詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 10段階でいうとどのくらいの怒りが沸く出来事だと思いますか
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    10段階でいうとどのくらいの怒りが沸く出来事だと思いますか

    お気に入り追加
    レス48
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    はる
    ひと
    夫、私、子ども(年中)の3人家族です。
    子どもには発達障害があり、幼稚園を早退して、週4回療育に通っています。
    付き添いが必要なので、午前中に家事を済ませて幼稚園へお迎え、夕方5時頃帰宅する、という日を週に4回送っています。
    週に1回だけ、幼稚園にフルで登園できる日があるので、この日に食材の買い出しや病院、その他の用事を済ませています。
    また、恥ずかしながら家計に余裕がないため土日に掛け持ちでパートをしています。(平日は難しいです)
    土曜日は朝8時半に家を出て16時に一旦帰宅、夕飯を作って18時から22時まで次のパートに行きます。日曜日は朝8時半に家を出て18時に帰宅します。
    夫は私が家を出た後も11時近くまで寝ており、子どもはその間一人でリビングにいます。
    食事は二人分の下準備をし、テーブルに大きく献立を書いて行きますが、面倒なのか忘れるのか献立どおり食べさせてくれることの方が少ないです。
    子どもが食べたがらない時もあります。
    パートを始めた当初、家事も子どもの世話もほとんど放棄の夫と大ゲンカになり、それ以来食器洗いと子どものお風呂歯磨き、米研ぎはやってくれるようになりました。
    ここで本題なのですが、今朝パートに出掛ける際、子どもが朝ごはんを食べてくれず、時間がなかったので夫に声を掛けて家を出ました。
    しかし夫は11時頃起床。しかも一人で遊んでいた子どもが用意した献立の紙をどこかへやってしまったらしく、私が家を出た朝8時半から帰宅した18時までの間に食パン半分とドーナツ1個しか食べさせていませんでした。
    日頃の疲れとこれまでのいきさつが重なり死ぬほど頭にきてしまい、でも子どもの前でケンカしたくないので怒りを押し殺したら過呼吸になってしまいました。
    私はこれくらいのことでカッとしすぎでしょうか。
    皆さんならどれくらいの怒りが沸きますか。
    ご意見を聞いて冷静になりたいです。

    トピ内ID:6526132097

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 18 面白い
    • 99 びっくり
    • 43 涙ぽろり
    • 1197 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数48

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  48
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    怒りはわかないので0かな

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    子どもも食べたがらないと書いてありますが、その日は、旦那さんが食べさせなかったのか、子どもが食べなかったのかどちらですか?

    無駄に文章が長いですが、私なら怒りがわかないかな。

    それで、怒りがわくのは何がなのですか?

    子どものご飯が少ないこと?

    子どもがお腹がすいて泣いていたとか?

    結局、怒りのポイントが文章からはわかりませんでした。

    いつもこんなに話し(文章)が長いのでしょうか?

    無駄が多くて旦那さんに伝わっていないような気がします。

    トピ内ID:1111775237

    閉じる× 閉じる×

    原因を潰さないと意味がない

    しおりをつける
    blank
    母呑気種
    生活上の怒りは、その大半が無意味です。

    ご主人が11時まで寝てしまう理由を潰さないと意味がないでしょう。
    もし、シフト制勤務などで潰せない理由なら、別の方法を考えなきゃね。

    私は沸点が高いのか、めったにカッとしません。
    この問題を解決するにはどうすればいいんだろう?って高速で思考が巡るので怒っているヒマがないと言った方がいいでしょう。

    旦那に家事や料理を教え、自立してもらう。
    手間も時間もかかってしまうけど、一番効果的な解決方法でしたね。
    自分のイメージと違う家事や子守のクオリティーになっても気にしない大らかさも必要でしょう。

    まあ全く怒りが湧かない訳ではないけどね。
    このケースだと解決すべき問題が山積されすぎていて、怒る前に大慌てしちゃうかもね。
    段階で言えば2か3です。

    トピ内ID:9164143284

    閉じる× 閉じる×

    疲れているんだよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    余裕のない生活、理解のない夫
    怒る理由はたくさんあるけど

    一言で言えば、疲れているんだと思います

    お金の問題は頭が痛いけど
    今できることと先延ばしにしていいことはあると思いますよ

    もうちょっとだけお仕事抑えられませんか?
    発達障害でもお子さんが成長すれば
    あなたが自由になる時間が増えます

    無理に働いて、体を壊しては元も子もないと思います
    過呼吸になったのは、休めというサインです

    あなたが怒りっぽいのではない

    疲れると、まともな判断ができなくなるだけで
    誰も悪くないと思います


    その献立ですが、どのような内容でしょう

    献立というくらいですから、ご主人には難しいのでは?
    だからやらない、いやできない


    誰かにイライラするというのはそれは自分にとって得意なことなんだそうです
    きっと料理がお上手なんだと思います

    お子さんやご主人のために、愛情をこめて考えて準備するから

    できないことが腹立たしいのではないでしょうか


    これだけしてやったのに
    動かない夫に期待してもご主人はできないのです
    たったこれだけもできないなんて、本当にしょうもない・・・と違う方向になってしまいますので省略


    ともかく、
    もう少し手をぬきませんか?

    朝ごはんはそれこそ、ドーナッツか食パンでいいです
    週に一回くらい適当でも構わない

    というか、わが家は週に何度かそのメニューです

    私も週に一度家族が寝ている時間に家を空けます
    ママがいないときの特別メニュです

    ランチはお弁当にしたら、
    さすがにわからないってことはないんじゃないかな?


    凝った内容でなくていいんですよ
    毎回同じものでも週に1回?2回なんだから固定でいいのです

    私もそれくらいのことでよく怒りますよ
    アー疲れているなぁと思います

    トピ内ID:6811322398

    閉じる× 閉じる×

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    さくらえび
    今回の出来事のみ、だったら私は怒りレベル1かな。

    子供がメモを紛失してしまったのだから仕方ない。
    旦那さんもわからないならLINEかメールで
    一言聞けばいいのにとは思うけどね。
    次はこちらから連絡入れたらどうかな。

    主さんはよく頑張ってるよ。頑張りすぎ。
    疲れが貯まってるのかなと思う。
    疲れてると許せるレベルも下がるし
    感情のコントロールがきかなくなるのも当然だよ。

    旦那さんが休みの日は旦那さんに昼食を作らせたら?
    何なら夕食も作ってくれたら尚良し。
    昼前まで寝てるんだから、その位してくれてもいいでしょ。
    私なら家を出るとき(8時半だよね?)に起こして行くけどね。
    障がいがどの程度かはわからないけど
    一人きりで置いておくのは危険だから
    家に居るなら夫が責任持って見て欲しいと思うよ。

    家事・育児をもう少し分担してもらう事はできないかな?
    このままだと主さんの負担が重すぎる。
    旦那さんはちょっと無責任だと思う。

    トピ内ID:2323361384

    閉じる× 閉じる×

    色々し過ぎ、もっと手を抜く

    しおりをつける
    🐱
    neko
    主様のお気持ちはよく分かります。『日頃の疲れとこれまでのいきさつが重なり』の結果だと思います。

    食事は本当に大切ですが、一食食べなかったり栄養のバランスが崩れたら即座に影響が出る物でもありません。余り自分を追い込まないようにしてくださいね。

    そして『土曜日は朝8時半に家を出て16時に一旦帰宅、夕飯を作って18時から22時まで次のパートに行きます。日曜日は朝8時半に家を出て18時に帰宅します』なら食べさせて欲しかったらお昼に一度電話するようにしたらいいと思います。

    そして私ならばですが、子供の分はお弁当にして置いておき、夫の分は『好きな物を作って食べてね』といいます。その日に働く主婦が休みの夫の昼食を作る必要は全くないですよ。

    『面倒なのか忘れるのか献立どおり食べさせてくれることの方が少ない』のならそっちの方が自分が納得した献立を子供に食べさせられます。子供には『12時になったら食べるんだよ』と。

    後はお昼に電話をして食べているかチエックすればいいのでは?

    トピ内ID:1459815982

    閉じる× 閉じる×

    質問の答えではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    chocomilk
    ご主人に、何故食事の用意をちゃんとしてくれないのか、聞いてみたことはありますか?
    単純に面倒なのであれば、献立を、手間の少ないものにすることはできませんか?もしかしたら、求めすぎているということはないのでしょうか。

    お子さんが食パン半分とドーナツの日は、ご主人は何を食べたのでしょう?
    年中さんなら、大人と大体同じもの食べられるでしょうから、そこまで大変なのかなと思ってしまいます(ご主人の負担に関して)。

    11時起床だったことに関しては、目をつぶってあげては。食事を用意してあげなかった点については、話し合ってみてください。

    ちなみに私は息子が小さい頃、朝ごはんにバナナだけなんていう日もありましたよ(私の体調がよくない日とか)。
    あとはふりかけご飯だけとか。炭水化物さえ食べてくれればオッケー、と自分に言い聞かせてました。

    トピ内ID:8394369283

    閉じる× 閉じる×

    怒りより…。

    しおりをつける
    🙂
    あぶない
    私も腹が立ちます。
    それは当然です。

    ただ、問題は怒りが湧くか湧かないかではなく、どうしたらうまく生活が回るかってことではないかと思います。

    土日のご主人に任せる時間帯の食事は献立といったものはいらないと思います。
    確実にお子さんが食べるもの(できれば自分一人で食べられるもの)を用意しておく。
    ご主人が当てにならないのなら、当てにしなくても良いようにするんです。
    その日は栄養や食事の時間帯なども目をつぶる。

    また、療育も週4も幼稚園を早退してまで必要ですか?
    おそらく公的なものではないですよね。
    マンツーでガーっと詰め込むタイプの高額の療育をされてるのかな?

    その療育の効果が著しいというならしょうがないですが、そうでないなら家計やスケジュールを見直して、トピ主さんが土日に掛け持ちまでして働かなくても良いようにするのも手だと思います。

    療育も基本は家庭ですし、親の時間的気持ち的余裕も必要です。
    トピ主さんは頑張りすぎてるし、詰め込みすぎてる。
    怒り云々ではなくて、その当たりの見直しをお勧めします。

    トピ内ID:5456175077

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんは怒りに目を向けるのではなく、もっと楽にできる方法を考えるべきだと思います。

    今回の出来事に関して、食事の内容についてはわたしは怒りは湧きません。むしろ笑い話にもなる話です。でも、ご主人がその状況で11時まで寝ていることについては怒ります。と同時に、親として情けなく思います。ご主人が起きてくるまで、お子さんはひとりで留守番しているのと大きくは変わらないからです。もちろん、純粋にひとりきりというわけではないので、事件や事故の可能性はかなり低いはずですけどね。

    トピ主さんはがんばりすぎなのだと思います。だから、それほどでもないことでも怒りがマックスになってしまうのでしょう。でも、冷静に考えたら、怒りを感じるポイントが少しずれていますよね。つまり、疲れすぎているので冷静に考える能力が落ちてしまっているのです。だからこそ、そこまで怒りが湧くのだと思います。

    いまの生活を続けるのであれば、生活のしかたを変えるしかありません。たとえば、トピ主さんが留守中の食事は夫がつくるか、すぐに食べられるものを用意するかです。でも、ご主人を変えるのはすぐには無理だと思うので、レンジで温めれば食べられる状態で置いておくのがいいと思います。土日の食事はごく簡単なメニューにしてしまいましょう。掃除はもちろんなし。洗濯も土曜日はなし。そのぶんはほかの日にまわしても生活に支障はないと思います。1週間単位で生活がまわるよう考えるのです。

    トピ主さんは徹底的に手抜きするとして、ご主人についてはせめて普通の時間に起きてもらうよう働きかけましょう。まずは、そこだけがんばってもらうべきです。それだけでもずっと楽になるはずですよ。

    トピ内ID:0597110503

    閉じる× 閉じる×

    メールやラインで対応すれば?

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    ウチの場合はお昼はお弁当かワンプレート。
    夕飯は簡単な物にして冷蔵に入れてます。

    後は主人の判断になりますが…面倒な事に(子供級)自分の分を取り分けて
    置いておかないと判らないと言います。
    洗い物も増えて面倒です。でも、いろいろ言われるのが面倒だから分けてます。

    紙が無くなったりするのならショートメールやラインでメニューを送れば?
    そのついでにやる事も書いておけばいいのでは?

    >食事は二人分の下準備

    多分、これじゃ判らないかもしれませんね。
    温めるだけ等、簡単にしとかないとウチなら絶対無理です。
    いっそ、ダメかもしれないけれど、カップラーメンやレトルトのカレー等
    手のかからない物の方が良いのかも。

    トピ内ID:4867013670

    閉じる× 閉じる×

    10段階でいうとでしたね。

    しおりをつける
    🐤
    hokuto
    全く怒りは沸かない案件かな…

    食べるものがないのならコンビニに買いに行くなり食べに行くなり考えれば?
    と思います。

    トピ内ID:4867013670

    閉じる× 閉じる×

    冷静にさせてあげれない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    私もマックスの怒りが湧きます。
    10段階の10!

    子供さんの世話に家事に掛け持ちのパート。
    心も体もいっぱいいっぱいでしょう。
    本当によくやっておられます。

    そして私も一番許せないのは、トピ主さんがパートに出た後帰って来るまでの10時間近くもの間、食パン半分とドーナツ1個だけしか食べさせてなかったこと。
    しかもまだ年中さんの子供を一人にして、よく11時頃まで寝ていられるな!と。
    その日の自分のお昼は、どうしたんでしょう。
    自分だけ好きな物を食べたんでしょうか。
    母親が仕事なら、残っているあなたがちゃんと作って食べさせなさい、と言いたい。

    怒りが湧いて当然ですよ。
    でもまだ改善の余地はありそうな旦那さんです。
    大ゲンカの末、食器洗いと子供さんのお風呂歯磨きと、お米研ぎはやるようになったんですから。
    言わないとトピ主さんの大変さがわからないのもイラつきますが、今の状態では、旦那さんの協力なしには、続けられません。

    もっと自分の子供の状態を見て、積極的に関わってくれるようにしてほしいですね。

    トピ内ID:2755068487

    閉じる× 閉じる×

    10death!

    しおりをつける
    🙂
    悲しみ
    私なら土日にパートに出始めて、旦那さんが11時まで寝ていることがわかった時点で怒りは10段階のうち10です。

    いったい何時に寝てるのか知りませんが、子どもそっちのけで昼前まで寝られる神経を疑います。
    発達障害があるなら思いもよらない行動をしたりしませんか?
    旦那さんは子どもの心配もしてないって事ですよね。

    でも私も頭にきても怒りを抑え込むかもしれません。

    トピ内ID:2578098163

    閉じる× 閉じる×

    怒りはない

    しおりをつける
    🙂
    furifuri
    たまに1日くらい、食パン半分とドーナツなんて日があっても死にませんよ。
    メニューの紙をなくしたのは子どもなんだし。
    多少お腹がすいても、悪いのは自分だと言い聞かせたら?

    旦那さんが11まで寝る必要性があるなら、それは仕方ないです。
    働き方など書いてないのでわかりませんが、そういう人もいるでしょう。
    私自身が仕事で疲れ果てて、休日は10まで寝ているタイプなので。
    早く起きて子どもの面倒を見てほしいというなら、
    どうやったらそれができるか、方法を探したほうが建設的です。

    メニューをテーブルに置くのではなく、子どもの手が届かない場所に貼るとか
    日曜くらいは、障碍のあるお子さんでも簡単に食べられるものにするとか、
    いくらでもやり方があると思います。
    障碍の程度にもよりますが、一口ずつ食べさせなければならないのでしょうか?

    怒ったところで、なにも解決しません。
    それより、やり方を変えていって、もっといい方向性を探りましょう。
    旦那さんも、なにもしなかった頃よりずいぶんとやれるようになったのだし。
    それを積み重ねていったらいいと思います。

    トピ内ID:3525812191

    閉じる× 閉じる×

    2

    しおりをつける
    🐷
    よみがえる思い出
    >しかも一人で遊んでいた子どもが用意した献立の紙をどこかへやってしまった

    そういうこともある。何か食べたならいいじゃない。カップラーメンとか、大人の酒のつまみのチーズやピーナッツじゃなくて良かった。子供が食べられるものだ。

    一人で火遊びしてボヤを出したわけじゃないし、ポットを触って火傷したわけでもない。昼のために用意した食材を夕食に、今日の夕食用の食材は明日に。

    一応、怒るなら10段階の2くらい?と思ったけど、たぶん全然怒らないと思います。うちの夫は「焼く」と「チン」しかできないから、下準備で調理をやって食べさせてくれるご主人は偉いとも思います。

    トピ主さんも頑張っていて偉いです。でも、もう少しいい加減でもいいんじゃない。

    トピ内ID:3050265487

    閉じる× 閉じる×

    昔の私を思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんお疲れ様!

    「献立」って言うくらいだから 一汁三菜で栄養バランスの取れた身体に良い食事なんでしょうね。

    私も同じように息子が食べてくれない事がストレスで カリカリしてました。

    ある時 有名俳優さんのお母様の子育てが書いてある雑誌を見て目からうろこでした。

    何人も立派に育てたそのお母様の言葉「子供は朝顔と一緒。水さえやっとけば育つ」

    もうね笑っちゃいましたよ。

    そうか~朝顔と一緒か~(笑)

    食べたくない日もあるよね。ジャンクな物って美味しいよね。

    もっと気楽に力を抜きましょう。

    カリカリ怒ってるママより 手抜きしてもおおらかママの方が子供ものびのび育ちます。

    で質問の答え「10段階で言うと1です」

    パパさんも疲れてるのね(用意してたのにって一応文句は言う)

    でも子供に怪我もさせずにドーナツ食べさせてくれてありがとう。

    私ならパパが食べさせてくれる土日は パパに任せます。

    だから それ以外の日はちゃんと野菜を食べる事を約束させる。

    ちなみにうちの息子 今は料理上手らしく「お義母さんが料理上手だからですね」ってお嫁さんは誉めてくれるけど「いえいえ朝顔みたく育てました(笑)」

    トピ内ID:0531880046

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      大変ですね。

      しおりをつける
      🙂
      迷える母
      まあ、わたしでもあたまにきますね。
      ただ、起こっても夫婦なか悪くなるだけでいいことはありません。
      利口なあなたはグッとこらえて!
      前を向いて仲良く出きるよう考えましょう。
      メモをしとけばやってくれるなら、なくさないようにノートにかきましょう。日付御願いすること、あなたの気持ちの動き、ご主人への感謝なども。
      栄養に考えてメニューをきめてることなど。
      二人の子供だから当たり前だけどね。でもいつもお仕事頑張ってくれてありがとうとかね。
      あなたには多分自分ばっかりという気持ちもあるでしょう?わかります。でもお母さんががんばるしかないよね。
      ご主人がどうしたらあなたの気持ちをわかってくれるのか、わたしでもないちゃいます。
      不平不満をぶつけてもうまくいかないでしょう。暗い言葉はつかわず、お子さんの成長等明るい言葉のみを話してみたらどうですか?
      愛語よく回天の力ありといいます。
      このことばをおくります。

      トピ内ID:4581495162

      閉じる× 閉じる×

      どうかなぁ?

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      トピ主さんも朝食べさせられなかったんですよね。
      お子さんが同じ調子でイヤイヤしてたなら、普段関わっていない父親ならなお難しい。やっと食べてくれた物がドーナツと食パンだった、という事かもしれないので何とも言えないですね。
      そんな食生活が時々あったって問題ないと思うし。調理の必要がある献立,ってのもハードル高いかも。11時まで寝るなら普段激務か体力仕事ですかね?週末のお昼くらい、冷食とかお惣菜とか取り入れても。
      ところで、トピ主さんは仕事減らせないのですか?倒れますよ、そんな生活。

      トピ内ID:5640152924

      閉じる× 閉じる×

      昔の私なら怒り10

      しおりをつける
      😀
      知的障害児の母
      毎日お疲れ様です。
      トピ主さん、頑張りすぎではないでしょうか?

      何にもやってくれないご主人様。
      腹が立つでしょう。
      子供に用意しておいた食事すら満足に与えられないなんて。
      昔の私なら怒り10です。
      私は毎日大喧嘩していました。

      でもね、ある時なぜ私ばかり辛い思いをして頑張っているんだろう、って考えたんです。
      馬鹿馬鹿しいな、ってね。

      子供はテキトーでも育つしね。
      実はちょっと手を抜いた方が良かったりする時もある。

      忙しい、思い通りにならないと泣けてくるような時は要注意。
      頑張り過ぎのサインです。
      そういう時は、寝る、ゆっくりする、自分を甘やかす。

      それじゃあ、立ち行かないと思っていらっしゃるかもしれませんが、そんなことはないの。
      大丈夫です。
      優先順位だけしっかりつけて、一番大切な収入源だけ頑張る。
      それ以外の家事、育児は手抜きに手抜きを重ねてやらない。
      一番やらなくていいのは、ご主人様の世話。
      こちらは、世話するのではなく、して貰えば良い。
      でも、それはご主人様のやり方に任せるの。
      口出ししないで。
      それで回す。
      最低限でいいからね。

      お子様の情報が発達障害とだけ書かれていますが、年中さんならお腹すいたら自分で何か食べることが出来るのでは?
      作り置きしていくのは、調理のいるものではく、サンドイッチやおにぎりではだめなのでしょうか?
      菓子パン、惣菜パンなど。
      偏食があるのでしょうか?

      来年は年長さん、お子さんはどんどん成長しますよ。

      頑張り過ぎないで、と一番お伝えしたいです。

      トピ内ID:5680975890

      閉じる× 閉じる×

      頑張り過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      マグネシウム
      トピ主さん、お疲れ様です。
      本当に一生懸命やっている様子が伝わってきます。
      よく頑張っていますね。

      もっとノンビリ構えていても大丈夫。
      お子さんもカリカリしているお母さんよりも笑ってるお母さんの方が好きですよ。
      ちょっとくらい食べなくてもへっちゃらですよ。

      近くだったらお手伝いに行きたい。
      たまにはゆっくりお休みしてくださいね。

      トピ内ID:2722876449

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんは生真面目で几帳面な方

      しおりをつける
      blank
      あんころもち
      だと感じました。ここに相談されたと言うことは、ずっと今日まで我慢されて、ご自身だけで何とか頑張ろう!ってされてきたと感じました。偉いですし、本当に立派です。仕事だけでもとても大変なのに、育児、家事もされて本当に立派です!

      トピ内ID:8152843111

      閉じる× 閉じる×

      孤独感レベル10

      しおりをつける
      🙂
      紫陽花
      毎日頑張っていらっしゃるんですね。
      怒りレベル、私なら6~7かも知れません。
      それより、夫の態度・行動に対して「私の気持ちをわかってくれていない」と、悲しくなる気持ちの方が強くなりそうです。
      結果、孤独感レベルが10に達しそうです。

      個人的には家事を簡略化して、トピ主様には心身の健康を守ってほしいと思ってしまいました。
      ご主人はすぐには変わらないかも知れないですが、ご主人が家庭運営をどう考えているのか、トピ主様はご主人に何をしてほしいのか、などを話し合いができるといいですね。

      トピ内ID:7143160897

      閉じる× 閉じる×

      まだ年中でしょ?

      しおりをつける
      🙂
      かなかな
      しかも週4療育に行く位の発達障害があるんでしょ?
      それなのに夫を起こすことなく出掛けちゃうのがまずおかしいかなと。

      食パンとドーナツは、うちも偏食だったのでそういう時はよくあったのでたまにはしょうがないかなと。
      それよりも献立を書いていくと言うのに驚きました。几帳面なんですね。

      でも何と言うか、食事も大事だけど安全のほうももうちょっと考えた方がいいかと。一人にしない方がいいんじゃないでしょうかね?
      答えになってなくてごめんなさい。
      でも、家の中って結構危険ですよ。

      トピ内ID:4031726197

      閉じる× 閉じる×

      自分が折れる 壊れる

      しおりをつける
      🙂
      なな
      そうならないために
      情報と仲間を求めてください

      夫に父親として関わってもらえるよう働きかけをしてください

      2番目はハードルが高いですが、絶対に必要なことです

      お二人の子どもです


      でもね、手抜きできるところは手抜きして、メリハリをつけてね

      夫婦で躾についても話し合いを
      まずは最低限ルールで
      子供に守らせたいことは親もやる!

      まずは、起床と食事時間を固定するところからするといいですよ
      幼稚園に間に合う時刻に休日も起きて朝食を食べる
      親もその時間に朝食を食べる

      応援しています

      トピ内ID:5496685814

      閉じる× 閉じる×

      10ですよ

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      だってお子さんが発達障害ならば、やはり気をかけてあげないと食べないこともあるでしょう。

      ご主人寝てるってことは目を離しているってこと。それは大丈夫なのですか?

      甥が自閉症で私も心配性なのでハラハラすることがよくありました。

      一度くらいならいいけど、毎週それをやられるかと思うと気が気ではないですよね。

      お子さんのことは二人で協力するしかないのに。。

      私は怒りレベル10ですよ。

      トピ内ID:2547472912

      閉じる× 閉じる×

      怒りは2くらいですが、大事なのは家事の簡素化と手抜き。

      しおりをつける
      🐱
      ゆうこ
      主さんが普段頑張りすぎているから、疲れもたまって怒ってしまうんでしょう。

      母親が完璧主義でカリカリするより、少しぐらいズボラでも笑ってる方が家庭にも子どもの教育にもいいかと思います。

      夫と話し合いましょう。
      土、日の食事作りを夫に任せられるなら任せたほうがいいけど、どれだけ料理できるかわからないので、苦手なら完全に任せるのは主さんがしこんで教えるとして一年後くらいとか、とにかく何ができて何ができないか把握して決めましょう。
      うちの夫は包丁で野菜を切るのが苦手、と最初一切料理をしませんでしたが、そのうち切らなくていいもやしなどで焼きそば作ったり、ネギは台所バサミで切ったり、天ぷらを惣菜で買ってきて天丼にしてみたり、刺身を買ってきて漬け丼をつくったり、それを褒めまくっていたらそのうち切った野菜を買ってきて豚汁とか作ってくれるようになりました。(ちなみに私が野菜をカットして冷凍庫に入れていたものは、「使い方がわからない」と使えませんでした。)人それぞれできることや状況が違うので、できることは細かいダメ出しをせずやってもらいましょう。

      子どもの食育はどうしても守りたい、というのであれば、主さんが作り置きしておきましょう。

      > 土曜日は朝8時半に家を出て16時に一旦帰宅、夕飯を作って18時から22時まで次のパートに行きます。日曜日は朝8時半に家を出て18時に帰宅します。

      これ、夫に任せられない前提とすると、私なら土日の食事は平日多めに作って冷凍したものをチンだけすればすむように用意するルーティンをつくって、炊事を極力しないようにします。同じ週に同じもの2回食べるのが嫌などこだわりがあるなら、前の週に冷凍しといたものをチンします。

      他の方も書いてますが、極論夫のは用意しなくてもいいんじゃ?共働き用の時短や作り置きレシピたくさん出てるので参考にしては。手を抜くのは大事よ。

      トピ内ID:4236359928

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主です1

        しおりをつける
        😢
        はる
        たくさんのご意見ありがとうございます。
        字数制限で詳しく書けなかったので追記します。

        まず献立の内容ですが、基本温めるだけのメニューです。ピザトーストとミネストローネとか、ドリアとフルーツとかです。トースターで焼くとかレンジでチンするだけです。メニューは子どもが好きなものを用意するようにしています。手抜きをしてカップ麺とか菓子パンの日もありますが、1食をカップ麺にしたらもう1食は少し栄養のあるものを、と思って用意しています。

        子どもが食べたがらなかったのか夫が食べさせなかったのか、ですが、朝は食べたがらなかったようです。お昼前にお腹が空いてご飯食べる!となり、その時にお菓子のカゴに入っていたドーナツを与えたようです。が足りなかったようです。献立の紙は見当たらなかったと思いますが、冷蔵庫にはいつものように温めたら食べられるものが入っていました。

        子どもがご飯を食べたがらないことにイライラしたりはしていません。献立の紙をなくしたことも同じです。

        LINEやメールではなく紙にしたのは夫の希望です。LINEは開いた時しか見ないから忘れるそうです。(見返せばよいのですが、話をしても埒があきません)

        子どもをリビングに一人にして寝ていることも何度も話しをしましたが、本人に改善する気がないのでどうにもなりません。以前は無理やり起こしていましたが私が家を出たらまたすぐベッドに戻るそうで(子どもから聞きました)時間と気力体力のムダだと感じ諦めました。土曜の夜も、22時過ぎに家へ帰ると夫だけ寝室で寝ていて、子どもがリビングで一人DVDを見ていることがあります。その翌日も夫は11時近くまで寝ています。何度言っても怒ってもどうにもなりません。情けなくて涙が出ます。ちなみに夫は普通のサラリーマンで平日朝8時頃家を出て20時頃帰って来ます。

        続きます。

        トピ内ID:6526132097

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        🙂
        はる
        私が怒りを感じたのは、朝ろくに食べなかったから昼は少し栄養のあるものを食べさせよう、と、親として自ら考えようとしないところです。冷蔵庫は何度も開けているのに、用意された子どものご飯が目に入らないくらい無関心なところです。献立がないならないで、もう少し自分で動いてほしかったです。

        パートを減らすのは無理そうです。。私が働いても赤字なので。情けないですが。。だから食べるものがないなら外食かコンビニで、というのもなるべく避けたいのです。

        これ以上の改善は無理なんじゃないかと思っています。十分話しをした結果、心身ともに疲れ果てて、今現在です。(食器洗い等は2年以上掛かってやっとやってくれるようになりましたが、ここにたどり着くまで何度揉めたかわかりません)

        本題に入る前に長々と書いてしまい分かりづらかったと思いますが、生活の背景も知ってもらった上でどれくらいの出来事だったのかご意見いただきたく色々書かせていただきました。自分でも何がなんだかもう正常な判断ができなくて、私がおかしいのかなと思いはじめてこのトピを立てました。

        私の沸点が低くなり過ぎているなら意識して普通の感覚に戻さないとおかしくなりそうなので、上記のような色々な事情をふまえた上でこの出来事が一般的どれくらいの怒りを感じる出来事だったのか、引き続きごみなさんのご意見伺いたいです。よろしくお願い致します。

        トピ内ID:6526132097

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        レスします

        しおりをつける
        😨
        匿名
        怒りの点数は?ですが 11時まで寝ていて 怪我をしたとか。具合が悪そうとか。子供に何かあったらどうするのでしょうか?トピ主様は 平日キツキツですよね。なのに週末 パートの掛け持ち。休む暇がないことに 体は大丈夫なの?と思ってしまいます。お体にお気を付けて下さい。

        トピ内ID:7733868135

        閉じる× 閉じる×

        家族全員疲れていませんか?

        しおりをつける
        blank
        kaze
        何で献立通りに食べさせなければならないのでしょうか?
        そもそもお昼のお弁当を作って出かければ済む話です。
        11時迄寝ると言うことは、
        ご主人も疲れているのではありませんか?
        土曜の夜もご主人がお子さんを見ているんですよね?
        パートの掛け持ちは小学校になってからではダメですか?

        私だったらお弁当を作っておけば良かったと思って、
        自分に1くらい怒るかもしれません。

        トピ内ID:5115753512

        閉じる× 閉じる×

        もちろん10です!

        しおりをつける
        🙂
        はにわ
        丁寧な文章で、お気持ち、お怒りがよくわかりました。拝読しただけで怒りMAXです、わたしは。

        めちゃめちゃ怒っていいと思います。
        それからですね、旦那さんとふたりで話しあったり、友人や親に愚痴ったり、今後のことを考えたりは…。

        平日も土日もフル回転で、本当にがんばっておられる主様。立派です!すごすぎますよ!!

        トピ内ID:1704810482

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  48
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0