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    辛い時、彼に相談しますか?

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    😢
    みお
    恋愛
    会社の人から、数か月に渡り無視や嫌がらせ等を受けてきました。
    他の人の前ではしないので、我慢して仕事をしてきましたが限界。
    私から声を掛けて話し合いをしました。まだ解決していません。
    精神的にも不眠など追い込まれていきました。

    近いうち結婚をする約束の彼がいます。
    真剣に話しているのに気をそらす素振り等。

    聞いて気分のいい話じゃない!
    重いし、そんな話を聞かされる気持ちにもなってくれ!だそうです。

    楽しい話ではありません。
    ただ、受け止めて欲しかった。一番わかってくれていると思っていただけにショックでした。
    喧嘩になり、10日ほど連絡なかったのですが、
    仲直りしたいし出来ると思っているという電話がありました。

    この人と結婚は出来ないと冷静に思いました。
    長く付き合い、結婚の話までになっていますが無理だと。
    楽しかった思い出も沢山ありますが。

    彼に愚痴や重い話が嫌いと言われたら、そういう話を今後しなければいいのでしょうか?
    言わなければよかったのでしょうね。

    私が間違っているのかしら?わからなくなってきました。

    今は別れるしか頭にないのです。
    意見を下さい。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5486093327

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    うちの夫も言いますよ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    彼と同じようなこと。

    うちの場合、私が愚痴を言ったことに対して、夫が『じゃあこうすれば?』とかアドバイスをしてくる。
    それに対して私は『それができないから困ってるんでしょ!』となる。
    夫はなぜできないのか理解不能な様子。
    なので、夫にしたらアドバイスも聞かないくせに面白くもない愚痴を延々聞いてられるか!と思うそうです。

    私が欲しいのはアドバイスではなく共感なんだと説明してるんですけどね。
    男と女の差でしょうか。

    同じ愚痴でも、面白おかしく話してくれるならいいそうですよ。

    世の中にはいろんな人がいますから、あなたの愚痴を延々と聞いてくれる人を探したらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:2124048148

    ...本文を表示

    寄り添う気持ちは大事

    しおりをつける
    🙂
    N
    共感しなくとも…否定せず聞いて欲しいですよね。結婚相手なら寄り添って欲しいと思うのは、自然な事です。

    例えば、今回の問題が職場じゃなく…義実家に関する事だったら。トピ主さんは逃げ場ありません。寄り添ってもらえるパートナーかは重要だと思います。
    私はとても大事だと思うので、彼とは結婚見送るかなと思いました。

    これは割り切れる人、そうでない人分かれると思います。ご自身の胸に聞いてみて、どうか後悔しないでね。

    トピ内ID:8901910730

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    少し違うかな

    しおりをつける
    blank
    くま
    彼氏が何でも受け止めるというのは大きな間違い。

    受け止めてくれるのは彼氏の役割では無いから。

    受け止めるのは信頼関係も何もかもがしっかり出来上がった関係だからという事。

    そんな関係もないのに彼氏だからという事で巻き込まれる方も面倒くさいのでは?

    そういう関係が出来上がっているなら喜んで力になると思うよ。

    トピ内ID:0200771046

    ...本文を表示

    うちも聞きたがらない

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    結婚する前も、結婚してからも、相談に乗ること、話を聞くことが苦手なのか?

    結婚する前に自分の家庭環境(劣悪だった)を話そうとしたら、「聞かなくて良い」。結婚してから、仕事でトラブルが起こったことを話しても、ひたすら沈黙。アドバイスゼロ。共感のセリフもゼロ。当時はどうしてこうなのか?疑問でしたが、いまだになぜかわかりません。

    ただ、辛いことが起きて、夫が力になる時、必ず行動はしてくれるんですよね。例えば、子供が夜泣きが酷くて辛かった時に、頼んだら一つも嫌な顔をしないで毎晩私を一人でゆっくり寝かせてくれたり。インフルエンザにかかった時看病してくれたり。

    結婚して20年以上経ちますが、喧嘩はほとんどしたことがありません。まあ、ラブラブという状態ではありませんが、仲は良い方だと思います。

    辛い話に共感することができない男性っているのでは?ただ、トピ主の彼氏のセリフは悲しいかな。せめて無言なら?許しますか?どうなんだろう。この点一つだけで決定打にしてしまうのは違うような気もします。でもわかりません。

    トピ内ID:2616244777

    ...本文を表示

    相談相手は選んでいます。

    しおりをつける
    青空が好き
    >彼に愚痴や重い話が嫌いと言われたら

    彼以外の人に、愚痴や重い話を聞いてもらう方が良いかもしれません。

    よくあるのは、女性の親友とか、友人です。もちろんお互い様で、主様も相手の愚痴や重い話を聞ききましょう。

    そういう相手がいないときは、親でしょうか?親も心配性であったりすると、話しにくいかもしれません。

    あとは、小町に相談とかね。

    愚痴や重い話を受け止める、わかる、というのが、苦手な人が一定数いるのです。特に共感が苦手な人がいます。そういう人は、相談されても困ってしまうのです。

    結婚を考えているということなので、今後も彼は相談には応じてくれない、愚痴や重い話も聞いてくれないのを前提で、考える方が良いでしょう。

    相手にどんなことを、どれだけ求めるか、は人それぞれです。

    精神的に自立していて経済的に自立してない人は、結婚で経済的な部分が補えれば良いし、経済的に自立しているが精神的には自立していない人は、精神的な支えを求めるでしょう。
    どちらも自立している人同士の結婚が理想ですが、誰しも弱点は持っているものです。

    ちなみに、私は困ったときは、専門家に相談するタイプです。愚痴なら友人、お金を出して欲しい時は夫に相談します。

    トピ内ID:9281088870

    ...本文を表示

    共感能力の無い相手

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >重いし、そんな話を聞かされる気持ちにもなってくれ!だそうです。

    結婚したらもっと切実で重たい問題が次々出てきて、それらをお互い支え合い解決して行かなければなりません。
    生活から始まり、子育てや、親戚付き合い、生活全般に至る逃げられない問題が数多く出てきます。

    信頼しあい支え合えなければ、どのみ年々夫婦として溝が深まり最終的には離婚となります。

    いまのうちに彼の本性がわかって良かった。
    彼は常に自分の事しか考えられない、共感力ゼロ。

    結婚生活には共感力が欠かせません。
    共感能力ゼロは致命的です。

    トピ内ID:4699298692

    ...本文を表示

    本当に辛い時は相談し、聞いてもらう

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    彼とは日頃どんなお話しされていますか。
    今日、1日どうだった?など、他愛のない話されていますか。

    私は結婚して何年も経つので、話す内容が他にないのもありますが、毎日夫に今日はどんな1日だった?と聞いてます。

    夫は、一般的にストレスが多いと言われる職についているので、愚痴を毎日聞いてあげたいと私は思っていますし、そう聞くと毎日愚痴をこぼすので、子どもが寝たあと、お酒を片手にワイワイお話をして、私も流れで話しています。

    今回の職場の話はトピ主さんにとっては本当に辛く大変なことと思います。私も同じような経験がありますが、ほっておくと心の病にだって、なりかねません。是非、真剣に一度、話したい人に相談するべきだと思います。

    トピ主さんが結婚まで視野に入れているのか分かりませんが、もし結婚相手の候補としてみているなら、どんな結婚生活を送りたいのか、想像してみると良いかもしれません。

    我が家の場合は夫も私も対等に家で話して共感し合って、癒されたいという価値観は合いました。

    もちろん完璧な人はいませんが、自分が大切に思っている価値観が合っていないと、それから何十年も悩まされることになると思います。

    良いタイミングなので、しっかり喧嘩して考えることをお勧めします。

    トピ内ID:4823951047

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    俺にどうしてほしいの?

    しおりをつける
    🐤
    ザンパノ
    >ただ、受け止めて欲しかった。

    こんな重たい話は夫婦関係ならばお互い助け合う責任がありますので
    そりゃ面倒でも辛くても相手のことを思いやります。

    ただ受け止めるだけ?それは彼氏彼女の関係では無理でしょ。

    トピ内ID:7625356889

    ...本文を表示

    すっきり

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    聞いてもらうだけでスッキリするんですよね。
    もしこの先に彼が同じ様な立場で愚痴を言って来たら、そういう重い話を自分はするんだ…と思って何か言ってしまうかもしれません。(自分だったら)

    トピ内ID:4935855844

    ...本文を表示

    それは辛いですね。

    しおりをつける
    💡
    クリーム
    常にそんな話題をしてた訳ではないのでしょう?
    主さん的には思い切って話してみたのでは?

    私たち夫婦はお互いに愚痴でも悪口でも言いますよ。
    そして一緒に共感します。
    そうすると最後は笑い話になって終わるのです。

    何かの番組で一緒に誰かの悪口が言える夫婦関係は良いと言ってましたよ。
    夫婦は味方なんだと思えるから。

    トピ内ID:4365781557

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