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    息子(大学生)を軽蔑してます、ひどい母親ですか?

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    🙂
    あすけ
    ひと
    50代主婦です。息子20歳、大学生です。
    「いくつになっても子供は可愛い」と聞きますが、
    いまの私は、息子に対して愛情が薄れてきています。
    理由は、だらしない生活により(去年一年、殆ど授業を受けず、何度も修復するチャンスは与えられたけど、嘘ばかりでかなえず)親を何度も何度も裏切ったこと。
    その度に、怒って、泣いて、話し合って、なおったら、また再び…
    20歳を過ぎたら、もう大人です。
    自由もあるけど、責任もあります。
    いつまでも親が助けるから、自立できないのかとも思います。
    でも、ほっといたら引きこもりになって、ゴミ屋敷で死んじゃうか、
    息子に対して信用も信頼もゼロです。

    春から心を入れ替えて頑張って学校に行く、これが最後のチャンス、という話になっていますが、またいつ裏切られるのか、という気持ちの方が強く、冷めた目で見る自分がわかります。
    友達もおらず、やりたいこともなく、責任感もなく、だらだらと生きている息子を軽蔑すらしています。
    私はひどい母親でしょうか?

    トピ内ID:0978690034

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    酷くないですよ

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    🙂
    両津
    逆に、大学にも行かないのに学費を払っている(奨学金?)ことの方が
    まだまだ甘いと思いますよ。

    塾でも学校でもジムでも習い事でも何でもそうですが
    「行かない」なら学費といった支出を止めるべきです。

    息子さんは自分から(大学には)行きたいって言ったんでしょう?
    でも行かない。なら辞めるしかないと思います。
    学費も出さない。

    じゃあ退学してどうするか?
    20歳過ぎているんだし自分で考えさせる。
    本当の自立は「そこから」です。

    軽蔑するよりもまず「心を鬼にしてもう遊びはお終い」と
    引導を渡すのも親(学費を出している側)の責任じゃないでしょうかね。

    しかし最近の親は甘いですね。
    ふた昔も前くらい前まではこんな状態だったら「出てけー!」って
    勘当モノでしたよ。

    トピ内ID:3598215524

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    大学と連携して見守りを

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    🙂
    気分はおかん
    昨年は遠隔授業もあり、なかなか馴染めなかったかもしれません。大学の担任の先生、就学支援、保健管理センター等と連絡を取っていらっしゃいますか?なぜ授業を受けなかったか、理由はわかっていますか?基礎的な学力不足や、友人関係、遠隔授業に対応できてるか等、ご子息に合った対応が必要かと思います。少なくとも前期は大学と連絡を取って、できるだけ出欠状況を見守ってもらいつつ、親御さんもできるだけ見守り、家庭の経済状況や自立の必要性についてご子息と話をなさってはいかがでしょうか。場合によっては期限を決めることも必要かと思います。

    トピ内ID:5375933082

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    お子さんに必要なのは、大学ではないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    きんちゃん
    高校あたりで「勉強は向いていない」と気が付きつつも、進路選択を学校任せにして、目的なく大学に進学したのではありませんか?

    仕事柄、そのような青年期のお子さんに関わるのですが、親や指導者などの周囲の大人が問題を先送りにして漫然と進学すればするほど傷が深くなるような印象を持っています。

    お勉強系ではないお子さんの得意分野がありませんか?手先が器用とか、コツコツと同じことを続けられるとか、体力はあるとか。

    お子さんがどうやって自立するかをもっと真剣に考えた方が良いと思います。

    もっと視野を広くして、ハローワークの職業訓練とか、一次産業系の職業体験とかもさせてみてはどうでしょうか。

    親御さんの望むハードルが高すぎるのかもしれません。

    ぜひ、今からでもお子さんができることやお子さんの良いところを本人に教えてあげてください。
    無理なら、学校などでリアルな世界で誰かに相談しましょう。支援者は多い方が良いと思います。

    トピ内ID:1581829211

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    息子さんが本当にやりたい事ってなんですか?

    しおりをつける
    🙂
    本当
    ほっといたら引きこもり?

    大学に行くのは本人の意志では
    無かったのですか?

    男の子ですし部屋が少々汚い
    のは仕方ない事。

    初めての学校は誰しもわくわく
    すると思うのですが、殆ど授業を
    受けないと言う事はどうしてなんでしょう?

    単刀直入に言いますが、
    本人は始めっから大学に行く気なんて
    無かったのではないですか?

    これが最後のチャンスと言うのなら
    ホントに最後にした方が良いと
    思います。
    裏切る裏切らないでは無くて、
    息子さんがやる気が有るか無いか?
    では無いですか?

    なんとなくあすけさんが1人で
    空回りしている様に思えます。

    ご自分の気持ちをぶつけるばかりでは
    無くて、息子さんの本当の心の底に
    有る気持ちに耳を傾けてみましたか?

    トピ内ID:8202589356

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    息子さんの人生

    しおりをつける
    blank
    いちご飴
    いろいろお悩みなんですね。

    息子さんの人生です。
    去年一年、殆ど授業を受けなかったとして、その結果は自分自身で一生引き受けて生きていくしかありません。
    そこは親がガミガミ言うことじゃないです。

    学費を出しているから、親には一応注意する権利はあります。
    ですが、殆ど授業を受けないからといって、それは犯罪でもないし、人生の終わりでもないし、親の愛情への裏切りでもないです。
    本当の人生の終わりや裏切りは、犯罪などを繰り返し自分の人生も家族の人生も被害者の人生もめちゃくちゃにすることです。
    そうでない息子さんは別に悪いことはしてないです。
    息子さんは、学費を無駄にしてはいますが人として悪いことは何もしていません。

    息子さんは学校をどれだけサボろうとも、お天道様の下を堂々と歩いて生きていける人間です。
    そんな人に、いくら学費を出している親だからといってもガミガミ言ってはいけなかったのです。

    トピ主さん自身が息子さんへの執着から卒業し、外で働くなどして自分自身の人生を充実させることをおすすめします。
    トピ主さんはひどい母親というより、執着している母親だと思います。

    トピ内ID:9105453859

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    育てたように子は育つ

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    同じく50代です。

    タイトルのような言葉を聞きませんか?
    「育てたように子は育つ」
    そうだとすると
    貴方がそう育てたのに
    そう育てられたお子さんに文句を言うの?
    って事になりますよね。

    子供はいきなり20歳になるわけじゃないので
    それまでの積み重ねで、今の状態だと普通思うものじゃないでしょうか。

    実際に貴方がどのような子育てをしてきたのか、ネット上の私にはさっぱりわかりませんが、責任感に欠けるような書き込みだと思いました。

    私には発達障害を抱える息子がいます。
    コミュニケーション能力に問題を抱えていて、育てにくく色々と大変でしたが、彼は私に親としてどうあるべきか?と突きつけてくれ考えさせてくれるありがたい存在でした。
    息子は困難を抱えながらも大学を卒業し、福祉の力を借りながら自立を目指しています。
    障害を抱える者でも真剣に将来を考えられるように育てられるのに、トピ主さんのお子さんは健常者なのでしょう?
    育てやすかった分、今まで親としてどうあるべきか、真剣に考えてこなかったからではありませんか?考えていたら軽蔑するより自分の反省点を省みて打開策をなんとか見つけようとすると思うのです。大学に行く事に拘らず彼本人がどう生きたいか?もしくはどうやったら自らの人生をどうするのか考えられるのか?に意識が向くのではないでしょうか。

    そう考える私にはやはり
    「育てたように子は育つ」
    のだと感じます。

    トピ内ID:0458614819

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    最後のチャンス、とは

    しおりをつける
    🙂
    chocomilk
    どういう意味でしょうか?
    次にうまくいかなければすぐに働くように言ってありますか?

    それと、勉強する意欲が無ければ、大学に行く意味は無いのでは。大学って親がお願いして行ってもらってるわけじゃないですよね?自分の意思で行くところですよね。
    意欲が無いのに何故進学したのでしょう、不思議です。

    トピ内ID:1705709355

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    その前は

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    どうだったんでしょうか?

    去年一年ってコロナ禍になってからですか?
    だとしたら少し仕方ないところもあるのかなと思いますけど、その前からだったらまだ違いますが。

    私は20歳の頃は、いろいろあって精神病んでたのでかなりヤバかったです。
    学校もあんまり行ってなかったな。ほとんど引きこもりです。
    私は上京してたので、親にも気付かれずに病院とかに行くということも思い付きませんでしたが、その代わりうるさく言われることもなかったからよかったのかもなと。

    息子さん、何もなくてそういう状態にはならないと思うんですよ。普通まず心配すると思うんですけど、トピ主さんからはそういうものが全く感じられません。
    小学生の頃から不登校だったとかじゃないんですよね?
    怒るばっかりじゃなくて、きちんと話を聞いてあげたんでしょうか?

    トピ内ID:9542529972

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    気持ちがわからなくはないけど・・

    しおりをつける
    🙂
    あき
    どんなことがあっても最後まで子供を信じてあげるのは、親しかいないのではないでしょうか。

    >春から心を入れ替えて頑張って学校に行く、これが最後のチャンス、という話になっていますが、またいつ裏切られるのか、という気持ちの方が強く、冷めた目で見る自分がわかります。

    大学だけが全てではありません。
    なんで大学に行かないのか、よく話してんたことはありますか?
    冷めた目で見ている親に相談しようとは思えないと思います。
    貴方を信じてるというメッセージを伝えてあげたらどうでしょうか。

    もう20歳、でもまだ20歳です。
    これからの人生は長いのですから、今放り出したりしたら後で後悔することになりませんか?

    私は息子が三人いますが、順調に進んだのは長男だけで、後の二人はだいぶうろうろしました。
    でも今はちゃんと仕事をしています。
    今となってはそれも必要な時間だったと思います。
    いろいろ大変でしたけどね。

    息子さんを信じて見守ってあげて欲しいと思います。
    息子さんも今のままで良いとは思っていないと思います。

    トピ内ID:2643271288

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    今年度は大変だった

    しおりをつける
    blank
    あひーじょ
    今年度はだれにとっても大変でしたが、
    大変と思っていなかったとしても心が苦しくなったりする人が多いと思います。
    ですからお子さんの心身になにが起きているのか、
    どこかでお子さん自身が話を聞いてもらえる場が必要なのかもしれません。
    トピ主さんがひどいとも思いませんが。

    ただ個人的には「友達もおらず、やりたいこともなく」は酷いと思いますよ。友達がいないといけないんですか、やりたいことがないといけないんですか?と。息子さんのやってることをじゃなくて息子さん自身を否定している。

    トピ内ID:4050009749

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    息子さんは学びたいの?

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    そもそも息子さんは大学で何を学びたいのでしょう?行きたいの?

    就職のために、将来のために「大学だけはとりあえず出ておきなさいよ」というスタンスでは無いですか?

    尻拭いも親がして、お金も払って、衣食住面倒見てたらニート一直線。
    もしかしてスマホ代金も全て払って無いですか?

    自分自身の力で生きていくために、責任は取らせる。大学行かないなら無駄だから辞めさせる。そんな状態だと留年繰り返してどのみち就職もまともな就職も無理です。本末転倒。

    大学辞めて働いて、月2万円位の安い2畳半の部屋で自分で生活して行く。生活水準上げたいたなら努力して働いて頑張る。親は一切の手出し無用。
    仕事などの相談はのるが手出し無用。自分で失敗しても解決させる。

    親の本当の愛は、子供が自活して自立する成長を促す事。
    助けるのではない、口出しして思う通りに動かすのではない、「自分でやらせる。」

    大学行かないならご飯も作る必要は無い、スマホ代も払う必要は無い、洗濯もする必要が無い。働いて家を出ろです。

    期限を決めて追い出すと伝える。スマホも親が買い与えたのなら没収。自分で働いて買えです。

    トピ内ID:5862625785

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    親にだって限界があります

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    信じたいけど、また同じことをされるんじゃないか、そう思ってしまいますね。

    でも今の大学生は、かつてない困難な状況に置かれていて、ほんの少し前までの大学生活とは、あまりにもかけ離れてしまっています。
    そこを差し引いても、息子さんの態度は、親として我慢の限界があるのですね。

    やりたいこともなく、責任感もなく、だらだらと生きている息子、とありますが、そんな子は多いんじゃないでしょうか。
    反対に、やりたいことが見つかり、責任感もあって、毎日を有意義に過ごしている学生なんて、そんなにいるでしょうか。

    ただ気になったのが、友達がいないと書かれている点。
    親とぶつかったり悩み事があったりした時、相談する相手や、愚痴を言える相手がいなければ、今の生活がもっと悪化してしまいそうに感じます。

    今以上悪くなるのは、親として耐えられませんね。
    ほんとに、言って心に響いてくれるのなら、何度でも言いますよ。
    でもそうはいかない。何をどうしてもわかってくれないのなら、いい加減うんざりですね。

    結局、息子さんのやる気を引き出すのは、自分自身で気付くことしかないと思います。
    数年後には、あんな時期もあったなぁ、と笑って話せるようになればいいですね。

    トピ内ID:8009827047

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    勉強が嫌いなんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    まー
    大学は、本当に息子さんが望んで進学したの?

    本当に行きたくて行った所なら、大変でも何が何でも学校には通うと思いますよ。

    家の息子は昨年希望の国立大に進学して、自宅から車で3時間以上かかる場所ですが、大学側のアパートで一人暮らししています。

    コロナになり、入学式もなく、新入生の顔合わせみたいなのも中止になり、知り合いもいない中、最初はリモートばかりのようでしたが、それも受けて、テストも受けて。

    成績表は、大学がこちらに送ってくれるのですが、まあまあ良かったと思います。

    最初、履修を取る?とか何とかで大学へ行くこともあったし、夏休みまでほとんど知り合いもいない中、一人暮らしで、リモート授業など受けていたようで、親としては心配でしたが

    私は私立でもいいから滑り止めの地元の大学に通って!と頼んだ親バカですが、

    息子はどうせ勉強するならそこの大学がいいから、と言って、自分で決めて進学して、

    その後も親の心配をよそに、学校に関しても、食事に関しても自分できちんとやっています。

    だから、本当にやりたいことなら、親が反対したとしても、やると思います。

    心を入れ替えないと行けない、なんて、今は相当行きたくない、ってことじゃない?
    勉強したくないから大学行かないんじゃなくて?

    息子さんはどう考えているのかいまいち分からないですよね。
    友達とか、ダラダラしてることを気にするよりも、まず、学校の勉強に着いていけてるのか聞いてみては。

    トピ内ID:9230726864

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    約束をしましょう

    しおりをつける
    blank
    ルル
    同い年で大学生の娘がいます。
    今からでも約束をしましょう。
    曖昧な頑張るとかいうことじゃなく具体的な約束です。
    うちは
    ・留年×(4年間しか学費出さない)
    ・卒業したら家を出て自立
    この2つを大学に行く時に約束しました。
    その代り2つを守るなら好きにしていい。
    授業に出るも出ないも勝手だし、バイト三昧遊び三昧もOK、昼夜逆転も放置。

    現在は気ままに過ごしてますね。
    Bランクの私立大学ですがほとんどがオンライン授業になってしまい、更に時間が決められた講義も少ないので深夜などにやっている様子。
    1年生の時朝イチから講義入れて大変だったので2年の今は週に数時間の通学も遅い時間の講義を取っていて「学校に行ってきます」という言葉はもう1年近く聞いてないです。
    そもそも私の出勤時間には娘はまだガッツリ夢の中。
    帰宅後深夜自室で起きてて早朝にシャワーに行ったり遊びに行って朝帰りしたりして完全に好き放題です。
    単位はフルで取れてますし、なんせあと数年で毎日会社に行く社会人生活が始まるので単位が取れてこの先就活頑張るなら今の時期だらだら好きなことしてもいいのではないかというのが私の考えです。

    息子さん、ほとんど授業を受けず留年しちゃったんですか?
    だらしない生活して何がダメなのかな?
    どうして授業受けてないって分かるのでしょう?オンライン授業ですよね?

    ちょっと干渉しすぎなのではないかと思います。
    もう放置でいいんじゃないですか?
    いくつか譲れない約束だけしてあとはほっときましょう。
    そして嫌でも22歳になったら叩き出して世間の厳しさを知ってもらう。
    自分の頑張りでどんな企業に行けるのか、どのくらいのお給料がもらえるのか、そのお給料でどのくらいの生活が出来るのか。
    そこは親が教えることではなく実感してもらうのが早いです。

    トピ内ID:8520557397

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    闇がある

    しおりをつける
    🐤
    チョコペン
    息子さん、お友達ができず学校で居場所が無いのでは? 楽しい学生生活に期待していたはずですし。

    仲間が出来ず居場所がなく足が遠のき→学業不振→ますます学校に行かれなくなる→周りはグループ化しており孤立→学校に居場所がなく家ににこもる、、、
    悪循環から抜け出せないのではないかと、可哀想になりました。
    学校が楽しければ、多少学業不振でも友達に会いたくて行くはず。
    長い学校生活、友達がいない、孤立は辛いですよ。

    息子さんが学校に行かれない理由を探ってみては?
    小中高校では、どうでしたか?

    怠けているのではなく、息子さんの力及ばぬ苦しみがあるのでは?
    母親が泣き叫んでも、何ら解決にはならない。
    それどころか、より強力に殻に引きこもろうとするのでは?
    自宅で無気力に過ごす息子さんの心の闇に寄り添ってみては?
    カウンセリングなど受けましたか?

    20歳を過ぎたら大人だとは思いません。
    20歳を過ぎたら大人として生き抜けるよう育った人は、大人になれる。
    元々の資質や、親の育て方、環境によるはず。
    まして、まだ稼げない。
    自立などできていないのですし。
    20歳を過ぎてもサポートを要する人もいる。

    親の役割について、改めて考えさせられました。

    トピ内ID:5430681745

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      しおりをつける
      😑
      更年期おばさん
      私も同じ年代で大学生の息子がいます。息子は小さい時から育てにくく(決められた事でもやりたくないことは徹底的にやらない、周りと協調性がない等)結果いじめもあり、私たち夫婦も怒りすぎたこともあり、内向的消極的になりました。去年4月入学した大学も後期殆ど行ってないことが判明しました。登校するフリして交通費貰い家をでてました…どうやら後期から勉強がわからなくなりついていけなくなったそうです。主人とは夫婦二人してこれまで怒りすぎたことを反省しました。怒りすぎたため本当の事を言えなくて嘘を重ねて来たのだろうと。息子とは話し合いの末大学卒業までは頑張る事を約束しましたが、今までに嘘も裏切りも散々あるので、卒業もどうなるか…今は祈るような気持ちで様子見です。ただこれで金銭面での面倒は最後にしようと夫婦で話してます。卒業できなかったらどのような形であれ仕事はしてもらうつもりです。主様の気持ち、よくわかります。私も何度も嘘つかれましたが最近ようやくなぜ嘘をつくのか、そこに向き合わなければと思ってます。大学卒業しそれが息子の唯一の自信になればと思ってます。

      トピ内ID:9418801049

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      軽蔑はないけど、息子に対して複雑な思いはあります

      しおりをつける
      blank
      馬鈴薯
      お疲れ様です。
      うちの息子も大学への登校が出来ず単位がほぼ全滅の年がありました。
      前期がそれで家庭で騒ぎになり、後期はしっかりやろうと約束したのに後期もダメでした。
      その後は頑張っているので見守り中ですが、常にハラハラしています。

      だらしなさは小さい頃からあり、きちんとした学校・家庭生活を身につけさせようと必死でした。
      息子は金銭的にもだらしなさがあるので本当に大変でした。嘘もたくさんつかれました。

      成人したんだから叩き出せばいい、は一理あるけど親として無責任だと感じます。
      一人放り出してその後の人生やって行けるかは親が一番分かっています。
      私は親の自分が放り出してよそ様に迷惑かけるようなことになりそうでできません。
      社会に出して大丈夫と思えないと無理です。

      私は息子を軽蔑はしないけど、何故こんなに大変なんだ、とか投げ出したくなったり、もう知らない!と腹が立ったり、諦めの気持ちが湧いたりはあります。

      私は軽蔑はしないけど、信用できない気持ちがあります。軽蔑より酷いですよね。
      我が子を信じることができないのは悲しいです。

      それでも息子には幸せになってほしくて応援しますが疲れることも多いです。

      トピ内ID:5547676024

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      原因とは向き合ってきましたか。

      しおりをつける
      🙂
      たんたかたん
      息子さんの今の現状が、ただ怠惰によるものだけなら軽蔑して突き放してもまあ良いですが、実際のところどうなのでしょう?息子さんが大学に行かず友人もなくやる気もないのは、何故でしょうか。原因はわかっているのですか。
      息子さんは、高校まではどのように過ごしていましたか。高校までは問題なく登校できて友人もいて、普通にやるべきことをやれていたのでしょうか。または、以前からずっと、登校できない日がある(または親が無理に起こしたりしないと登校できない)、友人関係が築けない、だらしなく無責任などの傾向があったのでしょうか。
      前者なら、もしかしたら大学入学後に何か心身に不調が出たのかもしれません。その可能性を考えて、受診や検査をした事はありますか。それ以前に何か不調はないか聞いたことは?
      また後者なら、大学入学以前から心身の不調があったまま見過ごしていたか、あるいは先天的に何か生き辛さを抱えている可能性もありませんか。小学校、中学校では息子さんはどのように過ごしていましたか。何か気になることはありませんでしたか、専門家に相談したことはありましたか。
      もともと何か生き辛さを抱えながら、高校生までは何とか周りに合わせたり親や先生のいうことを聞いてやれていた人が、大学生になって自由と引き換えに自己管理が出来なくなり、ドロップアウトしてしまうケースが結構あります。親も本人も、今までも度々何かあるかも?と思いつつ見過ごしてしまった、その程度の軽度な生き辛さでも、大学生活を滞りなく過ごすには難しかったのかもしれません。
      ただの怠惰ではなく心身の不調や先天的な生き辛さが原因だとしたら、突き放しても解決にはなりませんし、逆に治療したり適切なサポートがあれば、回復したり生き辛さが軽減する可能性もあります。
      息子さんはいかがですか。軽蔑して突き放す前に、原因は何か、向き合うことはできますか。

      トピ内ID:9024142325

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      ほんと、学費なんて出さなきゃいい

      しおりをつける
      🙂
      あかり
      よくわかります。我が家にも軽蔑する息子がいますので。

      もちろん大学なんて行かせません。
      お金のムダ! ほんとにムダ!

      高卒で、家から出てってもらいます。

      世の中で言う、自分のお腹を痛めた子供は無条件でかわいい、なんて、キレイごとですよね。

      頑張って追い出しましょう。

      トピ内ID:3188315325

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      逆なんじゃないかと思った

      しおりをつける
      blank
      このは@割れ
      信用も信頼もゼロ
      冷めた目で見る自分
      軽蔑すらしています。

      本当に?
      私にはそうなれたら楽と思っている、
      愛情深いトピ主さんのように思うのです。
      また裏切られた時、今以上に傷が深くならないように、
      酷い母だと思い込みたいのではないでしょうか。

      とても善良なお母さんだと思います。
      一歩踏み出して、
      次裏切ったら放り出す。
      これが出来たら息子さんも成長するように思います。

      トピ内ID:7551995682

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      酷かったらどうするの?酷くなかったら放置?

      しおりをつける
      🙂
      mmm
      気持ちは分からないでもないですが

      何故?
      を考えられませんか?

      原因があるのなら、其処に対処しなきゃね~

      私もかつて、片付けられない息子に怒りまくったことがありました
      そんな私に対して夫は
      「息子にはそういう障害があるのかもしれないじゃないか・・・」と。
      成績もよく人望もあった息子でしたので思いもよらなかったのですが・・・
      何か一つ秀でるとか、極端に劣るとかいう特性を持つ人が居るという事も、
      他人事、知識としては知っていたけれど、我が子にあてはめられなくて、彼を追い詰めていたのかもしれません。

      少し話は逸れましたが
      20歳は大人な年齢でもあるけれど
      育ってきた過程、どのように躾をされ、ある種の特性があった場合はどう対処をしてきたのかは親の責任でもあります。

      >だらだらと生きている息子

      まぎれもなくあなたが産み、御主人とともに(?)育て上げた人間です。

      トピ内ID:7278697237

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      今までは?

      しおりをつける
      😨
      ゆゆこ
      同い年の息子がいます。昨年の様子は分かりましたが、それ以前はどうでしたか?高校生の頃は?
      うちの息子はとりあえず大丈夫ですが、今のコロナ禍の大学生は辛いですよね。
      うちは浪人しているので1年生ですが、頑張って合格した大学へはほとんど行けず、友達ももちろん出来ず、高校の友達とも滅多に会えず…
      学生生活が楽しかった私は、よく大学生の楽しさを息子に話してたので、サークルにも入らず大規模で盛り上がる学祭も無く、20歳になっても友達と飲みに行く事も無く…そんな息子の学生生活が心配です。これが家を出て一人暮らしだったら…と思うと、自宅からで本当に良かったです。
      リモート授業ばかりで意欲が無くなっていく学生もいるみたいですが、トピ主さんの息子さんはコロナの事は無関係ですか?
      もし関係ありそうならメンタル面を心配する必要があります。
      無関係なら厳しい決断が必要になりますね。
      ラストチャンスを与えるなら、その先の事も決めておかなければいけません。
      大学は辞める。そしてもちろん働かなくてはなりません。

      トピ内ID:2358902614

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      病気の可能性は?

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      🙂
      抹茶
      ウツかもしれないし、他の病気も疑った方がいいのでは?
      食品アレルギーで倦怠感が出ることもあるそうですよ。
      他には鉄分欠乏とか、スマホやネット依存で睡眠障害とか。
      色んな可能性があります。
      スマホなんて怠ける理由にならないと思われるかもしれませんが
      依存症に陥ったら本人もどうしようもできない。専門の治療が必要です。

      後は、息子さんの恋愛関係はどうでしょう。
      男子って一回フラれただけで何もかもなげやりになることがありますよ。
      女の子は友人に相談したり次の恋に向かったりして乗り越えるけど男は誰にも言わず抱え込みますよね。
      息子の色恋に親が口を出してもウザがられるだけなので
      静観でいいと思いますが、
      年頃の男性が女性について葛藤するのは普通だし、
      そんなセンシティブな問題を親に説明しないでしょう。

      とりあえず有料の人間ドックで健康状態を詳しく調べることです。
      お金はかかりますが、見捨てる前に親としてやれるだけのことはしておいた方がいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:8966719848

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      私も軽蔑しますね

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      😉
      にーな
      両津様のレスの通りかと思います。
      親子であっても、信頼関係がなくなることだってあります。息子さんは親に甘え過ぎです。親なんだから何してもオッケーではないのですよ。

      とりあえず、次に嘘をつかれたら退学という条件を突きつけましょう。
      引きこもるようであれば、いつまでに出て行かないのであれば勝手に荷物を捨てるとか、浮いた学費でとりあえず近所のアパートを勝手に借りて2ヶ月分くらい家賃を払ってあげておいて、あとは自分でやりなさいとでも言いましょう。18歳から一人暮らしして働いている人も沢山いますからね。
      息子さんとの関係を改善したいなら、お母様が気持ちを切り替えて行動するのみです。
      軽蔑しててもいいというのなら、お母様が我慢するのが早いです。
      たぶん息子さんは変わらないですよ。
      ただ、そんなふうに育ててしまったなどと悲観的にならずに、、、20歳ともなれば家庭環境だけでなく、学校生活や後天的な出来事も性格に大きく影響しますから。

      トピ内ID:4810961168

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      息子さんは幸せな人だなって。

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      🙂
      こんなに心配してくれる、立派なお母様がいる。私の母と大違いです。
      15才で働いて、家計を助けても助けても、感謝されず成人式の直前に私の振袖は買わずに、自分が着る高価な着物を仕立ててくるんですから。笑 子供の頃から母に洗脳されて育ったので。トピ主さんのところに生まれてきたかったです。親孝行のしがいがあったと確信します!

      トピ内ID:4511614997

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        レスを読み、そんな単純じゃないと思いました

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        カリフラワー
        似たような息子を持つ親です。

        大学と連携を

        昔に比べたら手厚いサポートはありますが、基本大学は本人の責任です。高校までのようにはいきません。
        相談には乗ってくれますが、過度な期待はできません。
        気にはかけてくれますが、基本的に見守り姿勢です。

        大学に向いてない、行く気がない、無理に行かせたのでは?

        本人にやりたい事があり希望を持って入学したものの、人間関係でつまづいたりして行けなくなったり、簡単にサボれるのでだらしなく過ごしてしまうパターンもあります。それでも本人は卒業の意思は一応はあるし、その先の就職まで見ているのです。

        親の接し方に正解がありその通りにやれば失敗しないなら、世の中順調な人間ばかりです。

        トピ内ID:7675897506

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        大嫌いな言葉

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        スズメ
        子育ての悩みに関して言われる言葉で大嫌いなものがあります。
        「育てたように子は育つ」です。

        いたって健康でも育てにくい子や親の気持ちがなかなか通じない子が確かにいるのです。

        私も複数人の子がいますが、一人だけ本当に苦労しています。
        「そんな風に育てたんでしょ」と安易に言って欲しくありません。
        どの子も大事に、教えるべきことを教えて育ててきたのです。

        トピ内ID:8109758424

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        出来上がった結果だけでどう思うかと言われても

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        🎶
        60代半ば
        育つ過程が書かれてませんからね。

        どんな育て方したのですか?

        その結果でしかないと思いますが。

        息子さんにだけその結果責任を負わせるのは酷なんじゃないかと思います。

        そういう視点が書かれてない所を見るとあなたに問題がある様に感じます。

        認識のある親なら自分の子育ての反省があると思いますから。

        トピ内ID:0750581222

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        トピ主です1

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        🙂
        あすけ
        まずは、たくさんのレスありがとうございます。
        自分を責めるしかないようで、気持ちの持ちように困っていました。
        皆さんの言葉、涙が出ました。

        息子は今度3年生になります。一年生の後半から授業が滞りがちになったらしく、二年生はほぼオンライン授業。
        前半、アパートでほとんどオンラインを受けず、学校から連絡が来て発覚しました。
        たまにバイトに行き、あとはひたすらアパートでダラダラしていたようです。友達もおらず、遊んでいたわけではないようです。
        時々の帰省のおりには、ちゃんと授業を受けていると言っていました。
        このまま続けるか休学か、とかの話し合いの末、
        後期頑張る、ということになりました。
        電車で通えない距離ではないので、アパートも引き払い、後期は自宅でオンラインを続けることにしたんです。

        トピ内ID:0978690034

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        🙂
        あすけ
        結局、後期もほとんどオンライン受けていませんでした。
        授業料のことで言えば今年一年の学費は
        無駄になったわけです。
        もはや四年で卒業できる可能性はなくなりました。
        息子は何となくやらなかった
        かと言ってやりたいことがあるわけではなく
        何のために生きているだ、と。
        今回もかなりもめました。
        放り投げてしまえばいい
        勘当だ!
        そう何度も思いました。
        でも、突き放せない、
        どなたかがおっしゃっていましたね、
        「執着」そうなのかもしれません。

        トピ内ID:0978690034

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