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白昼夢

2021年3月21日 11:04

話題

タイトル通りです
妻実家も私実家も車で15分位の距離です、夫婦では年数回しか行くことはないのですが、妻実家に私が行かないことを妻がよい顔をしません。

私は基本的に好き嫌いなし(あえて好んで選ばないものがあるくらい)なので、この地域で出される食べ物は食べられるのですが、唯一蕎麦だけはアレルギーで食べられません
妻両親は無類の蕎麦好きで、行くと必ず蕎麦が出ます。
アレルギーでと断っても「よい蕎麦なら大丈夫でしょ」「美味しいのを食べたことないからだよ」「これは本物だから大丈夫」と全く聞く耳持たず、それでも断ると「美味しさをわからないなんてかわいそう」「親のしつけの問題だな」等とネチネチ嫌みを言われます。

妻は基本的には私の味方なのですが、両親には逆らえないらしく、その場は私を落として(「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」等)話を納めようとします

私もいい加減嫌になって、昨年末からいくのをやめると妻に言ったところ、よい顔をしません。別に食べなくて済んでるんだから、上手く切り抜けるための方便をそんな風に受けとるのはおかしいというのです。

しかし、親までバカにされたあげく、アレルギーを全く理解しようとしない妻両親と私を落として納めようとする妻に我慢の限界です

私は我慢が足りないのでしょうか？

トピ内ID：1963622172

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⛄

ヤマセミ

2021年3月21日 11:53

奥様もアレルギーの怖さをご存じないのでしょうか？
救急車を呼んで、場合によっては命の危険があるということを。
知識がなければわからないのですから、わかりやすく教えてあげたらいかがでしょうか。一緒に病院に行って先生から話してもらうとか。
でないと、問題は解決しないと思います。

私はあなたの感覚に同感です。奥様や義両親の思いやりのなさには驚いています。そこについても、せめて奥様には理解してもらえるように話し合いが必要ですね。逆の立場になってもらったら分かるかもしれませんね。
あまり我慢などせず、知識を与えるとか、話し合うとかして、快適な結婚生活を送って下さい。応援しています。

トピ内ID：6191066257

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ありえない

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🙂

花粉

2021年3月21日 11:57

奥様の実家はよほど田舎なのでしょうか？
アレルギーについてこれほど報道されているのに、命に係わる問題ですよ。
友人は蕎麦アレルギーで救急車で運ばれたことが2回あります。
蕎麦屋ではない店で発症しました。
ですから細心の注意を図っています。

奥様の両親もですが、奥様の態度もおかしいです。奥様も正しく理解していないようですね。

お子さんがアレルギーだったらどうするんでしょか。孫に「良いそばだから大丈夫」とそばを食べさせるんでしょうか。

トピ内ID：7026220434

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どこが味方なの？

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🐧

フラン

2021年3月21日 12:00

「妻は基本的には私の味方」って？どこが？
好き嫌いとアレルギーの区別もつかない教養の低い人たちに、侮辱されて、トピ主のお怒りはごもっともですよ。我慢が足りないなんてことはありません。
仮に、お子さんにも蕎麦アレルギーがあった場合、奥様は、我が子に蕎麦を出す両親に、同様のことを言うのでしょうかね？「うちの子、我慢が足りないの」なんて言うのかしら？
自分の配偶者を自分の親に気兼ねして守らないなんて、最低の、妻ですよ。お気の毒です。

トピ内ID：5729513434

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れんのん

2021年3月21日 13:19

そばアレルギーは
命に関わるくらい症状がでると聞いたことがあります
食品アレルギーのなかでもきついと

今どき、アレルギーに理解のない人っているんですね

お子さんはいらっしゃらないのでしょうか？
そんな危険なところ、行かせられないと思います

食べ物は避けるのが容易なのに

殺されると、わかっていくわけに行きませんよ

トピ内ID：5574315544

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レスします

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🐱

ねこみみ

2021年3月21日 13:30

もし自分たちに子どもができて、アレルギーがあってもそんな態度取れるんでしょうかね？

アレルギーの怖さを知らないなら、アレルギー外来に奥さん一緒に連れて行って、お医者さんから話ししてもらったらどうですか？

頭の硬い義父母って言っても、私と対して歳変わらないと思うけど、逆にそんなにアレルギーに知識がないって呆れます‥。

お疲れ様です。

トピ内ID：1724903221

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モンド

2021年3月21日 15:55

相手の実家は男女問わずあまり行きたくない所ですよ。
気疲れしますからね。
でもお互い様と思って行くのです。

でもトピ主さんの場合はアレルギーがあるのだから、大袈裟に言うと命に関わることですよ。
私はいとこが魚卵アレルギー持ちなのに、自分からイクラを食べて呼吸が苦しくなった場面に驚いたことがあります。
なんとも無神経な義親ですね。
その人たちは蕎麦好きならばふだんから死ぬほど食べているんでしょ？
蕎麦アレルギーの人が来たら、他のものを出せばいいのに。
毎回蕎麦って、他の料理を知らないのですか？

妻もかなり失礼ですね。
私ならばとっくにブチ切れています。
今後は妻一人で行けばいいんじゃないの？
「無神経な人たちとは居られないから」とはっきり言って下さい。

トピ内ID：8333504058

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これは大変ですね

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🙂

あかり

2021年3月21日 16:03

あなたの命がかかってる話なので、義実家に二度と行かないのはもちろん、奥さんとも離婚を考える案件ですね。

もし私なら『自分の命を大切にしたいから、離婚してほしい』と言いますね。

そこまでアレルギーに理解のない妻と両親、すごいですね！
その3人に、医師から説明してもらっては？

あなたは本当に、奥さんから愛されてるんですか？

トピ内ID：4218290035

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命に関わることです

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🐶

しらたま

2021年3月21日 16:14

こんにちは。
食物のアレルギーは最悪命に関わります。
毅然とした態度で断って何の問題もないですし
アレルギーがあるとわかっていながらその都度しつこく勧めてくる上に
自分の両親のことまで悪く言われるなら
私ならもう絶対に行かないだろうなと思います。
奥さんのご両親がおかしいし無教養。
正直、奥さんの態度もどうかと思います。

トピ主様は我儘でも何でもありません。
今までよく我慢されてきたなと思います。

トピ内ID：6636612140

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うわあ‥何という無知な家族!

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🙂

きなこ

2021年3月21日 16:29

アレルギーは本当に恐ろしくてアナフィラキシーショックにでもなったらそのまま命を落とすこともあるのに!!!

一度、アナフィラキシーショックを体験したことがあります。
体のあちこちにかゆみが出ました。
そうこうするうちに体中に浮腫が起こり手がグローブみたいにパンパンに腫れました。
最初はコホコホ空咳が出るくらいでしたが段々と真綿で首を絞められるような感覚に。
体中がむくむので気管が内部から押しつぶされるんです。
ピークは症状が出てから10分。
徐々にマシになってきましたが、あの数分は本当に怖かった。

もしお子さんが生まれて万一何かのアレルギーがあった場合、無理に食べさせたりしたら‥。
はっきり言って死にますよ。

それにしてもこのご時世にアレルギーのことをここまで無知な人がいるなんて驚きです。
義両親もせいぜい60才代か50代後半ですよね?
‥アレルギーのことそこまで知らないってどんな生活してきたんだろう。
ニュースでも何でもよく取り上げられているのに。

今度奥さんがぶつくさ言ったら
｢アレルギーの知識があまりにも欠如している。
躾のためだとか食わず嫌いだろうとかそんな考えで万一食べ物に混入されたらそれこそ命に関わる。
アレルギーの知識をしっかり持って貰わない限り君の実家には行かない｣
そう言いましょう。

あと、アレルギーのセンシティブな映像を集めて奥さんにしっかり見て貰いましょう。
本当に、命に関わることで無知な人達を見ると本当に腹が立ちます。

トピ内ID：9571824063

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蕎麦以外でも

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🙂

匿名

2021年3月21日 16:37

アレルギーを理解していないのであれば、
蕎麦のゆで汁でゆでた食品を意図せず（あるいは、意図的に）
食卓に載せることもありうるのでは。
その意味で、義実家で調理されたものは
蕎麦そのものではなくてもリスクがあるように思います。

妻も全面的に味方にならないようなら、
義実家に行かないのが一番です。
命にかかわります。

トピ内ID：5128583278

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理屈で説明するしかない

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🙂

るるん

2021年3月21日 16:55

ご両親の前で蕎麦アレルギーについて書かれた文書を読み、ただの好き嫌いではないことをきっちり理解してもらう必要がありますね。

この調子だとご両親、将来お孫さんに平気で一歳未満の子に厳禁とされている蜂蜜を与えたりしかねませんよ。アレルギーが出ても、慣れさせたら大丈夫、みたいな独自解釈を起こしたり。死んでから後悔しても後の祭りです。

まずは奥様に「アレルギーを理解してもらえないうちは、実家に行かない宣言」をし、協力しないなら離婚も考える、と言ってみては？『自分の遺伝を受け継いだら子供も何かのアレルギーを持つことになるので、アレルギーの怖さを理解しようとしない両親のところに子供を連れていけない』、とね。

もしかしてトピ主さんのお父様はすでに他界されてるのかな？なんか舐められてる感じがしますね。自分の命は自分でしっかり守りましょう。お嫁さん、あまり信用しない方が良いかもしれませんよ？

トピ内ID：2635561873

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アレルギーを甘く見るなと言ってやりたい。

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🐱

ミミ

2021年3月21日 17:10

信じられませんね。アレルギーをそんな軽視してる人がまだいたんだと驚きました。

そこは奥さんからご両親にきちっと話をするべき。

義実家に行く必要ありません。あなたは悪くありません。奥さんの顔色よりも自分の体を優先し、大切にしてくださいね。

トピ内ID：1957162645

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貴女の奥さんも、義両親も無知

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🙂

渋柿

2021年3月21日 17:11

失礼ながら、貴女の奥さんや、義両親のアレルギーに対する無知さには呆れます。
それに貴方の奥さんも、アレルギーがいかに危険であるか、それも理解せず、義両親に貴方に蕎麦を食べさせたらいけないと強く言えない事も問題です。

貴方の奥さんを、まず蕎麦アレルギーとはどの様な状態になるか、
教育する必要は有りますね。
蕎麦を食べたら貴方にどのようなアレルギー症状が出るか、エピペンを用意して置いて見せるのが、一番効果的だと思いますが、危険過ぎますね。

ネットでも何でも、アレルギー反応に関する資料を読んでもらって、兎に角理解させるしか方法が無い様な気がします。
そして、奥さんにはこの様に言ってみましょう。
「蕎麦を食べて、アレルギーで僕が死んでも良いのなら、蕎麦食べるよ。
僕が死んじゃっても、本当に構わないの？」

それでも食べて見せてと言われたら、離婚を考えた方が良いと思います。
何故なら，奥さんは貴方の健康に気遣う事が出来ない人だからです。

トピ内ID：4522473089

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何でもない時に一度訪問してみてください

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😀

おばはん

2021年3月21日 17:27

何に数回の訪問なら、奥様の顔を立てるということも必要かも知れませんね。
ご結婚されて何年目のご夫婦なのでしょうか？

一度、ご連絡せずに訪問されてはいかがでしょうか？
その際にはご両親様のお好きなものを持参して。お寿司やちょっとお高めのデザートや果物を持っていく。
そして、お蕎麦を食べられない非礼をお詫びするのです。
「いつも折角のお蕎麦が食べられなくてすみません」と頭を下げる。
用意してくださったものを食べてもらえないのは悲しいと分かっていますよ、という表明のために。
わざとではないのにそこまでする必要があるのか？と思っていらっしゃるとしたら、必要がありますと答えます。
それが義理の関係の大人のお付き合いです。
一度、しっかりとお詫びするだけで良いのです。
奥様から落として言われるのは腹もたつでしょうが、その時は自分から落とせば良い。
親を馬鹿にされるのはお嫌でしょうから「このアレルギーには困らせられているんですよ」とアレルギーを悪者にして話をすれば良いのです。

それが出来ないというのであれば、お坊ちゃん育ちと言われても仕方がない。
アレルギーを理解出来ない方はいらっしゃるかと思います。
まさか、それで命を落とすことがあるとは信じられないのでしょう。
食べて救急車で運ばれても信じないかもしれません。
また、人を下げて喜ぶ方はもっと多いかと思います。
奥様もそれが分かっているので、食べなくても良いようにご両親様と話を合わせているのでしょう。
ですが奥様のご実家訪問を嫌がると、今後、トピ主さんのご実家に奥様が行かれなくなると思います。

一度お試しください。
それでも、次からも馬鹿にした態度が改められないのなら行かないのも良いかも知れません。

トピ内ID：7349787293

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気を付けてください。

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💤

だよね。

2021年3月21日 17:35

アレルギーは命を脅かすのですから、徹底して奥さんにも義両親さんにも言わないと。

そもそも奥さんはアレルギーの怖さ知っているのでしょうか？
義両親さんは何歳か分かりませんが、高齢者はアレルギーの怖さ知らない人多いですから。

これ、気をつけないと義母さんはトピ主さんは単に食べず嫌いだと思っているなら、冗談では無く、もしかしたら蕎麦粉を使ったクッキーだの作って、蕎麦粉入れてると言わず食べさせられる可能性もありますよ。

そもそもだけれど奥さんが一番悪いのですよ。
アレルギー出るもの食べさせようとして夫の身体の事よりも親に気を使っているのですから。
夫を守れない妻なのですよ。

もし次回行って、それでも言ってくるなら「僕はこの蕎麦食べて生死彷徨うかもしれませんよ。」とアレルギーの怖さとことん話したら、それでも尚言うなら「理解されないので、今後訪問は控えさせてもらいます。」と言って来たらどうです？

もし二人にお子さんが居てお子さんが蕎麦アレルギーなら、奥さんお子さん守りますかね？

奥さんにも「親の顔色ばかり伺っている様子でがっかりだよ。」と言ってもいいのでは？

トピ内ID：6204659553

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完全同意します。

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貴方は間違ってない

2021年3月21日 18:05

私もアレルギーが酷く、蕎麦では救急車に乗ったことがあります（ウッカリ食べてしまい呼吸困難と発疹などで）。

生き死にに関わることを躾の問題とか言われる事、味方と書いておられますがガッツリ親側についてる奥様、
私でも死にたくないので義実家には行かないと思います。

アレルギーに関しては、何も無い人って本当に理解が出来ないらしいので自衛するしかないです。

これで義実家に行った際、ザ蕎麦は食べなくても、蕎麦粉の入った何かを騙されて食べさせられる可能性はあるわけです。

そんな命をかけてまで義実家に行く必要がありますか？
私は絶対にないと思います。

あと絶対的に味方であるはずの奥様が完全に親側についてるのが危ないですね。
だってここは親にガツンというべき場面じゃないですか？

それを親の躾だの長男だからだのって、そういう事ではなく、
キチンと食べられないので無理に食べさせるような事をするなら二度と実家には来ないとでも言う場面です。

本当なら守らなければならない人を守らないというのならば、私なら離婚を視野に入れます。

だから死にたくないので。

アレルギーを理解してくれとは言いません。
でも食べられないというものを無理に勧めるとか、親の躾とかいうのであれば、それだったらコチラにも考えがあるって事です。

主さんも命がかかってるんです。
奥さんの嫌な顔？上等じゃないですか。
もう離婚する勢いで二度と義実家には行かないと頑張って貫いてください。

自分の命はもう、主さんしか守れないみたいなので。しかし腹立ちますな。

トピ内ID：5672456018

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さくらえび

2021年3月22日 00:37

我慢が足りない？
いやいや、命に関わる問題でしょ。
アナフィラキシーを起こしでもしたら
義両親も奧さんもどうするつもりなんですかね。

そんな所に二度と行く必要はありません。
一番悪いのは自分の親を諫められない奧さんです。
親が指図したらトピ主さんの食事にわからないように
蕎麦を混ぜてきそうな気がします。
信用ならない。

私なら離婚します。自分の命が大事ですから。

トピ内ID：1583636460

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それは奥さんと話し合い

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🙂

びあこ

2021年3月22日 00:41

主さん、こんにちは。

それは辛いし行きたくもなくなりますねぇ。

奥様とお話し合いはされてきましたか？

・なぜ実家に行きたくないのか
・貴方(妻)の対応のせいでもあると気づいているのか
・私が安心して行けるようにしてからではないのか

この当たりをトコトン話し合った方がいいのでは無いでしょうか。

アレルギーに理解がない人は一定数いますが、主さんにとっては命に関わること。

それをお坊ちゃん育ちやらと言い回されるのも不愉快だ、とハッキリ言ってしまってもいいです。

逆の立場ならどう思うのかと問うてくださいませ。

では、蕎麦を口にして全身火膨れのようになり、呼吸困難に陥って命を落としてもいいのですね？

と私なら凄んでしまいそうです。

トピ内ID：0325937005

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行かなくていいです！　私なら行きません！

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💢

それはひどい

2021年3月22日 01:30

義理のご両親の年齢ですと、そういうことを言う方いらっしゃいますよね。
うちの亡くなった父も「根性論」みたいなのをすぐに出す人で「運動すれば病気は治る」みたいな無茶なことを言いがちでした。
我が父も「蕎麦アレルギーなんて根性があればどうにかなる」とか言いそうですよ。

アレルギーということの本質がわからず、単なる「好き嫌い」だと思っているのでしょうね。

わからない人にはわからないのです。
自分が大丈夫なら他人も大丈夫だと思っているのです。
人は一人一人、体も考え方も違うのだ、ということがわからないのです。

食べられない人がいるのにお蕎麦を出すなんて、イジメに近いですよ。
というよりイジメです。
私にも結婚した子供がいますが、その子が配偶者を連れて我が家に来るときは、みんなが喜んでくれるものを出すようにしています……というより、それが当たり前ではないですか？

わたしにはもう義理の実家はありませんが、私がトピ主さんの立場なら絶対に行きません。絶縁してしまうかもしれません。

そして申し訳ないのですが、奥さまの言葉もアレルギーの本質をよくわかっていないと思います。
奥さまに徹底的に理解してもらうことが第一のように思いますが、そのあたりはちゃんと話してありますか？

トピ内ID：4489936638

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いやいや、、、アレルギーを我慢する必要ないです

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🙂

みつお

2021年3月22日 01:50

蕎麦にしろ小麦にしろ、アレルギーってすごく怖いですよね。
それを理解しない義実家も問題ですが、アレルギーがどんなに
怖いかを親に説かない妻も妻。

アレルギー持ちの人が対象物質を体に入れて症状が出て
救急搬送も珍しくありません。

「どんなに言われてもアレルギーだから食べません！」と
ハッキリ言ってやるしかありません。
理解出来ない、しようとしないでしょうけど言い続けるしか
ないのです。

妻には最後通告として「義実家には今度も行くが蕎麦は
出さないように伝えてくれ」、「もし（無視されて）出てきたとしても
絶対食べないし、また色々言うのをやめさせてほしい」、
さらに「あなた（妻）も親に同調するんじゃなく俺の体の心配を
してくれ」と言いましょう。それが義実家に自分も同行する条件だ、と。

それでもまた蕎麦が出てきて、あれこれ言われ、
妻も親の肩を持つようなら二度を行かなくて良いと思います。

そもそもさ、アレルギーと親の教育がなっていないなんて関係ない話で
そんなこと言われたらその場で義親に向かって「何てこと言うんだ！」
くらい言い返しましょう。場の雰囲気は悪くなるでしょうけど、
それで「もう来なくて良い！」ってなった方が逆に良いんじゃない？

トピ内ID：0389890346

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義両親と奥様がありえない

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🙂

あや

2021年3月22日 01:59

ありえない！！
好き嫌いとアレルギーを一緒にされては困りますね。そもそも毎回お蕎麦って嫌がらせとしか思えません。
私がトピ主さんの立場なら断固として実家には行きません。
それでもとやかく言われるのなら、離婚を考えます。それくらいひどいと思います。

そして私が奥様の立場なら、なんてこと言うんだと自分の両親を怒り、トピ主さんに謝ります。普通の人ならそうだと思います。
奥様、このこと以外にも基本的にご両親に逆らえないのですか？

トピ内ID：4576034648

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断固とした態度で

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😭

ひつまぶし

2021年3月22日 01:59

蕎麦アレルギーは時にはアナフィラキシー・ショックで命にかかわるほど重篤な症状が出ることがあります。
それに無理解な義両親も妻も常識を疑います。
ここは断固として行くのを拒んで良いと思います。

トピ内ID：1413464965

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行かなくていいに1票

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🙂

緑茶

2021年3月22日 02:03

今の時代にアレルギーに無理解な人がいるんですね。
下手すれば命にかかわることもあるというのに。

奥様もあまり理解していないようで読んでいても不愉快だし、悲しいです。
奥様には毅然とした態度でアレルギーについての説明をした方が良いと思います。今後お子さんができて、アレルギーがあったとしたらとても危険な事ですよ。

離婚も視野に、という方も多く見受けられますが、確かにその態度は全てあり得ません。せっかくご縁があったいっしょになったのだから理解してもらえると良いですね。

トピ内ID：6914048274

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n=1

2021年3月22日 02:45

奥様、根本的にあなたの味方じゃない気がします。

＞「美味しさをわからないなんてかわいそう」「親のしつけの問題だな」←妻両親

＞お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」←トピ主妻

奥様が言ってることは妻両親と同じ事です。
親子して娘夫、夫両親を貶すのがデフォルトなのは無知以前にただただ貶したいだけでそれが確実に出来る口実が蕎麦アレルギーなのでは？

自宅で奥様はあなたに蕎麦を提供しない、お店の外食でも蕎麦を勧めないのならアレルギーについてはご存じだからでしょうか。
そうではなくてうっすらと好き嫌いで面倒くさいから提供しないのだったらちょっと怖いですね。

本当にアレルギーの怖さを理解してるのなら実家であなたやあなたの親御さんを貶す様な物言いは出来ないと思いますが。

理解していながらそういうことをしてるのなら駄目妻ですよ。

そこは毅然として実親相手でも反撃しなくてはならない事であって、
あろうことか親の尻馬に乗って話を納めるなんて私にはあり得ない話です。
奥様が良い顔せずとも虐められに行く必要は無いです。

ていうか、なんで今までホイホイと行ってたんでしょうか。
しなくていい我慢してましたね。頑張れ。

トピ内ID：0084846434

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子どもがいないならすぐ離婚

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🙂

母

2021年3月22日 02:56

私は卵だけだったけど、娘は卵と甲殻類がダメ
卵は成長すれば食べられるようになったけど、甲殻類は多分一生ダメ
病院で「微量でも摂取すれば危険」だと教えられ、エピペンを処方してくれた
学校だって食物アレルギー児には食べさせない配慮をしてくれる
レストランだってアレルゲンの表示があるし、なくても聞けばきちんと答えてくれる
食べたら命の危険があるというのは常識なんだよね

毎度毎度アレルゲンを目の前に出してきて、医学的知識どころか一般常識としても知識もない人達の言う「大丈夫」を否定しない母親
親の躾のせいにする人達に同調する母親
こんな人が母親で、我が子を守れるはずがないでしょう

そもそも食べられないという物を毎回出してくる人達が、なぜ人様のしつけ云々を言えるのか
年に数回会う時でさえ好物を我慢出来ない人達が、なぜ相手の我慢云々言えるのか

蕎麦をマウンティングの道具にしているし、押しつけが酷すぎる
そのうち混入されかねないですよ

あなたがその歳まで無事でいられたのは、親や周囲の方達の配慮があったからです
大切にされてきたんです
その人達の自己満足と命を交換させるためではありません

次に行ったら水一滴米一粒口にせず、その人達の言動を録音録画して帰りなさい
それを親や親戚に見せた上で妻にも見せ、二度と妻両親と接触させないと約束するなら許してやるが、出来ないなら裁判してでも離婚すると言いましょう

トピ内ID：7096639296

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嫌がらせ

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🙂

ウィンザー

2021年3月22日 03:22

例え、アレルギーでなくて、単純に食べ物の好き嫌いであっても、わざわざ来てくれてる娘の夫の嫌がる物を勧めるなんて、嫌がらせ以外の何物でもありません。

しかも、妻が味方になってると言いながら、夫を貶める形で言い逃れるなんて。そこは、自分の親なんですから「いい加減にせい。私の夫を大切にして。」と怒って良いとこです。
トピ主のお怒りは至極真っ当です。

ひょっとしたら、奥様もちゃんと理解してないのではないですか？
アレルギーテストを改めてして、家族に理解がないので説明して欲しいと奥様も連れていきましょう。
その上でそのテスト結果をもって、義両親に一度説明してみるのはいかがでしょう。

それでもダメなら、義実家疎遠、それを奥様が許し難いというなら、離婚案件と考えても仕方ないです。トピ主は大切にされてません。夫婦関係を見直しましょう。

トピ内ID：9076656875

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しおりをつける

ビックリ

2021年3月22日 05:18

お互い義実家には帰省しないようにすれば良い
アレルギーと好き嫌いを同一視する人がまだいるとは驚く。
奥さんも上手く対応できないみたいだし
今後は一切行かなくて良いと思います。

奥さんに私は行ってるのにとか言い訳させない為にも
奥さんもトピ主の実家には行かせないようにし
今後一切行かない君も来なくて良いと宣言しましょう。
それでも何かごねるなら皆さんの言う通り離婚を考えても良い事だと思います。

トピ内ID：9177092301

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レスします

しおりをつける

🐤

ちはる

2021年3月22日 05:31

奥さんにも義両親にも、
アレルギーの怖さや、
不快に感じること
ちゃんとハッキリ毅然と伝えなきゃ。

言えないですか？

トピ内ID：1314524034

...本文を表示

死んじゃいます。

しおりをつける

🐧

ソレイユ

2021年3月22日 05:51

蕎麦。
好き嫌いのレベルじゃなくてアレルギーなんでしょ？
そりゃ断固として行かなくていいです。
主さんへたしたら死んじゃいます。

確かに親世代であれば好き嫌いの延長ってぐらいの思考の人がいるのは確かです。
「アレルギーなんだからやめて！」って妻が自分の両親を諫めないのも問題。

「死ぬかもしれないから行かない」で、いいです。
アレルギーは我慢でなんとかなるもんじゃない。

トピ内ID：0796588723

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わたしなら絶対行かない

しおりをつける

💡

スノードーム

2021年3月22日 05:52

アレルギーを理解できない義両親のところなんて行かなくていいです。
奥様おかしいですよ。
普通なら親に理解させます。

トピ内ID：7272576626

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足りなくない

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🙂

みんと

2021年3月22日 07:00

人がアレルギーとか嫌いとかあるものを、
価値観を無理やりかえさせようとしてくる義実家、
それを夫のせいにして言い返せない妻。

行かなくて良いと思います。
理由もはっきりしていますもん。

トピ内ID：0424209958

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義父母は毎日蕎麦を食べてるの？

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🙂

み

2021年3月22日 07:38

そんな訳ないよね。
毎回出てくるということは、トピ主さんへの嫌がらせ。
わかっててやってると思います。

もし本当に義父母や妻に知識がなく、知識を付ける気もなく単なる好き嫌いの問題だと思っているのなら、そんな人達とは一緒に居たら危険です。

見た目は蕎麦に見えなくても蕎麦粉を使った料理を出してくるかもしれない。
トピ主さんだけの問題ではなく、もしお子さんがいらっしゃるのだとしたらこの先同様のことが起きるかもしれません。
命に関わる問題を「好き嫌い」だとか「甘え」で済ませようとする妻と、一緒に家庭を築けますか？
自分の親があからさまないじめをして、それに加担するなんて。全然味方じゃないですよね。

トピ内ID：3077153663

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アレルギー、しかも蕎麦

しおりをつける

🙂

私なら行くのやめる

2021年3月22日 08:22

命に関わるってこと、奥様知らないん
ですか？伴侶としてどうかと思うレベル
ですね。

それと、自分の配偶者を自分の親から
守れない人はダメだと思う。男女関係なく。

親御さんに逆らえない奥様は、ではいつ
親御さんに反対意見を言えるようになる
のでしょうか？
これってけっこう大きな問題ですよ。

いくつになっても子から親への異論を
許さない親っていまして、表面上は
平和に見えても関係性はすごくいびつ。

今度、ごくささいなことで奥様のご両親に
異論を唱えてみるとわかりますよ。
反抗とかでなくて、単に同意しないと
意思表示する程度です。

それで不機嫌になったりキレたり、
あるいは奥さんがハラハラし出したら
たぶん支配型の親御さんですね。

トピ内ID：3159582561

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いかなくてよし！！

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🙂

2021年3月22日 09:48

なんで年に数回しか来ない娘の夫に
アレルギーのもの出すの。。。？？

毎日食べてんの？でもその日くらい蕎麦は中止にしたっていいじゃんね。
嫌がらせじゃん。完全に！

自分の親を恥ずべきところだよ。
私の夫にうちの親がそんな事したら二度と出すな！ってキレるわ。
理解できないなら、アレルギーの動画みせるわ。
発症したらどうなるのかみせる。それでもわからんならもう行かないわ。私も。

すっごい腹立つ！奥さんは自分の子供が蕎麦アレルギーでも親が食べさせろって言ったら食べさせるの？
トピ主さんは
行かなくてヨシ！！てか、離婚ちらつくなー。
子供できても親のいいなりなのかなーって。

トピ内ID：2382415015

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ヨセミテ

2021年3月22日 23:14

「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段も我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」

これはすべて自分の夫を貶める発言です。

「別に食べなくて済んでるんだから、上手く切り抜けるための方便をそんな風に受けとるのはおかしい」

切り抜けるための方便に夫をけなす必要はありません。
アレルギーだから、蕎麦は食べると身体に悪影響を及ぼす毒である、というまっとうな理由があるのです。
この簡単なことがなぜ奥様は理解できないのでしょう。
蕎麦＝自分たち家族の絆、とでもみなしているのかしら。

トピ内ID：9716465390

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ともたん

2021年3月23日 02:33

そもそも　奥さんはアレルギーについてちゃんと理解されていますか？
大事な旦那さんに対して、食べないための方便だとかでトピ主さんの義両親まで貶すような発言はおかしくないですか？

味方ならば、ちゃんとアレルギーの危険性を義両親に話してませんか？

トピ内ID：9175908974

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アレルギーに対して無知な人は危険ですよ

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🙂

まんまうめーや

2021年3月23日 03:04

主様ご夫婦のご両親ならば50代ですよね。
ならばアレルギーの怖さは知っているはずですが…。

主様ご夫婦にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？
もし、お子さんがいらしてアレルギーを持っていたら大変なことになりますよ。
アレルギーに対して無知な人は平気で”慣れたら大丈夫”とかの精神論を持ち出してきます。
主様のように認識が有れば良いのですが、子供、特に幼児や乳幼児は勧められた（押し付けられた）まま口に入れてしまいます。
最悪命を失いますよ。

また、大人でもアナフィラキシーショックを起こせば死ぬ可能性もあります。

どなたかも書かれていますが”離婚”を視野に入れても良いくらいです。

あとね、
＞その場は私を落として(「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」等)話を納めようとします
↑
こんなこと言われたら私ならブチ切れてその場を絶ちますけど。

何処が主様の”味方”なのですか？
味方ならばアレルギーがどういったモノかを説明して両親をたしなめるものですよ。

挙句”親のしつけ”とは呆れますね。
先に書いたように”私だったら”
”貴方たちも親の躾がなってないようですね。私ばかりか親まで馬鹿にするあなたたちとは金輪際お付き合いしません。”
と言ってそのまま離婚届けを取りに行きます。

トピ内ID：2636876364

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たろすけ

2021年3月23日 05:00

私たち夫婦は、交際当時はお互いのアレルギーについて深く考えたことはありませんでした。でも、まず、私が牡蠣でひどい症状が出て、食べてはいけない物があるということをお互いに認識しました。
夫は牡蠣が食べたいときは外食で一人分の料理か、惣菜の牡蠣フライなどで。

で、子どもの一人がアレルギーがありました。その時点で、両実家含め「食べさせないで」と周知、口にするものは必ず私に確認してもらうことにしました。
もう一人も、10歳ぐらいでアレルギーがわかってきました。
誰も無理に食べさせようとか、思いません。

トピさん、奥さんの実家の話じゃないです。
奥さんの問題です。

奥さんが無知だから、親がいろいろ言うのを、夫を堕として収めようとするんです。これが、我が子だったら、どういうつもりなのか聞いてください。
自分が甘やかしているから、とか、気合いで食べられるわよね、とか無理強いするつもりなのか、と。

トピ内ID：8548084558

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なんで我慢しているのですか？

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🙂

みー

2021年3月23日 05:59

生死にかかわることなのにご自身とご両親を貶められて、なんで我慢しているのですか？
我慢する価値ないですよ。

私だったら配偶者とその家族に同じことされたら離婚します。

トピ内ID：2610113263

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行かないで！

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🙂

みかん

2021年3月23日 06:13

アレルギーを持つ子どもの母親です。
アレルギーに理解がないお家で食事など怖すぎです。
他の方もおっしゃっているように妻がダメです。理解している風を装おっているだけで梱包は義両親と同じです。
何ならこれを機に食べられるようになったらいいなぐらいの気持ちでいるかもしれませんよ。
ここにはこんなにもたくさんあなたの味方がいます。皆さんのレスを見せて妻に自分がいかに非常識かを知ってもらってください。

トピ内ID：3508909022

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我慢とかいう問題ではない

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🙂

まっちゃん

2021年3月23日 06:33

ほかの方からもすでに出ていますが、アレルギーは本当に怖いです。
我が家にもアレルギー持ちの家族がおり、一度アナフィラキシーを起こしたことがありますが、今思い出してもぞっとする思いをしました。
ちなみに、その食品は、それまでアレルギーがあるという認識がなく、普通に食していたものです。アナフィラキシーを起こしたことで検査をしたら実はアレルギーだったということがわかりました。
今までは症状がなかったとしても、体調が悪かったり疲れていたりすると症状が強く出る、とお医者さんが言っていました。
ところで、主さんの目の前でご両親を批判されたり、あまつさえ奥様が、その場を切り抜けるためとはいえ主さんを落とした話ぶりをするとのこと。これは、アレルギー云々抜きにしてそれだけで行かない理由に相当すると思います。私も、夫の実家で同じような扱いを受けるのですが、何も持ち上げろとは言わないが、わざわざ悪く言うってどういうこと！？と思います。
私は一度、ものすごく冷静なトーンで「そんなに悪く言うんだったらもっと良いお嫁さんでも見つけてきたら？私はかまわないから」と、夫・義理親・義理きょうだいの前で言ったことがあります。
義理きょうだいあたりは固まってましたが、夫や義理親は「ま～たまた、何をご冗談を！」といった感じ。こりゃ腹を立てるだけ損だと思い、それからはあまり行かないようにしています。

トピ内ID：9051489058

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無知は怖い

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🙂

あらかんすぎ

2021年3月23日 08:23

コロナのワクチン接種でも問題になっているアナフィラキシーショック　食べ物のアレルギーが　どれほど　怖いのか　知らないことが　疑問です

単に好き嫌いでも　無理に　薦めるのは絶対によくないと思います

普通の神経の　常識の持ち主なら　一度断れば　無理には薦めないと思いますが

ご自分の健康が　第一です　無視してもいいんじゃないですか

何だか　他人事ながら　その　義両親　頭にきますね

トピ内ID：7787420185

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妻はトピ主の味方ではないことに気がつくべき

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🙂

ヒヨ

2021年3月23日 08:53

命にかかわるうんぬんと私まで言う必要はないでしょう。
妻が両親を止めて正確な情報に上書きさせないのなら
断じてトピ主の味方ではありません。
明らかにおかしい加害行為を止めないというのは
敵味方で言うなら明確に敵のほうですよ妻は。

「悪気はないんだから」
トピ主をどれほど傷つけたでしょうか。
心だけではないですよ、物理的に傷つけるも同然。
悪気はない、わざとじゃない、子供のしたことだから
こんな言い分を通させてはなりません。

トピ内ID：3370776272

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義両親は非常識であり

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♨

黒猫

2021年3月23日 09:28

かつ人命に対し軽視している。

奥様はその考えを助長している。

行く必要は無いです。

トピ内ID：4756748602

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逆に

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🙂

ペン子

2021年3月23日 10:41

妻があなたの実家に行った時はどうなのか聞きたい。
まさか嫁いびりされてないですよね？
もしそうだとしたら、毎回そばを出すのは義両親からのあなたへの仕返しかな？とも思いました。
妻があなたの実家で至れり尽くせり、大事にされてるなら、その状況は酷いですが、何かありそう。

トピ内ID：6833540107

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単に嫌がらせ。

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🙂

sarari

2021年3月23日 11:17

無類の蕎麦好きといっても、家に一切米もパンもないんですか？
トピ主さんがくるその日だけは米にすればいいだけの話じゃないですか。
アレルギーじゃないとしても、単に嫌いなのだとしても、出しませんよ。普通。
いわんやアレルギーです。

それを狙ったかのように毎回出してきて、おいしいなら大丈夫だと？
あまりにしつこい。完全に嫌がらせ、嫌いな人にやることです。

考えられないです。

友人が、蕎麦と一緒にゆでたうどんでもアレルギーがひどくでて大変でした。
蕎麦アレルギーは重い印象です（詳しくないので、イメージです。すみません。）

今や、保育園だって、小麦アレルギーの子がいたら、給食がパンだったあとはクラス全員お着換えですよ。
本当に、君たちは無知だね、情けなくないのかい、と言ってやれ！！！

トピ内ID：4149411408

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行かないでいい

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⚡

カウチポテト

2021年3月23日 11:26

医師です。
アナフィラキシー起こしたらどう責任とるつもりだろう。アレルギーを甘く見過ぎです。
アレルギー検査の結果を提示し、医者にも止められていると伝えてください。
離婚の原因にもなりますね。

あなたは悪くない。

トピ内ID：4615589468

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命に関わる問題です

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🙂

アラカン婆

2021年3月23日 11:49

まず奥様があり得ないですね。この先お子さんが生まれて同じアレルギーがあっても実家でお蕎麦を食べさせますかね？蕎麦アレルギーの人は枕に蕎麦殻を使っていてもアナフィラキシー発症しますよ。
私は2人目を出産して何年かは大丈夫だったのですが、2人目の子供と私がゆず湯が肌に合わなくなりました。すぐに義母が翌年からゆず湯をやめてくれました(同居です)。もう子供も成人してますが未だに気遣ってもらって入浴剤も使いません。
皆さんのレス奥様に見せたらどうですか？アレルギーは躾でもワガママでもないですよ。ご主人の命を守れない妻とこの先も幸せに暮らせますか？

トピ内ID：2917602188

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離婚案件です

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💔

ココア

2021年3月23日 12:21

離婚でいいのではないですか？

奥様、主さんの心配よりも両親にどう思われるかの方が大事みたいですし

トピ内ID：7307133182

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無知を知ろうとしない

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😀

セロリ

2021年3月23日 12:51

命に関わります。
夫をバカにしてよい理由などありません。
無知を知らないことは恐ろしいことです。
食物アレルギーで、年間に数名は命を落としています。

奥様は両親を説き伏せる、夫の立場を尊重して両親に怒ることはないのてますか。なぜ、しないのか。

なぜ、両親の戯言のために夫をバカにするのか。

これからも、生涯を共にできますか。

トピ内ID：6164990988

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あなたの奥さんは味方ではなく一番の敵

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☀

おひさま

2021年3月23日 13:41

白昼夢さん、あなたが書いたトピを他の誰かが書いたものとして読んでみて下さい。酷い妻とその両親の3人から嫌がらせを受けている男性のトピだと思えませんか？
年数回しか来ない相手が嫌がっている食べ物を出し続けるって、そんな人達の家に行く必要などありません。そして、あなたの奥さんの言葉が信じられません。

「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段も我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」

別に食べなくて済んでるんだから、上手く切り抜けるための方便をそんな風に受けとるのはおかしい

これのどこが味方なのですか？
大丈夫ですか？

あなたが嫌がることをして、あなたが嫌がるとあなたやあなたの親を下に見てバカにするような人達（義両親）と一緒になって、あなたをダメ人間扱いする妻のどこが味方なのですか？

お子さんはいらっしゃらないんですか？
お子さんがアレルギーだった場合も怖いですが、アレルギーがなかったらお子さんもその3人と一緒にあなたをバカにするという更に怖いパターンも考えられます。

相手が自分の思い通りにならないからといって相手を攻撃するような人達、そしてその人達におもねる人、それがあなたの義両親と奥さんです。

トピ主さんは我慢が足りないのかとお尋ねですが、そもそも我慢するようなことではありませんよね。
我慢することではありません。
我慢してはいけません。

トピ内ID：3998211239

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理解させるのは無理です。

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匿名

2021年3月23日 21:17

私もアレルギー持ちで（蕎麦じゃないですが）、実際親戚の前でじんましんが出たことがありますが、子供の頃、口に突っ込むように強引に食べさせた本人たちは「フーン」で終わりでした。
悪いとも何とも思ってない・・・。
それどころは「思い込み激しいからそうなるのよ」って言われただけでした。

奥さんと離婚しないなら、距離を取る以外方法がないと思います。
これからも蕎麦地獄は続きます。

今は食べなくて済んでますけど、そのうちあの手この手で色々やってきますよ。
蕎麦茶とか、蕎麦枕とか、蕎麦のお菓子とか色々ありますから。
相手は「ほ～らね、ただの思い込みよ。こーんな美味しいものを食べなかったことを後悔したでしょ？これからは一緒に食べましょうね」って言いたくてしょうがないんです。
トピ主さんが倒れて救急車で運ばれたって「体調が悪かっただけ」で流されると思います。

その奥さんでいいのかよーく考えて下さいね。
ある意味生死覚悟でのつきあいになります。

トピ内ID：1314482631

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トピにある最後の気持ちは伝えたの？

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さな

2021年3月23日 21:38

思ったことを言うより、云われた証拠集めで有利に離婚したいから話してない、とか。

トピ内ID：6979870127

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おばば

2021年3月24日 02:09

我慢が足りないなんてことありません。
理解する気のない愚か者は関わる必要ないし、トピ主様にハラスメント発言する妻はトピ主様の味方ではありません。

そんな奥様の良い顔なんて必要ですか？

トピ内ID：1551176189

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奥さんがわるい！！

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😀

くまのすけ

2021年3月24日 02:19

うちもトピ主さんと同じ環境で、どちらの実家も車で１５分程です！私は逆に旦那実家が嫌いというか、なるべく行きたくありません！理由はトピ主さんと同じような感じです。でも、行かなきゃならない時は顔出しますし、最低限は義実家としての対応はしてます！でも人間ですもの、そもそも赤の他人ですもの、許容範囲内でもお付き合いをしてますし、それが自分にも苦にならない程度にしてます！旦那は私を尊重してくれますから、旦那のためにも全く義実家と付き合いをしないという態度はとりたくありません。逆に旦那は私の実家と仲良いです。でも、やはりここも赤の他人、嫌なことがあったり、気になることをうちの両親が言ってしまったり、それはあります。旦那から愚痴られることもあるし、でも私は強制もしませんし、旦那が嫌だったのなら少し距離を置いて様子を見たりもしました。だって、私と旦那の関係が1番大事ですから！トピ主さんの奥様も、自分の実家に行ってご飯食べたり、まぁ楽でしょうね、気持ちはとてもわかります！でもあなたがたててあげて、1番に気にかけなきゃならないのは旦那様であるトピ主さんであることをわからないようなら、喧嘩をしてでも話したほうがいいと思いますよ！

最後に一言、トピ主さんは悪いところないです、我慢するところもありません！

トピ内ID：0853281427

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全然うまく収まっていない

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🙂

かず

2021年3月24日 02:48

奥さんの親も奥さんも息を吐くように人格否定するんですね。

奥さんは自分の育ちこそ悪いことに気づいてなさそうです。
たまりませんね。なぜそんな人と結婚したのですか。

人格否定は人権の侵害です。倫理から外れています。
断固拒否すべきです。

お子さんはいらっしゃるのですか。
子育てにはとても支障がある環境ですね。

トピ内ID：4721395323

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「蕎麦のあるお店で食事しないで」と言われてます

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🐱

せとみ

2021年3月24日 04:14

最悪アナフィラキシーを起こし、蕎麦は命に関わるとアレルギー専門医から言われました。
蕎麦のある店では蕎麦粉も飛んで他の食材に付着する。
うどんも同じ釜で茹でられているかもしれない。
近寄らない事が一番。

奥様のご両親、今時そこまで知識に欠ける人が居るのかと驚愕しています。
＞「これは本物だから大丈夫」
一番危ないヤツです。

身の危険を避けるためには離婚も已む無しかと。
お身体大切に。

トピ内ID：0263087709

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今時

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🙂

栗もなか

2021年3月24日 04:32

アレルギーが通じないっておかしいですよね。
そばアレルギーなんて、ピーナッツなんかと並んで下手すれば死にますよ。
死ぬかどうかまで知らなかったとしたって、食べられないもの毎回出すなんておかしいですよ。
うちの旦那は下戸。父親は飲んべえですけど、お酒飲めないのかみたいなことは一切言いませんよ。

今度、本かなんか持参して、ただの好き嫌いじゃないってことをきちんと説明した方がいいですよ。
同じお湯で茹でたうどんだってダメな位のことなんだって。

それでも分からないようなら、もう行く必要ないです。奥さんにも嫌な顔されてる場合じゃなくてきちんと反論しましょう。

トピ内ID：6579662603

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ひなた

2021年3月24日 09:47

姪が重度の小麦アレルギーでアナフィラキシーショックを起こし、救急搬送ました。
食物アレルギーは命に拘わります。

私の夫は15年以上私の実家には訪れていません。
夫は猫舌なのですが、母親にその話をしたら、夫の食べるラーメンのスープに水を入れたり・夫に水で薄めたお茶を出されたと夫から聞きました。

私はびっくりしてしまいました。
母親の無礼を夫に詫びてそれ以来私の実家には近寄らないようにさせています。

奥様のご両親も猛毒両親ですが、それを理解しない奥様もひどいですね。

奥様ならば「蕎麦の質の問題でもなければ好き嫌いでもない。蕎麦食べたら命にかかわるんだよ」
と、両親を叱るべきです。

奥様の顔色なんて気にしなくていいです。私なら気にしません。自分の命が大切ですから。
「行きたくないのではない。命が大切だからいけない」と話してみてはいかがですか？

トピ内ID：9342100713

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うら

2021年3月24日 16:48

無知が無知のまま固まった義両親は確かにもうどうしようもないかもしれません。
トピ主さんへの失礼という域を越えて命をおびやかされる事態なので接触を絶つという判断は正しいと思います。

ただトピ主さんが味方だと思っている奥様のことですが、おかしいですよ。
確認が必要です。
いくらその場をやり過ごす為でも義両親へのその伝え方は全く間違っています。
義両親のアレルギーへの誤解を増長させるばかりか、トピ主さん自身とご両親を貶めるものでしかありませんから。

おそらく奥様もアレルギーに対する正しい知識をお持ちで無く、どちらかというと義両親の認識に近いのだと思いました。
アレルゲンやアナフィラキシーショック等の正しい知識があれば、いくら小手先の言い訳にしてもそんな伝え方にはならないはずです。

家にある加工食品のパッケージを手当たり次第集めて、
「どれにもアレルゲン表示があるのは何故か」
「アレルギーのある人が誤って摂取した時の危険性とは何か」
説明してみてくれない？と言って、奥様の知識を確認してみた方が良いような気がします。　
そこを詳らかにしたら、トピ主さんが奥様の実家には行かない(義両親と同席はできない)ことに納得されるかもしれません。
学びと自省のある人であれば、ですけれど。

トピ内ID：8519029577

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強くなってください

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匿名

2021年3月25日 00:30

トピ主さん、アレルギーですよ。
蕎麦アレルギーは重篤な症状も多いです。
今後は行かない姿勢を取って良いと思います。
奥様にもトピ主さんのご実家への同行は求めなくて良いと思います。
それでお互い様です。
自分を守ってください。

お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。
仮にお子さんに恵まれたら、両家が揃う機会も多いと思います。
了解が揃った場、もしくは出産で病院に来ていただいた時点で「子供にアレルギーがあるかもしれない。アレルギーに理解が無いので子供はそちらに訪問することはありません」と言ってしまって良いと思います。
怒りを買う覚悟で断言してしまえば、可愛い孫のためなら少しは勉強すると思いますよ。
負けないでください。

トピ内ID：3227408963

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命懸け、行きたくても行けない

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🙂

トマト

2021年3月25日 00:51

私の友人は蕎麦アレルギー。伯母は蜂アレルギー。
トピ主さんの妻も義父母もアナフィラキシーショックの怖さを理解できていません。
最近はニュースでワクチン接種のアナフィラキシーが取り上げられて居ますから、妻には蕎麦アレルギーでも同じだと対処法を教えてください。自分が蕎麦を食べなければいいでは済みません。
夫婦喧嘩は辛いが命が掛かっています、頑張ってください。

トピ内ID：0469653175

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はな

2021年3月25日 17:48

アレルギーは、呼吸困難に陥り、ひどい場合は死に至る場合も有ります。ですから義両親に軽く考えられる事自体心外ですね。

何を言っても動じないなら、言っても無駄ですから、自分の命のために、義実家には行かないでください。奥さんにもっと頑張ってもらわないと！

私の夫はアルコールのアレルギーがあるのですが、家族は幸いにもわかってくれて夫にはアルコールは進めないのですが、友人や親戚の中にはわからない人たちもいて、ちょっとなら大丈夫とか（何が大丈夫なの？！）私の酒が飲めないのか！とか怒る人もいて、もちろん私は剣幕で夫が飲めないことを訴えるのですが、聞く耳を持たない人たちがいます。そういう人たちがいる場には私たちはもう行きません。

トピ内ID：5260478593

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命に関わるから行かない方がいい

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さら

2021年3月26日 19:59

知識の無さをひけらかしていると気付かずに、旦那さんを馬鹿にする奥様は一体何がしたいのでしょうかね。
今は口だけの攻撃ですが、これがヒートアップするとトピ主様が料理の見た目だけではわからない様にアレルゲンを混入されかねません。

お子さんはいらっしゃらないのでしたら、今のうちに別れる事も検討された方が良いと思います。

モラハラの記録や証拠をしっかり残しておくことを勧めます。

トピ内ID：9060176573

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🙂

オスカル

2021年6月5日 15:40

タイトルの通り本当に恐ろしいと思いました。
アナフィラキシーショックがどんなに命の危険にさらされるか知らないんでしょうか。
一度奥様だけでいいのでネットでアナフィラキシーの症状を見せるべきだと思います。　
理解が得られるまで義理の実家にはいかなくていいと思います。

トピ内ID：09d74eda2b33aea0

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