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    彼の母が過干渉すぎる

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    🙂
    なつ
    恋愛
    結婚を考えている彼の母親が過干渉です。 彼は好きですが、彼の母がすごく煩わしいです。 非常にお節介で、エピソードは沢山あるのですが、もう彼は25歳なのに小学生のランドセルの中身をチェックするかの如くお節介です。 彼に言わせると、母は好きでやってるんだからしょうがないとのこと。 彼のことを小さい彼氏とでも思っているように見えます。 完全に彼の自立を阻止しています。 結婚しても頻繁に家に来られて干渉してくる未来しか見えません。 性格もグイグイ来られるし、何かと彼のお金をあてにしているのも気になります。 結婚は恋愛とは違う、当事者だけの問題ではなく親戚付き合いがあると言われている意味がわかりました。 彼は大好きだけど、彼の母と正直付き合っていく自信がありません。 彼は好きなのにこんなモヤモヤを抱えるなんて虚しいです。

    トピ内ID:5652489400

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    具体的に

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    🐤
    WOW
    具体的にどういうお節介を焼かれるんでしょうか? > 彼は好きなのにこんなモヤモヤを抱えるなんて虚しいです。 彼はその母親から生まれたんだから仕方がないですよ。

    トピ内ID:4959728917

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    ん?

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    🙂
    りく
    25歳男に対して小さな彼氏は無いでしょ。笑 20代なら、男女共に親からしたらまだまだひよっこに見えるんですよ。 別に息子である彼氏が特に何とも感じていないようですし、たかが彼女である貴女に出来る事なんてありませんし、親子の関係性に不満を抱くものではありません。 本当に嫌であれば、彼氏から親を避けたりするでしょうに。 結婚したら遠くへ行けば??

    トピ内ID:1711053830

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    結婚後はわからない

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    60母
    私は自他共に認める過干渉気味の母です。いわゆる心配性。 でも、結婚した息子はもう可愛い奥さんのものと割り切って、完全に手放しているつもりです。しかし結婚する直前まで何かと世話を焼いていました(世話を焼かないと気が済まないので自分で止められない) 一方、同年代の知り合いは仕事をガッツリこなし普段は過干渉ではないように見えますが、今から息子の彼女になる女性のことは値踏みをする気満々です。自分の御眼鏡に適う女性しか許さないと言っています。私から見ると嫁姑問題が起こりそうに見えてしまいます。 彼のお母様は、だんなさんとは仲がいいですか?そこが結構重要かなと。 こういう意見もありますということで。 ただ女性は勘が鋭いので、主さんの想像した通りだとしたらちょっと大変ですね。うまくいくといいですね。

    トピ内ID:7539448167

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    うーん

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    くま
    トピ主さんは何歳? 正直、彼次第の部分は大いにあるけど彼の母親と付き合っていく自信が無いなら結婚は難しいかもしれない。 彼がトピ主さんとの結婚を優先して母親との距離を考えてくれるなら良いけど現状はトピ主さんの独り相撲の様相。 正直、過干渉というよりも少し依存が強いのかもしれない。 そして母親が好きでやっている状況を許しているも彼だということ。 彼が母親の味方でいるなら母親の敵になる女性との結婚は不可能。 強行しても板挟みになって不幸なだけ。

    トピ内ID:6262289686

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    厳しい

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    😣
    同居22年
    結婚は難しいと思います。 過干渉の具体例が1つも書いてないのでどの程度か分かりませんが「彼が母親と電話してる」というだけで子離れできてなくて腹立たしいという人もいるので、その行為がトピ主さん基準で過干渉ならそうなんでしょう。彼が嫌がって止めるならともかく仕方ないと受け入れてるので改善は望めないと思います。結婚後も生活についても子供についても干渉してくるでしょう。彼が母親と縁切りできるとも思えないので母親とはやっていけないと思うなら結婚はやめましょう。

    トピ内ID:3771678406

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    うーん

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    🙂
    まみこ
    もしかして嫉妬? あなたの親子関係とは違い密だから、オカシイと感じるのでしょうかね。 あなたは他人だけど、彼と彼のお母様は永遠に親子なのです。

    トピ内ID:0805513338

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    過干渉とは具体的には?

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    blank
    ばばば
    未婚で25歳なら親が世話焼くのも今時ならあるかなと思います。 個人的には今の20代はまだ子どもに見えます。30代半ばくらいでやっと大人かなという感覚。 25どころか、50過ぎた娘の通帳管理や衣服の管理、掃除などやってあげてる母親もいます。 内容によりますね。 何がネックですか?

    トピ内ID:5451493603

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    それはね

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    blank
    匿名
    彼の母親の子離れも出来てないけど、同じく彼も親離れしてないのですよ。 だってしょうがないと受け入れてるのですから。 これが親離れしてたら恥ずかしいからやめてくれと拒絶しますよ。 ましてや付き合ってる彼女に母親の行動がバレてるなんて、普通はマザコンぽく見えて恥ずかしいでしょ? でも彼は恥ずかしくない、それが答えです。 他で結婚したら奥さんのものと意識を変えてるとのレスもありますが、残念ながら変わらない可能性の方が圧倒的ですね。 未婚のうちから子供のお金をあてにしてるのもあるなら余計にね。 結婚は当事者同士ではどうしようもないこともあります。 今から嫌だなと思うなら、結婚後はもっと感じますよ。 私なら早めにお別れしますね。

    トピ内ID:5124849889

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    問題は彼母ではない

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    🐶
    サンバル
    分かってないですね。 彼母が未だに息子の世話を甲斐甲斐しく焼くのは、他ならぬ彼が容認しているからです。 彼母が彼の事を「小さい彼氏」と思っているなら、彼は母親のことを「大きな彼女」とでも思っているのでしょう。 要は相思相愛ってことです。 子離れの基本は親離れです。 まず子供が親離れしないことには、中々親は子離れできません。 そのため彼母の過干渉は彼が心の底から拒否しない限り終わりもありません。 だから1番の問題は彼なんですよ。 お金の事にしてもそうです。 彼母が彼のお金をアテにするのは確かに問題でしょうが、最も問題なのは母親にねだられて断らない彼はもっと問題なんです。 彼母の過干渉の具体例が一つもないので、本当に過干渉かはわかりません。 でもね、彼が変わらない限り、彼母は変わりません。 危機感を抱くなら、彼母より彼に対して持った方がいいですよ? 彼さえ認識を変えれば、それだけで彼母の問題も全て解決です。 あなたに彼の認識を変える事が出来ますか? 出来なければ漏れなく過干渉の彼母も付いてくる覚悟を持つ事です。

    トピ内ID:2730646944

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    具体的な詳細について

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    🙂
    なつ
    トピ主です。 漠然としたトピにも関わらず、回答をいただきありがとうございます。 ご指摘の通り、彼も完全に親離れしてないように思えます。 補足します。 彼(24)私(24)で同い年 彼の母と旦那さんとの関係は良好かという質問がありましたが、3年前に離婚し、去年再婚してます。 具体的な場面 デートしている時に、「今日のご飯は~だよ」という連絡がほぼ毎日来る。彼も今日はご飯はいらないよといえばいいのに言わず、私と外食した後帰って母親のご飯を食べていた。 引越し当日に突然来て、彼の荷造りしたダンボールを勝手に荷解きしはじめる。 (彼女が来てくれるから、もう少し落ち着いてから来てと言ったのにもかかわらず) カーテンや棚、絨毯などを彼に相談せずに勝手に購入して持ってきた。 彼の単身赴任先のご近所さんに単独で挨拶周り。 お高めの旅館や新作のカバンのカタログをリビングの机に置いてお金を出してくれアピール。 今後新築建てるくらいなら、今の実家を購入したらどうか発言(残りのローンを払わせて同居作戦だと思いました) 結婚式のお得なプランがあるカタログを大量にくれる 結婚式あげるつもりは今後もないのですが。 ざっとこんな感じです。

    トピ内ID:5652489400

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    彼も同意しているの?

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    🙂
    主さんは結婚を視野に視野に入れているようですが、彼も同意しましていますか? そうじゃなければ、彼の母がどういう行動をしようと、主さんには関係ありません。

    トピ内ID:0016689567

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    彼にとってはお節介ではない。

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    🙂
    40代男性
    だから彼は受け入れている。 トピ主さんがそれを阻害しようとするならそれこそお節介になります。 トピ主さんは彼の母以上に彼のお世話出来ますか? 無理でしょう。 だったら彼はもし一時的に母親を拒絶したとしてもまた戻っていくと思います。 彼の母親と付き合っていく自信がないならお別れした方がいい。 好きになれる男性は彼以外にもいると思いますから。

    トピ内ID:1800110064

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    有りがち親子

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    🙂
    母ちゃん
    50代母です。ごめんなさい。 私も世話を焼く母です。 世話を焼く?というか目に付くのです。 息子はいつまで経っても子供なのです。 私の姑80代も夫に過干渉でおせっかいでマザコンです。 新婚当時は理解出来なかったが、私も息子を生み育て30年以上経ち姑の気持ちも分かります。 一生治らないと思うので受け流すしかないかもです。 個人的には、息子のお金をアテにするのは良く無いと思いますが…

    トピ内ID:3992748501

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    そういう家庭でそだった彼

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    🙂
    匿名
    彼はそういう母親愛情でそういう家庭で育った人です 彼の家庭をするなら別れるべきでしょう とぴ主の意見が正解ではないのに 自分が正しいから彼の母親を受け入れられない なら 選択肢は わかれる 一択です。

    トピ内ID:4309306988

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