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    自分のだけご飯を用意する夫

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    にこ
    ひと
    妊娠7か月の妊婦です。
    夫にイライラして昨日は泣きまくってしまいました。お腹の赤ちゃんの為にも考え直さなきゃと思いますが、感情が抑えられません。
    先日、夫が飲み会でした。夜中の3時頃目が覚めたとき隣にいなかったので電話。1回目でとらなかったので再度電話したら、気づかなかったと。次の日も仕事があるのにこんなに遅くまで飲んでいることも考えられません。そして、次の日の朝は7時前に私が仕事場まで送ることに。
    それにもイライラしたのですが、まったく反省もしてません。たまの飲み会だからと。その前の週も上司と焼肉食べ飲んで二日酔いだったくせにです。
    私もまだ仕事をしていますし、妊娠中ということもありもう少しいたわって欲しい気持ちもあります。昨日は、体調悪かったのでご飯用意できず、何か買ってくる?と聞かれたのですが、イライラと体調不良でいらないと話すと、本当に自分のだけ買ってきました。そしてビールを飲み出す。
    今日も洗濯とご飯炊き始めたと思ったら、ご飯は自分のだけ用意して食べてました。ほんとにイライラしすぎて、夫の顔も見たくないです。
    家の中でも無視、仕事中に連絡来てたのですが返してません。
    お腹の赤ちゃんのためにも、普通に過ごしたいですし、どうにか仲直りしたい気持ちもありますが、情緒不安定になっています。
    夫に自分の思っていることをきちんと伝えるべきか、それとも何もなかったかのように次の日から喋った方がいいのか意見をください。

    トピ内ID:4497836798

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    気持ちよく分かります。

    しおりをつける
    🐷
    主婦です
    一度、しっかり話をしましょう。
    我慢は禁物です。
    これからお子さまが産まれたら、もっと大変になりますよ。

    ただ、気持ちが落ち着いてから話し合いましょう。その方がしっかり思いを伝えられるし、余計な憎まれ口を言わずに済みます。

    それにしても許しがたいですね。
    今のうちにしっかり釘を刺しておきましょう!

    お子さまに会えるの楽しみですね。
    くれぐれもお身体を大切に

    トピ内ID:0400352987

    ...本文を表示

    言わないとわからないよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    何か買ってくるといって断ったのに、何もなくてイライラするのは
    察してちゃんなんですね

    ご主人が男性だから、気が利かないからもあるけれど
    超能力者でもない限り、これは無理ですよ

    妊娠中不安だから、そばにいてほしい
    何が起こってもいいように、
    いざというときに病院に行ける心構えは持っていてほしい

    つまりは毎日ビールは飲むな

    心配だから、飲み会でも12時までには家にいてほしい
    抑えられないなら、仕事に支障をきたすなら飲み会には行くな

    私の分の朝食を作ってほしい

    ご主人はあなたが何でそんなに怒っているかわからなければ、
    何も改善しませんよ

    無視したり、イラついている様子で改善することはまずありません
    この手の人は
    イライラしていることにすら気が付かないか
    感情が抑えられるまでほっとくのが良しだと思っています

    あなたには伝える意志と口があるんだから、
    ご主人が理解できるまで話すべきだと思います

    そういう相手を選んだのはあなたなんですよ

    トピ内ID:3398830035

    ...本文を表示

    色々問題ありますよ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    このコロナ禍で、妻は妊婦なのに飲み歩いているんですか…
    トピ主さん、大変でしたね。

    ただ、
    >いらないと話すと、本当に自分のだけ買ってきました。

    これは仕方ないんじゃないでしょうか。
    いらない、と言われて余計なものを買ってきてもゴミになるだけかもしれないし。

    夫に察してもらおうと思ってませんか?
    トピ主さんの夫は、何が必要か、何をやめて欲しいか、かなりはっきり伝えないと分からない人だとお見受けしました。
    ご自分と同じ感覚で行動してくれない、と思っていても状況は改善されないので、
    察してもらうのをやめてはっきり伝えた方がいいですよ。

    トピ内ID:2353434986

    ...本文を表示

    もう一度夫選びからしてください

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ごめんなさいね。もし心細やかな夫を求めているなら、もう一度夫選びからしなくてはいけません。

    『体調不良でいらないと話すと、本当に自分のだけ買ってきました』これの何が悪いのか、分からない男性は少なくないと思います。

    そうして欲しいなら『体調不良でいらないと話しても、もしかしたら食べられるようになるかも…』と考えて買ってくる男性を夫に選ばないとね。後から教育するのは本当に難しいんです。

    何故ならば妻の分を買って帰っても『体調不良でいらないと話しているのに、私の分も買ってきました。要らないって言ったのに!』と言われる可能性があるからです。

    つまりは『体調不良でいらない』と言っている妻の本音を見抜く目を持つ夫でないと本当の妻の要望は応えられないんですよ。

    たまたまその時あなたの本音が『体調不良でいらないと言っているが本当は欲しい』であっただけ。あなただって『体調不良でいらないと本音で言っている』時あるでしょ?

    『夫に自分の思っていることをきちんと伝える』のは本当に大切です。でもそれがあなたの言葉の裏を読めという要望ならもう一度夫選びからしてください。

    『体調不良でいらないと話していても買ってこい』というと本当に要らない時も買ってきますよ。あなたの希望を明確にブレずに指示する事が大切です。

    『妊娠中ということもありもう少しいたわって欲しい』も具体的にどうする事があなたを労わる事なのか?です。ただ労わって欲しいと言うだけでは『是』という返事だけで終わります。

    トピ内ID:1524876657

    ...本文を表示

    ご主人が気の毒です

    しおりをつける
    🍴
    酢飯
    はじめましてトピ主様。
    妊娠おめでとうございます。
    赤ちゃんに会えるの、楽しみですね。

    私は十年ちょっと前に出産した二児の母です。第一子の際は9ヶ月まで大きな腹を抱えてフルタイムで働き、電車通勤していました。
    だから、トピ主様の今の大変さはわかるつもりです。
    でもね、タイトル通りご主人が気の毒です。

    何をそんなにイライラしているのでしょうか?

    自分のご飯しか買ってこなかったから?
    次の日も自分のご飯しか準備しなかったから?
    妊婦の自分に朝七時に仕事場まで送らせたから?
    妊婦なのに労ってもらえないから?

    もしこれがイライラの原因なら、正直くだらないと思います。
    そんなことで無視だなんて、どんだけトピ主様は偉いんですか?
    ご飯私のも買ってきて、私のも作って、忙しいから送れないよ。身体が〇〇で辛いから●●してもらっていい?
    察しろよ!じゃなく言葉で伝えなきゃダメです。甘えるのも大事!

    ただ、妊娠中の自分を置いて、前後不覚になるほどお酒にだらしないことが原因なら激しく同意です。
    妊娠中はいつ何時、何が起きるかわからないのです。その時、ご主人がいなかった為に悲しいことが起きたら?と理解してもらわないといけません。

    妊娠って、ほとんどの男性にとっては他人事なんです。赤ちゃんって10ヶ月お腹にいたら当たり前に産まれるんでしょ?という無知な男性が大半なんです。
    いや、女性もそうかも。実際悲しい事に直面して、初めて「当たり前じゃない」と知るのかも。私も主人もあの時までは他人事でしたから…

    さてさて、ご主人に伝えるか否か、ですが、伝えたほうがいいと思います。イライラの原因が前者であれ後者であれ、伝えて改善することは大事です。
    ただ、伝える前に何にイライラしているのかをしっかり考えて!

    ご主人と一緒に元気な赤ちゃんをお迎えしてくださいね。
    がんばれ!

    トピ内ID:7648519751

    ...本文を表示

    ちゃんと言おう

    しおりをつける
    🐶
    サンバル
    トピ主さんと彼は夫婦なんですよね?
    それなのに生活面で思ったことすら言えないなんて、夫婦の意味ありますか?

    ちゃんと話しましょう。
    どうして察して当然と考えるのか。
    ご主人はエスパーなんですか?

    あなたが何も言わないから、ご主人はそれでいいんだと思ってるんです。
    お腹の赤ちゃんにも悪いのに、何故敢えて黙るのか理解できません。
    話さないと誰にもトピ主さんの気持ちは分からないのに。

    今夜にでもキチンと話をしましょう。
    溜め込むことは良くないですし、溜め込んでもご主人には伝わりませんよ。

    トピ内ID:1477717086

    ...本文を表示

    その都度言う

    しおりをつける
    blank
    あひーじょ
    ここに書いていることを伝えていないのですか?
    だとしたら旦那さんは訳もわからずに困っているでしょうね。
    面倒ですが伝えましょう。

    まずコロナ禍での飲み会への参加は妊婦さんが家にいるのにダメ(地域によりますが)。

    明け方帰ってきて遅らせるのもダメ。きっぱり断りましょう。自力で行けないなら飲むなって話です。遅刻しても休んでも本人が悪いのでね。

    そしてご飯は「体調不良でいらない」と言ったのだから「本当に買って来なかった!!」とイライラするのはナシです。気持ちはわかるけど客観的に見れば「これとこれを買ってきて」と言わないと伝わりません。10個ぐらいお願いするとか、うまくやりましょう。

    トピ内ID:2420622691

    ...本文を表示

    妊娠中にはみんな情緒不安定

    しおりをつける
    匿名
    でも、男の人にはそれがわからないんですよ。
    一応、ご主人「何か買ってくる?」とは聞いてくれたのに「いらない」て言ったんですよね??
    一回要らないなら、もう、ずっと要らないかなぁと思うんですよ。
    なので、きちんと話す方がいいですよ。
    無駄にイライラしなくなるし。
    ご主人に「妊娠中で情緒不安定なので、イライラしてるけど、ごめんね。気にしないで」と言っとけば、ムチャクチャキレても旦那も仕方ないと思うようで喧嘩にもならないですよ。
    ご飯も、素直に私も欲しいて言いましょう。

    トピ内ID:4507737151

    ...本文を表示

    私はご主人派

    しおりをつける
    blank
    五百旗頭
    うちの夫は私が具合が悪いときいらないと言ってもあれこれ買ってくる人なのですが(別にそれ以外はものすごく優しくて家事も全部やってくれます、ってタイプじゃないです)、私はこれがすごく迷惑で10年くらい「ほんとにほんとにいらないし、いるものは頼むから」と言い続けてやっとやめてくれました。
    夫目線で食べられると思って買ってきてくれた食べ物は私好みではなく、体調が治った後残ってしまいホントに嫌だったので。
    ちなみにいるときはちゃんと「りんごゼリーとイオン飲料と冷凍鍋焼きうどんが欲しい」というほうです。

    逆に夫は「要らない」と言っても実は何かを適当に買って行かないと不機嫌になるタイプです。
    こっちも最初判らなくて、買い物に出て欲しいものはないか聞いて要らないと言われて、自分の必要なものだけ買ってきたら思いやりがないと大喧嘩になりました。
    今はあきらめて、要らないと言われても残っても自分が食べそうなもので夫が好きそうなものを買っていきます。

    これはその人の性格の善悪と関係なくただの流儀です。
    主さんが何をすべきかと言えば、ちょっと落ち着いて仲直りしたところで「私は要らないと言っても実は買ってきてほしいタイプである。わがままで申し訳ないが、もし要らないと言っても気にせず買ってきてほしい。できれば○○とか××とかなら食べられる。」とでも言っておくことです。

    トピ内ID:6137489478

    ...本文を表示

    自分で食べる分は各自で

    しおりをつける
    blank
    ケーキバイキング
    これが当たり前と思ってました。トピ主さんはお腹にお子さんがいるのだからご主人と同じもの食べていいのか?って思いました。

    トピ内ID:6339800735

    ...本文を表示

    気持ちを言っていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    ユノママン
    夫の分だけご飯用意したってかまわない、でも、そのときにちょっとでいいから子どものために頑張ってる妻(自分)のこと思い出して・考えて、って言っていいと思う。
    妊娠中ってホントに体や心の変化が辛くて、それでも子どものために頑張らなきゃって無理して、普通の生活の些細なことがとってもストレスに感じてしまうんですよ。
    妊娠中の辛さって多くの男性が理解してくれない。
    言ってもなかなか分かってくれないけど、言わなきゃ分からないし伝わらないし。
    今は、言いたいこと言って、泣きたいだけ泣いて、怒りたいだけ怒って、良いと思います。
    出産まで、あと3ヶ月ですか。
    どうぞお体ご自愛ください。

    トピ内ID:1339820047

    ...本文を表示

    悪循環

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    トピ主さんがそうやってイライラして旦那さんにぶつけているから
    家に帰りたくなくなって飲みに行くんです。

    それをまたトピ主がイライラして
    夜中なのに帰って来ない、
    ご飯を買ってくるからいる?って聞かれたのにいらないって言っておいて
    いざ買って来たら自分の分しか買って来ない とか、
    トピ主さんも大変でしょうが、
    大変なのは自分だけって
    旦那さんにイライラぶつけているだけでは
    改善どころか
    更に悪化するだけですが、
    それに気付かないのでしょうか?

    トピ内ID:5778320044

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    🙂
    満月
    >夫に自分の思っているこたをきちんと伝えるべきか、それとも何もなかったかのように次の日から喋った方がいいのか意見をください。

    むしろ逆になぜ言わないのですか?
    言わない理由がわかりません。
    トピ主さんは何も言わずにいきなり無視されて、その理由がわかるのですか?

    トピ内ID:1674614652

    ...本文を表示

    言いましょう

    しおりをつける
    😉
    にーな
    『夫に自分の思っていることをきちんと伝えるべき』です。
    私も妊娠9ヶ月に入りました。が、
    男の人に、察しろは、予想以上に無理です。こちらか妊婦でも察しません。男に悪気はないのですが、脳力的に無理なのです。ごく稀に察せる男はいますが、稀です。
    察せないので、言いましょう。もちろん言い方には気をつけましょう、言えばやってくれればよしです。言ってもやらないは、ただのダメ夫です。

    『次の日の朝は7時前に私が仕事場まで送ること』にはっきりと断りましょう。断っても駄々をこねるならダメ夫です。

    何か買ってくる?と聞かれたのなら『あれとそれとこれ買ってきて』と言いましょう。それなのに買ってこなかったらダメ夫です。

    ご飯は自分のだけ用意して食べてたなら、『妊婦で具合悪いから私の分も作って欲しい』言いましょう。それでも何もしないとか、嫌々作るならダメ夫です。決して『自分のだけ作って食べるなんて!』という言い方では伝わりません。トピ主さんがご主人にして欲しいことは自分のご飯も作っることですよね、遠回しな言い方や嫌味は全く通用しません。
    それと、ご主人が飲み会に行くことになぜイライラするのでしょうか。
    私も同じくイライラしますが、自分も友人と夜お酒も飲みたいし夜中まで遊びたいがお腹の子供のためにできないから、我慢している、身軽に飲み会に行けるあなたが羨ましいし妬ましいずるいと思うからイライラすると全て夫に言いました。産んだら飲みに行きなよと言われたのですが、『そうだね、じゃぁあなたも子供が産まれてから飲み会に行きなよ、妻が妊娠・授乳・子育て中で飲み会我慢してるので、僕も我慢してるんですと言って断れ。私は今行けないからイライラしてんだ』と伝えました。
    トピ主さんもイライラの理由を伝えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:3680777700

    ...本文を表示

    構いすぎ、気にしすぎ、言いたいことはちゃんという

    しおりをつける
    🙂
    真由子
    飲み会や自分の遊びで外出して遅くなろうが終電がなくなろうが
    構うことはないんですよ。
    なくなるのがわかっていて飲んでいるのでしょう?
    困ったらトピ主さんがなんとかしてくれると、どこかで当てにしているから
    いつまでも改善されないんですよ。
    二日酔いだろうと、遅刻しそうだろうが、構わずほっとけば良いんです。
    いつまでも怒っていても仕方がないですから、納得いかない気持ちは
    もう納めて、

    これからは自分の不注意で足がなくなっても送迎はしない。
    子どもが生まれたら、止むを得ない体調不良以外は送迎できない。

    そう伝えましょう。
    実際、ここからどんどんお腹も大きくなってきますし
    子どもが生まれたら夜中に迎えにきてとか、朝送っていってなんて
    無理です。
    それと、して欲しいことはちゃんと言いましょう。
    察してくれない!普通気がつくよね?そういう先入観で考えると
    喧嘩になります。
    思っている以上に口に出さないとわからないことってお互いに
    あると思いますから。

    トピ内ID:3062435734

    ...本文を表示

    いらないって言ったくせに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何か買ってくる?
    と聞いてきた旦那さんに
    いらない
    といったのはとぴ主自身
    なのになんでそんなに怒ってるの?

    洗濯とご飯を炊いたのは旦那さん?
    とぴ主は自分でご飯をよそえないの?

    夜遅くまで飲み歩くのは旦那さんの自己責任
    翌日に送るのが嫌なら、送らなければいい

    あれこれ世話を焼いて、自分の思い通りにならないからって
    八つ当たりしてることに気が付いてる?

    トピ内ID:0557141194

    ...本文を表示

    男性に察して!はなかなか通じない

    しおりをつける
    🐱
    Yuzu09
    いるものある?→いらない。
    言葉そのまま受け取りますよ。ほとんどの男性は、、、

    勝手にごはん炊き始めた→見てるだけで何も言わないなら、いつも2人分作ってた。って人でもない限り作らないと思いますよ。

    お腹すいたなぁー。頼むの悪いから自分で作ろう。くらいしか思ってないんじゃないですか?
    気遣って自分で作ったのにって思ってそうです。

    私の旦那がそのタイプでした。

    むしろ旦那はどちらかと言えば飯マズなので、作ったよ!っと言われても、私は食べれず残しちゃいそうです。なので作って欲しいと思うことは無いけど、自分が食べたくない時に旦那のごはん作るのは正直嫌です。面倒臭いしきついし、、、。赤ちゃんじゃないから自分で勝手に食べてよっとたまに思ってしまいます。

    飲みも行ったりしてましたが私は正直気にならなかったですね。
    当時はコロナがなかったのもありますが、、、。
    9ヶ月になる辺りから禁酒してくれて、なにかあったらいつでも送るから!いない時は親かタクシーに電話して病院いってね。
    って感じで第1子の時は過ごしました。

    言いたい事は言わないと伝わらないですよ。

    何度も何度も根気強く注意してやっと改善された事もあります。

    その時に言えなかった事は、本当はこうして欲しかった。気にかけて欲しかった。など今からでも伝えてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:4467339663

    ...本文を表示

    イライラのループですね

    しおりをつける
    🙂
    森の声
    不機嫌のままじゃ旦那さんだって何をどうしていいかわからないでしょう。無視して何か変わりましたか?どんどん仲が悪くなるだけじゃないんですか?

    旦那さんだって初心者マークですよ。いらないって言ったのに本当は何か欲しかったとか、そんな複雑なミッションがわかるには何年もかかります。

    何か買っていく?なんて聞きもしない旦那さんも世の中にはわりと居ます。せっかくの優しさをそこまで引き算しちゃ、ゆくゆくはあなたが損です。

    中途半端に期待したり甘えたりせず、こうして欲しい、こうしようよ、という前向きな話し合いこそ、一番必要だと思います。
    言わないとやってくれない、というナイナイの考えを捨て、言えばやってくれるとプラス方向で考えるようになれると良いですね。

    トピ内ID:0561583014

    ...本文を表示

    なるほど…

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツ
    私も昼食を買いに行く際に父に何か食べたい物があるがどうか確認し、いらないと言われたので(母は出かけており、父は母と合流して食事をする予定だった)、自分の分だけ買って帰ったら怒られました(笑) 

    私は逆にいるかどうか聞かれて、いらないと言ったにもかかわらず、勝手に買ってこられるのがストレスです(笑)ご主人もきっとそうなのでは?

    横にそれましたが、まずは夫の面倒はみない。夫は子供ではなく大人です。運命共同体ではありますが、夫の人生は夫の人生と割り切る必要があると思います。飲み会で遅くなっても自分が送りたくないなら朝は自力で行かせましょう。

    自分はこんなに相手に気を遣っているのに、夫は同じだけ気を遣ってると思えなくて嫌なんですよね?

    誰しも結婚すると同じ道を通ると思います。対応も人それぞれですが、自分に一番ストレスがかからない方法がいいと思います。

    私は非効率でもなんでも夫の人生は夫の物と考えて、放置することが多いです。その方が私のストレスになりませんので。ご参考まで。

    トピ内ID:8007634115

    ...本文を表示

    しばらく実家で過ごしたいかな

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    私だったら育休に入ったら即、実家に避難させてもらいます。
    (実家から職場へ通えるなら今からでも帰ります)

    他の方も言ってましたがこのコロナ禍で長時間飲み歩いている
    これはちょっと妊婦さんであるトピ主さんにリスキーでは
    ないかな、と気になりました。
    たぶん旦那さんは全く気にしない人のような気がします。

    あと、旦那さんの職場への送り迎えって。
    もう妊娠7ヶ月ですからさすがに車の運転は
    止めた方が良いのでは?と思います、母体に負担かかりすぎ。

    旦那さんが前日に好き勝手、夜通し飲み歩いているのだから
    遅刻しようが放っておけばいいんです、送ってあげるなんて
    甘やかせすぎです。
    妻が下手に優しいから怒っても許して貰えると思って
    反省しない、夫としてはそういう感じではないでしょうか。

    ちなみにうちも夫に買ってくるか聞かれて
    「いらない」と言ったら自分の分だけで私には買ってきません。

    そういうときはちゃんと言わないと絶対買ってこないです。
    もっと酷い人は口頭で頼んでも買い忘れてメモに書かないと
    ダメな人もいるくらいです(うちの父がそうでした、母激怒)

    ご飯も自分の分だけ食べてたら「私の分は?」って
    怒っていいんじゃないでしょうか?
    そうすれば気付いて慌てて用意すると思います。

    うちもですけれど、男性は気付かない人が多い気がします。
    はっきり言わないと全く通じないです。
    イライラするならはっきりその場で言った方がいいです。
    後から言っても余計に拗れて面倒臭いことになります。

    でもやっぱり妻に対し気の利かない夫なら
    出産の前後はとても不安があるので
    夫にはしばらく自分一人で生活してもらって
    自分は実家に帰って出産に備えます、私なら。

    トピ内ID:8268275755

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    🙂
    みち
    〉本当に自分のだけ買ってきました。

    それは当たり前です。


    お酒の飲み方や頻度、家事については話し合ってください。
    不機嫌になって黙ってても解決しません。

    トピ内ID:9245027838

    ...本文を表示

    言わないと分からない

    しおりをつける
    😨
    しぐれ煮美味しい
    タイトル通り言わないと分からない人って多いですよ。相手からご飯が要らないと言われたら、トピ主さんならきっとあとで食べるかもと考えて旦那さんが食べられそうなものも準備しておくのでしょう。
    でも旦那さんは言葉の通り受け取って、要らないんだったら自分の分だけでいいや。と思うんでしょうね。その考え方のズレがイライラするんです。
    というのも我が家でも全く同じことがありまして。私が40度以上の熱を出して寝ている時夫に「ご飯いる?」と聞かれて「(今は)要らない」と答えたら、分かったと言って子供達を連れてステーキ食べに行きました。
    当然帰りも手ぶら。
    私なら食べられそうなお粥やゼリー、スポーツドリンクなど準備するのになと悲しくなりましたよ。
    多分言ったら買ってきてくれるし、持ってきてくれるんです。でも、察してちゃんと思われてもそこは準備してほしいですよね。
    まぁそんな事があって、私は夫に期待することを一切やめました。無くて当たり前、やらなくて当たり前、そこまで思えたらイライラは無くなります。殺伐としてますけどね。

    トピ内ID:1870611692

    ...本文を表示

    それはイライラして当然だと思う。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    もうすぐ父親になる男の行動じゃない。

    ただご主人は前からそんな男だったのでは?

    トピ主さんの見る目がなかったと言いたいのではありません。
    父親になる男としては最低かもしれませんが、男としては楽しい人、魅力がある。
    だからご主人と結婚したんだと思うんです。

    定時でまっすぐ家に帰ってくるような男だったらきっとトピ主さんが好きになったご主人ではないですよ。
    思い出してみては?

    >私もまだ仕事をしていますし、妊娠中ということもありもう少しいたわって欲しい気持ちもあります。

    ご主人は楽しい事は率先してやりそうだけど、いたわるようなのは得意ではなさそう。
    というよりトピ主さんが頑張りすぎ。

    トピ主さんが頑張れば頑張る程、ご主人はトピ主さんの体調不良と大変さに気がつけないと思います。

    >イライラと体調不良でいらないと話すと、本当に自分のだけ買ってきました。そしてビールを飲み出す。

    その心理状態では余程ドンピシャの一品を買ってこない限り「要らないっていったでしょ」で終わると思いますけど。

    トピ内ID:4726994097

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    スシトレイン
    >体調不良でいらないと話すと、本当に自分のだけ買ってきました
    それは当たり前でしょう。
    いらないと言われたけどと気を使って買って行ったら、いらないと言ったのにと怒られた挙句に買って行ったものが無駄になったりしたら勿体ないしバカらしいでしょう。

    他のトピ主さんに送らせたりするのはどうかと思いますが、この部分に関しては理不尽な怒りだと思います。
    ご主人にしたら、わざわざ連絡して聞いたいらないと言われたからその通りにしただけなのに。
    何の為の連絡よ?って話です。

    少し労わって欲しいとか、朝送るのはカンベンとかって話はしてもいいと思いますが、上記のトピ主さんがいらないと言ったのに買ってこなかったって話はされても、ご主人からしたら、だから連絡したでしょう?どうしろと?と言う感じだと思います。

    トピ主さんは、いらないと言っても買ってきて欲しい人のようですが、いらないと言われたけど、気を利かせて買って来たら、いらないって言ったのにってイラつく人もいるんですよ。

    飲み会で夜中まで帰って来ないとか、朝早く送らせるとかって件に関しては言ってもいいでしょうが、いらないと言ったのに買ってこなかった件に関しては何も言わず、次回からトピ主さんが本当は何か買ってきて欲しいなら、買ってきて欲しい物を伝えるようにした方がいいと思います。

    トピ内ID:3787505480

    ...本文を表示

    負の連鎖を終わりにしたかったらきちんと話し合いを

    しおりをつける
    blank
    みどりの桜
    何も要らないと言っておきながら
    「本当に自分の分だけ買ってきた!察しろ!」とイライラをぶつけられたら
    誰でも嫌がらせのように感じるよ。ご飯の事はトピ主さんが悪い。
    「何か買ってくる?」の問いに対し「体調不良でいらない。」と答えたのは貴女。
    察してもらえずイライラするのでなく、食べられそうな物の候補を挙げ、具体的に伝えるべき。

    それよりも酒の方が問題。
    感染症のリスクがあるのに、夜中までダラダラ飲み会はありえない。
    妊娠中だけでなく子が生まれてからも、夜中に夫と連絡がつかないのでは
    安心して子育て出来ないでしょ。
    夫が酒に呑まれているようなら断酒させないと!

    トピ内ID:1442747765

    ...本文を表示

    察してでは分からない

    しおりをつける
    🐧
    モモンガ
    ご飯要らないと言われたら

    要らないのかと普通は思うでしょう


    あと飲み会に関して
    仕事の飲み会なら、付き合いもあるでしょう。働いた経験あるなら 職場飲み会がどんなものかは分かるでしょう。
    仕事出来ることも大事ですが
    人間関係うまくやっていく方が大事です。仕事を辞める大きな原因の一つは人間関係です。

    このご時世、飲み会はどうかとは思うけど、
    夫が無職になれば、それどころじゃない。あまり目くじらたてて怒らないことです。

    まぁトピ主さんが怒るのは
    夫への愛情故なんでしょう
    嫉妬や寂しさの裏返しかな
    ご飯要らないと拗ねて、買って来てくれることを望んでる。察してちゃん。

    あと、夫が買って来なければ食事が無いというのは、防災上危機意識が少ないです。
    調理不可で火を通さず食べれる物を3食、簡単な調理(温めるだけのレトルト)のもの、日持ちのする食材(パスタ)
    備蓄は必要だと思いますよ。

    コロナ軽症で自宅待機となった場合
    食材や消耗品のストックが必要ですし

    妊婦で体調悪ければ
    手抜きするための食材などあった方がいいので。

    きちんと ご飯買って来てと言って
    買って来なきゃ怒ればいいけど
    要らないと言ってて 勝手に拗ねてたら
    めんどくせぇやつって思われるだけ。
    これだから妊婦は女はと思われて
    家に帰っても安らげないと
    夫は浮気に走る可能性だってある。

    離婚になって困るのは誰?
    もうちょっと(ズル)賢くなるべき

    ここ数日の悪態は体調不良のせいにして、謝って 夫婦仲は修復したほうがいい。
    貴方に足りないのは、素直におねだり 素直に寂しい と甘える事が大事だと思うよ

    トピ内ID:9003032067

    ...本文を表示

    「察する」ことが出来ない人はいます

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何か買ってこようか?と言われて要らないと言われたから本当に、買って来なかったのは仕方ないですよ。

    ウチの夫は私が「ダイエットをしている」と言っているのにコンビニでスイーツを買って帰ります。

    妻が妊娠7カ月で仕事もしているなら、飲み会は止めて欲しいですよね。
    一緒に晩御飯を作ったり一緒に食べたり
    「夫婦二人」の生活を穏やかに過ごしたい、とご主人に話したら?
    何もなかったように過ごすより、ご主人がお酒を飲んでない時に真剣に
    相談したらどうですか?

    赤ちゃん産まれたら「今以上に」つらくなるかも。
    察して必要なものを買ってきてくれるお父さんはマレです。
    ネットで買うしかないです。


    >>家の中でも無視、仕事中に連絡来てたのですが返してません

    これもちょっと、、。
    ムカついているのはわかるけど
    LINEででも「晩御飯作れないからお弁当二つ、朝食用のパン、(例えば)ヨーグルトを買ってきてくれる?」と具体的にお願いしたら?

    トピ内ID:2326565651

    ...本文を表示

    こんなご時世に飲み歩いてるんだ…

    しおりをつける
    blank
    おこめつぶ
    こんなご時世に夜中まで飲み歩いてる事に驚きです。
    妊婦が家にいるのにコロナの事とか考えないんですね…

    ただまぁ
    「いらない」と言ったら本当に買ってこないし
    言わないと何もしない。
    妻が怒ってれば逃げるし、なんで怒ってるか分からんし、
    どんなに二日酔いでも妻が送ってくれるなら甘える。
    俺はそれなりに頑張ってるもん。

    こういう男性は悲しきかな、珍しくありません。
    むしろそれがスタンダードです。

    全てを察し、先まわりしてサッと動ける男性、
    ほとんどいません。
    言わなきゃわかんないんだもん。です。


    こういった男性に対しては
    ・具体的に指示する
    ・感情的に怒るのではなく、分かってくれるまで説明する
    ・褒めて伸ばす

    これです。
    特に「褒めて伸ばす」が重要です。
    何でこれしきの事で褒めにゃならんのだと思いますが、根気です。

    トピ内ID:5070187048

    ...本文を表示

    言葉で伝えるべきです

    しおりをつける
    🙂
    さより
    妊娠中でイライラするのも、労わってほしい気持ちも分かります。

    でもあなたの夫は察するとか思いやることが出来ない人だと思います。
    飲み会の頻度に関する考え方も違うようです。
    そういう人相手に、察してほしいは通じないことを理解してください。

    ご飯は買ってきて欲しいなら具体的に(油ものは避けて、そばやうどんなど)伝える。
    飲み会は週に1度は多いと思う、1か月に1度にして欲しい等
    具体的にと伝える。
    労わってほしいなら、私の体調を気にかけて欲しいとか、伝える。

    自分の思っていることを伝えることに慣れたほうがいいです。

    たぶん子供が生まれても、先回りして考えて動くことは出来ませんよ。
    やってほしいこと、やってほしくないことを言葉にして伝えないと何も変わらない相手だということです。

    ちょっと悲しいけれど、何もしてくれない相手にイライラするよりも言ったほうが楽になれます。

    トピ内ID:6885739573

    ...本文を表示

    言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    あい
    いらないと返事したのに何も買わないと怒るって…。
    プンスカすれば夫がご機嫌伺いしてくれると思ってませんか?
    かまってちゃん、察してちゃん。

    伝えないと、伝わりませんよ。

    いま気分が悪いから消化の良い○○が食べたい。買ってきて。

    私もビールが飲みたいのに妊娠中だから飲めない。
    見えないところで飲んでほしい。

    お腹が張って車の運転はしたくない。

    などと具体的に伝えられないのでしょうか。

    イライラして八つ当たりをしてごめん、
    と早く謝り、態度ではなく言葉にして伝えましょう。

    トピ内ID:7623615110

    ...本文を表示

    言わないと判らない

    しおりをつける
    🙂
    チキータ
    「男性は!」とか言うと問題視されそうですが、でもほぼほぼあると思うのです、性別の違いでの志向回路が違うこと。

    女性は視野が広く、男性は狭い。
    女性は視野が広いのでポイントとポイントを結んで解決策を考えます。
    でも男性は視野が狭いので、目の前のポイントだけしか見えていないのです。

    トピ主はご主人が「先週も飲みに行って」「明日も仕事があるのに」と色んな背景を捉えてその日の飲み会も早々に切り上げるべきだったと感じられますが、飲み会に参加しているご主人は今目の前の「飲み会を楽しむ」ことしか考えていません。

    元々が考え方が違うので、「私のこと判ってくれない(怒)!」とイライラしても、そのイライラの雰囲気だけが伝わり、本当の気持ちは言わないと判ってもらえないと思います。

    このままだと気持ちのすれ違いが多くなり、出産後はもっとイライラが高まると思いますよ。今のうちにじっくり話し合って、トピ主さんの気持ちを判ってもらいましょう。

    トピ内ID:0512195129

    ...本文を表示

    私でも買わない

    しおりをつける
    😢
    ささ
    旦那が、
    体調不良だから要らないなんて言ったら
    私でも
    自分の分しか買いません

    それで怒られてもねえ…

    どうすりゃいいの?


    どうせ買ったら買ってきたで
    要らないと言ったのに!キーッって怒りそう


    自分の思いは
    伝えた方がいい
    溜め込んで爆発したら
    後戻り出来なくなるよ

    トピ内ID:9030352307

    ...本文を表示

    所詮夫婦は他人ですから話しましょう。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    分けて考えましょう。
    Q「ご飯いる?」
    A「要らない(ホントはいる!)」
    なんてエスパーじゃないとわかりませんよ。
    これでご飯が用意されてないで怒鳴り散らすんだったら主さんが悪いです。

    この時期に(コロナ&主さんの状況)にそんなに飲み会はマズイよ。
    それはきちんと伝えて。

    察してチャンじゃだめなんですよ。その夫。
    お付き合いしてる時に解りませんでしたか?
    大抵の人は察してチャンじゃだめですよ。
    きちんと論理だてて言う。

    私は妊娠していて疲れているのだから労われ!
    そんなに飲み会行ってコロナにかかって隔離されたらどうするの!
    とかでもいいんですよ。
    とりあえず言わなきゃ伝わらない。
    性別とか関係ない。夫婦なんて所詮書類上で家族になっただけで
    他人なんだからきちんと話さないと伝わらんのですよ。

    トピ内ID:2466567298

    ...本文を表示

    体調不良だから要らないって言ったのにトピ主はワガママ。

    しおりをつける
    😡
    バカなら抜き言葉
    >イライラと体調不良でいらないと話すと、本当に自分のだけ買ってきました。そしてビールを飲み出す。
    今日も洗濯とご飯炊き始めたと思ったら、ご飯は自分のだけ用意して食べてました

    いや、だからトピ主は体調不良なんだよね?そんな状態で食べたら嘔吐するだけじゃん。それを考えて、旦那さんは自分のご飯だけ用意したんでしょう。 

    翌日、ご飯を炊き始めて自分の分だけ用意したのも同じ理由でしょ?食べたかったら自分で用意すれば良いだけじゃん。
    それとも自力で動けないほど体調悪いの?だったら、旦那さんはなおさらトピ主が食べるとは思わないよ。

    トピ内ID:7422382927

    ...本文を表示

    察して欲しいんですよね?

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    ご飯の件も、言わずとも トピ主さんの分も買って来てもらいたいですよね。
    がっつりした弁当でなくとも、ちょっとしたプリンやゼリーとか 果物とか。
    ご主人は、悪意がある訳でもなく
    単に気づかない、気が利かないのだと思います。
    でも、妊娠中で 遅くまで飲み会やらとか
    気分悪いですね。妊娠中の体調不良とかある場合も考えられるし。気持ちの安定も計りたいのに、自分だけ独身みたいにされるとか
    イラッとしますよ。

    体調が悪い、お弁当食べれないけど
    あっさりしたの買って来て、私も仕事してるんだから 朝の送迎は出来ない。
    はっきり言ってあげないと ますます トピ主さんが きついだけです。
    子供さんが 産まれたら家事、育児に協力してもらわないとね。ストレスたまりまくりです。

    トピ内ID:4850227628

    ...本文を表示

    妊婦生活お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    お腹も大きくなってきて動きづらいのは勿論、
    制限だらけの生活や赤ちゃんが元気に育ってるかなと不安になったり精神的にも疲れが溜まってますよね。
    にこさんは飲み会に行ったり、家でビール飲んだりできないのに、夫は気遣う様子も無くそれをする。
    にこさんは頑張って2人の子どもをお腹で育てているのに。もう少し妊婦の妻を配慮してくれてもいいのにと思うのは当然の心理です。

    私は妊婦生活、出産、子育てをして、
    お母さんってこんなに大変だっんだと痛感したのと同時に、これは経験してみないと女性でも分からないと感じました。
    生理痛の重さが個人差あるのと同じで痛みや情緒の不安定さも軽い人には重い人の大変さを理解できないってありますよね。増してや、性別が違う男性がどこまでそこを配慮、察してあげられるか。なかなか難しいと思います。
    なので、察して欲しいと思って気持ちを堪えていてもにこさんが苦しくなるだけなので、ご主人に色々と要望を言っていいと思います。
    もしかしたらお願いするのが苦手な性格かもしれませんが、もっと夫を頼っていいんですよ。
    察してというスタンスより簡潔に指示してもらった方が男性には分かりやすくていいと思います。
    それに、妊娠中、情緒不安定な妻をケアするのもご主人の大事な役割。頑張ってるね、とか大変だねって励ましてもらうだけでも心持ちが違ってくると思います。
    お体大事になさって、仲直り頑張ってください!

    トピ内ID:3344110537

    ...本文を表示

    典型的な

    しおりをつける
    🙂
    Asuka
    現情勢下で深夜まで飲み歩いているご主人の行動は褒められたものではありませんが、あなたも本当に関係修復するつもりがあるんですかね?
    タイトルからして夫を悪役にしたてて、ミスリードしてますよね。
    あなたが「いらない」と言ったから買って来なかっただけなのに。
    明らかに自分に非があることでさえ、夫に八つ当たりしてイライラしているんですから、あなた自身の性格の問題です。
    他人には知りようがない勝手な願望を察してあげないとイライラしたあげく無視するんですから、そんなもの誰も対応出来ませんよ。

    トピ内ID:9786578194

    ...本文を表示

    男性は言葉通りに受け取ると思います

    しおりをつける
    🐤
    サチ
    何も言わずに買ってこないなら それは怒るも納得出来ますが、「買ってこようか」と声も掛けています。
    主様の返答は「いらない」、なら私でも買って来ません。

    妊娠して主様が食べたい物が何なのかも、男性には解らないと思います。

    妊娠7か月、お腹もそんなに大きくなく胎児も安定期です。
    主様がイライラするのは何故ですか?
    妊娠は大変な事ですが、日常生活が営めない程の事もありません。

    主様がここで御主人に意味不明の感情をぶつけると、夫婦関係も拗れます。

    欲しい物があったらしっかり伝えて買って来て貰う。
    仮にプリンが食べたければ、欲しいと言わないと。
    そして御主人にあまり期待しない事だと思います。

    飲み会も感染したら大変だからとしっかり伝えて、辞退して貰うと良いです。

    これからの数か月、どうぞお子様の為にも安定した生活を送って下さい。

    トピ内ID:5040405427

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    そんなにイライラしてる人に食事の用意なんてできませんよ。
    とにかく知らんぷりをして、怒りの勢いが収まるのを待つだけ。

    何故か?何をやろうがトピ主のイライラは収まらないし
    逆にこっちがムカつくからです。

    夫の飲み会なんて放っておきましょうよ。
    電話なんてする必要ありません。心配なら、それだけの連絡を入れなさい。
    次の日も職場に送る?要りません。勝手に行かせましょう。
    そうやって、自分が相手に奉仕する事で結果的に自分がイライラ
    するだけだから。(自分はこんな事もしてやってるのに…とね)

    子供が出来たから、色々と生活が変わるのは仕方がありません。
    夫側にも変わって貰う必要はあるでしょう。
    でも、そんな急には出来ないんですよ。長い時間の中で
    変わっていくしかありません。もしくは最初からそういう事が出来る
    男を探して結婚するべきでした。

    以上。

    トピ内ID:0581707795

    ...本文を表示

    女の私も買わないよ

    しおりをつける
    blank
    はっち
    男性は、じゃないですよ。

    私は「いらない」と言ったのに、
    おかしな気を回して買ってくる人が不愉快です。
    え、なにそれ?って思ってますよ。
    いらないはいらないだけど通じないのか、
    察して買ってきた私偉いなのか。

    でまた食べなきゃ食べないで、
    「せっかく買ってきたのに」とか言うだろうし。

    食事じゃなくてもゼリー?プリン?
    いや、いらないんですけど。

    「いらない」は「いらない」でしかないのに。
    なんでそんなに気遣える私を押し付けたいのでしょうか。

    トピ内ID:1373263618

    ...本文を表示

    察するのは無理

    しおりをつける
    🙂
    こっとん
    妊娠中だし、旦那さんの行動のイライラは理解できますが

    いらないと言われたら買わないでしょう。

    私は、念のためと思ってゼリーとか何か買ってしまうタイプなんですけど
    それを他の人も当たり前とは思いません。

    イライラを抑えたいのなら
    素直に旦那さんに話したり
    飲み会は褒められたものでは無いですが
    仕事の付き合いもあるかもしれないし
    ゆっくりできて夕飯の支度しなくてラッキーと思って身体を休める時間にと考えてみてはどうでしょうか。

    二日酔いでの送迎なんてしなくて良いんです。
    してあげるから、トピ主さんが妊娠中で無理してるなんて思ってないのでしょう。
    私なら妊娠中で体調すぐれないから無理と断ります。嘘でも。笑

    男性には、生理痛の理解もできないのだから妊娠の辛さも分かるわけないのでしっかり話して勉強させて、自分の状況はこうだから協力して欲しいと素直に伝える方が案外うまく行きますよ。

    まず察することなんて無理です。

    トピ内ID:9428274010

    ...本文を表示

    夫の両親を頼る

    しおりをつける
    🙂
    おり
    実家に帰ると、逆にラッキーと思われそうなので、夫の実家に事情をすべて話すのはどうでしょうか。
    夫のご両親がまともな方なら味方になってくれるかもしれません。

    トピ内ID:8765147557

    ...本文を表示

    愛情テスト

    しおりをつける
    💋
    桜さく頃
    ご懐妊先ずはおめでとうございます。そして無事に産まれこられますように。
    赤ちゃんが産まれたら、もっと大変です。今のうちに夫との意思疎通の練習をして、自分に素直に、夫から貰える愛情テストをやめましょう。トピ主さんは、彼が自分にどれぐらい気に掛けているかテストをして、察して欲しいと願っています。人間は人それぞれ感情域の得意分野が違うので、相手の願う愛情表現を具体化させて表現するのには限度があります。彼にどのようなことを今望むのか、その望むことは、あなたにとってとても重要なことなら、言葉で伝えてあげてください、それがあなたから彼への愛情表現です。それが出来ないのなら、あなたは彼を必要としていない、これから彼を愛することをやめてしまうことになってしまう。愛の表現方法は人それぞれ。1物で表して欲しい人(プレゼント、花を贈られる、サプライズなど)、2言葉で表現されたい人(綺麗だね、君に感謝している、愛しているなどの言葉の投げかけ。)、3ボディタッチで表現して欲しい人(頭ポンポン、抱きしめて欲しい、毎朝のキッスなど)、自分が相手にどの表現を望んでいるかしっかり伝える必要があります。トピ主さんは、妊娠中で、夫からもっと体のことを労って欲しい=物理的なアクション、ご飯を時々作り置きして栄養のあるもの、トピ主さんの好みのものを時々言われなくても買って来て欲しい、と、伝えてはいかがでしょう。コミュニケーションを忘れずに、どうか温かい家庭を築き上げてくださいね、そうでないと、離婚してシングルになってからでは、相手がいないから腹も立てられませんよ。

    トピ内ID:9673936955

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