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    発言小町大賞2021
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    😨
    るうま
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    一ヶ月前、3年付き合った彼から「好きかわからなくなった。」と言われて理由は喧嘩が増えていたことなどでした。

    私自身思いやりが足らなかった事、まだ彼が好きだった事もあり話し合い、暫くは彼のペースに合わせ連絡をして関係修復を頑張ったのですが、その中で彼の意見が「やっぱり好きかも。そばで笑ってて欲しい。」「別れたくても自分からは言えないかも。」「自分の気持ちが分からない。」と二転三転していて、それでも頑張って笑って接していたのですがその中で私も焦りがありつい「ごめんね、あまり期待させられると辛い。少しでも必要ないと思うのならはっきり言ってもらいたい」と言ってしまい、その途端彼が「こっちも向き合おうとしてるのに!じゃあ要らないよ。もう気持ちは戻らない。」と言われ、その時は私が謝りまた向き合えるように頑張る、と伝え終わりました。

    しかし、その後どんなに頑張っても彼の優しくなったり冷たくなったりに疲れてしまい、最終的には「いてもいなくても同じ友達のくせにうるせーな。俺は俺のことをとやかく言うやつとは友達なんてしないから。」と言われ、もう彼の中では友達という存在になっている事、大切だった彼との3年間の思い出も全て否定された気持ちになり「大好きだけど、もうこれ以上は私も気持ちを押し付けるのが申し訳ないし、連絡先も消すね、ごめんね。」と伝えました。すると「そうだよね。俺の心配や優しさなんて要らないもんね!」と言われました。実はこの修復を頑張ってる時も一度、もう無理だと思い離れると決めた時も彼が泣いてしまった事があり、離れる事を踏みとどまった事もありました。しかし今回はもう心が折れたので連絡先を消して、連絡せず一週間が経ちました。離れようとすると引き止めるような事を言う男性の心理はなんなのでしょうか?失恋も辛い中どうするのが一番だったのかと、毎日苦しいです。立ち直る事はできるでしょうか…?

    トピ内ID:3733983763

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    随分と下に見られていますね

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    🐧
    そして振り回されています。
    なぜ、引き止めるか?彼女ができるまでのキープだからです。思いやりのない彼氏だと思いました。別れて正解。辛くても時間が解決します。
    あなたも新しい男性をさがしましょうよ。

    トピ内ID:3726000903

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    離れようとすると引き止めるような事を言う男性の心理

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    🙂
    自信をもって
    トピ主さん、第三者の目になって見たらわかりますよ。

    貴女が書いたトピ文を、「当事者」ではなく
    「友達」「赤の他人」が書いたものとして読んでごらんなさい。

    「この女は俺に惚れてるから、俺が甘いことを言えばホイホイだ」
    と見下されているのです。

    彼のいうことが二転三転して、トピ主を振り回すのも
    「自分が大事」であって
    「相手を大事にしている」とは微塵も感じられません。

    彼氏彼女、恋人・夫婦・友達、どれをとっても
    相手を大事に思わなかったら成立しませんよ。

    立場は「対等」です。

    今のあなた方は
    単なるわがまま息子(彼)がママ(トピ主)に甘えている構図です。

    だって彼氏、「泣いた」んでしょう?

    この男が求めているのは 「ママ替わり」です。

    どうするのが一番かって?

    向こうから何と言われてきても相手にしないで
    何か、集中できるスポーツでもしてごらんなさい。

    コロナ禍ですから、スポーツも限られてしまいますが
    ポジティブなお友達の話を聞く(聞いてもらうのではなく。)のも
    気分が晴れます。

    大丈夫。立ち直れますよ。

    そんなつまらない男よりも、
    トピ主を大事に思ってくれる相手は、他にいます。

    トピ内ID:7825317699

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    面倒な性格

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    🙂
    なるる
    彼氏女、軟弱すぎませんか?
    好きかわからないけど、いてもいなくても同じ友達レベルまで落ちてるけど、自分から振るのは嫌。否定された気持ちになるから振られるのも嫌。

    俺はもう好きじゃないけど向き合ってあげようとしてんだからどうこう言うな、うるせーな。まぁ俺はお前に言うけど。

    どうのこうの言うやつは友達ですらないからいらないわ。でも俺を振ったら拗ねるぞ。

    ただの面倒な構ってちゃんにしか見えないんですが。

    元からこうじゃなかったなら何か精神的に疲弊しているんだと思います。情緒不安定すぎます。

    私からすれば別れてよかったね案件でしかないんですが、こういう人って後から復縁したいって言ってきたりするんですよね。

    連絡先を消したとのことなのでないとは思いますが、もしその時もまだ好きだったら考えたらいいんじゃないですか?

    経験上、1ヶ月もすれば失恋の痛みは忘れます。3年経てばフルネームも思い出せなくなったりします。

    恋愛以外で何か夢中になれることをやっていれば時間が解決してくれます。

    喧嘩するほど仲がいいなんて言葉がありますけど、そもそも相性が悪いから喧嘩するんです。普通仲良いなら喧嘩しませんから、そういう人とご縁があるといいですね。

    トピ内ID:4829710309

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    答えが出ただけ

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    🙂
    目薬
    別れを口にする人の中には、本気の人と、相手を思い通りにしたくて、別れをちらつかせる人がいると思います。
    彼は後者なのでしょう。
    あなたは彼の企み通りに、初めは彼のペースを飲み込みました。
    でも今は、もう疲れてしまった、ということ。

    答えは出たのです。
    あなたは別れる前から彼の思い通りにはならない人だった、ということ。
    そしてあなたにとって彼は、我慢して付き合わなくてはうまく行かない人、ということです。

    3年付き合った答えです。
    もうこれ以上は同じことの繰り返し。
    合わなかった人ですから、今度は合う人を探せばいいのです。
    恋愛はステップアップ。経験は必ず役に立つものです。

    トピ内ID:7438901283

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    これで良かった。

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    blank
    通りすがり
    その彼の言動に振り回されて、毎回毎回ごめんねごめんねと意味も無く謝らされて、それが続いたらうんざりしませんか?

    自分に惚れてると自信があるから、我儘言って困らせて、相手の気持ちを試すかの様に振る舞う男性とはお別れして正解、連絡先も消して正解です。

    次に出逢う人との為に、自分磨きに時間を使いましょう。

    トピ内ID:6165980266

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    トピ主さんへの愛は冷めているのに

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    🙂
    チップイン
    いざトピ主さんを失うことが現実になると「勿体ない(非常に失礼な言葉です。ご容赦を)と思う男の身勝手だと思います。引き止める「ような」言葉を吐くのは。その彼ちっとも本心ではトピ主さんを引き留めていませんよ。
     「立ち直ることは出来るでしょうか?」出来ます。間違いなく。トピ主さんは女性ならば「結婚しなければならない」と思っていませんか?もうそんな時代過去のことですよ。女性だってこれからは仕事に生きるのが大原則です。この大原則に従いながら途中で相思相愛の男性が現れお互い「結婚しようか」となった時男も女も結婚するのだと思いますよ。
     つまり運よく結婚しても良いと言う男と巡り合ったとき結婚出来るのだと思いますよ。焦らずまずは仕事に生きましょう。颯爽と仕事に励んでいれば必ず素敵な男性と巡り合えると思います。頑張れ、トピ主さん。

    トピ内ID:3021807559

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    皆様ありがとうございます。トピ主です。

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    🐤
    るうま
    皆様、レスありがとうございます。

    ○海さん○
    自分でも相談文を書いていて、書いてる内に少し見下されてるのかな、舐められてるかな?と、今回改めて少し客観視出来たところ的確なご指摘を頂けて、第三者の方から見てもそうなのだと気付かされました。こんな彼氏でも良い所もあった記憶がまだ邪魔をしてなかなか前向きにはなれない事もありますが、少しずつ前を向いていけたらと思います。的確なご指摘ありがとうございました。

    ○自信をもってさん○
    「ママ替わり」とのご指摘に、まさに!と思ってしまいました。私が年上で彼は年下で、彼は少し家庭が複雑で、付き合ってる間この人は私の中に母親の部分を求めてるのでは?と何度か思った事があり、彼にも直接「私にお母さんみたいな部分を求めてる気がする。」と言った事がありました。彼は「そんな事ない。別に母親なんて求めてない。」とは言っていましたが、やはり何処か求めていたのかな、と改めて思いました。
    そして、彼氏彼女、恋人・夫婦・友達、どれをとっても相手を大事に思わなかったら成立しない。
    このお言葉まさにその通りだと思います。
    彼と修復を頑張っている間も、その事を彼に何度も話しました。向き合っていると言ってくれても、こちらを微かでも思う気持ちがなければ修復も成り立たない、と。しかし彼は、向き合ってる!何が言いたいわけ?じゃあどうすれば満足なの?を繰り返すばかりでした。
    まだ頭の中や心が整理ついていない部分もあり、辛い時期にそばにいてくれた彼でもあった為そのいい思い出に囚われてしまう部分もありますが、スポーツや何か集中できる事を探して、少しずつ前向きになれたらと思います。ありがとうございました。

    ―――――――――――――――――――

    文字数の関係でレス次に続きます。
    すみません。

    トピ内ID:3733983763

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    お返事の続きです。

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    🐤
    るうま
    ○なるるさん○
    振り返ると彼は元々情緒不安定だったと思います。付き合って少しして、私自身私生活で精神的にボロボロになり、恋愛などに気持ちを向ける余裕がなくなりお付き合いを続ける事が難しいし、迷惑をかけると思ったので、別れを告げた事がありました。その時彼は「るうまがそばにいないなら死ぬ!別れるなら俺が死んでも生きてても関係ないでしょ。」と言うような人で、私もそこで引き止めたいが為にやっているのだろう、と分かってはいたもののそのまま放っておけず、お付き合いを続ける事にしました。
    この3年間に何度かこちらから別れ話が出た時も、必ず、るうまがいないなら生きてる意味がない、と言う人で今思えば正常なお付き合いではなかったのかな、と思います。
    そして彼が冷めた途端こちらには修復の余地もほぼ無いくらいの言動が続いた事を思うと、ご縁がなかったと諦める事が一番かなとすぐには難しくても少しずつ思っていきたいです。
    何か集中できる事を探して、早く良い思い出に囚われている気持ちを手放せる日が来るように日々、前を向いていきたいです。ありがとうございました。

    ○目薬さん○
    答えが出ただけ、本当にそうなんだと思います。3年間悪いことばかりではなく、彼の優しさや私を思ってくれる気持ちが本気な事もあった為、そちらばかりに今も囚われてしまう部分がありますが、今回の事もそうですが、本当にご縁があればどんなにお互い疲れたとしても向き合い、乗り越えるよう何かしら進むべき方向に足並みを揃える事は、出来たはずです。
    ですが、私達はそれが叶わなかった。答えが出たんだと、本当にそうなんだと改めて気付かされました。なかなかまだ前向きになれない日々が続いていますが、少しずつになるかも知れませんが、良い経験だったと切り替えられるように前向きに思える日々を増やしていきたいと思います。

    トピ内ID:3733983763

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    お返事の続きです2

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    🐤
    るうま
    ○通りすがりさん○
    お返事気付くのが遅れてしまった為、お返事遅くなってしまったらすみません。
    はじめは向き合ってくれる事に前向きな気持ちで、私も頑張っていましたが、相手の二転三転する言葉や波のある態度に、気持ちが徐々に削がれていったのは事実です。
    途中原因不明のリンパの腫れや蕁麻疹が出てしまう事もあり、身体も心も限界だったんだと思います。

    まだ引きずってしまう事もあり、食欲も戻らないなどもあり辛いですがそこも少しずつ前向きに気持ちを持っていき、自分磨きに進めるように頑張ります。優しいお言葉ありがとうございました。

    トピ内ID:3733983763

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    次に進んでください!

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    blank
    別れてよかった!
    彼、とても面倒な性格だと思います。
    曖昧なことを言ってあなたを引き止めるけど答えは出さない…いい加減で思いやりに欠ける方だと思いますよ。

    トピ内ID:4093901941

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    気持ちが冷めた男は冷たい

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    blank
    いなちゃん
    トピ主さん、どんな方法を取ったって、冷めてしまった男の気持ちは戻りませんよ。
    どうすれば一番良かったかなんて、考える必要はないのです、だって、どうしようが状況は変わっていないですから。

    彼は、気持ちが冷めたんです。
    トピ主さんに優しくするのが、面倒くさいんです。
    色々理由を述べているけど、そんなん、信じちゃだめよ。
    自分の態度の変化を、相手のせいにする、それこそが、気持ちが冷めた証なのです。

    時々、引き留めるのは、彼女無しになるのが嫌なだけ。

    もう、これはね、トピ主さんの方から引導渡して、キッパリ離れるしかない。
    なので、連絡先を消して連絡しないようにしたトピ主さんの行動が正解です。

    ただ、今後、彼の方から連絡が来るかもしれない。その理由は、彼女無しになるのが嫌なだけで、トピ主さんへの愛情なんかじゃない。
    なのでもし、連絡が来たら、即行、着信拒否しましょう。

    今は彼のことが好きだから苦しいし辛いでしょうけど、ご自分の未来のために、決別しないとダメですよ。
    いつか、立ち直る日が来ます。

    トピ内ID:7655859405

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    お返事遅くなりすみません。

    しおりをつける
    🐤
    るうま
    お返事が遅くなり申し訳ありません。

    ○チップインさん○
    本心ではなく、彼自身の寂しさなどで引き止めていただけだったのかな、とこちらに相談してから、悲しいですが少しずつ現実として理解し始めました。
    私自身、ずっと自己肯定感が低く自信を持ちにくいタイプで恋愛をすると恋愛に依存的になってしまう部分が今までもありました。ですがそれではきっと同じ事の繰り返しなので、アドバイス頂いた通り、お仕事を頑張りその中でまた何かしらご縁のある方と出会えたり、もしも出会えなかったとしても、お仕事を頑張っている、と言う自分の中に自信をつけて生きていきたいです。
    頑張れのお言葉、とても嬉しかったです。ありがとうございました。

    ○ちさん○
    好きかわからなくなった、と言う時点できっと離れるべきだったのだと、今更ながら思います。
    こちらで皆様に色々なご意見アドバイスを頂き、自分も相談を書いている内に、綺麗な思い出ばかりではなく、別れるに至った原因が所々あったのだなと振り返る事ができ、まだ完全ではありませんが少しずつ現実と向き合えそうです。
    3年もお付き合いしたと思うと、寂しい最後となりましたが良い経験だと思えるように少しずつ前を向いていきたいです。ありがとうございました。

    ○いなちゃんさん○
    私自身、まだどこかで好きでいて欲しいという未練があり、余計にこの修復の話し合いは辛いものだった気がします。
    ご指摘頂いた、自分の態度の変化を相手のせいにするそれこそが気持ちが冷めた証、というのはまさにその通りだと思いました。彼は機嫌が悪い時は本当に面倒くさそうに対応していたのを思い出しました。
    連絡先を消した事が正解、と言って頂けて励みになります。完全に忘れるにはまだ時間が必要になりそうですが、自分の未来のために決別、とのお言葉を胸にきちんと前を向いて行けたらと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:3733983763

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