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    海外在住、友人がいないのは努力不足と言われショックでした

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    🙂
    日向
    ひと
    アメリカ人と結婚して在米4年の34歳女性です。子供はいません。
    海外在住の皆様は心を許せるご友人はいますか?私は4年経っても1人もいません。夫からは私の努力不足と言われ、グサッときてしまいました。

    渡米後は専門職に就職し、昨年には同じ職種で転職しました。
    多様性の浸透している職場なので、文化の違いや訛りにも理解があり、アジア系移民も多く、休憩時間の雑談が息抜きになっています。
    前の職場の元同僚達も時々SNSで「元気?そっちはどう?」と連絡を取り、程よい距離でお付き合いしています。

    ただ、プライベートで出かけるような仲の良い友達はいません。
    職場は小さな子供のいる人が多いので就業後は忙しいですし、職場で雑談するくらいの距離感が適切と感じています。

    でも時々、日本では休日に学生時代からの友人とのランチがとても楽しかったなぁ…今は全くないなぁ…と寂しくなることもあり、それを夫にポロっと言ってしまったのが間違いでした。

    夫や義母が、時々自分の友人達を引き合わせてくれます。
    有難いことでしたが、同じ年頃の共通点のない女性達は私に対して興味が無いのが伝わってきて、その場が凍らないようにするだけで精一杯で、帰宅後には蕁麻疹が出てしまいました。
    義母の世代の友人達はお気遣いもあって、帰省時には家族で会ったり手紙を交換する関係が続いています。

    この背景もあって夫から「自分の友人達に引き合わせてあげたのに、選り好みしてその後付き合わない。ここで親友ができないのは君の努力不足。」と言われました。
    自分のホームで生活できて、日本語一つ覚えない夫に言われて腹が立ったのと、一番理解してほしかった人に理解されないことに虚しくなりました。
    確かに、私の努力では職場や親戚付き合いを無難に保つレベルが限界でした。

    海外在住の皆様は友人ができましたか?
    皆様の経験談をお聞きしたいです。

    トピ内ID:3019692836

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    大人の人間関係

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    ミステリファン
    約20年前に海外に来たアラフィフです。トピ主さんと同じような年齢で移住し、トピ主さん同様に既婚で子供はいません。

    日本人の多い場所に住んでいるので、相当数の日本人に出会います。そして、皆さん同じように「友人がいない」と言います。でも、それって悩むようなことなのかしら?

    確率の問題として、知り合ったからといって親しく行き来するような関係になれる相手はとても少ないと思います。大人になって、社会人として生活しながらだと余計に難しいのでは。トピ主さんの場合は家族・親戚以外で出会う人は仕事関係・職場関係の人たち。同僚は友人ではないので、トピ主さんの現状はよくある状況だと思います。私が出会う日本人の人たちの多くは、ママ友しかいないそうです。でも、それって、日本でも同じですよね。ママ友は友人ではないと言われているのをネットの投稿で見かけます。大人として社会生活を営むための必要上の人間関係しか持っていないのだから、その中から友人を作れと言われても無理な話ではないでしょうか。

    個人的なことを言うと、親しい友人はできました。出会った直後から気が合う人だと感じ、少しずつ親しくなり、今では休日に遊びに行くこともあります。彼女の子供が独立し、お互いにスケジュールを調整できるようになったタイミングの問題が大きかったと思っています。

    海外在住の日本人は、日本人同士だからって必ずしも親しくなれるとは限らない、と言いますよね。この言葉は本当だと思います。日本人という枠を、今住んでいる環境で出会う人という枠まで押し広げても、状況は大きく変わらないと思います。

    もともと、子供の頃から友人なんてそうそう簡単にできるものではないと思っていたので、移住してからも「友人がいない」と悩んだことはありません。それなのに「友達いなくてさみしいでしょ」と世話を焼きたがる人がいた時はとても面倒でした。

    トピ内ID:7145987521

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    今の生活が不満って聞こえたのでは?

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    💤
    まあね。
    これって、海外とか関係無いかもしれませんよ。
    掲示板読んでいると日本国内でも結婚で遠くに引っ越し、そこで気の合うお友達出来ませんとか読みますから。

    トピ主さんは専門職で働いているなら英語も困ってなく、日本人の友達が欲しい、というのではないのですよね?勿論アメリカ人でも何人でも良いのですよね?
    それとも英語には困ってないけれど、やはり母国語で話あえる友達が欲しいってことですか?
    でも日本人同士だから仲良くなれるのか?と言うとそれもまた違いますよね。

    そもそもですが年齢とともに親しい友人作るのって難しいなあと思います。
    いざ仲良くなった所で一線があったり、知らぬうちにライバルみたいになっていたり、幼い子供が純粋に友達作るのと違ったりもしますね。

    努力すれば友達出来るのか?と言うと自然に仲良くなるのとはまた違って、努力すれば出来るかもしれませんが、本当に合う人か否かですね。

    旦那さんや義母さんのお友達紹介された所で、無理がありますよね。

    トピ主さんが友達居ない、寂しいとか「あまり」に悲しそうに言うから旦那さんもそんな事言っているのでは?
    言い換えれば今の生活が楽しくないって聞こえているのですよ。

    屁理屈だけど仲の良い友達居なくても仲の良い旦那さんなら休みに一緒に遊びに行くだけでも十分な気もしますが。夫だけど親友でもある、みたいな。

    友達欲しいと思っても友達欲しいと気負わないで、例えば趣味あるならそれをアメリカで活かしたりすれば同じ趣味仲間は寄ってきそうですが、趣味とはないのでしょうか?
    子供が出来たら出来たで、日本同様子供絡みで知り合う女性もいそうですね。

    私から見ると結婚出来て仕事も持ち、職場では親友でなくても雑談出来る同僚がいるってだけでも十分な感じもしますけれどねえ。
    答えになってないかもですね。

    トピ内ID:5644350174

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    こればかりは縁だから

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    🙂
    奈歩
    >海外在住の皆様は心を許せるご友人はいますか?

    現地にも日本にも心許せる人はいます。
    でも頻繁に会うわけでも連絡し合うわけでもありません。
    それでもお互いに繋がっていると思える相手という関係。

    >夫からは私の努力不足と言われ、グサッときてしまいました。

    それは辛いよね。
    でも努力したから繋がる人間関係って必要かな?
    私は努力とかせず自然と繋がる人が大切だと思っています。

    トピ主さんの悩みって海外でも日本でも有り得る事だと思う。
    年齢的な影響も大きいと思いますよ。
    どうしても取り巻く環境や立場が変わってくると難しいですよね。

    私は気軽に連絡が取りあえる友達が数人いるだけでいいと思っています。

    トピ内ID:4027782684

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    あなたの旦那に一言

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    🙂
    abc
    友達、選り好み、しちゃダメなの???まあ若い人らは、友達に合わせてワイワイもあるでしょうが、こればかりは、性格ですからね~ちなみに、私には、友達一人もいないです。別に欲しい、とも思いません。話が合うとも思わないし。在米32年目の最近、自分が自閉症気味である事は判明した、還暦近くの女性の独り言、でした。

    トピ内ID:3897287625

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    努力してできるものではない

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    💍
    黒薔薇
    こんにちは。海外在住20年ちょっとになります。
    私の場合は、元々マイペースで一人で過ごす時間が好きなため友だちがほしいと思ったことってないんですよね。

    仕事をしているので平日は自由にできる時間が少なく、週末はグッタリで引きこもり。
    仕事仲間の紹介でいろいろな人に出会いましたが
    警戒心、人見知りが激しいのもあって個人的に引き合わされてもそこから友だちに発展することはありませんでした。
    それで何の不満もなく、一人自由になる時間を楽しんでいました。

    そのうち時間にも気持ち的にも余裕が出てきて
    前々からやってみたいと思っていた武術の道場があると知り通い始めました。
    日本の武術ですが先生は現地の人で生徒も日本人は私だけ。
    ものすごく重宝がられています(笑)
    規律も厳しくなくアットホームな雰囲気なので
    コロナ前はみんなで稽古の帰りに軽く食事をしたり、メンバーの家でBBQをしたり
    我が家でも日本食パーティーに招待したりしました。

    また、仕事で取り組んでいるチームがあるんですが
    ここ数年そのチームの人たちとも友人関係を築いています。
    うち一人とは個人的な悩みなども相談できる間柄です。

    私個人の考えですが、友だちって誰かに紹介されたり、努力してできるものではないと思うんです。
    日々の生活の中で、趣味のお稽古ごとをしたり
    興味のあるものを見つけたり、または仕事をしていく中で
    気の合う人、信頼できると思える人に出会えるご縁が自然にできるのではないかなと。
    私はそうでした。

    言葉も文化も違う国で大変かと思いますが
    あまり友だちを作ろうと意識せず
    どうか日々の生活を楽しんでくださいね。

    トピ内ID:9258488776

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    友達になる基準

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    🐷
    イギー
    韓国在住、子なしアラフィフです。
    私は、夫が好きで住んでいるのであって、現地の人と友達になることは考えていません。何故なら、夫とは恋愛関係ですが、友人関係は「オタク友達」しか要らない人生を歩んで来たからです。だから夫に出会う前に、語学研修も「オタ活」のため(留学ビザを得ると、イベントに参加するために代行サービスを使わずに済む)にしましたし。
    コロナで、イベント現場が無いので、ネットで日本のアイドルにハマリ、今はそのアイドルが友達みたいなものです。(SNSで交流可能)
    何か世間話がしたかったら、小町がありますし。

    私の場合、数ヶ月に1回だとか、日本で誰にも会わずに実家に帰るだけ、なんてことが可能だったので、寂しいとか考えずにやって来たし、そもそもオタクなので、芸能人、アニメ等だけが友達ですし。。。今やファン同士友達になろうともしないです。(それがネットの力ですね)
    日本に「韓国、可愛い~(アイドルがね)美味しそう~(なんとか映えに命かけてるよね)」みたいな子がいたら、韓国語教えてあげたいかな。

    トピ主さんの夫婦の関係ですけれど。。。一度、大喧嘩したほうがいいのかも?というか、私は日本語の分からない夫に、分からないから「さっさとやらんかい、このすっとこどっこいが」と笑って(これ重要)日本語を吐き出したりしています。
    いい人にならなくていい。努力でどうにかなるものでもない。なるようにしかない。そんなところです。もっと、のらりくらり、力抜いてていいと思います。

    トピ内ID:5218804749

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    私もあまり今住んでいるところでは親しい友人はいません

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    🐶
    たぬき
    以前、アメリカに住んでいて、今は日本に住んでいて、今のところに引っ越してきてから数年経ちますが、心の許せる友人はいません。

    学生時代からの友人や苦楽を共にした前の会社の同期達以外、友人はいませんし、30代になってからは、なかなか親しい友人はできないような気がしてます。

    私の場合、学生時代~社会人の最初にかけて、アメリカに住んでいて、期間が長かったので、学生時代にはgirls night outするような友人たちは日本人も現地人もできました。日本人の友人達は、帰国後の方が帰国子女特有の悩みなども共有できたので、大親友になりましたが、今は私だけ離れたところに住んでいるので、気軽にご飯など行けません。現地の友人はたまにSNSで連絡したり、日本に遊びにきて声をかけてくれたら少し案内する程度です。

    今、住んでいるところには、三十代半ばに夫の転勤で来ていて、職場でも同期がいるわけでもないし、友人は一人もいません。

    若くて、独身で時間があれば、友人同士で夜会うこともあると思いますが、ご結婚されていたら、家族の時間優先になりますし、なかなか難しいですよね。

    30代になると、学生時代からの友人ですら、既婚、未婚、子供あり、なしなどで会話がややこしくなりますし、話題も選びますし。共通の話題ってなると、今は子どもがいるので、他愛ない子どもの話くらいです。

    友人は、時間のある学生でないなら努力して作るものでもないですし、マイノリティというだけで、ご主人よりハードルがかなり上がっているはずです。

    プライベートで約束しなくても、職場でも、会った時にちょっと話せる人がいれば、充分ですし、とても素敵なことだと思いますよ~!

    トピ内ID:0792820505

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    友人と呼べる人達は ほんの僅かです。

    しおりをつける
    🙂
    PINK
    滞米37年になります。
    来たばかりの頃は日本人家族がまわりに大勢いたので 一緒に子育て
    持ち回りの 日本語で子供を遊ばせる会 などあり楽しい毎日でした。
    子供たちの保育園 幼稚園を通してアメリカ人の友達も随分できました。

    さて 子どもたちも皆巣立ってしまい
    周りの駐在奥様たちも日本に戻ってしまい
    家に夫と二人だけの老後がやってきました。

    子供がいないと 友達は職場での知り合い。。ということが多くなるでしょう。  でもこれらは仕事仲間なので プライベートまで一緒というのはちょっと敬遠されるかもしれません。

    ランチは日本に里帰りした時にまとめて楽しみます。

    たまにこちらでも知り合いとランチすることはありますが
    学生の頃からの友達とのランチの楽しさ とは比べ物になりません。

    夫と仲が良いので よくランチやデイナーにでかけます。
    私の夫は彼自身友達が少ないので 友達ができないのは努力不足などと
    決して言わないでしょう。 数の問題ではないです。

    今の私の親友は夫です。
    何でも話して 大笑いして 3食殆ど一緒ですが
    飽きるとか 面倒だと思ったことは無いです。
    作りたくない時は 二人で外食かテイクアウトします。

    37年間で 知り合いは沢山できましたよ。
    でも友人 特に親友 は ほんのちょっとです。
    うちは夫が親友なのがラッキー

    トピ内ID:5051060943

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    ランチしたりするのが友達ですか?

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    🐱
    トミー
    欧州ですが、30年います。大学院からずっと居残って、就職、結婚しています。仕事がキツくて子供はお互いに要らない主義でおりません。

    アメリカ人の友人関係って、その時は熱いけど、結構表面的だなぁと思うことが有ります。

    欧州の学生時代の友人は未だに連絡を取り合いますが、仕事や家族がいると、そう簡単に会うなんて出来ません。

    それに、仕事関係の知人は、あくまで知人。トピ主の職種や立場にもよりますが、私にとっては良い同僚や部下は居ますが、個人の生活で付き合いたいとは思いません。そういう方多いですよ。

    私は、日本に居た頃から、女性で集まってランチするという趣味が無いので、全く違和感が有りません。

    ランチしたくなったら、夫と行きます。学生時代の友人は、時々休暇に家族同士で会いますが、それも、せいぜい年に数回あるかないか、、、

    そんなものでは無いですか?そもそも、軽いお付き合いが好きなアメリカ人の土壌で、日本人同士の一寸粘着質のあるお付き合いって、難しいのでは無いでしょうか?

    気が向かなくても、人と話しているのが良い、、、と言う感じなら、夫さんの仰る通り、努力不足、と言うことになるのかなぁ。

    仕方ないですよ。

    トピ内ID:9785523840

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    友達って努力して作るものではない

    しおりをつける
    🙂
    Piggy Poo
    話しているうちに気が合うから、いつの間にか友達になっていたとかいう
    のが友達だと思います。

    日本人同士でも、相性(ケミストリー)があるなしと同様に、誰かを紹介
    されたからといって、すぐ友達になれるというものではないですよね。
    それを「えり好みして…努力不足」と批判されたら、トピ主さんは気分が
    悪いと思います。

    例えばご主人が日本に住んだ場合に、日本人の親友ができると思っている
    のでしょうか?トピ主さんこそ、「ネット上ででも、日本人男性を紹介する
    から、親友になれば?親友になれないならトピ主夫の努力不足」と言って
    みてはいかがでしょうか。同じ理論ですよね。

    私だったら、「国を離れ、家族や友人と離れ、あなたと結婚するために
    すべてあきらめ、ここに来たのに、そんな言い方されるのは許せない。」
    って言いますね。

    私も、在米9年です。私の住む地域には日本人がほぼいないので、日本人
    の友達はいません。ジムで4-5人ほどアメリカ人の友達ができました。本当は、ジムで1人で黙々とトレーニングするのが好きなので、話しかけられる
    のは苦でしたし、言葉の壁もありましたが、一緒に買い物に行ったり、
    ランチするようになりました。

    それも最初の6年だけで、都合のいいように利用されていると感じ、
    つきあいを止めました。ここ3年は友達もいません。

    私は、仕事に応募しても面接にすらこぎつけないので、無職です。まぁ
    アメリカ人には珍しい、専業主婦希望の夫なので幸せそうですが、私は
    働きたいです。

    トピ主さんは、素晴らしいですよ。立派です。お仕事をして、ちゃんと
    義家族や職場の方達と程よい関係を保っているんですから。今だって
    充分頑張っていらっしゃいます。友達ができるかどうかは、運とか相性の
    問題だとご主人に説明してください。長くなってすみません。

    トピ内ID:9343031118

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    2年目

    しおりをつける
    🙂
    ひゃくぱー
    友達できました。
    ご近所さん。
    アメリカ人も日本人も。
    どちらもたまに夜ご飯を一緒にしますし、ランチをしたりもします。けどわたしは働いてないし、子供もいる。子供つながりの友達も多い。
    週末は家族で過ごすのが当たりまえなのであまり気になりません。
    日本にいる時は仕事を休んで平日ランチしたりしてましたが、パートだからできることかもしれないし。
    旦那さんに想いのまま伝えた?
    あなたは何を努力してる?と。

    トピ内ID:5553855433

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    日向
    読み直して言葉足らずなことに気が付きました。すみません。トピ文に出てくる人物は私以外全員日本人ではありません。
    夫や義家族が引き合わせてくれるのはアメリカ人女性達(夫の友人や同僚繋がり)ですが、性別と世代以外の共通点がなく、しかも既に出来上がっているグループに1人新参者という状況が続き、相手方にも申し訳ない時間となってしまいました。

    ミステリファン様、早速のレスをありがとうございます。
    頷きながら読ませていただきました。

    >それって悩むようなことなのかしら?

    そうなのです。私も最初そう思っていました。
    それなのにふと疑問を持ち始めたところに夫からの一言でブレてしまったことに今気が付きました。

    最初の頃、日本人の集まりを探してみましたが、日本人の永住の方は少なく、駐在の方々とは知り合えました。子供向けのイベントで集まるようなので参加できるものが少なく、顔見知りになって立ち話するくらいの仲を保っています。
    それも夫にとっては「同じ日本人の同じ年頃の人となぜもっと交流しないの?」と疑問だと言われました。
    反対に「日本に住んで、アメリカ人というだけで知り合い引き合わせたら2人で遊ぶ仲になれるか?」と聞いても「うん、楽しそうじゃない?」と。
    日本に住む可能性はほぼゼロだから言えるのだと思いますが。

    >「友達いなくてさみしいでしょ」と世話を焼きたがる人がいた時はとても面倒でした。

    夫と義家族がそうです。
    夫からすると「選り好みするくせに、日本で茶飲み友達がいた頃は楽しかったと言うのは言ってることとやっていることが相反する。わがままだ。努力が足りない。」だそうです。
    レスを読んで、以前のように「1人でも何が悪い、私は私」と気ままに過ごす元気が出てきました。

    トピ内ID:3019692836

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    簡単ではない

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    私も在米20年近い者です。

    出産し子供を通じてのママ友達ができました。
    一緒に誘い合ってママ友とだけ出かけるところまではいきませんが、親しく話せるアメリカ人女友達です。

    でもアメリカ人ってそんなにべったりとした関係は少ないと感じます。
    明るく親しげに挨拶はしても、表面的な付き合いが多いというか…これは夫もそのように言ってます。

    だからといって諦めることもありません。
    職場でよくおしゃべりする人と何かのきっかけでさらに親しさが増すこともいくらでもあります。

    職場で(コロナ前に)BBQやピクニックなどのイベントはありませんでしたか?
    一番気の合う人に「どこそこに出来たレストラン知ってる? 行ってみた? 今度ランチに一緒に試してみない?」とさらっと聞いてみても良いでしょう。

    焦る必要はありません。
    文面からもきちんとした様子の伝わってくるトピ主さんですから、いつか親しい友だちが少しずつできてくると思います。

    ご主人や義母さんが友達を引き合わせるというのも…お互いケミカルが発生するかどうかなんてわからないのに。
    トピ主さんがご自分の友人を引き合わせれば、すぐにご彼らはその人と親友になれるのかと考えればすぐにわかりますよね。

    トピ内ID:5481683406

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    文化の違いでしょうね

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    アメリカ人は休日ごとに(平日でも)頻繁に友人と集まったり出かけたりが普通だと当人の口から聞いたことがあります。
    対して日本人ってそんなにべったりな友人関係って稀ですよね。月に一度でもお出かけすれば普通という感じ。
    パーティーなどのソーシャルイベントも日本では稀ですし、そういった根底の文化の違いもあって分かり合えない部分があるのではないかと思います。

    日本に来た欧州人も最初は戸惑っていました。親しくなったと思っていたのに会おうという話になったら来月を指定されて自分は嫌われているのかと呆然としたとか。始終一緒に行動するのが友達じゃないのか!って。

    日本では日本人同士だって友人を作るのは大変です。表面的な知り合いレベルなら簡単ですが、心を許せる友人なんて居ない人だって多いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4587258828

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    友達は努力して作るものではない

    しおりをつける
    blank
    ごはん党
    私も在米、夫はアメリカ人です。 

    ご主人やお義母様が気を遣って引き合わせて、出会いの場をもうけてくださるんですね。 その心遣いはありがたいですし、人を介しての出会いが思わぬ縁につながることもあるので、そういった機会も大切にしていいと思います。 

    ただ、友達って、努力して作ろうとしてできるものではないんですよね。 気が合う人とは初対面でも違和感なく話がはずんだりしますし、しばらく連絡を取り合っていなくても自然と繋がっていられる。 私はこちらに住んでもう20年ちょっと経ちましたが、気を許せる大好きな友達は3人くらいです。  思えばどの人とも「友達になりたい、なろう」と思ってなったわけではなく、自然に親しくなっていった感じです。 多くの出会いの中で、大部分の人とはその場限りというか、いつの間にか自然消滅していくパターン。 でもそうなる人たちとはそれまでの間柄ということです。 無理におつきあいしてもお互いのためにならないし、疲れるだけでしょう。

    トピ主さんはまだ4年目ですから、こらから思わぬ出会いがあると思いますよ。 私は米国内で一度引っ越ししましたが、引っ越してからは10年くらい新しい友達はできませんでしたよ。 でも前の州で知り合った大切な友達もいるし、新しい友人ができなくても別にいいや、と思っていたら、出会いがありました。

    あと、日本でも海外でも、自分の常識とは外れた感覚の人はいます。 焦って友達になろうとして変な人につかまらないように見極めることも大切です。 

    トピ内ID:0111233336

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      難しいですよね

      しおりをつける
      blank
      ブルージェイ
      在米27年です。
      私はプライベートの友人は職場を通してできました。
      10年勤めた会社で時間をかけての信頼できる仲なので
      まだ主さんは転職したばかり。焦らないでいいと思います。

      旦那さんは自分の国にいるから分からないと思います。
      けして主さんの努力が足りないのでもない。お付き合い
      は一方通行ではできませんよね。

      前の職場の人だと環境や人間関係はわかるけど
      今は直に関わりがないので結構愚痴などw話しやすい対象です。
      話が合う人がいたら、前の職場の人に声かけてみては?

      プライベートも行き来したいのであれば、自分から
      誘わないとチャンスは向こうからは来ないですよ。
      イベントやご主人が見ないタイプの映画に誘う。
      いきなり2人だけで話さなくても楽しい時間を過ごせ、
      お互い気が合えばお茶して帰るパターン。
      向こうがそうでもないならさっぱり帰っても不自然じゃない
      状況で。
      楽しかったらその翌月は自宅に呼んでみる、グループでも。
      誕生日などにちょっとした物を送るなど、間隔を空けて
      徐々に。

      私も子供がなく日本での楽しかった友人との時間、
      良かったなーアメリカではできないのかなと思うことありました。
      でも、実際は女性の生活は結婚すれば変わる。
      日本では結婚後以前の様なお付き合いは無理だし、
      子育て中は10年以上忙しい、中高年になれば双方の親の事などで、
      同じ日本にいても多分友人付き合いどころじゃない人の方が多いですよ。
      それこそSNS止まりが多いと思いますね。

      私の友人関係は10歳年下から上は定年後の方まで
      年齢は幅広いです。同じ年齢枠の人ってやっぱり自分と
      比べる人が多くて、自分の話を盛る人がいるし
      世代が違うとそれがないので楽だなと気付きました。

      あとこの人とは趣味、旅行、この人とはヘルス、ビューティ
      など人によって話題の対象も自然に違いますね。現地の人と
      日本人と半々です。

      トピ内ID:1002076980

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      旦那さん、腹立ちますね

      しおりをつける
      🙂
      さくら1号
      こんにちは。
      過去に海外在住した事があります。

      現地の友だちできませんでした。

      トピ主さん、職場で適切な距離感でコミュニケーション取れてるなんて素晴らしいじゃないですか!
      十分だと思います。

      一番理解して欲しい旦那さんからそんな事言われて本当に辛かったと思います。

      日本人コミュニティの集まりってありますか?
      そこに旦那さんを連れて行って、アウェイ感を感じてもらってみるとかどうですか?

      家庭では時間を決めて日本語タイムを作って、外国語でのコミュニケーションがいかに大変かを体感してもらうとか、友だち問題より、旦那さんにわかってもらう事が大事なのかな、と思いました。

      海外生活大変な事が多いと思いますが体に気をつけて自分を大切に頑張って下さい。
      応援しています!

      トピ内ID:2761124847

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      あなたが恋しいのは友達じゃなくて'日本の'友達

      しおりをつける
      🐴
      ホー助
      「一人でなにが悪い、私は私」と思っているのに、旦那さんには「日本にいたときのようなお茶のみ友達がいなくて寂しい」と言ったのですか?
      相反するセリフですけど、、、。
      そりゃ旦那さんも寂しいと言いながら友達作りは常に受身、って状態の妻を見たら、じゃあどうすりゃいいんじゃ!って気持ちにもなると思いますよ~。

      あなたの中の「日本にいたら私だって学生時代からの友達がいたのにあなた(夫)に寄り添う形でアメリカに移住してあげたんだから、少しは思いやりをもってよ!」っていう気持ちが見え隠れしてます。
      旦那さんも子供っぽいけど、妻にそんな風に思われてることが伝わって、妻の友達作りに意固地になってるのでは?
      旦那さんや儀保さんの友達から友達を作るってのは無謀だと思うけど、旦那さん的にはとりあえず妻が不満をいうから「自分はこんなにやってあげてる(のに友達を作る努力をしないのは妻のほう、僕のせいじゃない)」っていう既成事実を作りたいんじゃないかな?
      余計なお世話だけど。笑

      ちなみに私も海外在住です。友達なんてすぐできます。ほぼ全員日本人以外(現地人と日本人以外の外国人)こつは積極性とマメな連絡、相手に興味をもつこと。
      けど、私は友達が作りたくて作りましたけど(家族のためになる情報をくれたりするし、単純に楽しいのもあって)、あなたが強がりでなく本心で「一人でなにが悪い、私は私」と思っているなら旦那さんにそう言ったら?
      「学生時代を共に過ごし心のかよった日本の友達を恋しく思う時があるけど、別に無理して新しい友達がほしい訳じゃない」って。

      旦那さんが現地の方で、会社の方と良い関係が築けているなら必要な情報をくれる人もいて完全に孤独なわけでもないし。

      子供ができたらまた状況変わると思いますよ。
      子育て世代同士は繋がりやすいし、子供のことに関する情報交換や精神的な支えになってくれる友達ができるはず。

      トピ内ID:4019136597

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      ご主人との平行線が寂しいですね

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      🙂
      白桃
      理解して欲しかったし
      それがムリでも、僕と結婚するために外国であるここに住んでくれてありがとう
      程度のことは言ってくれると期待してた

      ということは言った方が良いのかも
      言わないと分からない人もいますよ
      ここのネットで説明を読んだだけで
      分かる人も大勢いるんだけど
      ご主人は共感力に欠ける人なのかもね
      じゃあ、来年から日本に住もうよ!
      貴方は大丈夫そうだから
      くらいまで話を持っていって、もっと追い詰めた方が良さそうね

      トピ内ID:4308854667

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      トピ主です2

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      🙂
      日向
      皆様、沢山のレスをありがとうございます。ひとつひとつ読ませていただき、励ましと気付きを頂いています。まとめての返信をお許しください。

      こちらで気持ちを打ち明けてみて、夫やいくつかのレスでもあるように私の中に相反する気持ちが生まれていることに気付きました。
      別に1人でも良いじゃないという気持ちと、親しく話せる友達がいたらいいなという気持ちです。
      皆様からのレスを読んで、私が思い描いた親しい友人像は例え日本にいても年齢的に難しいものではないかと気付きました。
      日本人に限らず何人でも親しくなれる人に出会えたら幸運ですが、あまり気負わず、今現在気にかけてくれる周りの方々や家族をまず大事にしようと再認識しました。

      仕事は医療技術職でしばらくコロナによる緊張した日々を過ごしていました。落ち着いてきて交代で有給を消化することになり、急に友達と過ごした休日が恋しくなり、今回の件がメンタルに刺さってしまいました。
      「私は私で」と思っていても、共感する相手の少ない環境にいると「私っておかしいのかな」と不意に疑問がわいてきて一気に心がぐらついてしまうことがあります。
      海外で長く過ごされた方も、私が思い描いたレベルの友人を見つけるのは難しくご縁もあるとレスしてくださり、心が軽くなりました。

      続きます。

      トピ内ID:3019692836

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      トピ主です3

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      🙂
      日向
      白桃様のおっしゃるように、夫は共感を示すよりも具体的に解決方法を挙げて、それを相手が実行しない場合は「じゃあ何がしたいの?助けられないよ」というタイプです。
      自分でも整理がついていないような抽象的な事柄を投げかけたのが間違いだったと今は思えるようになってきました。
      ですが、気持ちを整理してから夫とよく話す必要はあると感じています。
      「自分の居心地の良いものは妻にとっても同じ、自分の繋がりの友達なら妻も溶け込んで当然」と夫が思い込んでいるのは感じるので、この点についてははっきりNOを突きつけます。(今までにもNOを示したことはありますが、夫友人達もわざわざ時間を作ってきてくれたのであまり否定的なことは夫にも言いませんでした。)

      まずは、職場の皆と今までの適度な距離を保ちつつ、職場内での時間をより楽しめるようにしてみます。
      健康推進の一環で、来週から希望者で毎日昼休みに散歩をするそうなので参加することにしました。そのようなリクリエーションイベントを行う委員会がちょうど次の委員を募集しているということも聞いたので、人と関わる良い機会かなと思い立候補しておきました。
      連絡をくれる前職場の人達も医療従事者なので、コロナが終息したらその数人でお疲れ会でも開いてみようと思います。

      トピ内ID:3019692836

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      ヨーロッパに6、7年いました

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      🙂
      風鈴
      ヨーロッパに6、7年住みました。心を許せる友人、なかなか難しかったです。とくにネイティブの人は。同じ外国人仲間の方が話しやすかったです。

      仕事上の付き合いのネイティブたちは良い人たちではあったし気を遣ってもくれて、仲良くなった人もいたけど、やはり言語や共有する価値観・性質の問題があり、そして母国に住んでいる・外国に住んでいるという立場の違いは結構大きい感じがしていました(あなたの旦那さんのように、外国に住む寂しさ・孤独がわからない)。

      私からすると、職場と親戚関係を無難に保っているだけでも十分がんばっていると思えます。

      ちなみに私は、男女で組んで踊る系の趣味にどっぷりはまり、ひとりで出かけて楽しんだりしていました。仕事、親戚だけでなく、趣味や日本人仲間との交流など、いくつか世界を持つといいかもしれません。

      トピ内ID:2422973203

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      オーストラリアから

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      🙂
      さくら
      33歳からこれまで5年ほど住んでおり、あまり日本人のいない環境で仕事をしています。日本人ではないですが休みに会うような友達が5年間でやっと数人できました。
      基本、大人になってからの友達って、家族構成やら生活リズムなど、色んな要素に阻まれますよね。プラス彼らにも学生時代からの友達がいるので、その輪の中に入るのって簡単ではないと思うのです。そんな理由で、日本でも海外でも、トピ主さんが求めるような友達を作るのってもう時間がかかると思いますので、あんまりガッカリしなくていいのかな?と思います。
      もちろん寂しい気持ちはあるでしょうが、それも織り込み済みで移住されたんだと思うので。
      住み慣れた場所から一人で移住するのって大変ですよね。コロナで一時帰国が出来ない今は特に。

      ちょっとひっかかったのは、旦那さんのリアクションです。せめて旦那さんには寄り添って貰いたかったですね。トピ主さんが家族も友達とも離れた結果、旦那さんは日本でなく、自分の家族や友達のいる国に、自分の望んだパートナーと住めているわけなので。

      最後になりますが、積極的に友達が欲しいのであれば、旦那さんの友達でも、自発的に入会する日本人会でも、出会う機会を増せば私のように5年はかからなくてもよい友達ができると思いますよ。笑

      トピ内ID:6300390453

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      学生時代からの友人と

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      🙂
      るる
      今はコロナですしオンラインで話せば良いのではないでしょうか?
      それ以外でも、色んなSNSで趣味友を作るとか。
      ただ30歳を過ぎてくると、家庭環境がそれぞれ大きく違ってきますから、昔のように誰かと何でも話すというのは難しいかもしれません。

      トピ内ID:9276858862

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      トピ主です4

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      🙂
      日向
      皆様に相談してから、毎日を過ごすのが前より心地よく感じられるようになりました。

      夫には委員会に立候補した話をして、なぜやってみたいのかという理由から何に悩んでいるのか話してみました。
      夫は、私はアメリカに移ってもアメリカ人の一般的な生活に馴染んできたのでそれがいつか当たり前になっていて、外国から来た外国人でハンデがあることに気が付かなかった、大丈夫だと思っていたと言われました。
      私はあまり自分の負の気持ちは我慢して表に出さないところがあるので、これからはもう自分が感じていることを発して、心の向く方に過ごしてみようと思います。

      時差があってタイミングが難しかったのですが、夫を入れて日本の家族や友人とビデオ通話する約束もしました。
      私が通訳としてヘルプしつつも、私のホーム・夫のアウェイで過ごすことでお互い色々感じることもあるかと思います。

      職場では委員会に立候補してからそのメンバーと話す時間が増えて、スマホの連絡先を交換しました。
      行動に移してだんだん環境が変わってきた感じがします。

      皆様のご助言のおかげです。本当にありがとうございました。

      トピ内ID:3019692836

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        🙂
        日向
        回答を締め切りたいと思います。

        トピ内ID:3019692836

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