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    🙂
    もふもふねこ
    子供
    こんにちは。
    20代後半の同い年夫婦、一歳の子ありです。主人の父と同居しています。

    息子は夜泣きがひどく、生まれてから今日まで私がまとめて眠れたことはありません。細切れに起きるため授乳、抱っこなど頑張ってきました。それでも何とか、今年の一月から仕事に復帰しています。
    主人と寝室は同じですが、主人は子どもの泣き声で起きても「おっぱいあげたの?」「立って抱っこしてみたら?」「抱っこ紐使わないの?」などと布団の中からいうばかりで、しばらくすると背を向けて眠ってしまいます。

    今朝、子どもが四時前に起き、眠れなくなってしまったので五時半ごろにリビングに連れて行きました。しかし機嫌が悪くて大泣き。何をしても無駄だったので、しばらく放っておこうと泣かせていました。しばらくすると義父が起きてきて、子どもをあやしはじめました。おそらく私が出勤の支度が出来ないから、見ていてあげる、というような気持ちだったと思います。(何も言わずに起きてきてだっこし始めた)
    しかし、義父に大泣きしている息子を任せたまま自分が朝食を取ったり化粧をするわけにも行かず……。六時半ごろ、観念して主人を起こしました。
    主人は見るからに不機嫌でしたが私も眠れず辛かったと伝えると、
    「もふもふねこは平日休みがあるから、その時保育園に子ども預けて昼寝すればいい。俺はそんなことできない。俺は日中仕事で車を運転するし、今日だって何時に帰ってこられるかわからないくらい忙しい。もふもふねこは俺のことは何もわかってくれない。」
    と言われてしまいました。そして
    「育児を俺に求めてもこれ以上は無理。できない」とはっきり言われ、ショックで呆然としてしまいました。
    私も家事、仕事、育児、全て頑張っているつもりで、父親である彼に協力を仰いだだけなのに、突き放された気持ちです。
    皆様なら、これから主人とどう接して行きますか。アドバイスをください。

    トピ内ID:2492332806

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    そうかな

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    くみ
    >義父に大泣きしている息子を任せたまま自分が朝食を取ったり化粧をするわけにも行かず……

    これがよくわかりません。
    同居してるなら、義父さんが少しは手伝ってくれるなら、やってもらったら良いと思いますけど。
    そんな事まで、ご主人は規制してないでしょう?起きないんですから。
    あなただって普段全部自分でやってるのだから、たまには「わあ、お義父さん、すみませんね、助かります!」って元気よく助けて貰ったらいいと思う。
    これが義母さんなら、家事も育児も手分けする訳でしょ?
    なんか、自分で自分を追い込むの、やめた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:6056711725

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    うーん、と

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    🙂
    25
    一歳なんですよね?産まれてからずっと夜泣き。
    一年以上、打つ手はナシなんですか?
    ちなみに泣かない工夫ってどんな事されてきましたか?

    睡眠を削られたら人間誰しも心穏やかではいられません。

    言い方悪いけど、夜泣き対策を諦めてませんか?
    どうせ泣くんだし、と思っている節、トピ主さんにはないですか?

    今のままでは、家族全員が可哀想。お子さん自身もです。

    何が夜泣きの原因か、突き止めてあげたらどうですか?

    一歳前ならばミルクが足りないとかオムツが濡れてるとか、割と単純だったりしますけど、一歳過ぎてるなら昼寝が長すぎるとか、部屋が明るいとかうるさいとか、寝る前に興奮し過ぎてるとか、きっと何かあるはずです。

    うちの子たちが小さい頃はおしゃぶりが欠かせませんでした。姪っ子は必ずお気に入りのタオルがないとダメ。そういうグッズに頼るとか。

    ご主人に腹を立てた気持ちはわかります。でも何かを変えなければ、何も改善されないから。

    頑張ってください。

    トピ内ID:8134835348

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    他人事。

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    blank
    ゆうき
    男女は平等だし男が、女が、と言いたくないですけど結局こういう問題は無くならない。

    だって母親はこれ以上は出来ないなんて言えないし出来ない。

    やる、やらない、の選択肢があり、自分でどちらかを選びそれを言葉に出来るのはつまり当事者意識が無いんです、父親なのに人任せ。

    義父も含め家族会議をしたらどうですか?色んなことを分担した方がいいですよ。
    夫も面倒から一抜けして俺の気持ちも考えろなんて言ってる場合じゃない、自分こそ妻の気持ちがわかるのか、と聞きたいです。

    夜泣きは永遠には続きませんからそこに希望を持って何とか踏ん張って下さい。
    どうか身体に気を付けて下さいね。

    トピ内ID:1056388439

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    頑張っていますね

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    🙂
    オレンジジュース
    主もご主人もお子さんも、みんなとてもよく頑張っていると思います。

    初めての子育ては慣れないことだらけで大変ですよね。一歳のお子さんを育てながらご自身も働いているなんて、すごいです。とっても頑張り屋さんだと思います。

    わたしも、主人は家事育児は全くノータッチ。お互いの両親も県外にいたため、ほぼ1人で家事育児をしながら働いていました。協力してくれない人って、どんな状況でも協力してくれません。体調を崩して嘔吐を繰り返した時も、家事育児を手伝ってくれませんでした。協力してくれると期待するだけストレスです。
    削れる家事はありませんか?食器類を使い捨てのものにするとか、お掃除はロボットに任せるとか、洗濯物は干しっぱなしで畳まない。全てハンガーにかけてハンガーのままクロゼットに収納するとか。まずは家事の手抜きを考えましょう。

    お子さんの夜泣きが激しいことが少し気になりました。寝つきが悪かったり、寝てもすぐに目が覚めてしまったりしますか?働いているのに朝4時半から夜泣きで起こされるのは辛いと思います。
    保育園生活に慣れなくて泣いているのかな?

    睡眠不足が続くと心に余裕がなくなります。集中力が欠けたり、イライラしたり、人を思いやるのは難しくなります。主もご主人も今より少しでも睡眠時間が確保できるといいですね。

    トピ内ID:5004322647

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    運転のための睡眠は最優先では?

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    😀
    おばはん
    ご主人様はお仕事で運転されるのでは、やはり睡眠は最優先事項でしょう。
    事故を起こし怪我をしたり、人身事故であったら何もかもパァ。

    思い切って考え方を変えませんか?
    トピ主さんも何もしなけれればよい。

    家事はまとめてやる、特に夜は早く寝て睡眠時間の確保。
    そうじは週一など。
    お金で解決できることはお金で。
    そこで、お金なり、休日の子供の世話、家事はご主人さまに頼る。
    もちろん、時間のある時に相談して。

    私はお義父さまを頼るのは心苦しいお気持ちはわかりますが、甘えてよいのでは?と思います。

    トピ内ID:7892616798

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐶
    仕事と育児、お疲れ様です。
    義父が手伝う様子が書いてあったので、義父を味方にするのはいかがでしょうか。どの様な関係性か存じ上げないので、難しいですが…
    義母おられない様なので、嫁がここで家出とか離婚とか言い出したら困るんじゃないかなと思います。
    あと、旦那ですが、もう同じように突き放しては?
    でも、自分の事でも子の事でも少しでも出来たらとにかく褒めて伸ばしましょ笑
    可能なら寝室も分けて、雑音を取り入れない様にするといいかもですね。
    本当に疲れて、苦しいときは、少し逃げたらいいですからね。子どもを預かってくれる所は沢山あります。

    トピ内ID:7198440701

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    平日は義父、休日は夫と協力する

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    🙂
    通りすがり
    横にいると期待しちゃいますよね
    トピ夫の起床時間、勤務時間や帰宅時間がわからないので平日の関わり具合を増やすべきか否か判断できませんが、仕事のない日は育児を引き続き頑張ります宣言をしたと捉えてはいかが?

    平日の夜泣きはいままで通りトピ主メインというなら、次の日がトピ夫の休みの日は夜泣きの対応を任せて睡眠時間を確保したいとお願いしてみては?
    平日はそんなに期待してないから、その分休日は子供に向き合って欲しいと伝えるのです

    それと義父が手を差し伸べてくれたときは頼ってもいいかなと思いました
    平日は忙しい息子の代わりに役に立とうとしているのかもしれません
    夫には義父の手助けがなくてトピ主ひとりでは手が足りないとき夫を呼ぶので良いかと伝えてみては?

    トピ夫の誤解も正した方がいいです
    平日休みの日は親が子供を見ないといけないので保育園に預けて昼寝なんて出来ないことをご存知ないのですね
    まるでトピ主だけ楽できるみたいな発言にモヤっとしますね

    トピ内ID:5464565100

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    車の運転をするなら

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    🙂
    パンダ
    気持ちは分かります。夫も冷たいと思います。

    ただ、トラックなどの運転をするお仕事なら夜泣きに関しては夫に頼まず寝かせてって思います。

    事故など起こしたら大変です。

    朝は義父に頼めばいいんです。

    トピ内ID:3686327170

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    ご主人に「知ってるワイフ」を見せてあげたい

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    ハニー
    今クールで終了したドラマ、「知ってるワイフ」が頭に浮かびました。

    ご主人は悪い人ではないと思いますが、あなたの仕事をやや下に見ており、それで育児ができないから仕事を辞めたら、と思っていそうです。

    この場合、義父さんが出勤予定がないならお子さんをお願いしてあなたは出勤の準備をなさったらいかがでしょうか?
    甘えて下さい。義父さんは起きて来られるなど優しい方ですね。

    ご主人はまだまだ子どもですね。父親の自覚はなさそうです。

    私には高校生の娘がいますが、共働きで二人も三人も育児はできないから1人っ子にしました。夜泣きほぼはなかったので、あなたの気持ちは完全には解ってあげられないかもしれませんが、ご主人の睡眠を妨げないよう、夜の食事、お風呂、寝かしつけまでの間に少しでも育児参加か家事の一部をしてもらえるように仕向けたいですね。

    夜泣きはもうすぐ終わりが見えるかと思います。他にも色々あるでしょうが義父さん、ご主人を巻き込んでいけることができたらいいですね。

    トピ内ID:3026411537

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    困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    胡蝶蘭
    まずは育児の大変な時期、お疲れ様です。
    夜泣き、困っちゃうし意味わからん~ですよね。

    ご主人はあなたに甘えてますね~。
    俺が放棄しても子どもは大丈夫だと思い込んでますね~。

    子育ては大変の内容が変わるだけで一生続きます。
    逃げても解決しないものです。

    義父さんとは同居なのですよね?
    ここは思いきって、早朝たまには義父さんにお願いして助けてもらいましょう。
    夜泣きは長ければまだ数年続きますから、無理しても限界がくるだけです。
    でも必ず終わりますからね。

    全方位に気を遣う必要はあるけど、どうせなら自分がラクになるように気遣いしましょう。

    ご主人にはここはわたしが頑張ってるんだよ、義父さんに恩返しもしなきゃならないよ、とハッキリ伝えておきましょう。

    いつか子どものことでご主人に活躍してもらう日がくると思います。
    そのときご主人が頑張るよう、あなたが感謝できるよう。

    いつかこの大変さを懐かしく思う日がくるので、育児って大変なのになんか面白いんですよ。

    トピ内ID:9058360281

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    寝起きとか、おなかすいているときは

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    blank
    ワーママ
    寝起きとか、眠い時とか、おなかすいているときに言うこと
    はまともにとってはいけないのかなと思います

    元気で余裕があるときにお願いするのが建設的かなと思います

    育児は待ったなしなんだけどね
    中々父親の自覚というのは、すぐには育たないみたいです

    うちの夫も、普段は優しいのですが
    疲れて眠い時はひどいです

    切れるし、モラハラするし

    何時に帰宅して、出勤かはわかりませんが
    6時半なら普通に起きても問題ないし

    義父に遠慮があるのも仕方ないけど
    そこは甘えてもよかったのではないでしょうか?
    お義父さんすみません。朝の用事が終わるまでお願いします
    とお礼を言えばいいだけなんですよ

    ご主人は無理だといっただけです
    あなたの頑張りの評価は別です

    気持ちはわかるけど
    私はもっと頑張っているのに!認めてくれていないわけではないんです

    育児は投げ出せないけど、家事は手抜きしてもいいと思います

    トピ内ID:6776748371

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    でも実際寝不足で運転事故起こされても、もっと困るよね

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    育てやすい子と育てづらい子といますからね
    うちはほぼほぼ夜泣きせず、夫婦と別室でも大丈夫でしたが
    お互いフルタイム勤務で夜泣きのひどい子供だと大変ですね

    できることは
    これ以上できないという旦那さんから義父さんにお願いしてもらって
    ちょっと助けてもらうでいいのでは
    お父さんがもう定年退職していたら、という前提ですけど

    あとはご主人の言う通り平日休みに保育園預けて寝るとか

    旦那さんは無理って言うし、頑張る気もないし
    旦那さんから何かを引き出すのは無理でしょう

    トピ内ID:1195908945

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    ひぇー、それは困りましたね

    しおりをつける
    🙂
    ぴこまま
    私だったら、そのように言われて悲しかったということと、自分もできることに限界があるから2人で協力して育児しないと生活ができないことを伝えます。

    共働きなら家事も育児も半分ずつが当たり前だと私は思います。
    私も子供がおりますが、夜は私と夫、順番に夜中対応しています。
    大体3時間おきに起きるので、11時に授乳して私寝る、深夜2時に夫がミルク&オムツ替え、明け方5時に私が授乳&オムツ替え、のように。
    そうすれば1人6時間はまとめて寝れます。

    どちらか片方では育児は難しいと思います!
    どうしたらトピ主さんご夫婦にとって無理がない育児ができるか、作戦会議をしっかり行うことが重要だと思います。

    子供は大切な命なのですからこれ以上できないから無理って逃げる甘えが許されるわけないでしょう。根性叩き直してできるようになるまで考えることが親の責任ですって旦那さんに伝えてください!!

    トピ内ID:7983692688

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    立ってる者は親でも使え

    しおりをつける
    💤
    nemui
    20代後半で共働き、そして夜泣きするお子さん、たいへんですね

    まず、子育ては両親ですべきことであり、トピ主さんが夫さんに協力を求める以前の問題です

    しかし現実はなかなか厳しい

    詳しく書かれていませんが、トピ主さんと比較して夫さんは拘束時間が長く不規則で休みの少ない激務なのでしょうか?

    そんな、家事がもともとトピ主さんに偏るような勤務形態だったとすれば、今すぐ変えることは難しいと思います

    妊娠がわかったときに、それにどう対処するかきちんと話し合っておくべきでしたが、トピ主さんが産休と育休を取ることにしてしまい偏ったまま、いや偏りがひどくなってしまったようですね

    復帰されたばかりで、トピ主さんがお勤めを時短にするのも難しいでしょう

    ではやはり、できる人ができることをするしかありません

    立ってる者は親でも使え、です

    せっかくお義父さんが「孫」の子守をしてくれるのですから、ここは神経を太くして任せてみましょう

    お義父さんは「お客さま」でなく同居人であり、家族であり、お子さんの血のつながった「お祖父さん」です

    また、父親として自覚のない息子の父親でもあります

    1歳になっても夜泣きするお子さんは少し繊細で、保育園に預けられて昼間の刺激がストレスになっているのかもしれません

    時間の経過が必要です

    大人が3人もいるですから、まだ自分の意思も伝えられない赤ちゃん一人の面倒も見られないということがあってはいけません

    大人同士3人で、感情を抑えて家事と育児の分担をもう一度よく話し合ってみませんか

    トピ内ID:8121659462

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    義父に甘えてもいいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    にゃはん
    お疲れ様です。
    夫婦なんだからご主人ともっと協力したいですよね。
    ただ、運転が仕事となると無理強いもできないですね。
    事故を起こしたらどうなるか…。

    平日休みの話をご主人がするということは、ご主人の休日には育児に協力的なんですよね?
    平日夜中以外は協力してくれるならそこで手を打つしかないのかも?

    そして義父さんが抱っこしてくれたとのこと。
    甘えてしまったらいいのではないでしょうか。
    「ありがとうございます!助かります!」と大げさなくらいにお礼をして任せておいていいと思いますよ。
    「同居してあげてる」というのもどうかと思いますが、嫁としては同居なんてしたくない状況をしているんですから、そのくらいのメリットは受け取ってもいいと思いますよ。
    まだ先ですが小学生になった時に一緒に留守番してもらえたら助かりますしね。

    あとはまあ、夜泣きもあと少しのはずです。
    終わりは見えてます。
    違う忙しさ、大変さはまだまだ続きますが、夜に眠れるようになると、夫婦ともにもう少し余裕ができると思います。
    あと少しふんばって!

    トピ内ID:6363518805

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      平日のお休みは何を?

      しおりをつける
      blank
      シュガー
      旦那さんの言う通り、平日のお休みの日に保育園に預けてゆっくり体を休められるのではないのですか?

      旦那さまの休日の前日とかお願いするタイミングを選ばれるといいと思いますよ。

      あと、そこまで酷いならネントレをさっさと頑張った方がいいかと。

      トピ内ID:4762463126

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      そのままでいいのでは

      しおりをつける
      🙂
      アフリカのぺぺ
      ご主人仕事頑張っているんですよね。一家の大黒柱として。そしてあなたのご主人として。そして子供の父親として。

      たかだか夜泣き程度でこれ以上ご主人に何を求めるんですか?

      あなたがショックなのよりも、そんな風に言わせてしまった旦那さんの方がショックだと思いますよ。

      「私も家事、仕事、育児、全て頑張っているつもり」とありますが、だったらもっと頑張りましょう。そういう事も覚悟の上で子供を作っているはずですから。

      トピ内ID:4573206492

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      授乳をやめてみては?

      しおりをつける
      😣
      とまと
      私の職場にも夜間授乳する方が結構いる(3歳とか)のであれなんですが…
      卒乳してみてはいかがですか?
      ポリシーがあるのなら否定しませんが、1歳過ぎれば必須ではないと思いますので。
      あれもこれもひとりで背負う必要はないです。
      降ろせる荷物は降ろして、ひとつずつ解決しましょう。
      私だったら多少泣いても自分の準備にかかって、放っておきますね。
      ご主人は使えないようなので、義父さんにあやしてもらってもいいじゃないですか。
      使えるものは使うこと。
      ありがとうの言葉は忘れずにね。

      トピ内ID:4845647619

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      睡眠改善

      しおりをつける
      🐤
      流石に1歳だと睡眠改善が必要だと思います。
      睡眠環境や寝る前の過ごし方を考えて下さい。

      日中に食事が足りなくて起きる子も出てくる時期です。身長などが伸びてるのにご飯の量そのままだったりしませんか?


      0歳の時の夜泣きは仕方ないに貴方の頑張りは間違ってなかったと思いますが、1歳になったら規則だだしい生活が必要です。早めに寝かせてますか?
      保育園などで相談する事もよいですよ。


      旦那さんの行動は良くないとは思いますが、2人で辛い思いを分け合うのでは無く、どうしたら2人で解決するかを話し合う機会を作ってまずはお子さんに睡眠問題が起きていてそれをどうするか話し合った方がいいです。
      あなたも仕事や育児で疲れ、旦那さんも同じ部屋なら仕事や泣き声などで疲れます。
      疲れてこころが疲弊しる所に辛さを押し付けるのでは上手くいきません。解決する方向でゆっくり話し合って見て下さい。睡眠って大切ですからね。

      トピ内ID:3110413684

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      おこめつぶ
      共働きなら、仕事量がどうであろうと
      育児家事は分担でしょうよ。

      旦那が寝不足で事故起こしたらっていうけど
      トピ主さんだって寝不足で、怪我したりする可能性大だよね。
      トピ主さんが過労で倒れたりしたら
      自動的に旦那が育児まるまるだけど出来るの?って思います。


      ただ、残念ながら
      そういう思考の旦那を選び、
      その人との子供を決意したのはトピ主さんです。
      こればっかりは変えようのない事実。

      もうご主人は居ないものとして
      義父に協力してもらいつつ、
      時には外注や保育など、頼れるものは全て頼った方が良いと思います。

      悪いから、申し訳ないから…と言っていたら
      身が持ちません。

      役に立たないご主人がすべて悪いのです。
      自分の気持ちを分かってくれないと言いながら
      妻の気持ちをガン無視するご主人の”せいで”
      外に頼るしかない。と、ご主人のせいにしちゃいましょう。

      トピ内ID:7841727071

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      義父と夫

      しおりをつける
      🙂
      おら
      義父と夫、2人で一組だと思えばいいのでは?
      義父にどんどん頼んじゃえばいいじゃないですか。
      「すみませんお父さん!ありがとうございます!」って
      思いっきりお礼を言っておけばいいと思いますよ。

      トピ主さんが大変そうと思ったのですが、
      やはり「日中、車の運転」にはかないません。
      こればっかりは最優先させなくちゃいけないと思います。
      部屋があれば、寝室を分けたほうがいいレベルかもしれません。
      万が一のことがあってはいけませんからね。

      もちろんトピ主さんが一番大変だと思うんですけど
      ここはわりきって、お父さんにどんどんやってもらいましょう。
      息子の分まで頑張ってもらいましょう。

      トピ主さんも図々しくなっちゃっていいと思いますよ。

      トピ内ID:8258944782

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      一年間そうしてきた結果

      しおりをつける
      🙂
      みさと
      子供1歳、まとめて寝れたことがない
      それは大変です。


      今まで旦那さん、連休も一切ありませんでしたか?連休でなくても、主さんの昼寝2、3時間できるくらいの休日ありませんでしたか。
      授乳したあと夫に任せて、
      泣こうがわめこうが寝ます

      夫が苦労しても抱っこ紐ゆらゆら1時間すればたいてい寝るし
      寝なくても、こちらも限界な日は2時間くらい私は寝ました
      夫が見守ってるんだから子供は大丈夫、何とかなる

      寝ないときでも家事だ何だと言いながら、
      夫の膝の上1時間とか

      1年間そういう蓄積なしに
      急に爆発されても困ります

      事故起こしたらそれこそ後悔しますよ

      義父がいるなら甘えちゃえばいいのに
      半分父親代わりでいいでしょう

      トピ内ID:0693051096

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      レスします

      しおりをつける
      🐱
      チョッパー
      義父イコール頼ってはいけない、との固定観念がありませんか?
      義父は泣いている子供の事で貴方を怒りましたか?
      自分のご飯が優先されないと不機嫌になる人ですか?
      義父に、息子妻が自分の支度を済ませるまで見ててもらえますか、とお願いしたら不機嫌になる人ですか?

      不思議なんですが、我が子の子育てを手伝わなかった男性でも、孫の子育てなら率先して手伝ってくれる祖父が多い気がします。
      なので義父の負担が重くならない範囲で手伝ってもらってはいかかでしょうか。

      貴女も寝不足で辛いと思うけど、夫が寝不足で注意力が落ちて交通事故を起こしたら大変です。
      頼れる人は義父でもファミサポでも何でも頼りませんか?

      トピ内ID:3739046329

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      大変ですね

      しおりをつける
      🙂
      ういうい
      あくまで「私なら」ですけど、1才になって毎日毎日夜泣きするのであれば、そっちを何とかならないか、という方に考える時間を割くと思います。

      夫の言い分も、そんなに常識外れの、人の道を外れたひどいことには思えません。交通事故があったら、人生終わりです。

      私であれば、(子供に健康被害が出ないことは当然として)民間療法でも、ねんトレでも、「これをしたら泣き止む」という鉄板の方法を探すことに全力を傾けると思います。

      「そんなの、全部やりました!」と言うかもしれませんが、それでも、まだ探します。

      小児科にも相談します。99%「異常ありません。そのうち無くなります」と言われるだけということは分かっていても、相談します。

      本当に、睡眠不足で自分自身に命の危険があるのなら、仕事をどうするかを考えます。

      仕事を辞めたらお金の面で命の危険があるなら、貧乏にならないためにはどうしたらいいか、何か今からスキルを身に付けられないかについて考えます。

      そうやって考えているうちに、自然と夜泣きはおさまるかもしれませんが、少なくともパートナーとの関係を無駄に悪化させずに済むと思います。

      トピ主さんも、重々分かっておられると思いますが、小さい子供を抱えて仕事するのは、もう、そういうことです。子供も、自分も、命がけです。

      生活のためとか、子供にとっては、知ったことではありません。24時間、全部、自分にかかりきりなれ、と主張してきます。

      私自身も、正社員で2人の子どもを育てましたが、世間のワーママのようにカッコイイものでは全くありませんでした。泥沼を歩くぐらい辛いだけの記憶しかありません。ストレスで、訳の分からない病気にも、たくさんなりました。この段階で、へたばったり、夫とケンカして家庭を危険に陥れるぐらいなら、はっきりいって、仕事を続けるのは難しいでしょう。考え直した方がいいと思います。

      トピ内ID:3832583782

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      休みの日に保育園に預けてるのは本当?

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      🙂
      匿名
      とぴ主が旦那さんの言うとおりに
      自分が休みの日にお子さんを保育園に預けているのですか?

      それなら、旦那さんの気持ちも理解できます。
      旦那さんにしたら不公平感はありますよね。

      父親であるのは当然だけど
      母親のとぴ主が子供を保育園に預けて昼間ゆっくりする時間があるのは
      待機児童の経験がある人間にしてみたら、
      ずるいなぁ
      と思います。

      トピ内ID:8976210554

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        義父さんも戦力

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        🙂
        beru
        >しかし、義父に大泣きしている息子を任せたまま自分が朝食を取ったり化粧をするわけにも行かず……

        良いんですよ、頼って

        義父さんもきっと自分の子供が小さなときは働き盛りで、子育てに協力できなかったのではないかと思います。
        若い息子夫婦を見ていて、何か手助けをしたいと思って起きてくださったのですから、其処は素直に甘えて呉れたほうが嬉しいと思います。

        義父に抱かせたくないとか言うのではないのなら、
        お義父さん、ありがとうございます。
        私支度しちゃいますね~って。

        みんなで起きて疲弊する必要はないです。
        其れこそ車の運転をするご主人が、事故を起こしたら・・・

        でも、御主人には戦力にならなくても気持ちをわかって欲しい
        頑張っている妻を労わって欲しいなと思います。
        せめて気持ち寄り添ってくれたら、ずいぶんと違うと思うのですけれどね~。そこをお願いしてみては如何ですか?それではだめですか?

        それとどなたかも書かれていましたが、母乳与えていますか?
        息子夫婦のところも11か月で時短復職したのですが、夜間の母乳は止めて寝る前にミルクにしていました。おっぱいはママが仕事から帰ってきたとき、保育園で頑張ったねとのご褒美的なものにしていました。
        夕食の支度が多少遅くはなりますが、この時間を大切にしたそうです。
        母乳を止めたら、夜は起きることなくぐっすり寝てくれるようになりずいぶんと楽になったみたいですよ。

        一人で頑張らないで、でもみんなが同じことをする必要もなく
        役割分担、朝得意な義父さんにも子育て手伝ってもらっていいんですよ。
        一つ屋根の下の家族なんだから。

        トピ内ID:3291724913

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        ごめんね

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        🐱
        元フルタイムWM
        私も子供を3人、産休のみで保育園に預けてフルタイムで働いてきました。

        トピ主さん、かなり恵まれて居る方だと思いますよ。
        少なくとも、平日に「自分の時間」を取ることが出来るのでしょう?
        月曜~金曜勤務だったら、それこそ土日は子育てと溜まった家事をこなすだけで過ぎてしまい、一息つく暇さえありません。
        平日に子供を保育園に預けて休めるなんて、最高の贅沢ですよ。

        そして、ご主人は車の運転も仕事との事なら、ご主人に同情しますね。
        机上の仕事なら、ふっと30秒程度意識が飛んでも命の危険は有りませんが、運転中の30秒は命に係わります。
        むしろご主人と寝室を分けて、ご主人にはしっかり寝て貰う方が良いのではないでしょうか?
        ご主人が交通事故で自分、或いは他人を傷つけてしまったら…
        後悔してもしきれないと思います。

        トピ内ID:6459935618

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        平日の休みの日に保育園に

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        🙂
        ポニョ
        トピ主は預けていませんよ。

        預けていないから(お休みの日に預けられない所も有れば、いい所もあります。待機児童問題はトピ主の所為じゃありません)トピ主は夫さんに

        「平日の休みに保育園に預け「たら」。」と言われたのでは?

        トピ主夫婦は「共働き」です。

        何故、トピ主だけが家事・育児を「全て」しなきゃいけないのですか?

        トピ主の夫さんは仕事「だけ」していれば良いのでしょうか?

        日中は車を運転している仕事はトラックの運転とは限りません。

        夫さんは「父親」じゃないのですか?

        それとも夫さんは自ら「ATM」という存在になりたいのでしょうか?

        トピ内ID:6434859756

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        1歳なら起きなかったけどなぁ

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        🙂
        りんご
        うちの子は1歳のときには朝まで寝てましたけどね。

        他の方も書かれてますが、夜泣きをどうにかした方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:9709170751

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        カッコつけすぎ…

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        😑
        kana
        >義父に大泣きしている息子を任せたまま自分が朝食を取ったり化粧をするわけにも行かず……。

        意味が分かりません。
        なんで義父に任せたまま、自分の食事や支度をしてはいけないんですか?

        ご主人の言い方とかの問題はありますけど、実際問題、車の運転のある人には、睡眠は最優先です。事故でも起こされたら、もっと大変になりますよ。

        私、この10年まとめて眠れたことはありません。子供3人とも、それはそれはもう夜中に何度も起きる子で、もう本当に人格が変わるくらい辛かったです…。

        仕事はフルタイムで、育児休暇もなく復帰でした。家に義父さんていう大人がいるの、ものすごくうらやましいです!!うちは、漁実家とも飛行機の距離だし、主人はまさに車を運転する人だし、結局私がやるしかなかったから…。

        一番上は、それこそ毎日4時前に起きていましたよ。仕方ないから、私もそこで起きていました。

        いろいろ、考えました。家事とか外注できるものはどんどんしました。他人に家に入られるのは、ものすごく嫌でしたけどね。

        義父さんに任せるわけにはいかないなんて、かっこつけている間は、まだ余裕ありますよ。そんな無意味なカッコ付け、まずはそれをやめてみたら…?

        トピ内ID:1917220311

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