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    思いやりがないと言われて同居解消された話

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    クロネコ
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    私が彼と出会ったのは、 その前彼に振られてアプリをしたときです。 当時、お互いに相手にひどい振られ方をして、次こそは間違えたくない。と思ってた私に彼から真剣に言い寄られ 同時期に転職に成功したので その勢いのまま、どうせ付き合うなら同棲しようか。という話になりました。 しかしその後、たった4ヶ月で 結婚を考えられない、別れようと言われたのです。 ここまでは良くある話です。 問題は理由です。 彼の言い分は、 下記のような生活態度について、 私が冬場にインナーで着ていた服を数回着ようとした。→注意されたのでその場でやめました。 ドライヤーで髪を乾かすのが甘い→これはなかなか直りませんでした。 平日のごみ捨てをしない ソファの上に脱いだ靴下が置いておいてある→これは一回のみ、しかもわざとじゃないです。 通路の電気をつけっぱなし→わざとじゃないです。 私の言動について、 彼と同居が始まって一石二鳥と言った。 その言葉が出るっていうことは相手は誰でもよかったんでしょ。 →転職と新居と彼が出来てうかれて言った一言です。 男らしくないと言った。 →同棲をスタートしてから彼は数回の上記私の生活態度について不満をもっており、それで愛情も下がっていったとのこと。 そんな状況なので私も彼からの愛情をもらえず、不満で3ヶ月続いた時、言った一言です。 数ヶ月で同棲を、解消するなんておかしい。 →本当に理解出来なくて放った一言です。 私は一度お金を払い、契約して、付き合いましょうと、言った相手です。責任感が無さすぎます。 みなさんなら、この彼に対して私が最初に払った初期費用の半分と、40万ほど払った家具の請求をしませんか? もちろん、初期費用に関しては経済的余裕あれば払って欲しい。家具は買い取って欲しいという思いです。そのあと売るなりすればいいし。

    トピ内ID:2648710598

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    同棲にかかった費用は全部トピ主が出したの?

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    🙂
    匿名希望
    私が最初に払った初期費用の半分と、40万ほど払った家具 ってことは 初期費用も家具もトピ主がお金を出したの? なんで?

    トピ内ID:3121570776

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    うーん??

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    匿名
    普通、お試し同棲なら気を遣ったり良く見せようとするけど。 いきなり、本質出しすぎてるし。 貴女のしてることは結構引く。 冬とはいえ、何回も同じインナーとか。 価値観違ったんだよ。 他にもわざとじゃないとか、そういうことでなくトータルだらしない。 それだけで生活を一生する事がムリと判断されたのでしょ? 仕方ないと思いますよ。彼にそこまで責任はないし。 男らしくない?それは、今の時代言っちゃダメでしょ。 貴女も女らしくないわけだしさぁ。

    トピ内ID:4525318701

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    4ヶ月ですごいですね。

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    🙂
    かはら
    1つ1つを見ると、だらしがないですがまぁそういう人もいるだろうなと思います。 …が、たった4ヶ月でこれらのことがすべて起こったんだとしたら、それはさすがにすごすぎる。 トピ主さんがだらしなさすぎるし、性格も悪すぎる…と思いました。 彼も反省すべき点はあると思います。相手がどんな人か分からないまま同棲したのが大失敗です。 でも、責任感がないってなんでしょう?相手がどんな人間でも、同棲始めたら我慢し続けなさいよってことですか?そもそも、同棲にそんな責任ないと思います。同棲だし。結婚でもないし。 初期費用は全部トピ主さんが払ったんですか? 同棲ってそもそも、始める時に折半のことが多いんじゃないですかね。もしくは、同棲を持ちかけた方が払うとか。 要求してもいいと思いますが、彼は払う必要もないと思います。 そのあと売ればいいとか言うなら、トピ主さんが売ればいいじゃないですか。 二束三文にしかならないこと分かってるから彼に売りつけて「そのあと売ればいい」とか、通用するわけないと思います。

    トピ内ID:6607344698

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    そうですねー

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    🙂
    アフリカのぺぺ
    確かに同棲に対して責任感がないのかもしれませんが、所詮は自由恋愛の範疇ですから責任も何も求めてはいけませんよ。いつでもお別れできるのが自由恋愛です。正式に婚約をしていたのなら話は変わってきますが。 勢いからの同棲でやっぱりダメだったってのはよくある話です。そしてそれにかかった費用をどうするか?は事前に取り決めしておくべきでしたね。今から相手にそれを伝えても払ってくれるかどうかわかりませんし、相手に費用を半分負担させる法的な根拠も薄いです。何せ同棲ですから。彼との間に誓約書なり取り交わしていればこれも話は変わってくると思いますが。

    トピ内ID:4244417395

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    それが同棲というもの

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    🐤
    タラ
    生活環境の違いがわかって、彼は同棲を解消したのです。 結婚する前のお試し期間ですから、合わないとわかれば短期間でもお別れするのは至極当たり前のこと。 靴下や電気の件でもそうですが、何か指摘するたびに「わざとじゃなかった」と毎回言い訳されてはうんざりするんですよ。 わかっていますよ、わざとじゃないことは。 でも、その「うっかり」がこれからもチョイチョイ続くわけでしょう? 疲れるんですよね、そういうの。 挙句、男らしくないなどと言われては、もうこちらは何も言うなということではないですか。 同棲解消するに当たっては、費用を請求することも可能でしょう。 そこはよく相手と話し合ってください。 必要ならば弁護士を。

    トピ内ID:9180249567

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    結婚と同棲の違い

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    🐱
    通りすがり
    結婚と同棲の違いは法的に縛られるか、縛られないかの違いです 同棲は結婚前のお試しで一緒に住んでみる事ですので、4ヶ月であろうと相手が別れたいと言えば別れるしかないんでしょうね 同棲の初期投資や家具については相手との話し合いになるでしょう 相手が払うと言えば貰っておけばいいし、 払わないと言えば法的に要求は出来ないでしょう しかし、 >私は一度お金を払い、契約して、付き合いましょうと、言った相手です 実際に契約書を交わしているのであれば契約を解除する時の条件等があれば、それに基づいて処理される事になるのでしょう 単なる口約束であればそれは契約とは言えないでしょう >ここまでは良くある話です 出会ってすぐに同棲して、4ヶ月でさよなら これってよくある話なのでしょうか? 少なくとも私の周りでそのような方はおられません >責任感が無さすぎます 出会ってすぐに同棲を考える人、 すぐに別れを切り出す人、 私にはどっちもどっちに感じてしまいます 彼の言い分、あなたの言い分はどうでもいいです 彼が別れよう、と言ったことが全てです 次は簡単に出会ってまだ相手がどんな人かも分からない段階での同棲はやめておいた方がいいと思います

    トピ内ID:3418845858

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    お互い様じゃないの?

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    🐶
    ちー
    そもそも >どうせ付き合うなら同棲しようか この感覚からしてどうかしてる たった4か月で解消となっても納得の状況だと思います で、別れるにあたって 初期費用を払ってほしいというのは何でですか? 彼だって払ってますよね? なぜトピ主さんに請求する権利があるのかわかりません 家具についても、 最初に彼に家具を買ってほしいと頼まれたんですか? それとも別れる時に彼が引き取るとか、 何か約束でもしたんですか? 別れる理由が理不尽で請求する権利があると思ってるみたいですけど その原因を作ったのはトピ主さんですよね? 1回だけとかあるみたいだけど、 そういうのが積み重なってイヤになっていくのは普通のことです 彼だって、トピ主さんのせいで相当ムダな時間と金を使ってしまったわけだし お互い様だと思います

    トピ内ID:3685065173

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    厳しいと思いますが

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    blank
    すん
    お付き合いして大して時間がたっていない状態で同棲をしはじめた主さんのミスです。 だって誰かに強制されたわけじゃなくて同意の下はじめたのですから、こうなることも予想していなければ。 彼に対してお金の請求をするのは自由ですが、強制力はないので受け入れるかどうかも彼の自由です。厳しいと思いますがね。高い勉強代と思って次からは軽々しく同棲などしないことです。

    トピ内ID:8654748403

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    思いやりがないと言うより・・・

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    🙂
    ぽぽ
    女らしくない女性が、彼氏さんに「男らしくない」と言ったの? なんだか、コント(お笑い)みたいですね。 「思いやりがない」と言われて、返す刀が「男らしくない」だったのかな。 >数ヶ月で同棲を、解消するなんておかしい。 同棲からルームシェアに切り替えたいという話ですか? ルームシェアでも、致命的に合わない関係なら、解消は有り得ます。 >そのあと売るなりすればいいし。 なんで、元の値段で買って、二束三文で売らなきゃならないの? 「売ればいい」と言うなら、トピ主さんが売れば良い。 終わることを想定して始める人は少ないけど、別れる時は別れるんだし。 トピ主さんは納得いかないだろうけど、そのリスクは有ったんだよ。 彼氏さんも、結婚を真剣に考えたからこそ、「結婚相手ではない」と思ったのでしょう。ただ楽しくて付き合う関係なら、未だ続いたんでしょうけれど。 家具については、半額で引き取ってくれないか、くらいから交渉しては? トピ主さん、同棲する時に、ハイになって、お金をいっぱい出したから、「この家は私が買い揃えた私の館。あなた(彼氏)は住まわせて貰っている下宿人」くらいの上からな感じも有ったんじゃないかなぁ、と妄想しました。 私も同棲解消した事が有るから、トピ主さんの荒れる気持ちもわかる。 でも、書いて有る内容だけ見れば、トピ主さんも不利な所が有るよ。 元気出して、早く割り切って、次を探そうよ。

    トピ内ID:1654980479

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    レスします

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    🙂
    なるる
    他人と一緒に暮らすなら相手が不快にならないように、靴下やインナー、ドライヤーなどせめて衛生面はしっかりしましょう。 一石二鳥に関してはそもそも使い方が違う気がします。 男らしくない発言については時代遅れ。男らしさを求めるなら自分も女らしくあることが大前提ですが、そうではないようですし。 数ヶ月で判断するのがおかしいとのことですが、たった数ヶ月で同棲解除される方も余程おかしいのですよ。 彼もあなたも慎重さに欠けていると思います。次は相手がどんな人かある程度わかった上で同棲したらいかがでしょう。 お金に関しては私は手切れ金だと思って請求はしません。ですが人によるでしょうし、そこは彼と話し合うべきかと。

    トピ内ID:1294440761

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    私なら請求しない

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    blank
    さくらえび
    初期費用や家具って折半で出すものじゃないんですか。 二人で住むのだから当たり前だと思います。 どうしてトピ主さんは全部自分が払ってしまったのでしょう? 彼と話し合いをして決めなかったのですか? 私があなたの立場なら 最初に自分が全部出すと決めたのですから 今さら請求はしません。 家具は全部引き取って自分で売ります。 彼と同居が始まって一石二鳥と言った →うん、ちょっとその発言はないな。  後で言い訳しないといけないような言葉は  最初から言わないことです。 男らしくないと言った。 →愛情をもらえない事と男らしくない事はイコールじゃないです。  ではあなたは彼にどの位愛情をあげていたのでしょう。  自分が相手にあげていないのに、もらえないと言うのはおかしいです。 数ヶ月で同棲を、解消するなんておかしい。 →結婚する程でもないお試し期間、  お手軽に始められる分、お手軽に別れられる。  それが同棲です。  数ヶ月あれば相手の事や合う合わないはわかります。  彼はだらしがない女性が嫌いなのでしょう。   もう諦めるしかないと思います。 合わないのだからどうしようもありません。 このまま続けてもお互いに時間の無駄です。 良い機会ですからトピ主さんは もっと相手の立場に立った物言いを学んで 生活態度を改めた方がいいと思います。 衣服はまめに洗濯する。 髪は乾かして寝る。 ゴミ捨ては忘れずにする。 脱いだ靴下はすぐ洗濯機に入れる。 電気のつけっぱなしはやめる。 どれも当たり前の事です。 「わざとじゃない」は言い訳になりませんよ。    

    トピ内ID:3176671512

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    レスします

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    🐷
    あお
    たった4ヶ月と言われますが、私はよく4ヶ月も我慢したなという印象です インナーを数日着る、ゴミを捨てない 脱いだ靴下を置きっぱなし、電気をつけっぱなし たとえ1回だけとか、わざとじゃないとか言われても無理!無理! 費用は請求してみればいいんじゃないですか 案外あっさり払ってくれるかもしれませんよ

    トピ内ID:2331716327

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    責任感?

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    🙂
    こけもも
    トピ主のいう通りよくある話、 問題の理由もよくある話です。 わざとじゃない!ってことは無意識であって習慣ってことです。 生活習慣は違って当たり前で、直した方がいいと思う方が直せばいいものですが、合わなかったってこと。 言動について、 合わないと思っているところにその言動で決定的になったのでしょう。 もう一つ責任感って何の責任でしょう。 トピ主も一石二鳥と言ってるのですから 責任については両成敗では? 初期費用とは二人で新しく入居する際の費用ですか? それなら半分払って欲しいです。 家具代40万とはいろいろ購入した家具のトータル支払いのうち40万払ったってことですか?それとも個別に(40万の内訳がわかる)買ったものですか? トピ主の買ったものはトピ主が持って出ればいいと思います。 トピ主が言うようにそのあと売ればいいし。 それが出来ないから買い取って欲しいなら 単なる中古家具の売買と考えまるまる請求するのは躊躇します。 金額は話し合いで決めますね。 勢いのまま同棲してしまった授業料と 思います。

    トピ内ID:6143788712

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    初期費用は折半じゃなかったのですか?

    しおりをつける
    🐷
    あら~フィフ
    初期費用の半分を返して欲しいということは、初期費用は全てトピ主さんが支払ったのですか? 同棲は結婚とは違いますから簡単に解消できるものです。全額トピ主さんが負担するなら、同棲解消となった時はその費用をどうするか話し合っておかなかったのですか? お付き合いから4ヶ月で別れ話になるのは別に珍しくもないと思います。 それよりも付き合い始めから同棲を始める方がビックリするほど珍しいと思います。 彼はトピ主さんと一緒に生活をしてみて、トピ主さんのだらしなさに辟易して一緒には住めないと判断したのです。 未来のない相手と無理して同棲し続ける理由がありませんから、数ヶ月だろうと数日だろうと同棲解消はおかしくありません。 また40万円出した家具ですが、トピ主さんが家を出る時に持って行けば良いのでは? トピ主さんが購入したのですからトピ主さんのものですよね? それを彼に買い取れと言うのは可笑しな話だと思います。彼が欲しいと言っているなら分かりますが。

    トピ内ID:5821962257

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    アプリをしたときとは

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    😢
    ねっこ
    マッチングアプリのことですよね。 勢いで同棲した。 彼は生活態度と発言を看過できなかった。 問題は主様がおっしゃる通りよくあること?なのかもしれませんが、気持ちが残っていない相手に初期費用などを持ち出すのはどうなのでしょう? 惨めになりませんか? 失礼ながら、少しだらしないように見受けられました。習慣が変えられないのならなんでも許してくれる相手を見つけることですね。

    トピ内ID:2969430889

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    ああ、違う違う

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    blank
    くま
    お別れしたくて適当な理由をつけただけなんじゃないかな? まあ、アプリなんでそんなもんかと。 仕方ない。 どっちもどっちとしか思えない。 同居解消での費用については話合えばいいかと。 個人的にはアプリなんかの出会いでよく同居するなって思うけど。

    トピ内ID:7639449409

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    それだけ有り得なかっただけ

    しおりをつける
    🐶
    サンバル
    たったの4か月で同棲解消ですか。 トピ主さんの言動行動のガサツさは彼にとって相当な物だったんでしょうね。 愛情がドンドン目減りするのは仕方ないかと。 特に一石二鳥のくだりは、私も引きました。 彼の愛情が目減りした理由はトピ主さんにあります。 責任あるからこその別れでは? 真剣交際だからこその別れとも言えるかと。 トピ主さんが住んでいる間は、敷金も返却不要かと。 住んだ月数割で請求してもいいと思います。 家具も同じで、トピ主さんが買った分はご自身が持ち帰ればいいだけ。 それこそいらなければ売ればいいんです。 明確でないなら、彼と話し合って40万円分の家具を貰いましょう。 自分に都合よく返金とか買い取れとか言ってはいけません。 売ればいいと思うなら、あなたが売るべきなんです。 勿論彼から買い取りの依頼があれば、その時は黙って了承すればいいんです。 そこでまた余計な一言いったらダメですよ? 責任は彼にもあるけどトピ主さんにだってあるんです。 もう少し猫かぶって徐々に本質だせば良かったですね。 これが本当に結婚したら後なら大変でしたが、同棲だけで良かったんです。 次は同じ失敗をしないように。 特に言葉は受け取り手によって、自分が思っている事とは違った解釈をされる事もあります。 その辺りはよく考えて発するように心がけて下さい。 これね、結構大事なことですよ? 本音的な言葉は友人間だけに止める事をオススメします。 男性はその辺り幻想を抱きがちですから。

    トピ内ID:3837012716

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    なぜ同棲?

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    blank
    みき
    付き合ってからある程度相手の事を理解した上でも、一緒に生活をすれば色々思わぬところが出てくるものなのに、なぜアプリで出会った相手と付き合うと同時に同棲なんかするの? しかも、初期費用に家具にとお金かけてるところを見ると、二人とも実家暮らしだったのかな? 後先考えずに突っ走ったのはあなた自身だからね。 請求はしても良いけど、どちらか一方が悪い訳じゃないと思う。 あと、いくら冬でもインナーの着まわしは嫌だなぁ。 アウターならもちろんわかるけど。 一回脱いだインナーをもう一度着ようとは思わないなぁ。

    トピ内ID:9049212260

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    同棲解消ならば、

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    🙂
    まんまうめーや
    同棲に際して払った費用、買ったモノをリストアップして交渉すれば良いだけだと思いますけど。 >この彼に対して私が最初に払った初期費用の半分と、40万ほど払った家具の請求をしませんか? ↑ チョット意味が分かりにくいですが、先に書いたようにすれば良いです。 あと、家具などは普通(?)は買った人が引き取るのでは? あと、家具を”彼に買い取ってもらって”ってまさかとは思いますが”購入価格”で買い取らせるつもりじゃないでしょうね。 でも、”お互い酷いフラれ方”をしているのに相手には酷い言葉を投げかけるのですね。 普通は酷いフラれ方をすると、ちゃんと学び一回り大きくなるのですけど…、主様お二人は何も変わらないのですね。 ある意味”似た者同士”でお似合いですよ。

    トピ内ID:5905861153

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    一緒に暮らせない相手だとわかったのだから、同棲解消は仕方ない

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    🐤
    WOW
    > 問題は理由です。 彼の言う理由に、特に問題はないと思いますよ。 > 彼の言い分は、 > 下記のような生活態度について、 たぶん、挙げられているのは一部で、他にもあったんでしょう。 これらが気にならない人もいるでしょうけど、彼はそれが気になる人なんですよ。 そして、4ヶ月でこれだけ出て来たら、彼が同棲を解消したいと思うには十分でしょう。 結婚しているわけじゃないんんだから、嫌な思いをしてまで一緒に住む必要はないですから。 > みなさんなら、この彼に対して私が最初に払った初期費用の半分と、40万ほど払った家具の請求をしませんか? それは、状況によりますね。 詳しい状況を教えてください。 具体的に、初期費用はいくらで、どちらがどれだけ負担したんですか? どちらかが元々住んでいた部屋にもう一方が転がり込んだのではなく、同棲するために新たな部屋を借りたんでしょうか? 部屋の名義はどうなっていますか? 同棲中の生活費(家賃や食費など)はどのような負担割合になっていましたか? 別れて、トピ主が出て行くことになるんですか? それとも、彼が出て行くことになるんですか? または、今住んでいる部屋は解約して、二人とも引っ越しするとか? > 家具は買い取って欲しいという思いです。そのあと売るなりすればいいし。 トピ主が売ればいいのでは?

    トピ内ID:2068443497

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    というか

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    🐤
    すーさん
    >次こそは間違えたくない。と思ってた私に彼から真剣に言い寄られ 本当にこう思ってたのなら、安易過ぎますよ。 誰しも交際当初は盛り上がってるし結婚を口走ったりするじゃないですか? それにあっさり乗るのは軽率ですね。 しかもアプリの出会いで良く知りもしない相手ですから。 失恋を新しい誰かで埋めよう、誤魔化そうとしたらやっぱり失敗した!という感じですね。

    トピ内ID:3084329543

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    2ヶ月で同棲解消した

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    🙂
    はる
    50万円くらい損しましたが なんとも思いませんでした。 主さんも次に行きましょう。

    トピ内ID:4413876827

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    4ヶ月だろうと1ヶ月だろうと

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    同棲して「合わない」と判断されたのだから別れるのはしょうがない。 「たった4ヶ月で」と言われるが、期間は関係ない。 そもそもたかが同棲で、40万円もの家具を買い揃えるのが不思議。 あなたは同棲を「結婚への準備段階」と考えていたのでは? 彼はふつうに「結婚して大丈夫かどうかを見極めるお試し」と見ていた。 だから4ヶ月であなたを「結婚する相手としてふさわしくない」と判断したのでしょう。 最初から想定内の話です。 「掛かった費用を返せ」というのは、彼の方も同じぐらい負担しているだろうから相殺されるのでは? 家具代は、最初にそういう約束(契約)でもしていれば可能でしょうが、ふつうは「あなたが買ったのだから持って行ってくれ」となるでしょうね。

    トピ内ID:0893002043

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    貴女だけが

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    🙂
    ささ
    貴女だけが払ったのなら当然請求します。 逆になぜ今まで放置?と思いますし。 彼も払ってるなら請求しません。 貴女に請求権があるように、彼にも請求権があるので、相殺です。 浮気したとか相手に有責があれば別に慰謝料は貰えると思いますが。 同棲チャレンジはお互いの意思ですよね? 費用はそこへの参加費でしょ? 外れて別れることは想定のひとつに有るべきですし、それについて文句言うなら、先に決めておかないと駄目ですね。 恋愛が終わったので、持ち出し分を整理するのはありです。 でも、一方的なのは無しですね。 恋愛って片方に気を使って行われるものではなく、あくまで対等な権利。 権利を主張するかは個人の自由なので、権利を主張しないのもあなたの判断。 世間一般的に後だしじゃんけんは受け入れられないと思いますよ。

    トピ内ID:6206715382

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    考えなかったのですか

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    🙂
    カフェブーム
    そうやって後先考えずに勢いで行動したから、このようなことになったのでしょう。高すぎますが勉強代と思っては。ご自分で招いた結果ですよ。それに、男らしくないという発言は良くないと思います。そもそもトピ主さんも女らしくないですし。もう少し、よく考えてから発言、行動されたら良いと思います。

    トピ内ID:2427176680

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    良くわからない

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    🙂
    ポムポムゼリー
    交際して何カ月で同棲を始めたのですか? 次は間違えたくないと思って、何故どうせなら同棲となったのか全く意味がわからない。間違えたくないなら、相手との相性、価値観など、じっくり見極めるべきなのでは? まぁ今回は相手から言われたみたいですが、4か月であなたのだらしなさがわかってしまったのでしょうね

    トピ内ID:6176029039

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    それが同棲

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    🙂
    sakurara
    結婚にいたるためのお試し期間が同棲ですから、 数か月で無理と判断された以上、どうしようもないですね。 早めにわかってよかったくらいですよ。 全体的にトピ主がだらしないと思います。 インナーを何日も着続けようとしたんですよね、私には無理です。 靴下とか電気とか、1回だけ、わざとじゃないかもしれないけど、 この先も1回だけの、わざとじゃないミスが発生するタイプですよ。 その上言動に思いやりがない。 言葉の選び方が下手なのかもしれませんね。 愛情が感じられないことが、なぜ「男らしくない」になるのか理解できません。 同棲って契約ですか?契約書でも書いたのかな? 結婚できない相手だとわかったのだから、解消でいいじゃないですか。 数か月ではおかしいなら、期限がいつならおかしくないの? それはトピ主の価値観でしかありません。 ダラダラと同棲を続けるより、早めに結論を出すのも責任感だと思いますが。 家具は彼が使うつもりがないのなら、トピ主が引き取るしかないですよね。 その家具ってトピ主の趣味でかったものではないの? 初期費用は折半したなら、彼が返す義務はないでしょう。 少なくとも4か月はそこに住んだのだし、彼はそこに住み続けるの? というか、「契約」したのならお金の話もしているはず。 あなたの主張にはいろいろ矛盾がありますね。 そこは、第三者を入れてはっきりさせてるのも一つの手です。

    トピ内ID:0837146966

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    思いやりがないと言われたのに

    しおりをつける
    🙂
    そのまんま
    「そっちが家具を買い取りなさいよ。後で売れば良いでしょ」と、また思いやりのない発言。 別れる時は、精神的に荒れるので、多少のムチャクチャや、やさぐれは有ると思いますけど。 トピ主さんの友達は、「気持ちはわかるけどさぁ、そういうとこだよ!そういうとこが、思いやりがないと言われているの。その性格だったら、4か月でダメになるよねぇ・・・」と思うでしょうね。

    トピ内ID:3490759218

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    お金の問題と、別れる話は別ですね

    しおりをつける
    🐶
    アラフィフおばさん
    えーと、同棲が早すぎましたね もうちょっと、信頼関係とか築いてからだと、また違った気がします。 個人的には、ごみ捨て以外の件はやっちゃうな、と思いました。 なので、そこまでとは思いません、 単に、タイミングの問題だったんだろうと思いますよ または、男性が几帳面な人でトピ様とはどうしても相いれない方だったか。 ただ、同棲解消の費用負担は請求していいと思います。 とはいえ、トピ様が希望する、相手に家具をかいとってもらう、は厳しいかも。 互いに必要なもの分けて、それ以外はうる。 売れた金額は、折半。または売る手配をしたほうが、多くとる、とかそのくらいでないと難しい気がする。 初期費用についても、今の物件を立ち退くなら、頭金と家賃をだれがはらっているかによるけど、それを折半、引っ越し費用は互い持ち とかそんな感じになるのでは。

    トピ内ID:5983034598

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    取りあえず請求する

    しおりをつける
    🐱
    toku
    請求する事に何も異論はありません。 相手の男性が応じるか応じないかは別ですけど。 心配なのは、トピ主の全体的な“ゆるさ”です。 お金も生活意識も恋愛も全体的にゆるい感じがします。 その欠如した思慮深さだと自分に跳ね返ってくる事やトラブルが多くなるように思います。 自分の身は自分で守らなきゃ、ですよ。

    トピ内ID:4069989112

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