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    妻の実家にいきたくない

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    白昼夢
    話題
    タイトル通りです
    妻実家も私実家も車で15分位の距離です、夫婦では年数回しか行くことはないのですが、妻実家に私が行かないことを妻がよい顔をしません。

    私は基本的に好き嫌いなし(あえて好んで選ばないものがあるくらい)なので、この地域で出される食べ物は食べられるのですが、唯一蕎麦だけはアレルギーで食べられません
    妻両親は無類の蕎麦好きで、行くと必ず蕎麦が出ます。
    アレルギーでと断っても「よい蕎麦なら大丈夫でしょ」「美味しいのを食べたことないからだよ」「これは本物だから大丈夫」と全く聞く耳持たず、それでも断ると「美味しさをわからないなんてかわいそう」「親のしつけの問題だな」等とネチネチ嫌みを言われます。

    妻は基本的には私の味方なのですが、両親には逆らえないらしく、その場は私を落として(「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」等)話を納めようとします

    私もいい加減嫌になって、昨年末からいくのをやめると妻に言ったところ、よい顔をしません。別に食べなくて済んでるんだから、上手く切り抜けるための方便をそんな風に受けとるのはおかしいというのです。

    しかし、親までバカにされたあげく、アレルギーを全く理解しようとしない妻両親と私を落として納めようとする妻に我慢の限界です

    私は我慢が足りないのでしょうか?

    トピ内ID:1963622172

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    お気持ちよくわかります

    しおりをつける
    ヤマセミ
    奥様もアレルギーの怖さをご存じないのでしょうか?
    救急車を呼んで、場合によっては命の危険があるということを。
    知識がなければわからないのですから、わかりやすく教えてあげたらいかがでしょうか。一緒に病院に行って先生から話してもらうとか。
    でないと、問題は解決しないと思います。

    私はあなたの感覚に同感です。奥様や義両親の思いやりのなさには驚いています。そこについても、せめて奥様には理解してもらえるように話し合いが必要ですね。逆の立場になってもらったら分かるかもしれませんね。
    あまり我慢などせず、知識を与えるとか、話し合うとかして、快適な結婚生活を送って下さい。応援しています。

    トピ内ID:6191066257

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    花粉
    奥様の実家はよほど田舎なのでしょうか?
    アレルギーについてこれほど報道されているのに、命に係わる問題ですよ。
    友人は蕎麦アレルギーで救急車で運ばれたことが2回あります。
    蕎麦屋ではない店で発症しました。
    ですから細心の注意を図っています。

    奥様の両親もですが、奥様の態度もおかしいです。奥様も正しく理解していないようですね。

    お子さんがアレルギーだったらどうするんでしょか。孫に「良いそばだから大丈夫」とそばを食べさせるんでしょうか。

    トピ内ID:7026220434

    ...本文を表示

    どこが味方なの?

    しおりをつける
    🐧
    フラン
    「妻は基本的には私の味方」って?どこが?
    好き嫌いとアレルギーの区別もつかない教養の低い人たちに、侮辱されて、トピ主のお怒りはごもっともですよ。我慢が足りないなんてことはありません。
    仮に、お子さんにも蕎麦アレルギーがあった場合、奥様は、我が子に蕎麦を出す両親に、同様のことを言うのでしょうかね?「うちの子、我慢が足りないの」なんて言うのかしら?
    自分の配偶者を自分の親に気兼ねして守らないなんて、最低の、妻ですよ。お気の毒です。

    トピ内ID:5729513434

    ...本文を表示

    逆に行っちゃ駄目ですよ

    しおりをつける
    blank
    えぴぺん
    蕎麦を食べなくても触れたり蕎麦粉を吸ってしまえば症状が出ます。特に蕎麦アレルギーの反応は強い。アナフィラキシーショックが起こったら大変ですよ。

    生死にも係わるアレルギーをただの好き嫌いと思っているジジババは未だに存在しています。

    「ただの好き嫌いだよね、克服させよう」と黙って料理に入れちゃうケースもあるんです(勿論奥様の御両親がそんな真似はしないと思いますけれど)

    仮に好き嫌いの意味で「食べられない」と言っても、苦手なものを出す方がおかしいでしょう?ここは好物を出すのが普通ですよ。奥様も親にちゃんと言えないのも変。夫に対する愛が無いのですかね。

    トピ内ID:4184854131

    ...本文を表示

    離婚案件では

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    10年前ぐらいのトピかと思いました。
    10年ぐらい前までは、こういったアレルギーに対する無知で理解の無い義家族の相談が良く上がっていましたけど、いまだにこんな人たちがいるんですね。

    でも有り得ないのは妻です。
    無知な自分の親を正すこともできず貴方に我慢を強いるとは。
    年齢が書かれていませんが、もし子供がまだいないのならば子供ができる前に離婚した方が良いですよ。
    貴方のお子さんでしたら、アレルギー体質を受け継ぐかもしれません。
    貴方は自分で断れるかもしれませんが、これが孫になるとこの義両親は絶対に隠れて食べさせようとします。
    アレルギーは甘えや躾の問題だと思っているからです。

    貴方も自分の我慢が足りないのでしょうか、などと聞いてくるあたり既に正常な判断ができなくなってしまってますね。
    貴方が私の息子なら、絶対離婚を薦めますし、スムーズに離婚できるよう全力でサポートします。

    「貴女の親はアレルギーの理解が間違っているし、それを正さず夫を貶めるような貴女は許せないし理解できない」と離婚も辞さない覚悟で立ち向かわないと。
    妻実家には金輪際行かない、と宣言する。そして妻が今までの態度を反省し貴方に寄り添わないのであれば、この女性は貴方が人生を共に歩んでいくべき人では無いと腹を括りましょう。

    トピ内ID:6062227192

    ...本文を表示

    我慢の問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    生命にかかわる問題です。
    そんな事も知らず、親のしつけの問題だとする人がいまだにいることに驚きました。

    そしてあなたの妻は実家への依存度が高すぎる。
    精神的に自立できていません。
    子どもができたらおそらく実家に頼りきりになるタイプです。
    残念ながらハズレです。

    トピ内ID:7368886560

    ...本文を表示

    帰省は其々の実家へ

    しおりをつける
    cloud
     命にも関わる問題を唯の好き嫌い程度にしか考えない人と交流は無理でしょ。

     考えようでは夫婦としての在り様にも踏み込む事まで考えないと、性格の不一致では済まないでしょう。

    トピ内ID:0538308357

    ...本文を表示

    そんな事はありません

    しおりをつける
    🎶
    マカロンロン
    トピ主さん、我慢が足りないとかそういう問題ではないですよ。
    アレルギーは本当に怖いし、命に関わる事です。
    奥様が義御両親にきちんと伝えてくれない以上、
    遊びに行くのをやめたくなるお気持ち、分かります。
    本人である、トピ主さんも、蕎麦アレルギーだとはっきり伝えてるのに、どうしてこうもまぁ、自分達の解釈が正しいとするのか、困った人達ですね。
    奥様に自分がトピ主さんの立場だったらどう思うか、逆のパターンでお話しされてみてはいかがですか。

    私は奥様がご両親に逆らえない(正しい意見も言えない)事が問題ありだと思います。

    トピ内ID:9271180840

    ...本文を表示

    それは行かなくても良いです

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    >しかし、親までバカにされたあげく、アレルギーを全く理解しようとしない妻両親と私を落として納めようとする妻に我慢の限界です

    我慢は足りなくないと思います。

    どうやってもアレルギーに理解がない人が存在するのは体験しているので私も知っていますが、奥さんは親にへつらって自分の夫(や義家族)と貶めるのはアウトですね。

    もしトピ主さんにお子さんが生まれてそのお子さんも蕎麦アレルギーだったら、いい蕎麦なら大丈夫・我儘はダメ、と与えてしまいかねないです。

    奥さんは自分の夫に命にかかわる毒を勧められているという事実をどう思っているのでしょう。
    やっぱり義両親の娘なので「大袈裟な」と思っているのでしょうかね。

    どうしても理解できないなら奥さんごと切ってもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3447178124

    ...本文を表示

    今どき

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昔ならいざ知らず、今時アレルギーに対して親の躾とか好き嫌いの問題と思ってる人がいることにびっくりです。
    そして奥様も、おぼっちゃま育ちとか謎のフォローでびっくりです。
    特に蕎麦は湿疹などより呼吸系にくることも多い危険アレルギーなのに、奥様の実家や非常識具合にびっくりです。
    行かなくて良いです。奥様には「きちんとアレルギーの危険性も親に説明しないで蕎麦で夫が死んでもいいみたいだから、自分を守るのはじぶんしかいないみたいだからもう行かない」と言っても良いと思います。
    あまりの義両親と奥様の非常識な態度に関係ない私まで怒りが湧きました

    トピ内ID:1446775004

    ...本文を表示

    そんな我慢はしなくていい

    しおりをつける
    🙂
    菜の花
    なんでも、我慢できるのならすればいいと思いますよ。
    まあ、我慢できる人はそんなことで悩まないのですが。
    そして、この場合は、する必要もない我慢です。
    もしトピ主さんをおかしいという奥様の本音がが、自分はいやいや夫実家に行っているのにってことなら、今後はそれぞれの実家にはそれぞれが訪問することにすればいいでしょう。

    >妻は基本的には私の味方なのですが、両親には逆らえないらしく

    申し訳ないですけど、奥様は基本的に自分本位ですよ。
    あるいは、ご両親に言っていることが本音です。
    たとえ親に口答えできないとしても、味方をしている人を貶めるようなことは、暴力でも振るわれない限り、普通はしません。

    私は我慢が足りないので、トピ主さんの立場(で子供がいなければ)なら離婚しますね。
    そんな配偶者いらないでしょう。お互いに。

    まあ、普通はそこまでの話ではないのでしょうけどね。
    他人事ながら、ムカムカします。

    トピ内ID:8318291328

    ...本文を表示

    行く必要なし

    しおりをつける
    🐤
    うんざり
    まず、私にもアレルギーがあり、大半の生のフルーツ、一部の生の野菜が食べられません。

    妻の両親も無知甚だしいが、あなたの妻もひどい。
    行くと必ず蕎麦がでますって、人を招待するなら、その人が口に出来ないものをわざわざ用意する選択肢はないでしょうに。
    蕎麦を断っても食い下がるようなら、”殺す気か?”と言っても良いと思う。
    アレルギーで人は死んでしまう事だってあるのだから。

    >>しかし、親までバカにされたあげく、アレルギーを全く理解しようとしない妻両親と私を落として納めようとする妻に我慢の限界です

    それはそうでしょう。
    そんな妻両親とは関わり合いを持ちたくないでしょうし、もはや妻も敵でしょう?

    私なら、そんな義実家には行かないし、そんな妻なら離婚も視野に入れます。

    トピ内ID:5905949539

    ...本文を表示

    は?!

    しおりをつける
    🐱
    ロッ君ママ
    ここで愚痴を言っても仕方ないよ
    蕎麦アレルギーは 危篤状態にまで陥る危機が有る事は有名な話です。
    奥様も知らないの?
    説明してないの?
    程度が軽いとかじゃなくて~ キチンと説明すべきです。義実家にもね。
    友人は 定食屋で そばを湯掻いた鍋で調理された別のメニューを食べて 救急車で運ばれましたよ。
    自分の命を最低限 守るのは 当たり前のことです。
    義実家や奥様を責める前に ご自分の姿勢を改めてくださいな。

    トピ内ID:8685253291

    ...本文を表示

    とんでもない。

    しおりをつける
    🐶
    ばんび
    怒っていいです。
    ひどいですね。義実家もですが、なにより奥様が酷すぎです。
    もう義実家には行かなくていいと思います。

    そんな侮辱を年に数回も受けなくてはいけないなんて、本当にお気の毒、心中お察しします。

    アレルギーにいい蕎麦も悪い蕎麦もないし、
    そもそも無理強いはよくないし、
    アレルギーに理解のない、その努力もしないのも今時どうなのかと思いますし、
    なにより人前で自分の夫を落とす妻。最低なのはそれが自分の親の前でですら、というところです。

    奥様とご実家の関係は劣悪だと思います。
    表面うまくいっているように見えて、奥様は両親に支配されていて、親孝行のためには伴侶を差し出すところまでいっているのです。

    奥様の目がさめるまで、義実家とは疎遠にすべきと思います。

    トピ内ID:0868755316

    ...本文を表示

    主さんの味方です

    しおりをつける
    🙂
    タマちゃん
    主さんは全然わがままだと思いませんよ
    嫌いで蕎麦を食べたくないと言っているわけでないでしょう
    アレルギーは主さんが悪いわけではないし、親御さんのしつけは関係ないです
    人間、自分が同じ病気にならないと
    理解できないのでしょうね

    トピ内ID:7046955042

    ...本文を表示

    それだけじゃすまない

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    今は子供はいないと思うのですが、子供が生まれたらトピ主の遺伝的要素から蕎麦アレルギーの可能性があります。それを魏両親が無理やり食わせようとするのは目に見えています。
    その時に奥さんはどうするんでしょうか?

    大体、アレルギーを抜きにしても、たまにしか来ない来客に苦手なもの食卓に並べる精神が理解できませんね。普通はいかに好物を並べるか頑張るものです。トピ主は嫌われてるんですよ。
    そんなネチネチ言われたら、私なら二度と来るかと言って蕎麦をぶちまけて、絶縁ですね。

    トピ内ID:3398711987

    ...本文を表示

    説明責任を果たさないのなら、行かない

    しおりをつける
    🙂
    還暦α
    >上手く切り抜けるための方便をそんな風に受けとるのはおかしいというのです。

    小手先の方便ではなく、、アレルギーは下手をするとアナフィラキシーショックで命にもかかわる重大な問題だという事を
    夫に来て欲しいのならちゃんと説明するべきですね。
    コロナワクチンを例にとって話しても良いでしょうし
    アレルギーに関しての書物や記事を見せても良いと思います。

    今は未だお子さんは居ないのでしょうかね?
    トピ主さんと同じように何かに対してアレルギーを持つ場合
    子どもは自分でちゃんと断れないかもしれません。
    勝手に食べさせられてしまうかも・・
    少しづつ慣らせばいいのよ~なんて言いながら。

    奥様に将来子供を持ち両親に関わらせたいのなら
    アレルギーに関してちゃんと説明するように言いましょう

    妻の親はおいくつなのかしらね?
    余りにも無知すぎます。

    トピ内ID:4437800115

    ...本文を表示

    腹立つわ

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    最低だね、あなたの味方にならない嫁

    普通さぁ、四面楚歌になってたら全力で庇うよ

    私なら来なくていいよって言うや

    嫁一家は思いやりがなさ過ぎる

    アレルギーってさ、死に直結するじゃん

    質の問題ではなくてさ、量の問題でさ

    食べなきゃ大丈夫だけど、一口だってダメな人居るからね

    まぁ、軽いアレルギーなら1度少し食べたふりして倒れてやれば良いんじゃない?

    脅かしてやってもバチ当たらないよ

    トピ内ID:8707084306

    ...本文を表示

    これは酷い!

    しおりをつける
    弥生
    私はアレルギーではないですが
    お蕎麦が苦手です。

    ラーメン、うどん、パスタは好きなので
    お蕎麦も大丈夫でしょ?なんて言われるけど
    本当にダメなものはダメなんです。

    そしてトピ主さんの義実家のように[美味しいものを食べて無いから][これは本場のだから大丈夫]等言って食べる事を強要する人は一定数います。

    そのくせ自分の苦手なものを私が食べていると[よくそんなの食べられるね?][人間が食べるものじゃないやろ]と言うのです。
    (↑生牡蠣や馬刺し)


    トピ主さんの場合は奥さまも良くないと思います。

    旦那さんがアレルギーで食べられないのを知っていながら
    [坊っちゃん育ち][甘やかされたから][ガマンが足りない]発言は人としてどぉなの?って思いますね。
    デリカシーの無い両親元で育ったのがそのまま遺伝してるみたいで悲しいね。
    私もこんな義実家なら足遠退くと思います。

    義両親も奥さまも自分たちが人を不愉快にしていることに気づかないのも不思議です。

    アレルギーが好き嫌いでないことをシッカリ学んでもらいましょう!

    トピ内ID:8182765615

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    匿名
    先ず奥さんにアナフィラキシーのご説明をなさってください。アナフィラキシーは 怖いですよ。死に繋がることもあります。ちゃんとわかっていれば お坊っちゃん育ちだの 長男で甘やかされているだの言わないと思います。義理のご両親が理解するまでは行かなければ良いです。アレルギーは親の育て方の問題ではないので 兎に角わかってもらいましょう。知り合いで 蕎麦アレルギーの人が居ます。蕎麦を茹でたなべで うどんを茹でただけでも アレルギー反応が出ます。自分を守る術をお考えください。

    トピ内ID:9821776865

    ...本文を表示

    学習が足りない妻の両親

    しおりをつける
    🐱
    ぎんねこ
    いかなくていいんじゃないですか。妻の実家に行っても、夫は会話に加われないでしょう。せめて手酌でご馳走でいっぱいですが、それが蕎麦じゃあね。
    嫌がらせでやっている可能性は高いですよ。

    行くときは弁当持参、もしくは食事しないで先に帰宅されたせどうでしょう。

    おそらく婿を追い返そうと、蕎麦をやっているんだと思います。

    妻と実家が盛り上がればそれでよしで退散すべし。

    トピ内ID:8202231256

    ...本文を表示

    命の危機だもの

    しおりをつける
    blank
    れんのん
    そばアレルギーは
    命に関わるくらい症状がでると聞いたことがあります
    食品アレルギーのなかでもきついと

    今どき、アレルギーに理解のない人っているんですね

    お子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    そんな危険なところ、行かせられないと思います

    食べ物は避けるのが容易なのに

    殺されると、わかっていくわけに行きませんよ

    トピ内ID:5574315544

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこみみ
    もし自分たちに子どもができて、アレルギーがあってもそんな態度取れるんでしょうかね?

    アレルギーの怖さを知らないなら、アレルギー外来に奥さん一緒に連れて行って、お医者さんから話ししてもらったらどうですか?

    頭の硬い義父母って言っても、私と対して歳変わらないと思うけど、逆にそんなにアレルギーに知識がないって呆れます‥。

    お疲れ様です。

    トピ内ID:1724903221

    ...本文を表示

    診断書を見せる

    しおりをつける
    blank
    ポッジョ
    蕎麦を食べて亡くなった方がいますから、
    しっかりとした診断書を見せたらいいのではないでしょうか。
    違う病院の診断書、
    そうですね3つ程持って行けば流石に解るでしょう。
    お金がかかりますが、ストレスを受けるよりよろしいかと思います。

    3つとも、できれば権威のある病院、
    義両親さんがあの病院は凄い!と思っている病院でもらって下さい。

    とても簡単に思いつく事だと思います。
    冷静になりましょうね。

    トピ内ID:2713969670

    ...本文を表示

    それはひどい。

    しおりをつける
    🙂
    アンブレラ
    奥様も義両親も、アレルギーを何だと思っているのでしょうか。
    人命に関わることですよ。

    察するにお子さんはまだいないようですが蕎麦に限らず、お子さんにも何らかのアレルギーがあったとしたら、同じことが言えるのでしょうか。

    我が子に食物アレルギーがあったとしても、しつけの問題、我慢が足りないと食べさせるのか、命を失うことになってもいいのかと、少なくとも奥様にそこを問うべきことですよ。

    義両親にそれだけ言われたのなら、トピ主さんも奥様と自分の実家に行く。
    そして、いかにアレルギーが怖いものかをご両親から奥様に言ってもらえばいいのですよ。

    蕎麦を食べたら死に至ることもあるのでそれだけは気をつけて欲しいし、身体が拒否していることを躾や我慢という問題にしないで欲しいと、ご両親に言ってもらいましょう。

    トピ内ID:7181575419

    ...本文を表示

    お気の毒…

    しおりをつける
    🐱
    ファイト一発
    そりゃ、嫌ですよね
    私はトピ主さんに同情します。
    アレルギーの辛さとか、無い人には理解できないから仕方ないとはいえ、義両親の言い方がヒドイ。
    奥さんが味方になってあげないで、トピ主さん完全にアウェーで気の毒ですよ。
    奥さんの悪口になっちゃいますが、この親にしてこの子あり、って言うんですか?
    人の痛みの分からない残念な人達ですね。

    トピ内ID:4303650121

    ...本文を表示

    行かなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    ひどい妻実家です
    蕎麦アレルギーの人に
    蕎麦そのものを出すなんてあり得ないし
    食器や調理器具の管理もなってなさそうで
    妻実家でアナフィラキー等起こりかねない
    命の保証も無さそうなので
    妻が妻実家に行くことを強要するなら
    離婚してもいいと思う

    トピ内ID:3928876736

    ...本文を表示

    アレルギーがどういうものか、説明責任は主さんにある

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    アレルギーがない人たちに
    アレルギーを知っていて当然という態度で
    配慮を求めても無理だと思いますよ

    今どき、動画もネットで気楽に見えるんだから
    ちゃんと奥さんや義実家に見せたり、説明したりするべきでしょう

    トピ内ID:2045566381

    ...本文を表示

    下手したら死ぬ案件

    しおりをつける
    🙂
    garnet
    私も蕎麦ではないけど、食物アレルギーがあり、アナフィラキシーショックで死に掛けたことがあります。
    相変わらずアレルギーに対してそんな事を言う人達がいるんですね。
    トピ主さんは悪くありません。
    逆に奥さんにびっくりです。
    似たような返事がたくさんつくと思うので、このページを奥さんにお見せになったらいかがでしょうか。

    本当に冗談では済まないのです。
    好き嫌いの問題ではないし、トピ主さんに責任はありません。
    奥さんや義両親には勉強してもらいましょう。

    トピ内ID:1036663585

    ...本文を表示

    きちんと講義する

    しおりをつける
    🙂
    山が好き
    義両親さんと奥さんのその発言は、アレルギーに対する無知から来ているのではありませんか?

    きちんと資料を用意してアレルギーとはどういうものなのか、一から説明してみてはいかがですか?
    資料はわかりやすく、かつ、こちらの本気度の伝わるものを用意しましょう。
    ちなみにですが、私の義両親は権威に弱く、ある病気に関して受診を勧めても流されてしまったので、大学教授等肩書のある医師のサイトから必要部分をカラー印字して送ったところ、すぐに納得してくれたことがあります。

    今日はまじめな話がありますと真剣な顔で宣言してから、3人並べて講義するのです。
    命にかかわることなのですから、変に愛想笑いなどしないことです。
    奥さんの発言に対しても、今までその場できちんと抗議して来なかったのかびっくりです。

    話しても無理とあきらめているのかもしれませんが、それも人を馬鹿にした話ではありませんか。
    わかってもらえないのは理解させる努力が足りないのです。

    トピ内ID:5693372292

    ...本文を表示

    それは…

    しおりをつける
    🙂
    MIX MIX
    お辛いですね。
    アレ持ちさん、周りに理解して貰えない辛さ、本当に大変だと思います。
    奥様と一緒に病院へ行って医者から説明をして貰えませんでしょうか?
    もし、アナフィラキシーを起こして重篤化、もしくは最悪
    死に至る事だってあり得ます。
    奥様をまずは説得してください。

    アレルギーに対して昔は、甘えだ、わがままだ、と言う風潮もありましたが
    今のご時世でまだこんな事を言う人がいるのに驚きです。
    奥様も奥様でひどいですよ。
    普段から我慢が足りない、長男だから甘やかされた等
    何と無知で失礼極まりない。
    奥様はその場を取り繕ってるのでしょうが。。。

    奥様がアレルギーの辛さがわからないのであれば
    わかりもしないで悪口を言うのではなく
    アレルギーに対して学ぶべきです。

    もしそれでも奥様までもが理解を示さないので有れば、
    離婚案件です。

    あなたが最悪死に至る可能性があるものを食べないと言って
    トピ主さんのご両親のことまでも侮辱するのですから。
    そんな伴侶、要ります??

    トピ内ID:0459652553

    ...本文を表示

    根気よく説明するしかない

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私も蕎麦アレルギーです。
    蕎麦アレルギーで食べられない!って
    はっきり言ってるのに切り抜けるための方便なんて必要ありませんよね。
    奥様もおかしなことをおっしゃる???

    ご年配の方などだとアレルギーがどれほどのものなのかご存知ない方もいます。
    私の義両親もそうでした。
    食べられないと言えば、そうだったねと
    直ぐに分かってくれますが
    泊まる時に用意された枕はそば殻枕!
    使えるか~です。
    うどん屋ならうどん食べればいいと言いますが
    メニューに蕎麦のあるうどん屋のうどん!
    食べれるか~です。最近は別ゆでしてくれるところもありますね。

    でも根気よく説明した今では理解してくれて、旅行の予約の際には枕の確認までしてくれるようになりました。

    私も蕎麦が食べられないなんて可哀想と
    よく言われます。
    そんな時は
    「そうなんです、麺類が大好きなので本当に食べられないのが残念です。美味しさを知りたいです。」って本音でかわします。

    美味しいお蕎麦食べてみたい、、

    蕎麦アレルギーは治らないらしくガッカリですが、
    主人に、1分後に死ぬって分かってたら
    死ぬ前に美味しいお蕎麦食べる!っていってあります。(笑)

    主様も、
    お坊っちゃんでも、我慢が足りないのでも、甘やかされたのでもなく蕎麦を食べるとアレルギーでこうなるんです。と
    アレルギーの症状を説明したらどうでしょう。
    命にかかわるんだと、嘘などいりませんよね。

    我慢が足りないとは思いませんが
    アレルギーで!と言うだけでは説明が足りないのかもと思います。

    トピ内ID:6372303097

    ...本文を表示

    私は嫌いな人たちです。

    しおりをつける
    めたも
    食物アレルギーのことは無知ですが、
    アレルギーの人に食べさせようとするなんて、殺人未遂では?

    アレルギーでなくても、「嫌い」「好きじゃない」と聞いたら
    次からは勧めないですよね。
    自分が好きだからって、人にまで押しつけるなんて。なんですか、それ?

    >「美味しいのを食べたことないからだよ」
    こんな言い方をする人たちですものね。


    「妻たるもの、夫をたててくれ」と望むのはごもっともですが。
    そのご両親が育てた娘さんですからね。
    >「親のしつけの問題だな」
    ・・・と言われたら、奥様も両親も怒るでしょうね。


    自分の両親と仲良くしてほしいと望むのはごもっともだと思いますよ。
    自分の両親を嫌われたら悲しいから、腹が立つ。よい顔なんてしません。当然です。

    奥様の機嫌を良くしたいなら、行くという選択になります。
    行きたくないなら、行かないという選択になります。

    トピ内ID:4391801166

    ...本文を表示

    いいえ、行く必要はありません。

    しおりをつける
    🙂
    アポロジーズ
    躾が悪いのはトピ主妻とその親です。
    今どき、アレルギーを正しく理解できない人は救いようがありません。

    残念ですが、子供も考えた方が良いかもしれません。
    アレルギーは遺伝の可能性もありますし、トピ主妻はアレルギーを理解していないので危険な母親になりかねません。
    子供を苦しめるリスクがあるなら、子供を産まない選択は許されるでしょう。

    義実家に行く必要もありません。
    トピ主妻をトピ主実家に連れて行く必要もありません。
    会わなければ、お互いに不愉快な思いをすることもないでしょう?

    トピ主妻は「嘘も方便」という言葉をはき違えています。
    嘘が許されるのは、その人の為に嘘をつく場合だけです。
    その場を適当に切り抜けるために、人を犠牲にする嘘は許されません。
    自分の利益になるための嘘も許されません。
    それらは単なる「嘘つき」で「不誠実な行為」です。
    格言の正しい意味を説明して、おかしいのはトピ主妻であるとお伝えください。

    トピ主は十分に我慢しました。
    トピ主妻に更生の見込みがないなら、子供がいないうちにお別れをお勧めします。
    残念な人を選んでしまいましたね。

    トピ内ID:4290398328

    ...本文を表示

    えっ?酷い。

    しおりをつける
    😉
    リリン
    我慢が足りない?
    そんなわけないでしょ。
    蕎麦アレルギーは命に関わるんですよ。
    私の香港在住の友人が初来日して日本の物が珍しくお寿司や天ぷら食べたり楽しく過ごし3日目にお蕎麦を食べに行きました。彼は初めてのお蕎麦を美味しい!と喜んで食べていましたがお会計終わって外に出た途端苦しみ出してパタンと倒れてしまい救急車で運ばれ大騒ぎになりました。彼は蕎麦アレルギーだったんです。アナフィラキシーショックを起こした彼の状態が10年経った今も忘れられません。命は助かりましたがかなり後遺症が残ってしまった様子。彼は香港に帰りたまーにこちらに遊びに来ますが未だに蕎麦事件が話題に上がります。
    よい蕎麦とか本物だとか美味しいからとか冗談じゃないですよ。
    アナフィラキシーショックで命を落とす事もあるんですよ。
    それをお坊ちゃん育ちだからと言ってのける貴方の奥さまもあり得ない。
    二度と義実家に行かなくていいと思います。無理やり食べさされたりこっそり蕎麦パウダーなど仕込まれたら貴方死んでしまうかも知れませんよ。
    アレルギーを甘く考える人はある意味犯罪者だと私は思います。
    ここでのレスを奥さまと義実家の面々に見せて猛省を促して下さい。
    本当に命に関わりますよ。
    恐ろしいです。

    トピ内ID:2758511085

    ...本文を表示

    アレルギー検査の結果を見せてみる

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    それでもダメなら
    奥さまに「お前の親はマトモじゃない
    我が子が蕎麦アレルギーになっても
    同じことを言わせておくつもりか?
    蕎麦アレルギーだと知っていながら、わざわざ、俺が来る日に蕎麦を出すなんて、気遣いや思いやりを全く感じない
    その人間性が嫌なんだ」と言えば良いと思います
    無神経すぎる
    なんで、ハッキリ怒らないんですか?

    トピ内ID:0415650201

    ...本文を表示

    二度と行かなくてもいい

    しおりをつける
    🙂
    梨美味しい
    それはひどいですね。
    行かなくてもいいですよ。
    蕎麦アレルギーの危険性を全く理解してない上に
    主さんやご両親の人格批判。
    ひどすぎる。

    トピ内ID:1276886956

    ...本文を表示

    サイアク

    しおりをつける
    春雨
    奥さん、ひどいね。

    あまりの無知と思いやりになさにびっくり1億票です。

    ほんっと、そういう人いますよね!!

    少しくらいって、良いそばもへったくれもない!

    義理親の責任は実子にあります。奥様にはもっと怒っていいと思いますよ。命に関わるんですから。何を考えているんですか?

    あなたも奥様に甘すぎます。怖いの???どこが味方やねん?お姑さん(あなたのお母様)が聞いたら正気を失いますよ!?

    これからも結婚生活を無事に送りたいなら,奥様はそれがいかにあなたを不快にしているのかを知らなければいけない。こんなところで愚痴っている場合じゃないです。

    食べずに済んでる?私があなたなら本気で怒る。「ひとりで実家に行け!もう帰ってくんな!」って。

    「良い顔をしません」って、ほっときゃいいじゃない!

    「私は我慢が足りないのでしょうか?」

    いいえ!!悠長です!もう離婚につながってもおかしくないよ?

    トピ内ID:5326641509

    ...本文を表示

    おつらいですよね。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    蕎麦アレルギーなんて、数あるなかでも知名度抜群なのにねえ。
    義両親はアレルギーを単なる好き嫌いととらえた典型的な無知ですね。
    今はテレビでも散々言われているのに、ショック症状のことご存じ無いのかしら。下手したら死に至るのに……。

    奥さまも奥さまですね。結婚して家族になって、親と戦ってでも守るべきは夫であるあなたでしょうに、その夫をこき下ろしてまで親にいい顔をして。何か圧力でもかけられているのでしょうか。それとも奥さまが両親に何か萎縮するようなことがあるか依存しているの?

    そば粉を吸っただけでも重症になる人がいるんですもの。いずれにしろ、今後奥さまも義両親も考えや行動を改めないようなら、絶縁疎遠や離婚も視野に入れた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:4965492590

    ...本文を表示

    怒っていい!

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    酷い義父母に、酷い奥様ですね!

    もし、自分達にお子さんが生まれて、アレルギーがあっても奥様は同じことを言うつもりでしょうか。

    自分のしつけが悪い
    甘やかしたから
    我慢が足りないから
    と言い、

    死ぬかもしれないのに
    『美味しい本物を食べれば大丈夫』と我が子に与えるのでしょうか。

    まずは、奥様とよく話をして、
    それでも理解を得られないようなら離婚1択かと。

    そんな相手との間に子供とか無理ですし、
    子供を作らなくても、人間として無理です。

    トピ内ID:4936201034

    ...本文を表示

    いえいえ

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    >私は我慢が足りないのでしょうか?

    足りなくないですよー。
    アレルギーについて知識がなさすぎですよね。
    どんなアレルギーも軽視できませんが、そばアレルギーって危険ですよね。
    命取りになりますよ。
    奥様は、そこを自分の親にきっちり言えないとは・・・
    トピ主さん、よく我慢してますね。
    私なら、配偶者にも怒り心頭ですし、お前の実家には行かないと言います。

    トピ内ID:5050841899

    ...本文を表示

    蕎麦のことがなくても

    しおりをつける
    blank
    モンド
    相手の実家は男女問わずあまり行きたくない所ですよ。
    気疲れしますからね。
    でもお互い様と思って行くのです。

    でもトピ主さんの場合はアレルギーがあるのだから、大袈裟に言うと命に関わることですよ。
    私はいとこが魚卵アレルギー持ちなのに、自分からイクラを食べて呼吸が苦しくなった場面に驚いたことがあります。
    なんとも無神経な義親ですね。
    その人たちは蕎麦好きならばふだんから死ぬほど食べているんでしょ?
    蕎麦アレルギーの人が来たら、他のものを出せばいいのに。
    毎回蕎麦って、他の料理を知らないのですか?

    妻もかなり失礼ですね。
    私ならばとっくにブチ切れています。
    今後は妻一人で行けばいいんじゃないの?
    「無神経な人たちとは居られないから」とはっきり言って下さい。

    トピ内ID:8333504058

    ...本文を表示

    これは大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    あかり
    あなたの命がかかってる話なので、義実家に二度と行かないのはもちろん、奥さんとも離婚を考える案件ですね。

    もし私なら『自分の命を大切にしたいから、離婚してほしい』と言いますね。

    そこまでアレルギーに理解のない妻と両親、すごいですね!
    その3人に、医師から説明してもらっては?

    あなたは本当に、奥さんから愛されてるんですか?

    トピ内ID:4218290035

    ...本文を表示

    命に関わることです

    しおりをつける
    🐶
    しらたま
    こんにちは。
    食物のアレルギーは最悪命に関わります。
    毅然とした態度で断って何の問題もないですし
    アレルギーがあるとわかっていながらその都度しつこく勧めてくる上に
    自分の両親のことまで悪く言われるなら
    私ならもう絶対に行かないだろうなと思います。
    奥さんのご両親がおかしいし無教養。
    正直、奥さんの態度もどうかと思います。

    トピ主様は我儘でも何でもありません。
    今までよく我慢されてきたなと思います。

    トピ内ID:6636612140

    ...本文を表示

    うわあ‥何という無知な家族!

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    アレルギーは本当に恐ろしくてアナフィラキシーショックにでもなったらそのまま命を落とすこともあるのに!!!

    一度、アナフィラキシーショックを体験したことがあります。
    体のあちこちにかゆみが出ました。
    そうこうするうちに体中に浮腫が起こり手がグローブみたいにパンパンに腫れました。
    最初はコホコホ空咳が出るくらいでしたが段々と真綿で首を絞められるような感覚に。
    体中がむくむので気管が内部から押しつぶされるんです。
    ピークは症状が出てから10分。
    徐々にマシになってきましたが、あの数分は本当に怖かった。

    もしお子さんが生まれて万一何かのアレルギーがあった場合、無理に食べさせたりしたら‥。
    はっきり言って死にますよ。

    それにしてもこのご時世にアレルギーのことをここまで無知な人がいるなんて驚きです。
    義両親もせいぜい60才代か50代後半ですよね?
    ‥アレルギーのことそこまで知らないってどんな生活してきたんだろう。
    ニュースでも何でもよく取り上げられているのに。

    今度奥さんがぶつくさ言ったら
    「アレルギーの知識があまりにも欠如している。
    躾のためだとか食わず嫌いだろうとかそんな考えで万一食べ物に混入されたらそれこそ命に関わる。
    アレルギーの知識をしっかり持って貰わない限り君の実家には行かない」
    そう言いましょう。

    あと、アレルギーのセンシティブな映像を集めて奥さんにしっかり見て貰いましょう。
    本当に、命に関わることで無知な人達を見ると本当に腹が立ちます。

    トピ内ID:9571824063

    ...本文を表示

    蕎麦以外でも

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    アレルギーを理解していないのであれば、
    蕎麦のゆで汁でゆでた食品を意図せず(あるいは、意図的に)
    食卓に載せることもありうるのでは。
    その意味で、義実家で調理されたものは
    蕎麦そのものではなくてもリスクがあるように思います。

    妻も全面的に味方にならないようなら、
    義実家に行かないのが一番です。
    命にかかわります。

    トピ内ID:5128583278

    ...本文を表示

    理屈で説明するしかない

    しおりをつける
    🙂
    るるん
    ご両親の前で蕎麦アレルギーについて書かれた文書を読み、ただの好き嫌いではないことをきっちり理解してもらう必要がありますね。

    この調子だとご両親、将来お孫さんに平気で一歳未満の子に厳禁とされている蜂蜜を与えたりしかねませんよ。アレルギーが出ても、慣れさせたら大丈夫、みたいな独自解釈を起こしたり。死んでから後悔しても後の祭りです。

    まずは奥様に「アレルギーを理解してもらえないうちは、実家に行かない宣言」をし、協力しないなら離婚も考える、と言ってみては?『自分の遺伝を受け継いだら子供も何かのアレルギーを持つことになるので、アレルギーの怖さを理解しようとしない両親のところに子供を連れていけない』、とね。

    もしかしてトピ主さんのお父様はすでに他界されてるのかな?なんか舐められてる感じがしますね。自分の命は自分でしっかり守りましょう。お嫁さん、あまり信用しない方が良いかもしれませんよ?

    トピ内ID:2635561873

    ...本文を表示

    アレルギーを甘く見るなと言ってやりたい。

    しおりをつける
    🐱
    ミミ
    信じられませんね。アレルギーをそんな軽視してる人がまだいたんだと驚きました。

    そこは奥さんからご両親にきちっと話をするべき。

    義実家に行く必要ありません。あなたは悪くありません。奥さんの顔色よりも自分の体を優先し、大切にしてくださいね。

    トピ内ID:1957162645

    ...本文を表示

    貴女の奥さんも、義両親も無知

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    失礼ながら、貴女の奥さんや、義両親のアレルギーに対する無知さには呆れます。
    それに貴方の奥さんも、アレルギーがいかに危険であるか、それも理解せず、義両親に貴方に蕎麦を食べさせたらいけないと強く言えない事も問題です。

    貴方の奥さんを、まず蕎麦アレルギーとはどの様な状態になるか、
    教育する必要は有りますね。
    蕎麦を食べたら貴方にどのようなアレルギー症状が出るか、エピペンを用意して置いて見せるのが、一番効果的だと思いますが、危険過ぎますね。

    ネットでも何でも、アレルギー反応に関する資料を読んでもらって、兎に角理解させるしか方法が無い様な気がします。
    そして、奥さんにはこの様に言ってみましょう。
    「蕎麦を食べて、アレルギーで僕が死んでも良いのなら、蕎麦食べるよ。
    僕が死んじゃっても、本当に構わないの?」

    それでも食べて見せてと言われたら、離婚を考えた方が良いと思います。
    何故なら,奥さんは貴方の健康に気遣う事が出来ない人だからです。

    トピ内ID:4522473089

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    何でもない時に一度訪問してみてください

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    何に数回の訪問なら、奥様の顔を立てるということも必要かも知れませんね。
    ご結婚されて何年目のご夫婦なのでしょうか?

    一度、ご連絡せずに訪問されてはいかがでしょうか?
    その際にはご両親様のお好きなものを持参して。お寿司やちょっとお高めのデザートや果物を持っていく。
    そして、お蕎麦を食べられない非礼をお詫びするのです。
    「いつも折角のお蕎麦が食べられなくてすみません」と頭を下げる。
    用意してくださったものを食べてもらえないのは悲しいと分かっていますよ、という表明のために。
    わざとではないのにそこまでする必要があるのか?と思っていらっしゃるとしたら、必要がありますと答えます。
    それが義理の関係の大人のお付き合いです。
    一度、しっかりとお詫びするだけで良いのです。
    奥様から落として言われるのは腹もたつでしょうが、その時は自分から落とせば良い。
    親を馬鹿にされるのはお嫌でしょうから「このアレルギーには困らせられているんですよ」とアレルギーを悪者にして話をすれば良いのです。

    それが出来ないというのであれば、お坊ちゃん育ちと言われても仕方がない。
    アレルギーを理解出来ない方はいらっしゃるかと思います。
    まさか、それで命を落とすことがあるとは信じられないのでしょう。
    食べて救急車で運ばれても信じないかもしれません。
    また、人を下げて喜ぶ方はもっと多いかと思います。
    奥様もそれが分かっているので、食べなくても良いようにご両親様と話を合わせているのでしょう。
    ですが奥様のご実家訪問を嫌がると、今後、トピ主さんのご実家に奥様が行かれなくなると思います。

    一度お試しください。
    それでも、次からも馬鹿にした態度が改められないのなら行かないのも良いかも知れません。

    トピ内ID:7349787293

    ...本文を表示

    気を付けてください。

    しおりをつける
    💤
    だよね。
    アレルギーは命を脅かすのですから、徹底して奥さんにも義両親さんにも言わないと。

    そもそも奥さんはアレルギーの怖さ知っているのでしょうか?
    義両親さんは何歳か分かりませんが、高齢者はアレルギーの怖さ知らない人多いですから。

    これ、気をつけないと義母さんはトピ主さんは単に食べず嫌いだと思っているなら、冗談では無く、もしかしたら蕎麦粉を使ったクッキーだの作って、蕎麦粉入れてると言わず食べさせられる可能性もありますよ。

    そもそもだけれど奥さんが一番悪いのですよ。
    アレルギー出るもの食べさせようとして夫の身体の事よりも親に気を使っているのですから。
    夫を守れない妻なのですよ。

    もし次回行って、それでも言ってくるなら「僕はこの蕎麦食べて生死彷徨うかもしれませんよ。」とアレルギーの怖さとことん話したら、それでも尚言うなら「理解されないので、今後訪問は控えさせてもらいます。」と言って来たらどうです?

    もし二人にお子さんが居てお子さんが蕎麦アレルギーなら、奥さんお子さん守りますかね?

    奥さんにも「親の顔色ばかり伺っている様子でがっかりだよ。」と言ってもいいのでは?

    トピ内ID:6204659553

    ...本文を表示

    完全同意します。

    しおりをつける
    blank
    貴方は間違ってない
    私もアレルギーが酷く、蕎麦では救急車に乗ったことがあります(ウッカリ食べてしまい呼吸困難と発疹などで)。

    生き死にに関わることを躾の問題とか言われる事、味方と書いておられますがガッツリ親側についてる奥様、
    私でも死にたくないので義実家には行かないと思います。

    アレルギーに関しては、何も無い人って本当に理解が出来ないらしいので自衛するしかないです。

    これで義実家に行った際、ザ蕎麦は食べなくても、蕎麦粉の入った何かを騙されて食べさせられる可能性はあるわけです。

    そんな命をかけてまで義実家に行く必要がありますか?
    私は絶対にないと思います。

    あと絶対的に味方であるはずの奥様が完全に親側についてるのが危ないですね。
    だってここは親にガツンというべき場面じゃないですか?

    それを親の躾だの長男だからだのって、そういう事ではなく、
    キチンと食べられないので無理に食べさせるような事をするなら二度と実家には来ないとでも言う場面です。

    本当なら守らなければならない人を守らないというのならば、私なら離婚を視野に入れます。

    だから死にたくないので。

    アレルギーを理解してくれとは言いません。
    でも食べられないというものを無理に勧めるとか、親の躾とかいうのであれば、それだったらコチラにも考えがあるって事です。

    主さんも命がかかってるんです。
    奥さんの嫌な顔?上等じゃないですか。
    もう離婚する勢いで二度と義実家には行かないと頑張って貫いてください。

    自分の命はもう、主さんしか守れないみたいなので。しかし腹立ちますな。

    トピ内ID:5672456018

    ...本文を表示

    そんなことないです。

    しおりをつける
    blank
    うん
    嫌がっていること、プラス、アレルギーなのに、親の躾だの何だの言われたら行く気なくなるのは当然です。

    奥さんに伝えてみてください。2人の間にお子さんがいればその子を、まだいなければこれから産まれてくるかもしれない子供がアレルギーを持っていて、食べれないのに主さん両親から、同じことを言われて、食べるよう強制される、また親の躾のせいだと言われたらどんな気持ちになるか。それでも同じように付き合わせるのかと。

    応援しています。

    トピ内ID:9067556445

    ...本文を表示

    アレルギーは怖い

    しおりをつける
    🙂
    ザラメ
    >唯一蕎麦だけはアレルギーで食べられません

    蕎麦だけは食べられないのに、妻実家はその蕎麦を出す
    なんて、考えられません。

    奥様は本当に、アレルギーによるアナフィラキシーショック
    などを理解しているのでしょうか?

    コロナでも散々アナフィラキシーショックの話をしているのに!

    妻、妻実家の対応は、普通の感覚では理解できません。
    妻実家には、行かなくて当然だと思います。

    トピ内ID:0705546612

    ...本文を表示

    私だったら離婚する

    しおりをつける
    🙂
    アレルギーに対して理解がない以前に、ただの嫌がらせだと思います。
    義実家が蕎麦好きといったって毎日蕎麦を食べてる訳じゃないだろうし、アレルギーに対しての知識がない世代でも無いはず。分からないならいまはネットや本もあるのだから調べることだってできる。

    何より奥さんが問題だと思います。
    自分の親が配偶者の食べられないもの(しかもアレルギー食品)を毎回出す時点で注意するし、親に同調するなんてありえません。
    トピ主さんが行きたくないのも当然で、それに対して嫌な顔をするのもどうなのでしょう。
    いい大人が両親に対して何も言えないどころか、配偶者を守れず嫌がらせに加担するなんて。
    今は別居でも、そのうち義父母が同居しろと言い出してきたらどうする?奥さんは絶対断らないし、義父母+奥さんの中ではトピ主さんが悪者になってしまうよ。

    トピ内ID:3077153663

    ...本文を表示

    はっきり言ってやりましょう。

    しおりをつける
    🐶
    スマレバ
    ひどい話しですね。
    アレルギーと聞いたなら、普通の人は出しません。
    もしかして、あまり賢くない義両親なんですね。
    それに、奥さんもひどい。
    義両親と一緒になって、そんなことをいうなんて。
    とにかく信じられない人たちですね。イライラします。
    わたしだったら、アレルギーの大変さを説明して、二度とお蕎麦は出さないように言いますけど。
    あなたも、はっきりと説明したほうが良いです。食べたらどうなるのか、体質の問題で親のしつけとか甘やかされたとかではないと。

    トピ内ID:3508420835

    ...本文を表示

    リスペクトのない人々

    しおりをつける
    🙂
    ヴァイオレット
    我慢とか言ってる場合ではないと思うのですが・・・・。命にかかわる事態になるかもしれないんですよ?義理のご両親も奥様も何を考えてるんだか。義理のご両親はこれはもう「おかしい」域に入っていると思うのですが奥様が両親をなだめるためにトピ主さんを貶めるようなことを言うのはパートナーとして最悪だと思います。それが彼女のやり方なのであれば、一事が万事、これからも何か都合の悪いことが起これば身内を貶めて言い訳にすることを繰り返すと思います。日本は「謙遜」という文化がありますが、これは全く違う事象であって、近くにいてトピ主さんをかばってくれるはずのパートナーがこれでは先が思いやられるのでは?お子さんがアレルギーがあるのに義理のご両親が「ちょっとぐらい大丈夫よ!とってもおいしいから食べてごらん!」と(言いそうですよね?)言うのに奥様も乗っかりそうですよね。

    トピ内ID:7307545867

    ...本文を表示

    食事時間を外すことを条件にする

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    私は多分、主様より親御さんに年齢が近いと思いますが、アレルギーの知識は普通にありますよ?娘は軽度の海老アレルギーだし。

    蕎麦は平気ですが、症状が強く出るのが怖いのでかなり年齢が高くなるまで食べさせませんでした。

    さて本題ですが、車15分なら泊まりや長居必須というわけでもなさそうなので、主様の訪問は顔出しかせいぜいお茶程度に限定し、時間帯もそれに合わせればいいと思います。奥様が食事を共にしたいなら、行き帰りとも夫婦別行動にするか、一旦家に戻って奥様だけ出直せばいいだけ(それは許容してあげてください)。

    奥様が「それではダメ。一緒にご飯食べなきゃ」というなら「じゃあ俺は行かない」でいいと思う。

    個人的には、妻と妻両親が理解できません。自分達が蕎麦好きはいいですが、なぜ他者にその好みを押し付けるのか。蕎麦が大好きな人たちだけで美味しい美味しいと喜んで食べてればいいじゃないですかねえ。

    「これ美味しいよ」「ごめんね苦手なんだ」「あ、そうなの」で何故済まないんだろう。面倒臭い人たちですよね。

    トピ内ID:9448977252

    ...本文を表示

    あり得ない

    しおりをつける
    😠
    アレルギーもち
    同じくアレルギーもちです。アレルギーは命に関わります。しかも蕎麦アレルギーは命をおとしかねません。今時アレルギーの怖さがわかってない方がいらっしゃるのがびっくりです。トピ主様は行かないことで自衛してください。

    トピ内ID:0466957561

    ...本文を表示

    もっと客観的な視点から

    しおりをつける
    😑
    サニー
    あなたが言ってるだけだから変わらないのでは?
    今のご時世、小学校などでもとてもアレルギー対策に敏感ですよね。
    蕎麦アレルギーは命の危険もありますよね。

    そういう、「アレルギーを甘く見てはいけない」「蕎麦アレルギー」
    が分かり易く書かれた記事など
    印刷して差し上げたらどうですか?

    安易な誤解が命を奪う危険すらあることが分かってくれたらいいですね。

    トピ内ID:5713090730

    ...本文を表示

    直接言ったら?

    しおりをつける
    🐶
    ちー
    ねちねちイヤミを言われっぱなし?
    親に逆らえないとはいえ、
    親子揃って人を貶めるようなことを面と向かって言いますかね?
    ちょっと人間性を疑います
    義理宅に行かないということを否定されるなら
    義理親に直接言い返したら?
    で、もう「ここには来ません」って言えばいいじゃないですか
    「自分の命が大事なので、申し訳ありません」
    って感じで退出!

    トピ内ID:3282995651

    ...本文を表示

    この奥様との今後を考え直した方がいい

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    高齢の義親は仕方ないとしても、妻のこの態度がありえません。

    日頃から、夫婦仲が冷えきってるような、少なくとも奥様はトピ主様に対して相当下にみてるのか、なにかしら不満があるのか、ですね。

    義実家が言動を改めない限り訪問しないで良いと思いますし、トピ主様に生命保険をかけているなら、すべての受け取りを自分の御両親にした方がいい。

    私なら、離婚も頭をよぎる話です。

    ご夫婦に漂う不穏な関係性。
    何が原因なのかわかりませんが、夫婦のあり方を考え直すべきだと思いました。

    どうぞ、無理なものはムリと声をあげ、ご自身の身は自分で守ってくださいマセ。

    トピ内ID:9123362868

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    あなたがご馳走する

    しおりをつける
    🙂
    ソラシド
    毎回義父母にご馳走になるのがおかしいでしょ?
    アレルギーで食べられないものがあるなら、自分で惣菜でもお弁当でも買って、義父母にご馳走したらいかがですか?

    毎回上げ膳据え膳してもらって、アレルギーだからと文句ばかり垂れても埒があかないのですから、気持ちよく、あなたがご馳走する。
    ただより高いものはないんですよ、世の中は。

    トピ内ID:0934169452

    ...本文を表示

    そんなこと無い。

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    トピ主さんが我慢が足りない? そんなことありませんよ。
    失礼ながら奥さまとそのご実家に「人として基本的な思いやり」が足りません。

    これだけ情報が溢れている昨今、幸いに(今のところ)アレルギー症状が無い
    私でも、そば殻枕で全身真っ赤になってしまったり、小さなお子さまでも
    例えば祖父母が与えたプリンでアナフィラキシーショックを起こしてしまっ
    たり、という可能性は基礎知識として持っていますし、いつどこでそういう方
    と出会うかわかりませんから、常に心の片隅にとどめているつもりです。

    何歩か譲って、自分の好きなものを「苦手」「アレルギーで食べられない」と
    言われて内心がっかりしてしまう気持ち自体はわからなくは無いです。が、
    だからといってそこにアレルギーに対しての理解のかけらすら及ばないという
    のは、人としての教養を疑うレベルです。

    抗議していいですよ、トピ主さん。
    奥さまも、自分の親に「こればかりは健康・命に関わるのでわかって欲しい」
    くらいのこと言えないんでしょうか。酷いです。

    トピ内ID:3885793720

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    足りなくない!

    しおりをつける
    😨
    中堅PTA
    アレルギー(特に蕎麦)は、命に関わる事で、好き嫌いとは違います。

    そんな認識の家で作られた食事を安心して食べられますか?
    例えば、『蕎麦はだめだよね』と饂飩を出して貰ったとしても、それを温めたお湯は蕎麦を温めた後のお湯かも知れないし、配膳の箸が同じ物かも知れない。

    まず、奥様にアレルギーと好き嫌いの違いを解ってもらわないと、命の危機です。
    身を守ってください!

    トピ内ID:7314480909

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    命に関わる問題

    しおりをつける
    blank
    さくらえび
    我慢が足りない?
    いやいや、命に関わる問題でしょ。
    アナフィラキシーを起こしでもしたら
    義両親も奧さんもどうするつもりなんですかね。

    そんな所に二度と行く必要はありません。
    一番悪いのは自分の親を諫められない奧さんです。
    親が指図したらトピ主さんの食事にわからないように
    蕎麦を混ぜてきそうな気がします。
    信用ならない。

    私なら離婚します。自分の命が大事ですから。

    トピ内ID:1583636460

    ...本文を表示

    それは奥さんと話し合い

    しおりをつける
    🙂
    びあこ
    主さん、こんにちは。

    それは辛いし行きたくもなくなりますねぇ。

    奥様とお話し合いはされてきましたか?

    ・なぜ実家に行きたくないのか
    ・貴方(妻)の対応のせいでもあると気づいているのか
    ・私が安心して行けるようにしてからではないのか

    この当たりをトコトン話し合った方がいいのでは無いでしょうか。

    アレルギーに理解がない人は一定数いますが、主さんにとっては命に関わること。

    それをお坊ちゃん育ちやらと言い回されるのも不愉快だ、とハッキリ言ってしまってもいいです。

    逆の立場ならどう思うのかと問うてくださいませ。

    では、蕎麦を口にして全身火膨れのようになり、呼吸困難に陥って命を落としてもいいのですね?

    と私なら凄んでしまいそうです。

    トピ内ID:0325937005

    ...本文を表示

    行かなくていいです! 私なら行きません!

    しおりをつける
    💢
    それはひどい
    義理のご両親の年齢ですと、そういうことを言う方いらっしゃいますよね。
    うちの亡くなった父も「根性論」みたいなのをすぐに出す人で「運動すれば病気は治る」みたいな無茶なことを言いがちでした。
    我が父も「蕎麦アレルギーなんて根性があればどうにかなる」とか言いそうですよ。

    アレルギーということの本質がわからず、単なる「好き嫌い」だと思っているのでしょうね。

    わからない人にはわからないのです。
    自分が大丈夫なら他人も大丈夫だと思っているのです。
    人は一人一人、体も考え方も違うのだ、ということがわからないのです。

    食べられない人がいるのにお蕎麦を出すなんて、イジメに近いですよ。
    というよりイジメです。
    私にも結婚した子供がいますが、その子が配偶者を連れて我が家に来るときは、みんなが喜んでくれるものを出すようにしています……というより、それが当たり前ではないですか?

    わたしにはもう義理の実家はありませんが、私がトピ主さんの立場なら絶対に行きません。絶縁してしまうかもしれません。

    そして申し訳ないのですが、奥さまの言葉もアレルギーの本質をよくわかっていないと思います。
    奥さまに徹底的に理解してもらうことが第一のように思いますが、そのあたりはちゃんと話してありますか?

    トピ内ID:4489936638

    ...本文を表示

    いやいや、、、アレルギーを我慢する必要ないです

    しおりをつける
    🙂
    みつお
    蕎麦にしろ小麦にしろ、アレルギーってすごく怖いですよね。
    それを理解しない義実家も問題ですが、アレルギーがどんなに
    怖いかを親に説かない妻も妻。

    アレルギー持ちの人が対象物質を体に入れて症状が出て
    救急搬送も珍しくありません。

    「どんなに言われてもアレルギーだから食べません!」と
    ハッキリ言ってやるしかありません。
    理解出来ない、しようとしないでしょうけど言い続けるしか
    ないのです。

    妻には最後通告として「義実家には今度も行くが蕎麦は
    出さないように伝えてくれ」、「もし(無視されて)出てきたとしても
    絶対食べないし、また色々言うのをやめさせてほしい」、
    さらに「あなた(妻)も親に同調するんじゃなく俺の体の心配を
    してくれ」と言いましょう。それが義実家に自分も同行する条件だ、と。

    それでもまた蕎麦が出てきて、あれこれ言われ、
    妻も親の肩を持つようなら二度を行かなくて良いと思います。

    そもそもさ、アレルギーと親の教育がなっていないなんて関係ない話で
    そんなこと言われたらその場で義親に向かって「何てこと言うんだ!」
    くらい言い返しましょう。場の雰囲気は悪くなるでしょうけど、
    それで「もう来なくて良い!」ってなった方が逆に良いんじゃない?

    トピ内ID:0389890346

    ...本文を表示

    義両親と奥様がありえない

    しおりをつける
    🙂
    あや
    ありえない!!
    好き嫌いとアレルギーを一緒にされては困りますね。そもそも毎回お蕎麦って嫌がらせとしか思えません。
    私がトピ主さんの立場なら断固として実家には行きません。
    それでもとやかく言われるのなら、離婚を考えます。それくらいひどいと思います。

    そして私が奥様の立場なら、なんてこと言うんだと自分の両親を怒り、トピ主さんに謝ります。普通の人ならそうだと思います。
    奥様、このこと以外にも基本的にご両親に逆らえないのですか?

    トピ内ID:4576034648

    ...本文を表示

    断固とした態度で

    しおりをつける
    😭
    ひつまぶし
    蕎麦アレルギーは時にはアナフィラキシー・ショックで命にかかわるほど重篤な症状が出ることがあります。
    それに無理解な義両親も妻も常識を疑います。
    ここは断固として行くのを拒んで良いと思います。

    トピ内ID:1413464965

    ...本文を表示

    行かなくていいに1票

    しおりをつける
    🙂
    緑茶
    今の時代にアレルギーに無理解な人がいるんですね。
    下手すれば命にかかわることもあるというのに。

    奥様もあまり理解していないようで読んでいても不愉快だし、悲しいです。
    奥様には毅然とした態度でアレルギーについての説明をした方が良いと思います。今後お子さんができて、アレルギーがあったとしたらとても危険な事ですよ。

    離婚も視野に、という方も多く見受けられますが、確かにその態度は全てあり得ません。せっかくご縁があったいっしょになったのだから理解してもらえると良いですね。

    トピ内ID:6914048274

    ...本文を表示

    最悪の妻

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    私だったら「蕎麦を食べたら死ぬ可能性があるんだけど、死んで欲しいの?」位なことは言いますね。

    アレルギーに対する無知も許し難いけど、最悪なのは妻ですよ。
    両親にいい顔するために配偶者を馬鹿にすることになんの躊躇いもないんだから。

    他の方も書かれてますけど、子供が生まれて蕎麦アレルギーだったとしても、
    絶対妻の両親は食べさせますよ。だって何が問題か理解してないんだもん。
    隠れてコソコソ食べさせる祖父母っているらしいですからね。

    そう言う場合に、もし子供がアナフィラキシーで死んでもいいのか、
    妻の意識がどうなってるのか確認しておいた方がいいですよ。

    ほんと、離婚案件です。

    トピ内ID:7487123785

    ...本文を表示

    信じられません

    しおりをつける
    😝
    コンニャク
    命に関わる事なのに!
    私がトピ主さんの立場なら離婚案件です。
    トピ主さん、離婚したら?
    今時そんなのって、アレルギー知識無さすぎです。
    義親はともかくそんな奥さんで大丈夫?
    真面目に離婚すすめます。

    トピ内ID:3513567626

    ...本文を表示

    命に関わる問題ですよね

    しおりをつける
    😑
    プルメリア
    私自身も、いくつかアレルギーがありますが、ナッツと蕎麦アレルギーは、アナフィラキシーを起こす可能性が高いと言う認識は、自分がアレルギー反応を起こす前から知識としてありました。

    トピ主さんと奥様、奥様のご両親がおいくつかは存じませんが、50代半ばの私でさえ、随分と前から存じておりましたので、奥様のその対応の仕方は、もし、トピ主さんが私の息子ならば、命に関わる問題なので、断固として抗議するレベルです。アナフィラキシーで亡くなったニュース等、ご覧になった事がないのでしょうか?

    長男だから甘やかされたのかしら? 親の躾?
    トピ主さんには大変失礼ながら、私なら、奥様とそのご両親の人格を疑うレベルのお話です。

    トピ内ID:7200711866

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    晴れ
    息子がアレルギーです。義実家はアレルギーの息子を可愛そう、体が弱い、少しくらいなら大丈夫、など言い、息子も私も悲しく思ってます。
    発作が起こったら本当に大変なことになり、しばらく数日は体調不良となります。
    あの怖さ、苦しさを知らないからそんな事言うのです。
    奥様に、レスを見せたらいかがでしょうか?
    奥様も義実家も冷酷だと思います。

    トピ内ID:2067288290

    ...本文を表示

    ていのいい婿虐め。

    しおりをつける
    blank
    n=1
    奥様、根本的にあなたの味方じゃない気がします。

    >「美味しさをわからないなんてかわいそう」「親のしつけの問題だな」←妻両親

    >お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」←トピ主妻

    奥様が言ってることは妻両親と同じ事です。
    親子して娘夫、夫両親を貶すのがデフォルトなのは無知以前にただただ貶したいだけでそれが確実に出来る口実が蕎麦アレルギーなのでは?

    自宅で奥様はあなたに蕎麦を提供しない、お店の外食でも蕎麦を勧めないのならアレルギーについてはご存じだからでしょうか。
    そうではなくてうっすらと好き嫌いで面倒くさいから提供しないのだったらちょっと怖いですね。

    本当にアレルギーの怖さを理解してるのなら実家であなたやあなたの親御さんを貶す様な物言いは出来ないと思いますが。

    理解していながらそういうことをしてるのなら駄目妻ですよ。

    そこは毅然として実親相手でも反撃しなくてはならない事であって、
    あろうことか親の尻馬に乗って話を納めるなんて私にはあり得ない話です。
    奥様が良い顔せずとも虐められに行く必要は無いです。

    ていうか、なんで今までホイホイと行ってたんでしょうか。
    しなくていい我慢してましたね。頑張れ。

    トピ内ID:0084846434

    ...本文を表示

    子どもがいないならすぐ離婚

    しおりをつける
    🙂
    私は卵だけだったけど、娘は卵と甲殻類がダメ
    卵は成長すれば食べられるようになったけど、甲殻類は多分一生ダメ
    病院で「微量でも摂取すれば危険」だと教えられ、エピペンを処方してくれた
    学校だって食物アレルギー児には食べさせない配慮をしてくれる
    レストランだってアレルゲンの表示があるし、なくても聞けばきちんと答えてくれる
    食べたら命の危険があるというのは常識なんだよね

    毎度毎度アレルゲンを目の前に出してきて、医学的知識どころか一般常識としても知識もない人達の言う「大丈夫」を否定しない母親
    親の躾のせいにする人達に同調する母親
    こんな人が母親で、我が子を守れるはずがないでしょう

    そもそも食べられないという物を毎回出してくる人達が、なぜ人様のしつけ云々を言えるのか
    年に数回会う時でさえ好物を我慢出来ない人達が、なぜ相手の我慢云々言えるのか

    蕎麦をマウンティングの道具にしているし、押しつけが酷すぎる
    そのうち混入されかねないですよ

    あなたがその歳まで無事でいられたのは、親や周囲の方達の配慮があったからです
    大切にされてきたんです
    その人達の自己満足と命を交換させるためではありません

    次に行ったら水一滴米一粒口にせず、その人達の言動を録音録画して帰りなさい
    それを親や親戚に見せた上で妻にも見せ、二度と妻両親と接触させないと約束するなら許してやるが、出来ないなら裁判してでも離婚すると言いましょう

    トピ内ID:7096639296

    ...本文を表示

    嫌がらせ

    しおりをつける
    🙂
    ウィンザー
    例え、アレルギーでなくて、単純に食べ物の好き嫌いであっても、わざわざ来てくれてる娘の夫の嫌がる物を勧めるなんて、嫌がらせ以外の何物でもありません。

    しかも、妻が味方になってると言いながら、夫を貶める形で言い逃れるなんて。そこは、自分の親なんですから「いい加減にせい。私の夫を大切にして。」と怒って良いとこです。
    トピ主のお怒りは至極真っ当です。

    ひょっとしたら、奥様もちゃんと理解してないのではないですか?
    アレルギーテストを改めてして、家族に理解がないので説明して欲しいと奥様も連れていきましょう。
    その上でそのテスト結果をもって、義両親に一度説明してみるのはいかがでしょう。

    それでもダメなら、義実家疎遠、それを奥様が許し難いというなら、離婚案件と考えても仕方ないです。トピ主は大切にされてません。夫婦関係を見直しましょう。

    トピ内ID:9076656875

    ...本文を表示

    お互い行かない

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんも妻実家に行かないから、奥さんもトピ主実家に行かなくていいよと言ってみるとか?

    トピ内ID:3557900274

    ...本文を表示

    命の危険を感じます

    しおりをつける
    🙂
    ゆーり
    アレルギーに対する認識の甘さに驚きます。
    ことによるとアナフィラキシーショックで命を落とす危険もあるのです。
    それを方便でごまかせとは奥様はひどすぎます。

    私なら激怒します。

    トピ内ID:5897423507

    ...本文を表示

    全然味方じゃないじゃん 奥さん

    しおりをつける
    🙂
    うーむ
    どこをどうとったらあなたの味方に見えるのでしょうか?思いっきり親側の人間にしか見えません。。涙

    トピ内ID:4596944134

    ...本文を表示

    そうですよね、混入注意ですね

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    確かに奥さんの実家に行った時に出される飲食物はすべて注意する必要があるかもしれません。
    酷くなると"そのもの"を使用していなくても同じ調理器具に付着していたり、ソバカラの枕でも症状が出たりすると聞きました。

    奥さんが理解してくれてかばってくれるようになったとしても、食事時や軽食が必要になる時間には行かないことですね。
    車で15分なら調整可能な時間だと思います。

    うちは実母がアレルギーに理解がなく、姪がアトピーとたまごのアレルギーで説明してもどんなにしつこく説明しても最後には親(私の姉・動物アレルギーあり)の食事が悪いとか好き嫌いやわがままだとかにたどり着いてました。
    本人が自衛できるようになったので「たまご抜き」はOKになりましたが、説明しても紙に書かれたものを持ってきても、そういう人は自分のわからないことは理解したくないのでしょうね。
    ちなみに父も動物アレルギーがあるのに原因動物を飼っていました。

    説明しても理解できない人は存在しますので、気をつけて下さい。

    トピ内ID:3447178124

    ...本文を表示

    わざとです

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    アレルギーは命の危険性も有る。

    昭和初期ならまだしも令和の今、アレルギーの危険性を知らない人はまず居ません。
    テレビでも何度も様々な番組で放送されているし、ネットやスマホでも情報は溢れている。
    それなのに「知らない」のは尋常では無い。無知にもほどが有る。

    離婚して自らの身を守ったほうが良い。

    トピ主さんが一軒家建てているなら、それを狙っている可能性も疑うほどの尋常では無い義両親と奥さんです。

    わかっていてワザと毎回すすめて苛めて「あわよくば」を家族で狙っているのだと思います。


    >妻は基本的には私の味方なのですが

    命のかかった一番大切な時に味方しない奥さんの何処が味方なのですか?目を覚まして下さい。

    奥さんも相当な曲者。親に逆らえないという生易しい歪みでは無いです。奥さんも確信犯です。

    親に逆らえないなら「何をしてもいいのか」です。やってはいけない一線を超えて義家族総出でトピ主さんの命をあざけ笑い、蝕んで楽しんでます。
    そこに「愛」はあるのですか?

    一切会う必要は無い。奥さんが不機嫌になる?そんなの勝手に不機嫌にさせて、トピ主さんはお互い信頼出来る相手と新しい家族を築くため離婚したらいいです。

    蕎麦を食べさせようとする、あざけ笑う、馬鹿にする音声を録音すると離婚もスムーズです。

    トピ内ID:7057172536

    ...本文を表示

    酷い妻

    しおりをつける
    🐤
    ゴマ団子
    私もアレルギーがあるので分かります。
    アレルギーでダメなのに、それをネチネチ言われると本当に腹が立ちます。いじめや嫌がらせと同じですよ。
    充分離婚理由になると思います。

    トピ内ID:6438111384

    ...本文を表示

    もう行かなくていいじゃないですか

    しおりをつける
    チョコレート
    トピ主さんは、全く悪くないですね。
    アレルギーの恐ろしさを知らない、他人の嫌がる事を強いる義両親、
    伴侶の健康を最優先できない奥さん、
    その3人が愚かなんです。
    今度、また蕎麦を出してきたら立腹して一人で帰ったら?

    下手をしたら命を落としますよ、本当に。
    アレルギーの診断書と、医師に命に関わると一筆書いてもらい、彼らに見せては?


    私なら、もう義実家には行かないな。
    それで奥さんが、トピ主さんのご実家に行かないと言うなら、それでいいじゃないですか。
    その際は、トピ主さんのご両親に、正直に話をしておく。
    要らぬ不安や心配をさせない、正確な状況を知らせておくためにも。

    くれぐれも義実家で出される食べ物には、気を抜かずに。何かに蕎麦を混ぜて、
    「ほら、大丈夫だったじゃない!」なんてやりかねなそうだから。

    非常識な面を持つ家庭で育った女性と結婚しちゃいましたね、、、

    トピ内ID:2738661042

    ...本文を表示

    十分だと思います。

    しおりをつける
    💡
    yell
    私も重度のアレルギー持ちですが、アレルギーのない人が理解できないは仕方ないと思っているので、義両親が蕎麦アレルギーを好き嫌いとくくってしまう事は仕方ないと思います。

    どんなに心砕いて説明しても、理解する気持ちのない人に理解してもらうのはムリですからね。

    でも。
    アレルギーをいくら理解できないとしても、毎回毎回蕎麦を出すって異常だと思います。

    そして
    「お坊ちゃん育ちなのよ」
    「普段もが我慢が足りなくて」
    「長男だから甘やかされたのかしら」
    という妻の言葉は本当に酷い。

    単なる嫌がらせですよね。
    妻と妻の親のしている事は。


    私はトピさんの我慢が足りないとは思いません。
    むしろ、その状況でも夫と自分の親を関わらせようとする妻の神経がおかしいと思います。

    トピ内ID:5240790222

    ...本文を表示

    行かなくて良い

    しおりをつける
    blank
    ビックリ

    お互い義実家には帰省しないようにすれば良い
    アレルギーと好き嫌いを同一視する人がまだいるとは驚く。
    奥さんも上手く対応できないみたいだし
    今後は一切行かなくて良いと思います。

    奥さんに私は行ってるのにとか言い訳させない為にも
    奥さんもトピ主の実家には行かせないようにし
    今後一切行かない君も来なくて良いと宣言しましょう。
    それでも何かごねるなら皆さんの言う通り離婚を考えても良い事だと思います。

    トピ内ID:9177092301

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    ちはる
    奥さんにも義両親にも、
    アレルギーの怖さや、
    不快に感じること
    ちゃんとハッキリ毅然と伝えなきゃ。

    言えないですか?

    トピ内ID:1314524034

    ...本文を表示

    死んじゃいます。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    蕎麦。
    好き嫌いのレベルじゃなくてアレルギーなんでしょ?
    そりゃ断固として行かなくていいです。
    主さんへたしたら死んじゃいます。

    確かに親世代であれば好き嫌いの延長ってぐらいの思考の人がいるのは確かです。
    「アレルギーなんだからやめて!」って妻が自分の両親を諫めないのも問題。

    「死ぬかもしれないから行かない」で、いいです。
    アレルギーは我慢でなんとかなるもんじゃない。

    トピ内ID:0796588723

    ...本文を表示

    わたしなら絶対行かない

    しおりをつける
    💡
    スノードーム
    アレルギーを理解できない義両親のところなんて行かなくていいです。
    奥様おかしいですよ。
    普通なら親に理解させます。

    トピ内ID:7272576626

    ...本文を表示

    足りなくない

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    人がアレルギーとか嫌いとかあるものを、
    価値観を無理やりかえさせようとしてくる義実家、
    それを夫のせいにして言い返せない妻。

    行かなくて良いと思います。
    理由もはっきりしていますもん。

    トピ内ID:0424209958

    ...本文を表示

    義父母は毎日蕎麦を食べてるの?

    しおりをつける
    🙂
    そんな訳ないよね。
    毎回出てくるということは、トピ主さんへの嫌がらせ。
    わかっててやってると思います。

    もし本当に義父母や妻に知識がなく、知識を付ける気もなく単なる好き嫌いの問題だと思っているのなら、そんな人達とは一緒に居たら危険です。

    見た目は蕎麦に見えなくても蕎麦粉を使った料理を出してくるかもしれない。
    トピ主さんだけの問題ではなく、もしお子さんがいらっしゃるのだとしたらこの先同様のことが起きるかもしれません。
    命に関わる問題を「好き嫌い」だとか「甘え」で済ませようとする妻と、一緒に家庭を築けますか?
    自分の親があからさまないじめをして、それに加担するなんて。全然味方じゃないですよね。

    トピ内ID:3077153663

    ...本文を表示

    アレルギー、しかも蕎麦

    しおりをつける
    🙂
    私なら行くのやめる
    命に関わるってこと、奥様知らないん
    ですか?伴侶としてどうかと思うレベル
    ですね。

    それと、自分の配偶者を自分の親から
    守れない人はダメだと思う。男女関係なく。

    親御さんに逆らえない奥様は、ではいつ
    親御さんに反対意見を言えるようになる
    のでしょうか?
    これってけっこう大きな問題ですよ。

    いくつになっても子から親への異論を
    許さない親っていまして、表面上は
    平和に見えても関係性はすごくいびつ。

    今度、ごくささいなことで奥様のご両親に
    異論を唱えてみるとわかりますよ。
    反抗とかでなくて、単に同意しないと
    意思表示する程度です。

    それで不機嫌になったりキレたり、
    あるいは奥さんがハラハラし出したら
    たぶん支配型の親御さんですね。

    トピ内ID:3159582561

    ...本文を表示

    いかなくてよし!!

    しおりをつける
    🙂
    do
    なんで年に数回しか来ない娘の夫に
    アレルギーのもの出すの。。。??

    毎日食べてんの?でもその日くらい蕎麦は中止にしたっていいじゃんね。
    嫌がらせじゃん。完全に!

    自分の親を恥ずべきところだよ。
    私の夫にうちの親がそんな事したら二度と出すな!ってキレるわ。
    理解できないなら、アレルギーの動画みせるわ。
    発症したらどうなるのかみせる。それでもわからんならもう行かないわ。私も。

    すっごい腹立つ!奥さんは自分の子供が蕎麦アレルギーでも親が食べさせろって言ったら食べさせるの?
    トピ主さんは
    行かなくてヨシ!!てか、離婚ちらつくなー。
    子供できても親のいいなりなのかなーって。

    トピ内ID:2382415015

    ...本文を表示

    奥様が酷い

    しおりをつける
    blank
    湖畔
    奥様の御両親が無知であるなら、貴方を守るのは奥様の役割です。
    私があなたの妻の立場なら夫が理不尽に責められたら、蕎麦アレルギーについて、本人の意志や親の躾の問題ではなく、食べると命に関わることを写真や本の抜粋で理解するまで説明します。
    死に至ることを軽く見てますよね。
    それでも親が理解しないなら、娘として親のことをあなたに謝罪して二人して実家に行かない選択をします。
    これは親の問題より奥様の行動が問題。
    夫婦として支え合うこと、互いを守ることよりも
    親を優先する時点でダメです。
    そんな奥様、これからも子育てなどで、あなたの意見より親の言うままに動きそうです。
    私があなたなら離婚案件です。

    トピ内ID:8029169430

    ...本文を表示

    わざと意地悪しているんだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >別に食べなくて済んでるんだから

    この言い草は何なんでしょうね、奥さん。
    アレルギーでダメなのはもちろんだけど、仮に単に嫌いだったとしてもですよ、行けば必ず蕎麦を出すって義両親は底意地悪いと思います。

    そんなに蕎麦が好きなら普段思う存分自分達が食べればいいだけで、数日訪問するトピ主さんが居る時にわざわざ食べなくても・・・。

    うちの両親は行けば旦那が好きなものだけ並べますよ。遊びに来た時くらいわざわざ苦手な物を出す必要も食べる必要もないって。

    我慢が足りないわけないでしょ。むしろよく今まで我慢しましたね。
    行かなくていいですよ。

    トピ内ID:5905106056

    ...本文を表示

    悪いのは妻

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    義両親世代ですと、アレルギーへの偏見は仕方ありません。善くは無いけど。

    問題は妻ですよ。命に関わると言う事、ノーと言えない妻。他の事にも昔からノーと言えてないですよ。

    できないなら、のらりくらりかわすしか無いですね。

    私の実母がそうで、いくら言ってもダメなので、もう諦めています。

    そばチョコ、饅頭、クレープ、クッキー、茶、雑穀ご飯、いろんな危険があるので。行かなくて良いのでは?

    うちの夫は畑仕事や大工仕事、葬儀など、合わない事が多すぎて、来なくなりましたよ。

    トピ内ID:0785756174

    ...本文を表示

    今の状況を活かせば何とかなりませんか

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     トピ主が我慢が足りないのか、ということについては、もう少し工夫の余地があると思います。

     第一に、妻を完全に味方にしないと話になりません。そのためにはこのトピを見せましょう。アレルギーの怖さが分かってもらえると思います。

     次に妻の両親ですが、知識不足のうえ、トピ主にマウントしてきている感じがします。おだてて何とかするしかないと思います。なにしろ、妻の実家に行かない、というのは最終手段です。100かゼロかではなく、収められるならそれに越したことはないと思います。

     持ち帰りの料理を買っていくか、出前はどうですか。寿司やうなぎなどの基本的な出前は周辺にないでしょうか。さらに、今は、それまで出前なんかやっていなかったさまざまなお店がデリバリーというか出前というか、地域にもよるでしょうが、バイクや自転車で走り回っていますよね。蕎麦粉だけでアレルギーは出ますから、蕎麦好きだという義親宅から出される飲食物は避けたいところです。年数回なら、外食もいいし、外に出ないというなら、義親の好みを聞いて、トピ主負担でさまざまなデリバリーをごちそうすることで何とかなりませんかね。義親が無類の蕎麦好きってことですが、蕎麦しか食べない、客に蕎麦しか食べさせない、というのもかなり極端ですが、義親はそういう夫婦なんですか。

     デリバリーをごちそうする、というのはトピ主側の譲歩だし、歩み寄りです。家で出す蕎麦を食え、それができないなら何も食うな、というのが現状のようですが、トピ主の歩み寄りを、そんなの絶対食べない、と言うなら、妻も仕方ないと思ってくれるのではないですか。

    トピ内ID:0028050566

    ...本文を表示

    我慢で済む事では無いので行かなくて良いです

    しおりをつける
    blank
    最初は無知や軽い気持ちで蕎麦を出したとしても、アレルギーだと説明すれば普通は次から気を付けます。
    しつこく出す行為や親御さんを否定する事が人としてあり得ないです。
    それを止めない奥様も同罪。

    奥様が本当に無知でアレルギーの恐ろしさをわかっていないのなら、まずはきちんと説明する。
    それでも義実家での対応が変わらないなら、トピ主さんの親を巻き込んで良いと思います。

    奥様も姑から言われたら堪えるかと思いますが、その事を義親と一緒になって攻め立てられたら、もう本当に無理ですね。

    トピ内ID:8470808568

    ...本文を表示

    行かなくて良いではなく行ってはダメ

    しおりをつける
    ちいー
    命がけで行く必要などありません。蕎麦嫌いだとしつこく言えば蕎麦は出さないがうどんを出されたりするかもしれません。家庭内のことですから同じ鍋、お湯で茹でるでしょうから危ないです。
    茹であがったそばを冷水にさらしたその水を使いまわされたり、間接的なリスクはいくらでもありえます。アレルギーを好き嫌いの我儘だとかおいしいものを知らないからだと考えるタイプは何が何でも食べさせようとするので蕎麦を出さなくても茹でたお湯で別の物を茹でて食卓に出し、やっぱり大丈夫じゃないの、と検証したがるかもしれません。
    蕎麦アレルギーの後輩は蕎麦屋で蕎麦以外の料理もあるからと連れていかれ、店に入った途端喉が詰まり倒れそうになったと言っていました。
    他の方も書かれているようにお子さんが蕎麦アレルギー持ちだったらもっと大変なことになります。
    行かなくて良いではなく行ってはいけない。そして奥さんとの間に子供を作ってはいけない。
    義親とは疎遠に出来ても奥さんは義親と同類ですからあなたも子供も守らない。
    命がけの結婚なんて継続しなくていいと思います。DVに等しいです。
    激怒していい話ですよ。

    トピ内ID:4148025851

    ...本文を表示

    一番問題なのは奥さんでしょ?

    しおりをつける
    びっくり
    義理親よりも奥さん自身が主さんのアレルギーを理解していないことのほうが100倍問題だと思う

    っていうか、よくそんな女性を奥さんに選んで結婚しましたね?

    主さんの事を全然理解してないし
    義理親の態度も、奥さんの主さんへの気持ちを代弁しているだけだと思う

    まあ、私だったら、お子さんができる前にさっさと離婚します

    トピ内ID:4486258349

    ...本文を表示

    ここのレスを奥様に読ませればいかがでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    50歳既婚子持ち男性
    ここのレスは忌憚のない意見ですから、奥様に読ませましょう。
    そして、ここにトピを挙げる程悩みは深いことを伝えましょう。

    奥様には両親に蕎麦の配慮をしてもらうことを伝えてもらいましょう。
    条件はトピ主さんの前で蕎麦を出さないです。そうすれば、蕎麦の話題を出ないでしょう。
    もっとも、奥様は美味しい蕎麦を食べたいでしょうから、蕎麦を食べるために実家に帰る場合は奥様だけが行きましょう。
    もし、蕎麦を食べることを強要されるなら、トピ主さんは食事が出る前に帰ったらいかがでしょう。

    トピ内ID:9159867032

    ...本文を表示

    恐ろしい

    しおりをつける
    あやな
    奥様方の親族をはじめ、奥様もかなりおかしい。

    蕎麦アレルギー!?
    無理でしょ。冗談言わないでよ、です。

    何を気楽に押し付けてんですかね!?

    奥様、大丈夫!?
    こんなに無知な人いるのかな!?

    トピ内ID:5867588332

    ...本文を表示

    ふざけてる

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段も我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」

    これはすべて自分の夫を貶める発言です。

    「別に食べなくて済んでるんだから、上手く切り抜けるための方便をそんな風に受けとるのはおかしい」

    切り抜けるための方便に夫をけなす必要はありません。
    アレルギーだから、蕎麦は食べると身体に悪影響を及ぼす毒である、というまっとうな理由があるのです。
    この簡単なことがなぜ奥様は理解できないのでしょう。
    蕎麦=自分たち家族の絆、とでもみなしているのかしら。

    トピ内ID:9716465390

    ...本文を表示

    私も蕎麦アレルギーです。

    しおりをつける
    blank
    湖秋
    私も蕎麦アレルギーを持っているので、主さまのお気持ちはわかります。

    行く度に折角の御もてなし料理を食べられない罪悪感を超えて

    我慢の限界なんですよね。はっきりと言った方がいいです。

    蕎麦を出されるのを想定し妻実家にはもう行かなくてよし。

    私なら「毎回毎回蕎麦出しやがって。食べられないって言ってるだろっ」

    って、キレちゃいます。アレルギーって本当に発症すると大変ですから。

    トピ内ID:4245351474

    ...本文を表示

    子どもを授かる前に離婚

    しおりをつける
    🙂
    のんびりんこ
    万が一子どもが生まれて
    その子がアレルギー持ちだったら
    その子は義両親に否定されます

    気のせいとかいって
    アレルゲンを含む料理を何回も
    食べさせられて
    何回も発作を起こして苦しむと思う

    祖父母にもなってほしくない人たちです

    妻失格です。トピ主の妻もおかしい

    トピ内ID:3928876736

    ...本文を表示

    限界を迎えたことを伝えましょう

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    妻さんに尋ねてみましょう。
    妻の実家で断り切れずにアレルギー食材を食べたら
    救急車を呼ぶことになるけどそれでも良いのか?
    その時は野次馬が集まって後から色々聞かれると思うけれど、ご近所さんにはなんと返事するつもりなのか。
    食べる前には保険料の見直しもした方がいいのか?など
    たっぷりと嫌味も込めておきましょう。
    今までの事を考えたら、これからには不安しかない事を告げましょう。

    トピ内ID:4841556814

    ...本文を表示

    まずは奥様が正しく理解しないと

    しおりをつける
    🎁
    レスします
    同じくアレルギーを持つ者です。

    何かしら人はアレルギーがありますが、自覚する症状があるほど怖いものはありません。
    まずは、奥様の低い意識を変えるべきです。

    アレルギーは、当事者でないと、昔気質の人々は好き嫌いで片付けますので、死活問題としてまずは身近な人から。理解しないなら、ビデオを一緒に見るなど、視覚的に正しく見る事をお勧めします。意識低すぎな配偶者とその家族です。

    トピ内ID:2460669902

    ...本文を表示

    最悪の結果になる前に対処を

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    良く見かけるのは、
    食事にこっそりとアレルゲン食物を混ぜて食べさせて「ほら大丈夫じゃない」とバカにする予定が、アナフィラキシーショックを引き起こして救急車を呼ぶ羽目になるというパターン。

    そうなる前に、妻の認識を改めさせないと、悲しい結果になりますよ。

    トピ内ID:7191783938

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    🙂
    より
    蕎麦ではありません。
    奥さんが親の前で悪い子になりたくないあまり、
    夫をないがしろにしているのが一番の問題なのです。
    もしこれが男女逆だったら、夫はさらにフルボッコでしょうね。
    控えめにいって最低の奥方です。

    ところで奥さんは、夫実家に嫌々顔を出しているのでしょうか?
    だったら奥さんにも嫌だったら実家には顔出ししなくていいと
    伝えておいたらいいんじゃないですかね?
    自分だけ我慢して、ということなら奥さんの気持ちもわかりますが、
    親にいい顔したいから夫も必ず同伴とか、いらないレベルの妻ですからね。

    まあこのトピ、奥さんに読んでもらったら?

    トピ内ID:5449894240

    ...本文を表示

    マジですか?

    しおりをつける
    😀
    ぽんこちゃん
    一度病院に奧さんと行き、主治医からあなたがそばアレルギーがある診断書を書いてもらいましょう。そして、義理の良心にも診断書を見せる。そうしたら相手は愚の根も出ないでしょう。アレルギーが命にかかわると理解してない人物には、そういった対策が一番良好です。私から見たら、義理の良心は想像力が欠如してますね。あなたも大変なご家庭の元に育った奥様と結婚しましたね、同情します。

    トピ内ID:4931006607

    ...本文を表示

    下手したら罪になる

    しおりをつける
    🐧
    もち
    アレルギーとわかってて食べさせるのは傷害罪になりますよ。

    ともするともっと重い罪にもなり得ます。

    断固拒否でいいでしょう。

    自分の命守りましょう。

    トピ内ID:2688139811

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    blank
    ともたん
    そもそも 奥さんはアレルギーについてちゃんと理解されていますか?
    大事な旦那さんに対して、食べないための方便だとかでトピ主さんの義両親まで貶すような発言はおかしくないですか?

    味方ならば、ちゃんとアレルギーの危険性を義両親に話してませんか?

    トピ内ID:9175908974

    ...本文を表示

    アレルギーに対して無知な人は危険ですよ

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめーや
    主様ご夫婦のご両親ならば50代ですよね。
    ならばアレルギーの怖さは知っているはずですが…。

    主様ご夫婦にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    もし、お子さんがいらしてアレルギーを持っていたら大変なことになりますよ。
    アレルギーに対して無知な人は平気で”慣れたら大丈夫”とかの精神論を持ち出してきます。
    主様のように認識が有れば良いのですが、子供、特に幼児や乳幼児は勧められた(押し付けられた)まま口に入れてしまいます。
    最悪命を失いますよ。

    また、大人でもアナフィラキシーショックを起こせば死ぬ可能性もあります。

    どなたかも書かれていますが”離婚”を視野に入れても良いくらいです。

    あとね、
    >その場は私を落として(「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」等)話を納めようとします

    こんなこと言われたら私ならブチ切れてその場を絶ちますけど。

    何処が主様の”味方”なのですか?
    味方ならばアレルギーがどういったモノかを説明して両親をたしなめるものですよ。

    挙句”親のしつけ”とは呆れますね。
    先に書いたように”私だったら”
    ”貴方たちも親の躾がなってないようですね。私ばかりか親まで馬鹿にするあなたたちとは金輪際お付き合いしません。”
    と言ってそのまま離婚届けを取りに行きます。

    トピ内ID:2636876364

    ...本文を表示

    もう、離婚でいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    peko
    もうすぐ還暦。
    子どもが四人います。
    トピ主さんがおいくつの方か存じませんが、
    まだ、若い世代なのではないかと思います。

    あまり、離婚を勧めたい方ではないですが、義両親より、奥様が大問題だと思います。
    ココのトピを見せなさい。とおっしゃっている方が多いですが、このご時世で、その若さで、この一般的な常識レベルの知識のなさは、これからお子さんを持って育てていく世代としては、致命的ではないでしょうか。

    結構いらっしゃいましたよね。
    「だめだなんて誰も教えてくれなかった」という人が。

    この情報過多ともいえる時代に、教えてもらわないとダメな人は、この時代子育ては難しいのではないかと思っています。
    生き抜くことも難しいのでは?

    義両親だって、私たちと同世代でしょう?
    あり得ませんよ。

    息子の奥さんがこういう人だったら、絶対離婚を勧めますね。

    もう少し賢い女性を見つけてください。
    無知は罪なんです。

    トピ主さんが可哀想すぎます。

    トピ内ID:8975503649

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    奥様のご両親の理解がないのはもちろんですが、奥様の反応もありえません。命にかかわる問題を軽視しすぎていると思います。

    わたしの娘が保育園のころだったか、娘の友だちがそばアレルギーになりました。そばを食べたのではなく、手でたぐっていたときに、急にむくみが出たそうです。それ以来、その家庭ではそばを食べるのをやめたと聞きました。そばは非常に重篤な例もあるので、当然のことだと思います。

    トピ主さんはいままで近くでそばを食べている人がいてもアレルギーは出なかったのかもしれません。でも、急に反応が出てしまうことがないとは言えないはずです。本人がそばを食べなくてもアレルギー反応が出ることも充分にありえます。奥様はアレルギーについての理解が足りません。

    お子さんがいるのかどうかわかりませんが、もしお子さんがアレルギーだとしても、同じことをするのかどうか奥様と話し合いをしたほうがいいと思います。また、同じように本人や両親の悪口を言われることに耐えられるのか確認すべきです。

    この問題にかぎっては、奥様の機嫌が悪くなったとしても、奥様の実家に行くのは避けたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1349101798

    ...本文を表示

    ありえません(怒)

    しおりをつける
    🐤
    なつ♪
    私も行きません。
    絶対に行きません。
    みなさんがおっしゃるようにありえないです(怒)

    そこは怒っていいところ。
    そして、わがままだと言われようとも自分を押し通します。

    それと奥様のあなたへの愛情に疑問を感じます。
    私なら夫へ「私を愛してないから、そう言うのね」と怒り回します。

    ほかの方がおっしゃってるように
    将来お子様ができて、そばアレルギーとかなったら、
    ほんと、あなたのせいにされますね。ますます腹が立ちます。

    折しも今日39種類のアレルギー検査へ行ってきました。
    あなたも、受けて、その「そばアレルギー」の数値を見せたら
    どうですか? と思いましたが・・・・・
    いやいや、大切な家族だと思ってくれたら、
    今回のようなことは起きないので、奥様や義実家、ちょっと考えた方が
    あなたの未来のためかもしれません。。。。。
    今回のことは、ほんの氷山の一角。
    もっとすごいことがこれからも起きて、あなたは精神を病むかもしれません。
    本当に夫を愛してくれていたら、自分が盾になって大事にしてくれるはずです。
    一度、真剣に話し合ってみたら、どうですか?
    それで考えましょう。

    一生に一度の人生です。
    ストレスは持たず、笑顔で過ごせるようになさってくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:5988270085

    ...本文を表示

    危機感なさすぎ

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    救急車を呼んで助かればいいけれど、アレルギーってことは呼吸困難になって、処置が間に合わず死ぬ場合もあるんですよ。
    お子さんが生まれて、その子も蕎麦アレルギーだった場合、知らなかったではすみませんよ。

    食品アレルギーに関する知識が無さすぎます。

    蕎麦アレルギーの場合、うどん屋さんでうどんを食べても、万が一同じ釜で湯がいてしまっていたら(お店も最近認識されているので、そのようなことはされませんが)、アナフィラキシーを起こして呼吸困難で救急車ですよ。

    食品アレルギーの本でも買って、勉強させてください。
    勉強したうえで、白昼夢さんに謝るなどの対応を取られないならば、命を守るためにも離婚されたほうがいいかもしれません。

    トピ内ID:1539089972

    ...本文を表示

    連投ですみません

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    奥様が理解できたとしても、義両親は、「少しずつ慣れていけばそのうち食べれるようになる(アレルギーが浸透していなかった時代は、この考えの人が多かった)」と、黙って食べ物にも混ぜ込んでくるかもしれません。

    奥様が理解したうえで、義両親も勉強させなくては命が危険です。

    トピ内ID:1539089972

    ...本文を表示

    奥さんが無知

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私たち夫婦は、交際当時はお互いのアレルギーについて深く考えたことはありませんでした。でも、まず、私が牡蠣でひどい症状が出て、食べてはいけない物があるということをお互いに認識しました。
    夫は牡蠣が食べたいときは外食で一人分の料理か、惣菜の牡蠣フライなどで。

    で、子どもの一人がアレルギーがありました。その時点で、両実家含め「食べさせないで」と周知、口にするものは必ず私に確認してもらうことにしました。
    もう一人も、10歳ぐらいでアレルギーがわかってきました。
    誰も無理に食べさせようとか、思いません。

    トピさん、奥さんの実家の話じゃないです。
    奥さんの問題です。

    奥さんが無知だから、親がいろいろ言うのを、夫を堕として収めようとするんです。これが、我が子だったら、どういうつもりなのか聞いてください。
    自分が甘やかしているから、とか、気合いで食べられるわよね、とか無理強いするつもりなのか、と。

    トピ内ID:8548084558

    ...本文を表示

    なんで我慢しているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    みー
    生死にかかわることなのにご自身とご両親を貶められて、なんで我慢しているのですか?
    我慢する価値ないですよ。

    私だったら配偶者とその家族に同じことされたら離婚します。

    トピ内ID:2610113263

    ...本文を表示

    行かないで!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    アレルギーを持つ子どもの母親です。
    アレルギーに理解がないお家で食事など怖すぎです。
    他の方もおっしゃっているように妻がダメです。理解している風を装おっているだけで梱包は義両親と同じです。
    何ならこれを機に食べられるようになったらいいなぐらいの気持ちでいるかもしれませんよ。
    ここにはこんなにもたくさんあなたの味方がいます。皆さんのレスを見せて妻に自分がいかに非常識かを知ってもらってください。

    トピ内ID:3508909022

    ...本文を表示

    我慢とかいう問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    まっちゃん
    ほかの方からもすでに出ていますが、アレルギーは本当に怖いです。
    我が家にもアレルギー持ちの家族がおり、一度アナフィラキシーを起こしたことがありますが、今思い出してもぞっとする思いをしました。
    ちなみに、その食品は、それまでアレルギーがあるという認識がなく、普通に食していたものです。アナフィラキシーを起こしたことで検査をしたら実はアレルギーだったということがわかりました。
    今までは症状がなかったとしても、体調が悪かったり疲れていたりすると症状が強く出る、とお医者さんが言っていました。
    ところで、主さんの目の前でご両親を批判されたり、あまつさえ奥様が、その場を切り抜けるためとはいえ主さんを落とした話ぶりをするとのこと。これは、アレルギー云々抜きにしてそれだけで行かない理由に相当すると思います。私も、夫の実家で同じような扱いを受けるのですが、何も持ち上げろとは言わないが、わざわざ悪く言うってどういうこと!?と思います。
    私は一度、ものすごく冷静なトーンで「そんなに悪く言うんだったらもっと良いお嫁さんでも見つけてきたら?私はかまわないから」と、夫・義理親・義理きょうだいの前で言ったことがあります。
    義理きょうだいあたりは固まってましたが、夫や義理親は「ま~たまた、何をご冗談を!」といった感じ。こりゃ腹を立てるだけ損だと思い、それからはあまり行かないようにしています。

    トピ内ID:9051489058

    ...本文を表示

    無知は怖い

    しおりをつける
    🙂
    あらかんすぎ
    コロナのワクチン接種でも問題になっているアナフィラキシーショック 食べ物のアレルギーが どれほど 怖いのか 知らないことが 疑問です

    単に好き嫌いでも 無理に 薦めるのは絶対によくないと思います

    普通の神経の 常識の持ち主なら 一度断れば 無理には薦めないと思いますが

    ご自分の健康が 第一です 無視してもいいんじゃないですか


    何だか 他人事ながら その 義両親 頭にきますね

    トピ内ID:7787420185

    ...本文を表示

    妻はトピ主の味方ではないことに気がつくべき

    しおりをつける
    🙂
    ヒヨ
    命にかかわるうんぬんと私まで言う必要はないでしょう。
    妻が両親を止めて正確な情報に上書きさせないのなら
    断じてトピ主の味方ではありません。
    明らかにおかしい加害行為を止めないというのは
    敵味方で言うなら明確に敵のほうですよ妻は。


    「悪気はないんだから」
    トピ主をどれほど傷つけたでしょうか。
    心だけではないですよ、物理的に傷つけるも同然。
    悪気はない、わざとじゃない、子供のしたことだから
    こんな言い分を通させてはなりません。

    トピ内ID:3370776272

    ...本文を表示

    義両親は非常識であり

    しおりをつける
    黒猫
    かつ人命に対し軽視している。

    奥様はその考えを助長している。

    行く必要は無いです。

    トピ内ID:4756748602

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    🙂
    ペン子
    妻があなたの実家に行った時はどうなのか聞きたい。
    まさか嫁いびりされてないですよね?
    もしそうだとしたら、毎回そばを出すのは義両親からのあなたへの仕返しかな?とも思いました。
    妻があなたの実家で至れり尽くせり、大事にされてるなら、その状況は酷いですが、何かありそう。

    トピ内ID:6833540107

    ...本文を表示

    単に嫌がらせ。

    しおりをつける
    🙂
    sarari
    無類の蕎麦好きといっても、家に一切米もパンもないんですか?
    トピ主さんがくるその日だけは米にすればいいだけの話じゃないですか。
    アレルギーじゃないとしても、単に嫌いなのだとしても、出しませんよ。普通。
    いわんやアレルギーです。

    それを狙ったかのように毎回出してきて、おいしいなら大丈夫だと?
    あまりにしつこい。完全に嫌がらせ、嫌いな人にやることです。

    考えられないです。

    友人が、蕎麦と一緒にゆでたうどんでもアレルギーがひどくでて大変でした。
    蕎麦アレルギーは重い印象です(詳しくないので、イメージです。すみません。)

    今や、保育園だって、小麦アレルギーの子がいたら、給食がパンだったあとはクラス全員お着換えですよ。
    本当に、君たちは無知だね、情けなくないのかい、と言ってやれ!!!

    トピ内ID:4149411408

    ...本文を表示

    行かないでいい

    しおりをつける
    カウチポテト
    医師です。
    アナフィラキシー起こしたらどう責任とるつもりだろう。アレルギーを甘く見過ぎです。
    アレルギー検査の結果を提示し、医者にも止められていると伝えてください。
    離婚の原因にもなりますね。

    あなたは悪くない。

    トピ内ID:4615589468

    ...本文を表示

    命に関わる問題です

    しおりをつける
    🙂
    アラカン婆
    まず奥様があり得ないですね。この先お子さんが生まれて同じアレルギーがあっても実家でお蕎麦を食べさせますかね?蕎麦アレルギーの人は枕に蕎麦殻を使っていてもアナフィラキシー発症しますよ。
    私は2人目を出産して何年かは大丈夫だったのですが、2人目の子供と私がゆず湯が肌に合わなくなりました。すぐに義母が翌年からゆず湯をやめてくれました(同居です)。もう子供も成人してますが未だに気遣ってもらって入浴剤も使いません。
    皆さんのレス奥様に見せたらどうですか?アレルギーは躾でもワガママでもないですよ。ご主人の命を守れない妻とこの先も幸せに暮らせますか?

    トピ内ID:2917602188

    ...本文を表示

    離婚案件です

    しおりをつける
    💔
    ココア
    離婚でいいのではないですか?

    奥様、主さんの心配よりも両親にどう思われるかの方が大事みたいですし

    トピ内ID:7307133182

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    無知を知ろうとしない

    しおりをつける
    😀
    セロリ
    命に関わります。
    夫をバカにしてよい理由などありません。
    無知を知らないことは恐ろしいことです。
    食物アレルギーで、年間に数名は命を落としています。

    奥様は両親を説き伏せる、夫の立場を尊重して両親に怒ることはないのてますか。なぜ、しないのか。

    なぜ、両親の戯言のために夫をバカにするのか。

    これからも、生涯を共にできますか。

    トピ内ID:6164990988

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    あなたの奥さんは味方ではなく一番の敵

    しおりをつける
    おひさま
    白昼夢さん、あなたが書いたトピを他の誰かが書いたものとして読んでみて下さい。酷い妻とその両親の3人から嫌がらせを受けている男性のトピだと思えませんか?
    年数回しか来ない相手が嫌がっている食べ物を出し続けるって、そんな人達の家に行く必要などありません。そして、あなたの奥さんの言葉が信じられません。

    「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段も我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」

    別に食べなくて済んでるんだから、上手く切り抜けるための方便をそんな風に受けとるのはおかしい

    これのどこが味方なのですか?
    大丈夫ですか?

    あなたが嫌がることをして、あなたが嫌がるとあなたやあなたの親を下に見てバカにするような人達(義両親)と一緒になって、あなたをダメ人間扱いする妻のどこが味方なのですか?

    お子さんはいらっしゃらないんですか?
    お子さんがアレルギーだった場合も怖いですが、アレルギーがなかったらお子さんもその3人と一緒にあなたをバカにするという更に怖いパターンも考えられます。

    相手が自分の思い通りにならないからといって相手を攻撃するような人達、そしてその人達におもねる人、それがあなたの義両親と奥さんです。

    トピ主さんは我慢が足りないのかとお尋ねですが、そもそも我慢するようなことではありませんよね。
    我慢することではありません。
    我慢してはいけません。

    トピ内ID:3998211239

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    理解させるのは無理です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私もアレルギー持ちで(蕎麦じゃないですが)、実際親戚の前でじんましんが出たことがありますが、子供の頃、口に突っ込むように強引に食べさせた本人たちは「フーン」で終わりでした。
    悪いとも何とも思ってない・・・。
    それどころは「思い込み激しいからそうなるのよ」って言われただけでした。

    奥さんと離婚しないなら、距離を取る以外方法がないと思います。
    これからも蕎麦地獄は続きます。

    今は食べなくて済んでますけど、そのうちあの手この手で色々やってきますよ。
    蕎麦茶とか、蕎麦枕とか、蕎麦のお菓子とか色々ありますから。
    相手は「ほ~らね、ただの思い込みよ。こーんな美味しいものを食べなかったことを後悔したでしょ?これからは一緒に食べましょうね」って言いたくてしょうがないんです。
    トピ主さんが倒れて救急車で運ばれたって「体調が悪かっただけ」で流されると思います。

    その奥さんでいいのかよーく考えて下さいね。
    ある意味生死覚悟でのつきあいになります。

    トピ内ID:1314482631

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    トピにある最後の気持ちは伝えたの?

    しおりをつける
    blank
    さな
    思ったことを言うより、云われた証拠集めで有利に離婚したいから話してない、とか。

    トピ内ID:6979870127

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    絶対に行かない!

    しおりをつける
    blank
    シドニー
    アレルギーに対する無知もさることながら
    妻さんの思いやりのなさに驚きます

    義両親との関係よりも
    夫婦の関係は大丈夫ですか?

    トピ主さんがここで書いている最後の部分
    >しかし、
    から後は妻さんに伝えるべきです

    トピ内ID:7212900878

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    逆に奥様が白昼夢さんの実家で

    しおりをつける
    😨
    みき
    全く同じ事をされたらどう思うかと奥様に言ってみればどうでしょう。
    年に数回だけなのに、毎回食べられない物を出されてネチネチ嫌味って。
    それって奥様味方してくれてますか?
    そりゃいきたくないわ。

    トピ内ID:5253058663

    ...本文を表示

    無知は罪になることがある

    しおりをつける
    🙂
    迷える母
    奥さんには医師などはかの人からきちんと説明してもらいましよう。
    う。それでもわからないならさよならしたほうがよいのでは?今後子供が生まれたら、色々不安ですよね。何するかわからないのですから。取り返しのつかないことをやらかすのでは?

    トピ内ID:2193482391

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    蕎麦をうつ場所にも行かない方がいいですよ。
    蕎麦アレルギーは卵アレルギーとかと違って食物アレルギーの中でも強く出ますよね?
    理解できない人には口で言わないでアレルギー検査結果と診断書、危険性についての事例と資料を奥様に見せてください。
    それでも理解しないなら、私なら離婚します。
    命に関わる事ですよ。
    奥様さえ理解してくれたら後は奥様のやる事ですからほっとけばいい。

    トピ内ID:5925527760

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    行かなくていい ご自分を大切に

    しおりをつける
    🍴
    re
    夫の心身を理解も気にもかけず馬鹿にして貶める妻と母に問題ありでしょう。
    こんなふざけた親子のためにあなたが命を懸ける必要は全くありませんよ。
    アレルギー云々以前に夫婦の信頼関係の根幹に関わる問題に思えます。
    自分の命と心は自分で守ってください。この親子はダメだわ。

    トピ内ID:5477737003

    ...本文を表示

    恐ろしい

    しおりをつける
    🐧
    モモンガ
    正直、奥さんがあり得ないと思いましたね。

    義理親のような人はたまにいます
    何を言っても通じない
    もしかしたら、人が苦しむ姿が見たくて ワザとアレルギー食べ物出してるのかと思うような人。

    それでも まだ わかりやすく蕎麦と見える形だからいい。 そのうち、単なる食べず嫌いに違いないといって、一見わからないように混入して食べさせようとしてくる可能性もあります。

    義理親は変わらないでしょう
    本来は、そういう親から配偶者である貴方を守るのが妻の役目なのに
    親の顔色伺う方が大事な奥さんは
    正直パートナーとしてどうかなと思います。

    今後、義実家には行かない
    行くなら嫁一人でいけ
    もし義家でアナフィラシーショックを起こすことがあれば、義理親を訴えると嫁に言います。
    もし、義家でショック状態起こした場合は、迷わず 救急車 警察へ通報します。

    仮に義家に行くとしても
    出される食べ物 飲み物は絶対に口にしません。嫁が持ち帰る義家からの食べ物も口にしないこと。

    正直な話、離婚した方がいいレベルの案件です。

    奥さんて 離婚突きつけられないと
    離婚か親の機嫌か天秤にかけないと動かないタイプだと思いますよ。

    貴方がショック状態なっても
    親の顔色伺って事なかれ主義に走りそうだし

    奥さんは、お子さんが蕎麦アレルギーで、ショック状態起こすまでは
    親に立ち向かえない人なんじゃないかな。

    なんらかの犠牲(離婚突きつけられる、子供が死にかける)が出て 奥さん自身が痛手被らないと、動かない人だと思います。

    自分だったら奥さんが怖いです。
    親のいいなりになって 普段の食事に蕎麦粉を混入させないとも限らないし。

    子供が居ないなら離婚かな。

    トピ内ID:4132642978

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    私ならそんな事が一度でもあったら、二度と行かない。

    妻が良い顔をしない?
    放っておきましょう。
    命が大事。

    そんな家庭なら、下手すれば違う料理にそば粉を混ぜますよ。
    で、食べたら「ほら食べられる」と言うでしょう。
    トピ主さん、死にたくないよね?

    絶対に行くのは止めましょう。

    トピ内ID:6076280787

    ...本文を表示

    直接、妻ご両親にいう

    しおりをつける
    🐶
    アラフィフおばさん
    妻を通してたら、いつまでも、なおりません。

    トピ様が直接、そばはアレルギーがあるので食べれません
    いっているのに、毎回そばを出し、毎回文句をいわれるのは、正直不愉快なので、アレルギーを理解していただけないなら、申し訳ないが、今後はきません。

    と お伝えになったらいいのでは?

    次にいって、そばを出されて同じ会話になったときね

    ついでに、その会話は録音してね。

    なんていうか、どうしても理解できない人はいます。
    きちんとそれに対するクレームは、直悦お伝えになるといいと思います

    義実家問題は、配偶者を通してどうにかなるレベルと、直接対決したほうがいいレベルがありますが、これは直接、トピ様が義両親の態度が不愉快である、といわれたほうがいいと思います。

    お子様のアレルギーがあったときに、同じ問題をおこしそう。。。

    トピ内ID:1484999848

    ...本文を表示

    妻にどうして言えない?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    蕎麦アレルギーだから食事に蕎麦を出さないで欲しい
    蕎麦を出されるのなら妻実家には行かない

    と どうして妻に言えないのか理解できません

    妻実家に同伴して貰いたいのなら妻両親を説得するのは、
    妻の責任を思います

    トピ内ID:0530595903

    ...本文を表示

    行かないでください。

    しおりをつける
    🙂
    みと
    本当にお気の毒です。
    奥さんの親は毒親なのではないですか?
    奥さんはずっと本心では親が苦手で対峙を避けて過ごしてきたとか。
    それにしてもあなたの命より親の機嫌を優先するだなんて正気の沙汰ではありません。
    財産とかの絡みで離れられないのか、はたまた共依存なのか。
    あなたは自分の身を守ることが最優先です。
    あなたを試すために料理に蕎麦湯などを混ぜ込んできたりする可能性もあるので、奥さんの実家での飲食はしない方がいいし、それで角が立つのであれば、行かないで欲しいです。
    とにかく、奥さんときっちり話し合ってください。この件の優先順位をただして下さい。
    命最優先なので奥さんが実家から精神的に独立出来ないなら、離婚もありだと思います。
    アレルギーは突然酷くなる場合もあります。
    蕎麦は気道が腫れて塞がってしまうと窒息死するので油断は禁物です。

    トピ内ID:9346530643

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    夫の命と心を軽んじる妻

    しおりをつける
    blank
    おばば
    我慢が足りないなんてことありません。
    理解する気のない愚か者は関わる必要ないし、トピ主様にハラスメント発言する妻はトピ主様の味方ではありません。

    そんな奥様の良い顔なんて必要ですか?

    トピ内ID:1551176189

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    奥さんがわるい!!

    しおりをつける
    😀
    くまのすけ
    うちもトピ主さんと同じ環境で、どちらの実家も車で15分程です!私は逆に旦那実家が嫌いというか、なるべく行きたくありません!理由はトピ主さんと同じような感じです。でも、行かなきゃならない時は顔出しますし、最低限は義実家としての対応はしてます!でも人間ですもの、そもそも赤の他人ですもの、許容範囲内でもお付き合いをしてますし、それが自分にも苦にならない程度にしてます!旦那は私を尊重してくれますから、旦那のためにも全く義実家と付き合いをしないという態度はとりたくありません。逆に旦那は私の実家と仲良いです。でも、やはりここも赤の他人、嫌なことがあったり、気になることをうちの両親が言ってしまったり、それはあります。旦那から愚痴られることもあるし、でも私は強制もしませんし、旦那が嫌だったのなら少し距離を置いて様子を見たりもしました。だって、私と旦那の関係が1番大事ですから!トピ主さんの奥様も、自分の実家に行ってご飯食べたり、まぁ楽でしょうね、気持ちはとてもわかります!でもあなたがたててあげて、1番に気にかけなきゃならないのは旦那様であるトピ主さんであることをわからないようなら、喧嘩をしてでも話したほうがいいと思いますよ!

    最後に一言、トピ主さんは悪いところないです、我慢するところもありません!

    トピ内ID:0853281427

    ...本文を表示

    全然うまく収まっていない

    しおりをつける
    🙂
    かず
    奥さんの親も奥さんも息を吐くように人格否定するんですね。

    奥さんは自分の育ちこそ悪いことに気づいてなさそうです。
    たまりませんね。なぜそんな人と結婚したのですか。

    人格否定は人権の侵害です。倫理から外れています。
    断固拒否すべきです。

    お子さんはいらっしゃるのですか。
    子育てにはとても支障がある環境ですね。

    トピ内ID:4721395323

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    「蕎麦のあるお店で食事しないで」と言われてます

    しおりをつける
    🐱
    せとみ
    最悪アナフィラキシーを起こし、蕎麦は命に関わるとアレルギー専門医から言われました。
    蕎麦のある店では蕎麦粉も飛んで他の食材に付着する。
    うどんも同じ釜で茹でられているかもしれない。
    近寄らない事が一番。

    奥様のご両親、今時そこまで知識に欠ける人が居るのかと驚愕しています。
    >「これは本物だから大丈夫」
    一番危ないヤツです。

    身の危険を避けるためには離婚も已む無しかと。
    お身体大切に。

    トピ内ID:0263087709

    ...本文を表示

    今時

    しおりをつける
    🙂
    栗もなか
    アレルギーが通じないっておかしいですよね。
    そばアレルギーなんて、ピーナッツなんかと並んで下手すれば死にますよ。
    死ぬかどうかまで知らなかったとしたって、食べられないもの毎回出すなんておかしいですよ。
    うちの旦那は下戸。父親は飲んべえですけど、お酒飲めないのかみたいなことは一切言いませんよ。

    今度、本かなんか持参して、ただの好き嫌いじゃないってことをきちんと説明した方がいいですよ。
    同じお湯で茹でたうどんだってダメな位のことなんだって。

    それでも分からないようなら、もう行く必要ないです。奥さんにも嫌な顔されてる場合じゃなくてきちんと反論しましょう。

    トピ内ID:6579662603

    ...本文を表示

    酷いですね

    しおりをつける
    blank
    西洋オダマキ
    蕎麦アレルギーで死ぬ事だってあるのに、躾の問題だと片付ける、無知で愚かな義両親とそんな両親に媚びる奥さん。

    揃って毒親子ですね。

    一番問題なのは、夫であるトピ主さんのアレルギーを理解せず、両親に追随する奥さんです。
    本当に「上手く切り抜けるための方便」なのかどうか、本心を尋ねてみましょう。

    十分に離婚案件だと思います。
    トピ主さんは我慢する必要は無いし、したら駄目ですよ。

    トピ内ID:4405965735

    ...本文を表示

    しっかりしてください!

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    まずは1番身近な奥様に食物アレルギーの危険性を理解させること。今どき小学生でも知ってますよ。奥様も若いのですからなおさらです、とても危険な考え方ですから。
    そのあとに奥さんから実家にアレルギーの危険性を伝え理解させ、それでも今年の年末も彼に蕎麦を強要させるようなら行かないとはっきり伝えてもらうこと。
    家族の理解を得られないのなら行く必要なんでありませんよ。そんな化石みたいな家族のためにストレスを貯める必要はありません。
    主さんも危険性をわかっておられるなら、嫁に良い顔をされないからどうしようじゃなくて、ビシッと伝えてください。
    この文章だけなのでなんとも言えませんが、主さんの命にもかかわりかねないことなのに、夫としてとても頼りなく感じます。
    もっと真剣に奥さんに危険性を伝える努力をしてください。ツールなんて、動画でもいくらでも手段はあるはずです。
    それでも奥さんが理解しようとしなければ、私ならこの先何十年も一緒の生活を続けていくことに疑問を感じます。

    トピ内ID:1060382814

    ...本文を表示

    急に呼吸が止まる人もいるのに

    しおりをつける
    🙂
    麦茶
    昔の一部の人は、日本人が食べ物でどうかなるわけない なんて言っている人がいましたが。

    この令和にそんか日本人がいるのか?

    特にそばアレルギーは怖いです。
    急に呼吸が止まる事もあるのに。

    トピ主さん、ご自分の命を守ってください。
    妻の実家なんて行かなくて良いです。

    私も食物アレルギーを好き嫌いと混同する方がいて困った(いや呆れた)経験があります。

    人命を何だと思っているのか腹立たしいです。
    このトピを奥様に見せるのが1番かなと思います。

    トピ内ID:2043695459

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    姪が重度の小麦アレルギーでアナフィラキシーショックを起こし、救急搬送ました。
    食物アレルギーは命に拘わります。

    私の夫は15年以上私の実家には訪れていません。
    夫は猫舌なのですが、母親にその話をしたら、夫の食べるラーメンのスープに水を入れたり・夫に水で薄めたお茶を出されたと夫から聞きました。

    私はびっくりしてしまいました。
    母親の無礼を夫に詫びてそれ以来私の実家には近寄らないようにさせています。

    奥様のご両親も猛毒両親ですが、それを理解しない奥様もひどいですね。

    奥様ならば「蕎麦の質の問題でもなければ好き嫌いでもない。蕎麦食べたら命にかかわるんだよ」
    と、両親を叱るべきです。

    奥様の顔色なんて気にしなくていいです。私なら気にしません。自分の命が大切ですから。
    「行きたくないのではない。命が大切だからいけない」と話してみてはいかがですか?

    トピ内ID:9342100713

    ...本文を表示

    妻の実家で飲食するのはキケン

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    蕎麦を口にしなくても、蕎麦好きの家なら、妻の実家の調理器具や食器に、蕎麦が付着している可能性があります。
    部屋の中にも、乾麺の欠片や、茹でる前の生蕎麦に付着していた蕎麦粉が漂っている可能性があります。
    蕎麦アレルギーを自覚しているなら、トピ主さん自身、もっと用心した方がいい。
    食物アレルギーって、回を追うごとに悪化します。
    前回までは大した事なくても、次回はアナフィラキシーショックを起こすかもしれない。

    今回トピを立てたのを機に、奥さんときちんと話し合った方がいいです。
    義両親タイプの人たちの中には、「神経質なだけだから、知らずに食べれば、食べられる筈」と、他のメニューに原因物質をわざと混ぜて、食べさせようとする場合もあります。
    奥さん自身も、両親同様アレルギーに対して無知なら、「夫が蕎麦さえ食べられるようになれば、実家に行くのを嫌がらなくなる」と、こっそり食事に蕎麦を入れたりしそうで怖いです。
    蕎麦アレルギーがどれだけ大変な事か、せめて同居している奥さんにだけは、きっちり理解してもらって下さい。

    いまの時代の日本で、もし食物アレルギーで人を害するような事態になったら、「知らなかった」「こんな事になるとは思わなかった」では済みません。
    奥さんや奥さんの身内を守る意味でも、トピ主さんは義実家とは距離を置いておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:7295982452

    ...本文を表示

    お互いに行かない

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    それぞれがそれぞれの親の元に帰る。

    これでいいだろ、と提案ですね。


    我慢が足りないか、とお聞きですが、夫婦関係は片方が我慢すれば歪みます。
    年数が積もれば恨みに変わります。
    いいことありません。
    我慢という概念を捨てましょう。

    トピ内ID:0557501254

    ...本文を表示

    我慢の問題じゃない!命の問題です。

    しおりをつける
    🙂
    エピペンは高価
    アレルギー専門医でさえ、蕎麦とピーナッツのアレルギーは即時性で
    命に関わる程、怖いと言うのに。
    誰が見ても分かるようなざる蕎麦や、かけ蕎麦なら食べずに避けられますが、
    蕎麦粉を使い形が変わってしまった食べ物も、トピ主は自身で調べたり勉強していますか?
    例えばガレット、グルテンフリーの食べ物、冷麺、蜂蜜(蕎麦の花)、蕎麦茶、
    蕎麦の花の蜂蜜を使用した食べ物(もう見た目では分からない)、蕎麦枕、
    他にもたくさんあるんですよ。
    当然、手打ち蕎麦のお店や蕎麦畑も近寄れません(目に見えないが蕎麦粉が舞っている)

    私の子供も重度の蕎麦アレルギーです。エピペンが手放せません。
    万が一、ひと口でも食べてしまったら救急搬送です。
    経験から、アレルギーを理解してもらうのは難しいです。
    アナフィラキシーショックを起こし、救急搬送されて初めて理解されます。
    私の親(子供から見れば祖父母)でさえ、子供のアレルギーを説明してあるのに
    子供の目の前で、蕎麦を食べたりしますからね。

    妻は基本的には私の味方?
    いいえ、一番の敵は奥様です。

    トピ内ID:8165923450

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    わたしも蕎麦アレルギーです

    しおりをつける
    🙂
    banana
    白昼夢さん、つらい思いされていますね。
    そんなご実家は行かなくて大丈夫ですよ。

    義両親の年齢がわかりませんが
    アレルギーがまだ浸透していないなんてずいぶん驚きです。

    食べてみて救急車で運ばれでもしたらわかってもらえるのかもしれませんが
    そんな人のためにそこまで命かけるなんてね。。
    ばかばかしい。

    奥様も、もしお子さんが生まれてアレルギーをお持ちだったりしたら
    他のママ友が「ちょっとならいいでしょ」って言われて
    食べさせたりするんですかね?

    トピ内ID:6368083662

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    わたしもお蕎麦は食べることができないのでわかりますが、その奥様のご両親はヒドイです。悪い人っているのですね。

    そのような人たちは、こっそり他の食べ物にまぜる確率が高いので、彼らのお家に入ってはダメですよ。おすそ分けもダメです。

    奥様はわかっていながらなにもできないなら共犯です。命に係わる事ですから、信用ならない奥様ですし離婚で良いのでは?

    奥様と一緒にいることが最悪なことになっていますから。
    そんな環境からは遠慮なく逃げ出すべきです。

    トピ内ID:1533900257

    ...本文を表示

    蕎麦アレルギーを伝えているなら

    しおりをつける
    😑
    はなばな
    蕎麦アレルギーを知った上で勧めているなら驚きです。
    奥様も御実家の皆様に蕎麦アレルギーをハッキリと説明すべきであり、それが出来ないなら義実家に行くべきではありません。更に義実家で蕎麦を料理して、もしそれが他の食品に混入している場合もありますからね。夫のアレルギーを御実家からきちんと守れない奥様が信じられません。

    トピ内ID:8819717324

    ...本文を表示

    奥さんひどい

    しおりをつける
    😡
    アレルギー持ち
    このトピのレスを奥さんに読んでもらい、奥さんの実家には二度と行かないと宣言したらどうですか? 命が関わってますよ。

    トピ内ID:5728832529

    ...本文を表示

    義父母と合わないほうがよい

    しおりをつける
    🐱
    通りすがりの猫
    >妻は基本的には私の味方なのですが、両親には逆らえないらしく
    子供ができて子供が蕎麦や他のアレルギーになった場合が怖いです。


    義父母と合わないほうがよいです。
    距離を考えると引っ越ししないとダメだと思います。

    トピ内ID:9279447169

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    うら
    無知が無知のまま固まった義両親は確かにもうどうしようもないかもしれません。
    トピ主さんへの失礼という域を越えて命をおびやかされる事態なので接触を絶つという判断は正しいと思います。

    ただトピ主さんが味方だと思っている奥様のことですが、おかしいですよ。
    確認が必要です。
    いくらその場をやり過ごす為でも義両親へのその伝え方は全く間違っています。
    義両親のアレルギーへの誤解を増長させるばかりか、トピ主さん自身とご両親を貶めるものでしかありませんから。

    おそらく奥様もアレルギーに対する正しい知識をお持ちで無く、どちらかというと義両親の認識に近いのだと思いました。
    アレルゲンやアナフィラキシーショック等の正しい知識があれば、いくら小手先の言い訳にしてもそんな伝え方にはならないはずです。

    家にある加工食品のパッケージを手当たり次第集めて、
    「どれにもアレルゲン表示があるのは何故か」
    「アレルギーのある人が誤って摂取した時の危険性とは何か」
    説明してみてくれない?と言って、奥様の知識を確認してみた方が良いような気がします。 
    そこを詳らかにしたら、トピ主さんが奥様の実家には行かない(義両親と同席はできない)ことに納得されるかもしれません。
    学びと自省のある人であれば、ですけれど。

    トピ内ID:8519029577

    ...本文を表示

    強くなってください

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、アレルギーですよ。
    蕎麦アレルギーは重篤な症状も多いです。
    今後は行かない姿勢を取って良いと思います。
    奥様にもトピ主さんのご実家への同行は求めなくて良いと思います。
    それでお互い様です。
    自分を守ってください。

    お子さんはいらっしゃらないのでしょうか。
    仮にお子さんに恵まれたら、両家が揃う機会も多いと思います。
    了解が揃った場、もしくは出産で病院に来ていただいた時点で「子供にアレルギーがあるかもしれない。アレルギーに理解が無いので子供はそちらに訪問することはありません」と言ってしまって良いと思います。
    怒りを買う覚悟で断言してしまえば、可愛い孫のためなら少しは勉強すると思いますよ。
    負けないでください。

    トピ内ID:3227408963

    ...本文を表示

    命懸け、行きたくても行けない

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    私の友人は蕎麦アレルギー。伯母は蜂アレルギー。
    トピ主さんの妻も義父母もアナフィラキシーショックの怖さを理解できていません。
    最近はニュースでワクチン接種のアナフィラキシーが取り上げられて居ますから、妻には蕎麦アレルギーでも同じだと対処法を教えてください。自分が蕎麦を食べなければいいでは済みません。
    夫婦喧嘩は辛いが命が掛かっています、頑張ってください。

    トピ内ID:0469653175

    ...本文を表示

    蕎麦は危険。奥さんと義両親は無知すぎる。

    しおりをつける
    blank
    おこめつぶ
    アレルギーの危険性をまだ
    根性論で何とかなると思っている奥さんや義両親に驚きです。
    驚き、というか、呆れます。
    そんな事も知らないんですか?って言ってやりたい。

    アレルギーって、我慢とかじゃないんです。
    命の危険の問題ですよ。
    特に蕎麦。

    私の親戚にも居ますが、
    蕎麦のその字も近づけさせません。
    蕎麦そのものなんて論外だし、
    食品に含まれるそば粉、枕など生地や素材にそば殻が含まれてないか、
    近くで蕎麦食べてる人がいないか
    それはそれは厳重です。

    一度、旅館の枕がそば殻で、
    呼吸困難になり、病院に搬送されたそうです。
    それぐらい危険なものなんです。

    それなのに奥さん、
    両親に逆らえないからってご主人を貶めるなんて酷すぎる。
    逆らえないなら、
    せめて行かない事ぐらい許しなよって言いたい。

    トピ内ID:2229557745

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    家庭内のパワハラかも。

    しおりをつける
    🙂
    お主のみかたです!
    実家に行くのが嫌というのに、それでも連れて行こうとするお嫁さんは、自立出来てませんよね。
    いまどきは、それぞれの家でゆっくりするとか。理想は、皆で仲良く楽しくいつも、ですが、みーんな疲れてますよね。余裕ないですよね。
    ましてやアレルギーのことに関して、好き嫌いが多いとかそんな分野で片付けてる義父母と、お嫁さん。ちょっとおかしい家族かも。
    実家は、元の自分の家だからゆっくり出来るはず。自分の親だから気も使わないし、たまにしか行かないのにもかかわらず、そんなこと言われたら、誰でも行きたくないと思います。
    男の人の方がわりと優しいから、言いにくくて我慢しがちですよね。最近は男性からの離婚を伝えてるのも増えてるような。そうならない為にも、実家に行かない方が良いかも。
    私は20年以上も我慢して、夫婦間もおかしくなり、向こうの親のことも二度と会いたくなくなり、それはそれで、悲しいですよ。
    程よい距離で割り切るほうが良いかも。
    子供が増えたり家族がそれぞれ、自立するのが一番じゃないかな~。楽しく集まれないような場所には、行かない方がいいですよ!頑張って!

    トピ内ID:7120919647

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    我慢すべき問題ではない

    しおりをつける
    🙂
    ライトン
    トピ主さんの憤りがもっともですし、トピ主さんはまともな感覚をお持ちだと思います。
    食品アレルギーに対する理解度の低さから来ている発言は、トピ主さんに限らず他の方にリスクを負わせる可能性もある上に、人の親までけなすとは傲慢です。私なら親をおとされた時点でその場で反論しますね。喧嘩になろうと原因は相手ですから。色々となめられてるでしょ。
    親族以外の他人なら尚更そんな人たちと関わりたくない。知らず知らずのうちに疎遠されてるかもしれないレベルです。
    妻には「その会話を録音したものをトピ主さんと妻が同席の場で、トピ主さんの親の前で再生できるのか」と問いたいです。

    トピ内ID:0173340334

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    妻を叱る

    しおりをつける
    🐤
    ぴより
    今度、妻実家で蕎麦のやりとりがあったら、妻両親の前で妻を思いきり叱って下さい。
    「ご両親は年寄りでアレルギーが理解できないのは仕方ないとして、お前まで理解がないとはどういうことだ?蕎麦アレルギーの子供が生まれて、蕎麦食べさせたら、冗談抜きで最悪死ぬかもしれないってことは知ってるよな!!」と。

    思いきり叱って良いんですよ。
    妻両親に大げさだと騒がれたら、蕎麦アレルギーに関する書物を渡して「本当に死ぬ可能性があるんです。理解していただかなくて結構ですが、二度とお邪魔しません」と言って帰りましょう。

    「その場は私を落として(「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」等)話を納めようとします」

    これあり得ないですよ?命の危険があるのに。
    とにかく奥様には、「蕎麦アレルギーの子供が生まれたら、義両親がアレルギーを理解しない限り、子供を会わせることはない」と伝えましょう。
    それでもグズグズ言うようなら、子供は作らないか、お別れが良いです。

    トピ内ID:8667102557

    ...本文を表示

    辛口ですが

    しおりをつける
    🐱
    トンビ
    トピ主の妻も、その両親も、相当無知な方々ですね。本物とか高い物とかに目がなくて、自分達が良いと思うものは、何でも一番、それを拒否するのは、良いものを知らない者と決めつけている。

    アレルギーなどと言う命に関わる事を、妻なら絶対に拒否するべき問題です。

    強引で、ものを知らない親の肩を持って、挙句にはトピ主の育ちだの、親御さんの躾の事を言い出すなんて、、、なんで、トピ主がそんなに、妻の言いなりなのか?そちらの方がビックリです。

    相手の親も妻もロクなもんじゃないなぁというのが、正直な感想です。

    うちの両親は、最初に主人(当時の彼)と会って、会食する時、何かアレルギーや特に嫌いなものは無い?と聞いてましたよ。

    もう、そんな義実家には行かなくて良い。
    育ちや、躾に疑問を持つのは妻側の方ですよ。

    トピ内ID:5635225964

    ...本文を表示

    妻の親が無知で失礼です。

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    トピ主さん、二度と行かなくて良いですよ。
    命に関わる問題なのに、あまりにも無知。
    自分たちの無知を棚に上げて、失礼し放題で、妻も止める気がないなら、仕方ないです。

    >> 上手く切り抜けるための方便をそんな風に受けとるのはおかしいというのです。

    妻の認識はおかしいです。
    夫の両親や夫を侮辱して何が方便なの?

    怒っていいと思いますよ。
    子供がいないなら、離婚も視野に入れるかも。

    トピ内ID:2207605879

    ...本文を表示

    あなたは全く悪くない

    しおりをつける
    blank
    はな
    アレルギーは、呼吸困難に陥り、ひどい場合は死に至る場合も有ります。ですから義両親に軽く考えられる事自体心外ですね。

    何を言っても動じないなら、言っても無駄ですから、自分の命のために、義実家には行かないでください。奥さんにもっと頑張ってもらわないと!

    私の夫はアルコールのアレルギーがあるのですが、家族は幸いにもわかってくれて夫にはアルコールは進めないのですが、友人や親戚の中にはわからない人たちもいて、ちょっとなら大丈夫とか(何が大丈夫なの?!)私の酒が飲めないのか!とか怒る人もいて、もちろん私は剣幕で夫が飲めないことを訴えるのですが、聞く耳を持たない人たちがいます。そういう人たちがいる場には私たちはもう行きません。

    トピ内ID:5260478593

    ...本文を表示

    命に関わるから行かない方がいい

    しおりをつける
    blank
    さら
    知識の無さをひけらかしていると気付かずに、旦那さんを馬鹿にする奥様は一体何がしたいのでしょうかね。
    今は口だけの攻撃ですが、これがヒートアップするとトピ主様が料理の見た目だけではわからない様にアレルゲンを混入されかねません。

    お子さんはいらっしゃらないのでしたら、今のうちに別れる事も検討された方が良いと思います。

    モラハラの記録や証拠をしっかり残しておくことを勧めます。

    トピ内ID:9060176573

    ...本文を表示

    行かなくて良いです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥様親子、おかしいですね。アレルギーは命にかかわりますし、わかってませんよ。

    トピ内ID:6860160657

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    アレルギーは命にかかわると理解しない奥様は?

    しおりをつける
    🐶
    フムフムだワン!
     年齢が分かりませんが、「好き嫌い言うな!」と他人様の子供に食べさせたりしたらとんでもない事になりますよ!

     お子さんは?親戚の子供とかは?

     アナフィラキシーショックと言うものを理解させておかないと。

     以前の職場でも残業食として「うどん」が出たりしていましたが知人が言ってました「殺す気か!蕎麦アレルギーなのに蕎麦が一本混じってた!!」

     まずは奥様を厳しく教育しないと。

    トピ内ID:3837893414

    ...本文を表示

    簡潔に書きます。

    しおりをつける
    😠
    ここは怒る処
    1 義両親対策:【そばアレルギー裁判】で検索して出て来る事例の中から
           義両親の年代向きの文体のものをコピーし、「このような実
           例がありますので、私は訪問を控えさせて頂きます。
           何卒ご理解の程お願い致します」と書いた手紙を添えて義両
           親宅に書留で送る。

    2 妻対策:  小町の検索枠に【妻に愛情はあるが離婚したい】と入れて出
           て来るトピを「アレルギー持ちの人間の気持ちを勉強して」
           と言葉を添えて、妻のアドレスに送る。

    トピ主さん、義両親は悪意は無く、単に好物のお蕎麦を娘夫婦と共に味わうのが楽しみだったのかもしれませんが、コトは命に係るのです。例え当初は気まずくなっても毅然とした態度でご自分の命を守って下さい。貴方の本気度が判れば、これまでを反省してくれるのではないでしょうか?そうでなければその時、次のステップを考えましょう。

    応援しています。

    トピ内ID:8217950753

    ...本文を表示

    そばアレルギー

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    アレルギーって怖いんですよ。大人でも今まで食べれた人が突然なるのですから。

    せめて奥様だけにでも
    「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」この言葉は俺を馬鹿にしている言葉
    無理して食べたら、アレルギーが出てアナフィラキシーショックで倒れろとでもいうのか?死んでもいいのか?
    他に言い方あるだろ。

    それでも蕎麦を出す奥さんの実家には行かないからな。

    アレルギーは怖いんだよ。
    これがお子さんだったら?理解するでしょ?
    旦那さんだから理解しない奥さんは変だよ。

    トピ内ID:7145732882

    ...本文を表示

    大丈夫??

    しおりをつける
    😑
    タラ鍋
    >妻は基本的には私の味方なのですが、両親には逆らえないらしく、その場は私を落として(「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」等)話を納めようとします


     どんなつもりで「これ」を言っているのかは分かりませんが、これで、義両親は「自分の考えは正しい」となっているでしょうね。


     そのうち

    「食べ物にそばを混ぜる」

     をやられますよ。


    「これにはそばが入っているの、ほら、大丈夫だったじゃない」


    というために。

    トピ内ID:3369069860

    ...本文を表示

    わからない人

    しおりをつける
    🙂
    ヘッジ
    蕎麦アレルギーって食べたら救急車を呼ばないといけないやつですよね?

    それを分かってもらえない?重大です。私も缶コーヒーが苦手ですが、言っても

    言っても買ってくる人いますね、ほんと憎らしくなります。その義両親は苦手な

    食べ物とかないんですか?もしあれば無理矢理押し付けてみては?でも多分

    そう言う人は変われないでしょうね

    トピ内ID:2192267851

    ...本文を表示

    むち

    しおりをつける
    🙂
    あなたは悪くない
    義両親は アレルギーに対してただの無知なんです。悪気はないけど それが生死に関わる事をご存知ないのです。
    医学的な資料をコピーして 教えてあげて下さい。

    トピ内ID:6549965833

    ...本文を表示

    ストライキを起こせ

    しおりをつける
    🙂
    ゆっこ
    そばアレルギーは死にますよ。お前の家に行くと死ぬ目に合いそうだから行かない。俺の親の教育をとやかく言うな。そばアレルギーは親のせいなどというところには行かない。そう言ってストライキをおこすのも、一つの手です。負けるな・・・。

    トピ内ID:8306683753

    ...本文を表示

    奥様は味方ではない

    しおりをつける
    🙂
    あい
    奥様も奥様両親もどうかしてる。

    両親はアレルギーを「好き嫌い」だと思っているようですね。
    正直、妻両親にあなたが直接怒ってもいいレベルだと思う。

    妻は子どもができて、その子がアレルギー持ちだとしても
    「お坊ちゃん育ちなのよ」「普段もが我慢が足りなくて」「長男だから甘やかされたのかしら」で済ませるつもりなのでしょうか。訊いてみたら?

    まずは妻に正しい知識をつけさせることです。
    知識がつかないうちは妻実家へ行く必要なんてないです。

    トピ内ID:0126851268

    ...本文を表示

    命にかかわります

    しおりをつける
    🙂
    かつら
    蕎麦アレルギーでどれだけ事故が起こっているのか、義両親はご存じないのですかね。
    給食などで、ちょっと蕎麦成分が入ったものを口にしただけで死亡事故に繋がっている事例など山ほどあります。

    そんな危険な場所には行かなくてよろしい。
    それで文句を言うなら、まず蕎麦アレルギーの事故事例をネットで集めてレポートを作成して送りつけ、「アレルギーの危険性について十分理解しました。もう白昼夢さんには蕎麦は一切出しません」という誓約書を書いてもらいましょう。

    お子さんの有無は書かれていませんが、そんな義両親では、万が一お子さんが何かの食物アレルギーになってしまっても「好き嫌いするんじゃない」「慣れれば大丈夫」などと言って無理やり食べさせかねません。
    将来、義両親に孫殺しのリスクを負わせないためにも、ここは断固とした態度で臨まないと。

    トピ内ID:8633885754

    ...本文を表示

    無知はホントに恐ろしい。

    しおりをつける
    🙂
    オスカル
    タイトルの通り本当に恐ろしいと思いました。
    アナフィラキシーショックがどんなに命の危険にさらされるか知らないんでしょうか。
    一度奥様だけでいいのでネットでアナフィラキシーの症状を見せるべきだと思います。 
    理解が得られるまで義理の実家にはいかなくていいと思います。

    トピ内ID:09d74eda2b33aea0

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