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    今後どうしていくべきなのか

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    💔
    まえまえちゃん
    ひと
    28歳子持ち 現在育休中です。
    今後どうしていくべきなのか、わからなくなり
    皆さんの意見欲しいです。長文ですが
    お付き合いいただければと思います。

    困っているのは今後の仕事育児と旦那に対しての接し方についてです。
    旦那は一つ下で、仕事は稼いでるとは言いませんが、安定した職についています。多趣味、飲み好きで4つほど趣味があり一年中趣味に生きている人です。平日は仕事と趣味で9時か10時帰宅、朝は7時前には家を出るので帰ってもご飯食べて少しして寝る、土日は休みですがほぼ必ず趣味時間が入ります。私からすると家事育児はノータッチ。手伝ってもらった記憶がないです。
    もうすぐ育休が終わり、仕事を復帰となるのですが正直戻りたくないんです。メンタル的にきついところがあって産休育休に入りほっとしたぐらいです。前の職場の人から声がかかっていて、戻ろうかなと考えてます。今の家からは遠く、車でも朝は混んでいて1時間かかるかもですが、メンタルは楽だし今のところより給料面も手取りで五万くらい高くなります。
    私は子供と離れたくないし幼稚園までは
    一緒にいてあげたいんです。でも生活の中で旦那の多趣味、食費もろもろだとお金は足りず
    働かないといけない状況です。旦那は趣味を制限されたくない。したくない。自分の好きなことに目がない旦那。わかってて結婚してるので
    離婚する気はなく、そんな所も含めて嫁として
    横にいようと、思っていたのですが
    私にも最低限やって欲しいことがあって
    子供へのスキンシップ、お風呂、食べた皿を
    流し台は持っていく。これだけ守ってくれと
    前々から伝えていましたが中々実行されません。子供は可愛い、宝物と言いますが少し頭を撫でるくらいで抱きしめはしません。肌と肌で触れ合ってきっちり子供にわかる愛情を注いで欲しい。お風呂も疲れたからと入れないのがほとんど。お皿も何回諭しても片付けない。続きます

    トピ内ID:5765388158

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    続きです。

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    💔
    まえまえちゃん
    つい最近私が限界を迎えて言い合いになりました。趣味をやめろとは言わないしその
    スタイルじゃないとやっていけないのは
    理解している。でもせめて前から言い続けている最低限のことはしてほしい。それもしないってなるとほんとに私は孤独に感じるし不安も募る。と、伝えた所 離婚しようと言われました。
    自分の今のスタイルで精一杯でこれ以上何かをするのは余裕がないとのことでした。
    この先私は働きにも出ますし私からすると
    こんなこともできないと言われるとは、、と
    びっくりしました。極論、子供と嫁より趣味を取るのかの問うとそうだと答えていました。
    もうどうしようもないんだ。私が思っていても相手に気持ちがないと思って、離婚を承諾して旦那の親交えて話をすることになりましたが、当然向こうの親御さんは怒っていて説教説教でした。結局本人も考え直すと親御さんには申し訳ないと謝られ、あやふやになっていきました。話し合いの後旦那から何も話はありませんでした。
    この話はなかったことに?なったんだろうけど
    結局離婚したいのか?どうしていくのか?
    わからなくなりました。話し合いの最中
    子供のことは考えていきたいが、私のことはどうでもいいと言っていてました。
    もともと言葉足らずな性格で感情的になるときつい言い方をするんですが、今回ので心底こりました。私の存在意味はないのだと感じました。
    自信がなくなってしまいました。今後どう接すればいいのかもわからないし、何も言えなくなりました。何が嫌なのか何を治して欲しいのか聞いてもわからない。でも嫌としか言われないし。

    そう遠くない未来でまた同じようなことが
    起きると思います。その時また離婚と言われたら
    その時はもう離婚します。ただその時が来るまでは改善を目指してやっていきたいのですが
    どうしていくべきでしょうか?
    自分ではもう解決できないところまで
    来てしまいました意見ください

    トピ内ID:5765388158

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    夫に頼らず生活

    しおりをつける
    青空が好き
    次、夫から離婚を申し出たら応じるという気持ちですから、別居するのはどうでしょうか?

    仕事は前職に戻りたいが、今の家から遠いわけですから、前職に近いところへ主様とお子様だけ引っ越して、そこで子どもの預け先を見つけて、前職に復帰して、生活を立て直してはいかがでしょう。

    夫は、主様からいろいろと言われることなく趣味に没頭できるので良いと思います。

    その際、生活費の援助と言いますか、お子様のための養育費をいただけると、さらに主様の生活が楽になると思います。

    もちろん、一度は離婚まで話が進んだわけですから、そのまま離婚しても良いと思います。公的な扶助も受けられると思います。

    夫は、妻子より趣味を取るとはっきり言っています。生活費も十分にはいただけないなら、夫にしがみつく意味は無いと思います。

    弁護士に相談してみてはいかがかと思います。

    トピ内ID:9153245049

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    なんの趣味かはわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    あつみ
    すべてを投げ出すような趣味ってなんなんですかね。
    趣味って実生活があって付属みたいなものだと思いますが、旦那さんの場合趣味が実生活であなたとお子様が附属なんですね。
    やり直しは無理だと思いますよ。
    この際、義理実家と旦那さんからお金をきちんととって、あなたは実家に帰り
    ご家族のサポートをうけ仕事に出るのが懸命だと思いますよ。
    旦那さんにお前はいらないとまでいわれてまだ添い遂げたいですか?
    すてましょうよ、そんな男は。
    あなたならきちんと仕事をしてお子様を幸せにしてあげられますよ。
    父親がいないから不幸せとか言わないで下さいね。両親いても不幸な子供は山ほどいますから。

    トピ内ID:5115396161

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    改善できるかな?主様次第。

    しおりをつける
    🐤
    ウグイス
    >その時はもう離婚します。ただその時が来るまでは改善を目指してやっていきたい

    夫の仲を改善したいということですが、そのためには原点に戻ることだと思います。

    >自分の好きなことに目がない旦那。わかってて結婚してるので
    離婚する気はなく、そんな所も含めて嫁として
    横にいようと、思っていた

    つまり最低限やってほしいことというのは主様が勝手に思っていて夫に押し付けていることで、夫はそのことに切れたのですから、原点に戻って、夫の横にいるだけで満足と思うことだと思います。

    恐らくは、子どもが生まれるまではうまく行っていたのではないかと思いま
    す。

    しかし、子どもが生まれて、主様はキャパオーバーになってしまった、それで、やってほしいことを伝えたと思いますが、それすら夫には負担で、これをするくらいなら離婚したほうが良いと思ったのでしょう。

    夫からすると「貴方の横に居られればそれでいい。好きなだけ趣味をして。」というかわいい女から、子どもの世話をしろ、風呂に入れろ、皿を片付けろという、口うるさい女に変わってしまったと思っているでしょう。

    改善するなら、主様が原点に戻ることです。

    しかし、実質はキャパオーバー、環境が変わってしまって原点に戻れないと思います。それなら、夫が言う通り、離婚したほうが良いと思います。

    トピ内ID:9153245049

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