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    長男にイライラ、可愛いと思えない

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    🙂
    トピ主
    子供
    はじめまして。
    長男八歳、次男五歳の母です。
    長男は2歳頃からパパ大好きでした。最近、反抗期にはいり、私に対しての態度がひどくなってきています。
    宿題は?などの問いかけに、うるさいなあ。おばさんは。などと言う。(多分アニメの主人公の真似)
    公園でバトミントンをやろう。と言ってもママとはやらない。という。
    先程も、買い物かえりに桜がきれいだったので少し公園を歩こう。というと、次男は喜んでるのに、行きたくない。帰りたい。早く行こう。の連発でイライラしてしまい、よくないと思いながらも長男を無視して次男と散歩を楽しみました。長男はうしろからついてくる感じでした。
    次男はママ大好きで、ぼくの命よりママを守る。や、包丁を使う際には絶対怪我しないで。などと言ってくれてすごく可愛いです。
    勿論、長男も自分の子なので大切なのですが、最近イライラすることが多くて、自分の接する態度にも反省の毎日です。
    何かアドバイスや同じ思いのかたいましたら、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:0548569223

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    中間反抗期では

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    🙂
    匿名
    うちの次男も7~8歳の頃私にすごい反抗的でした。授業参観見にいけば「こっち来んなよ!」とか。まだみんなママに振り返って手を振ったりしてる中切なかったです。

    でもそのくらいの頃に反抗期来る子もいるんです。中間反抗期というそうです。

    うちは逆にみんなが反抗期に入る小学校高学年の頃にはすっかり落ち着いて、一緒にカフェでお茶したり仲良しでした。

    お散歩も、そうは言っても先に帰らずちゃんと後ろからついてきてるし、本当は適切な距離の取り方に戸惑ってるだけで仲良くしたいんだと思いますよ。弟みたいに素直にママ大好きの気持ちを言葉に出すには、少しもう気恥ずかしいんだと思います。精神的に早熟なのかも。

    私は色々言われても「あー嫌だった?ごめんねー」くらいで、あまり気にせず過ごしてました。反抗期だし仕方ないよね、みたいな。

    >宿題は?などの問いかけに、うるさいなあ。おばさんは。などと言う

    こういうのも「おばさんになると誰でもうるさくなるんだよー、でも言われる前に宿題したら何も言われないんじゃない?」くらいの感じで話してたかも。

    ガミガミ言わずに、時々必要なことビシッというくらいでいたら、1~2年で落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:5899653520

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    2人きょうだいは「比較品」だからね

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    🙂
    yuki
    きょうだいが2人って(しかも同性)、どうやっても比較品なんですよ。
    ぼちぼち反抗期が始まった長男は、素直で可愛い次男と比べられて、余計に可愛く思えないでしょうし。
    可愛くない方はよりそう思えるし、可愛いと思う方はより可愛いと思ってしまう、これが2人育児の一番難しいところだなと思ってます。
    年齢的に仕方ないでしょうけど、行動するときってだいたい2人とも一緒ですよね。
    だからどうしてもトピ主さんの視線には、かならず2人いるってことです。だからどうやっても必ず比較してるのではないかな。
    それと動物って、より小さい方を守ろうとする本能があるそうで、どうしても小さい方に意識が向きがち。
    人間も動物ですし、トピ主さんも次男に意識が向きがちなのかもしれません。それを長男は敏感に感じ取っているのかもしれませんよ。
    反抗的な態度も、そういうヤキモチ的なものも多いんじゃないかなと思いますけどね。
    でさらに親は「もう大きいんだから言うこときけるよね?できて当然だよね?」っていう勝手な理由で勝手に期待するわけ。
    8歳児なんて全然大きい子ではないのですが、同じ視線の中に5歳児がいたら、そりゃ比較しちゃって大きく見えますよ。
    8歳児だけ見ていれば多少口が悪くても「そんなもんかな」で済む話ですが、聞きわけが良くて可愛い5歳児と比べたら可愛いとは思えませんよね。
    なので、可能なら長男単独で買い物に連れ出したり、桜を見に行ったりした方がいいですよ。
    上の子って「どうせ自分なんか」と感じることも多いので、長男だけに関わる時間があった方がいいと思いますよ。
    ママと一対一でいるときは、案外素直な反応が見られるかもしれません。

    トピ内ID:5418321319

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    ムリする事ないよ

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    🙂
    たんぽこ
    親子であっても合う合わないがあるから

    ましてやまだ子どもでしょ、イライラして当たり前だよ

    そういう時はパパに息子はお願いすればいいのよ

    弟は普段通りで

    で、長男が甘えてきたらヨシヨシすればいいの

    そんな事気にしない気にしない

    トピ内ID:0311243893

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    褒めて、自己肯定感をしっかり育ててあげてほしい

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    🙂
    さくらもち
    近所に住む女性がその昔、今のあなたとそっくり同じようなことを言ってました。

    今その女性は80代になり、夫にも先立たれてしまいましたが、『かわいがらなかった方』の息子がずーーっと家に居て一緒に住んでます。
    母親からかわいがられなかったせいか自己肯定感が低くなってしまったようで、50代になっても結婚どころか、一度も社会に出られたことがないようです。
    それでも、老いて身体が弱り足腰が曲がった母親と一緒に住んであげてるところが、なんとも優しいというか、切ないというか…。

    一方、『かわいがった方』の息子さんは自己肯定感もちゃんと育ったのでしょうね。大学進学とともにさっさと家を出て、遠く離れたところで家庭も持ってるようです。
    でもなぜか実家には寄り付かないみたいですよ。

    なぜでしょうね。

    トピ内ID:2966474744

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    確かに。

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    🙂
    まさ
    生意気盛りの年齢ではありますよね。
    別にお父さんに大半を任せたら良いと思いますよ。
    子どもが全員、母親が一番好きなんて事は無いですからね。
    そこまで悩む必要もありません。
    スルーしましょう。
    親として必要最低限の事をすれば良いです。

    トピ内ID:6721524256

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    2歳の頃からなら

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    😀
    Ellesse
    すっごく見当違いかもしれませんが
    その頃お母さんに下のお子さんがお腹に宿ったのでは??
    悪阻とかでお子さんを放置することはありませんでしたか??
    その頃の寂しさを防衛するためにお父さんを求めていってその後もうまくお母さんに甘えられないのでは??

    とはいえ8歳なら上記のような理由がなくても親ベッタリから離れていく頃では??
    親と遊ぶより友達と遊ぶほうが楽しくなる頃ですよ。
    うちの息子も5歳の頃はベッタリだったけど
    小学生なれば抱き締めようとすれば嫌がられ、宿題は!!とかいうと反抗されたりもしますよ。
    買い物行こうといえば家で待ってたいと言われることだってよくあります。
    でもそれすら可愛いです、あんなにベッタリだったのに大きくなったなぁと成長を感じます。

    個人的には小学生としては割と普通の行動に思えます。
    主さんが大好きな次男くんと同じようにしてほしいと思ってるだけ。
    もう長男くんは小学生なんです、幼児とは違うということをわかってあげましょう。

    トピ内ID:5075282897

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    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    あなたも人間。息子も人間。それぞれ違う人間ですから例えあなたの子供であってもあなたの思い通りにばかりいきませんよ。どこかで折り合いをつけて人間関係を作っていくしかありませんね。

    子供だから親の思う通りに動け。はちょっと違いますよ。でもあなたはそう思っているからイライラするんです。

    あなたがもうちょっと大人になるべきでしょう。

    トピ内ID:5803774945

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    まだ8歳

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    😢
    雪化粧
    そんな事は無いと言うかもですが、ママが一番!でない事への気に入らない感情が自然とトピ主さんの長男さんへの対応に出ているのでは無いですか?

    反抗する態度に対しても、大人からされた時と同じ気持ちで受け取ってませんよね?
    それこそ「子供の言う事」ですよ。
    真に受けてムカッと来ているとしたらどうかと思う。

    >よくないと思いながらも長男を無視して次男と散歩を楽しみました。長男はうしろからついてくる感じでした。

    想像しただけで可哀想で涙が出て来ます。
    長男さん、どんな気持ちでいるか想像しないのでしょうか?
    普段のそうした知らず知らずの内に次男さんの方を可愛がるトピ主さんを見て寂しいのでは無いのかしら?
    それが反抗する態度となって訴えているのではないの?どうせ僕なんか…みたいに。

    母親だったら子供の少しの反抗した態度や言葉にムカッとするのでは無くて「それでもママはあなたが大好きだよ」と抱きしめてあげることはしないのでしょうか。
    10代20代の子が悪態付いているのとは違いますよ。
    まだまだ親が恋しい年齢だと思いますけど。
    親から愛情受けずに長男さんはこの先誰に愛情を教わって行くのですか?

    トピ内ID:4822400633

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    まぁねぇ。

    しおりをつける
    🙂
    まま
    基本的に、男子の子育ては父親メインの方が上手くいきます。
    何故か、干渉し、息子にべったりしたがる母親が多くて驚きです。
    次男が懐いているんだから、良いんじゃないの?笑
    虐待さえしなければね。
    親子にも相性があります。
    母親と不仲の男子なんて、世の中に沢山溢れています。
    気にしない事!
    それとも、次男同様に、長男にもお母さんが一番になって欲しいとか?
    無理ですよ、それぐらいの男子は、友達が一番ですから!

    トピ内ID:6143411889

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    弟も

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    🙂
    リネン
    私にも息子(四月から大学生)がいて、甥も3人いますが、

    >>ぼくの命よりママを守る。や、包丁を使う際には絶対怪我しないで。などと言ってくれてすごく可愛いです。

    みたいなことを言われたり聞いたことはないです。
    あくまでそんな私からすると、
    5歳といえども、またはわずか5歳でこんなセリフを吐ける子どもはちょっと...と思ってしまいます。

    他人の大人の私でもそう思うなら、
    実際に見聞きしている長男さんはどう思っているのか。
    実際に母親はそれで兄弟を比較していますよね。

    兄弟仲に問題がないなら、弟のセリフに「すごく可愛いです」とデレデレが漏れているであろう母親に
    何らかの違和感があるのかもしれませんね。

    母親と長男だけではなく、母親と長男、次男の関わりも複雑になっている可能性もあると思います。

    トピ内ID:7290834371

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    可哀想に

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    🐤
    息子さんは多少反抗期
    そして、お母さんに嫌われてる事を知ってますよ。

    歳の近い兄弟
    次男さんがママのこと大好きと言うという事ですが
    長男さんが5歳の時はどうでしたか?
    次男のイヤイヤ期や子育てに気を取られて、長男さんとの時間取れてなかっただけでは?
    多分長男さんも5歳の時にママ大好きだったと思いますよ。

    何してもママは自分のことを見ずに弟弟弟、2.3歳の頃から長男さんはママを独り占め出来ず我慢してるんですよね。挙句無視。
    長男さんとママ、次男さんとママ、それぞれが2人きりになれる時間を作ってますか?

    兄弟を作る事は親のエゴです。相性もあるし合わない子もいます。でも、お子さんを産んだ責任です。平等に育てて下さい。
    先ずは無視された長男さんとの心のケアを。

    年子の私は母と2人きりになった記憶は小学校の入学式が初めてでした。(幼稚園も同じタイミングで入れられた為)
    妹に付きっきりの母が大好きで大嫌いでした。
    もうそうなると何を母と話していいのかも分からないし、相談なんかも出来ないし、未だに仲も悪いです。
    私のような子にならないといいのですが。

    トピ内ID:0074367312

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    無意識でも下の子と比べてるんでしょうか?

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    🙂
    ピクルス
    小さい子の方が手もかかるし、可愛いですよね。
    気持ちはわかります。
    人の子をみていても、やっぱり小さい子の方に注目しがちですから。

    でも、上の子もまだ8歳。
    まだまだ子供です。
    母親に甘えたい年頃でしょう。
    それでも、5歳の頃には今の下の子より放置され気味だったのではありませんか?
    それは2歳から3歳頃から始まっていると思います。
    長男が母親の愛情を一身に受けられたのは2歳まで。
    だから、パパ大好きになったような気がします。

    下の子は上の子の言動と両親の反応をよく見ています。
    それは下の子の生存本能みたいなものです。
    どうすれば母親が喜ぶか、母親が自分に構ってくれるかをわかって発言しています。
    トピ主も、次男の言葉に大喜びしてませんか?

    トピ主の兄妹差別が長男の態度に繋がっている気がします。
    長男が反抗したとき、自分が悲しくて残念だって気持ちを伝えてますか?
    反抗しないで欲しいって話してますか?
    反抗する子は知らない、ワタシは次男がいればいい!って態度なら、長男の心は益々トピ主から離れると思いませんか?
    母親がお前はいらないと態度に出したら、長男の心が傷つくと思いませんか?

    子供を生んだなら、平等に扱ってください。
    小さい子が可愛くて構いたい感情はわかります。
    でも、人の親としてそれを態度に出すのは間違いだと思いませんか?
    自分の心に子供への愛情が一人分しかないのなら、2人目を生むべきじゃなかったでしょう?
    それでも生んだのはトピ主の勝手。
    長男を蔑ろにする理由にはなりませんよ。
    自分の心を押し殺してでも、兄弟を平等に扱ってください。

    もう手遅れかもしれないけど、時には長男を優先しましょう。
    散歩を嫌がるなら、じゃあ止めようって楽しく帰ればいいでしょう?
    反省したなら言葉に出して長男に謝りましょう。

    長男との関係が修復できるといいですね。

    トピ内ID:8810396263

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    皆様ありがとうございました。

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこりん
    実体験からアドバイス、厳しいお言葉ありがとうございました。
    長男の五歳を思い出そうとしても、1、2歳の記憶が鮮明に出てきます。そのころ、次男のイヤイヤ期と重なり、次男にそれだけ手を焼いていてあまり見れてなかったんだなと反省です。
    2歳の頃に、次男を妊娠しその頃から夫大好きになりました。次男誕生後、退院日に久々に長男を抱っこしようとしたら、パパがいい!と泣き叫びだしたのを思い出します。
    次男がよく、ママは○○と○○(長男と次男)どっちが好き?と聞くのですが、答える前にどうせ○○でしょ。と言うんですよね。もちろん、2人とも大好きだよ。といいますが。
    本当に、自己肯定感が下がらないように、長男の反抗もうまく受け止めて、良いところはたくさんたくさん褒めたいと思います。そして平等に接するようにしたいと思います。
    皆様、とても心に染みました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0548569223

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    私は長男くんが好き!

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    🙂
    男子ママ
    トピを読んだだけなので実際は分かりませんが、私は長男くんの方が相性良さそうです。長男くんの方が、不器用だけど本来は素直そうだな。アニメの真似して、煩いとかおばさんとか、まだ可愛いもんだよね。男子だし、皆がいるかもしれない公園でママとバドミントンなんかしたくない、別に花にも興味ない。普通じゃない?
    むしろ、小2男子が5歳児と同レベルでママにひっついていたら心配にならないかな?
    それから、申し訳ないけど私には次男くんは要領よくママを喜ばせてるようにしか思えない。ぼくの命よりママを守る?まだ命について真剣に考えたこともないくせに、何を言うかって感じる。包丁を使うときには絶対怪我しないでって…うーむ…しっくりこないわ。
    まあ、感じ方は人それぞれだからね。
    でもね、小学校でしっかり真面目にやっていて、友達にも優しく出来る子でも、家でママには長男くんみたいな事を言うのは普通ですよ。特におかしくないし、悪いことではないですよ。

    トピ内ID:0460084066

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    あからさまに差をつけていると…

    しおりをつける
    blank
    ルージュ
    トピ主さん、
    息子さんたちはね、いつまでも児童や幼児のままではないんですよ。

    あと10年も経てぱ思春期に、
    20年もすれば青年に、
    30年も経てば中年男性です。

    そしてあなたも(今はおそらく30代でしょうが)あと10年、20年、30年と経つうちに、40代50代60代…と、老いていきます。

    親子関係というのは、時間の流れとともにパワーバランスが逆転するときが必ず来ます。

    今、若いあなたが小さな二人を公平にかわいがっていれば、歳老いて力が弱くなったあなたのことも、大きく成長した彼らはそれなりに思いやりを持って大切に接してくれるでしょう。

    でも、どちらかだけを可愛がって、どちらかだけを嫌ったり、あるいはあからさまに二人の比較をしながら育てていると、彼らが大きくなったときに、必ずブーメランが返ってきますよ。

    かわいがられなかった子は、あなたに対して反抗的になるかもしれないし、あるいは母親から嫌われて人間不信に陥り、社会適応できずに殻に閉じこもってしまう中年男性になる…かもしれません。

    かわいがっている子のほうも、今はあなたに可愛がられようと必死になってますが、大人になると母親の愛情の『歪み』に気づくときが必ずきます。
    そうなると、母親を嫌うようになり、やがて距離を置くようになります。

    そうなったときに、歳老いた母親は大きな悩みを抱えることになります。


    それぞれの息子さんたちにとっては、世界でたった一人の母親なんですよ。
    かけがえのない存在なんです。
    だから、あなたの愛情はそれぞれ平等に与えてあげてください。

    トピ内ID:8577604004

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      兄弟の仲が最悪に

      しおりをつける
      🙂
      パキラ
      お二人を平等に育てないと、兄弟仲が最悪になります
      私の知人は、反抗する兄の方にはあまり近づかずに、弟ばかりを可愛がった結果
      兄弟の仲がとても悪くなり、喧嘩したら血を見るほどになってしまいました。
      それでいつも悩んでいます。

      今では、兄の方は、大学を出て遠くに就職し、ほとんど帰って来なくなっているようです。

      たった二人の兄弟なのに、さみしいですね。

      どうぞ細心の注意を払って平等に接してあげてください。

      トピ内ID:8265015038

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      どっちが好きか

      しおりをつける
      🐤
      2度目です。
      私も母に妹とどっちが好きか聞いていて、何度聞いてもどっちもと言われて酷く傷ついた事を今でも鮮明に覚えて居ます。どっちもだと傷つくんです。
      自分を好きになって欲しいから。見て欲しいから。

      そういう時は私はお兄ちゃんが大好きだよ。と
      どちらとは言わずに貴方が好きだと伝えて下さい。
      凄く凄く大好き、これは2人だけの秘密だよって話せばいいと思います。

      良い関係が作れるといいですね。

      トピ内ID:0074367312

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      ありがとうございました。

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      再度コメントくださった方や新たなコメントありがとうございました。
      そうですよね。片方に愛情がかたよっていたら兄弟仲に問題がでますよね。今はお兄ちゃんは弟が大好きです。
      あと、どちらが好き?の答えも、2人だけの秘密にして、大好きだよ。とたくさん伝えたいと思います。
      学校では真面目で問題ないと先生に言われています。このくらいの男子には、普通のことというアドバイスにもホッといたしました。いつまでも可愛い可愛い男の子じゃないですもんね。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:0548569223

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      どっちも可愛い!

      しおりをつける
      🙂
      りな
      長男、クールやなあ誰に似たん?!
      次男、可愛い…ちっちゃな彼氏ってこのことか?!

      って思いましょう!!笑
      わたしは長男くんも次男くんもすっごく良い成長をされているんだなあと思いました。
      男の子はそれくらいが自立した子になっていいんじゃないですか?

      トピ内ID:1148944155

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      りな様ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      トピ主
      嬉しいお言葉ありがとうございます。
      すぐイライラしてしまう自分が嫌になります。
      さいわい、長男はパパ大好きで夫が帰宅すると抱きつくくらいパパっ子なので(わたしがそうさせたのかもですが)、男親にまかせる部分は任せて、私も長男が卑屈にならないように、いいところは伸ばしていけるように育てていきたいと思います。

      トピ内ID:0548569223

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      長男も嫌われていることを理解している

      しおりをつける
      🙂
      primarysm
      卵が先か鶏が先か。まぁ、明らかに主様が先なんでしょうね。

      好きの反対は無視って知ってますか??

      だから少しでも目を向けてほしいんでしょうね。
      それを通り越して諦めたのかな。

      表面上大好き大好き言っても子供って分かりますよ。

      あと、10年すれば殆ど合わなくなると我慢して適当にあしらっても、外ではうまくやれる長男は大丈夫でしょう。
      中学にでもなれば親離れしますよ。

      トピ内ID:2466303115

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      男の子なら

      しおりをつける
      🙂
      つむちゃん
      男の子なんてそんなもんでしょう!!男の子に女性と同じ思いやりを求めても返ってきませんよ笑

       男の気持ちは男に聞くのが一番です。今の気持ちをご主人に話てみて、ご主人様が見るお子様の気持ちを聞いてみるのが一番いいともいますよ。

       私も娘の考えている事は普段から気に掛けてたり、しっかり話を聞かないとたまに見失いがちですが笑。息子の考えている事は手に取るように分かります。

      個人的には文面の事くらいなら笑い飛ばして終わりですね。

      トピ内ID:1205154879

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      まーこ
      まま大好きの裏返しなのではないでしょうか?
      ほんとうはもっとママに自分を見てほしい、かまってほしいなんだけど、僕はお兄ちゃんだからしっかりしなきゃとか、弟のために我慢しなくちゃなどと思ってるかもしれません。
      ついつい長男のお世話をご主人に任せてることはないですか?子供って案外空気をよんでます。
      今はママに迷惑かけちゃいけないがだんだんエスカレートすると、パパがいいって言えばママがご機嫌になると学んでしまいます。
      兄弟は同じように愛情をかけてあげてください。無意識にどうしても差が出てしまうとかわいそうです。

      トピ内ID:9707573315

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