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    トピ主
    夫婦
    39歳、男です。 妻36歳と子供1歳が1人。 普段の過ごし方ですが、休みの日、5時起床、洗濯、自分の朝食作り、食事。洗濯干し、掃除。 子供が起きる頃なので、妻が作る離乳食食べさせる。 オムツを替えつつ、昼まで子供と遊ぶ。 昼食(自分のは大抵、具無しラーメンと餃子。) 夕方まで子供と遊ぶ。午後は外で2人で遊ぶことが多い。妻をスーパー等に連れて行く時も有り。 17時頃帰宅。風呂の準備、子供と入る。 19時妻が子供に離乳食を食べさせる。20時、夕食。21時寝る。 週2日の休み、ほとんど、このパターン。 帰宅したら、妻は大抵、布団にくるまって寝転がってる。聞けば「しんどい」らしい。病院に行かせたが、結果を言わないので、どこも悪くなかったんだと思う。 毎日子供の世話で疲れていると思い、いろいろサポートはしているつもりだが、 リビングで子供と遊んでいたら、妻が起きてくる。小声で第一声「はぁ、、しんどい。」 夕方まで寝てたくせに、意味わからん。ため息は癖の様子。気分が暗くなるので注意したが、治らず。 休みの内に段取りしておきたい買い物や保険の見直し等も子供と2人で行っている。 1人でやると、これらは「遊びに行ってる」との事。 訂正するのにも疲れるので、悪いが無視。 ちなみに、妻の仕事は2ヶ月に1日ほど。 最後に、妻とのやり取り。 多くの事柄について、まず私の意見を求める→妻、それを否定する→私、否定を踏まえて2つ目の意見→妻、3つ目+4つ目の意見を被せてくる→その中から私が選んで決める。 後々、1つ目の意見が良かった、となる事が多い。 全てにおいて、まず一回、私の意見を否定しないと気が済まない様子。仕事でも選択する場面が多い上に、疲れるのだが。 長くなりましたが、アドバイス、ご意見あればよろしくお願いします。

    トピ内ID:0075726412

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    うん、良くわからなかったけれど。。。

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    🙂
    あい
    奥様は在宅ワークなのでしょうか?普段は専業なのでしょうか。 年齢もそろそろ更年期なのかどうか。 私は50代で専業主婦です。体力は無い方です。 奥様と同じで、ごろごろします。 少し奥様は心を病まれている様な感じも受けました。 うちも保険など主人にお任せしていますが、良く注意されます。自分のことなんだから、って。 お疲れだとは思いますが、話し合うお時間を少し設けられませんか? 奥様の本音を吐かせないと、前に進まない気がします。 あなたが現状に満足なら良いですが、そうでないなら、改善のためにまずは話し合いを。 すみませんが、ご不満な点が、疲れることだけで、いまいち良くわかりませんでした。

    トピ内ID:4450691323

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    うーん・・

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    🐤
    すーさん
    何か奥さんに負い目でもあるのですか? 結局は無職に近い奥さんが家事育児、雑用など全てを主さんに丸投げという事ですよね? というか、主さんが仕事に行ってる間、その奥さんにお子さんを任せて大丈夫ですか? 寝てて気づかなかった!とか。 本人は「寝てて」なんて言わないでしょうけど。 離婚して保育園に預けた方が良さそうな。 その方が奥さんを養うお金も不要ですからね。 その状況なら親権を取れるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1404375883

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    今は見守る

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    🙂
    40代主婦
    奥様の言う「しんどい」は気力の問題だと思います。 体力なら寝て回復できますが気力はそうはいきません。 何もする気になれない、体が重い、休みたい、だから寝る。 寝すぎて逆に体がしんどくなるの悪循環です。 妻年齢と子年齢のバランスが悪いのが理由の一つかもしれません。 女性30代半ばは内側から老いてくるころで体力も落ちてきます。 そこに出産という大仕事(体に大ダメージ)と1歳児の世話はきついと思います。 あまり外にも出ていない、他人とも関わっていない様子。 メリハリの無い生活で運動不足、太陽の下に出てない、筋力体力低下、気力思考力の低下などありそうです。 鈍った頭でもあれこれ考えないといけない。 だから自分では一から考えられず、夫の発言を叩き台にして自分の中でああでもないこうでもないと思考を巡らしているのかもしれません。 夫はこう言う、私が調べた情報ではこうだった、でも夫はこう言う、私はこう思った、でもネット情報では・・・とグルグル考えているのかも。 それが夫側には否定されたと感じるのかもしれません。 妻年齢、子年齢、妻生活環境、色々なことがタイミング悪い感じでつながっているのではないでしょうか。 その状況の女性とあまり接触するとお互いイライラしてトラブルになるかもしれません。 妻の溜め息を聞かずにすむよう距離を置くほうがいい時期かもしれません。 ヤマアラシのジレンマじゃないですけど、今は近づきすぎないほうがいい時期なのかもしれません。 妻の溜め息に夫がイライラしていたらそれを見て妻はまた鬱々となり悪循環です。

    トピ内ID:8069633718

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    子どもが1歳で。

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    さらしな
    睡眠時間が取れるんなら、いいじゃないですか? 5時起床で、21時就寝。 毎日8時間は眠ってるんですよね? 1歳の子どもがいて。 夜中はどうしてるんですか? 1歳の子どもが8時間、まったく起きないんでしょうか? トピ主さんは間違いなく8時間、眠ってられるんでしょ? 奥さんは、毎日の睡眠時間、どのくらい取れてます? 10代、20代なら、少しくらいの寝不足なんて、なんてこともないですが。 30代になってからの睡眠不足はからだに堪えます。 トピ主さんの「普段」はお仕事がお休みの日のことなんですよね? トピ主さんがお休みじゃないのなら、奥さんがやってるってことでいいですか? それとも、1週間に1度洗濯すればいいくらいにしか、洗濯物がでないんでしょうか? 1歳児が居て? 出産まぎわまで仕事をしていたという女性はたくさん居ますが、出産後1カ月未満で床上げをする人は居ないでしょ? それほどに出産というのはダメージくらうんです。 奥さんの生理、もう戻りましたか? 子宮が出産前の状態に戻るまで、奥さんの疲れやすさはそのままだと思いますよ。 何時間眠っても取れないんです。 子どもの声が聞こえる場所にいる間は緊張していますからね。 子どもを奥さんから物理的に離さないと、奥さんは休めないんですよ。 否定されるのが面倒なら、まずは奥さんの意見を聞いてみたら? >>私の意見を求める→妻、それを否定する→私、否定を踏まえて2つ目の意見→ 奥さんが先に意見を言えば、この行程をすっ飛ばせるのでは? 「妻、3つ目+4つ目の意見を被せてくる→その中から私が選んで決める。」だけなら、そんなに面倒でもないと思いますよ。 子どもが大きくなってくれば、今のようなしんどさはなくなるので、3歳になるまでの辛抱だと思って付き合ってあげてください。 お願いします。

    トピ内ID:2388634503

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    レスします。

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    うん
    専業主婦(働きに行くのが2ヶ月に一回ということなので)36歳、子供は1人で一歳、特に持病もなければ、週末そのような生活になる体力ではないはずです。奥さんは精神的に病んでいるのかなとおもいました。 子供がいない状態で奥さんと今の生活態度でどう思っているのか、責めずに奥さんからの話を聞き出してみてください。ほんとは直したいけど、出来ないのか、そもそも改めるべきと考えていないのか等ですね。 精神を病んでる可能性があるので、支えてあげて欲しいですが、とはいえ、今後より直接的にお子さんの害になるような存在になる可能性も否定できないので、離婚も視野に入れて水面下で動くかなと思います。 私であれば、男性が親権を持つには難しいと聞きますが、今から何を準備すれば良いのか、一度弁護士に相談しにいきます。

    トピ内ID:1365349155

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    感想です

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    🙂
    かな
    平日に1日、週末に1日、メイドかシッター雇ったらどうですか? 家事や育児負担を減らすのがいいと思います。 体力とか疲れやすさは個人差があるので、奥さんのことは何とも言えないですね。 休日のトピ主さんの働きっぷりはすごいですね。 奥さんとのやりとりは、もうこういう人と結婚したなら仕方ないと割り切るしかないと思います。

    トピ内ID:6460797274

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    休日の話をあげていますが【平日はどうなっている】のですか?

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    🐧
    ドンゴロス
    一歳のお子さんは21時就寝で朝まで一度も夜泣きすることもなく毎日ぐっすり眠れるということでしょうか。 >帰宅したら、妻は大抵、布団にくるまって寝転がってる。聞けば「しんどい」らしい。 他人の不調は見ただけじゃわからないですよね。 子どもを産む前から臨月近くなると睡眠は浅くなるしトイレも近くなる。お腹は張ったり不調もあったでしょう。 そんな中体力を使って出産して半年は悪露と言って出血が止まらない状態の上、体調も回復する前に睡眠不足の積み重ねで子どもの世話です。 トピ主さんのようにお子さんの世話をしてくれる人がいれば変わってくるかもしれませんが、少なくとも3年以上はまともな睡眠はとれません。 熟睡できないのは拷問です。 若ければまた違ってきますが、36歳なら「しんどい」は十分あり得ますよ。 一週間くらい誰もいないところに行って至れり尽くせりな状態で好きなだけ休むのなら少しは回復するかもしれませんけど、子どもの面倒をみるという普通の生活をしていたらそうそう全快なんてしません。 奥さんの体がしんどいのと奥さんが理屈っぽいのは分けて考えましょう。 体がしんどいのか精神がしんどいのか尋ねて、子育てで精神的にしんどい→子どもと密室育児でつらいのなら、保育園に預けて外で仕事をしていただくくらいしか方法はないと思います。 体の場合はお子さんが幼稚園に入るなどして、自分の睡眠時間や家のことをする時間がとれるようになってくれば時間が解決してくれると思います。 あと3~4年くらいでしょうか。 奥さんはずっと家にいて外にいるトピ主さんの大変さが見えないのでしょう。 自分ばっかりと思っていると視野も狭くなりがちですので、打開策を考えるといいかもしれません。 休日にそこまでやってくれるトピ主さんは仕事もしたうえなので大変だと思います。 まずは話し合いですね。

    トピ内ID:6427638433

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    どっちも疲れてるんでしょう

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    🙂
    ゆーゆ
    奥様はおそらく精神的に「しんどい」状態なんじゃないかと思います。 主さんが平日仕事に行っている間、奥様はお子さんとふたりっきりの状態なんですよね? 我が子とはいえ、一歳児とふたりっきりというのは肉体的にも精神的にもつらいですよ。 それは主さんも休日お子さんと過ごすことで感じていることではないでしょうか? とはいえ、毎日外で仕事して疲れて帰ってきて、奥様に対してモヤっとしてしまう主さんの気持ちもわかります。 社会の荒波ってなかなかつらいものがありますもんね。 今はお互い疲れ切っていて「こっちの方がしんどいのに!」「相手は楽してる!」と思ってしまうんじゃないかと。 気持ちに余裕がない時って、相手に対しての思いやりを忘れてしまいがちですよね。 そこで、奥様に対してのネガティブな感情をいったん抑えて、感謝の言葉、労いの言葉をかけてみてください。 きっと奥様も少しずつ気持ちが楽になってきてお互い歩み寄れるようになるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8403375502

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    よく分からないけど

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    🙂
    セバスティアン
    妻選びに失敗しました!ってことですか? ご愁傷様です、としか言い様がありません。 お子さんの年からは学生結婚って訳でもないようですが、女性を見る目が無かったんですね。 ともあれ、可愛いお子さんがいるのは妻のおかげ。 休日の過ごし方も見方を変えればリア充です。 平日は仕事に集中出来るなら良いんじゃないですか? トピ主がどうしたいのかわからないので、アドバイスはありません。 妻選びに失敗したことを公表して同情されたいのなら同情しますが、同レベルだなぁと思います。 夫婦なんて割れ鍋に綴じ蓋ですよ。

    トピ内ID:3724492056

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    鬱?

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    kaze
    奥様は鬱なのではありませんか? 高齢出産は心身共大変だと思います。 休日、自分の朝ごはんと昼食の自分のラーメンと餃子。 奥様は何を食べているのでしょうか? 病院のことも言わなければ聞かないんですか? やってやっている感が圧になっていませんか? ご夫婦お疲れのようなので、 ネットスーパーとネット保険をお勧めします。 鬱は重くなると布団から出てこれなくなります。

    トピ内ID:3409158391

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