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    娘夫婦との同居

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    赤だし
    ひと
    50代女性です。現在一人で団地に住んでいるのですが、仕事を変わってから収入が上がったため退去をするよう言われています。 そのためマンションを探しているのですが、娘夫婦からマンションの購入を考えているので同居してはどうかと誘われました。 娘はどうだろうと考えているそうですが、娘婿さんが乗り気なのです。 私が家賃分のお金をいれればローンの手助けになりますし、娘が仕事に復帰したら孫の世話も分担できますから。 娘夫婦とマンション同居されている方、どんな風に過ごされているのかお話聞かせていただけませんか?

    トピ内ID:9774883520

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    気使っての生活ですね。

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    💤
    そんな感じ。
    言葉悪いかも知れませんが、娘婿さんは打算的ですね。 いえ、お互い納得していれば周りがどうこう言う事ではないですが、そもそも同居って苦労しそうです。 トピ主さんと娘婿さんは嫁と姑同様、婿と姑ですので、想像しているうちは上手く行くかもと思いますが、いざ同居となるなら赤の他人ですから家の中「気を使って」生活しなければなりませんね。 多分同居しているうちに相手の嫌な所目に付き出します。 でもお互い他人だから言えず、中に入る娘さんが苦労しそうです。 結局上手く行かなかったら、其の家が娘婿さんの名義となるなら出ていくのはトピ主さんです。 まだ同じ同居でも二世帯住宅なら良いですが、マンションとなると水回り一緒ですからね。 お風呂も自分の好きな時間に入りたいですが、同居家族いると合わせないとね。またお風呂上がりに婿さん居るなら居間でリラックスも出来ないですね。 また、まだお若いトピ主さんですが、お孫さんの世話の為に仕事辞める可能性もあるって事でしょうか? 辞めなくても時短にしたり? 自分が経験してないので、どうすべきと言うべきでも無いとは思いますが、まだ50代で健康で有職者というなら気を使って同居より気を使わない別居のほうがずっと良いですね。 私なら、お断りします。

    トピ内ID:2180156042

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    やめた方がよいですよ

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    🙂
    竜田揚げ
    私はあなたとは逆で、私たち夫婦と実母のマンションでの同居です。 確実にもめます。 確かにお金は楽になりますが、まず私の母と主人がもめました。 間に挟まれ私は相当疲れました。 あなたもまだお若いので一人で好きにした方がよいと思います。 もっと高齢になってからの方が同居するにはいいですよ。 お近くに住まわれる方が絶対にベストです。

    トピ内ID:7646730847

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    娘婿さんはトピ主さんの金銭面の助けをあてにしているだけでは?

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    🙂
    のん
    一番熱心にそれを願っているのは娘婿さんだけなのでは ないですか。 もし、トピ主さんが一緒に住んでくれたら、トピ主さんが 記しておられる通り、娘さんご夫婦のローンの負担が 軽減されることを皮算用して、おそらくそれ以外の事は あまり念頭にないように思えます。 トピ主さんはまだまだお若いしお仕事も頑張っておられ 一人で充分やっていけますよね。 いままで、娘さんご夫婦と良好な関係であったとしても 一緒に暮らすとなると、いろいろと気疲れや今まで 気付かなかった娘婿さんの一面に否応なく直面せざるを 得なくなり、たちまちこんなはずではなかったとお思い になる確率が高いように思えます。 ですし、 トピ主さんの娘さんは、いろんなことに考えを巡らし思案 されている最中なのではないですか。 少し時間をかけて良くお考えになることです。

    トピ内ID:6961021119

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    やめたほうがいい。

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    青空が好き
    娘婿さんは、赤だし様からお金を引き出したいだけですよ。 もしも、同居が上手くいかなくなった時、居場所がなくなります。 お金を出すという話しの最初だけ、ちやほやしてくれますが、それが当たり前になると、感謝を忘れるというのが、人の習いです。 マンションは、広さから言っても、構造から言っても、戸建ての様に一階、二階、などの区別がなく、行き詰まり安いと思います。 孫のお世話なら、近くに住んでお手伝いが良いでしょう。 人間関係をうまくやる秘訣は、一にも二にも、適度な距離を取ることにあります。 別居、近居で、娘のサポートをお勧めします。

    トピ内ID:5969344577

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    あーあ

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    🙂
    匿名
    よくある話ですね。 ローン返済に協力してご自分の終の棲家になると思っていますか? 一緒に暮らしてうまくいかなかったら、どこへいきますか? 帰る場所ないんじゃないですか? 心配です。

    トピ内ID:0833010475

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    おススメはしません。

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    🙂
    茶の葉
    マンションであれ戸建であれ、実の娘であっても同居などしない方がいいと思いますよ。 ローンの手助けになるとか、孫の面倒も見てやれるからといっても、実際暮らしてみれば色々と問題も出てくるでしょうし、それが娘さん達の夫婦仲にも影響することだってありますよね。 また、トピ主さんだって今は働いているからいいかも知れませんが、年齢を重ねた時に同居に耐えられなくなったとしても、部屋を借りること自体が難しくなると思いますよ。 それに、娘婿は乗り気だといっても、相手のご両親はどう思うでしょうか。 息子を取られたような気持ちにもなるでしょうし、孫にも会えない、息子の家も訪ねられないなど、娘さんが嫌な思いをすることもあるのではありませんか。 当然、老後や介護のことも考えない、思わない訳はないでしょうからね。 トピ主さん自身も働いていてそれなりに収入があるなら、賃貸を借りたり、リノベーション済みの中古マンション等を買うなり、自分の責任で賄える場所を確保しておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8103455517

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    大丈夫ですか?

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    🙂
    エール
    マンションだったらプライベートはありません。 年中無休のベビーシッターとなり、家賃をあてにされているので逃げだせなくなりますよ。 せっかく気ままに暮らさされているのに、後悔なさいませんか?

    トピ内ID:8712838582

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    アラ還です

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    🙂
    トピ主様はお嬢様夫妻と仲良くてお幸せです。しかしながら同居してからお互いに窮屈な思いをするかも知れません。まだまだお若いから近くにいて助け合うのが良いと思います。

    トピ内ID:1669259081

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    なんだか

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    blank
    かんこ
    娘さん夫婦にいいように使われそうですね。 子ども世帯との完全同居はどんな住居でもたいへんそうですが、ワンフロアですべて一緒のマンション同居はかなりキツそうだなあ。 プライバシーがなさそうだし。 娘の夫という他人に気を遣いながらの生活ですから。 収入が増えたのならば、自分で好きな所に引っ越しして暮らす方がいいと思いますよ。 娘家族とはたまに会う関係の方が気楽です。

    トピ内ID:2959980286

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    スープの冷めない距離で

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    blank
    ヨセミテ
    一軒家ではなくマンションで同居だなんて、息がつまります…。 それに家賃を入れつつ家政婦子守だなんて、まっぴらごめん。 そして子供(孫)が育てば「手狭になったから、出ていってくれ」と言われそう。 トピ主さんも50代でお仕事なさっていらっしゃる独り身なら、真剣な話、これから良い出会いがあるかもしれませんよ。 仕事で結構疲れるから、帰宅後自宅ではだらしなくのんびりしたいとおっしゃっては?

    トピ内ID:1317759764

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    あまり勧めません。

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    🎂
    殿様のおかみさん
    家賃て全額払うのですか? 娘といえども 夫のいる子供もできるであろう家族と 一緒に住むのは私なら断ります。 たとえ普段は仲良し親子であっても。 家賃を払い、孫の世話と掃除洗濯、食事の準備や かたずけをあなたが全てすることになります。 全てでなくとも台所に2人の女性が立つと 煙が立つというように必ず不和が生じます。 仲のいい関係とは少し離れていたほうが 理想で長く続きます。 私だったら同居しません。 3人の性格のいい娘がいますが。

    トピ内ID:5900081894

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    やめた方が良く無いですか?

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    🎁
    たま
    娘さん夫婦との同居、、、それも夫側が乗り気って、、、単に安上がりに自分達の住居を手に入れたいだけでしょ?おまけに子守さん付き。 トピ主さんだって働いている様だし、そんなに都合の良い家政婦さん兼子守役なんてできるんでしょうか? 私も働いていますが、そんな提案があったら、丁寧に断ります。 私自身、夫と共にしっかり老後の蓄えはしているし、子供達とはお互いに迷惑を掛け合わない、という関係を維持している、、、だから仲良くしていられます。 トピ主の老後の蓄えにもよるのでしょうが、私はお勧めしません。

    トピ内ID:8670406952

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    共有にするのですか?

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    🐱
    トミー
    もしトピ主さんが家賃代わりにお金を毎月出してローンを若い夫婦が払うなら、絶対勧めません。所有権は夫婦のものになってしまう。トピ主さんは家賃も払い、子供の面倒、下手したら家事の手伝いまでさせられそう。 とても弱い立場になります。 何も無ければ良いですよ。でも、夫婦は如何なるか分かりません。万一若い夫婦が、離婚することにでもなったら、娘さんもトピ主も困りますよ。 トピ主が即金で購入し、娘さん夫婦が家賃を払い、行く行くは娘さんに遺産として残すなら、きっと夫さんはあまり良い顔をしないでしょうし、、、 はたまた、働き手全員(トピ主、娘さんの夫、娘さん)の共有財産にすると、これまた別れる時は大騒動。 何にしても難しいと思います。 若い夫婦と、子供一人、二人?そしてトピ主が同居。そういうマンションは、広さと部屋数が必要です。若夫婦が買える物件より一段と高額になります。

    トピ内ID:8670406952

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    もともとの仲は?

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    🙂
    なかこ
    お婿さんとはもともと仲が良かったんですか? そうでもないのに乗り気だとするなら、やはりお金や孫の世話の為ですかね? トピ主さんがお金を負担するとしても、本来の予定していた部屋数より1部屋多いマンションを買わなければいけないので、その分価格も高くなりますよね。 もし、トピ主さんが同居しない場合、1部屋少なくて済みますからその分価格も安くなりますし。 もし頭金を援助したりってことになって、同居後に合わないという事が分かっても手持ちが少なくなり引っ越しなどに使えなくなるという事はないですか? 団地を退去しなければいけないだけの収入があるのでしたら、仕事も忙しいでしょうし孫の世話もそうそうできないのではないですか? お金と世話の為の同居だと、後々うまくいかない場合は多いような気がします。

    トピ内ID:7095784860

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    やめた方が良いです。

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    😣
    クッション
    トピ主さんまだお若いですし自立もしていらっしゃいます。 同じ家賃を払うなら誰に気兼ねすることなくご自身の生活スタイルを乱さず過ごされた方がベストではないでしょうか? きっと同居したら娘さんもトピ主さんやご主人に気を遣ってしまいますし、まだ娘さんご夫婦もお若いですからトピ主さんへの気遣いもできないでしょう。 娘さんが家族だけで過ごしたい、夫と2人で会話したいとなった時にトピ主さんは気を利かせて自室に籠らなければならない。こんな気遣いは疲れますよ。 双方が居心地の良い関係で暮らせるのは難しいと思います。 お婿さんが家賃が浮くくらいの感覚でいるのなら尚更に同居はおやめになった方が良いです。

    トピ内ID:8034565236

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    なるべく自分の部屋で全てを完結すれば大丈夫かも。

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    🙂
    まりも
    お婿さんが乗り気なら大丈夫かもしれません。 自分の部屋を寝るだけの部屋にしないで、食事やお風呂以外は、常に自分の部屋にいましょう。 テレビもPCも机もポットも茶器も置いて、自分の部屋で一人暮らしと同じように暮らすのです。 (私は姑と同居でしたが、常に姑がリビングにいるので、全くくつろげませんでした。若い人をそんな気持ちにさせないようお願いします。) 若い人の問題には一切関わらないこと。 食事は自分の分は自分で作ってもいいし、娘さんと相談して交代でもいいかも。 赤ちゃんが生まれれば、どうしても手助けが必要になります。 その時には、娘さんに「同居で良かった」と思われるでしょう。 マンションの頭金は出さないこと。 そうすれば、トピ主さんは賃貸と同じです。 もしも上手くいかなかったら出ていけばいいだけのことです。 不穏な空気が流れたら、喧嘩をする前に「やっぱり一人暮らしが楽だわ~。」と明るく出ていきましょう。

    トピ内ID:0199325001

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    おすすめしない

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    🙂
    もなか
    >私が家賃分のお金をいれればローンの手助けになりますし、娘が仕事に復帰したら孫の世話も分担できますから。 家賃分って、おいくら入れる予定なんですか? 食費や光熱費は? お孫さんの世話ってことは、じゃあ、保育園から急な発熱で連絡があったりしたら、トピ主さんが娘さんの代わりに仕事早退してお迎えに? 母親と祖母がいるから父親は子供の面倒見なくてすむし、家事も妻と義母に任せて楽ちんなのかな? 夫婦でも面倒な家事育児分担なのに、そこに妻母などが入れば、ほぼ確実に拗れるか、誰かが不満を貯めこみますよ。 そしてその誰かは、おそらく居候の立場となるトピ主さんです。 トピ主さんがお仕事されてないのならともかく、せっかく上がった収入を棒にふるような同居はお勧めしません。

    トピ内ID:3821913416

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    どうでしょう

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    🐷
    あら~フィフ
    トピ主さんが娘夫婦と暮らしたい!と思うなら止めませんが、今のまま一人暮らしの方が精神的に楽ではないかと思います。 要は、娘婿は経済的にトピ主に乗っかろうとしており、娘は孫の世話をさせられると考え、言葉は悪いですがトピ主さんを利用するための同居提案だと思います。 今までは休日にソファでゴロンなど自由に出来たのに、娘婿が居たらそれも出来ません。自宅に居るのに100%のリラックスができません。それ以外でも今まで何とも思っていなかった事で不自由に思えることが出てくると思います。入りたい時に入れないトイレとかお風呂とか。 でもトピ主さんが前向きに考えているなら試しに同居してみても良いと思います。ダメなら出ることも出来るでしょう。

    トピ内ID:9958195994

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    やめた方がいい

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    😠
    同居22年
    マンションでの同居はキツイでしょう。お金と孫の育児のアテにされてるだけです。労力と金銭は取られても肩身の狭い生活になると思います。孫が育ち孫の世話も不要になり、孫専用の部屋が必要になれば「出ていけ」とばかりに邪魔者扱いされます。経済的に1人で暮らせるなら少し離れたところがいいと思います。 実の娘との同居でもやめた方いいでしょう。

    トピ内ID:2145789902

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    難しいと思います

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    🙂
    ダブリン
    身近で同居から別居になった例があります。 その後の関係にも響くから、実親でも絶対に同居はするなって言ってますよ。 娘婿が曲者ですね。 損得しか考えていないような気がします。 家に女性が2人いれば、自分は家事育児から解放されるしローンも楽になるって思ってませんか? 家政婦と乳母がいて、お金を払うどころか払って貰えるならウハウハですよね。 穿った見方かもしれないけど。 それに、自分の親はどうする気なんでしょう? 子供が生まれたら、トピ主さんもいるところにご両親を招くんですか? 気乗りしませんし、ご両親の気持ちを考えると複雑ですよね。 君子危うきに近寄らず。 目先の損得ばかり見ていたら、大きな失敗をしそうです。 一番の問題は娘さんが躊躇していることですよね。 仲良し親子でないなら、楽しい同居にはならないような気がします。 お試しで2年程度同居してみて、嫌なら出るって手もありますけど、やっぱりしこりは残る気がします。 あまり、お勧めしません。

    トピ内ID:1301522458

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    家賃分入れられなくなったら?

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    🙂
    mmm
    どうなるのでしょう・・ トピ主さんが完全リタイアするであろう10~20年後は、 娘さんご夫婦にお子さんができたら マンションどのくらいの広さを選ぶのかは分からないですが 手狭になってきて、出ていくように言われちゃわないかなぁ? お金を払えて、子育てに協力できるときだけ、同居希望なんてね そう言う人ではないと願いたいとは思いますが 義母の収入を当てにしてのローンをもくろむ人って ちゃっかりしている感じだから、私は恐ろしいですね。 どうですか? トピ主さんの目から見て、娘婿さんは最後までトピ主さんを看取ってくれそうですか? それと、間に入る娘さんがあまり乗り気ではないのなら 婿姑間に問題が起きても、間に入って解決に動かないのでは? と、危惧します。 今も将来も自分で生活できるのなら、一人のほうが気ままです。 ただし関係を悪化させてしまうのは得策ではないので 其処はうまく断らないといけないとは思います。 そのうまい方法は私には思いつきませんが・・・

    トピ内ID:9541352776

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    マンション?

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    blank
    ワーママ
    辞めといたほうがいいと思います どんなに広いマンションでも4LDK、100平米ってところでしょう おおむねトイレは一つ そうでないと、金額は上がる一方 大人3人、20代のと50代が住むにしては狭いとかんじるのでは? そのうち、お子さんが生まれたら 子供二人の4人家族でも、手狭感が出るのでストレスたまると思います あなたの年齢を考えれば、あと30年以上はそこに暮らすことになります お子さん2人生まれて、子供たちが家を出るまで そのうち10年くらいはリビングに布団を敷いて寝ることになります 狭いながらも工夫して暮らす人はいますし 私もマンション住まいですが、 親と同居は考えてないからマンションなんですよ 家族の人数が増えるなら、一戸建てのほうがいいです 理想は、同じマンションの別の部屋 あなた一人なら1LDKで十分だし、娘さんたちも一般的な間取りで十分 子育ての手助けを受けられるだけで御の字なのです 正直、マンションで親と同居 特殊な事情、おおむね金銭的に困っている印象があります これが子なし夫婦(子供の巣立ち後)、親は高齢なら ありだとは思います

    トピ内ID:8114769947

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    やめた方がいい

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    blank
    マンゴー
    娘婿は露骨にお金のことだけを考えてますよね。 家事もする気はないでしょうし。 実の娘でも、いやそれだからこそ大変だと思います。 マンションならトイレもお風呂もキッチンも一つ、主導権は誰が握るのか、しかも家具などを合わせて用意してしまったら嫌になって出て行く時も大変です。 トピ主はまだ50代、この先出会いがないとは言い切れません。 娘さんと腹を割って話したらいいと思いますが、頭金なども期待されてませんか? そこから平均寿命で後30年、多分耐えられないと思います。 家賃払って近居がせいぜいで、基本ある程度距離がある方がいいと思ってます。 孫の手伝いなどほんの一時で、保育園に入れたらもうそこまでお呼びではありません。その後の長い学童期・思春期は財布を当てにされるだけ、付き合いきれませんよ。夫婦がちょっと背伸びしたマンションとそのローンを組むなら、お願い事が多くなりそうです。 しっかり自分の老後のためだけの貯金をしておきましょう。

    トピ内ID:0977357774

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    止めなさい

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    🙂
    後期高齢者
    ローンを浮かす為の同居など止めましょう。若い夫婦とは生活時間が違いますし、お互いにストレスがたまります。まして狭いマンションなら有り得ません。 近居が1番です。広い一軒家でも、同居している人は気疲れして後悔しています。

    トピ内ID:0518093655

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    沢山上手くいってますよ

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    🙂
    もももんが
    トピ主娘夫婦はどんな目的かわかりませんが。もしも他人の家賃を期待して「住まわせて上げる」感覚の夫婦なら、願い下げです。 また、孫の人数、年歴にもよります。 マンションって、せいぜい4人暮らし程度。二世帯向きではありません。している人もいますが。 私の友人は殆んど嫁実家と夫婦で同居、(夫の親が転居して近居)ですよ。 娘夫婦と実親が同居。息子は他所のマスオさんになります。揉め事はありません。 違う例ですが。友人は「マイホームと教育資金のために」と娘から一時同居を求められました。確かに3LDKを一人でもて余しているので、婿実家の了承の元、同居を始めました。 キレイな3LDKはあっという間にキズだらけ。そして大変狭苦しくなったそうです。 友人は働いているけど、娘は専業主婦。家事も期待していたのですが。 全ての家事をする羽目になったそうです。甘えているんですね。 帰宅すると朝昼ご飯が出しっぱなし。娘は育児しかしないそうです。それでも疲れたと。友人は孫の世話をしながら家事をするそうです。 救いは婿はいい人で、疲れた友人を労り、早く帰れば家事に育児をします。 勿論婿の時間も大切にして、エンジョイして自然体で、マスオさん以上です。 全くの他人との同居なので、笑えるトラブルは絶えず、このままでもいいかな、と思うけど。3LDKでは子供の部屋の確保は厳しいので。やはり別居が前提です。 トピ主も家事は増えると思います。煩くて狭い生活になると思います。お金を払って同居しても、孫が大きくなれば、家を出されると思います。 嫌なら、しばらくアパート暮らしをして退職後に団地に戻ることですね。 但し断った時は老後の期待はしない事。 っていうか、娘夫婦は親の金をアテにしないで団地に住めば良いと思います。

    トピ内ID:6503874905

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    近居程度にしたほうがいいと思います

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    💤
    砂肝
    娘婿さんだけでなく、トピ主も乗り気なんでしょう? 文章からはそう読み取れます。 体裁としては「婿さんが望むから」を貫きたいのでしょうが危険だと思います。 寡婦が単独で住む公営団地から移れるのですから、いっけんトピ主にとっては良い事だらけです。 もし娘夫婦が買うのが広い戸建てでトピ主の独立した部屋も用意されているならわかりますが、一般的なマンションだと暮らしにくそうです。 孫が中学になる頃にはもう体も大きく、大人4人(5人?孫は何人?)暮らしと同じになり狭く感じるし、その頃にはもう祖母の出番は無いですよ。 核家族で団地で育ち、現在は40代夫婦と20代娘で戸建て住まいの者です。

    トピ内ID:8846436223

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    止めておきなさいな

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    🐱
    ロッ君ママ
    トピ主さんより年上です。似たような友人知人の 【その後】を沢山知ってます。 1人で暮らすことの有り難さの方が何百倍も大きいですよ。 ローンが助かるなんて 婿の言葉など~ 娘さんも含めて~ 最初の1年だけですよ 孫の世話?…… ご自分がいつまで健康で 居られるのかは分かりません そうなっても 面倒を看てくれない事もありますよ……娘さんは 独立して 他所へ嫁いだ身です 互いに【都合良い話】ばかりに焦点当ててる話は 要注意。 同居してることで生まれる双方の悩みは やがて 恨みにまで変わります

    トピ内ID:0511529962

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    言い方は悪いですが

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    😭
    ひつまぶし
    家賃や生活費を取られ、孫の育児を背負わされ、さらに自分で働かなければならない。娘夫婦とはいえ婿殿との生活は気を遣うことも多い。 同居すれば後悔するような気がします。 娘夫婦と一緒なら将来自分に介護が必要になったときも安心と思うでしょうが、元気なうちは良いけれど、そうなった途端に厄介者扱いされるケースも多いと聞きます。 これからの親は、子供から自立する覚悟が求められているでしょう。

    トピ内ID:9049272501

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    レスします

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    🙂
    さくら
    近居がいいと思いますよ。トピ主さんはまだまだ若いので、あるていど自由に暮らせるほうがいいと思いますから。 もしマンションで同居するのなら、嫌味にならないていどに自室にこもる感じで暮らすほうがいいと思います。夕食を一緒に食べるのであれば、夕食が終わって少ししたら自室に戻りましょう。休日も同じような感じで。それなら、大丈夫かもしれません。 ともかく、娘夫婦と言えども、2世帯は別という意識は強く持って生活したほうがいいと思います。そういう意味では、息子夫婦の場合と同じです。お嬢さんにとって、最小単位での家族はトピ主さんではなく、お婿さんであるということです。そのため、お嬢さんとも一線を引いた付き合いをするほうがいいと思います。

    トピ内ID:9891499585

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    ローン返済と家事育児要員

    しおりをつける
    😀
    ゆう
    最初から、ローン返済と娘の代わりに家事育児あてにされてすよね。 仕事をしながら、孫が病気になったら 仕事の調整できますか? ローンが終わる前に定年で、肩身狭くなりませんか? 近くに住んで、 助けるくらいが丁度いいのでは? 一人暮らしになって、どれくらいですか? 今更、婿に気を使いながら、生活できますか?

    トピ内ID:3236572600

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