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    貧しい田舎の義実家の処分

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    れん
    夫婦
    主人は再婚、私は初婚です。前妻と共同購入し、購入後3年で離婚しており、ローンは主人が前妻分も全て払っています。ローンを払ったら10万しか残らない状態です。結婚前親に弁済もしくは、借りて住宅ローンを少しでも減らすよう言いました。義実家は地方の山奥の山持ちで50年前くらいは町でも何番めかの山の収入があったようですが、長く続かなかったのと、貯金が出来ない、見栄っ張り、良い時代のままの金銭感覚で人付き合いしてきた為、今では大きな家は傾きおばけやしきのようで、年金で細々暮らしているようです。義父のみ存命ですが、80を超えドーム何個分にもなる山林や田畑を所有しており、それを何がどこにあるかもわからずに、財産はお前達にと言ってきます。
    こちらは相続放棄する事を伝えたところ激怒。そもそも主人の借金の保証人にもかかわらず、借金はお前達で返していきなさい、後田舎のお金をつけても貰い手のない不動産もついでくれとしつこいです。10万で暮らせないので、私の収入と私の実家もかなり援助してます。ちなみにローンのある家は転勤で住んだ事もなく、私は住む予定ありません。人に貸してますが半分の金額でしかかせてません。返済総額は当時の主人の年収の10倍です。義父は主人の借金の金額も保証人の事も分かってません。私は田舎の処分までに費やすお金はないので、義父に親として責任をとらせたいです。いつまでも財産が、資産がと現金は100万もない状態なのに言い続けてます。地域や子供に迷惑がかからないようどうすればよいでしょうか?主人もお手上げで困ってます。

    トピ内ID:7481386674

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    保証人の借金ではありませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    エス
    その借金はあなたのご主人のものです。
    お義父さんのものではありません。

    「借金はお前達で返していきなさい・・」
    当たり前のことですよ。

    「保証人の事も分かってません・・」
    「責任をとらせたい・・」

    間違えても借金をした当事者が、保証人という恩人に思うことではありません。誰の借金か本当に分からないのでしょうか?
    あなたの言葉の中には、あなた方がそれ以前に果たさなくてはいけない「債権者への責任」「保証人への責任」がまったく入っていません。

    何回か私も借金についてのトラブルの相談にのったことはありますが、ここまで無責任で身勝手な考えの人に出会ったことはありません。

    離婚理由は書かれていませんが離婚時は借金を含めた資産などの分割がされます。離婚後も前妻が住む家のローンを払っているということは、前妻の有責ではなさそうですね。あるいはローン相当分の分割資産をあなたが知らないだけです。
    離婚をすることになったのも、現在の借金もその身勝手や無責任さから発生したものに感じますが、私の勘違いでしょうか?

    保証人が債権者にお金を払ってもあなた方の借金が消える訳ではありませんよ。あなた方がお金を払わなくてはいけない相手が保証人に変わるだけです。それとも踏み倒し前提の借金ですか?

    「迷惑がかからないようどうすればよいでしょうか・・」

    借金をした当事者が責任を果たす以外にはありませんよ。

    トピ内ID:2574774325

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    放棄できない

    しおりをつける
    🙂
    よつば
    金銭的な負債なら放棄しておしまいですが、不動産は放棄しても管理義務は放棄できません。

    つまり所有権のない山林を管理するお金だけ払う義務が発生します。

    それがどういうことかを夫婦で話し合って今から対処方法を考えないと大変なことになりますよ。


    またローンの支払額と賃貸としての価値は関係ありませんので、「半分」と比較することはナンセンスです。

    本当に資産としての価値がないなら今すぐ売却すべきでしょう。

    トピ内ID:0836106359

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    私も

    しおりをつける
    🙂
    ヘッジ
    私も過疎地の実家を相続しました、大変ですね。どれくらいの田舎か分かりませんが、全くお金にならないのですか?農地は農家に貸せば賃料が入ってきます。
    山林も売買の方法があるはずです。義父さんが高齢で非常に難しいところもありますが、いろいろ模索してみてはどうですか?相続放棄も必ずできる訳ではない
    と聞いたことあります。なんでも経験するとためになりますよ、
    私の父もやりたい放題やってましたので、後始末が大変でしたがとても勉強になりました。

    トピ内ID:8222932241

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    は?

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    それはご主人の借金でしょ?
    ご主人が返さないとね。保証人の借金じゃないです。
    嫁の主様が文句言うのは筋違いです。
    そんなご主人と結婚したのは主様で、義実家や義父様にどんな責任があると言うのでしょうか?
    主様が誰かの借金の保証人になったとして、借金してる本人から「保証人なんだから責任あるでしょ!返済してよ」って言われて納得できますか?
    よくそんなご主人と結婚しましたよね。ご主人も自分の借金を年老いて年金生活している父親に肩代わりしろとか酷いですね。
    自分の後始末は自分でするもんですよ。

    トピ内ID:4201122552

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    何も考えずに結婚したの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 前妻と共同購入し

    前妻と共同購入したのは、どういう物件ですか?
    場所、敷地の広さや間取り、金額など。

    > ローンは主人が前妻分も全て払っています。

    前妻名義のローンを、トピ主の夫が払っているという意味ですか?
    それは贈与になるのでは?
    なぜ、払っているんでしょうか?
    払わなかったらどうなるんでしょうか?
    ローンはあとどれくらい残っているんですか?

    > 私の収入と私の実家もかなり援助してます。

    夫の収入だけで暮らさなきゃならないという決まりはないですよ。
    トピ主が生活費を負担することの何が問題ですか?

    > 結婚前親に弁済もしくは、借りて住宅ローンを少しでも減らすよう言いました。

    言ってもない袖は振れませんよ
    義父は、現金は100万円もないという状態なんですよね?
    そんな親にお金を出してもらうのは無理でしょう。
    ローンが残っているのはわかっていたんでしょう?
    なんでそんな相手と結婚したんですか?

    トピ内ID:8894773212

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    保証人の意味は知ってますか?

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    なんだかすごく上からの物言いですがあなたの思う様には行きませんよ。

    田舎の土地家屋を処分も何も義父が生きているうちは無理、そもそもご主人の住宅ローンをなぜ義父が払わないといけないんですか?

    ご主人がご主人の意志で義父に「保証人になってなってもらって」買ったんですから親に金を借りろ、とか、弁済させよっておかしいですよ。
    離婚もご主人の勝手で義父には関係ないし。

    で、なぜ返済できなかったのに結婚したんですか?言ってみただけですか?
    10万円しか残らないと嘆くなら結婚を止めておけばよかったのに。

    何かご主人含め諸々勘違いされてる様子、大丈夫ですか?

    トピ内ID:3656285776

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    どうすれば、それ程の勘違いが出来るのでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    ポンポコリン
    ローンを抱えたお家は、ご主人の名義になっているのですよね?
    ならば、そのローンを返すべきは債務者であるご主人であり、保証人だろうが、親だろうが、義父様には関係の無い事。

    大きな借金を抱えたご主人との結婚を決めたのは、トピ主様ご自身です。
    その件で、義父様を恨むのは、お門違いもはなはだしい。

    また、ご主人の収入から、ローンを払ったら10万円しか残らないとの事ですが、家賃は入ってきているのですよね?たとえ、半分だとしても。
    ならば、その金額も生活費に繰り入れておられるのですよね。
    実質的には、生活費は15万程度は確保できているのだと思います。
    違いますか?

    そして、最大の勘違いは
    >10万で暮らせないので、私の収入と私の実家もかなり援助してます。
    この記述です。
    貴女のご実家からの援助はともかく、貴女の収入を貴女達夫婦の生活費に充てる事を「援助」とは言いません。
    貴女達が「夫婦」である以上、貴女と夫の収入を合わせて、生活費を捻出するのは、当たり前すぎる位、当たり前の事なのです。

    ここに、あまりにも大きな勘違いが生じているため、真っ当な思考がどこかに追いやられてしまっているのでしょうか。
    夫から貰う生活費、十数万円と貴女の収入が有れば、ご実家から援助などして貰わなくても、十分に暮らして行けると思うのですが、何故、そんなにお金が足りないのですか?

    また、不必要な家の売却も視野に入れて、考えてみられては如何でしょうか。

    義父様の問題は、相続が発生してから考える事にして(負動産の相続放棄の方法などを学んでおくことは必要でしょうが)、少し思考を変えていかれた方が良いと思います。

    トピ内ID:0455685685

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    相続放棄し、後はやれる範囲でやるしかないような気が…

    しおりをつける
    🐱
    みー
    トピ主さんの気持ちわかるよ。
    でも、義父さん世代の人達は親の面倒もみて、地域や子供たちに迷惑がかからないよう頑張ってきた。
    つまり、義父さん世代までは、年老いたら後は次の世代がよろしくな、でやってきた。
    それが自分の代になったら、跡は継がないから死んだ後までのことまで精算しとけっていうのは、あんまりなんだと思うよ。

    私も立場的にはトピ主さんと同じで、
    悩んだり苦しいけど、
    最後に行き着くのは、
    後片付けは、残された者の義務なのかもしれない、それがこの世に産み育ててもらったことへの恩返し、そう考えてあきらめる事。

    そんなに大切に育ててもらった覚えも無く、片付けの大変さのほうが大きく、
    そんなことなら産んでもらわなくてよかったと思うくらいだけど……、
    まあ、腐っても仕方ないので。

    義父が生前に相続放棄に反対していたとしても、死後に文句を言うことはできないのだから、相続放棄すればいいと思うけどね。
    相続放棄は誰にでもある権利ではないの?

    トピ内ID:7262550876

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    とんだ勘違い

    しおりをつける
    🙂
    はなまるき
    ご主人の借金はご主人のものであって、
    保証人である義父の借金ではないですよ。
    ものすごく大きな勘違いされてますね。

    もっと言うと、ご主人の借金と義父実家の件は
    基本的には別モノであって、なぜそれを混ぜた論理に
    していくのか理解出来ません。

    『(ご主人の)借金はお前達で返していきなさい』
    至極もっともで真っ当なことです。理解出来ないですか?
    義父の借金ではないからです。

    『義父に親として責任をとらせたい』・・・
    それは言い換えたら“自分達(実際は夫)の借金を義父に
    押し付けたい”ってことですよ。
    義務を果たさず権利だけ主張する以前の愚考です。

    ご主人の借金はそもそも前妻との借金であって、
    それをご主人が一人で引き受け、そしてトピ主と再婚して
    「引き継いだもの」です。二人で返済していくか?嫌なら離婚です。

    義父の資産に関しては相続放棄したら良いんです。
    継いでくれと言われても、そんな暇も手間も金もないんだし
    売却もしくは相続放棄しか手はありません。
    どうせ義父が亡くなった後のことですから相続放棄したとしても
    激怒する人はもう居ないんですから。

    トピ内ID:9249828795

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    お嫁にきてあげた、なんでしょうが

    しおりをつける
    blank
    空蝉
    今の結婚生活を支えているのは主さん。

    だから義父だって少しぐらい援助してよって気持ちはわかりますが
    そういう男性を選んだのは主さんなんです。

    借金は夫の問題であって、義父は関係ない。

    トピ内ID:7404301417

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    悪いのは夫ですよ

    しおりをつける
    匿名
    >>義父は主人の借金の金額も保証人の事も分かってません

    義父に説明なく勝手に保証人にさせたんじゃないの?
    義父からしたら「借金は自分で払え」としか言えないです。

    「初婚じゃない人」との結婚は誰でも慎重になりますよ。
    前妻への慰謝料、お子さんがいたら親権、養育費。

    まだ結婚してない時期に貴女はきちんと話してもらってなかったんでしょ。

    お手上げなのは義父の方ですよ。

    15歳くらいの子供の借金じゃないのに、
    いい年した息子の「後妻」に「義父に親として責任をとらせたい」と言われる。
    息子に借金があって、保証人だからと返済しろと言われる。
    だったら山を売却して、と言ったのに「財産放棄する」と言う。

    年金暮らしの義父さんが気の毒です。

    トピ内ID:7659651049

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    家族信託

    しおりをつける
    🐱
    ラティーナ
    私も相続するものが多いので、司法書士さんにお願いして家族信託(正確には民事信託)の手続きを進めています。父方は市の中心部に代々続いた僧侶の家系で、祖父まではお坊さんだったのですが、先の大戦で寺院は焼けてしまったため父は継ぎませんでした。しかし、墓地は残っており駐車場収入などもあるので長男の長子である私は早め早めに動いています。

    みなさんがご指摘されているように、旦那さんとの生活に主さんも生活費を出すのは当たり前、「援助」ではありません。そして、保証人であるお義父さんに主さんたち夫婦の借金を肩代わりする責任はさらさらありません。お義父さんは山林などもお持ちとのことですから、主さんこそ私のように家族信託を契約できる業者さんを探してみては?

    トピ内ID:7450382173

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    不動産の放棄は難しい

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    ローンや生活費に関しては、皆さんのレスの通りです。

    当事者ではないとのご認識のようですが、義父様は単なる保証人。トピ主様は当事者の一人です。知ってて結婚なさったのは外ならぬトピ主様です。

    ところで、不動産の相続放棄はけっこうややこしいです。
    放棄はできますが、管理人になります。
    これがどういうことかというと、所有権はないので売却はできないが、管理に必要な金銭を払う義務は残るのです。次に管理する団体なりがみつかるまでですが。
    あと、自治体は使い道のない土地の寄付は受けません。
    換金がしやすいものや、借金の相続放棄と同列に考えないことです。

    トピ内ID:1411055376

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    どうしてでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    今が大変
    ご主人の借金はあなた方の借金では。
    義両親が払ってる。年金なのに。
    私は反対に義母に年金足りない,年金前は働きたくないと言われ,生活費だぜと新婚から脅され25年月々仕送りしていますが、
    それに比べたら少しでも出してくれてるだけありがたいのでは。

    トピ内ID:9037788139

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    思ったこと

    しおりをつける
    blank
    さくら
    年収の10倍もの不動産、住んでもいない不動産、ローン月額の半額でしか借り手のつかない不動産
    何で処分(売却)しないんですかね?
    損だからですか?
    お子さんに相続させるつもりだから?
    毎月毎月赤字を耐えてローンを払い終わったところで不動産の価値はどれほどですか?

    その不動産のせいで貯金なんか出来ませんよね
    年収10倍の物件に手を出したのは見栄っ張りだからじゃないんですか
    購入当時の価値を忘れられず捨てられず、今は細々と暮らすのみ

    義父への批判はそっくりそのまま夫に当てはまると思います
    そして主さんにも。
    保証人のことを分かってないのはあなたでしょう
    そして主さん一家の生活に主さんの収入を使うのは当たり前で、これを援助とは言いません

    登場人物で一番まともなのは義父
    50年前は大きな収入があった山を財産と思うのは当たり前
    代々受け継いできた財産を次の世代に渡そうとするのも当たり前
    貧しくなっても山を維持し借金もせず、身の丈に合った暮らしをしている人

    保証人を頼むときは絶対に迷惑をかけないと言ったはずが、苦しくなると保証人の責任を持ちだし、貯金や家を馬鹿にし、文句言う人とは根本的に違います

    義父の不動産をどういう言う前に、自分の不動産を何とかしたらどうでしょうかね
    義父を思い通りに動かすのは無理かもしれないけど、こっちはすぐに取りかかれますよ

    トピ内ID:0761001606

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    びっくり

    しおりをつける
    🙂
    sasage
    なんでそんな負債を抱えた人と結婚したの?
    借金については、みなさんが書いている通り、夫の責任ですよ。
    その家売れないんですか?
    売ったお金でローンを返すほうがいいと思いますが。
    多少ローンが残ったとしても。

    相続放棄については、義父の死後にならできますが生前はできません。
    それに山なんて売れるわけもないのに、管理義務とかあるのでは?
    たぶん、そのまま残されるでしょうね。
    その年齢の人なら、山を持っているなんて大金持ちだと思ってますよ。

    トピ主親の援助は、また別の話。
    援助ありきの生活をしている時点で、その結婚は失敗だったのでは?
    よくご両親がそんな結婚を許しましたね。

    トピ内ID:9271008414

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    専門家に相談して整理する

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    >義父は主人の借金の金額も保証人の事も分かってません。私は田舎の処分までに費やすお金はないので、義父に親として責任をとらせたいです。

    あきれ果てました。非常識きわまりない。日本も早く金融リテラシー教育してほしいものです。
    借金した本人でなく義父が責任を取る?思考回路自体がナゾです。
    トピさんの実家は、アナタが借金すると親が返してくれるのですか?
    それで「保証人の事も分かってません」とか、お顔拝見したいくらいです。

    夫婦の生活費用はともかく、
    住んでもいないローン未返済住宅、今時売れない田舎の不動産、
    自治体はロハでも引き取ってくれないと聞きます。とにかく固定資産税、管理料垂れ流しになります。
    もうすぐ不動産登記が義務化されそうだから、知らぬ存ぜぬも通用しません。

    たぶん無知識のトピさんたちで整理していくのはむずかしいと思います。
    そうですね。まず取引銀行へ行って、きちんとした不動産に詳しいFP紹介してもらったら?本当は、金融機関のFPはひも付きだったりすることが多いからお勧めしたくないけど、知識ない人がネットで探すともっとトンでも業者に引っ掛かりそうだから。

    トピ内ID:3418413109

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    まずやる事

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    住宅ローンを借りた時と状況が変わっているので
    銀行に住宅ローンの支払額を変更できないか相談。

    これでしょ。

    トピ内ID:6558190698

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    トピ主です!

    しおりをつける
    🙂
    れん
    話をすごくはしょって書いたので散々な言われ様ですが・・・・。
    まず、ローンは結局結婚してから暮らせない金額と分かり、住んでもないのに私の貯金や給料を充当し、返済は後10年程に短縮しました。何千万か入れました。私の両親もかなりの金額を私の稼ぎをローンに入れた分1000万近く入れてくれました。ただ、両親からは義両親の事で旦那に文句は言うな、自分達の援助をやってやってるという感じになるので言うなと言われてきたので言ってません。
    義両親はここ数カ月前までずっとうちほどの家は口癖で、うちはあそこにお金配った、あの土地はいくらで売れた、この車なんぼした、だれそれに小遣い10万やった(いつでもだれでも)なんて話ばっかりしてました。そんなお金持ちなら心配ないと思ってたのですが、今後誰も戻らないので処分するのにもお金が掛かるけど大丈夫か気になり、解体屋に見積りをして貰った所、家屋だけで、600万と言われました(町営のとこです)色々な諸経費合わせると恐らく1000万以上と思い、これだけかかりそうだけど、大丈夫?と聞いたところ、現金は100万位しかないと言いだし、慌てて税金関係を調べたところ、売却も出来ない家屋、田畑、山林に年間20万以上他維持費で50万以上払っていることが分かりました。その上、独身の派遣社員の義理の兄が年金受給年齢665歳目途に戻ると言ってきました。主人は兄にそこはただで住めるから住むだけでは困る。住むんだったら、管理、処分まで考えてくれと言った所、我が家の子供に相続放棄の手続きをさせるよう言ってきました。相続放棄は皆さん誤解してますが、相続財産管理人を立て国庫に帰属させることにより、建物の管理責任はなくなります。ただそれを弁護士に依頼するには100万~かかるようです。ここまでは我が家は弁護士に相談して確認をとっています。

    トピ内ID:7481386674

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。つづきます

    しおりをつける
    🙂
    れん
    散々うちは金持ち、うちは立派な家をアピールして、息子の借金はあなたたちで
    と言って、親として何もせず、更に借金をかぶせてくるその神経が人としてゆるせません。
    ちなみに、私も私の両親も相当額いれて(合計数千万)、住宅ローンは完済できます。
    それはゆくゆく借金で生活が成り立たなくなれば私や両親の老後にも響くからという理由でしょうけど。お金も頼めば全額貰えるし、私自身でも返済はしていける金額になりました(そうなるまでやってくれました。)
    それだけでも、息子が迷惑かけてすみませんと言う気持ちにならないもんでしょうか?そうそう!うちはあなたの家と違って大きい家だし、地元で有名な家だからそんな簡単にいかないのよとも言われました。でも一銭も援助はなかったです。
    息子の借金+取り壊しても、維持しても、確実に1000万以上負担で貰い手のない負動産+なにも考えてない派遣独身義理兄の後始末
    「うちは資産も財産もあるから」とずっと言い続けて、山林も今どき収入にならないんじゃないの?早く手放したらと言っても、いーや!財産だから、ボロボロの家も2軒もあり、建替えるか、1人で住むのに広すぎるから取り壊したら?と言っても、まだまだ立派でそんな気ない・・・
    挙句、弁護士を自宅に派遣し話を詰めたところ、やっと出てきた真実が
    息子の借金+取り壊しても、維持しても、確実に1000万以上負担で貰い手のない負動産+なにも考えてない派遣独身義理兄の後始末を私達の子供にやらせろと言われました。
    正直離婚も考えていて、両親からはこれだけやったんだから、子供をきちんと育てられない状況になるんだったらそれはもうしょうがないから離婚も選択肢だと言われています。この援助や私の負担額の事を伝えてもよいでしょうか?お金がなくても態度や考えを改めさせたいです。

    トピ内ID:7481386674

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人は…

    しおりをつける
    🐤
    モモモ
    ご主人はとてつもない親不孝者の愚か者だと思います。そして、トピ主さんもそんなご主人に洗脳されてしまったのでしょうか?借金はご主人が作ったもので、それを年金生活の義両親に払わせているなんて、驚愕です。

    さらに、トピ主さんの収入はトピ主さん夫婦の世帯収入の一部なのですから、それをローン返済や生活費に充てても「援助」にはなりません。

    トピ主さんのご両親にだってなぜ援助をさせる必要がありますか?

    まずはローン支払い中のその家を売却することから始めるべきだと思います。そして、その後はご主人とトピ主さんはお金のことについては無知のようなので、FPや弁護士さんに相談しながら管理や今後のことを学んでいくべきだと思います。

    トピ内ID:4174739910

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    払う必要のないお金。

    しおりをつける
    🐴
    クチパク
    追加レスを読んでさらに驚きました。

    何で住んでもない住宅ローンにお金を差し出したんですか、それもあなたの親まで加わって。
    結婚した後だとしても騙されたと言う事になるなら別れる事も出来たでしょうに。

    義実家が義父が、と文句を言うのは自分側か大金をつぎ込んだのにって事ですか?
    でもそれあなたの勝手ですよね、払う義務もないのに払ったんだから。

    義実家の相続の事は置いておいて「問題はあなたの夫」ですよ。
    一番の問題はその状況で結婚したご主人の狡さだと誰しも思うと思いますけど。

    トピ内ID:3656285776

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    ナゾだらけ

    しおりをつける
    🙂
    ワニ
    後だし情報がややこしいのですが、ざっくりイメージすると、

    ×1だけど、不動産持ちお金持ちとのふれこみにつられて、結婚前よく確認もせず、好きでもない男性と結婚したってこと?
    どうしてくれる!ってもの言いから、自分で見つけたって線ではなさそう。

    やっぱりトピさん親がかりなんですね。なんでトピさんの親が支援するわけ?何か負い目でもあるの?「娘をもらっていただいた」とか?最大のナゾ。
    普通「離婚して帰ってこい」じゃないの?

    自分で整理も理解もできない状況なのに、実家親は金出してくる、離婚もしない。ナゾだらけ。
    実は、トピさんが理解できていない別の実態があるんじゃないの?

    離婚するんでなきゃ、相談しながら仕事しながら(?)整理していくしかないでしょ?弁護士費用、相談費用はケチらない方がいいと思うよ。

    トピ内ID:3418413109

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    問題を整理する

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 話をすごくはしょって書いたので散々な言われ様ですが・・・・。

    トピ主レスを読んでも全然状況がわかりません。

    まず、全体像が分かるような情報を書いてください。

    たぶん、大きく分けて問題は2つあるんですよね?

    1. 夫と前妻が購入した物件のローンの件
    2. 義理実家の資産と負債の件

    1. に関して
    どのような物件で、購入価格はいくらですか?
    その物件の購入に際して、夫と前妻、それぞれがローンを組んでいるんですよね?
    それぞれのローンの金額と年数を教えてください。
    トピ主も返済に協力した(繰り上げ返済した?)結果、残りの返済期間は10年ほどとありますが、残りの金額はどれくらいですか?
    あと、今はその物件を人に貸しているんですよね?
    月々の賃料収入はいくらですか?

    2. に関して
    > 我が家の子供に相続放棄の手続きをさせるよう言ってきました。

    今はまだ義父は存命ですよね?
    相続放棄できるのは、義父が亡くなってからです。
    相続の開始前に、相続放棄はできません。

    義理実家の資産と負債の全体像がさっぱりわかりませんが、弁護士に100万円程度払えば相続放棄できるんですよね?
    つまり、将来相続放棄するために100万円程度用意しておけばいいということでしょ?(トピ主の言うことが確かなら)
    相続放棄で形が付くなら、今は放っておいたらいいのでは?
    何千万円もつぎ込んでいる 1. の方がはるかに大きな問題でしょう。

    トピ内ID:8894773212

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    ローンの負担ではなく

    しおりをつける
    😢
    れん
    レスありがとうございます。義両親は一銭も払っていません。
    言いたいポイントとしては、ローンの負担ではないんですよ。物件は人気な所なんで、売却しても、ここまでくれば、足も出ないです。息子1人では返しきれない金額をほったらかして来て、やっと終わりが見えたら次は義親自身が、無一文同然で大量の負動産及び義兄弟を当然の様にうちの子供に押し付けてきた事です。
    義兄に関しても、50年近く帰ってない実家に1人で帰るんです。スーパー、最寄り駅まで車で40分、病院隣町、等々、家も傾いてる状態で何かあれば、呼び出され、保証人にされますよね?それどころか、義兄はうちの子に会った事すらありません。義親に老後1人で戻るなら終活をきちんと考えるように伝えるよう言いましたら、それは親が言う事じゃないと言われました。義親から学資保険1つなし、旅行もなし、電話、手紙もなしです。
    私がローンを負担する事は援助じゃないと書いてる方がいましたが、法的には援助ではありません。でも、住んでもない見た事もないところに、道義的にはおかしいですよね。
    結婚前に確認しましたよ。あなたの給料じゃ返しきれないから親に頼んでと。そしたら、遺産沢山残してくれるから大丈夫と。まさか、最高学府出で、保証しきれない金額の保証人に平気でなり、都合の良い時だけ田舎の本家を名乗り。そもそもそんな長男に定年後まで続くローン組ませて、そんな田舎をつげると思ってた事にびっくりです。ローンまでは結婚してしまった以上法的に援助ではないので頑張りましたが、どんなに拒否してもおじいさん達が頑張ってきたものだから放棄なんてとんでもないと謝罪の言葉もなく、最終的にうちの子に法的責任がまわるようです。千万単位で。今離婚も考えてますが、そんな家族に任せるより自分出整理つけてから離婚した方が良いか考え中です。

    トピ内ID:7481386674

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ文、追加レス読みましたが

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    トピ主さんが義父にカリカリして何で文句言うのか正直サッパリ理解できません。ごめんなさい。
    諸悪の根源はトピ主ご主人でしょうに。厳し目に言えば「そんな問題を抱えた男」と結婚したトピ主さんにもあるでしょうに。
    トピ主さん冷静によく考えてみて。前妻と住む家を建てたのはご主人でそのため借金したのも負債を抱えているのも全部ご主人ですよ。義父さんはご主人の借金の保証人に過ぎません。返済すべき義務はご主人にあります。
    追加レスを読むとトピ主さん側がかなりの額を注ぎこんでいるので今更ご主人のことをどうこうできないのでしょうね。その点は同情しますが「そんな問題を抱えた男」と結婚したのは他ならぬトピ主さんですよ。義父さんに八つ当たりするのではなくキチンと夫婦で解決しないとどうにもならない気がします。冷たい言い方ですがトピ主さんは「夫」の選択を間違えたと思いますよ。

    トピ内ID:3744195030

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    少し落ち着いてきました。

    しおりをつける
    😢
    れん
    感情のままに書いてるんで、ダメでしたね。
    すみません。
    皆さんからの分かんない!と御指摘をうけ、整理しました。
    ローンの返済自体は問題ありません。
    都内人気エリアなので、売却もそれなりの価格で売れます。また、離婚したとしても親が家は用意出来るのでお金が欲しい訳ではないです。主人1人だったら、どこかで残債が残る売却か親に請求が行くか競売かになってたと思います。(35年4%フルローン)そういう状態だった事を義親は知らない(息子の稼ぎだけで贅沢にやってれと思ってる)山林って思ってる程単純じゃないんですよ。都内の弁護、司法書士も専門外で難しいと言われました。名義が何代も前だったり、何十人も共有してたり、共有で亡くなってたり、どこにいるか分からなかったり、登記には出ないけど木だけ所有してるとかね。義親はもうそれがどこにどれだけあるかも分かんない。成年後見人する程ではない。放棄は3ヶ月以内に申請しなきゃで相続人全員が放棄して管理人を立てて終わるんだけど、ここにいる人は都内の駐車場やマンションなんかの放棄と全然違う事が分かってない(私も今回知って驚愕)
    先祖からの物つぐのが当たり前ってコメントありましたけど、そうしたければ、適切な処置と準備をしなければ、なくなるし、兎に角抱え込んで財産がぁーって言うだけ。結局貧乏ってだらしないからなるんですよ。年収が200万だろうときちんと身の程わきまえた生活してれば、それなりに溜まりますよ。義親は骨董商が家に来る程の骨董好き、みえっばりで田んぼ売れた、山が売れたと親戚に数百万配ってみたり、通販大好きで同じ電化製品が5.6個あったり。まぁ貧乏になるべくしてなったのに、後始末は勘弁です。
    主人の方はローンは目処がつき今は更生?してまじめに生きてます。

    トピ内ID:7481386674

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    よい流れになりますように!

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    blank
    tottie

    主様のお怒りはもっともです。
    子どもの母親として要らぬ争いや苦労に巻き込みたくないのもわかります。

    今回は事故に遭ったようなものと思います。
    ここからは主様とご主人との関係性によると思いますが、このまま婚姻関係を続けたいなら義父への懲らしめ?は諦めましょう。
    80過ぎのお年寄りが考えを変えることはないです。

    縁を切って生活保護を申請させましょう。
    彼は彼で人生の落とし前を着けなくてはなりません。
    子どもが親の尻拭いをしてもいいことはありません。
    年老いた親は子どもに返ります。
    甘え倒されるでしょう。

    相続が絡んできても放棄すれば済むことです。
    口では、
    「わかりました。頑張って相続しますね」
    と言っておけば角は立たないと思います。
    嘘も方便です。

    義兄のことも割り切りましょう。
    義実家に転がり込むにせよ、身元引受人?は拒否すればいいだけのこと。
    いずれ相続が発生したおり、税金が納められずそこには居られないと思います。

    離婚するなら少しでも早い方がいいと思います。
    援助した金銭は諦めた方がいい…というのが定石ですが、私だったら諦め切れません。

    ご主人とよく話し合って慰謝料&養育費代わりに?分割返済を取り決められてはいかがでしょう。
    もちろん弁護士立ち会いで決定事項を書面に残します。

    1番大事なのは主様の幸せです。
    冷静に対処しましょう。
    聡明な主様ならお出来になると思います。

    何より主様とご主人、お子さまにとってどういう環境がベストなのか。
    よい考えが閃くといいですね。
    祈ってます!

    トピ内ID:7151225395

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    まあ落ち着いて。

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    ぐちゃぐちゃ言ってるけど、結論、義父に責任を取らせるのは無理でしょう。
    あきらめて夫と離婚か、ストレス我慢していくしかないんじゃない?

    トピ内ID:8236706600

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    離婚でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    山師
    お子さんに負の相続が行くのが心配なのですよね?。
    もうどこにどれだけの山林を持っているのか不明。
    手の施しようがない。

    という案件のトピックでしたか。
    事実の他に義親への憎しみがテンコ盛りで読みづらく、
    本当に分かりにくいです。

    で、離婚が一番手っ取り早いと思いますよ。
    子供を守るためだとか夫には言えばいいです。

    義親の所には山林の固定資産税の通知来ないのですか?。
    来た分については、そこから調べれば山林の住所分かりますよね。
    これで少なくても固定資産税を払っている山林がどこで、
    どのくらいの総額になるかは掴めますよね。

    場所がどこか不明で通知が来ない山林は、
    そもそも固定資産税が発生しない(余り価値が無い)か、
    当の自治体も納税者を追えてないのか。
    これだとこちらから申告のしようが無いですが、
    放置していて法的にはどうなのか、
    そこは弁護士さんに聞いておいて下さい。

    で、所有者が複数いて、全員特定できない所がある。

    林業関係で山林売買のプロがいますよね、その土地土地で。
    そこの人に相談して、所有者を知らないかとか、
    全員割り出せない場合に売買できないかとか、相談してみたら。

    どの世界でも色々な人がいるので、
    ちょっと丸め込まれるような事態にもなるかもしれませんが、
    こちらはプロでないので、多少仕方ないと割り切りお金を大目に出し、
    うまく買い取ってもらうとか(勿論良い人もいますけどね)、
    信頼できなかったらその人と組むのをやめるかですね。

    件数が多くてとてもやりきれないなら、そしてお金が別に欲しく無いなら、
    やはり離婚が一番安全な方法だと思います。
    相続はただでさえもめて大変な上に、意思疎通にかける兄弟がいたり、
    把握できない所有地がある場合は逃げた方が得策かも。

    トピ内ID:4406495649

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    相談は謙虚に

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    オラ
    トピ主さんの文章から、性格がわかります。

    >言いたいポイントとしては、ローンの負担ではないんですよ。
    >山林って思ってる程単純じゃないんですよ。
    >都内の駐車場やマンションなんかの放棄と全然違う事が分かってない

    そういう勢いで専門を訪ねるから、面倒になって断られるのではないでしょうか。
    以前、知り合いの税理士事務所で働いていたことがありますが、いきなり相談に来て相手を見下すような一見さんは、よく断られていました。
    プロとはいえ順番に聞かないと話が見えてこないので、それこそ初歩的な質問でも聞いていきます。それを「そうじゃないんです。違うんです。それは分かっています」と捲し立てられると話にならないのです。

    ともあれ、その田舎の不動産鑑定士に依頼しないと無理でしょう。都内から出ないで話を進めるには高くつくと思いますが、仕方ないですね。

    トピ内ID:7552294048

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    状況がさっぱりわからない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    私はトピ主の説明ではどういう状況なのかさっぱりわかりません。
    状況がよくわからないので、誰が悪いとか判断することはできません。
    まずは、状況をはっきりさせることです。

    > 皆さんからの分かんない!と御指摘をうけ、整理しました。

    いや、ちっとも整理されていません。
    相変わらず、どういう状況なのかさっぱりわかりません。

    > 義親は骨董商が家に来る程の骨董好き、みえっばりで田んぼ売れた、山が売れたと親戚に数百万配ってみたり、通販大好きで同じ電化製品が5.6個あったり。

    こういう個々の出来事ではなく、全体像が分かるように説明してください。

    > ローンの返済自体は問題ありません。

    でも、夫が前妻の分のローンも支払っているとか、トピ主とトピ主の実家がローン返済に協力して数千万円も払ったとか書かれていますよね。
    問題ないなら、なんのためにそんな情報を書いたのですか?

    あと、トピ主やトピ主の実家が、夫や前妻名義の不動産のローンを数千万円も代理で返済したら、当然贈与になるはずです。
    贈与税とかどうなっているんでしょうか?

    > まぁ貧乏になるべくしてなったのに、後始末は勘弁です。

    弁護士に相談したら、100万円ほどで相続放棄できると言われたんですよね。
    それ以上何をどうしたいんですか?

    トピ内ID:8894773212

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    先レスの補足です

    しおりをつける
    🙂
    山師
    離婚してもトピ主さんのお子さんには父親の財産の相続権が残りますね。

    でもトピ主さんが妻でなくなれば、
    義親の財産と関わりを持たなくて良いので、
    山林の整理なんてしなくていい。
    で、できるだけ夫には一人で親の財産を清算してもらって、
    (したくなくてもやらなくてはなりませんね、実子だから)
    それで借金しか残らなかったら、お子さんは父親の相続放棄で。

    トピ主さんは離婚して妻でなくなれば、
    夫の遺産相続には関係なくなるので、
    お子さんの相続だけ注視していれば良いと思う。

    トピ内ID:8874918802

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    ローン返済中の家の名義はどうなってますか?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん4号
    あなたやあなたの親が出資した分は、あなたの持分にしておかないと、あなたから夫への贈与になりますよ。

    あなたの親が出した分は非課税枠内なら課税はされませんが。

    まさかまだ元妻名義だったりしませんよね?

    そこ、気になるので教えてください。


    それと、なんで4%もの高金利のローンを支払っているのですか?
    借り換えはなぜしないのですか?

    義実家の田舎の家は義兄(長男)が住むのですよね?
    なら次男であるあなたの夫は義父の死の時点で相続放棄したらいいじゃないですか。
    放棄させないと長男が言うなら、現在その財産を利用している長男に、遺産の評価額の半額を支払ってくれ、それができないなら相続放棄する、といえばいいでしょう。
    義兄が子孫を残さず死んだら、夫か子供が相続放棄すればいいです。

    何かの時に義兄の保証人にならないといけないと思ってるようですが、それは拒否できますから大丈夫です。

    また相続放棄に相続財産の目録などいらないので、既に所在のわからない財産のことなど頭を痛める必要はありません。

    1番の問題は、義理の親から色々言われてあなたが怒り心頭に発してることだと思います。
    怒りが加速する原因は義理の親に口答えできないからでしょう?

    ここに書いてること、義理の親の前で朗々と読み上げればいいんです。
    それで義理の親が怒って勘当だ!くらい怒ればしめたもの。

    義理の親に、夫には一切相続させない旨の遺言書でも書いて貰えばいい。
    そうすればあなたが義理の親の遺産に頭を痛める必要はなくなりますから。

    トピ内ID:7320261957

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    みち
    100万~でもそのお金を払って相続放棄すればいいのでは?
    1000万かけるよりいいでしょ?
    他に方法無いと思いますけど。

    〉結局貧乏ってだらしないからなるんですよ

    親に頼りまくってる人が言ってもね…

    トピ内ID:1048721943

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    確かに困った義実家では有るけど

    しおりをつける
    🙂
    えにわ
    親御さんが裕福で、トピ主さんは、お嬢様育ちなのかな?少し、世間ともズレてますよね。

    トピ主さんも、ご主人への惚れた弱みなのか知らないですが、ムチャクチャですよ。義父さんと、ムチャクチャ具合は良い勝負。

    義父さんに「山をなんとかしろ」と言う前に、トピ主さん夫婦は「持ち家をなんとかしろ」ですよ。

    トピ主さん夫婦は、家のローンもどうにか出来ないのに、義父さんに言える立場じゃないでしょうに。
    どっちもどっち過ぎて、皆さん「何の話をしているの?」と思うんですよ。

    山とか、地方の家土地など、今の働き盛りの世代の悩ましい問題は有りますよね。
    安易に手放すと、外国籍の所有になり、水源とかが有ると、後々地域のトラブルになるのでは?などとも心配されていますし。(だから、国が引き取って欲しいんだけど。国だって、買ってくれるなら、誰でも(日本人じゃなくても)良い所が有るみたいだし・・・)

    私も、地元の売れそうもない実家は、どないすっかなと悩みは有りますけど。
    トピ主さんは、まずご主人が抱えているローンをどうにかしてから、ですよ。
    それが、パっと解決しないストレスが有るから、義父さんから「ホレ、もう一つ問題じゃ」と押し付けられるのが、とてつもなく嫌なんだろうなとは、理解しています。

    トピ内ID:2353770662

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    まずは落ち着いて調べましょう

    しおりをつける
    🙂
    スカイラーク
    トピ文、トピレスから見て、
    トピ主さんはちょっと論理的に考えるのが苦手、
    感情的になりやすいので早とちり気味で、
    結果事実の把握が甘く、
    その対策の立て方が弱いかもしれないと感じます。

    夫の家のローンについても、
    自分のお金はまだしも、
    自分の親のお金まで使う必要が果たしてあったのか?、
    (他レスにもあるけど贈与税、引っかからないですか?)
    前妻の名義がそのままだったら?、
    色々と心配ですね。
    4%の金利って、これが本当だったら凄い損失。
    書き間違えじゃないですか?。
    ここら辺もいささか杜撰です。

    義兄の保証人に、
    トピ主の子供がならなくてはならないなんて無いです。
    そもそも断れます。

    義兄を援助しないで義兄が立ち行かなくなったら、
    義兄には自己破産の手段もありますよ。
    義親、義兄は怒るでしょうが。

    お金を出す前に、よく調べた方がいいですよ。
    義親とか義兄とかの一方的な言い分に煽られ、
    それしか方法が無いと信じ込まず、
    拙速に行動しない方がいいです。

    そして絶えずアンテナはっておく事です。
    ローンの金利とか、返済の手段とか。
    時々法律も変わりますからね、相続税とか。

    トピ内ID:9826193315

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    ざっくりまとめると

    しおりをつける
    🙂
    マスク美人
    ざっくりまとめると、

    ・ご主人は再婚、あなたは初婚、お子さんあり

    ・ご主人には前妻と共同名義で購入した不動産あり。かなり高額な物件で、それをご主人1人で返していた

    ・ローンを支払うと、残金が10万しか残らず、
    主様のご両親が、ローンを何千万かを肩代わりして支払った。

    ・ご主人のご両親(義母さんは鬼籍)は
    田舎に山や土地など、二束三文にもならない
    不動産を持っている

    家も、かなり年季が入っていてる。

    不動産と家の管理に何十万もかかっている。
    金持ち自慢をしていたが、ふたを開けてみたら、お金もそんなになかった。

    その古い家に義兄が住みたいと言っているが、
    管理のお金はない

    とこんな感じですか。

    主さまが言いたいのは、義父が保証人なのに、
    全然ローンも出さずに、なんの関係もない、
    主さまのご両親が肩代わりしているのは
    おかしい、という点ですよね。
    住んでもいない、家なのに。

    義父さんがローンを支払え、じゃなく、
    うちも出してるんだから、そっちも
    払わないのはおかしいでしょ?保証人なのに、
    ってことですよね。

    ご主人名義の家は売る。
    田舎は、義兄にまかせる。

    トピ内ID:6650520382

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    落ち着きましょうね

    しおりをつける
    💍
    ladyjoker
    >この援助や私の負担額の事を伝えてもよいでしょうか?
    言えばいいですよ。

    思うに、
    本当はこのぐちゃぐちゃな愚痴愚痴は、
    ご主人に言いたい事なんじゃないんですか?
    ご両親に止められたから言っていないとありますし。
    れんの実家に援助してもらっているんだと、
    ご主人から義父さんに言ってもらいたいんじゃないの?
    義父・義兄への怒りより、
    トピ主の心夫知らずだからだと思うのです。
    一番腹を立てているのはご主人に対してじゃないのかなぁ~。

    言いなさいよ。ご主人に。

    アドバイスを下さった皆さんに噛みつくよりよっぽどまし。

    それから山林ね。
    寄付出来ないか役所に聞いてみたら?
    負過ぎて無理な場合もあるけど、
    聞いてみて損はないと思います。

    とにかく落ち着こう。
    怒りに任せて何かをするのって、
    ほぼ良い事ないですから。

    トピ内ID:2796781440

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    今すぐの問題ではない

    しおりをつける
    🐱
    love
    ローンに対しての援助がないことが不満なのかと思いましたが、違うんですね?

    義実家の不動産を受け継ぎたくない。
    それだけの事なら、お子さんが相続するのはまだまだずっと先の話です。

    義父が亡くなれば義兄とご主人が相続人です。
    ご主人が放棄して義兄単独で相続すればお子さんが苦労することはなくなります。

    ご主人の意向が何も書かれていませんが、ご主人自身は実家に戻るつもりなんでしょうか?

    現金100万しかないと言うのも本当のことですかね?
    それだけ広大な土地があり、維持費もかかっているのに手持ちの現金がそんなに少なかったら、とうの昔に固定資産税も払えず差し押さえになるはずです。

    同居しているわけでもないのだから、義父との窓口は全てご主人に任せましょう。

    トピ内ID:5434247616

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    夫、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    気になる木
    このトピックを根気よく読んでの感想は、
    「トピ主の夫、一体何やってるの?」です。

    そもそも持ち家なのに住んでいない家、
    そのローン返済に後妻のトピ主さんが巻き込まれていて、
    しかもトピ主両親にまでお金を出させているなんて、
    これだけでも「その夫、大丈夫?」と思いました。

    何故その家に住んでいないのか、
    そして何故相場の半額?で貸しているのか?。
    ローン完済すれば売れる、
    それでプラマイゼロだとおっしゃってるようだけど、
    払って来た金額とその感じで見合うのでしょうか?。
    相当損失を出してませんか?。

    で、義実家の事も、元はと言えば夫サイドの話。
    夫と兄と父親が話し合うなり、決裂するなり、
    どっちでも良いけど、トピ主夫自身が何も決めてないし動いてないのでは?。
    右往左往してるばかり???。

    夫の方針が、実家を(兄と)継ぐ継がないで相当違って来ますよ。
    資産管理にしても損失補填にしても、借金背負うにしても。

    義実家の家の話なのに、
    トピ主が矢面に立つ必要なんて、そもそも無い。
    夫がしっかりしてくれていれば良いだけの話では?。

    トピ内ID:3191657329

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    トピ主とトピ主実家の資産がカモにされている

    しおりをつける
    🙂
    水菜
    トピ主様はキチンとした金融リテラシーのあるご家庭で育ったのでしょう。
    かたや、ご主人は四則計算もままならないような、
    狭い身内の世界、田舎で育ったため、
    教養や知識に欠けるのではないでしょうか。

    そういう人たちを一から教育するのは、時間も労力も無駄です。

    トピ主様、ご実家、今までよくされました。
    今まで投入した分を、回収にまわりましょう。
    資金を引き揚げる、もう援助しない。
    取り戻せる部分は取り戻し、
    二度とご主人と義実家関係にお金を落とさないことです。

    ご両親と一度きちんと話をして、
    これからの対策を練られてはどうでしょう。

    トピ内ID:0031222721

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    わかりますよー

    しおりをつける
    🐴
    なお
    使えない山と土地程で処理に困るものはありません。
    うちも、父方の実家が山を含めて少量あります。
    いくら現金で1000万ほど持っていようが、土地の処理を考えると全て遺産放棄した方がマイナスではないくらい、使えない誰にも売れない土地ほど困るものはありません。
    こんな時都内の20坪程度でも土地を持ってる人の方が莫大な遺産を手に入れられていいなぁ、と思いますね。
    昔の人は農家や畑を耕していて、土地を持っていることが権力の証だったのでしょう。

    さて、話は戻りますが、まずはあなたの旦那さんが両親と縁を切る覚悟が必要です。
    自分の息子に何百万もの精算をさせろと言う義兄も大概です。そもそも、そんなこと言う義兄は将来老後の手続きや介護を息子さんを頼ってきそうです。
    弁護士さんに相談されてるようですので、その中で1番いい選択をする事が正しいかと思います。

    本当に、遺産を考えると親によって当たり外れが大きすぎて、それこそ家庭毎の経済格差が広がっていく気がします。

    トピ内ID:0620617773

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