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    妻との関係 どうしたら改善できますか? 

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    たぬきち
    夫婦
    結婚して4ヶ月です。 私は28歳、妻は24歳で、共働きです。 妻は結婚して数回しか料理を作ったことがなく、私は週に数回料理をしています。 私が料理をしても「料理はそんなに偉いこと?」「片付けが多すぎて萎える」等と言われるので、調理を進行しつつ洗い物まで終わらせないといけません。たまに作るようにしようと言っても「何を食べたいかわからないし作る気にならない」「カードがないからスーパーに行けない」などと言ってきます。 現金を渡すからと言っても通じません。 カードに関しては家族カードが最近届いたのですが相変わらずです。 食べたい物を言っても「私はそれ食べたい欲ない」と言ったりします。 また揉め事があるとすぐ実家に帰ってしまいます。 私が結婚式の資金や新生活をするにあたって足りない資金を150万ほど貸しているのですが、返済について一切話し合えず、予め返済ペースを決めておいた方がいいというと「毎月お金のことばかり言われて萎える。」などといい具体的な返済方法も決めず、生活を工夫しても「300円と200円なんて別に変わらない」と上から目線で言われます。 返済は親からの資金を宛にしていたようですが、貰えないと分かると「そもそも年収が違うのに、同じ額ずつ積み立てるってのが無理」と責任転嫁します。 妻が主にやっているのは、洗濯と掃除です。 洗濯についても「負担が大きい。当然と思っている。自分の分は自分で洗濯しよう」と言います。 妻は綺麗好きのため、私が在宅ワークなので昼食の洗い物などが残っていると「また洗い物やってない」と帰宅早々怒ります。 洗濯に関しても土日に纏めてやろうと話したのですが、聞く耳を持ちません。 揉めると大きな音を立てたり、すぐに実家に帰ると言います。 しかしこのままでは私が落ち着いて過ごせません。 最近は結婚自体失敗だったと思うこともあります。どうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:0013415155

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    精神が子供のまま

    しおりをつける
    NNN
    奥さんは年齢も若いですし、精神年齢も子供のままですね。まるで実家にいて親に甘えているような態度に驚きます。実家にすぐ帰る時点で、家庭を持った意識や自立した意識はほぼないのでしょう。
    結婚するのが早すぎたのでは?

    もしかしたら、数年後に変わる可能性もあるかもしれませんが…限りなく確率は低いでしょう。あなたが根気よく指導する気がないなら、子供がいないうちにお別れした方が良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:4137968243

    ...本文を表示

    離婚で良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    まんまうめ~や
    結婚して4ヶ月でそれならば、今後はもっと酷くなります。
    今のうちにリセットです。
    慰謝料云々言われたら借金の話を出して、借金分が慰謝料だ。と告げて追い出せば良いです。

    まぁ有責で追い出したいのなら会話を全て録音して証拠を作れば良いです。

    うんざりならば先に書いた様に借金分をくれてやって追い出せば良いです。

    奥さんは離婚など言い出すわけない。と主様を舐めてます。
    ここで拳を上げないと一生このままですよ。

    トピ内ID:2520196190

    ...本文を表示

    結婚前に何を見ていたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    セバスティアン
    お付き合いで相手を見ていなかったんですか?
    結婚後に揉める問題では無いと思います。
    トピ主にも、トピ主妻にも、結婚は早すぎたのでは?

    問題を順番に考えては?
    家事は、料理をトピ主担当にすれば良いでしょう?
    洗濯と掃除は妻担当。
    これでバランスは取れるでしょう。

    あ、料理に文句を言うようなら、食べさせなくて良いですよ。
    自分の小遣いで何か買ってくるでしょう。
    共働きで良かったですね。

    お金のことは、家計は折半してますよね?
    家事が折半なので、生活費を洗い出して半額ずつ負担。
    収入の差は、家事が折半なので問題になりません。
    家計負担が重いなら、稼ぎを増やせば良いだけのこと。
    家族カードは回収して差し支えないでしょう。

    結婚資金の回収ですが、手取りの1割を徴収でいいのでは?
    萎えようが何だろうが、借りたものを返すのは人として当たり前。
    嫌なら結婚資金を節約すれば良かったのにね。
    特に結婚式はドレスやアクセサリーで新婦にかかる費用が多いんだから、そういう妻ならお色直しもオプションも無しにすれば良かったのに。
    トピ主も反省すべき点ですけどね。

    同じ額を積み立てる必要はないでしょう?
    生活費を折半で負担して、妻は夫に借金を返す。
    後は個別に貯金で良いのでは?
    マイホームや子供が欲しいなら、同額を積み立てるのはアリだけど、その状態では10年は先の話でしょう?
    今はそれぞれ貯金でいいと思いますよ。

    実家に帰るクセは困ったものですね。
    続くようなら離婚も視野に話し合いましょう。
    一緒に生活する上での家事や費用負担について話し合って、話し合いが出来ないとか、落としどころがないならお別れしかないでしょう。

    お互いのやり直しのためにも、子供が出来る前に早めにした方が良いですよ。

    トピ内ID:6368879607

    ...本文を表示

    大失敗ですね

    しおりをつける
    🙂
    はは
    奥さまはまだ子供のままですね。実家にすぐ帰る辺りは結婚したと言うよりは同棲ごっこでもしているつもりではないですか。
    一度あなたと奥さまと奥様のご両親で話し合いされたらいかが?
    まだお互い若いのですから、離婚してあなたももう少し大人の女性と再婚された方がよいかも。

    トピ内ID:8364191548

    ...本文を表示

    そうですねー

    しおりをつける
    🙂
    アフリカのぺぺ
    お書きの通りならば結婚自体が失敗でしたね。客観的に見て。
    話し合いすらしたくないようですし、奥さんはどうして結婚したんですかね?

    お金を貸してるなら手切れ金代わりにチャラにして慰謝料も財産分与もなしでさっさと別れた方がお互いの為の様に思いますね。

    トピ内ID:2588798612

    ...本文を表示

    貴男もダメだわ

    しおりをつける
    P子
    最近、変に妻に虐げられているような夫さんが多いような気がしますけど・・大丈夫か日本!と思いますわ。貴男、完全に舐められていますがな。

    こんな夫婦平等の勘違い妻なら居ない方が精神的には樂じゃないの?貴男も男としてのプライドもあまりないようだからさ。精神的には妻さんの方が図太いですよ。貴男のひ弱さを見抜いているから、自分の好き勝手な行動にも平気なのよ。

    今度揉め、実家に帰ったなら「もう帰ってくるな!」ぐらい言ってみたら?150万は手切れ金としてくれておやりなさいな。大体、妻実家親も変だよ。相当に甘やかされてきたんだろうね。

    貴男も28歳とお若い。まだまだ良い女性と巡り合えるチャンスは有ると思うよ。
    でも貴男の男としての学び(真なる男の優しさ)がないと、また同じような女性が寄ってきそう。

    今の夫婦関係を俯瞰してみてごらんよ。自ずと答えは出て来るでしょう。

    トピ内ID:8596986395

    ...本文を表示

    奥さんの実家の食育は?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    奥さんのご実家の食事環境はどうなのでしょう?
    「食べたいものがない」ということは、食べる事に比重がないのでしょうね。ご実家でもバランスの良い食生活とか、家族皆が揃って家庭料理を食べる ということがないのかなと思いました。

    食生活は小さい頃からの家庭環境が影響されると思います。食事の代わりにお菓子を食べたり、カップラーメンで育ってきた人には、手作りしてまで食べるということに価値を見出さないのかもしれません。

    ですから、奥さんにとっては 時間も手間もかかるし料理を作るのは好きじゃないのに、食べたくもない私がなぜ作らないといけないのか。と思っているのかも。

    将来、お子さんが産まれた時、きちんとした食生活をすることはお子さんにとってとても大事だと思います。
    週末などを使って、一緒に作り置き料理を作ってはどうでしょう?誰かが教えないとできないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8794474740

    ...本文を表示

    おこちゃまだね

    しおりをつける
    🙂
    マルコ
    料理もしないし、借金返さないとは。
    怒ると実家に帰るとか子供か。
    2人に子供ができたら、育児もあなた任せになるでしょう。育児は料理なんかとは比べ物にならない程大変だから。
    早めに離婚をした方が良さそう。

    トピ内ID:2654842875

    ...本文を表示

    結婚自体失敗というか…

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    「その奥様と」結婚したのが失敗でしたね。見る目がなかったのですから苦労は仕方ないかと。
    生活力のある女性と一緒になれば、結婚も楽しいと思いますよ。
    奥様のどこに惚れて結婚を決めたのかはわかりませんが、そこをもう一度見つめ直して良いところもあるからと他は多目に見るか、この先の長い人生共に生きるのは無理だと思うなら離婚もいいと思いますよ。離婚も考えていると、ちゃんと話し合ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:3620754157

    ...本文を表示

    結婚に何を求めたの?

    しおりをつける
    🙂
    じいさん
    このままでは一生変わりません。
    そもそも一生一緒にいられないでしょうが。

    結婚に、相手に何を求めたのか今一度考えて
    無理なら早めに別れて、お互いのために。

    トピ内ID:4880420891

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