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    叔母の墓

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    🙂
    まさ
    ひと
    先日、独身の叔母が亡くなりました(母の妹)。先祖代々のお墓がなく市が管理するお寺に無縁仏として入るようです。みなさん同じようなケースの方はどうしているのでしょうか。どうするべきでしょうか。

    祖父、祖母の遺骨は、私の父が建てたお墓に入っています。父と叔母は折り合いが悪く絶縁状態にありました。
    叔母は看護師をしていたにも関わらず生活苦で父に金を無心してくるような人でした。そんな状態ですので、祖父、祖母の介護などは全てうちの母がやっており、実家を畳む費用なども全てうちが行いました。離婚歴もあるようです。

    あまりに甲斐性なしに父はあきれて口もききたくない状態。母も半分同じような気持ちである一方で、無縁仏になることに寂しさを感じている様子。うちの墓に入れるべきではないと理解しつつ、将来墓を管理するであろう私に遠回しに相談してきます。

    私としても、小学生以来、全く付き合いのない祖母を墓に入れるのは違和感があります。ましてそれを自分の子供に託すとなると余計にです。
    私は祖母に対して恨み辛みがあるわけではなく可哀そうとおもいつつ、どうしたらよいものかと思う今日この頃です。

    みなさんどう思いますか?

    トピ内ID:5947458524

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    永代供養をしてくれるお寺にお願い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『市が管理するお寺に無縁仏として入る』と言うのがお母様がちょっと躊躇しているのではないでしょうか?

    あなたが割り切った考えでお墓に何人入っていても管理するのは一つという考えならともかく『全く付き合いのない叔母を墓に入れるのは違和感』ならば永代供養をしてくれるお寺にお願いするのが良いと思いますよ。

    私は墓を立てずに合同葬のお墓に両親を入れました。私が亡くなったも供養してくれると思います。

    トピ内ID:5862179070

    ...本文を表示

    入れません

    しおりをつける
    🐧
    善哉
    独身の叔母(母の妹)が認知症でホームに入っています。借金を重ね嘘をつきご近所に迷惑をかけ続け、両親は借金の肩代わりをし周囲に頭を下げ数十年しりぬぐいをしてきました。私の嫁ぎ先に警察から「迎えに来てくれ(片道2時間)」と電話がかかってきたこともあります。関わるのはうんざりです。

    私が購入したお墓がありますが叔母は入れません。最低限、埋葬にかかる費用は負担してもやむなしと思ってますがそれ以上のことは一切しません。叔母がしてきたことを思えば可哀想なんて感情は一切ありません。亡くなった連絡ももらわなくていいのにと思っています。

    自分が購入した墓に叔母の名前が入るなんて絶対に嫌。お墓に入れると霊園から「〇回忌どうしますか」などの連絡が来ます。叔母のことでそんな連絡をもらうことすらごめんです。

    トピ主さんご自身が叔母に恨みつらみがないなら「無縁仏に入れた罪悪感」と「入れる違和感」と強い方で選択しては?姪に義務はないので市は責めたりしませんよ。

    トピ内ID:2489473155

    ...本文を表示

    まささんは男性ですか?

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    叔母さんを無縁さんで合祀するのは
    大賛成です。

    まささんは男性ですか?
    母方には
    苗字を継いでいく、
    まささんの世代の人はいますか?

    祖父、祖母のお墓は父上が建てられたようですが、
    これは、母方のお墓を作ったということですか?

    母上のご兄弟が 母上と亡くなった叔母さんだけなら
    母方はおしまいですよね。
    それなら、母方の代々の墓も墓じまいします。

    トピ内ID:1987527196

    ...本文を表示

    私は入れません

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    独身義弟がいます。訳あってお互い嫌っています。でも、引き取るつもりもありません。

    お父様は恐らくそのくらいの勢いでしょう。私に比べたら、引き取って手続するだけ善い方です。
    お母様は誰かを無縁仏にすると、自分がバチが当たると思うのでしょね。年を取ると閻魔様の裁きが気になります。私は気にしてないけど。

    市の供養は別に無縁なだけで、仏縁はあるので、とお母様に説明しては?

    トピ主が入れると、後の法要が大変と思います。お寺が煩くないなら、いいでしょうけど。

    お父様の墓ですから、無視はできません。お父様を尊重して市で埋葬。お母様を尊重して何処かのお寺で供養するのがベターでは?

    トピ内ID:5802274225

    ...本文を表示

    どうするのもトピ主さんの自由

    しおりをつける
    🙂
    50代
    もう少し説明がほしいところです。
    祖父、祖母とは母方の、ということですか。
    お父様にとっては義父母ということ?
    そしてすでに祖父様たちが入ってるお墓にご両親も入る予定なんですか。
    もしそうならすでに苗字の違う親族が一緒に入る予定ということですよね。
    別に苗字が違っても差しさわりはないですが、あまり見受けられないケースには違いありません。

    叔母様のお墓ですが、どうするのもトピ主さんの自由です。
    叔母様と祖父母様、お母様は親族なのですから一緒に入れるのも可。
    叔母様だけ共同墓など別にするも可。
    亡くなってしまった人に決定権はありません。
    残された人が決めればいいことです。
    気になるなら菩提寺の住職に相談なさってください。
    一緒に入れてしまってから分けることだってできます。

    私にも独身の叔母と義弟がいます。
    彼らの死後墓に入れるのは私の役目です。
    ちなみに叔母とは犬猿の仲です。

    私は生前の悪い人間関係は亡くなると同時に消えるべきだと考えていますから、彼らとの人間関係が直接墓に影響することはありません。
    ただ残った人の都合は真っ先に考えるべきだと思います。

    トピ主さんは今すぐ結論を出すことはありません。
    その時が来たら考えれば良い。
    亡くなったってすぐ墓に入れなければならないわけでもない。
    入れてしまってもいくらでもやり直しがきくのです。
    お金はかかってしまいますけどね。

    トピ内ID:4110445470

    ...本文を表示

    どう思うか?

    しおりをつける
    🙂
    まさる
    こういうことを第三者に伺うのは基本的には適切ではないと思います。

    まず、お父さんが叔母さんを良く思っていないということで、
    無縁仏にすると言っているのですから、それに従えば良いし
    ご両親の間で意見が分かれるのであれば、まずはご両親で話をまとめる
    べきものです。

    お母さんが無縁仏はかわいそう、、、と思っているフシもある。
    でもその後の叔母をも含めた墓守及び法事法要に関しては
    お母さんはトピ主さんに言ってくる。。。

    話がややこしいのは、叔母さんはお母さんにとっては実の妹。
    しかしお父さんにとってはいくら配偶者であるお母さんの妹とはいえ、
    「他人」なんですよね。その他人をお父さんの実両親である
    祖父母の眠る墓に合祀というのは考えられないことなんでしょう。

    その気持ちは分からなくもないです。

    ちなみに私にも叔父が居て、数年前独身で他界しました。
    納骨に関しては、本家の跡取り(私からみて従兄)が
    本家の墓に納骨しました。これはまあ、、有り得ることです。

    うちの場合、叔父は私の母の弟なわけで、私にとっては
    父方の墓もあるわけで叔父が母方先祖の墓に入ることは
    仕方ない、というか問題ないんです。

    トピ主さんとこは母方に先祖代々の墓がない、というのがネックです。
    あればそこに埋葬出来るのにね。というか、、母方の親族は
    どうされているんですか?お寺で永代供養とか?もしそうなら
    母方先祖(祖父母)が祀られているところで供養するのがスジでしょう。

    トピ主さんの場合、お父さんが建てた墓はその時点で名目上「本家」に
    なるわけで、そこにお母さんの妹を合祀するというのは、
    (心情的に)違うかな?と。お母さんは自分の妹なのに、
    お父さんに「無縁仏」という判断をさせるのも解せません。

    トピ内ID:3340017018

    ...本文を表示

    とこまでお金を使えるか次第

    しおりをつける
    🙂
    離婚歴のある叔母さんにお子さんは?
    疎遠状態であっても、連絡すると意外と「引き取る」という子も居ます。

    祖父母さんとは、母方ですか?
    老いた娘でも、独身ならば納骨しますけど。
    父方ならば、他人なので論外です。

    うちの墓地は納骨に人数制限はありませんし、親と一緒にしてあげたいな~とは思いますが…
    こちらは、お寺さんとの付き合いが濃い地域です。
    入れると法事をしなくちゃならないので入れないと思います。

    かといって…
    永大供養をするのにも数十万円です。
    定期的な法事の手間暇と父親の機嫌を考えたら、こちらの方が楽かな…とは思います。
    叔母の無心はこれで最後だから!私が出すから!母の為でもある!と父親を説得します。
    黙ってやると父親の機嫌を損ねてしまいそうですので。

    叔母さんに対して、
    心情的、経済的にドコまでお金を使えるか?に尽きると思います。

    トピ内ID:6596376530

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まさ
    皆様貴重なご意見ありがとうございます。
    説明が足りない部分を補足しておきます。
    ・叔母とは母の実妹
    ・祖父・祖母とは母方のこと。父は養子にきているので、母方の姓を引き継ぎます。なので、独身祖母は同じ姓。
    ・祖父・祖母の先祖代々の家系は全くわかりません。戦争中のこともあり複雑な関係のようです。縁もありませんし、私としてもどこにいるのか全くわかりません。
    ・ですので、本来、お墓は、祖父、祖母がスタートさせるべきだったのでしょうが、そんな準備もなく亡くなったので、私の父が建てた次第です。
    ・離婚歴のある叔母ですが子供はおりません。短期で離婚したようです。
    ・私は男性。長男になります。遠く離れたところに住んでおりますが墓の切り盛りはいずれ私にやってくるものと考えております。
    ・ついでに。私の弟は50歳近くなるというのに独身。その気もない。彼の墓も将来どうするか考えものです。

    祖母のことは次に帰省した際に話してみようと思います。

    トピ内ID:5947458524

    ...本文を表示

    父上は養子さんなら

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    1:父上がご養子さんなら、
    ご実家は田、畑、山林持ちでしょうか。

    2:まささんには、男の子どもがいますか?

    3:まささんのご両親が亡くなったらその家に帰って住みますか?
     
    4:まささんご自身は亡くなったら今のお墓に入る予定ですか?
     墓守をしてくれる人がいますか。


    上記の2,3,4全てが はい でなかったら、
    ご両親が亡くなったら墓はしまいます。
    弟さんが亡くなったら、最悪、焼場で骨拾いをしない選択も
    あります。
    母上には叔母さんを先祖のお墓に入れたくないと言えばいい。
    その上で
    母上がお墓に入れるのならほっときます。

    ただ、1,が気になります。
    ご実家に帰ったときに固定資産税の納付書をコピーしてもらい、
    地元の法務局で登記をあげて持ち主を確認して下さい。
    田舎は案外亡くなった人のままにしていることがある。
    税金のかからない土地(私有道)は忘れ安いので注意です。

    それから、ご実家のお寺さんはどこかちゃんとわかっていますか?
    田舎はお寺と檀家さんの関係が密接です。
    実家で確認しておいて下さい。

    家族構成、葬儀も昔とは違うので
    前と同じでなくてもいい。
    母上も薄々気付いていますよ。

    トピ内ID:1987527196

    ...本文を表示

    あらま、偶然です

    しおりをつける
    🙂
    50代
    我が家と似た状況なんですね。

    トピ主父様が婿養子ならトピ主さん宅の跡取りはお母様だったのですね。
    問題の独身叔母様は跡取りさんの妹。
    未だ独身のトピ主弟さんも跡取りさん(トピ主さん)の弟。

    昔からの考え方だと、独身の兄弟はまだ実家から出ていないとみなされます。
    つまり跡取りした人(トピ主母さん、トピ主さん)が家族として同じ墓に入れるわけです。

    とはいえ、今は考え方がどんどん変わっていますからね。
    先の私のレスと意見は変わらず「どうするのもトピ主さんの自由」です。

    我が家と似てると言ったのは夫(跡取り長男)の妹(今は別居)が独身だからです。
    でも夫も私の長男も彼女はうちの墓に入るものだと思ってます。
    仮に義父母の兄弟が独身だったとしてもこだわりなく入れたでしょう。
    別に親がそうしつけたわけじゃありませんが、いつの間にかそう思ってます。

    私は嫁だから義妹とは他人ですが、夫と長男がそう思ってるならそれでいいと思ってます。

    トピ内ID:4110445470

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