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    介護が終わって・・。

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    😢
    オレンジ
    話題
     脳梗塞で倒れ身体不自由となった母親を亡くしショックの上、 弟妹から即座に生活費を奪われ落ち込んでいる60歳に叱咤激励お願いします。  母親は要介護5となり胃ろうからの栄養の寝たきりとなって5年間、85歳まで頑張ってくれました。 私は、52歳で離婚し自宅(自身購入)で母親と住んでいました。 母親が倒れるまでは自身の貯金で生活費を賄っていましたが、 私55歳で母親当時80歳が倒れてからは母親に入る地代、年金で施設費用、生活費をやりくりしてきました。 母親の収入がふたりの生活費となっていました。 地代と言っても施設費用、所得税、社会保険料でほとんどなくなり残りのわずかで生活費用が支払える程度です。 年金も最低ラインだと思います。  葬儀では弟二人と妹一人から介護の慰労の言葉がありましたが、土地の相続人が決定するまでの地代の振込先を私口座を記入し相続人のサインを求めましたら妹に「嫌だ、嫌だ、嫌だ」の3連発を口にされ弟口座を指定されました。 妹も弟も大企業勤務です。 ほんの僅かな地代を短期間、私口座に入れるのを拒否されショックを受けました。 独り占めするつもりもなく平等に振り込むつもりでしたが、生活費の心配をされるでもなく、介護の慰労を考えてくれるでもないことにショックです。甘いかもしれません。  離婚慰謝料や預貯金があるので金銭的に困りはしません。 頼りにしていた弟妹から生活の心配をされることもないのだと落胆しているわけです。 「介護頑張ったのにな・・・」と思うと独り相撲だったなと寂しくなります。

    トピ内ID:6775583463

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    続きです。

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    😢
    オレンジ
    トピ主です。 続きます。  弟妹の為ではなく母親の為に介護しましたから、恩着せがましく思うことろはひとつもありませんが感謝も口だけと思うことが落胆させます。  母親の病状は、心臓病と糖尿病を抱えていたため病状が安定することはなく病院と介護施設を探す日々。 看護師の介護を必要とする身体ながら現在の日本にはそのような制度がないと医師に言われる状態でした。  看護師常駐の施設も短期で出なければなりません。 いくつか施設探しを繰り返しようやく落ち着き始めて1年足らずで逝ってしまいました。 全身まひの介護者は施設と言えど人材が他有りないので寝たきりに置かれます。 毎日施設に通い専用介護者のようにマッサージや散歩、おむつ替えなどしてきました。 便秘薬を大量に投与されるためか便で濡れたパジャマを洗うのも介護のひとつでした。 散歩の椅子に座らせるのも一人でやりました。 介護なんて弟妹は見ていない。 それでもフリー時間も作れたことは施設入所のおかげです。 そんな日々でしたので突然の逝去に頭の中が骨折したような感じに襲われていました。 今は、母親が消滅してしまった虚無感と弟妹のドライさに心が折れています。 心の持ちようとは頭では思うのですが、立ち直れずストレスの発散の仕方も分りません。 鬱の薬と栄養ドリンクの大量投与で乗り切れないかと思っています。  長々とした愚痴の文章を最後まで読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:6775583463

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    なんとお声がけしていいのかわかりませんが…。

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    🙂
    匿名
    ただただエールを送らせていただきます。 ほんとに何と言えばオレンジ様の気持ちに寄り添えるのかわかりません。 どうかお体を大切にお過ごし下さい。

    トピ内ID:4058259647

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    お疲れさまでした

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    🙂
    なな
    介護、頑張りましたね しばらくは、ゆっくり休んでくださいね オレンジさんは第一子長女で 下に弟2人と妹がいらっしゃるのですね お義父様は鬼籍に入られていらっしゃる 母親と同居介護で、自宅はオレンジさんが購入したもの(親の援助なし) 以母親名義の不動産があり、その収入を相続が確定するまで仮に弟さん口座に振り込むよう手続きされたのですね 介護については、弟妹たちは物理的だけでなく金銭的にも何の協力も主介護者へのねぎらいもなかったのでしょうか 喪主は口座手続きをした弟さんでしょうか 祭祀権を継承されたのもその弟さん? 介護にかかった費用等はざっくりでも記録をしてありますか? 母子の生活費を母のお金から出していたので、よい思いをしているのでは?と疑われている可能性はありませんか? わかる範囲でいいので、金銭関係はまとめて弟妹に見せられるようにしておきましょう 一応、見せない前提でも、どのような介護・介助をしていたか、それを他人に依頼したらどのくらいかかるのかも出しておくほうが良いかもしれません 今後のご自身の身の振り方も、ゆっくりと考えてみてください 相続の話し合いもこれからですよね 相続するものは、ほぼ収入源の不動産だけなのでは? 本来平等にみるべき親を引き取り看取ったのですから、 トピ文だけ読んだ限りでは、他の弟妹は相続放棄でオレンジさんが一人で相続しても良いくらいに感じます そう妹さんも感じたから、嫌イヤ言い出したのでしょうね ……哀しい……ですね 介護をやりきりましたよね 自分のために、やりましたよね 自分がそうしたいから、そうせずにはいられなかったから、やりましたよね あとは、オレンジさんがどうしたいか、どうなりたいか 相手のあることなので、相手のお考え次第な部分が大きいですが

    トピ内ID:6400667401

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    これからは、どうぞわがままな人生を

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    🐧
    木蓮
    お母様のことお悔やみ申し上げます。 施設を利用したとはいえ、おひとりでの介護大変だったと思います。まずはご自身の頑張りを認めゆっくりと思い出を振り返りながら、自分を労わってください。 弟妹の対応は非常に残念ではありますが、今まで介護に対しても姉であるトピ主さんに頼りきりだったのだから母親に愛着はほとんど無かったのでしょう。同じ親に育てられても情に対しての考えは同じで無いケースは多々あります。あまり気落ちされませんように。 トピ主さんは子としての義務を果たされた。お母様も感謝されていると思います。遺産は遺言書が無ければ兄弟で同配分になりますが、トピ主さんがお母様にされた隠徳はトピ主さんだけのもの。 これから先、大きな後ろ盾となります。どうぞ、わがままな人生を謳歌されますように。

    トピ内ID:7361637853

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    ほんとに悲しい

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    うん
    兄弟姉妹間で親がいなくなった後の相続問題はほんとに悲しくなりますよね。うちは今母がその問題に対面しています。たった2人の兄妹なのだから平等に分けたら良いのに(個人的には親の面倒を見ていた方が多くもらうべきと思っていますが)、と思いますがそうはいかないもんですね。叔父叔母とも普通に付き合ってきましたが、この問題で会う気にもなれませんし、もう付き合いはなくなるでしょう。 ただ共感することしかできませんが、、、 お疲れ様でした。

    トピ内ID:0812634073

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    お疲れ様でした。

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    🙂
    とらころり
    主様と同世代、両親を四半世紀以上介護し、先月父を看取った者です。 ほんとうにお疲れ様でした。 私は身体が不自由になった両親にさんざん八つ当たりされたクチですので、親を失った心の寂しさは残念ながらありません。 また、一人っ子で非協力的な弟妹もない代わりに、天涯孤独です。 在宅介護となったのは、私の場合は経済的な理由です。 今は新天地に家を建て、健康回復に努めてます。 在宅介護はつらいものです。 いくら実の娘とは申せ、看護師でも医療関係者でもない人間が要介護者の世話をするのは無理なのです。無理とわかっているから、弟妹さんは逃げ出して、遺産のわけまえだけ欲しがるのです。 おそらくたいていの人間が同じ立場に置かれたら、介護から逃げ出し金だけは欲しがると思います。 傷ついた心身を癒す特効薬はありません。 せいぜい時間薬と言うところでしょうか。 あと、漢方薬が効くでしょうか。 それと、お母様を惜しむ気持ちのあるご自分を褒めてあげてください。 愛情深いご自分を褒めて。 私は長年にわたり罵倒されて、亡き母には憎悪しかありません。

    トピ内ID:1522845619

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    問題を分けて話し合う

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    🙂
    おもち
    お母さんを一人で面倒見られたご苦労に対するお金は、よく話し合って弟さんたちに請求したらよろしい。それと遺産である地代は別問題ではないでしょうか。あなたは持ち家にお母さんを住まわせ、最初の3年は自分の貯金を使ったと言っていますが、その後はどうですか。弟さんたちからしたら、あなたは離婚後も働かず、病気のお母さんのお金を使って暮らしてきた、と思われても仕方がないと思います。お母さん、施設に入っていたのですよね?在宅で一人で面倒見ていたわけではないのでしょう?誤解されたくなかったら、お母さんと自分の出費は分けておくべきでした。

    トピ内ID:4806603958

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    ストレスを速く軽減するには

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    思わず出てきた
    トピ主様、凄く同情致します 私も今、介護真っ只中で、かつ兄弟と物凄く折り合いが悪く親の死と共に金銭問題まで生じるだろうと思うと暗澹たる思いです ですが 私自身、昔、長く鬱を患い、通院中の病院で運良く心理療法を受けられた事などで 今現在は鬱の薬などを使わずに生活を送れています。 >母親が消滅してしまった虚無感と弟妹のドライさに心が折れて これらの感情をどうにかするのは勿論、臨床心理士のカウンセリングなどが早いのですが なかなか適切な専門家に合えない場合、 ノートに弟、妹への愚痴を書きなぐったり、怒りや悲しみをどこかへ出していくことをお勧め致します 思いが溢れ出る時間帯にノートに書き出すと良いですよ それとお金の事は介護中に自分で持ち出したお金などもきちんと書き出して 弟、妹へいつか開示した方が良いのでは?と思います 基本的に自分を責めてると鬱になり易いので 自分は正々堂々と介護してきた自分を褒めてお金だけをせびる弟妹達へ気持ちが向くと楽になれると思います 何一つ、後ろめたい事がないでしょうから どうかご自分は責めずにお大事にして下さい 

    トピ内ID:4492823967

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    そんなものですよ

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    🙂
    金平糖
    みんなお金が欲しいんですよ。 親が亡くなればほんともう寄り集まると言う事も段々と無くなります。 きついですが頼られてきたら困ると思う兄弟姉妹もいますよ。

    トピ内ID:4091594750

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    寄与分

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    🙂
    かな
    寄与分を申請っていうのかな、したらどうでしょうか。なかなか認められないらしいですが、自宅介護すると、認められる可能性が高いらしいですよ。 やっぱり、ここは、法律で対抗するしかないです。 感謝の気持ちなんて、もらっても仕方がない!兄弟なんてそんなもんです。ライバルですからね。 >「嫌だ、嫌だ、嫌だ」の3連発を口にされ弟口座を指定されました。 主さんは、「嫌だ!」って言わなかったのですか?介護もしてないのに何だ!って言えばよかったのに。弟の口座を指定されて、そのとおりにしたのですか? 兄弟とはそういうものです。私は、長女なので、主さんと似たような目に合いましたよ。下に行けば行くほど、負けず嫌いなのです。私は、縁を切ってもいいやと思っていたら、むこうからすり寄ってきました。 もう、兄弟のことは、忘れて、生きたほうがいいと思います。主さんもしっかりしてください。戦いましょう。 お疲れ様でした。よくがんばりました。きっといいことがあります。ゆっくり休んでくださいね。応援しています。

    トピ内ID:7488974170

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    お疲れ様です

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    🙂
    さん
    見てる人は見てます。これ、ホント。 介護が終わって、 何人かの人に、介護を頑張っていた事を 褒めて貰いました。 褒めて貰ったとは 「介護、よく頑張ったね」とか、 そんな軽い言葉ではありませんでした。 介護の為に諦めた色んな事とか葛藤とか… 見ていてくれた人、理解していてくれた人… 自分が思っているより沢山いました。 介護をしている私の為に 行動してくれている人達がいました。 全く気付きませんでしたけどね。 介護が終わって、ずっと後になって知りましたが、なんだか嬉しいような ありがたいような気持ちになりました。 もちろん金銭的に何か助けてくれる事は 有りませんが、それでも その人達の 言葉や行動が私の心の安定に繋がっています。 介護が終わった ずっと後に知った事ですけどね。 ……と、綺麗に収めたいところですが ひとつだけ! 私の成人のお祝いに貰った私の誕生石の指輪! これを持っていかれました。 これをと言うか、貴金属全部。 宝石にも時計にも興味はないので構わないけど 私の為に買ってくれた指輪だけは返して欲しく 弟に言ったのですが、 「そんなん、知らん。探せば?」と言われました。 探してもあるわけないんです。 貴金属の鍵は、親から私に渡されてたので。 全部そこに入れていたのは知ってます。 親の死後 貴金属の入っている場所の鍵を貸してと言われ貸したら 殆どが無くなってました。 宝石には興味ないので良いんです。 でも、私への個人的なプレゼントは、 持って行って欲しくなかった。 介護も後悔ないし、貴金属もなくて良い。 でも、私個人への物は手元に置いておきたかったな。 まぁ、持ってても時々見るだけですけど(笑) でも、介護を知らん顔するような… 貴重品を黙って持ち出すような… そんな人間になるより、出来る限りの事を 頑張った…それで良い!

    トピ内ID:3610186507

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    心中お察しします。

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    さらしな
    私の実両親を2年前に次々と見送りました。 兄が2人いるのですが。 母の死に目に連絡を入れても、2人とも携帯電話が切ってあって繋がりません。 「そろそろ」とは伝えてあったんですが。 父の死に目のときには、次兄はさすがに気がとがめたのか「今夜が山かも」と言われた日は病院に私と一緒に泊まりました。長兄は来ませんでした。 両親が亡くなって、私が相続したものは、全遺産の4%です。 仕事を継いだ兄が80%、大学の教授になった次兄が16%。 夫に先立たれ、遺族年金暮らしの私が4%と、遺言状がそうなっていて、遺言執行人が居て、遺言通りに分けました。 遺留分というのがあるので、本当はあと12%寄越せ、と長兄にねじ込んでも法律上は通るのですが。 もう、頼れる身内は兄たちしかいないのですから、ここで心証を悪くしたくないので、ごねませんでした。 結局のところ「親の面倒をみる子」は決まってるというか。家庭内のいろんな立ち位置から誰がやると何となく押しつけてしまうような気がします。 押しつけた側は「最後まで親の側にいられていいでしょ」みたいな気持ちのようですよ。「今まで、親の財産好き勝手使ってきたんだから、もういいだろう」みたいな。 何度か介護代わってくれって言ったんですが。 結局のところ、私の代わりに介護しに来てくれたのは、私の娘と母の妹のみ。11年におよぶ介護のほとんどを私がやりました。年中無休で。在宅の間はデイケアに行ってる間以外は24時間態勢で。 弟妹さんたちは「お母さんが生きてる間は、お母さんのお金を自由に使っていたくせに、死んでからまで欲を出さないで」といった気持ちがあるんじゃないかと思います。 そんなことじゃないんですけどね。 だんだん弱っていく親の介護をすることが、どんだけつらいことだか。やはり経験した人しかわかってくれませんよ。 介護、お疲れさまでした。

    トピ内ID:9008235093

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    お疲れ様でした

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    💡
    いずみ
    わたしも似たような状況ですので、普段見るだけの小町にコメントしてしまいました。 まずは、親御様のご冥福を心からお祈り申し上げます。そして長きに渡る介護、本当にお疲れ様でした。 兄弟・姉妹でもその状況に置かれないと、どれだけの時間や労を費やしているのか全く分からないようです。 我が家は末っ子のわたしが両親と同居、そして上の3人は遠方に嫁いでいます。 正直、綺麗な上澄みの部分の手伝いの申し出のみ、労りの言葉すらないですね。 しかも上3人は徒党を組むという。 今後姉妹の在り方を、再考する機会となりました。 今後、相続が待っているかと思うと、暗澹とした気持ちですが、踏ん張りたいと思っております。 そして何より、介護は自分のためにしています。 そうして時間を過ごす事で、自分の中で親と別れる心の準備が整っていくのが分かりますから。 しかし我が家は、親にも散々苦労させられました(精神面で)。 親の介護や相続で揉める兄弟は9割ほどあるそうです。 殆どの兄弟がそうだと思えば、少し気が楽になりませんか? 「結婚したら兄弟ではなく、親戚」、これを唱えながら、日々自分のやるべきことを行うのみです。

    トピ内ID:6967513479

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    自分で自分を褒めてあげましょう

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    介護嫁
    実際に介護をしたことがない人には、 介護の大変さもわからないし、 施設に入っていたのだから大変だったとも思っていないのでしょう。 >母親の収入がふたりの生活費となっていました。 >頼りにしていた弟妹から生活の心配をされることもないのだと落胆している 妹さんはここが引っかかっているのかもしれません。 弟さんの口座を振込先にして、 所得税の納税と分配もお願いした方が、 ゴチャゴチャ言われず手間も省けて楽じゃないですか? 借地人とのやり取りもかなり面倒なので、 弟さんに任せた方が楽なのではありませんか? 私は同居して姑の介護をし、現在は姑はホームに入居していますが、 よく入院も通院もします。 介護をしない人は何もわかっていないなと日々感じています。 姑にさえ「ありがとう」と言われたことがありません。 ホーム代、入院費、治療費、タクシー代もこちら持ちなのに たった一言がなぜ言えないのか不思議です。 どうせわかってはもらえないので、 弟さんに任せてラッキーくらいに思った方が、気が楽だと思います。 「介護嫁ちゃんは偉いね~。頑張ってるね~」って 声を出して自分で自分を褒めてあげています。 トピ主さん本当にお疲れ様でした。

    トピ内ID:2481817547

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    きっといいことがありますよ!

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    ユキエ
    私も10年に渡る両親の介護をひとりでやりました。 認知症の母を見送ったのが2年ほど前のこと。 私は若い頃に両親に(特に母に)たいへんな心配と迷惑をかけたとの思いがあったので、何としてでも両親には最高のみとりをしてあげたくて、介護には最善を尽くしました。 周りで見ていた皆さんからの評判も上々です。 兄弟との関係は・・難しいですね。 わが家は相続もとてもスムーズに進み、感謝をしていましたが、やはり私のことを一番に考えてくれる人は両親しかいません。 兄弟は結婚して別の家庭を持つと、自分の家庭の守りに入ります。 また、このコロナ下で2年前とは明らかに状況が変わってきました。 わが家には和室の仏間があり、両親や祖父母、ご先祖さまの位牌があります。 毎日小さな仏壇の前でお茶を供して手を合わせ、願い事を告げます。 私の願いは、それが正しいものだとしたら、必ず叶えられます。 これは母が亡くなった時から変わっていません。 トピ主さんのお気持ちは分かります。 きっといいことがありますよ。 介護はお疲れさまでした。 ゆっくり休んで毎日を楽しんでください。

    トピ内ID:8340442576

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    家族信託契約など、、、

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    🙂
    あきお
    まだお母さんが倒れられてもしっかり会話が出来る時に 家族信託契約などもう少し早く気付かれていたら、、、ですね。 もう亡くなってしまったからどうしようもないですが。。。 まず初めに申しておきたいのが、 鬱の薬に栄養ドリンクの大量投与・・・これは絶対いけません。 鬱の薬って、、、医者にそう診断されたのですか? 診断もされていないのに鬱の薬(あるいは市販で買える類似した薬) を服用、加えて栄養ドリンクって良くないです。 体壊しますよ。 悩んでおられるのは、地代収入口座をお母さんの口座から トピ主さん口座へ移せないってことですよね? 口座は凍結されてしまっているのですか? 以下、私個人の考えです。 そうでないならトピ主さんが今までもお母さんの代わりに 出し入れされていたんでしょうから使えば良いと思います。 もちろん一般的(倫理的)には、相続者で話をして新しい口座に変更 しないといけないんですが、お母さんの口座が生きているなら そのままで良いんじゃないですか? 弟や妹だって、この状態が続いて欲しいわけでもない、 自分達の金にしたい(だから拒否し弟口座に指定した)から、 我慢出来なくなると思います。それまでこの話(相続)は ほったらかしにすれば良いのです。 何度も言いますけど、お母さんの口座が凍結されていないのであれば 生きたいた頃と同様にトピ主さんが扱えば良いし(ただし倫理的に どうか?という問題は一般論としてはありますが)、 そこをとやかく弟妹が言ってきたなら「自分の母親なのに 介護ほったらかしだった」と言ってやれば良いんですよ。 介護を『一人相撲だった』と書かれてありますが、 これからも「(弟妹相手に)一人相撲されたら良い」と 私は思いますけどね。 弟妹が折れて来ない限り話は進められない、という考えで良いと 思います。

    トピ内ID:0096456160

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    お母さんの収入で、生活してたんですよね

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    blank
    ペンペン草
    お母さんの年金から、トピ主の生活費を捻出していたのですよね。 いくら介護をしているとはいえ、それは問題では? トピ主の生活費は自分でだして、施設に通って世話をした分は、「1日○円」としてもらう。 お母さんが払えないなら、弟妹に負担して貰えば良かったんですよ。 お金の管理がルーズな人の口座に振り込みたくないのは、当たり前だと思います。 あと、私も家族信託を調べたことがありますが、家族信託にしたら「介護の謝金」をお母さんからもらうのは不可能になったように記憶してます。 (ましてや、トピ主の生活費をお母さんに負担してもらう、なんてムリでは?) トピ主の弟妹は大企業に正社員で働いているのですから、毎日、施設に通う時間的余裕はありません。 むしろ、「施設に入っているのに、なぜ、毎日通うの?」と、内心では思っていることでしょう。 それ自体は価値観の相違ですが、トピ主が自分の希望どおりに、毎日介護できたのは、働かなくても食べていける貯金等が有り、自分の時間を自分のためだけに使える環境だったからです。 長年、そのような生活を続けてきたトピ主にたいし、「生活費の心配をしてくれない」と拗ねられても、弟妹は困惑するしかないでしょう。 「弟妹が感謝しない」ならショックなのは分かりますが、ちゃんと「慰労の言葉をかけてくれた」のだし、「トピ主対して酷い言葉を投げつけた」のでもありません。 私は、トピ主が過剰に反応しているだけだと思います。

    トピ内ID:7942780537

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    生活費を奪われた?

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    なおりん
    生活費は、トピ主が自分自身で捻出するものですよ。 お母様が施設に入居されているなら、介護は就労できない理由にはなりませんよね。 「母親の遺産(地代)の振り込み先を弟にされた → (トピ主の)生活費を奪われた」とは? トピ主は母親の遺産を生活費に使う気満々ですし、そういうトピ主なら、振り込み先はトピ主以外にするのが賢明ですね。 今までは、母親の面倒を見てもらっているから、母親の収入からトピ主の生活費を出すことに、目をつぶってくれていただけですよ。 トピ主は、お母様の介護を頑張ったと思います。 でも、趣味や就労など、介護以外の世界を持っていた方がよかったとも思います。 親以外の家族がいないなら尚更です。 トピ主のメンタル不調は、兄弟のせいではありません。 ちゃんと医師の診察を受けて、治療してください。

    トピ内ID:9290870089

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