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    助けてくれなかった元彼とやり直すか

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    😨
    ゆき
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    当時同棲していた彼氏がいました。しかしある時私は精神的に病気になってしまい、仕事に行くのも本当に辛くてままならない状態になってしまいました。病院にも通っていました。
    その時は本当に本当に辛かったので、彼氏には仕事を辞めたいと相談しました。生活費、家賃は折半でしたので、辞めた後も自分の貯金などから生活費や家賃はどうにかすると言いました。
    しかし彼は仕事は辞めて欲しくないと。金銭的に自分が頼られるかもしれないと思ってそれが不安だったと言うか、嫌だったみたいです。
    辞めさせてくれなかったため、私は必死で仕事に行きました。病気は全然良くなりませんでした。
    私は正直、この時彼氏から、休んでいいよ、辞めていいよ、と1番言って欲しかったんです。
    本音を言ってしまえば金銭的にも多少助けてくれたらなあと思っていました。(家賃6万5千円でしたし、彼は手取り27万程貰っていましたので)
    それから一年程たち、彼氏から結婚してほしいと言われました。しかし私はあの時助けてくれなかった出来事が引っかかってしまい、結果結婚はお断りしてお別れをしました。
    それから私は仕事を辞め、なんとか回復することが出来ました。
    それからまた1年ほど経ち、元彼と会う機会があり、やり直して欲しいと言われました。
    たしかに元彼は私の事をとても愛してくれましたし、自分のダメなところも全部をさらけ出せるような大切な人です。こんなに気の許せる人は他にいないのではないかと思ってしまいます。
    しかし、やはりあの時休ませてくれなかった事が引っかかって…。
    それとも休ませて欲しい、助けて欲しいと言うのは、ただ同棲していただけの彼氏には私が甘え過ぎだったのでしょうか。
    次やり直すとしたら結婚となると思います。
    本当に元彼でいいのでしょうか??
    皆様ならどうされますか??

    トピ内ID:6381101442

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    相性が悪い人とは、どんなに好きでも結婚しない方が良い。

    しおりをつける
    青空が好き
    >ある時私は精神的に病気になってしまい、仕事に行くのも本当に辛くてままならない状態になってしまいました。病院にも通っていました。

    傷や、身体の病気は、異常が見て取れるので、理解しやすいですが、精神的な病気の場合、その辛さを理解できない、そもそもそのような病気があることを知らない、説明されても病気になったことがない人には、辛さを実感できない、などの場合があるのではないかと感じました。

    いま、回復したとのことですが、再発の心配はないのでしょうか?元彼と同棲中に病気になったようですから、また元彼とよりを戻すと、精神状態も戻り、病気になるかもしれないと思いました。

    そうなっても、元カレは前回同様、主様には寄り添ってくれないでしょうから、病気は治らず、主様は辛い思いをすると思います。

    同棲しても、主様が病気にならないような男性、病気になりそうになっても「休んでいいよ」と言ってくれる男性、そういう方と結婚する方が幸せになれそうだし、健康になれそうです。

    辛い時に追い込んでくるような相手では、人生を共にすることはできません。相性というのもあると思います。

    トピ内ID:4961250782

    ...本文を表示

    将来について話し合う

    しおりをつける
    🙂
    L
    休ませて欲しい、辞めた後は貯金から支払うから。という理由なら…彼が仕事を辞めるのを止めるのはおかしいと思います。それはトピ主の自由を奪っていることになります。
    ここまでなら、彼が悪いと感じました。

    > 本音を言ってしまえば金銭的にも多少助けてくれたらなあと思っていました
    ただ…ここに書かれた本音が透けて見えたのだと思います。なので、彼は援助は難しいと断ったのが想像出来ます。

    結婚すれば財布は一つですし、また働けない状況になるかもしれません。その時にどうするか、復縁前に話された如何でしょうか。

    トピ内ID:2536794845

    ...本文を表示

    何とも言えないけど、そういう主義なのかも

    しおりをつける
    blank
    モンク
    普通ならその彼はなしと言いたいところだけど、最近はお互い個人主義で、上下関係を嫌う夫婦もいるので、従来的な価値観では必ずしも測ることができないし、そこはあなた方カップルの背景がわからないと何とも言えないと思う。

    個人的にはそうした経緯があって復縁を求めるのは大いに疑問とは思いますよ。

    ただ、もし彼が合理主義者なら、それもまた一つの考え方なので間違っているとも言い切れないし、事実、他方ではあなたもなびいているわけで、彼の人間性すべてを否定できない。

    そういう意味では読み手としては介入の余地がない気もします。

    トピ内ID:0882114825

    ...本文を表示

    やめた方がよいとおもうけど

    しおりをつける
    🙂
    迷える母
    未練があるなら、今は回復しているけどまた病気になったら、同じことを言うのか聞いてみたらどうですか?
    返事煮詰まるならお別れです。要らんわ、そんな男!

    トピ内ID:7432025794

    ...本文を表示

    かなり、惚れ込まれてるのかな??

    しおりをつける
    匿名
    精神的な病は今後も来ないとは言えませんよね?
    前のは、無理してでも仕事出来たからいいけど、酷くなれば自死すら有り得る病です。
    それを理解出来ず、また繰り返し「働いて」なんていう彼なら止めた方がいいですね。
    貴女がボロボロになるので。

    トピ内ID:7441159299

    ...本文を表示

    自分以外の人の心の中は分からない

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    一緒に暮らしていても、相手の本当の気持が分からない事はたくさんある。

    あなたにとって生死に関わるような事態でも、それを充分に分ってくれる人は両親ぐらいのもの。

    親でも少し離れていれば分からなくなる。そういうものです。

    あなたも逆の立場になればそうだと思う。

    彼のあなたに対する振る舞いが、いつもそういう無理解な面があるなら別です。

    たまたま1度そのような事があったからといって人を拒んでいたら、誰とも打ち解けることなく、老いていくかも知れませんよ。

    トピ内ID:7209430816

    ...本文を表示

    同じことになってもいいのなら

    しおりをつける
    blank
    すん
    復縁が難しいと言われる理由は、結局また同じことでモメて別れることになるからです。

    彼に正直に話した方がいいですよ。
    私が病気になった時のこと覚えてる?と。また同じように体調を崩すかもしれない、でもあなたは仕事を辞めないでくれって言うよね?と。

    そして主さんも「もしも自分が体調不良になっても彼が仕事を辞めることに了承しなくても構わない」と思えないと無理です。

    彼は、健康な主さんのことは好きでしょうが、体調を崩した主さんなら受け入れないと思います。仮に今も体調不良なら復縁を申し込んでこないだろうな、と思いませんか?

    トピ内ID:6093519604

    ...本文を表示

    その彼はナシです

    しおりをつける
    🙂
    アトム
    >それとも休ませて欲しい、助けて欲しいと言うのは、ただ同棲していただけの彼氏には私が甘え過ぎだったのでしょうか。

    う~ん。まず安易に同棲しているカップルって、
    都合がいいだけの関係なのだなと思いました。
    確かに若くて経済的な不安はあるかもしれないが、
    しばらくの間、支えるぐらいは出来たはずです。

    これは私の考えですが、その彼はナシです。辛い時に
    親身になってくれないような男を、夫にするわけにはいきません。
    長い人生、いろんなことが起こりますが全く頼りにならないし、
    こちらが支える気にもなれません。
    よりを戻したいって【どの口が言うか?】と思います。

    お身体にを大事になさって、次はお互いに助け合える
    人と出会ってくださいね。

    トピ内ID:2080941564

    ...本文を表示

    彼氏の

    しおりをつける
    🙂
    まるお
    仕事を辞めるなは嫌だけど、そもそも本当に辞める気で負担を掛ける気がないなら、相談なんかせずにさっさと辞めればいいのにと思いました。
    言われて続けられる位ならそんなに辛くないのかなと。

    私も病むほど嫌な職場に当たったことがありますが突然泣き出すような精神状態だったので、辞めると言っても何も言われませんでしたよ。
    もし辞めるなと言われたって「無理」です。

    彼も彼だけど、縄つけて職場に連れて行かれる訳じゃないんだし、自分のことは自分で決めましょう。
    彼との今後も自分で決めましょう。

    トピ内ID:2269681694

    ...本文を表示

    ただの同棲相手に扶養の義務は無い

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    それは厚かましいと思います。
    只の同棲相手に扶養義務はありません。
    しかもあなたが一旦仕事を辞めて彼にお金の事も援助して貰った場合彼に何のメリットが?
    助けてくれなかったと言いますがそれで恨みに思うのは筋違いだと思います。
    そう言うあなたは彼が同じ状態になったときに彼を養えますか?
    困るでしょう?

    トピ内ID:9977043409

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