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    アラフォー主婦です。姑との事で悩んでます。
    義母はチャキチャキとした活動的な性格で仕切りたがりです。
    新婚の頃は頑張って姑のペースに合わせていたのですが会う度にしんどくなってしまい、やがて無理をしなくなったら嫌われてしまったようです。おそらく嫁が言いなりにならなくなったのが面白くないのだろうなと推測しています。
    姑は一度嫌いになると何から何まで気に食わないようで、夫の携帯に電話してくる度に私の悪口を言うようになりました。
    「慰謝料払ってやるから早くあんな嫁と離婚しろ!」と電話口から聞こえました。
    夫からは「ややこしくなるから香は接触しない方が良い」と言われ、義理の家との連絡は夫が窓口になってくれています。

    とは言え、電話の度に我が家の空気が重くなるので、嫌いなのは仕方ないにしても悪口はやめて欲しいと思ったのですが、そんな姑を制し切れない夫や舅にも段々腹が立ち、夫婦喧嘩が増えて本当に離婚話になりました。しかし子供の事を第一に話し合い、ひとまず義理の家と疎遠にする事になりました。

    現在疎遠になって7年以上経ちますが、夫曰く義母の私への憎しみは収まっていないようです。子供にとって母親の悪口を聞かされるのは辛かろうと考え、孫にも会わせていません。(子供の成長の節目に写真だけは送ってます)
    私達夫婦の決断とは言え、孫に会わせてもらえない姑はさぞ嫁の私にご立腹と察しますが、皮肉な事に崩壊寸前だった我が家は義理の家族の影響が無いお陰で平和なのです。夫は、冠婚葬祭も私と子供は出なくて良いと言ってくれています。常識を全く考えないで済むのなら本当に冠婚葬祭には出たくありません。
    そこで冒頭の質問となりますが、義理の家族とトラブって長年疎遠な方、本当に冠婚葬祭はスルー出来てますか?
    子供が祖父母の事(何故会わないの?など)を聞いてきたらどう答えてますか?
    実際どう対応しているか経験談など聞かせて下さい。

    トピ内ID:0151403648

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    主様もお子様も7年も縁切りしてるじゃないですか、

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    🐤
    サチ
    それ以上何を縁切りしたのですか?
    主様にとっても実の親が毒親だとしても縁は切れないと同じ様に、御主人も実の親がどんなに嫁を憎んでいても縁は切れません。
    そんなこと充分お分かりだと思います。

    夫は義理の家の冠婚葬祭は万が一、義両親に何かあった場合は責任者として執り行わないといけません。

    主様は今まで通り縁切りで良いのと違いますか?
    義理の家の遺産も主様には権利はありませんから、夫が貰った物を欲しがってはいけません。

    夫婦なんてお互い様なんですよ。
    御主人にしたら、主様のご両親など他人と等しい関係です。
    主様が縁を切るなら、御主人も主様の実の親と縁を切る権利は持ち合わせています。
    お互いがご自分の実家だけ見て生活していれば良いのと違いますか?

    孫も会わせて貰えない孫など、近所の子供さんより下になります。

    どんな経緯があったか知れませんが、ケンカは何方にも責任はあると思います。
    決して何方かが全部悪いという判断はできません。

    主様がやってはいけないのは、御主人が義理の親の介護など担う時じゃまだけはしないであげて下さい。
    これも親が居る限りお互い様なんですから。

    トピ内ID:5226970946

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    これからも変わらないのでしょう?

    しおりをつける
    疎遠は羨ましい同居嫁
    もうすでに7年疎遠なんですよね。
    お子さんも小学生くらいですか?
    家庭内で祖父母の話が出ないのなら、お子さんたちも祖父母の存在は薄いのではないでしょうか。

    ご主人が実家の冠婚葬祭に出なくていいと仰るのなら、出なくていいと思います。
    もうすでに義家関係における常識から外れて、平和にお過ごしのようなのですよね。
    これから10年20年後?もっと先?いつ起こるか分からない冠婚葬祭のことを考えなくてもいいでしょう。

    ただし、主さんご実家に冠婚葬祭が持ち上がった時に、ご主人に無理強いは出来なくなりますよね。
    そのことだけは分かっておかなければならないかな。

    トピ内ID:9494964366

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    お気持ちすごく分かります。

    しおりをつける
    blank
    辛いよね
    >義理の家族とトラブって長年疎遠な方、
    >本当に冠婚葬祭はスルー出来てますか?

    疎遠にして10年経ちますが、スルーしています。
    ただ実祖父母の葬儀に関しては子供の意志に任せるつもりです。

    >子供が祖父母の事(何故会わないの?など)を聞いてきたら
    >どう答えてますか?

    正直に伝えています。
    隠したとしても無理があると思うから。

    ただトピ主さんと違うのは子供は行事の際には会わせていました。
    内心は凄く嫌でしたけれどね…でも子供は子供ですから。
    今は大きくなったので本人の意思に任せていますが、行きたがりません。

    私自身は一生会うつもりもないし、夫もそれでいいと言っています。

    トピ内ID:6527440132

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    普通にいますよ

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    私の姑は良い人だし、お互い鈍感力なので。孫を会わせない程のキモチを持つことはありませんが。

    思えば叔父の奥さんは本家に来たことがありません。所謂実家大好きで、夫の単身赴任の時は実家にいました。葬祭は叔父一人。何か意地悪をしたわけではありません(余りにも来ないから)。子供はいません。

    義実家も義叔父の妻子なんか葬式でも見たことないですね。

    従姉妹は父方の実家に行ったことはないそうで。つまり絶縁だったそうです。この、結果従姉妹は「自分のルーツが分からない」と病んでいます。

    トピ内ID:7468798743

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    アラフォーです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主様は7年疎遠ですか。
    私はもう20年近く疎遠です。
    きっかけは同じような感じで何でも頼んだり自分の都合よく使えると思われていたのに私が限界が来た感じです。
    私は子供がいなくてその点は楽ですが、冠婚葬祭は
    親戚方の結婚式は主人だけ出席、葬儀は今のところ幸いにもありませんが出席するかは分かりません。
    絶縁中ですが金銭のことでは小姑にも迷惑をかけられていて、それなのに平気で主人の妹は電話を度々主人にかけてきますしね。
    人間ってやはり普段からの関わり合いだと思います。
    私は会ったことのない姪っ子より近所の顔なじみの
    子供さんの方がよほどかわいいです。
    一度も会わせてないトピ主様の子供さん(お孫さん)
    のことは流れに任せて良いのでは。
    私も主人の家族と絶縁しなければ離婚していたかも
    しれませんので心の平穏は保たれています。
    あまり参考にならないかもしれませんが。

    トピ内ID:0204758854

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    悩みますよね

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    🙂
    快晴
    私は5年間疎遠です。

    でも主さんと違うのは、その間子供が望めば夫と一緒に義実家に行って良い事にしています。
    ただ、やはり義母の独特な話や雰囲気は子供もあまり好きではないようで、現在は盆正月だけです。

    さて冠婚葬祭ですが、疎遠になってから初めての冠婚葬祭で、つい先月5年ぶりに会ってきました。
    それは他の親戚に対しての最低限のマナーと、「顔を立ててあげた」という借りを作るためです。(借りとも思ってないかもしれませんが)

    ただ行く前に夫に、私をしっかり守るように釘を刺しておきましたよ。
    お陰で義母はあまり近づいて来ませんでした笑

    これからも冠婚葬祭だけは夫に守られながら参加しようと思っています。
    次は義母の葬儀だとありがたいのですが……

    トピ内ID:9527107866

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    主さんは世間体を気にしているだけ

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    blank
    空蝉
    主さんが冠婚葬祭をスルーできないのはなぜ?

    それは義母を心配してではなく、世間体です。

    仲直りするつもりもないのに冠婚葬祭だけ出席したら
    義母の怒りに油を注ぐだけ。
    ますます修羅場になることがわかりませんか?

    自分は義母の言いなりにつもりない
    仲直りしたいなんて思ってない
    でも世間体的に非常識と見られるのは嫌。

    主さんがやろうとしていることは、すべてが中途半端。
    だから夫は
    「問題がややこしくなるから接触しないほうがよい」
    と、言っているのです。

    子どもが祖父母のことを聞かれたら
    「パパのお母さんと昔、大げんかをして嫌われてしまったから」
    と、言えばいいのです。

    トピ内ID:5167552952

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    特に気になる点は?

    しおりをつける
    🙂
    枝豆みそ汁
    冠婚葬祭ですか。
    お子さんの結婚式は、今後ニューノーマルの流れで、お式などしないのが常識になるかもしれないし。
    お子さんが「式はするけど、二人だけでやる。親も呼ばない」と言うかもしれないし。
    親戚の葬儀や法事は、義両親が高齢になれば、認知症やらで施設に入って、来られなくなるかもしれませんし。
    完全に認知が薄れれば、黙って車椅子に座って空を見ているだけかもしれないし(私の祖母の葬儀で、祖父がそうでした)。

    ご主人は、トピ主さんの思うように動いてくれないのかもしれないけど、現状を考えれば、疎遠で良いとしてくれているんだから、良くできた人だと思いますよ。
    だって、疎遠7か月ではなく、7年ですもの。

    お子さんに聞かれたら、説明は、ご主人に任せたら良いと思いますよ。
    ご主人が説明したくないと言うなら、「ママがパパのお母さんに嫌われてしまったの」で良いんじゃないですかね。嘘ついてもしょうがないし。
    お子さん達が会ってみたいと言うなら、ご主人に連れて行って貰えば良いでしょうし。反抗期の頃は、多少はややこしい事になるかもしれませんが、思春期の子供が面倒なのは、義親さんに会わせなくても同じでしょうし。

    トピ内ID:9358091912

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    サチさんに同意かな

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    blank
    モンク
    既に縁切り状態じゃないですか。

    それ以上は単なる感情論でしかないし、なにより絶縁はご主人を巻き込む形になりますね。

    なので、決行するなら離婚するなどのケジメをつけることが筋と思います。

    トピ内ID:9570831865

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    両家と縁を切る必要があるのは

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    🙂
    ポニョ
    両家双方に問題があれば「夫婦で夫(妻)両親と疎遠にしたから妻(夫)両親と疎遠にする」のは仕方ない事です。

    でも、一方に「だけ」疎遠にしなければいけない理由があって疎遠にしたのなら妻(夫)両親とも疎遠にする必要はありません。

    喧嘩には片方だけが悪いと言う事はないとのレスもありますが今回の事は「喧嘩」ではなく姑が一方的にトピ主を嫌っている状況です。

    トピ主の夫さんが自分の母親と接触しなくて良いという結論を出したのです。

    トピ主の両親と夫さんの関係は分けて考える事ではないのでしょうか?

    このまま疎遠は可能です。

    夫さんのみ対応すれば良いので。

    介護の問題はその時の状況次第では?

    金銭的援助だけと言う事もあるでしょうから

    夫さんが行ける状況であれば止める必要はないとは思いますが、行けない状況でもトピ主が動く必要はありません。

    トピ内ID:1392014658

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    同じく

    しおりをつける
    🎶
    エルティ
    私も義理両親とは胸の内で縁切りしてます
    表面上のお付き合いも一切なしにしました
    遠方 コロナ含めも加わりで
    嫌味含め これまで 何一つ楽しかった思い出 嬉しい事 一つもありません
    自分の息子は棚にあげ天と地の差でした
    最初の頃はなんやかんや努力しました
    義理母が喜びそうな事やら けど 私に一切なし
    無なら良いけど マイナスを仕掛けてきます
    若い時は義両親も息子同様に接してくれるとばかり ほんと甘い考えでした
    なので一切関わらない手段を選びました 
    義理両親とは、名前だけで 私の中では 他人以上の存在になりました
    結局 嫁はいらない息子だけで良いと悟りました
    理想と現実はほんと違います
    義理両親と仲良くしてる方 ちょっとは羨ましいかも

    トピ内ID:7534011999

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    スルーしてます

    しおりをつける
    blank
    さくらえび
    うちはもっとヘビーな問題で
    夫が率先して義父母(毒親)との疎遠を希望しました。
    もちろん私も大賛成でしたけど。
    もう15年程になります。

    冠婚葬祭、夫の判断で全スルーです。
    この前義父が亡くなった時にはさすがに
    「自分の父親だし、葬式には行ったら?」と私が言って
    夫だけ渋々行きましたが、そそくさと帰って来て
    「今回葬式に出て良かった。
    自分の親がいかに非常識な人間か再確認した。
    疎遠にして正解、絶対関わってはダメだ。」と言ってました。

    子供には中学生になった頃に事実を伝えました。
    うわー、そりゃ仕方ないわ、と納得してましたよ。
    祖父母(私の両親)には可愛がられていたので
    特にどうとも思っていなかったそうです。

    将来義母が亡くなった時、もし夫が喪主を務めるなら
    私や子供にどうして欲しいかを聞いて
    その判断に従おうと思っています。

    トピ内ID:7566216168

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    「慰謝料払ってやるから離婚しろ」

    しおりをつける
    🐧
    あろうことか息子にこんな事を言う姑と、お嫁さんが過失割合同等ということはちょっと考えにくいです。

    ここの読み手である私達は、トピ主さんとお姑さんの事情すべてを聞いた訳ではないので軽々しくどちらが悪いとか、どちらも同じように悪いという判断はつけられませんが、少なくともタイトルのような言葉を吐くような姑に、同情し理解してあげる程の事情があるとは思えません。

    離婚するもしないも、すべては夫婦が決めること。それを第三者が勧めるなど、親でも許されないことです。
    ましてこの姑は「慰謝料払ってやる」とも言及しており、つまりそれはそうしたものを払わなければ離婚できないという一種の瑕疵を自覚していることになります。

    そもそも、「縁を切る」という言葉には実体がありません。夫婦の離婚や除籍といった事を除けば意味を持たないものなので、夫の家族と疎遠にしているからあなたの親ともどうのこうのといった変な理屈は通らないのです。

    つまり、トピ主さん夫婦の間で合意し納得さえ出来ていれば、その条件は自由なのです。
    たとえば、夫の親とトピ主さん(子供)が疎遠でも、トピ主さんの親御さんとトピ主さんの夫がこれまで通り交流するのはもちろんかまわないし、夫が実の親の介護をするかどうかについても、もし夫が妻であるトピ主さんの意向を聞こうと思うならそれもアリです。

    私が思うトピ主さんに課せられたリスクは、今後夫側の冠婚葬祭に出ないことで陰口を叩かれても割りきること、それだけです。

    令和の世になっても、こうして独立した夫婦を未だ支配下に置こうと勘違いする姑族はいます。それらをゼロにすることは無理でも、「NO」を唱える事は可能なのですから、心を強く持って自分達のテリトリーを守ればいいのです。

    トピ内ID:1318662887

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    トピ主です、ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    何人かの方に体験談を聞かせていただき参考になりました。また他にも色々とご意見をありがとうございます!

    説明が足りずすみません、幸いにして今のところ機会がないので、まだどの冠婚葬祭もスルーはしていません。

    不仲になった理由もトピずれかと思って詳しく記載しませんでしたが平たく言えば「世代の違いによる価値観の不一致」かと思います。
    義両親は典型的な団塊世代で、舅が激務で殆ど家に居ない状態で、姑が家庭の事を全て仕切って息子3人を立派に育て上げたという自負があります。(ワンオペ3人育児とは同じ母として尊敬しますが…)ですから結婚した息子の事も今までの延長で仕切る事に何も疑問は無かったのでしょう。
    でも私が段々違和感を感じて抵抗し始めたので折り合いが悪くなりました。電話の様子だと(子供が小さい頃はスピーカーにしてました笑)必死で育てた可愛い息子を奪った憎い奴としか見えないようです。
    姑の思い描くような従順な可愛い嫁を演じきれませんでした…

    長年怒りを抱えていると、私への印象も妄想が加わって更に極悪化してるようです。
    一方私は、嫌いではありますが、子育てで忙しくて争うパワーも憎むパワーもなく、顔も忘れかけてる存在になりつつありますが、人生でここまで誰かに憎まれた経験はないので晴れやかな気持ちではありません。
    あの暴言を直接面と向かってくらうのは怖いので出来れば冠婚葬祭でも会いたくないのです。

    どなたか相続の事が書いてありましたが元々あてにしていません。当然ですが疎遠になってからは孫へのお祝い等もないですし気にしてません。
    又、夫にはたまには実家に寄って顔を見せたらと勧めておりますが、あの調子で妻の悪口を聞かされるのが嫌なのか行きたがりません。

    「疎遠、不仲」だけで情報が足りなかったとしたら申し訳ありませんでした。
    いただいたレスは引き続きじっくり読ませていただきます!

    トピ内ID:0151403648

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    そんな人いったいどれだけいるの(苦笑)

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    >姑の思い描くような従順な可愛い嫁を演じきれませんでした

    私の姑は「息子可愛い一辺倒」ではないので(義弟は可愛いが夫はどうでもよいっぽい)、ちょっとタイプは違うのですが、私が期待外れな嫁だったらしい点は同じです。

    夫に「もっと可愛く甘えてお義母さんお義母さんと慕ってくれる嫁が良かった」「娘ができたと嬉しかったのに、息子が1人増えただけみたいな愛想も素っ気もない嫁でつまらない」と愚痴ってたそうです。

    困ってるのを見捨てるとかはないつもりなんですが、どうでもよい些細な事でいちいち「お義母さんこれどうしよう」「お義母さんはどちらが良いと思う?」とかやらないので、それが気に入らないみたいです。

    義母が嫌いだからではなく単に面倒臭いからで(自分の服を買うのにいちいち人の意見聞くために出直すとかありえない)、母とも夫ともやりません。自分で完結できる類のものは自分でさっさと決めます。母は「アンタはそういう子だから」とあっさりなんですが、姑は「同性だからもっと親密になれるはずなのに」と思い込んでるんですよねえ。

    ああ、ちなみにね。姑は私の事や物にやたらと口を出したがりますが、姑が自分のものを買ったりするのに私に意見を求めることは一切ないです。私も興味はないからそれは全然いいんですが(むしろ楽)、真の意味で「親しくなりたい」と言うなら、そこは平等なのが普通ではないかと思うんですよねえ。

    となるとやっぱり、「仲良くなりたい」は建前で、暇を持て余して嫁の事に首突っ込みたいだけかと思うわけですよ。

    トピ内ID:5433117290

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      わたしの場合ですが

      しおりをつける
      🙂
      ささのは
      身内だけが集まる法事などはパスしましたが、義父の葬儀には列席しました。

      世間体を何より優先する人たちですので、嫁と上手くいっていないことは秘密だったようで、葬儀では親戚の誰からも何も言われませんでした。

      義父の入院中の見舞いには行きませんでしたが、お寺さんへの挨拶や葬儀の準備などは全てしましたし、四十九日、一周忌などにも列席しています。


      義家族にはお墓に参るような人はいないので、正月や命日、お盆などのお墓参りもしていますね。

      ですが、義家族とは葬儀や法事以外では会うことも、話すこともありません。
      義家族との連絡は、全て夫がしていますし、今後もそれは変わらないと思います。


      最近、義家族からわたしと食事がしたいとか、高価なプレゼントがあるとか夫に連絡がくるようですが、全て断ってもらっています。

      トピ内ID:8256151435

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