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    魔の2歳児

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    🙂
    さはら
    ひと
    もうすぐ3歳になる息子がいます。
    こだわりが強く、自分が思っているとおりに「何を誰がどのように動かす」が、進まないと怒り泣きわめきます。

    例えば、レストランで、ママに椅子を動かしてほしかったのに、店員さんが子供用椅子を出したなど。

    私と息子の二人でいるときは、ずっと付きっきりで要望通りに動けるので比較的平和なのですが、上の娘(ずっと大声で話しかけてくるかまってちゃん)がいるときは、息子のことにかかりきりになれないので、何を要望してるのか分からなくなり、すごい癇癪に発展します。
    要望が通らないと2時間でも3時間でも泣きわめきます。

    特に大変なのが夫のいる休日です。息子の要望を私が理解できず、息子の声が大きくなり始めると、夫が「うるさい」と怒ります。
    するともちろん息子はもっとヒートアップ。手のつけようがない状態になってしまいます。

    日中は外に出てなるべく夫と離れるようにしていますが、一番疲れていてぐずりやすい夕方には夫も家にいるので気を遣って気を遣ってもう本当に大変です。

    こんな夫や息子にどのように対応したらうまくいくでしょうか?

    教えて下さい。

    トピ内ID:9640992766

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    かなりのこだわりですね

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    🙂
    おもち
    〉「何を誰がどのように動かす」
    かなり細かいこだわりですね。3歳過ぎても強いこだわりと長時間の癇癪が続く場合は、一回、発達外来に行ってもいいかもしれません。

    うちの子は3歳ちょっとですが、自閉があります。病院ではこだわりについてよく聞かれます。こだわりは一つのポイントなんですね。よく聞く話は道順などのこだわりです。お子さまは4月に年少さんになるか、まだもう1年あるか分かりませんが、こだわりが強いと集団生活で苦労すると思います。

    発達外来に行くイコール障害!?みたいに深刻に捉えことではないと思います。子供が楽に暮らせるヒントがもらえると思うのでオススメですよ。

    トピ内ID:7315944331

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    夫に気を使う?

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    🙂
    ううむ
    私には子供がいないので、実際に沿ったことは言えないかもしれませんが、外野だからこその違和感があります。
    夫のことです。

    夫に気を使う必要はないのでは?
    夫までもが怒りだして収拾がつかなくなってしまうのよ!と思うでしょうが、息子さんは夫の子なのでしょう?
    ご夫君もその泣き喚く子供の相手をしたり、対処したりするべき親じゃないですか?
    夫が「静かにさせろ!」とトピ主さんに怒って来るなら、そこは受けて立って「何で他人事?!自分の息子でしょ!!」と言い返して良いし、トピ主さんは『夫と私は一緒に考え、一緒に苦労して子育てするチーム』というスタンスで良いと思うんですけど。

    外出先で親子連れに遭遇すると、たまに、母親だけが子供の相手をし、周囲に気を使っている家族を見かけます。
    ものすごく違和感を感じますし、騒いでいる子供達よりも他人事のように横にいる父親に嫌悪すら感じます。
    これは私が女だからではなく、一緒にいる夫もボソッと「あのオッサンは何しとるんや」などと言いますよ。

    トピ内ID:2429948649

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    違和感が…

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    💢
    プラス
    失礼ですが。
    お子さん発達面で何かありませんか?
    本当に2時間も3時間も泣き喚くのだとしたら、ちょっと問題かな。
    発達面で問題ないのなら、ママさん、ちょっと甘やかし過ぎてはいませんか?
    こだわりが強いから、といってお店のオペレーションを乱してはいけません。
    あなたが言う事きくのではなくて、むしろ制御出来ないなら連れて行ってはダメですよ。

    そしてご主人ね。
    ご主人に怒ってもらったっていいじゃないですか。何がダメなの?
    あなたはナメられてて、ご主人なら言う事きくようになるかもよ。

    息子さんの発達に問題が無いという前提で書きますが、あなたもご主人も親なんだから、どちらが躾けたっていいんですよ。
    私も成人した息子が二人いるからあなたが言いたいこと分かりますけどね。ご主人が怒ったあと息子さんを宥めるのが大変なわけでしょ?それがイヤで自分でやっちゃうんでしょ?
    それでは何の解決にもなりませんよ。

    魔の二歳児、なんて大人が納得したくて使ってるだけで、社会性が身につく頃だから親が根気強く接していれば子供も身につく筈です。
    しかも2歳になったばかりじゃなくて3歳目前なんでしょ?尚更あなたが回避する前提じゃなくて、息子さんに躾けないと。

    トピ内ID:1204794576

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    2人だけで外に出す

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    🙂
    なな
    で、父子2人で過ごす時間を持つ

    そろそろ父子2人で楽しく遊ぶことを学んでもらいましょう

    理由は、2人が留守の間に普段出来ないところを掃除するからとでも言って、追い出しましょう
    最初は近所を散歩くらいから

    だんだん慣らして半日くらいは2人で過ごせるようにすることを目指しましょう

    幼児期に関わらない父親は、成長後も関われません
    きちんと父親になれるようにサポートしてあげてください

    大変ですが、できるようにしておくと後々楽になりますよ

    トピ内ID:5339834849

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    任せる

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    🙂
    5ST
    男性です

    旦那さんに任せましょう。

    うちも二歳半なのでわかりますけど、理不尽の塊ですよ(笑)

    私は息子と二人だけで過ごす時間も長いので慣れてますけど、旦那さんは癇癪の相手をする辛さをわかってないのでは?

    私の場合、家の中ならある程度は癇癪に付き合いますが外出先だったら強制退場させますね。

    ものすごいわめき散らすので、スーパーなんかだと周りの人に見られますが(笑)気にせず帰宅するようにしてます。

    トピ内ID:3777702033

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    えー私もすごい違和感。

    しおりをつける
    🐱
    monnkey
    なんでそこまで息子さんのイヤイヤにつき合うの?てかあなたの最大のミッションは息子さんをグズらせない、グズグズが始まったら黙らせることのようだけど、そんなんでいいの?ずっとつきっきりで2歳児の要望通りに動くなんて…ちょっとありえないんですけど。躾しようって気はないの?
    そりゃ手がかかって大変なのはわかりますけど、泣こうがわめこうがダメなものはダメって教えないと。だからしばらくはスーパーに買い物にも連れて行けないし外食もできないってことになるんだけど、仕方ないですよね。みんな通る道だし。
    それになんでご主人に子どもの世話させないの?ご主人がいると気を遣うって?誰に?ご主人に?息子さんに?どう対応したらって…。息子さんは王様じゃないし、あなたとご主人には息子さんを一人前の人間に育てる責任があるってことを自覚して下さい。

    トピ内ID:8334986199

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    大変なのは分かりますよ

    しおりをつける
    blank
    if
    >息子の声が大きくなり始めると、夫が「うるさい」と怒ります。

    夫も幼稚ですね。
    というか、父と子は似ているのでは。

    発達検査をお勧めします。
    夫にも同じ傾向があると思います。

    トピ主さんは頑張っていますよ。

    トピ内ID:7281099712

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    皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    さはら
    皆様レスありがとうございます。
    息子の言うことに、過度に従いすぎて変な方向に向かっていたのかもしれません。

    >あなたの最大のミッションは息子さんをグズらせない、グズグズが始まったら黙らせることのようだけど、そんなんでいいの?

    本当にそうですよね。私のミッションは息子を黙らせることではないですよね。はっとしました。ありがとうございました。

    前は夫に子供を預けて買い物に行ったこともありました。
    でも、いつも夫に抱っこされてるととても機嫌がいい子供が、私が買い物に行って帰ってくるといつもギャン泣きしてるのでおかしいと思い、出かけるふりして窓から見ていたら、夫は私がでかけた途端子供をおいて、違う部屋に閉じこもってイヤホンしてゲームをしていました。そして私が帰ってくる音がすると、子供を抱っこして玄関に来るという。。
    それからいろいろあり夫のことは諦めました。

    市役所に行った際に、落としたおもちゃを職員の方が拾ってくれたのですが、息子は自分で拾うという予定を崩され軽いパニックになり、何度もおもちゃを落として拾い直して
    いたので(多分同じ場所におもちゃが落ちないから何度もやり直している)、対応してくれた保健師さんに
    「自分の予定通りに進まないと駄目みたいなんです。いつか直ってくれるといいんですけど。」
    と私が言うと、保健師さんは
    「いつかはなおるだろうけど。。」となんだか含みがある言い方をしたので、気になってこちらで相談させてもらいました。

    トピ内ID:9640992766

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです。

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    🙂
    さはら
    まとまりがなく長くなってしまい申し訳ありません。

    市の相談窓口に聞いてみようと思います。
    皆様アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:9640992766

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    厳しいことを言うようですが

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    blank
    さらしな
    息子さんを「わがまま」にしているのは、トピ主さん自身です。
    息子さんは「泣きわめけば自分の言う通りになる」と学習してしまいました。
    そこに、夫さんが「うるさい」と言うことによって(自分の意見が通らないときは怒鳴ればいいんだ)と、また学習してしまいます。

    子どもの躾けには「芯」が必要なんですよ。

    お子さんが何かの要求がある。
    お母さんであるトピ主さんが受け止める。

    ここまではいいんです。

    その後。
    「でも、今は出来ない」と突っぱねる。
    これも必要なんですよ。
    何でも言いなりでは「わがまま」が助長されるだけです。

    まったく自分の言い分が通らなければ、人生に絶望してしまいますから、トピ主さんの対応は大正解なんです。

    でもね。

    自分の意見が100%通ると、周りを見ないわがままな子になってしまって、社会性が育ちません。

    要望が通らないと2時間でも3時間でも泣きわめくのなら泣かせておけばいいんです。
    うちの娘も思う通りにならないことがあって感情が高ぶるとなかなか泣き止みませんでした。1時間くらいは泣いてましたよ。泣かせておきました。

    感情を逃がす時間だって必要なんです。
    私は自分の思い通りになること半分、ならないこと半分くらいがいいと思います。

    育てにくいだろうなとは思います。
    通常、その年頃の子どもは集中力がありませんから、同じことを10分以上やってられません。2時間も泣き続けられる子どもの世話は大変でしょう。


    お子さんはものすごく集中力があるのかも知れません。

    うちの娘は幼稚園では浮きまくりました。
    幼稚園のカリキュラムは飽きやすい子どもの特性に合わせて15分ごとに違うことをするように出来てます。
    娘はそのリズムでは切り換えが早すぎてついていけませんでした。
    小学校に入って、時間割が45分授業になってから落ち着きました。

    トピ内ID:2393507079

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    うちも2歳児。

    しおりをつける
    💡
    手がかさかさ
    魔の二、三歳児ですね! お互い頑張りましょう!
    うちの娘は、2歳児、上のおにいちゃんは、こんど中学生です。

    おにいちゃんの時は、一人目だったこともあり、男の子だったこともあり?
    (男の子は大変とよくいいませんか?)

    生まれた時から大変でした。
    こだわりも、ありました。 自分が思っているようにいかないとよく泣いてましたね~~。
    ただ、うちのこは、スーパーでねっころがって手足ばたばた!はなかったです。それだけはよかったです。 
    思うようにいかずに泣かれたときは、私も一緒に泣いてた時もあります。笑

    というか、あまーり、おとなしくて、育てやすく、こだわりがない子も問題だとおもいますね。

    子供って成長早いですよ。その時、その時は大変ですけど。
    どうぞ、一緒に向き合ってあげてください!

    子供を産んだってことは、ヒトを産んだ、ということです。一人の人。
    当たり前のことですが、かなり責任が大きいですよね・・

    その子の性質、性格もありますが、親の接し方で結構変わるところもあります。
    とにかく親は焦らず、言い聞かせる。何度でも。時間かけても。

    旦那さんのうるさい。は やめて欲しいですよねー。
    あんた、父親だろって話。うるさいで泣き止むなら、子育てってなんだよって話。
    旦那さんには、うるさいと言うのはやめて欲しいと言っていいと思います。
    自分が子供だったら、なにか言いたい、伝えたいのに、うるさいって言われ言葉を遮られるの、きもちいもんじゃないですよ。
    大人の自分がされたらどうなんだって話。特に、子供。悲しいですよ。

    お互い頑張りましょう!!!!!

    トピ内ID:7614211423

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