少ないものです。

    学校に入ったり、大人になれば、やれいじめだ、などとなりがちです。

    癇癪を起せば、友だちが離れていく、暴言を吐けば、やり返されるなど、大切なことです。

    陰で繊細で撃たれ弱いことが、特に良いと思います。自分が落ち込んだり泣いたりするように、相手も落ち込んだり泣いたりするということに、思いが致せば、変わると思います。

    だれよりも思いやり深い人になれる可能性を、秘めていると思います。

    トピ内ID:6613012708

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    カードゲームとボードゲーム

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    🙂
    なな
    異年齢で遊ぶと自然に学べますが
    このコロナ下、難しいので

    カードゲームやボードゲームを家族でしてみてください
    なるべく簡単なものから

    最初は子どもが勝ちやすいように大人にペナルティを

    トランプ、カルタ、オセロ、五目並べ、おはじき何でもいいです
    今は沢山ありますから、お好みそうなものを購入しても
    協力系ゲームもおすすめかも

    小学校中学年でも制御できずに、負けそうになるとぐちゃぐちゃにしてしまう子もいます

    ルールに沿って遊ぶことに慣れてくると、徐々に変わってきます

    トピ内ID:0519177192

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    うちも次小学生娘です。

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    blank
    不器用です
    うちは私がママ友付き合い苦手なので3年間園以外で遊ばせた事は0回です。私と違って空気の読める子なので園では友達はたくさんいたようですが、園行事ではママ同士の関係に気を遣ってか他の子に近づかずおとなしく兄弟で遊んでいました。本当私のせいで不憫な思いをさせたと思います。
    ただ、私が好きだと思う子と、娘が気の合う子は違ったし、いい子だな~と思う子の親が必ずしも自分が話しやすいタイプではなかったり、ママ同士は気が合いそうだったけど子同士はそう接点がなかったりでしたね。
    年毎違うメンバーだったか何年もだったのか分かりませんが、子供の為に3組でプライベートでも仲良くしてきたって私にとっては本当尊敬する事です。うちの子は園ではあったかもしれませんが、プライベート付き合いがなかったので泣くほどの喧嘩を見る機会もありませんでした。もしかしたら相性がイマイチで、違う子なら穏やかに遊べたかもしれませんね。
    女3人ってなかなか難しいです。私もそれでよく外されました。そもそも女子が難しいかもしれません。娘は同じバスにクラスの女子が4人いたんですが2、2ではなく(気にしぃな親の目から見て)3、1ぽかったです。でも当の本人は全然気にしなくて年下の男の子を引き連れて遊んでたみたいです。きっと私がバスの女の子のママさん3人と無理に連絡取り合って遊ばせてもうまくはいかなかっただろうなと思います。
    そんな風にあたたかく見てもらえるのはきっとトピ主さんの人柄なんでしょうね。多少の事があっても「あそこのお母さんの子だから」と思ってもらえる関係が築けたのは本当にすごい事だと思います。うちの子にはそれがないのがただただ申し訳ないです。
    小学生になるとだんだん親抜きで気の合う子見つけていくのかな。そうなってくれたらいいですね。

    トピ内ID:7362491105

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    損なタイプと思う

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    🙂
    匿名
    >現在年長の娘は、活発で体も大きく意見もズバズバ言うタイプです。その反面、陰では打たれ弱く繊細な一面があります。

    これって親だからちゃんと陰の打たれ弱く繊細な部分を理解してますが、第三者からみたら活発で体も大きく意見もズバズバの部分しか見えないので、お子さんは損なタイプかもしれないです。

    喧嘩の原因が本当は違うお子さんにあった場合でも、お子さんが原因の揉め事に見えてしまいがちというか。

    >六年間育てる中で、娘のいいところをたくさん見てきました。でも、癇癪や暴言が目立ち、深く付き合う前に敬遠されてしまうのでは?とやはり心配です

    今のお友達のママ達のように「それでも子供のことだから手出しせずに見守ろう」と言ってくれる方に恵まれて本当によかったですね。今のお友達の関係でうまく色々学んでくれると良いですね。


    癇癪は性格が未熟な小さな頃はありますから、それをキツく叱るとかえって癇癪ひどくなると思います。我が子も癇癪持ちだったのですが、結局暴れて泣き叫んでも、落ち着くまで抱きしめ続けて、癇癪の原因について「わかるよ、◯◯したかったんだよね。◯◯ちゃんの気持ちはお母さんわかったよ。できなくて嫌だったんだよね。でもこんな風に暴れてたら本当の気持ち伝わらないよ。
    ◯◯ちゃんの気持ち、◯◯ちゃんから聞きたいな」と低い落ち着いたトーンで話して寄り添い続けるしかなかったです。これできるの体格の問題で小学校低学年位までですが…。でも自分の中のモヤモヤをうまく表現したり消化できなくて癇癪を起こしてるわけですから、言語化する手助けしていくうちにうちの場合は癇癪起こさず伝えられるようになりました。

    幼稚園の頃はお友達と遊ぶ時は必ず一度はクールダウン必要な子でした。我が子も主さんと同じようにずっと親子で仲良くしてくれる友達グループがいてくれて、見守ってくれました。

    トピ内ID:4142618938

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    気が合わないのかな…

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    🙂
    もちこ
    毎回毎回泣くほどのケンカをするのは
    聞いた事ないな…もうすぐ小学生ですもんね?
    完全に仲が悪いと言うか、タイプが合ってないと思います。
    3人がそれぞれ自己主張が強いのかな。

    私も園児2人の母ですが、年長ともなるも子供は子供なりに相手の気持ち尊重して多少自分が折れたりもしますし。

    ママ友付き合いが大切なのは分かりますが
    お子さんはその3組で遊びに行く時に楽しいと言ってますか?
    ママの機嫌を伺ってついて来てるだけではなくて?
    子供だって結構忖度しますよ。

    トピ内ID:8287112560

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    家庭の中と社会との違い

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    🙂
    二児の母
    家庭では、お子さんがどんなことをしても、要求してもパパとママがやってくれる。
    パパ、ママはお子さんの好み、思考、遊びなど分かっているので、お子さんが気持ちよく遊べる環境がそろっているのです。

    悪い言い方をすれば、家の中では女王様でいられるのです。
    どんな要求も命令もできるし、気分を損なうようなことが起こらない。

    しかし、一旦、社会に出て友達と付き合うと、
    パパやママのようにお友達は要求を受け入れてもらえないことが多い。

    特に年長にもなれば、子ども一人ひとり、言葉で自分の意見を相手に伝えることができるから、ぶつかることも増えてきます。

    お友達にも、トピ主さんのお子さんとは違ったことをしたい時だってあるし、感じることも違うこともあるのです。

    そういう他者の気持ちというか、自分とは違う考えがあり、その時どうするかというのを年長で学んできていると思うのです。

    トピ主さんのお子さんは、お友達同士で衝突したときに、泣く、癇癪、暴言といった手段でしか、その場をしのぐことしかできない状況にいるんだと思います。

    まだ、年長と言っているので保育園でしょうか?
    保育園の先生に普段のお友達との様子を聞いたり、トピ主さんがお子さんの友達関係というか喧嘩(暴言、癇癪)について相談できませんか?
    対処方法を聞いてみたり、、、

    小学校に入れば、お友達と喧嘩して泣いてもわめいても、癇癪起こしても、幼稚園や保育園のように先生が仲裁したり、手厚く見てもらえませんよ?
    よほど、目に余る場合なら、担任の先生も注意してみてくれるとは思いますが、、、

    カウンセリングなど受けてみるのもいいかもしれません。

    今は、娘さんが成長する機会ですので、失敗しても次はどうすればいいのか、娘さんと話し合って、次につなげて行動するしかありません。

    小学生にもなれば、癇癪や暴言を吐く人は周りが離れていきます。

    トピ内ID:1117274684

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    親がよくみてあげて

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    🙂
    gf
    癇癪や暴言というのは、友達の前ででしょうか。もし、そうなら問題は大きいのではないかと思います。友達に向けられた暴言や、自分の意のままにならないことによる癇癪であれば、しっかりと叱る必要があります。周囲の親が見守るという状態に甘えている場合ではないかと思います。
    親の前でだけなら、しっかりと諭せばよいことですよね。
    小学生になれば、周囲の子供も親と離れて学校生活を送ることになります。今までと同じというわけにはいきません。お付き合いのある子と同じクラスにはならないかもしれないし、なったとしても同じように付き合ってくれるとは限りませんよね。親がよく観察をして、しっかりと子供を躾けないといけないのではないかと思います。
    お子さんが発達上問題がないなら、親御さんのかかわりではないでしょうか。嫌な思いをさせるお子さんが園にいましたが、自然と避けるようになりました。園での様子はどうですか?他のお子さんとうまく関われていますか。小学生になるにあたって、確認されてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9238312439

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    心配だね

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    🙂
    うん
    気は強くて言いたい事は言うけど傷つきやすくて、泣いちゃうんですね。お友達が大人しくて、何でも良いよといってくれるタイプなら良いでしょうが、似たもの同士だと衝突します。
    女子は母親の口調に似るので、怒る時も厳しすぎると外で同じように発言しますので、お母さんも言葉遣いは気をつけた方が宜しいと思います。
    癇癪については、お友達もびっくりするし、優しくしようね、思いやろうねと教えてあげて下さい。何度も教えればきっと良くなっていくと思います。小学校あがるときつい性格の女子同士揉め事を起こすので、友達に嫌われたり、実体験で学ぶという荒療治もありますが、親御さんは神経すり減らすでしょうね。喧嘩したら何が悪いのか改善すべきところを今から親子で話してみて下さい。

    トピ内ID:2582886789

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    気が合わない

    しおりをつける
    れみ
    単純に気が合わない、反りが悪い、勘に触る、だから大喧嘩に発展するのではないでしょうか。いつもいつも泣いて癇癪起こす相手と遊ばなければいけないお子さん達が可哀想過ぎます。
    親が仲良しならその集団とは子供抜きで遊んで、子供がいる時は子供がストレス無く仲良く遊べる相手と集まったらどうですか?

    〉活発で体も大きく意見もズバズバ言うタイプです。その反面、陰では打たれ弱く繊細な一面があります。
    典型的なジャイアンタイプですね。自分はズケズケ言ってお友達を傷付けるけど、言われるのは嫌って事でしょ。
    本当に打たれ弱く繊細なお子さんは、相手が傷つく事にも敏感に感じ繊細なので、ズケズケ言う事は有りませんよ。

    〉癇癪や暴言が目立ち、深く付き合う前に敬遠されてしまうのでは?とやはり心配です。
    深く付き合えば娘の良い面を理解して、癇癪や暴言も許されると思うのですか?
    敬遠される事が心配で、癇癪や暴言によって傷つく相手の事は想像出来ないのでしょうか?

    誰でも癇癪や暴言を言うお友達、ズケズケと相手の事を考えずに言うお友達は嫌いです。本当に打たれ弱い子供は、大喧嘩した相手とは再度遊ぶのを嫌がります。

    トピ内ID:5021755731

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    暴言はダメ

    しおりをつける
    🙂
    あげ太
    癇癪は心のコントロールが未熟なうちはある程度はしょうがないのかもしれません。

    しかし、暴言は絶対ダメ、躾の問題です。

    トピ内ID:2469416793

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