その借金はあなたのご主人のものです。
　お義父さんのものではありません。

「借金はお前達で返していきなさい・・」
　当たり前のことですよ。

「保証人の事も分かってません・・」
「責任をとらせたい・・」

　間違えても借金をした当事者が、保証人という恩人に思うことではありません。誰の借金か本当に分からないのでしょうか？
　あなたの言葉の中には、あなた方がそれ以前に果たさなくてはいけない「債権者への責任」「保証人への責任」がまったく入っていません。

　何回か私も借金についてのトラブルの相談にのったことはありますが、ここまで無責任で身勝手な考えの人に出会ったことはありません。

　離婚理由は書かれていませんが離婚時は借金を含めた資産などの分割がされます。離婚後も前妻が住む家のローンを払っているということは、前妻の有責ではなさそうですね。あるいはローン相当分の分割資産をあなたが知らないだけです。
　離婚をすることになったのも、現在の借金もその身勝手や無責任さから発生したものに感じますが、私の勘違いでしょうか？

　保証人が債権者にお金を払ってもあなた方の借金が消える訳ではありませんよ。あなた方がお金を払わなくてはいけない相手が保証人に変わるだけです。それとも踏み倒し前提の借金ですか？

「迷惑がかからないようどうすればよいでしょうか・・」

　借金をした当事者が責任を果たす以外にはありませんよ。

金銭的な負債なら放棄しておしまいですが、不動産は放棄しても管理義務は放棄できません。

つまり所有権のない山林を管理するお金だけ払う義務が発生します。

それがどういうことかを夫婦で話し合って今から対処方法を考えないと大変なことになりますよ。


またローンの支払額と賃貸としての価値は関係ありませんので、「半分」と比較することはナンセンスです。

本当に資産としての価値がないなら今すぐ売却すべきでしょう。

私も過疎地の実家を相続しました、大変ですね。どれくらいの田舎か分かりませんが、全くお金にならないのですか？農地は農家に貸せば賃料が入ってきます。
山林も売買の方法があるはずです。義父さんが高齢で非常に難しいところもありますが、いろいろ模索してみてはどうですか？相続放棄も必ずできる訳ではない
と聞いたことあります。なんでも経験するとためになりますよ、
私の父もやりたい放題やってましたので、後始末が大変でしたがとても勉強になりました。

それはご主人の借金でしょ？
ご主人が返さないとね。保証人の借金じゃないです。
嫁の主様が文句言うのは筋違いです。
そんなご主人と結婚したのは主様で、義実家や義父様にどんな責任があると言うのでしょうか？
主様が誰かの借金の保証人になったとして、借金してる本人から「保証人なんだから責任あるでしょ！返済してよ」って言われて納得できますか？
よくそんなご主人と結婚しましたよね。ご主人も自分の借金を年老いて年金生活している父親に肩代わりしろとか酷いですね。
自分の後始末は自分でするもんですよ。

> 前妻と共同購入し

前妻と共同購入したのは、どういう物件ですか？
場所、敷地の広さや間取り、金額など。

> ローンは主人が前妻分も全て払っています。

前妻名義のローンを、トピ主の夫が払っているという意味ですか？
それは贈与になるのでは？
なぜ、払っているんでしょうか？
払わなかったらどうなるんでしょうか？
ローンはあとどれくらい残っているんですか？

> 私の収入と私の実家もかなり援助してます。

夫の収入だけで暮らさなきゃならないという決まりはないですよ。
トピ主が生活費を負担することの何が問題ですか？

> 結婚前親に弁済もしくは、借りて住宅ローンを少しでも減らすよう言いました。

言ってもない袖は振れませんよ
義父は、現金は100万円もないという状態なんですよね？
そんな親にお金を出してもらうのは無理でしょう。
ローンが残っているのはわかっていたんでしょう？
なんでそんな相手と結婚したんですか？

なんだかすごく上からの物言いですがあなたの思う様には行きませんよ。

田舎の土地家屋を処分も何も義父が生きているうちは無理、そもそもご主人の住宅ローンをなぜ義父が払わないといけないんですか？

ご主人がご主人の意志で義父に「保証人になってなってもらって」買ったんですから親に金を借りろ、とか、弁済させよっておかしいですよ。
離婚もご主人の勝手で義父には関係ないし。

で、なぜ返済できなかったのに結婚したんですか？言ってみただけですか？
１０万円しか残らないと嘆くなら結婚を止めておけばよかったのに。

何かご主人含め諸々勘違いされてる様子、大丈夫ですか？

ローンを抱えたお家は、ご主人の名義になっているのですよね？
ならば、そのローンを返すべきは債務者であるご主人であり、保証人だろうが、親だろうが、義父様には関係の無い事。

大きな借金を抱えたご主人との結婚を決めたのは、トピ主様ご自身です。
その件で、義父様を恨むのは、お門違いもはなはだしい。

また、ご主人の収入から、ローンを払ったら10万円しか残らないとの事ですが、家賃は入ってきているのですよね？たとえ、半分だとしても。
ならば、その金額も生活費に繰り入れておられるのですよね。
実質的には、生活費は15万程度は確保できているのだと思います。
違いますか？

そして、最大の勘違いは
＞10万で暮らせないので、私の収入と私の実家もかなり援助してます。
この記述です。
貴女のご実家からの援助はともかく、貴女の収入を貴女達夫婦の生活費に充てる事を「援助」とは言いません。
貴女達が「夫婦」である以上、貴女と夫の収入を合わせて、生活費を捻出するのは、当たり前すぎる位、当たり前の事なのです。

ここに、あまりにも大きな勘違いが生じているため、真っ当な思考がどこかに追いやられてしまっているのでしょうか。
夫から貰う生活費、十数万円と貴女の収入が有れば、ご実家から援助などして貰わなくても、十分に暮らして行けると思うのですが、何故、そんなにお金が足りないのですか？

また、不必要な家の売却も視野に入れて、考えてみられては如何でしょうか。

義父様の問題は、相続が発生してから考える事にして（負動産の相続放棄の方法などを学んでおくことは必要でしょうが）、少し思考を変えていかれた方が良いと思います。

トピ主さんの気持ちわかるよ。
でも、義父さん世代の人達は親の面倒もみて、地域や子供たちに迷惑がかからないよう頑張ってきた。
つまり、義父さん世代までは、年老いたら後は次の世代がよろしくな、でやってきた。
それが自分の代になったら、跡は継がないから死んだ後までのことまで精算しとけっていうのは、あんまりなんだと思うよ。

私も立場的にはトピ主さんと同じで、
悩んだり苦しいけど、
最後に行き着くのは、
後片付けは、残された者の義務なのかもしれない、それがこの世に産み育ててもらったことへの恩返し、そう考えてあきらめる事。

そんなに大切に育ててもらった覚えも無く、片付けの大変さのほうが大きく、
そんなことなら産んでもらわなくてよかったと思うくらいだけど……、
まあ、腐っても仕方ないので。

義父が生前に相続放棄に反対していたとしても、死後に文句を言うことはできないのだから、相続放棄すればいいと思うけどね。
相続放棄は誰にでもある権利ではないの？

ご主人の借金はご主人のものであって、
保証人である義父の借金ではないですよ。
ものすごく大きな勘違いされてますね。

もっと言うと、ご主人の借金と義父実家の件は
基本的には別モノであって、なぜそれを混ぜた論理に
していくのか理解出来ません。

『（ご主人の）借金はお前達で返していきなさい』
至極もっともで真っ当なことです。理解出来ないですか？
義父の借金ではないからです。

『義父に親として責任をとらせたい』・・・
それは言い換えたら“自分達（実際は夫）の借金を義父に
押し付けたい”ってことですよ。
義務を果たさず権利だけ主張する以前の愚考です。

ご主人の借金はそもそも前妻との借金であって、
それをご主人が一人で引き受け、そしてトピ主と再婚して
「引き継いだもの」です。二人で返済していくか？嫌なら離婚です。

義父の資産に関しては相続放棄したら良いんです。
継いでくれと言われても、そんな暇も手間も金もないんだし
売却もしくは相続放棄しか手はありません。
どうせ義父が亡くなった後のことですから相続放棄したとしても
激怒する人はもう居ないんですから。

今の結婚生活を支えているのは主さん。

だから義父だって少しぐらい援助してよって気持ちはわかりますが
そういう男性を選んだのは主さんなんです。

借金は夫の問題であって、義父は関係ない。