2人で会うのはやめてほしい
と伝えましょうよ。
相手に察してほしいという
受け身ではいつまでも変わりませんよ。

既婚者と関わってるからＡの婚期が遅れるんじゃない？

＞「Ａ、好きだった男に振られたらしい。」

男友達が多いことがバレたんですかね？
彼女は本気で彼に向き合っていたのでしょうか。
どこか余裕をかまして、既婚者と繋がっていたからダメになったのでは。
彼女も既婚者と遊んでないで、真剣に婚活を頑張った方がいいと思う。
ご主人も友人のことを思うなら、仲間を説得して全員で彼女とは一線を引けばいいと思いますね。

私も主人もスポーツを通して男女（7割男性）の友達がいますが、
個々でやり取りもしますし食事もします。
友達だから…何とも思いません。

ただこれはうちの夫婦の場合です。

ご主人やAさんに理由を聞いて友達だからって言われても主様には理解できないと思いますが、
私が友達だからと言っても主人が不快に思うなら私は行きませんし、
私が不快なら主人も行かないです。

夫婦ってお互いに相手が嫌がることをしないのが最低のルールだと思います。

グループのことまで否定するのと
ご主人は確実に友達をなくします。
嫌なのはAさんだけですよね？
「Aさんと個々でやり取りするのだけは止めて欲しい」と伝えてみてはどうですか。

そもそも結婚して子供2人いて、オンライン飲み会や釣り等に行くのがどうなのかってことでは？そこに女の人がいようがいまいが、私ならどの位出かけているのかでイラつき度が変わりますね。
旦那さんと同じように主さんが行動できていたのであれば、イラつかないと思うんですよ。たまに行く、であれば主さんもイラつかないですよね？そのライフスタイルの違いを問題視して話し合いをしてみてはどうですか？

私ならそれにイラつくので、もし主さんが本当に女性さえいなければそういう行動は構わないという考えであったのなら見当違いですみません。

私ならこう対応します。

「仕事ではないプライベートな場で男女が２人で食事してたらそれはデートです。当事者が友人だからと言ったところで、他人から見たらデートをするような関係のお友達ということになります。夫が他の女性とデートをしているという事実は私にとってはつらいことです。あなたなら私が他の男性とデートをしていても平気ですか？妻につらい思いをさせてもデートを続けたいですか？」

このようにまずは冷静に質問を投げかけます。
それに対して夫がどういう態度に出てくるかでその後の対応は変わります。

ただしいきなりデートは辞めて欲しいとか、どうこうして欲しいというような要求は避けます。

「あなたの行動を縛るころはできません。ただ私はつらい気持ちでいるということは伝えておきます」でとりあえずは終わらせます。
その後のことはその時に考えます。

子二人いる既婚のおばさんです。

うちはその逆で、私が男友達と女友達と3人でランチに行ったと話すと
「男と会ってただなんて!」と旦那に怒られました。

事後報告だからいけなかったんだな、と思い、転勤して見知らぬ土地に引っ越した際に近所に同級生の男友達が住んでることが分かり、飲みに行っていいかと聞くと、「いいよ」といいつつもネチネチイヤミを言われた為、結局行きませんでした。

その後、引っ越ししたため、その友達とは二度と会えず、会っておけばよかった、と後悔しています。

夫婦生活はこれから何十年と続くのに、友達にも会えないなんてバカバカしくなってきました。

異性と食事=浮気っていう発想があるのは、友達でさえガッツリ異性として意識してるからじゃないですか？
私は男友達を異性として意識したことはありません。

ご主人もコソコソ会ってるわけじゃないし、なんとも思ってないんじゃないですか。
いちいち束縛されたりネチネチ言われると、面倒臭くなってこっそり会うようになりますよ。
保育園のお迎えに遅れたのはムカつきますが・・・。
これから夫婦生活長いんですから、大目に見てあげてはどうですか。

トピ主さんに、そういう男友達はいなさそうだし、不快だからトピ立てしたんだと思うし、Aとの二人ランチはやめてほしいと本音を話した方が良いと思います。

実は私はAのように、既婚男性とよくメールのやり取りをしたり食事したりしてました。
人と話すのが好きだったのと、聞き上手な性格だからよく「妻には言えない悩み」を話されるタイプだったんですよ。
するとですね、相手が既婚の余裕もあるのか、恋愛したいモードへ魔がさすのか、なんだか妖しくなるわけです。
もちろん、トピ主さんの旦那さんがそうなるなんてわからないですよ。
けど、可能性はないなんて断言もできない。
タガなんて、外れる時には一気に外れるし、Aの場合、前提からして旦那さんと気も合ってるだけにね。
こう言ってはなんですが、性格の相性としてはトピ主さんよりもマッチしてるかもしれません。
芽を摘み取るというと、すごく余裕ないみたいだけど、おかしなことになる前に危険の芽を摘むのは自衛として大事ですよ。
結婚5年目で子供二人は順調ではあるけど、夫婦での関係より子供が中心になるだけに。

どうしますか？と言われても私なら何もしないかなあ。

それより、デートすれば？旦那さんと。（子どもたまには預けてさ）
いまでも二人で出掛けてるかもしれないけど、それをいっそう楽しむの。幸せだなあってちゃんと伝えるの。

他の人とすごすより、私とすごすのが一番気楽で居心地よくて楽しいってあらためて思い出してもらう。
デートにいくだけじゃなくて、毎日ごはん美味しいの作って、作ってくれるだんなさんなら別のことで頑張って、今日も幸せだねって瞬間をわかちあう。

束縛しても楽しくなかったら全力で逃げられるだけですもん。
それより、この幸せを手放したくないって思ってもらうほうがいい。
そもそも、結婚したってことはそう思ってくれてるわけで、絶対的に有利なんですよ。

器が小さくたっていいじゃないですか。
嫌なものは嫌なんですから。
人それぞれで、お互いがOKならいいと思いますけど。

25年も前、子どもを連れて教習所に通ってた頃の話です。
休日だったため、子どもは主人が見ててくれ、帰りに車で迎えに来てくれました。
そうしたら、子どものお友達とそのママが一緒に乗ってるではないですか。
子どもが一緒とはいえ、なんかモヤモヤしたのではっきり言いましたよ。
「ご近所の目もあるし、なんとなく嫌だから私がいない時は車には乗せないで欲しい」って。
納得してくれました。

im様も正直に気持ちを伝えてみると、案外わかってくれるかもです。
Aさんの気持ちは私もわからないので、理解する必要なしです。

異性とランチ、普通にあります。
仕事が絡むこともあります。
単にどこかで偶然会ったとか、同じイベントに参加したからじゃあランチなんて流れもあります。

別に相手の異性は恋人じゃないんだからランチくらいならなんとも思いません。
夫が女性とランチしても後ろ暗いところがないなら許容範囲です。

ただね、ランチでも恋人でなくても許せない人は一定数いるわけで、それなら控えなきゃ仕方ないとも思います。
本音を言えば夫も私もその範疇でなくて良かったと思います。
ランチが浮気に発展したことはありませんし。

お子さんの事を後回しにしたのは流石にね。
同僚である前に子供の父親だという優先順位を明確にしたほうがいいでしょうね。

もっと言えば、飲み会や遊びに行けるのは、その間の子供の面倒や家事をトピ主に押し付けてるから出来ることで、フェアじゃないですよね。
トピ主さんは大分おおらかだと思いますよ。

本来は、夫が妻の嫌がること
浮気と疑われるようなことはしないのが本来あるべき姿だと思いますが
男性側が気を使えない以上
独身女性側も、疑われるような行動をしないことが大事なのでは？
Aが振られたのも、異性関係がルーズだと思われたからではないでしょうか。

私と私の従姉妹が友人A的な立ち位置にいます。
従姉妹をB、間に入っている既婚男性をCとします。
私とBはいずれも独身です。

私とBの業種は全く違うのですが
仕事でCと関わっています。
BはCと共通の趣味があるので、同じ趣味の人（Cの奥様含む）で集まって
飲み会を定期的に開いているそうです。
私はその趣味が苦手なので、このグループには入っておらず
仕事のみのお付き合いです。
私にしてもBにしても、Cと親しくはしていますが
一対一で食事や飲みに行かないように気を使っています。

都会だと、あまり人の目が気にならないかもしれませんが
もしどちらかの知り合いに
昼間とは言え、ご主人とAが二人でいるところを見られたら
その人がどう思うかを考えると、あまり良いこととは思えません。
それこそAが既婚者男性にコナかけている、と思われたら
意中の男性に振られることにもなりかねませんし。

このようなアプローチで、けん制かけた方が良いと思いますよ。

トピ主さんの器が小さいとは思いません。何がイヤかは、人によって違うので。
ただ私だったら、予定してたお迎えの時間に間に合わなくなるようなことは、たとえ女性とのランチじゃなくても、やめてほしいとは思います。ランチ自体は気になりません。

ご主人はおそらく浮気のつもりはないでしょうし、この先もどうなりたいということもないでしょう。水清ければ魚棲まずと言いますし、多少の息抜きは大目に見てもいいんじゃないかなという気がします。
ただ、そっちに夢中になって家庭の義務（この場合はお迎えですが）を果たさなくなってくると、ちょっと危険なサインですよね。家庭より外での遊びのほうを優先してしまってるわけですから。

家庭にきちんと繋ぎ止められてたら、トピ主さんのおっしゃるように妻の立場は絶対なので、おおらかに構えててもいいと思います。でも、家庭を重視しなくなるということは、妻も重視しなくなることにつながっていきます。
ちょっとした自由まで奪う必要はありませんが、していいことといけないことは、きちんとご主人に通達しておくほうがいいかもしれませんね。

Aさんは美人さんですか？年齢は？
男だけの中に混ざって出かける女性というのは、あまり良い人はいませんね。
女といるより男といた方が楽、などとよく言いますが、結局、姫扱いでチヤホヤされる感じが楽しいと言うことがしばしばあります。
食事代とかご主人持ちではないですよね？そこは確認しておいた方が良いですよ。
図々しい女であることは間違いないです。写真見せてもらったらどうですか？

こればっかりはケースバイケースですね。

例えるなら、潔癖性と不潔の話に近い。
正直、貴女の家が汚いことで大多数の他人に迷惑は掛かりません。
何か触る度にアルコールで拭くことはコストが掛かり制約は増えますが、貴女が苦じゃなければ何でもないこと。
逆に、彼がそこまで潔癖じゃないとしても、それは誰かに迷惑かけることではない。

単に貴女が嫌で、彼は平気、向く方向が若干違うけど同じ位置、そこにスタートラインがあることは勘違いしてはいけない。

ここで賛同を得たからは夫婦の価値感において何の意味もないし、逆を言えば彼の方も同じ。
他所は他所、家は家。

貴女の妻は、こういうことが苦手な女だったけど、どうする？止めたりとか出来る？って話ですね。
彼からすれば、俺はこういう理由でここまでのこれは許してほしいと主張があるかもしれない。
とことん話し合いましょ。
正解はありません。

これが貴女や彼の他の要素を量ることにはなりませんし、あくまで異性友人との食事についての議論。
貴女が許さないから彼を愛してない事にはならないし、彼が譲らないから貴女への思いがゼロとか、貴女方の思い出が水の泡とか、そんな事はあり得ないので。

もし、簡潔で安直な結論に心が揺らいだら、一旦小休止しましょう。
貴女が知恵熱で単に思考を停止させたくなってる可能性があります。
誰かの答えに安易に飛び付きたくなる気持ちは分かりますが、私の意見を含めて推測と補完による意見の集合に過ぎないので、占い程度に受け取ってください。

当たるも八卦当たらぬも八卦。
情報は取捨選択して正しく活用しましょう。

私は友人Ａの立場です。
仕事の付き合いで出会って、プライベートの付き合いも偶にある男性が何人かおられます。
出会ったときは独身だったけど今はほぼ男性は既婚者です。

完全なるプライベートで二人きりでランチをしたことはありませんが
仕事も混ざった状態で二人ランチはありますし
女性は私だけのグループで遊んだこともあります。
私個人の感覚では何も起こりません。
相手も私に対して女性だとは思ってるけどそれ以上の何もないと思います。

ただ、奥さんがどう思うのかは分かりませんので
完全なプライベートで二人きりになるは避けています。
これはしたくないというよりトピ主さんのような奥さんだと申し訳ないという理由からです。

トピタイトルであれば私の感覚は有りです。
でも、こればっかりはどこからが浮気か問題と同じで人によって感覚が全然違います。
ご主人は恋愛感情なんて全くないかもしれないから妻にも伝えるし行くのかもしれません。
万一のことも起こらないのかもしれません。
でも、それと妻の考えは違って当たり前です。
気にしない人もいれば気にする人もいる。
トピ主さんが嫌なのであればその気持ちを伝えるべきです。
私のように気にしない人間はトピ主さんがＡさんを理解できないのと同じように嫌な感覚に気づいていないのです。
複数人ランチはいいけど二人きりランチは嫌だとか頻繁なＬＩＮＥは嫌だとかちゃんと言った方がいいです。

大勢で遊ぶときはいいけれど、そんな風に二人でご飯食べてて周りから誤解されないか、心配してると思う。

会社の食堂でとか、昼休みに同僚として食べてるんじゃないからね。

あなただけが、いやだなと思ってるんじゃないと思うよ。

　何も隠し事はしてるようでもないし、完全にトピ主の邪推ですよね。そういう処から破たんするって事もあるのは事実だし。

　まあ、相性としてもあんまりよく無さそうではあるけどね。

　トピ主ってご主人の携帯に女の名前があるだけで堪えられなさそうだし(例えばそれが親族であっても)。

　家にばっかり籠ってないで密になら無い程度には、外の空気も吸っておいでよって思う。

相手がある話です。

気にしない、という方達はそれがわかっていない。いや、わからないふりをしているのかもね。それから仕事中のランチと遊びでにランチをごっちゃに論じるのも違う。

自分は気にしない、と嫉妬深くない、と思っているのでしょうけど、食事ってある観点では性交と同じレベルです。そういうと、はぁ？ってまた思うんでしょうけど。私も、主人が口に物を入れて食べる姿を自分以外の女性が見るなんて嫌です。

自分は平気だけど奥さんの気持ちも慮って控えるとおっしゃる人たちは社会人として本当にできた人たちだと思います。でも、「嫉妬深い」「メンドクサイ」と言う人たちは個人的に嫌いなタイプ。自分がなんとも思っていなくても、相手は違うかもしれない。それを実はわかっているんだと思います。奥さんが苦しむ？はぁ？そんなの知らないしっていう性格ですよね？

仕事上のランチとごっちゃにしている人がいるけど、仕事を頑張っている人にそんな目を向けるのは失礼だからと我慢もできますが、トピ主さんの今回の件では、仕事じゃないですよね？しかもお子さんより優先されたわけだから、嫉妬深くないとしても、「蔑ろにされた」怒りなんですよ。

私は嫉妬深いと認めるけど、主人が他の女性に傾くことは長年いるとしょうがないかなとも思う、でも、理性を利かせて私を優先して絶対に行動には出ないで欲しいのです。そこは夫婦間の取り決めとして、夫婦でよく話し合うこと。ここで他の人の意見を聞いて「メンドクサイ」扱いされるのは時間の無駄かなと。

ご主人としっかり話をして、「自分を嫌な気持ちにさせてでもそんなにその人が大切なのか？悪いけど、私が嫌だと思う気持ちは変わらない。友人だというなら一度あわせてほしい。その友人の人柄がわかれば許せるかもしれない」とまで言っていいと思う。

会わせることを嫌がったり、相手が断ってきたら「怪しい」です。

度々、こういう相談事で、いつも思う事があります。

こういう夫は妻が同じ事をしたらどうなのか？という疑問です。
トピ主さんが親しいけど恋愛の対象ではない知り合いや友人の男性とランチしたり、釣りに行ったりしたらどう思うのか。
夫は理解してるとしても、他人から見れば誤解を招く行動なわけで、あらぬ噂もたってしまうというもの。

旦那さんは想像力が欠けているとしか思えません。自分のやっている事を妻（トピ主さん）に置き換えてみてほしいと思います。

社会性や自我の発達が未熟なんだろうと私は考えます。まぁ社会心理学なり、然るべき専門家ではありませんから素人の私見に過ぎませんが。

こういう事を言う人って小中学生の頃から「仲良しグループ」べったりで、その"お気に入りだけ"の狭い社会に属する事、はじき出されない事に一生懸命だったのでしょうか？

さらに「男と女＝恋愛(不倫)」という如何にも昭和な日本の中高生な考え方に未だに捕らわれてる。

結婚したら交友関係まで断ち切らなきゃならないんですか？

心が狭いというか、なんともはや狭い社会・世界で生きてる事やら。井の中の蛙どころか、鉢の中の金魚ですね。

私なら耐えられません。パートナーに対しても泊りでの登山にも行かせてますよ。以前からの山仲間の男性との山行にも。あるいは1人で行ってもテント場で知り合う男性と夕食を共にして山談義したとかも。もちろん逆に私が友達と泊りで山に行くこともあれば、ジムで親しくなった人と飲みに行くことも。

いずれにせよただそれだけの事。隠しもしません。

私たちは若いころからバイクツーリングや、バックパッカーで海外旅行とか1人でやってたタイプなんですけどね。

不安？何が？

はっきり言って、不倫なんかやろうと思えばそれこそ何時でも、何処ででもできます。グループでいようが、二人きりだろうが、トピ主のように鎖で繋ごうが。むしろ束縛すればするほど「面倒くさくなって他所に求める」でしょうね。

よっぽど相手を信頼していないし、自分も信頼されてる自身が無いんでしょうね。よくそんな脆い信頼関係で結婚なんかしましたね。

狭い社会で生きてるから目の前の1点にしか思考が向かないんでしょうかね。

ただそれをトピ主が認められないなら仕方ない事。無理に変わる必要も無い。ただしその結果どういう事になっても「相手にも自由意思がある」という現実を受け入れるしかないだけです。

私が結婚した後友人(男女一人ずつ)でご飯を食べに行こうとしたとき、女友達が来られなくなったときがありました。
私はもう結婚していたので血縁でも無い夫以外の男性と二人だけで食事するのはグレーゾーンだと思って友人にはお断りの連絡をしました。

夫にも仲の良い女友が違いました。
ランチに行く時には私に少々申し訳なさそうに｢言ってきても良いかな｣と許可を取ってきました。
それが普通だと思います。

もし夫が妻の知らないところでいくら友人とは言えプライベートで女性と二人きりで行動していたら楽しくありません。
夫がどういう主張をしようが｢妻の私が嫌だと言っている｣と言って止めて貰います。
どうしても結婚してからも不特定多数の女性とプライベートで会いたいというのであれば離婚してからにしてくれとも言いますね。

私的には「なし」です。

「友達だから恋愛なんてアリエナイ」などと言いつつ、ちょっとしたきっかけで一線を越えちゃう例なんて珍しくないですし。

「李下に冠を正さず」と言うではないですか。

異性とは適切な距離を保ちながらお付き合いするのが、賢くスマートな大人だと思います。

そういう意味で、ご主人はわきが甘いタイプですかね？思わぬところで足を引っ張られる可能性も高いです。

一方、Ａさん。これは男性が周囲にいないとダメなタイプなんでしょう。それほど美人でもないＡさんをうっすらちやほやしてくれるのは、ご主人を含むグループだけなんじゃないですか？おそらく依存していると思います。Ａさんタイプの女性はいますよ。大抵美人ではなく、フランクで接しやすいのがウリです。

〉友人男性と2人で出かけても構わない。知らない友人なら誰だろうと思うが、知っている人なら気にならない。

というのは、トピ主様がそういうことをしない女性だから。実際、目撃したらどうなるんでしょうね。

ご主人は想像力に乏しいタイプ、もしくは自身を客観視できないタイプだと思います。

なんかわかるんですよ。これは何か嫌な感じって。相手によりますね。完全に色香とは無縁でどう考えても生理的にご主人が相手をしないタイプならトピ主さんもそう気にならないと思うんですよ。お会いしてみたらいいのに。意外と、「あ、こりゃ大丈夫だわ」ってことになるかも。



私は普通以下の容姿でスタイルも悪いしおしゃべりも苦手ですが、結婚してから、お昼を誘われてまぁいいかと行ったら相手がその気になっちゃって。ヤバっと思って即座に食べずに帰ってきました。なんっにも大した話もしていないし、パーカーにパンツ姿です。モテるってほどではないけど、なんか結婚してからの方がそういうアプローチが何度かありました。もちろん主人にはいちいち言ってないけど。
あー、じゃあ私は気をつけないとなぁ～と思い、物好きもいるもんだ、とは思ったけど自覚を新たにして、男性があれ？って感じできたら主人自慢を展開してそれでババァになるまでやり過ごしてきました。

だから、なんの縛りもなく異性の友人と交流できる人って、結局、それとは真逆のタイプなんでしょうね。

いや、ちょっと嫉妬深いだの、あまりに批判しているから、ひとこと言いたくなりました。

夫婦には夫婦にしかわからない感覚ってもんがあるんです。相手が嫌がるなら自粛しないとね。思いやりとリスク管理ですよ。

トピ主さん、これからもお幸せに。その女性、ちょっと性格悪い相談女かもだけど、他の奥さんも困っているのでは？？男に相手にされたくて必死なんでしょうよ。哀れんどこ。